Simon

TEMPORADA DE SETAS

Es rubia, pelo rizado, ojos verdes, uno ochenta, unas tetas de ciento cinco en origen de ochenta y cinco, bonito culo que resaltan las faldas de tubo. El conjunto es peor que las partes pero está bien.

.- Simon, llévame a ver a la abuela?

.- Mire, no te lo tomes mal pero lleva años muerta.

.- Ya lo sé idiota, quiero ir a verla al cementerio.

.- Es que a mi los cementerios…

.- No me dirás que Simón Hurtado tiene miedo de los cementerios!

.- No es eso, en los cementerios me dan miedo los vivos y tu abuela está en Collserola.

.- Pero si estamos en otoño! Bonito día! Soleado, entre semana estará vacío.

.- Oh vacío, vacío…la gente se muere todo el año!

.- Hoy no! Venga que tengo ganas! En coche es nada!

.- Venga va…pero vamos y volvemos eh…
Tu sabes dónde es? Porque yo lo veo todo igual y no suelto el coche hasta que sepamos dónde estamos.

.- No te preocupes, lo soltamos aquí mismo y paseamos un poquito.

.- Mira, llevamos media hora paseando un poquito, estoy cansado y además me parece morboso.

.- Si verdad!? Anda siéntate en este banco y descansamos un rato.

.- Oye! Te parece sitio para ponerte tan tontorrona? Un poco de respeto a los presentes ausentes!

.- Es que este silencio, rodeados de muertos por todas partes… bésame que estoy mojada como una perra! Me pone muy caliente que nos puedan pillar en cualquier momento!

.- Estos pantalones van con elástico en la cintura no??

.- Si! Tu mismo! Hostias como me pones!

.- Como te pones tu sola! Y eso que tienes en la mano es mi polla.

.- Déjame que te la coma!

.- Mire que no respondo!

.- Me apoyo ahí y me das por detrás! Venga fóllame!

.- No sé si es tu abuela pero estás apoyada en un nicho…

.- Fóllame joder!

.- Follo.

.- Eres un cerdo, tengo las bragas llenas de leche.

.-No si encima habrá sido culpa mía!

.- Es que me da morbo y me pone muy cachonda! Los muertos me ponen!

.- Ala… te espero en el coche mientras te despides de tu abuela.

.- Si no es mi abuela!

.- Ya…

Simon

LA MUNICIPALITÉ

.- Hombre Pepe! Tu por aquí! Como lo llevas?

.- Simón, que el otro día me mandaste a tomar por el culo y te fuiste de putas. Además me cantaste la caña de que madurara…

.- Si, perdona pero es que me pusiste de los nervios tu, tus teen y tus inseguridades. Ya te has comprado el perro?

.- No…he pensado que un gato da menos trabajo porque no hay que sacarlo y eso…

.- Eso está bien!

.- Lo del gato?

.- No, que pienses un poco, ya te acostumbrarás.

.- Te cachondeas…

.- Un poquito, pero mira, te vienes al bar y nos comemos unos callos de la paz?

.- No hablaras de putas…

.- Nooo, no hay mujer fea! Quizás alguna con los rasgos un poco desordenados…

.- Venga pasa…camarero! Unos callos y unos vinos!

.- Mira me siento mejor, me sabía mal que nos hubiéramos peleado!

.- Eso entre amigos a veces pasa, pero como tu no tienes…

.- No vuelvas a empezar por favor.

.- Está bien, cambiemos de tema, o no. Ya sabes a quien votarás?

.- Votar de que?

.- Coño, las municipales. Es que en cuanto al putiferio los hay de abolicionistas, de negacionistas, a favor, en contra, regularizar, joder a las putas, joder a los puteros, joderlos a todos, no joder a nadie…incluso hay un partido que propone promocionarlas como servicio social y pacificadoras en casos de mal ambiente. Como los antidisturbios pero follando.

.- O sea, hay una manifa de las de la SEAT reivindicando subidas salariales y les quieren mandar escuadrones de putas a que los calmen follando, no?

.- Si, vendría a ser eso, incluso el ala dura del partido propone hacerlas funcionarias del Estado dependiendo del Ministerio de Interior. Están encallados porque el resto de funcionarios alegan que deberían hacer oposiciones igual que los demás.

.- Bueno, pero eso se puede discutir y negociar, tampoco es insalvable.

.- No, si, ya, la dificultad está en los evaluadores. Se han presentado a miles, incluso algún subsecretario y dicen que alguna ministra.

.- Ministra!!

.- No sé de que te escandalizas, mira la Encarna…

.- Que pasa con tu mujer?

.- Hombre, que te crees que hacemos en los tríos?

.- Si claro…no lo había pensado. Así que la Encarna…

.- Déjalo o nos pelearemos otra vez! La cosa es a quien vas a votar y no donde se amorra mi mujer.

.- No lo digas así que me pone…

.- Yo voy a votar a los cuperos que como son muy de izquierdas seguro que nos van bien.

.- No digas eso que empiezan con lo de la liberación de la mujer y después no le dejan hacer lo que quiera. Para votar a la izquierda en este caso tienes que votar a la derecha. Como si condujeras por Inglaterra.

.- Visto así…pero no vas a votar al PP o a C’s esperando que se pongan de nuestro lado!

.- También es verdad…aún que puteros lo son todos, eh…

.- También que hay miles de millones de putas, y si hicieran un partido político ellas?

.- Como que? “putas unidas jamás serán vencidas”?

.- Pues si, porque no?

.- Se acabarían prostituyendo como hacen todos los políticos.

.- Joder, es verdad.

.- Y a todo eso que dice la Encarna?

.- Quieres dejar a mi mujer en paz?!

.- Es que como es tan p…politiquera y libre p…pensadora.

.- Cabrón.

Simon

VACÍO

.- Simón, estoy embarazada.

.- Hostias! Por eso querías verme?

.- Pues si.

.- Y quien es el padre??

.- No lo sé, es que había poco trabajo y si no usas el preservativo con según que clientes trabajas más sabes? Y tenía que comprar cosas para la niña, mis padres pasan de mi… (lloros)

.- Bueno, y por que no te tomas la pastilla esa? La que venden en las farmacias?

.- Pues porque es demasiado tarde joder! Ya no puedo! (más lloros)

.- Yo seguro que no he sido! Usábamos el preservativo de forma sistemática. Y ahora hace mucho tiempo que no…

.- Si ya lo sé, pero es que no sabía a quién acudir. Perdona.

Tiene 22 años, vive o malvive en extrarradio de Barcelona con una hijita pequeñita como su futuro, no es especialmente agraciada pero si muy puta con lo que compensa la falta de físico, pero claro, al tener mucha clientela ahora no sabe dónde le han hecho el bombo. No está regularizado el aborto y es un marrón. Además está enganchada a eso que se pinchan y tiene una hepatitis crónica. Por eso la dejé de ver. Estas cosas me dan yuyu.

.- Bueno, y en que te puedo ayudar? Es que no se…

.- He pensado que se te ocurriría algo. A ti siempre se te ocurre algo! (sollozos)

.-A ver, déjame pensar…pero tu no vivías con un tío que llevaba una grúa?

.- Si pero no lo sabe. Cree que ya no lo hago y está muy ocupado robando en los coches que va a recoger para el desguace. Además es muy bruto y si lo sabe me da una paliza.

.- Pues no se me ocurre, a ver, déjame preguntar a alguien que conozco en el ramo sanitario que seguramente puede saber algo.

.- A ver…(sollozos)

Me pongo a ello y me dan una dirección de una torre en la calle Anglí que funciona como clínica privada para estos menesteres. Y un teléfono.

.- Estás segura que quieres hacer esto? Mira que tiene que ser muy duro…

.- Si, si! Ya me dirás sino que hago!

.- Lo podrías tener…

.- Y lo vas a criar tú? No verdad? Si se lo digo al José me mata, me mata…

.- En fin, entonces llamo no?

.- …

Marco el número y me contesta una voz femenina muy profesional que me pide los datos personales de “la paciente”, me da una lista de gastos detallados, un subtotal y una cantidad previa en concepto de no se sabe muy bien que. La verdad es que parece que estés pidiendo hora al dentista. Me dan hora para al cabo de un par de días.

Lo cierto es que no me viene de nuevo, hace bastantes años ya hice la gestión para la hija de unos amigos pero entonces había que ir a Londres o a Ámsterdam. Fue a Londres y no serví para nada porque ya te atendían directamente en castellano. Fue muy sórdido. Todo de chicas muy jóvenes en el mismo hotel y al día siguiente todas a la clínica con un minibús y vuelta hechas polvo con el mismo minibús.

.- Vendrás conmigo verdad? Por favor!

.- Niña es que yo…venga si, claro.

Que le vas a decir…

.- Y además no tengo un duro así que si puedes me prestas y ya te lo iré devolviendo.

Que vas a decir…otra vez.

La paso a recoger el día señalado y vamos a la dirección, ya pasé el día antes para asegurarme que sabía dónde era. Soy malo para orientarme. Además me habían dicho que trajera un coche porque saliendo seguramente no podría andar. Me asusté.

Dejo el coche a mano, que en Anglí no es fácil y entramos en la torre. Claramente es una torre de ricos reconvertida, pero poco reconvertida. Abajo, yo no veo otra cosa hay una •”recepción” con una señora vestida de enfermera pero no mucho, lo justo para que parezca personal sanitario.

Al entrar hay una sala amplia con muebles de estar por casa y muy poco aspecto sanitario. Hay varias mujeres, algunas con cara trágica y alguna leyendo el hola esperando turno para la coartada. La coartada consiste en una entrevista, a la que yo no tengo acceso físico pero si visual porque hay cristales con un hombre que se supone que es psicólogo, su trabajo consiste en hacer cuatro preguntas estándar a cada “paciente” y firmar un certificado conforme está mentalmente sana para decidir y que puede tirar adelante. Pienso que debe cobrar un pastón para no hacer nada y seguramente poner en riesgo su capacidad para seguir ejerciendo.

A esperar…

Las van llamando y deduzco que deben salir por otra puerta porque no las ves más. Al final dicen el nombre de mi acompañante, yo el suyo vaya, y la enfermera impostora se la lleva supongo que al piso superior. En una torre no hay mucho dónde ir.

.- Es usted el marido?

.- No, solo acompaño.

.- Y paga?

.- Si.

.- Pase por aquí que arreglamos el tema papeles y esas cosas…

.- No se por que “esas cosas” me da asco.

.- Espere ahí sentado cerca de la puerta del jardín que enseguida terminan.

Obedezco.

Al cabo de un rato que me parece corto para lo que se supone que está pasando aparece ella acompañada de una enfermera o parecido que alegremente me comunica que todo ha ido muy bien, me da unas pastillas y nos enseña la puerta. “La paciente” está blanca como la nieve recién caída y a mi me hace sufrir y me asusta. Es evidente que le duele y mucho. Se retuerce sobre si misma y se va agarrando a mi para andar.

.- Pero oiga, no le da hora para otro día para hacer un seguimiento?!

.- No hace falta!

Contesta alegremente la que ya he decidido que es nazi. Nos vamos para el coche, el aire de la calle es un alivio, y ya sentados y yendo a su casa ella solo llora. A mi me gustaría tener algo que decir pero no se me ocurre. Siempre hablo por los codos y ahora no me sale nada. Creo que si me saliera algo sería llorar también.
Ella me cuenta la habitación con el médico y otras personas, lo frío que estaba todo, el mucho daño que le han hecho, la sangría que ha tenido y que han taponado. Como ha sentido como le quitaban lo que le quitaban. Lo culpable y sucia que se siente. No con estas palabras, no es su fuerte, pero se le entiende todo.

