[medved69]

- Jigsaw: oye, medved, antes que de smilepoint ¿para cuando el análisis de lo de Ucrania?
- medved: para el 24, que hará dos años de la invasión, ya os adelanto que en ruso Ucrania se dice Ukraina, como en catalán y eso significa "en la frontera", y explica ya un par de temas.
- Jules Verne: vale, ya voy buscando info de la Rus de Kiev, Zhukov y Kruschev para la ponencia histórica, a ver si Lextor nos cede una sala.
- Anako: ¿habéis visto como va el bitcoin y activos asociados como Coinbase? ¿y lo del iris y que pagaban en criptomonedas en Barcelona con muchos menores implicados?
- Jules Verne: buf, si es que la tecnología va más rápido que el Derecho, no como en mis tiempos de estudiante.
- medved: cierto, quien hubiese pillado Coinbase o bitcoin en su momento, pero a saber como acabará el tema.
- dracblaucat: pues justamente nuestro ídolo Bukele prefiere el bitcoin a los tratos con el FMI.
- Loomis: si al final el objetivo es acabar con las monedas fiduciarias, y que todo lo paguemos con tarjeta.
- HAL9000: y que estemos controlados.
- limon: el 1984 de Orwell se quedará corto.
- medved: cambiando de tema, Loomis ya estás tardando en hacer una porra de próximos entrenadores de Barcelona, Liverpool y Bayern.
- Medio Siglo: es verdad, pero a ver quien quiere venir a Barcelona.
- DJLui: yo si fuera entrenador solo por el himno que pone gallina de piel, Johan dixit, me iba para allá

You Tube

- javiels: vete ya a estudiar, medved que te estoy controlando.
- medved: solo diría palabrotas del libro que estoy leyendo sobre tipos de procesos y me bloquearían, y no sé hacer memes, si apenas sé usar la T-Casual con el móvil. Por cierto, drac, ¿Fuiste a lo de Assange?
- dracblaucat: sí, ya os contaré.

[Jules Verne]

A ver, estimado señor "Oso" (medved significa "oso" en ruso), le hago saber que, en ucraniano, Ucrania se dice Ukraïna, con diéresis, al igual que en catalán (pero por motivos diferentes). En ruso no lleva diéresis (jodidos estos rusos) Las clases de ucraniano forman parte del siguiente relato foril

Por lo que respecta a las reseñas históricas, de la Rus de Kíev / Kíiv ya le contaré algo al oído si algún día nos cruzamos personalmente.

De l'amic Khrusxov només puc dir que va fer dues coses ben fetes: fer pelar en Lavrenti Béria i fer girar cua als vaixells que anaven a Cuba. També va "jubilar" en Júkov, la qual cosa no sé si fou bona o dolenta.

Y sí, en mis tiempos de estudiante andábamos con Aranzadis y BOE en papel. Quina collonada!

En cuanto a la petición de sala a Lextor, entiendo que deberá hacerse mediante aviso a OdF.

[Barbacoa]

Alerta, que el Jules està preparant una versió de Michel Strogoff versió segle XXI ...

[DJ Luí]

Iniciado por Jules Verne

A ver, estimado señor "Oso" (medved significa "oso" en ruso), le hago saber que, en ucraniano, Ucrania se dice Ukraïna, con diéresis, al igual que en catalán (pero por motivos diferentes). En ruso no lleva diéresis (jodidos estos rusos) Las clases de ucraniano forman parte del siguiente relato foril

Por lo que respecta a las reseñas históricas, de la Rus de Kíev / Kíiv ya le contaré algo al oído si algún día nos cruzamos personalmente.

Así es. La actual Kíev (ex-Rus de Kíev) es la capital de Ucrania y la primera capital de la actual Rusia. Copio y pego:

"La ciudad posiblemente existió en el siglo v como un asentamiento en la gran ruta comercial entre Escandinavia y Constantinopla, esta teoría está fundamentada en la primera mención conocida referente a Kiev, en el año 482. Kiev fue entonces tributaria de los jázaros, hasta que los varegos (vikingos) se apoderaron de la ciudad en la segunda mitad del siglo ix.7​ Bajo el dominio vikingo, la ciudad se convirtió en capital de la Rus de Kiev, el primer estado eslavo oriental. Completamente destruida durante la invasión de los mongoles en 1240, la ciudad perdió gran parte de su influencia en los años posteriores, siendo capital provincial de diversos estados: el Reino de Rutenia, el Gran Ducado, la República de las Dos Naciones, el Hetmanato Cosaco, Moscovia y el Imperio ruso.