Han dicho que vaya a casa y que haga reposo en la cama, tiene por escrito lo que se tiene que tomar y paramos en una farmacia a comprar los medicamentos y maxicompresas.

.- Y la niña?

.- Está con mi madre, no quiero que me vea así.

.- Este “así” me duele, es un “así” culpable.

.- La dejo en su casa metida en la cama y me voy antes de que vuelva el troglodita con su grua de mangar cosas de los coches alegremente. A saber lo que le dirá.

Salgo a la calle y cojo el coche para cualquier otro sitio. Si para mi ha sido duro no quiero ni imaginar para ella.
Bajo la ventanilla para que me dé el aire purificador y cuando el viento me da en los ojos hace que se me salte alguna lágrima.

Pero solo es el viento, claro.

Simon

Dance Me to the End of Love

Llévame bailando hasta tu belleza con un violín ardiente.

Llévame bailando a través del pánico,

hasta que me encuentre a salvo dentro.

Levántame como una rama de olivo

y sé la paloma que me guíe de vuelta a casa.

llévame bailando hasta el fin del amor,

llévame bailando hasta el fin del amor.

Oh, déjame ver tu belleza cuando los testigos se hayan ido,

déjame sentir tu movimiento como lo hacen en Babilonia.

Muéstrame despacio aquello de lo que solo conozco los límites.

Llévame bailando hasta el fin del amor,

llévame bailando hasta el fin del amor.

Llévame bailando hasta la boda, baila conmigo sin parar

Llévame bailando muy tiernamente y durante mucho tiempo.

Ambos estamos bajo nuestro amor,

ambos estamos por encima.

Llévame bailando hasta el fin del amor,

llévame bailando hasta el fin del amor.

Llévame bailando hasta los niños que piden nacer.

Llévame bailando tras las cortinas

que nuestros besos han desgastado.

Levanta una tienda de campaña como refugio,

aunque cada hilo esté desgarrado,

llévame bailando hasta el fin del amor.

Llévame bailando hasta tu belleza con un violín ardiente.

Llévame bailando a través del pánico,

hasta que me encuentre a salvo dentro.

Tócame con tu mano desnuda o tócame con tu guante.

Llévame bailando hasta el fin del amor,

llévame bailando hasta el fin del amor,

llévame bailando hasta el fin del amor.

Leonard Cohen

Baja_137095

Sobre Idalmis escribiste: “Tenemos una relación curiosa, desde que nos acostamos me pega”. Lo llegaste a explicar? No preassure...

Simon

Ya lo escribiré, pero perdona porque hoy no tengo el día. En general todos los cuentos son reales tanto de Cuba como de Brasil o China. De Barcelon también cambiando algún nombre. Los diálogos de puteros y besugos algunos son más o menos reales y algúno está inspirado en el foro. Si te interesa lo de Idalmis podrías empezar por el principio y leerte los de Cuba. Hay una evolución de 5 años y unos 8 meses.
Estoy depressed today...

Baja_137095

Ya me las he ido leyendo, tienes la habilidad de transportar al lector, como si le metieras en una pelicula, no es facil... Seduccion pura a camara lenta... Espero haberte animado,

Aunque no imaginaba que la historia era tan personal...

Simon

LAS QUE ENTRAN POR LAS QUE SALEN

.- Rodo…

.- Quieres una cerveza?

.- No coño, que siempre estás con lo mismo.

.- Perdona, que te pasa Simón? Te veo “embarcao”, “al sol”…

.- Es que… sabes que me voy a final de año no?

.- Si… te echaremos de menos… aún que solo seas un judío medio cubano.

.- No te pases Rodo que lo digo en serio.

.- Bueno, si, pero volverás no? Para ti “e fasi”. Nos seguiremos viendo seguro!

.- No es tan fácil, tendré obligaciones en Europa, además estaré poco tiempo en Barcelona, luego me mandan a Brasil un par de años.

.- Están buenas las brasileñas?

.- Hombre, supongo que en un país que es veinte veces Cuba las habrá de todos tipos.

.- Entonces?

.- Es que os echare de menos, echare de menos el olor de La Habana pronto por la mañana…

.- Querrás decir peste!

.- Rodo por favor que me estropeas el momento nostálgico.

.- Ah, “ta bueno”…

.- Pues eso que echare de menos el olor, el mar, las olas, la gente…

.- A los negros también?

.- Si joder! A los negros también!

.- Y no vas a venir más?

.- Claro que voy a volver, ni que sea a morirme!

.- Pues mira que en el Cementerio Central en verano hace un “calol”…

.- No seas capullo, es una manera de hablal, digo de hablar.

.- A Marino también lo echaras de menos?

.- Rodo eres más malo que la carne de perro.

.- Está bien Simón, vamos a hablar en serio, que piensas hacer con Idalmis?

.- Pues no lo sé tío! Tu que piensas? Eres cubano, cuando te has bebido una botella de ron te empujas todo lo que esté a cuatro patas. A las mujeres también, a las cubanas las conoces mejor que yo.

.- No se Simón, Idalmis es la tercera mujer oficial de Marino, con las otras dos tuvo una hija con cada una…

.- Y buenas que están!

.- Déjame hablar Simón… también ha tenido un hijo varón, esto es muy importante, con Idalmis. Nunca la dejará marchar.

- Pero Idalmis es libre!

.- No Simón, Marino no dejará nunca que Ida se lleve a Johan fuera de Cuba.

.- Pero Ida tenía una oferta de 11 meses para trabajar en una casa en Canadá, en Toronto creo.

.- Si, pero se iba sola, Johan se quedaba aquí, Marino no dejará marchar a Johan e Idalmis no se irá a ninguna parte sin su hijo.

.- Y que hago?

Y me deshago en un largo discurso como los de Fidel mitad tango y mitad milonga argumentando lo que yo le puedo ofrecer en comparación a lo que tiene en el barrio de La Lisa ( siete poblados unidos en lucha por la revolución ). Todas las cosas que hay en el mundo y que ellos solo conocen por lo que les hemos explicado los extranjeros y algunos cubanos que tienen la suerte o el enchufe de poder entrar y salir.

Todas las oportunidades que se le presentarían a Johan que en dos años entra en la universidad para estudiar medicina para acabar en las selvas de Venezuela persiguiendo indígenas para darles una inyección en el culo.
.- Yo no podré venir mucho, mi familia en Europa se hace mayor y tendré que cuidar de ellos, además, ahora puedo vivir como vivo porque me pagan lo que me pagan los italianos, pero luego tendré que pagar de mi bolsillo como un yuma cualquiera!

.- Pero siempre serás nuestro gringo preferido!

.- Vete a tomar por el mismísimo culo Rodolfo! Estoy jodido de verdad! Quiero a esa mujer! Mucho!

.- Que te crees que no lo sé Simón? Pero esto es Cuba, el hombre de la casa manda y Marino…

.- De verdad piensas que no hay nada que hacer?

.- Mira, si quieres habla con Ida, yo te cubriré el día que habléis por si viene María, Frank o Felix, porque solo podéis hablar aquí en casa, si vienen yo aviso con tiempo, los entretengo con la valla los perros o cualquier cosa, ya sabes que no fallo. En cualquier otro sitio es imposible. No os vais a ir al malecón como novios…

.- No, si razón tienes…

.- Pues entra en casa que Idalmis está haciendo el piso de arriba y queda con ella para que le diga a Marino que no la pase a buscar, que tu la llevas con el carrito porque has quedado para cenar en Las Marinas, al final de 5ª, en la estrella, si das la vuelta y te metes como si volvieras pero por la calle estrechita cruzaras Siboney hasta la central eléctrica y ahí hay unos descampados que con el Mitsubisi

.- Mitsubishi…

.- Eso…no tendrías que tener problema ni que esté embarrado.

.- Mira que lo dejaré hecho una mierda de barro…

.- Yo lo limpio! Cuando los cruces entrarás en La Lisa por abajo, por donde está el economato de La Lisa, sabes por donde te digo?

.- Si, ya me oriento ni que sea de noche, enciendo los faros del techo y al economato de La Lisa he ido con ejem… Marino… joder Rodo, estoy en candela.

.- Ya lo sé Simón pero es lo que haría cualquier europeo.

.- ?? Que quieres decir? Que haría un cubano?

.- Buscarse otra.

Y sonríe.

Yo me embarco otra vez en un largo discurso que no lleva a ninguna parte hasta que en el porche aparece Idalmis preguntando a gritos de una punta a otra del jardín si nos quedamos a comer que ella no está para hacer la comida y que luego no haya nadie.

.- Ve.

Me dice Rodolfo. Y entiendo todo el discurso que hay en dos letras.

.- Ida! Espera!

Idalmis ya está dentro de la casa y como el que no quiere la cosa se hace la encontradiza porque en que yo he cruzado el jardín ha tenido tiempo de sobras para alcanzar las escaleras y bajar a la cocina del piso que funciona como sala de máquinas, bar de la piscina y mesa de billar – siempre me he preguntado porque los americanos que construyeron la casa necesitaban una cocina completa en cada piso –

.- Que quieres Simón? Si es un beso te lo doy y me voy a hacer la comida.

.- Si, el beso está bien pero además me gustaría que esta tarde tuvieras tiempo para que hablemos, sabes que dentro de no mucho tiempo se me termina el contrato.

Y le explico las maquinaciones de Rodolfo para dejarnos la tarde libre dentro de la casa y la “sugerencia” de que llame a su marido diciendo que yo la acerco a su casa pues voy a cenar a las Marinas Hemingway.

.- Pero esto de verdad es cosa de Rodo o te lo inventaste tu?!

.- Es cosa de Rodo pero es para ayudar.

.- Está bien, después de comer…y no me toques el culo! Por lo menos ahora…

.- Vale

Comida de comer sin más historia, comemos los tres en la mesa que es para doce personas. Ida conoce a Rodolfo como si lo hubiera parido y entre una cosa y otra no es que se masque ninguna tragedia pero hay un ambiente raro.

Pienso donde es mejor llevármela para que podamos hablar tranquilos. Arriba no, estamos en un momento en que si nos subimos a un piso que se compone de tres dormitorios y dos baños la cosa acabara de cualquier manera menos hablando y hay que contenerse. En planta baja tanto en el comedor como en los dos salones quedamos muy a expensas de Rodo que es un tío genial pero muy maruja y estará dando vueltas a ver que pilla. El piso de abajo es mal rollo porque la pared hay el pasillo que da al garaje y a la zona de autos es muy peligrosa porque te están oyendo antes de que veas u oigas a nadie. Es donde más fácilmente si vinieran los dueños de la casa nos podrían pillar y además de otras cosas a Ida le puede ir el trabajo.

Puede trabajar para ellos porque llevan el mismo apellido, Barrios, y los inspectores revolucionarios se creen que Ida es sobrina de la dueña. Cosas de Marx por parte de Fidel y de Stalin por parte de Raül.

Al final paso de todo y me la llevo al jardín grande que da al embarcadero, lo suficientemente lejos de la casa para que no se oiga nada ni se vea como sospechoso cualquier gesto, además estamos debajo de un árbol que da una sombra de camuflaje muy apropiada. Dos cervezas y al lío.