La Rus de Kiev tiene sus orígenes en la fundación del Kanato de Rus y el surgimiento de la dinastía rúrika en el 862 d.C. Sin embargo, fue durante el reinado del príncipe Oleg (r. 879-912), quien en el año 882 extendió su control de Nóvgorod al valle del río Dniéper, con el fin de proteger el comercio de las incursiones jázaras en el este, y trasladó su capital a la más estratégica Kiev, cuando se estableció el país, que puede considerarse la base fundacional de Rusia.1​5​ Sviatoslav I nórdico antiguo: Sveinald Ingvarsson 942-972, un príncipe-guerrero (o konung) llevó a cabo la primera gran expansión territorial de la Rus de Kiev, convirtiéndose en el Príncipe de Nóvgorod y Gran Príncipe de Kiev. Vladimir el Grande (980-1015) introdujo la Cristiandad en 988 con su propio bautismo y, por decreto, a todos los habitantes de Kiev y más allá.​ La Rus de Kiev alcanzó su mayor extensión bajo Yaroslav I (1019-1054); sus hijos prepararon y publicaron su primer código legal escrito, la Justicia de la Rus (Rússkaya Pravda), poco después de su muerte.

Durante el reinado del Imperio ruso en los siglos xviii y principios del xx, Kiev era la quinta ciudad más grande entre las ciudades del imperio después de San Petersburgo, Moscú, Varsovia y Odesa, también fue un centro cristiano de primer orden, atrayendo a peregrinos y fue la cuna de figuras religiosas muy importantes del imperio.

El 19 de septiembre de 1941, durante la Segunda Guerra Mundial, la Alemania nazi ocupó la ciudad, Kiev permaneció bajo el poder de Alemania hasta que el Ejército Rojo tomó la ciudad el 6 de noviembre de 1943. Gracias a su estoica resistencia durante el conflicto bélico, la ciudad fue distinguida con el título de Ciudad Heroica, aunque dieciséis años más tarde. Tras la guerra la ciudad se recuperó rápidamente, convirtiéndose en la tercera ciudad más importante de la Unión Soviética."

Putin miente descaradamente

Дополнительная информация:

https://es.wikipedia.org/wiki/Rus_de_Kiev

Rus_de_Kiev

https://es.wikipedia.org/wiki/Kiev

Kiev

.

[dracblaucat]

- javiels: A ver, medved, entonces en 2024 será cuando nos darás tu opinión sobre la guerra de Ucrania, verdad？
-Lumin: Ejem, ejem
- javiels: Y este quién es？
- Sirope de Fresa: Un clon, un clon
- tonicoro: Esto huele mal, este clon es sospechoso, Lextor, expúlsale
- Lextor: Hemos recibido una carta también sospechosa en la sede corporativa de SMB. Aquí está pasando algo
- dracblaucat: Assange, ilumínanos
- DJ Luí: A ver si pongo esto y le ahuyento

YouTube (Short URL)

- Noquito Jrushchov: Vamos a mostrarles la madre de Kuzma
- tonicoro: He activado todas mis bases de datos y he llegado a la conclusión que esto se deriva de la frase de javiels
- javiels: Anda ya! Que os mando el cierzo río abajo y veréis
- tonicoro: Has dicho “guerra” de Ucrania y se han activado los bots rusos para desestabilizar SMB
- DJ Luí: Tengo el antídoto “operación militar especial”
-Lumin y Noquito Jrushchov: Habéis salvado la vida. Vamos a buscar nuevas víctimas
- dracblaucat: Eso es mentira, lo de Ucrania es una guer...
- Lextor: No termines la palabra o quedas expulsado para siempre. No ves que volverán los matones？
- Dr Loomis: No era a vosotros que os gustaba jugar con clones？
- tonicoro: Al final no eran clones, eran bots armados que rastrean la red y se activan por palabras claves. Tienen autonomía para ejecutar a cualquiera que emita una opinión disidente
- Sirope de fresa: Y el sobre que habéis recibido Lextor？ Queremos saber qué contiene, queremos saber
- Dr Loomis: Se admiten apuestas, genero porra. 1- Plutonio, 2- Agente Novichok, 3 - Extracto de Aconitum napellus
- dracblaucat: La 3 la descarto, crece en zonas del Ripollès, Cerdanya, Pallars y Andorra sobretodo. Dudo que crezca en el este de Europa
-tonicoro: Se lo damos a Sharpy, que demuestre lo que sabe de química
- Anako: El sobre lo he mandado yo. Contiene un QR con las instrucciones de mi ensayo “Del baserri al bitcoin” en exclusiva para publicar en SMB. En Euskal Herria tradición y modernidad van de la mano
- Lextor: La publicidad es de pago. Si quieres con bitcoins
- limon: He llegado tarde. Habláis de Japón con eso de la fusión de tradición y modernidad？Os recomiendo especialmente visitar Kyoto. Ahora me pongo al día, es que estaba contrastando en diversos periódicos las informaciones sobre la toma de Avdiivka en la guerra de Ucrania
Todos: Nooooooooooooo
- limon: Llegó el PSOE con las prohibiciones？
- Lumin: Su-57 activado
- DJ Luí: Dejadmelo para mí

[medved69]

- limon: DJLui ya me ha hecho spoiler de la historia de Ucraïna de Jules y del análisis geopolítico de medved, que parecía esto una serie.
- DJLui: no te pongas así que a mí también me gustan estos temas.
- dracblaucat: mucha gente veo aquí dominando ruso, a ver si vais a ser espías rusos con polonio, novichok y absenta.
- medved: visto el spoiler, ya os explico "en la mente de Vladimir". Ya lo ha dicho DJLui, Kiev o Kyiiv fue la primera capital de la gran Rusia, para él Ucrania es parte de la gran Rusia y en Crimea viven miles de rusos étnicos que eran atacados por tropas ucranianas. Además esto no es una guerra Rusia Ucrania, es una guerra Rusia OTAN por país interpuesto, había un pacto de caballeros de no acercar la OTAN hasta las fronteras de Rusia, "y de mi no se ríe nadie", esa es la forma de pensar de Vladimir y no pocos rusos. Y ni se os ocurra meter a Ucrania en la OTAN que los próximos son los países bálticos, también con rusos étnicos ciudadanos de segunda y se lía la mundial, nunca mejor dicho.
- Jules Verne: luego explico lo del regalo de Crimea a Ucrania por Kruschev y como tantos rusos étnicos acabaron en Crimea, el resto ya lo ha explicado DJ.
- Trauet: que no os metáis en política que os expulsan del foro.
- javiels: déjales que se vengan conmigo al Legacy y yo les enseño a hacer memes.
- medved: Jules, sí sabía lo de la diéresis de Ucraïna, que signifique en la frontera en ruso también explica que para Putin era un colchón de protección geográfico.
- Loomis: yo creo que vosotros dos y DJLui sois espías dobles o triples.
- Aramis: pero Jules, ¿también hablas ucraniano o ucranio, como se dice?
- Loomis: dicen mis amigos de la Fundeu que las dos formas son correctas pero que mejor ucraniano.
- Jules: no lo hablo pero lo sé leer y se parece tanto al ruso que lo entiendo casi todo, solo algunas letras difieren. Medved seguro que también lo sabe leer.
- Lextor: no me habéis pedido sala.
- HAL9000: autogestión comunista tanto que hablan de Rusia y Ucrania.
- limon: el comunismo no fue un ideal que se pervirtió sino una perversión que se vendió como un ideal.
- Medio Siglo: os veo muy puestos con la geopolítica, ¿qué opináis de Oriente Medio?
- DJLui: ya aclaramos que el nombre correcto es Oriente Próximo.
- Jules: otro de mis temas preferidos, complicado explicar que alguien esté a favor de Israel.
- medved: preguntaos quien no quiere la solución pactada de dos Estados y por qué.
- Lextor: se nos han acabado las palomitas pero ya sabéis que en el foro no se habla de política.
- medved: pero esto es geopolítica.
- Loomis: necesitamos un VAR como en el fútbol.
- Jigsaw: hablando de fútbol, Nápoles y Rusia me han recordado a la mafia.
- limon: qué gran serie Los Soprano y qué gran libro "Gomorra" de Roberto Saviano.
- Jules: otro día explicaré el origen de la mafia y de sodomita que ahora tengo que escribir y luego visitar a cierta forera.