Le explico todos mis planes y proyectos, le pongo todo el sentimiento del que soy capaz, de lo que le llega y lo que no, no puede evitar que le brillen los ojos cuando algo le gusta o le hace ilusión. Está muy guapa con el pelo suelto, rubio cobrizo con mechas naturales propias del sol del trópico, es trigueña, de piel morena natural, eso es hasta el día que le vi el culo y descubrí que era tan blanca como yo. Es el sol otra vez que engaña. Tiene unos ojos preciosos que a ratos son verdes y a ratos una mezcla de verde y marrón claro.

Me dice que todo lo que le digo le llega mucho, que me ama ( que me quiere en latino ) pero que nunca saldrá de la Isla sin su hijo. El tiempo corre estúpidamente deprisa y me quedo sin argumentos porque sé que Marino nunca dejará marcharse a su hijo que además tendrá que hacer el servicio militar en algún momento y son como dos o tres años. Es la única manera que un país de once millones de habitantes tenga un ejército de un millón de personas. No es comparable a las grandes potencias pero tampoco es un ejército de juguete como piensan algunos.

Me besa, y esta vez me vienen ganas de devolverle alguna de las tortas que me ha soltado los últimos dos años. Es curioso como una persona delgada que no llega al metro setenta pueda soltar semejantes tortas. En realidad, en general, han sido bofetadas de te quiero pero no sé cómo decirlo o aún no puedo decirlo. Es una manera, un poco bestia, eso si, de distinguirte de los demás. Al fin y al cabo hay una intimidad en una bofetada si solo te las pega a ti.

Es la hora, no queda más remedio que subir al todo terreno y por el camino que me ha sugerido Rodo, que además es más corto que ir a buscar 34, luego virar a la derecha por 44 y otra vez por 54 hasta el puente de La Lisa y luego a la derecha por un laberinto de callecitas sin asfaltar y por fin su casa, pasando por repartos que se dónde estoy pero no me apetecería bajarme a pasear.

En fin, en lugar de eso toda 5ª hasta la estrella que no deja de ser una plaza, el recorrido cruzando Siboney y la parte del Mitsubishi rally de barro, cruzo una especie de riachuelo que me hace sospechar que es una cloaca al aire libre y por fin su casa.

En el coche vamos prácticamente en silencio. Me faltan unos meses pero los dos sabemos que hasta aquí hemos llegado, hasta donde podíamos. Al llegar a su casa Marino sale de las profundidades del chambao hecho en la jerga del régimen por medios propios, eso quiere decir que lo has construido con tus propias manos con material que te has buscado la vida y que lo has pagado como has podido o ni eso. Pienso para mis adentros que construirte tu propia casa con tus manos de la nada también une. Marino lo ha hecho, yo no. Tampoco sabría.

Como siempre esta afable y relativamente conversador, siempre he pensado que lo sabe, pero como buen cubano sabe que la victoria está en la resistencia. Quien resiste permanece. Sabe que yo me iré. Tiene un cuerpo grande, no es excesivamente alto, como yo más o menos, alrededor del metro ochenta y cinco, pero tiene unos brazos que cada uno hace como tres de los míos. Es herrero y no sé si fortalece el carácter pero los brazos y el torso si.

Idalmis no puede quedarse mucho por ahí la calle porque se supone que tiene que hacer cosas como ocuparse de su hijo, de las dos hijas de Marino que viven con ellos además de un perrito que se llama Rocky y sobretodo hacer la cena.

Marino me echa un brazo de una tonelada al cuello y me lleva a un mini granero cerrado con llave que yo pienso que es donde me matará y me enseña los restos de lo que reconozco como un Chevrolet Bel air del 1955. Es un montón de óxido que sé por experiencia que terminará por convertirse en un almendrón capaz de circular. Ya tiene apalabrado el “motol” de Mitsubishi, igual que el que llevo yo, por 5.500$, los interiores aún no sabe de dónde los sacará, pero seguro los consigue, el trabajo de chapa lo hará él, las ruedas y las llantas son de un Buick y por eso me lo está enseñando. Al meter un motor mucho más potente no puede mantener los frenos de tambor y pretende que con las medidas interiores para que quepan le consiga en mi próximo viaje a Europa unos frenos de disco con toda la instalación posible. Intento convencerlo que se ha vuelto loco y que lo más razonable es que vaya hasta el malecón y se tire de cabeza al mar.

No cuela.

Pero yo insisto que no puedo llevar eso en maletas aún que solo sea por el peso. Que tendré que mandarlo en un grupaje con un container que vaya medio vacío. A regañadientes pero se conforma y en agradecimiento me invita a cenar el cabrón redomado.

Nos sentamos con sus tres hijos y con Ida a cenar. Él de cabeza de mesa. Frijoles y arroz, naturalmente. Hablamos de cosas más o menos insustanciales y yo miro a Idalmis sentada delante de mí con Marino en medio. Veo que sufre por lo menos tanto como yo pero es que además me va bien porque la hija mayor de Marino a pesar de que la naturaleza a sido generosa con sus atributos, ya tiene unos 20 años, es relativamente inocente, pero la pequeña que tiene unos dieciséis un proyecto de puta redomada que seguro que sabrá sacarle partido al físico para abrirse camino en la vida. Pudiendo ser su padre ya me mira libidinosamente. Creo que ya ha abortado dos veces. Eso que ellos dicen quitárselo. Aprovecho para mirar a Idalmis y obviar a la niña. Una vez incluso le dije que si acaso viniera al cabo de ocho o diez años.

Después de cenar toca el partido de pelota de todos los días por tv. Matanzas con Santiago. Aguanto tanto como puedo pero al rato no puedo más y alegando una mala noche pasada salgo a la calle, a Ida le da tiempo para rozarme la mano, me sumerjo en el río de excrementos y los campos de barro que cuando se seque servirá para fijar los excrementos. Mañana Rodo disfrutará limpiando el carrito. Voy tan lleno de mierda que en 5ª con setenta me para un caballito ( policía en moto ) y me mete 10$ de multa. Me da igual.

Cuando llego a casa Rodolfo me espera en el porche sentado en su mecedora de jardín y cuando me ve bajar del coche me dice;

.- Cámbiate y dúchate que voy a por una botella de ron. Mientras estabas con Marino viendo el almendrón ha llamado Idalmis para que sepas que el día que te vayas estará en José Martí para despedirte.

.- Eres un amigo Rodo.

Mientras me ducho me espabilo un poco y me animo lo suficiente como para pensar que termine como termine habrá valido la pena

Simon

LA VIE EN ROSE

.- Oye, como te va con la Encarna?

.- Por?

.- No…, como ahora soy tan abiertos y tan liberales, la Encarna tan… bueno eso, y tu… como si nada cuando la Encarna le come el…

.- Ya vale! Pues no va perfectamente! Por que no?

.- Bueno, ya sabes…

.- No.

.- Si hombre, eso de los celos y esas cosas…

.- Vamos a ver alma de cántaro, todo es mental, si tienes las cosas emocionalmente claras no hay problemas. Bueno, si, los de cualquier pareja, que esto no es Disneyland! Pero a ti que te ha dado hoy por la Encarna y los celos? No estarás pensando otra vez cosas raras!

.- Jolín, tío, ahora yo soy el raro, no?!

.- Nos estás llamando raros a mi mujer y a mi?

.- …

.- Venga! Desembucha que sé cuándo algo te da vueltas por la cabeza.

.- Pues…

.- Espera. Camarero! Unas gabardinas y otra ronda! Dime.

.- Es que me he enamorado.

.- Hombre felicidades! Eso siempre está bien!

.- Es que es una profesional…

.- De que?

.- Coño, de que va a ser?!

.- Pues de cualquier cosa, no se…

.- Me lo vas a hacer decir? Eres un cabronazo.

.- Si.

.- Pues es una profesional del sexo, vale?!

.- Si hombre, si, no pasa nada, cual es el problema. Nos conocemos?

.- Espero que no.

.- Preséntamela a ver si la reconozco vestida.

.- Capullo…

.- Veeenga, no te lo tomes así. En serio, cual es el problema? Haced como todo el mundo y si va bien habrá boda y si no tal día fara un any.

.- Es que el problema es que tengo celos…

.- Celos de que? Ella te quiere?

.- A mi me parece que si! Y yo a ella mucho!

.- Pues con estas inseguridades no se yo si la quieres mucho.

.- Es que durante el día no puedo dejar de pensar en…

.- Ya entiendo, pero es su trabajo no? Entonces?

.- Es que a veces se lo pasa físicamente bien, incluso se corre de vez en cuando!

.- Y que? No va a ser todo un valle de lágrimas!

.- Es que yo ahora no puedo ir de pilinguis… no me deja.

.- Por?

.- Dice que lo suyo es un trabajo y que lo mío es vicio, y que además para que le dé la pasta a otras tías que se la dé a ella. Solo faltaría…

.- Pues te está bien! Por no entender nada. Si lo pillas la pierdes en dos días!

.- No digas eso!

.- Es lo que hay.

.- Entonces si estuvieras en mi lugar que harías?

.-Pues las cosas propias de vuestro sexo y condición, o sea, lo que os de la gana!

.- No se si voy a poder…

.- Dos días!

La Vie En Rose

Édith Piaf

Des yeux qui font baisser les miens
Un rire qui se perd sur sa bouche
Voilà le portrait sans retouches
De l'homme auquel j'appartiens
Quand il me prend dans ses bras
Il me parle tout bas
Je vois la vie en rose
Il me dit des mots d'amour
Des mots de tous les jours
Et ça me fait quelque chose
Il est entré dans mon cœur
Une part de bonheur
Dont je connais la cause
C'est lui pour moi, moi pour lui dans la vie
Il me l'a dit, l'a juré pour la vie
Et dès que je l'aperçois
Alors je sens en moi
Mon cœur qui bat
Des nuits d'amour à plus finir
Un grand bonheur qui prend sa place
Des ennuis, des chagrins s'effacent
Heureux, heureux à en mourir
Quand il me prend dans ses bras
Il me parle tout bas
Je vois la vie en rose
Il me dit des mots d'amour
Des…

Simon

AMIGOS

.- Simón…

.- Quieres una cerveza?

.- Heineken?

.- Si quieres…

.- Que quieres Frank?

Frank es el hijo pequeño de la dueña, unos treinta años, un físico a lo Mick Jagger y muchas aspiraciones. Incluso tiene un Fiat Punto que para lo que corre por La Habana es la leche. Tiene la ventaja de que como comparte muchas piezas mecánicas con los Lada es fácil de arreglar.

Además maneja plata, tiene un visado multisalidas como el mío pero para cubanos. La diferencia es que a él en el José Martí, el aeropuerto, lo humillan más que a mi cada vez. Y a mi me humillan bastante a veces. Él sobretodo va a Cancún, también ha ido a New York con su madre y se ha dado una vuelta por Europa incluido Barcelona.
Es un cubano new generation.

.- Que quieres Frank?

Frank nunca ofrece algo a cambio de nada. Tiene mentalidad empresarial.

.- Tengo una novia nueva!

.- Está buena?

En Europa sería una impertinencia pero en Cuba…

.- Si, mucho! Rubia, cuerpazo!

.- Pues te debe freír porque tu pareces un espermatozoide…

.- No jodas Simón! Además tiene un niño de 5 años muy bonito!

.- Y?

.- Que como estamos en verano había pensado en invitarla a casa!

.- A mi no me invitas nunca a tu casa, porque me lo cuentas?

Noto el arte marcial cubano consistente en envolverte en las palabras y cuando estás mareado darte el estacazo. Es un poco como jugar a trencar l’olla pero haciendo trampas.

.- No! Jeje…a mi casa no! A la tuya! Jeje…

.- Jejeje…. Y ya lo sabe tu madre?

.- Nhaa… no hace falta.

.- Dos condiciones, una que si pasa cualquier cosa eres responsable, no yo, y la otra que el niño muy mono a mi ya sabes que no me gustan. No te vas a estar comiéndote el merengue y yo aguantando al niño. Es blanco, claro?

.- Claro! Ok Simón, después de almorzar venimos, nos podemos cambiar en la sala de billares no?

.- Cambiar?!

.- Si, los bañadores…

.- Ah, que os vais a bañar… ( cabreo )

.- Si claro, jeje, por eso venimos, jeje,,,

.- Y porque es una casa de la hostia también!

.- Al final es de mi madre.

.- Si, que tiene un inquilino que paga una pasta cada mes. Además, es de Fidel.

.- Bueno, si…

.- Está bien, firmamos el acuerdo con una Heineken o no?

.- Si pero será de las tuyas porque yo aquí no tengo.

.- O sea, me invitas a mi cerveza.

.- Si…

A la cubana, siempre parece que les debes algo por existir. Hace años que se me terminó el buen rollo. Frank y su familia me consta que tienen más dinero en Méjico lindo que yo en cualquier parte.
Por la tarde aparecen los tres invitados yo me preparo para pasar una tarde sin importunarlos mucho y dejándoles la piscina con todo el jardín de atrás y el embarcadero infestado de hormigas rojas asesinas.

Efectivamente la señorita está potente, y en bikini más. Los pierdo de vista y dedico la tarde a poner música y pasar algunos fax a Italia. Parece poca cosa pero con la telefonía cubana tienes que irte tomando una tila cada dos horas porque es exasperantemente lento o se corta a mitad con los consecuentes ataques de nervios.
Le digo unas cuantas tonterías a Idalmis que me contesta a escobazos a ratos y al minuto siguiente enroscándose a mi cuello como una boa constrictor, amor a la cubana, y cuando se ha ido a su casa me recaliento lo que encuentro por la nevera.

No tengo ganas de salir, veo un rato una película cubana de policías y ladrones, el cine cubano tiene cosas que no están nada mal y me siento en el porche con Rodolfo a bebernos unas cervezas que también son de las mías pero el sí es un amigo de verdad. Hay un momento que en el silencio de la amistad que no necesita palabras me sobresalta un ronquido de Rodo derrengado de haber estado todo el día sentado en una mecedora a la sombra. Lo despierto lo justo para decirle que me voy a dormir esperando que se entere y me voy a la cama.

Ducha para cambiar el sudor del día por el sudor de la noche y enciendo el enorme ventilador con palas de madera instalado por algún americano cincuenta años atrás. Me tiro en pelotas encima de la cama, toda la pared de la derecha es un ventanal que permite desde la cama ver La Habana, vieja furcia, todo el malecón desde antes del Hotel Cohiba hasta la zona portuaria con todas las luces, tampoco son tantas, que suben colina arriba. Es un espectáculo fantástico, el océano, y La Habana peleándose por el malecón, normalmente gana La Habana pero cuando hay un ciclón gana el océano llevándoselo todo por delante. El agua siempre gana a la larga. El ventilador ha cogido velocidad de crucero y en noches de verano como esta me siento como Martin Sheen en Apocalypse now. Hace calor, pero el conjunto es agradable. Me quedo dormido sin darme cuenta, nos quedamos dormidos La Habana y yo, juntos.

.- Simon!...Simón!

No sé dónde estoy no que hago allí, me centro, se que es de noche pero no sé que hora es, solo que me está despertando a gritos un dos caballos en la penumbra que da la luz del repartidor. No es un dos caballos, es Rodolfo con los ojos muy abiertos que me grita. Le mando callar gritando más que él pero como tengo el cuello seco no me sale.

Me levanto en pelotas y consigo que deje de gritar para enterarme de algo. El resultado es bastante catastrófico. Rodo no hace más que decir:

.- Se lo llevaron preso! Se lo llevaron preso!

.- Rodo, a quien se llevaron preso??

.- A Frank.

.- Como que a Frank?!

.- Es que veras, dejaron al niño con los papás de ella y vinieron a cambiarse para salir de fiesta pero el carro de Frank no arrancó más. ( gritos)

.- Y que??

.- Pues que Frank se llevo el tuyo.

.- El mío!!!

.- Si Simón, no es mi culpa.

.- Ya lo sé, coño!

Pero tengo ganas de estrangular a alguien.

.- Ahora donde está mi carro y de paso Frank? Y que paso?

.- Está en el cuartel de policía de 180 cerca de 5ª y tu carro requisado.

.- Despierta a Félix, a su cuñado que tiene un almendrón y de paso a María Julia que se entere de la joya de hijo que tiene!

En diez minutos estamos todos en la esplanada delante de casa y nos vamos con el almendrón a las cuatro de la mañana con Félix y cuñado que están medio dormidos medio acojonados. Yo no estoy muy tranquilo. Según como vaya la cosa podría peligrar mi visado de trabajo. Con la policía lo mínimo. Es policía militar.
Al llegar a comisaria entro yo solo para no armar jaleo y me encuentro delante de un oficial de guardia nada contento de tener guardia y de que aparezca un gringo a despertarlo. Si fuera cubano me detiene por perturbar la paz de un mando policial es su horario laboral.

Le doy mi documentación y le explico que debe haber un error, que Frank es un amigo y no puede haber hecho nada malo. Me contesta bastante seco que debería escoger mejor a mis amigos. Yo contrataco con que le dejé el carro voluntariamente y el que lo han detenido con el carro parado en 5ª hablando con una chica que estaba de pie en la acera.

Me acuerdo que Frank me ha dicho que la familia de su nueva novia están bien situados y que viven en 5ª. En resumen, la policía vio la placa de técnico extranjero y pensó que estaba hablando con una jinetera en vez de despedirse de su novia. Es imbécil perdido, 5ª es la única calle de La Habana que no te puedes para bajo ningún concepto y la razón que no se explica a los turistas es porque es un cordón de seguridad encubierto hasta un aeropuerto no comercial poco conocido que está al lado de Siboney. En un momento, por eso hay policía siempre en todas las esquinas, pueden cortarlo para que una autoridad en peligro ( Fidel ) pueda ser evacuado al aeropuerto militar y sacado de la zona en pocos minutos.

Frank es burro. Eso lo sabe cualquier cubano habanero de más de diez años.

.- Su amigo se enfrenta a una pena de prisión…

.- Hombre! Que solo se ha dado una vuelta con la novia y mi carro!

.- No, si no es por eso.

.- Ah, … no? – y espero a ver por dónde sale –

.- Es que cuando la patrulla lo trajo preso me ofreció dinero e intentó comprarme.

Vaya suerte la mía! He dado con el único policía no corrupto de la ciudad.

.- Eso es intolerable, si no fuera por eso no estaría en el calabozo.

.- Lo puede traer, por favor?

.- Lo ve? Ustedes los gringos son más educados, o más listos. Yo se lo traigo.

Y manda a un subordinado a buscarlo. A los dos minutos entran por la puerta, Frank esposado y blanco como el papel blanco.

.- Perdone, es usted sargento? Es que no conozco los distintivos del ejército cubano…

.- Soy el capitán Isidoro y oficial de guardia esta noche!

.- Podemos arreglar este malentendido mi capitán? Es un buen chico, un poco burro pero buen chico…

.- Mire, aquí tengo los papeles de su carro – tu! Quítale las esposas! – lo voy a dejar libre si usted se compromete a llevarlo directo a casa. El carro pasa a recogerlo mañana.

.- Se lo prometo!

Frank está a punto de llorar, agarro los papeles del coche y las llaves con una mano y el brazo de Frank con la otra, lo suelto y me acerco al capitán y le doy la mano en señal de agradecimiento. Me guiña un ojo.

Salimos a la calle con Frank que empieza a decir:

.- Simón yo… - y le suelto una colleja –

.- Como modo de anticipo de lo que te hará tu madre cuando te vea.

.- Lo sabeee???!!!

.- Te está esperando.

.- Me va a matar!

.- Si – digo sin ninguna pena –

En vez de 5ª volvemos por 3ª, es más lenta y discreta para que no nos paren, solo faltaría un gringo con tres cubanos dentro de un almendrón, y también para que Frank se serene para afrontar lo que le espera en cuanto lleguemos a casa. Matarlo no, pero la bronca que le espera será de las que se cuentan a los nietos.
Cuando pasamos a la altura de 70, por detrás del Comodoro, Frank dice;

.- Queréis una cerveza?

Paramos el coche y todos le pegamos sin salir, no una paliza, pero si cuatro bofetadas.

Al llegar a casa están todas las luces exteriores encendidas, Rodolfo abriendo la verja de la calle para que podamos entrar. El almendrón se queda fuera. En medio de la entrada están la madre de Frank como la estatua de la libertad y su hija hermana de Frank con cara de miedo.
Su madre visto que son las cinco y media de la mañana lo manda a dormir, se deshace en falso agradecimiento, nunca le he caído bien, y aquí no ha pasado nada.

.- Rodolfo, déjale dicho a Idalmis que me despierte cuando llegue dentro de un par de horas que tengo que ir a buscar el Mitsu a 180. Ah, y que no llevo pijama.

.- Yo se lo digo pero te agarrará de los huevos y te los retuerce!

.- Pero será con amor…

.- Seguramente Simón, jajajaja!

Mientras se oyen los gritos mezclados con la marea que sube de María Julia poniendo a su hijo pequeño a caldo.

Simon

PARES Y NONES

.- Rodo!

.- Dime Simón…

.- ven acá que tenemos que hablar…

.- Que pasa, Frank te hizo algo otra vez?

.- No, no, quería hablar de nosotros.

.- Simón!

Rodolfo pone ojos de cachondeo y me tira un beso como los del gorila del zoo de La Habana que además de besos también tira su propia mierda cuando la gente le molesta. Y con puntería. Lo llaman Monolo. Con O, es el chiste. Flojo, la verdad.

.- No seas capullo, Rodo!

.- Ta bueno…

.- He pensado que cuando me vaya te podría hacer una carta de invitación para que vengas de vacaciones a Barcelona.

.- Pero Simón, yo no he salido nunca de Cuba, he ido a Santiago, allí en Oriente y a ver la Virgen del Cobre, pero subir a un avión y venir a Europa…no sé…

.- Cual es el problema?

.- Bueno, ya sabes que mis papás están mayores, que mi hermano está casado y que mis padres viven conmigo en un quinto piso sin ascensor.

.- Si hombre, lo sé, ya he ido a comer a casa de tus padres en micro diez, en Alamar, además te puedo decir para que veas que se dónde está que en la esquina de la cuadra hay una funeraria.

.- Joder Simón! Te podrías acordar de otra cosa, pero si, hay una funeraria.

.- Y con unos ataúdes muy bonitos, con un interior de seda muy elegante!

.- Simón, vete a la mierda. Como si me cortas el suministro de cerveza un mes seguido!