[Simon]

¿Crimea no es tierra cosaca?

[DJ Luí]

Iniciado por dracblaucat

- Lumin: Su-57 activado.

Atlichna !

Por aquí se sabe "musho" de todo, éing !

Pues ampliemos algo este asunto un "poquét"..

"El Sukhoi Su-57 o Su-57 es un avión monoplaza con dos motores a reacción, de capacidad furtiva, multirrol y de quinta generación, desarrollado desde el 2002 para misiones de superioridad aérea y ataque por Sukhoi, parte .de la Corporación de Aeronaves Unidas"..


Tipo: Caza polivalente
Fabricante: Bandera de Rusia UAC
Diseñado por: Alexandr Davidenko
Primer vuelo: 3 de diciembre de 2002
Introducido: Diciembre de 2020
Estado: En producción​
Producción: 2009- presente
N.º construidos: 26
Coste del programa: $8-10 mil millones de dólares,5​ est. para el 2028 de 2351 millones de euros.
Coste unitario: 80-100 millones de dólares6​
Desarrollo del Su-47 y MiG 1.44 (demostradores de tecnología)
Variantes: Sukhoi/HAL FGFA.

https://es.wikipedia.org/wiki/Sukhoi_Su-57

Sukhoi "..(en ruso: ПАО «Компания Сухой»), es un importante grupo industrial de empresas de ingeniería aeroespacial de Rusia. Fue fundada por el ingeniero Pável Sujói en 1939 en Moscú".

https://es.wikipedia.org/wiki/Sukhoi

Sukhoi

.

[medved69]

- Jules: oye tovarich, ¿como que no hablo ruso? tu no me conoces.
- medved: sí te conozco de otra vida, pero lo del ruso era una licencia literaria.
- Jules: ¿A DJ le dices tú o le digo yo que ha transcrito mal la palabra excelente en ruso?
- medved: fonéticamente la ha transcrito perfecta.
- dracblaucat: ya sospechaba yo que sois los 3 de Barcelona como los 4 de Oxford. Por cierto, ¿habéis leído a los rusos diciendo que Navalni murió por causas naturales?
- Medio Siglo: y los reyes no son los padres.
- Aramis: parlant de reis, acabo de tornar d Anglaterra, no hi aneu, no compensa, pérfida Albion del dimoni.
- DJLui: Inglaterra no tiene amigos, tiene intereses, dijo algún político pérfido.
- Simon: nadie me ha contestado sobre los cosacos.
- Loomis: yo de los cosacos siempre he oído bebiendo como cosacos, que es lo que hacen algunos en las Stammtische.
- medved: pues es una leyenda porque los cosacos no bebían, se declaraba la ley seca, como guerreros debían mantener la cabeza despejada y así fueron conquistando tierras hasta Siberia desde Crimea para regalárselas al zar.
- Jules: y fueron ellos los que "inventaron" la palabra francesa "bistrot" porque en las guerras napoleónicas en los restaurantes pedían las cosas "bistro bistro" que significa "deprisa deprisa" en ruso.
- HAL: hay que ver la info que se consigue con San Guglicio o el chat GPT.
- medved: hablando de chat GPT, no veo a Anako, estará extasiado con las acciones de Nvidia.
- Simon: a mi me gustaría que me explicase qué carajo es eso del halving del bitcoin.
- Anako: hay un hilo de la bolsa de valores que nadie mira y no se si el bitcoin entraría ahí.
- HAL9000: ¿Y alguien sabe por qué se le llama pérfida Albion?
- medved: pérfida porque son unos malajes y Albion de albus, blanco en latín, por el color blanco de la costa cuando llegaron los romanos camino de Londinium.
- limon: alea iacta est, frase mítica de Julio César.
- Simon: cierto, pero cuando cruzó el Rubicón, no el Canal de la Mancha.
- Violeta: esto parece el Canal Historia hoy.