.- Venga, no te enfades, era para quitarle hierro.

.- Pues vaya con el hierro…

.- Mira Rodo, he pensado que ya tienes más de cuarenta años y estaría bien que vieras un poco que hay fuera de la isla, igual no te gusta pero puedes comparar.

.- Y quieres que venga a tu casa?

.- Sobretodo tu y Ida habéis cuidado de mi durante casi seis años, creo que es lo mínimo que puedo hacer. Y no te preocupes por el billete de avión que corre de mi cuenta. Yo hago todos los trámites con un abogado y el consulado cubano en Barcelona. Seguramente tardaré unos meses con lo que si te hace ilusión puedo empezar los tramites desde aquí con un abogado conocido mío en Barcelona que se entienda con el Consulado y yo tiraré de mis conocidos en la Embajada Española y el Consulado General. De algo me tiene que haber servido ir a jugar al mus sin saber jugar al mus todos los jueves por la noche al Cohiba. Con un poco de suerte podríamos irnos en el mismo avión.

.- Y podría estar mucho tiempo?

.- Un par de meses, que yo tengo familia y trabajo. No me hagas putadas eh!? Que me hago responsable que vuelves.

.- No se Simón, me da cosa…

.- Que te preocupa, a ver…

.- Pues no sé, que no entiendo porque quieres que venga a Europa…

.- Si no quieres tu mismo!

.- Si que quiero, pero no te entiendo!

.- Es que he pensado que te gustaría y bueno…

.- Bueno que?!

.- Sexo

.- Como que sexo? No hay sexo en Cuba? Tu estás loco?!

.- En general no, tu sexo.

.- Que le pasa a mi sexo?! Eh, eh…!

.- Nada Rodo, no te pongas así, lo único que pasa es que eres gay.

.- … y …como lo sabes? Es mentira!

.- No es mentira Rodo, pero si lo sabemos todos tus amigos, también sabemos que a escondidas tienes pareja, Manolito, el que vive solo en la casa en la playa.

.- Pero así… Ida lo sabe?

.- Claro que si, todos lo sabemos, quien te crees que me lo dijo a mi hace años?

.- Alabau, etoy embarcau!

.- Pero a ver, hay algo diferente de hace cinco minutos? Somos los mismos no?

.- Por Dios! Que verguenzaaaa…

.- Pues por eso me gustaría que vinieras a Barcelona, siempre has vivido en un sitio donde ser homosexual está mal visto, donde los gay son maltratados por “poco hombres”, que tenéis que vivir vuestra sexualidad a escondidas como si fuera algo malo. Me gustaría que vinieras porque aún que en Barcelona no es un paraíso ni mucho menos se pueden vivir estas cosas con mucha más naturalidad. Yo mismo tengo amigos, vecinos y algún familiar que es gay o lesbiana y vienen a los eventos familiares o de amigos con sus parejas y no pasa nada. Algunos viven juntos e incluso pueden adoptar niños y ser sus padres y cada vez a menos gente le parece raro.

Es verdad que siempre queda un núcleo nostálgico del pasado que sigue sin verlo bien pero a mi me gustaría que vieras que se puede vivir la sexualidad de cada uno, sea la que sea, sin problemas ni complejos. No todo es bonito, pero donde lo es? Mírame a mi, enamorado de una mujer casada, que me quiere mucho pero nunca vendrá conmigo a no ser que mate a su marido.

.- Hombre Simón, Marino debe ser difícil de matar, ya sabes que si le das un puñetazo él te devolverá ocho.

.- Si coño! Ya lo se! Solo era un ejemplo!

.- A mi me marean y me dan miedo las escaleras mecánicas del aeropuerto… y es solo un piso. Tu quieres que me suba a un avión no sé cuántas horas a no sé que velocidad, aterrice en Francia o yo que sé, coja otro avión y venga hasta Barcelona. Nunca sabré hacerlo.

.- Mira, o yo iré contigo o te vendré a buscar donde te deje el primer avión. Si tengo que venirte a buscar a Paris o a Madrid ya vendré. No sufras.

.- Y tu mamá no le parecerá raro que venga un amigo tuyo cubano?

.- Que va! Además ya sabe que eres gay!

.- Tu mamá también?? Que vergüenza!

.- Ves? Tienes una mala actitud y tenemos que cambiarla.

.- Pero yo también voy con chicas…

.- Mejor para ti! Más donde escoger! Además Rodo, tu después de una botella de ron te empujas cualquier cosa que esté a cuatro patas así que…

.- Eso no es verdad!

.- Rodo por favor…

.- Bueno si, pero es que…

.- Entendido. El jueves en el Cohiba cuando la partida de mus hablaré con los de la embajada por si pueden hablar con la tuya y agilizar los papeles del visado. Tendrás que volver eh…! Que me hago responsable de ti.

.- Te lo prometo!

.- Uy si, ya me quedo más tranquilo. Anda ve a por otra cerveza y no prometas e vano.

.- Voy!

Y se va a la nevera de la piscina que solo viéndolo andar de espaldas se aprecia la felicidad.

Simon

DUELO DE FLORETES

.- Buenaaass!

.- Unas bravas y unas cañas!

.- Y que? Que tal? Como lo llevas?

.- Bha, mira…más o menos como siempre…

.- Así que tu y la Encarna de todos los Santos seguís igual?

.- Oye, un día no podríamos hablar de futbol?

.- Es que a mi el Messi no me pone.

.- De FUTBOL.

.- Es que te quería preguntar una cosa…

.- De futbol?

.- No, ya sabes…

.- No, no sé.

.- Si… de vuestra vida sexual moderna, enrollada y asamblearia como los del ayuntamiento.

.- A ver, que coño quieres saber ahora?

.- Bueno… habéis hecho tríos con otro tío?

.- Ah, es eso?

.- Si.

.- Pues si, si los hemos hecho. Que pasa?

.- No… nada, y tu y el otro tío…

.- Yo y el otro tío que? Que me tienes frito.

.- Pues que si entre vosotros… que si habéis follado, vaya! Ya lo he dicho!

.- Pues si y no. Camarero, unas gabardinas! Si! Para dos!

.- A ver, si o no?

.- Si o no que?

.- Que si has follado con un tío, coño?!

.- Si, pero siempre con la Encarna por medio. Dobles penetraciones y cosas así.

.- Os habéis enculado?

.- Joder tío, quieres la talla del rabo? No, no lo he hecho pero no lo descarto.

.- Por que no?

.- Mira, no sé. Porque no ha venido así o yo que sé!

.- Es que no se, todo peludo y tal…

.- Bueno, pero hoy día vas a un centro de estética y todo eso te lo arreglan y te lo dejan suave que da, bueno que tiene que dar un gustazo. Al final un culo es un culo.

.- Hombre, visto desde esta perspectiva…

.- Pues de dónde te lo vas a mirar animal de bellota? Estamos hablando de lo que estamos hablando no?

.- Es que yo había pensado que a lo mejor…

.- Que?

.- Pues que un día yo con vosotros…

.- Ni de coña! Me quieres encular?! Tu?!

.- Es que yo también quiero ser moderno!

.- No me jodas Pepe, no me jodas!

.- Pues precisamente, eso.

.- Pagas tu.

Simon

A BODES EM CONVIDES

Este cuento no es un cuento, los demás tampoco, pero este lo voy a escribir más como crónica informativa que otra cosa. Ya hace días que quiero hacerlo porque con cierta frecuencia, últimamente otra vez y ya van… que un forero se cuelga, enamora, pilla, encoña, etc, etc,… de una mujer china.

Como debe saber alguno que me lea de vez en cuando, desgraciadamente pocos, he pasado unos dos años de mi vida en Shanghai. Esto me ha dado una perspectiva bastante distinta de lo que corre por aquí.
En primer lugar explicar porque a veces cuando hablamos con ellas tienen reacciones que a nosotros nos descolocan y al revés.

Leí una vez en el foro alguien ( creo que un lindo gatito pero no estoy seguro ) que había estado allí creo que trabajando y lo habían invitado a un cena en casa de un amigo cuyo objetivo, de la cena, era aparejar a un amigo con una amiga de una amiga. Todos chinos. Cuando llego el grupo de chicas la que estaba desaparejada era de largo la que estaba más buena, es más era mucha tía para el que se suponía que era el aspirante.

Sorprendentemente este no se mostró muy interesado y después de la cena copas etc… terminaron intercambiando teléfonos pero la cosa no paso de ahí. En unos cuantos días había quedado en nada. El europeo forero preguntó al que lo había invitado que es lo que había pasado porque desde su punto de vista las cosas eran como las he contado. Su amigo chino se echó a reír y se lo contó.

Los problemas y razones por las que un tipo vulgar había despreciado a un bombón que además tenía predisposición antes de empezar eran varios. En primer lugar la señorita para la mentalidad china era demasiado guapa. Los chinos consideran que casarse con una mujer muy guapa te va a traer problemas en el futuro, prefieren un físico más del montón, con perdón, que asegura una vida futura más tranquila. Igualmente el otro problema que presentaba la candidata era que tenía un buen trabajo. Un trabajo demasiado bueno y naturalmente muy bien pagado. Más de lo que ganaba él, el candidato. Eso lo empeoraba, una mujer que gane más que tu en el futuro te traerá problemas. Sobretodo si para obtener el trabajo ha tenido que cursar unos estudios que la colocan intelectualmente por encima de él.

Por todas estas cosas él había rechazado después de hacer lo mínimo en los días siguientes a la cena para no parecer mal educado.

Desde mi punto de vista parece falta de seguridad de los hombres chinos en si mismos pero lo que me parezca a mi da igual.
De la primera a la última mujer china que conocéis en Barcelona tiene esto en la cabeza.

A partir de aquí lo que me ha sucedido a mi relacionado con el tema en China.

Cuando llevaba un tiempo allí una amiga me invitó a la boda de su hija. Me ahorro nombres porque el mundo es un pañuelo y no me gustaría crear ni tener problemas. Alguien la podría conocer.
Yo pregunte todo lo que pude, ya que representaba a Occidente en Oriente por lo menos no hacer el ridículo. Era suficiente con que me vistiera con mis mejores harapos de vestir como si fuera a una boda Europea. Bromas aparte, traje con corbata y a poder ser camisa blanca.

Los novios se hacen las fotos varios meses antes, se casan un día, siempre es por lo civil en un país comunista y las celebraciones se hacen varias semanas más tarde. Lo de las celebraciones dura dos días, los novios se cambian de ropa varias veces, ropa tradicional china, ropa occidental, ropa de hoy día china, etc…
Un día se come, al día siguiente se cena, la cosa es comer y beber mucho y con mucha gente. La cantidad importa. De hecho en China la cantidad importa en casi cualquier cosa.

A todo el proceso que tiene que ver con comer mucho y con mucha gente durante dos días, se van a dormir a casa y vuelven, ellos lo llaman “mesas”. Recordadlo.

El numerito empieza, no hay boda propiamente claro, con la salida de la novia de casa. Desde la puerta de casa hasta el coche, imagino que anteriormente el carro de caballos, de burros o de lo que fuera, la novia vestida de novia no puede tocar el suelo con los pies, así que el padre de la novia la lleva en brazos hasta el coche. Daba la infeliz coincidencia que el padre de la novia estaba desaparecido en combate casi desde que ella nació así que su madre y familia toda me pidió que hiciera solo para este ritual el papel de padre. Cinco pisos de bajada sin ascensor con la novia a cuestas, cruzar la ancha acera y meterla en el coche. Parece mentira una chica de 26 años delgada como un alambre y no especialmente alta sin ser bajita lo que puede llegar a pesar cuando has bajado los cinco pisos. ( cabrito el que se ría )

Normalmente hacen lo mismo que aquí, se cierra un restaurante solo para ti o alquilas una o unas salas en un establecimiento ya especializado en este tipo de eventos.

A partir de aquí la cosa no tiene gran cosa más que explicar aparte de que es una muestra de poder económico que a momentos a nosotros nos parece hasta hortera. El sentido de la estética tampoco es muy parecido al nuestro. Hay cosas muy bonitas mezcladas con cosas que parecen sacadas de un todo a cien cutre.

La única cosa a mencionar es que a nadie de le ocurra hacer un “campei”, brindar, a la salud de los novios, se verá en la obligación de brindar con todos y cada uno de los comensales que pueden ser cientos. Y se brinda con licor de arroz de 65º o 70ª. Puedes morir en el intento.

¿Y quien paga?

Ah! Esta es la pregunta del millón y que explica el porque de por lo menos el 50% de chinas que están por el mundo mundial ejerciendo el noble arte de la prostitución.

¿Es que los maridos de millones y millones de chinas son burros rematados? No.

¿Es que los chinos varones que están aquí ( o donde sea ) y las chinas que no ejercen la prostitución no comentan nada cuando hablan con China o van de vacaciones. Claro que si.

¿Entonces?

Casar a un hijo varón en China es muy caro. En una ciudad de provincias como Dandong, al Norte de Corea, o Hunan, al Sur de Shanghai puede ascender la factura a entre ochenta mil y noventa mil euros. Una cantidad que no pueden ahorrar de ninguna manera. Si te vas a ciudades importantes como Talien, Shenyang ( capital de Liaoning ) o las mismas Shanghai o Beijing la cantidad se dispara escandalosa y obscenamente, se puede doblar o triplicar.

¿Por qué?

Fácil, la familia, los padres vaya, tienen que pagar dote en especies. Es obligatorio tener un piso pagado para aportar al matrimonio así como los muebles, el parament de la llar, la ropa, los anillos, los chinos soy muy de marcas y esto encarece, viaje de novios y las “mesas” van más o menos a medias. Y no es barato.
También tiene que tener un buen trabajo consolidado y a poder ser negocio propio. Eso implica estudios caros.
Por otro lado la política de solo un hijo solo se ha aplicado en algunas zonas con lo que hay familias que tienen dos, tres o cuatro hijos. Es mano de obra para el campo por ejemplo.

Como es una vergüenza para la familia tener hijos sin casar por no poder pagar lo que la moral y la sociedad obliga a muchas no les queda más que irse a otros continentes a buscar el dinero. La ventaja que tienen ellos es que como no han sido educados con una moral judeo-cristiana cuando una cosa ya ha pasado no tienen el sentimiento de culpa que ha usado cualquiera de las tres religiones monoteístas para controlar al pueblo durante siglos o milenios.

¿Y que pasa con las madres de ellas? ¿ Por que vienen a prostituirse también?

Pues tampoco es muy complicado. Bueno, para nuestra mentalidad un poco si.

Las chicas chinas incorporadas al mundo laboral y con acceso paritario a la educación no pueden tener, el uso y la costumbre, novio antes de los dieciocho años. No estaría nada bien visto. Entre los dieciocho y los veintidós aprox tienen que buscar el novio adecuado además de estudiar y prepararse para el fatídico examen de acceso a la universidad que determinará toda tu vida. Si eres un cuello blanco, o un cuello azul. A que trabajos tienes acceso, a que familia, todo. Solo hay una oportunidad no hay un segundo examen, no hay repescas. Por eso está penado con cárcel hacer cualquier tipo de trampa. Delito grave. Las universidades son muy caras para todos y muchas familias se endeudan todos para que la gran esperanza blanca les saque de pobres. La presión tiene que ser brutal. Hay suicidios.

La alternativa al suicidio es mandar a los hijos a una universidad australiana, pero está visto como despreciable.

Entre los veintidós o veintitrés tienes que tener al novio adecuado y para ir bien a los veinticinco o veintiséis tienes que haberte casado. Si no tienes un hijo al cumplir los veintiocho la gente murmura y puede terminar en divorcio.

En chino hay una expresión que no sé escribir porque no es literal que viene a decir “las mujeres que sobran”. Si cumplidos los treinta una mujer no te has casado difícilmente se casará nunca. Nadie la quiere y además es una vergüenza para si misma y para la familia.

De hecho si alguna vez vais de vacaciones o lo que sea a China, normalmente iréis a Beijing, Shanghai y Xi’an ( estatuas de terracota ) podéis acercaros a algún parque de los centrales, preguntar en el hotel, por ejemplo en el Bund de Shanghai hay uno, en los cuales puedes encontrar unos paneles grandes donde las familias ponen el “curriculum” de sus hijos y su teléfono para acordar matrimonios. Como si pusieras se regalan perritos.

Este ladrillo que espero que los OdF me permitan dejar aquí o ponerlo donde mejor les parezca lo escribo, como he dicho al principio, para intentar ayudar a gente que por la razón que sea vaya más allá de una transacción comercial con alguna china.
No soy el padre de nadie para dar consejos pero si puedo comentar que tener una pareja china no es imposible en absoluto pero en absoluto es fácil. Cuidado con los dedos.

Simon

POR QUE YO?

.- Tengo un problema existencial.

.- Ah, si? Cual? Tiene que ver con la comida?

.- No cony! Es que…

.- Vale! Espera! Camarero…! Unas bravas! Y que sean bravas que las últimas…vaya!

.- Puedo? Gracias. Es que a estas alturas de la vida me doy cuenta que me he pasado la vida con las tías que no me tocan.

.- …?! E has tomado algo ilegal?

.- Noooo! Es que creo que todos y todas secretamente sabemos que segmento de hombre o mujeres son los que nos tocan.

.- Que nos tocan que? Los cojones?

.- Tu me los tocas. Digo que por edad, estatus social, físico, estudios, carácter, eso que algunos llaman feeling y que quiere decir capacidad de empatía, pero que en inglés queda mejor, todos sabemos para nosotros mismos a que podemos aspirar por arriba y que nos queda lejos por abajo.

.- A ver si lo entiendo que me mareas… dices que a según que mujeres tu no puedes ni mirar porque están tan por encima de ti que quedan fuera de tu alcance y por tus bajos…

.- No te pases.

.- Que por abajo hay miríadas de mujeres que no pueden aspirar a ti porque tienes un Mercedes descapotable. Es eso?

.- Resumiendo si.

.- Y donde está el problema existencial? A mi me parece una chorrada pero es que además no entiendo el problema. Tu lo tienes claro.

.- Pues por eso. Me doy cuenta que me he pasado la vida yendo con mujeres que no podía terminar bien de ninguna manera porque para mi eran demasiado guapas, o jóvenes, o ricas, o… yo que se, todo a la vez! O que tenían una vida social que para mi era demasiado!

.- Demasiado que? Estás atontado.

.- Espera que no he terminado. Será por la ley del péndulo pero también he ido con un montón de tías que no podían aspirar a mi y las he dejado acercarse. No hubiera debido!

.- Las has dejado para follártelas, no te jode…

.- Bueno… un poco si, pero no ese el problema!

.- Me estás poniendo de los nervios. Cuaaal es el problema leches.

.- Pues que a base de ir por arriba y por abajo al final me he quedado solo!

.- Ah, es eso! Y por que no te buscas a una que esté a tu nivel? Por cierto, eso que te inquieta tanto lleva tiempo inventado y se llama clasismo social.

.- Es que no es tan fácil, las que están a mi nivel creo que tengo que pasar porque uno siempre tiene que aspirar a más, pero claro, entonces son demasiado.

.- A ver, cuando seas mayor quieres ser el Briatore?

.- No digas burradas! Es un tema que me inquieta y me lo tomo en serio.

.- O sea, que te lo tomas muy en serio… camarero! Dos cañas y la cuenta para el amigo!

.- No me haces caso…

.- No.

Simon

FECULA

Es la calle Urgell y el tránsito para variar es infernal, a cualquier hora y a cualquier altura. El 126 bis que es donde voy está justo por encima de avenida de Roma, subiendo a la izquierda. Delante hay un mega bingo que hace la aventura de aparcar más interesante y sobretodo larga en el tiempo. Al final encuentro un parking extrañamente vacío y pulcro en la calle Borrell.

Recojo el papelito y doy la vuelta a la manzana para llegar a Urgell, mientras pienso por enésima vez que debería comprarme una moto que es bueno, bonito, barato y que aparcas siempre delante de cualquier sitio a la primera. Pero hace frio en invierno, rayos. Me constipo, cojo anginas y estoy meses hecho un cromo. Aparco la idea.

Timbre y subo los cinco pisos en un ascensor tan lento que a veces no sabes si estás subiendo o bajando, a la gallega. Ella se llama Du Xiao Bo, que traducido vendría a ser algo así como pequeña ola, estos orientales siempre tienen una vena poética, me ha contado varias veces que se llama así porque es lo que sintió su madre en el momento de nacer ella.

Me ha invitado a ver su nueva casa, parece que por fin se ha independizado y puede pagarse un piso para ella sola en vez de una habitación de 200 € con derecho a cocina y baño compartida con ocho o diez personas más, en cualquier caso cuando al ascensor le da la gana llego al rellano y cuando llamo al timbre me abre con una gran sonrisa una señora que no es Xiao Bo. Una gran sonrisa en chino porque no habla ni una sola palabra de nada más que no sea chino. Va vestida con algo parecido un negligee negro que supongo que en realidad es un vestido del estilo freak que usan los asiáticos cuando combinan la moda occidental. No siempre y no todos, pero frecuentemente.

Afortunadamente aparece Xiao Bo de no se sabe dónde y me saluda con un casto piquito estirando el cuello desde su metro sesenta mal contado. Para ser china no lo parece, aún que sea de Dandong, provincia de Liaoning, su familia es de etnia Uigur, minoría cercana a Afganistán con lo que sus caras, su pelo y su cuerpo es más parecido a las etnias afganas que a los chinos Han.

Me invita a una cerveza y unos cacahuetes picantes traídos de China y me da una bolsa de plástico con un par de patas de pollo envasadas al vacío. Me quedo con los cacahuetes.

Con las cervezas en la mano me enseña el palacio que realmente no está mal, tres habitaciones, cocina, baño, salón comedor con vistas a la calle Urgell… y por lo que me dice a un buen precio.
Con Xiao Bo siempre es lo mismo, después de un par o tres de cervezas tiene cuatro frases para la desconocida de nombre raro y ella y su negligee desaparecen por alguna habitación no sin antes obsequiarme con una risita cómplice.

A Xiao Bo el alcohol le pone, hace años que nos conocemos y es su punto flaco y a la vez con cierto peligro porque es de aquellas mujeres que tienes que estar seguro de que si empiezas algo vas a ser capaz de terminarlo, si la dejas a medias pilla unos cabreos importantes y seguramente justificados.