[DJ Luí]

Bien, bien.. Mientras los desaprensivos no "toquen" el Bolshoi (Большо́й теа́тр) con su Ballet, el mejor del mundo mundial, ya firmo por hoy..

https://www.youtube.com/watch?v=D4GtufJwnlI

Spakoinoi nochi por aquí
.

[medved69]

- medved: Jigsaw, por fin has aparecido, yo ya estaba a punto de llamar a los Mossos.
- dracblaucat: y yo a la Guardia Urbana.
- Loomis: y yo a la UME.
- Jigsaw: a ver si no voy a poder visitar a foreras en algún momento.
- medved: por fin alguien que escribe bien "a ver".
- Medio Siglo: es que un mensaje sin un smilepoint de Jigsaw no es lo mismo. ¿Puedo decir smilepoint o me manda medved al rincón de pensar?
- medved: te estoy oyendo y leyendo...los anglicismos en internet son una batalla perdida y yo todavía no se lo que significa lore aunque lo he deducido.
- Aramis: jo no se de què parleu, era a aquesta ciutat del dimoni que teniu fent gestions, sort d un mosso precisament.
- HAL9000: y estarías pensando lástima que no haya sido mossa.
- Simon: oye medved, tú que eres un conspiranoico, ¿qué opinas del incendio de Valencia?
- medved: le dijo la sartén al cazo...el que habla de reptilianos...pues que el día del incendio fue el día del escándalo de Abalos, y de donde es Abalos, de Torrent, donde fue el incendio, y en la calle Maestro Rodrigo, que era ciego.
- limon: ¿casualidades o causalidades? Y parece la historia de Abalos un capítulo de Los Soprano.
- Jules Verne: pues si yo contase lo que me han contado mis chinas del pangolín y de la plandemia...
- DJLui: que no os metáis en política ni conspiraciones que os bloquean, un poco de música

YouTube (Short URL)

- medved: y justamente pones una que al revés la letra es un himno a Satán, para no ser conspiranoico...
- Anako: lo que no es una conspiración es el precio de Nvidia, no sabe uno qué hacer ya con los beneficios.
- medved: vender, irse a Coinbase y doblar en unos meses. Por cierto he vuelto a ver datos de pérdidas de una empresa del 143%. Estoy editando y ya ha dado smilepoint Jigsaw, todo en orden.
- javiels: como va a bajar algo más del 100%
- Lextor: me se ha escapado del Legacy, perdón.
- Loomis: las semanas antes que los meses que medved tiene sitio en el rincón de pensar.
- Davidson: no conocía este hilo, me tendré que pasar por aquí más a menudo.
- Violeta: medved, se ha muerto la actriz de Moneypenny en Nunca digas nunca jamás y no lo has puesto en el hilo de necrológicas. !Como ha mejorado Sean Connery con la edad!
- Trauet: no como nosotros...

[Simon]

CONFIESO QUE LLEVO CASI UNA SEMANA PIDIENDO POR TODOS LOS CANALES LA BAJA DEL FORO Y LEXTOR SE LO PASA POR EL FORRO DE LOS COJONES, LO HE INTENTADO A LAS BUENAS Y NO HA PODIDO SER. A LAS MALAS PUES.
A SIDO UN PLACER PARA CON ALGUNOS Y PARA LOS QUE NO LO HA SIDO QUE OS DEN POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS.

LEXTOR I DEL FORO Y V DE ALEMANIA.

Afortunadamente le pagan bien. Cada día cuando vuelve a casa lleva los ojos llorosos de tantas horas de pantalla. Y eso que se ha instalado, a cargo de la empresa claro, un protector de pantalla que se supone muy benefactor y protector hasta de la sífilis y la lepra.

En pocas semanas llegará la primavera y en cuanto se junte el polen será un drama en siete actos. Como cada año de todas maneras. Vive en una plaza en Barcelona, barrio con enjundia, es chulo vivir en una plaza, si tienes altura y un balconcito tienes como un pequeño mundo a tus pies. Es como jugar a ser Dios. En su caso tiene nivel Dios, vive en un ático que siendo un poco más pequeño que el resto de pisos lo que pierde en el interior lo gana en una terraza más que cómoda.

.- ¡Por fin! ¡En casa!