En cualquier caso da igual porque es ella que ataca y lo único que puedes hacer es contratacar y sucumbir a sus encantos que no son pocos, además se nota que le gusta hacer footing y está en forma. Como una piedra en todas sus masas. La cosa se va enredando y terminamos en su cama resoplando como máquinas de tren. Nos conocemos y nos sabemos los gustos con lo que no me extraña que de repente la tenga a cuatro patas embadurnándose el flujo de un poco más adelante a un poco más atrás. Realmente estos Uigur además de un nombre divertido tienen unos culos estupendos, nada que ver con lo que se supone que te encontrarás en China.

Me aplico con una cierta dureza pues sé que hay cosas que le gustan fuertes y profundas, así que mientras ella gime, tira todo lo que hay en la mesita de noche al suelo con las almohadas que salen despedidas, las sábanas arañadas, arrugadas y ella estirándose como un gato para gozar del momento y propiciar algo más de profundidad a mi modesto miembro yo empujo con todas mis fuerzas y le dejo el culo de un bonito color rojo a nalgadas. Se deben oír las palmadas desde la calle, yo también tengo las manos rojas. En el momento cumbre le gusta que le tiren del pelo hasta levantar su cuerpo por encima de la horizontal y es conveniente mantenerte lejos del alcance de sus uñas si no quieres que te dibuje en el pecho la bandera catalana.

Aún enganchados como perros caemos encima de la cama sin fuerzas ni para hablar ni para reír ni para llorar pero visto la diferencia de tamaños yo termino por caerme a un lado mientras ella permanece boca abajo con su magnífico y deportivo culo mirando al techo. Estoy hecho polvo y, mientras recuperamos nuestra capacidad motriz y de comunicarnos, me miro el eso que está en horas bajas descubriendo con horror científico que justo en la punta me ha crecido una protuberancia del tamaño de una lenteja mientras estaba dentro del culo de Xiao Bo. Algo exclamo que hace que Xiao Bo preste atención a mis bajos y delicadamente, con dos deditos, coge al intruso y se lo acerca a los ojos con interés asiático. Lo mira fijamente durante un tiempo innecesario y súbitamente estalla en una carcajada que consigue sobresaltarme. Acerca a mis ojos el bultito que parece una lenteja y resulta sin ningún género de dudas que es una lenteja que ha resistido al tránsito intestinal Uigur.

Xiao Bo se levanta en pelota picada aun chorreando un poco y sale corriendo de la habitación con la lenteja como prueba de la historia a explicar con pelos y señales a su amiga del negligee como se comió unas lentejas en algún momento pasado y una ha aparecido en la punta de mi polla. Desde luego no parece china pero lo es.
Después de unas duchas más que necesarias y un merecido descanso plagado de risas chinas decido que pronto será hora de cenar y que el parking me saldrá caro.

Xiao Bo me despide con un piquito con cachondeo y su amiga se apunta y también me da un piquito más casto pero con brillo en los ojos.
Cuando por voluntad del ascensor llego a la calle, las piernas no tiran para bajar cinco pisos después del asalto a que he sido sometido, me voy andando lentamente para recuperarme por la acera y mientras pienso lo importante que es comer fécula y si a su amiga también le deben gustar las lentejas.

Nilnil

Esta a mi querido Simon no le hará gracia porque es una canción que a mi me encanta, y que es lo que siento en esos 30, 60 minutos de compañía de estas excelentes profesionales que nos regalan todo, por muy poco.

Nacida para ser mi chica

Noche lluviosa, hemos trabajado toda la noche. Ambos tenemos un trabajo porque hay facturas que pagar.
Tenemos algo que no nos podran quitar
Nuestro amor, nuestras vidas

Cierra la puerta, deja el frio fuera
No necesito nada cuando estoy a tu lado
Tenemos algo que nunca morira. Nuestros sueños, nuestro orgullo

Mi corazon late como un tambor (toda la noche). Piel con piel, uno a uno (y esta bien)
Y nunca te dejare marchar porque, Hay algo que se en mi interior

Tu naciste para ser mi chica
Y nena, yo naci para ser tu hombre

Tenemos algo en lo que creer
Aunque no sepamos nuestro destino
Solo dios sabra el motivo
Pero apuesto que debe de tener un plan
Porque tu naciste para ser mi chica
y nena, yo naci para ser tu hombre

Enciende una vela, haz que el mundo desaparezca
mesa para 2 frente a la television
No es fantastico pero esta bien
Nuestro tiempo,nuestra manera

Asi que abrazame fuerte
Agarrate fuerte,nena, el viaje es movido
Somos dos niños jugando en el camino de la vida
nuestro mundo, nuestra lucha

Si estamos unidos (toda la noche)
Hay una oportunidad y saldremos adelante(y esta bien)
Y se que viviras en mi corazon
hasta el dia que me muera

Tu naciste para ser mi chica
Y yo naci para ser tu hombre

tenemos algo en lo que creer
aunque no sepamos nuestro destino
solo dios sabra el motivo
pero apuesto que debe de tener un plan

Mi corazon late como un tambor (toda la noche)
piel con piel, uno a uno (y esta bien)
Y nunca te dejare marchar porque
hay algo que se en mi interior

Tu naciste para ser mi chica
Y yo naci para ser tu hombre

Tenemos algo en lo que creer
Aunque no sepamos nuestro destino
Solo dios sabra el motivo
Pero apuesto que debe de tener un plan

Porque tu naciste para ser mi chica
Y nena, yo naci para ser tu hombre

Tu naciste para ser mi chica
y nena,yo naci para ser tu hombre

Pd: tenia 5 años con esta canción no soy tan maduro, aqui la original:

Simon

EPILOGO

Es tarde, tengo sueño, estoy cansado, no son buenos tiempos. Espero que termine l estupidez que dan en la tele y me voy a la cama que mañana tengo que estar en la calle Muntaner a las 8 de la mañana.

Riiing! ( teléfono )

.- Simón! Hermano!

.- Rodolfo?

.- Si! Aquí estoy!

.- Ya te oigo, ya. Te va a costar un pastón la llamada!

.- Hablas como un gringo!

.- Es que soy un gringo!

.- Bueno, pero medio cubano! Un medio cubano , medio judío! Jajajaja…

.- Vete a tomar por el culo! Que pasa?

.- Naaada, solo saber cómo estás! Como está tu mamá.

.- Pues muy mayor y no muy bien ahora mismo. Rodo aquí es tarde y estoy cansado y tu te estás gastando cuatro dólares por minuto.

.- Siii… pero un amigo es un amigo, no?

.- Claro que si!

.- Cuando vienes?

.- Joder Rodo, no lo se…mientras tenga obligaciones familiares no. Algún día dejaré de tenerlas desgraciadamente y entonces sacaré la pasta de debajo las piedras y vendré. He pensado que si tu gobierno me deja por mis antecedentes de casi seis años portándome bien igual me dejan quedar a vivir ahí. Creo que puedo organizarme un flujo de dinero suficiente para poder vivir en La Habana! Hasta he pensado en comprarme una parcela en el cementerio Central y que me entierren en Cuba!

.- Que bien…

.- Pasa algo?

.- Bueno… sabes que Johan, el hijo de Idalmis se fue a vivir a Estados Unidos? Está ilegal claro! Pudo aprovechar la ley de los “pies secos” o molados o como se diga y se quedó en La Florida!

.- Pero no tenía que estudiar medicina en la universidad de La Habana??

.-Si, pero no, ahora está con los anticastristas de Miami, se fue a través de Méjico y en la Pequeña Habana de Florida lo protegen y no tiene problemas.

.- Pues vaya! Y por eso me llamas?

.- Bueno…no, es que Idalmis pidió el visado para ir a verlo y se lo dieron. En Méjico, claro! Ya sabes que para EU es muy complicado!

.- Si, si! Y que?

.- Pues que en el avión a Cancún conoció a un mejicano y se hicieron amigos, la ha ayudado mucho sabes…!?

.- Y…?

.- Pues que Ida fue y volvió un par de veces, todo gracias a él que la financió!

.- Que le dio pasta, vamos…

.- Si, claro! Todo es muy caro!

.- Ya…y?

.- Verás Simón, ya sabes que el roce hace el cariño según dicen… y claro…

.- Claro que Rodolfo?

.- Pues que el otro día hicieron una fiesta en casa de Ida…

.- De Ida y de Marino.

.- Nooo, ahora es de Ida! La hija mayor de Marino se caso y ya tiene un hijo, Marino se fue a vivir con ellos a Pinar del Rio! Jajaja…! Como ya era medio Guajiro! Jajajaja!

.- Rodo, yo no me río.

.-Ya lo se Simón, y menos que te vas a reír. En la fiesta estábamos todos, María Julia, Frank, Felix, la madre de Ida, Albertico,…

.- Tu Albertico.

.- Bueno, si, pero no lo digas así.

.- Perdona.

.- En fin todos los amigos, también el ex de Ida…

.- Como el ex de Ida??

.- Si, se divorció de Marino. Marino también estaba! Y sus hijas, y su nieto! Y…

.- Rodo, al grano por favor!

:- Es que… es que hicieron la fiesta para comunicarnos que Ida se casa con el mejicano y se queda a vivir en Méjico! Ya está! Ya lo he dicho! Lo siento Simón!

.- Joder… y ni siquiera me ha dicho nada…

.- Será que no se acordó! Ya te dije que un cubano se buscaría a otra, y tu como eres europeo…

.- En fin… gracias por llamar Rodolfo, ahora aún que pudiera venir no vendría. Es más, no se si vendré nunca más. La principal razón acabas de cargártela.

.- No se que quieres decir con eso Simón pero en Cuba se te aprecia!

.- ....

Siroco

Vuelta a las andadas . A la soledad de esa vieja casa , húmeda y ajada por el paso del tiempo, con la única compañía del viejo Steinway con el que tantas noches de gloria compartí.

Aquellos maravillosos años en que ambos éramos jóvenes y afinabamos cada nota sin importarnos si amaneceria o si arderia la nieve...

Aquello ya pasó, ya no importa la garrapatea, semigarrapatea , ni las notas difusas , ni tan siquiera la puta confusa...

Volvemos a estar solos tu y yo como antaño, con la misma vigorosidad de la juventud pero con algún concierto que otro a nuestras espaldas .

Otra vez solos , tu y yo ...la abogada tenía razón, una vez termine el juicio del divorcio todo será para Elisa .

Se terminó dejar de observar el lago de los cisnes en la cabaña de verano , juntos , haciendo planes , compartiendo sueños ... ya da igual cuantas estaciones tiene el año, antes aún podía diferenciarlas...claramente cuatro estaciones ..ahora todo Fur Elise.

Ya no toco tus teclas, te olvidé , como quien olvida su nombre , aunque debo confesarte que siempre te fui fiel ..jamás toqué a nadie como tú...Algún flirteo, sin importancia , con alguna Tarantella Napolitana , pero nada serio...

Alone again.

Simon

LA NUBE

.- Otra?

.- Venga va…

.- Dos cañas!

.- Estoy jodido.

.- Perdón?

.- Que estoy jodido.

.- Ya me había parecido…

.- Es que me he apuntado a un par de páginas de esas para buscar pareja.

.- Dirás para encontrar pareja.

.- No, si ese es el problema.

.- Buscar se busca mucho, también se encuentra mucho, pero pareja, pareja… eso ya no.

.- No tenías que haberte divorciado.

.- Si yo no quería, pero cuando le conte lo tuyo con la Encarna y le propuse que nosotros también fuéramos una pareja moderna me mando a tomar por el culo.

.- Hombree! Es que así en seco…

.- Bueno, ya está hecho, ahora busco pareja pero es un fracaso.

.- Pero por que?

.- Pues porque encuentro chicas demasiado jóvenes o demasiado viejas, algunas que solo quieren un esclavo financiero creo que lo llaman, alguna que tiene pasta larga que quiere un esclavo a secas, de las que cobran también… en fin que ninguna me vale para pareja!

.- Y no será que eres tu que eres un poco rarito?

.- Tu crees? Yo me veo normal.

.- A ver, normal, normal…pues no se que es normal. Te podía haber entrado un tío…

.- No si de eso también hay, pero a mi edad… y la Encarna no…?

.- A que te doy!

.- Bueno, bueno… como sois modernos!

.- Ya vale!

.- Y con lo mío que hago? Es que pasan los años y me voy quedando solo!

.- Siempre te quedará el sexo de pago…

.- No, si ya, eso si, pero sale caro! Y no hay intimidad real!

.- Bueno hijo, pero por lo que pagas que quieres? Esposa e hijos todo el lote?

.- También es verdad…

.- Entonces que harás con tu búsqueda infinita? Que no sea como lo de Itaca!

.- No sé, pero mira este anuncio hacen dúplex lésbicos…

.- Y no es muy caro…

.- Podrías llamar para un dos contra dos con lésbico!

.- Ya he llamado…

.- Y?

.- Y si!

.- Vamos!?

.- Venga!

.- Pagas tu!

.- Los cojones, a escote!

.- Camarero! La cuenta!

Simon

That'll Be The Day, when I die

Bueno, ese será el día en que yo me muera. ( Buddy Holly )

Esto es lo que suena en la casete del SEAT FL1800 de 112cv y 800kg que para el año 1977 convierte a un taxi en un pepino con interior de lujo. A la práctica un estupendo engendro para partirse la cara al mínimo descuido.
Me siento eufórico, he dejado a Blanca en su trabajo en la Seu d’Urgell y subo a Andorra a probar el coche en la carretera del Pas de la Casa. Es invierno, son las ocho de la mañana lo que garantiza una carretera helada, llevo clavos, y poca circulación en un día entre semana. Tengo ganas de llegar a la zona de las paellas para ver que tiene en las tripas este coche tan cacareado. Tan cacareado que me he comprado uno. Además le he quitado el volante de taxi de diámetro enorme y de grosor escaso por un Nardi más pequeño, grueso para agarrar mejor y ligeramente acolchado.

Voy cantando a medida que barro las curvas, este coche tiene un tren trasero que está pidiendo a gritos un bloqueador de diferencial, y si ya lleva uno que le pongan un tarado de verdad que no aguanta nada. Estás más rato de lado que avanzando en línea recta. Es divertido pero a 140Km/h con barrancos importantes tiene su aquel.

La bajada es mucho más tranquila, lo cierto es que sigue igual de helado y solo reduciendo marcha primero se va de atrás y luego de morro, si tocas el freno empieza a rezar. Reconozco que me viene grande pero solo lo reconozco para mí y para Buddy Holly que canta infinitamente acompañado de su característico riff de guitarra gracias a que el radio-casete Clarion es auto-reverse.

Cuando llego a Les Escaldes me siento salvado y, para no tragarme toda la circulación, decido pasar por la carretera que rodea la ciudad.

That’ll be the day… la carretera es ancha pero revirada, me siento seguro y acelero, Buddy me empuja a ello, tiene un algo de salvaje en su voz aparentemente melosa. Llego a una curva especialmente rápido y soy consciente que no voy por el sitio, se va, meto directamente de quinta a tercera para tener toda la caballería y conseguir salir de la larga cruzada que me deja escoger terminar fuera de la carretera, hay el tejado de un restaurante famoso por sus caracoles, los odio, o perder definitivamente el poco control que me queda de la inercia e iniciar algunos trompos que nunca sabes dónde te llevarán.

La vida, frágil, me demuestra una vez más que siempre tiene posibilidades escondidas que no has valorado, y cuando pienso que voy a recuperar el control lo suficiente para terminar en la cuneta con un susto, el coche poco tocado y hazañas bélicas para contar sale de no se sabe dónde un Mercedes negro, enorme, de los de posguerra, que no tiene ninguna oportunidad para esquivar y me recibe con su sólido y gran morro de forma que casi chocamos completamente de frente.

El golpe lo veo a cámara lenta, con un ruido sordo, siento el Nardi que se dobla en mis manos que se agarran con la fuerza que tengo y la que no tengo. El impacto es brutal, los 140km/h míos más los 50 o 60 que subía el payés, porque es un payés, se suman y sus dos toneladas de Mercedes paran mis 800 kg en seco y me arrastran hacia atrás.

Hay un momento irreal de quietud en el que pierdo la noción del espacio y del tiempo. Huele a sangre y mierda, la sangre seguramente es mía, la mierda espero que sea de vaca y que no me haya cagado encima. O debajo. Incluso tengo tiempo de preguntarme sin respuesta alguna como es que ha pasado todo a cámara lenta siendo evidente que habrá sido rapidísimo y violento. He leído en alguna parte que el ojo solo puede procesar cuatro imágenes por segundo y el cerebro se encarga de rellenar los vacíos entre foto y foto. Debe ser eso que da la sensación de lentitud cuando hay mucha rapidez. Estamos más mal hechos de lo que parece.

Me centro e intento salir del coche, no puedo moverme, me doy cuenta de que es el cinturón de seguridad y consigo quitármelo. Me cuesta porque he roto el respaldo del asiento supongo que al hacer fuerza al recibir toda la potencia del impacto a través del Nardi que está hecho un ocho y mucho más cerca de mi pecho de lo recomendable. La puerta está bloqueada y le doy codazos con mi brazo izquierdo logrando hacerme más daño sin conseguir moverla. Fuera del coche hay voces pero el techo que se ha doblado hacia dentro no me permite ver nada.

Intento salir por la puerta de la derecha, me doy cuenta que el asiento derecho ha desaparecido y en su lugar están los restos terrenales del motor, en el suelo de la derecha los restos de la batería partida por la mitad saliéndose todo el ácido del interior que no ha perdido tiempo para empezar a comerse la anteriormente moqueta roja de luxe. En este momento soy consciente de la suerte que he tenido porque si el ángulo de choque hubiera sido de unos pocos grados al otro lado ahora mismo tendría el motor donde antes estaban los intestinos y la caja torácica todo bañado en ácido de batería como si fuera salsa de arándanos. También soy consciente que de manera increíble Buddy sigue cantando That’ll be the day, when you say good-bay cuando la batería está en el suelo destrozada. Buddy no puede cantar sin corriente eléctrica y además la canción se ha vuelto rápidamente demasiado adecuada para la situación. No me hace gracia y deseo que se calle pero él sigue.

Alguien tira de mí desde la puerta trasera y con un esfuerzo consigo pasar por encima de los restos de mi respaldo y salir del coche. El proceso no es rápido ni indoloro, al salir al aire libre me siento en medio de la carretera sin saber bien como estoy y sin hacer caso del grupo de personas que se han reunido para ayudar o hacer el mirón. Los voyeurs nunca faltan, para mí que son funcionarios o trabajan para una empresa subcontratada de la función pública.

Me duele todo y además se me está helando el culo, la carretera sigue helada y no ha sido buena idea sentarse encima pero en este momento no daba para más. Hago un esfuerzo y consigo levantarme para ver mi coche reducido aproximadamente a la mitad de su tamaño original. El morro no existe ni tiene razón de ser porque el motor está dentro del habitáculo. Humea. El techo se ha hundido de la parte delantera por lo que agradezco que se haya roto el respaldo, si se hubiera mantenido firme ahora tendría el techo empotrado en la cabeza y sería más bajito. El cristal delantero simplemente ha desaparecido. Me doy cuenta que el chasis está doblado porque toca el suelo y mantiene todo el eje trasero en el aire.

Algún imbécil ha conseguido encontrar los papeles del coche y el señor payés está tomando nota de mis datos. De hecho su Mercedes está relativamente intacto hasta el punto que haciendo palanca en los pasos de rueda delanteros con una barra de hierro, es curioso que los payeses siempre lleven encima una barra de hierro, consigue arrancar y se va conduciendo. A mí me meten en la parte trasera de un NSU deportivo y me llevan a comisaría, no había caído en la cuenta que estoy en otro país. Pasan cosas que no entiendo porque estoy atontado y me permiten usar el teléfono para llamar a Blanca que me suba a buscar en su coche, no llamo a Barcelona porque no serviría para nada.

Blanca me informa que ha mandado una grúa de la SEAT de la Seu a buscar los restos de mi coche a ver que se puede hacer y me acompaña los 50 o 60 km que hay hasta la estación de tren de Alp donde me deja tirado como una colilla, en el futuro me dejará tirado del todo, compro un billete y espero dos o tres horas a que pase el tren de bajada después de comer. De comer los demás porque no he comido, es una estación de pueblo sin un maldito bar y que para ser de pueblo está a un par de km del pueblo. Me cuesta gemidos de dolor y un esfuerzo ir al lavabo asqueroso de la estación a beber y desbeber agua como para plantearme ir al pueblo. Hace frio y se hace de noche deprisa en esta época del año, Y pronto. No hay donde meterse y me levanto para andar arriba y abajo, si me quedo sentado tendré hipotermia.

Llega el tren que en comparación está calentito aún que no tenga calefacción y como va muy vacío puedo acomodarme como menos mal estoy. Por cómo me miran los que me ven desde sus asientos debo tener un aspecto lastimoso. Me medio duermo y en estado benefactor de duermevela paso las horas de viaje hasta Barcelona. Al llegar a casa escena familiar que se termina con cena y a la cama.

Al día siguiente soy llevado a un médico muy sesudo que me mira por todas partes y concluye que estoy hecho unos zorros. Tengo una desviación de las vértebras cervicales, dos costillas rotas, las dos muñecas astilladas y la rótula de la rodilla derecha desviada. Esto en cuanto a temas óseos. La rodilla derecha también tiene un tendón roto y un esguince muscular en la espalda. El resto son golpes, arañazos y algún corte además de la autoestima por los suelos. Me da unas pastillas, que deben ser muy milagrosas o del mago Merlín, y me manda a casa diciendo que el resto ya se pegará o volverá a su sitio solo. Tengo ganas de hablarle de Buddy Holly, de la noche que murió el rock’n roll, de la batería rota en pedazos y de lo poco que ha valido la pena la emoción de la velocidad visto los resultados.

A las dos semanas me llama Blanca para decirme que ha pasado el perito de la compañía de seguros ha visto el desastre y, después de preguntar para confirmar sus notas que le parecen poco posibles de que no haya víctimas mortales, ha decidido que no se puede arreglar sin que valga más que un coche nuevo y lo da como siniestro total. El coche era casi nuevo pero como el valor venal se calcula a partir del estado de conservación y desgaste además de la antigüedad me van a pagar cero. A la semana siguiente recibo una carta certificada de la compañía aseguradora con muchos membretes que me notifica oficialmente lo que ya sabía con la coletilla de que a final de año me puedo ir buscando otra aseguradora ya que no soy el perfil de cliente adecuado para ellos. Estos suizos siempre tan finos.

Me pregunto porque desde el payes del Mercedes hasta casi dos días después a nadie se le ha ocurrido llevarme a un médico, empezando por mí mismo. Me vienen ganas de llorar pero me aguanto.