La verdad es que le iba haciendo falta, a estas alturas de la semana está hasta los mismísimos de aguantar a la misma chusma todos los días. Bueno – suspira – un poquito de cena, un poco de porno en la tv inteligente que tiene, una paja y a dormir que mañana será otro día.

.- ¡Vaya! - el teléfono a estas horas -. Maldice y mira quien está llamando, maldice otra vez, es the boss y no puede escaquearse.

.- Digameee… - así medio en plan cuchufleta medio en plan pelota.

El boss le comenta/ordena que ponga el tele news - y después hablamos -.

Pone la tv en el canal adecuado y da igual que los otros, en todos los canales sale en bucle el Presi de Gobierno anunciando que en vista de que el carroña virus que se ha venido comentando, poco, los últimos días acecha decreta el estado de no se sabe que cosa. Alarma o alerta o algo así.
Algo muy gordo, vaya.

Que el virus ha venido para quedarse, New kid in town ( Eagles ), y que tiene muy mala hostia, que nos quiere fundir a todos. Y que para que nos funda solo a unos cuantos tenemos que quedarnos en casa confinados si o si. El virus por lo que se ve viene de Wuhan, provincia de Hubei, China. Todo esto acompañado de mapas y curvas en gráficos para que el pueblo bajo nos enteremos de donde esta Wuhan y de que los chinos son bajitos y amarillos porque llevan una dieta de murciélago estofado con pangolín y arroz blanco. Que una cosa es que Indiana Jones se coma la cabeza de una cabra como si estuviera en Marruecos, que sea Harrison Ford ayuda, para que nos vamos a engañar, y otra que sea un chino bajito malvado escupiendo virus de ratas voladoras.

Bueno...cuando ha visto y oído lo mismo varias veces y se ha hecho a la idea llama al boss a ver que hacen, porque el Presi modelo Cary Grant desdibujado que tenemos ha dejado claro que si sales a la calle o te funde el virus o te fundirá la policía.

Descubre que el boss, que para eso es el boss, se ha adelantado y al día siguiente presenta la solicitud de un ERTE, se tiene que hacer explicar que quiere decir, y a unos los va a regular y a otros los va a tener currando desde casa.

Se levanta, corre, poco está fondón, a la cocina y comprueba lo que ya sabe; la nevera está vacía. ¡No hay más que docena y media de medianas de cerveza! ¡Eso si es un estado de alarma!

Afortunadamente él es informáticamente bicho competente, de hecho se gana la vida con eso. Se amorra al ordenador serio de los varios que tiene en casa, el que sirve para los videojuegos y el porno, y trabaja a marchas forzadas durante dos horas largas.

¡Bien! Solucionado el tema de la nevera, mañana le traen a casa algo para picar y unas pizzas congeladas y un muestrario variado de diferentes cajas de cerveza. Calcula que con esto puede sobrevivir por lo menos quince días.
Ya que estaba en la güeb de lo que en los telediarios llaman de manera cursi “unos conocidos grandes almacenes” ha decidido ponerse al día tecnológicamente, que consiste en comprar un televisor del tamaño de un autobús pequeño que hace de todo incluido pollo con patatas.
De todo menos servicios sexuales así que se ha comprado como complemento una muñeca japonesa que te hace todo lo que convenga y si no la satisfaces te echa la bronca para darle más realismo.
Al día siguiente como si de caravanas de camellos trajinando sal le van llegando todos los pedidos lo que le obliga a pedir un cofre refrigerante como los de los helados para poder enfriar el máximo de cerveza posible. Nunca se sabe…

La muñeca dicen las instrucciones que no funciona con pilas, que lleva unas baterías de litio en una base de cromo-vanadio que la primera vez debe estar enchufada 24h seguidas para poder aprovechar todas sus prestaciones.
Maldice como si el boss estuviera presente y tuviera la culpa porque se había hecho la ilusión de probarla nada más la trajeran. En fin…la enchufa, es curioso donde está la toma, el pezón derecho se desenrosca y ahí está la clavija. Queda poco sexy por muy hipersexualizada que sea. Tiene mucho de todo incluida la teta enroscada.

Se da la vuelta y afronta el verdadero reto; los que le han traído la súper tv se la han dejado funcionando pero son tantas las cosas que puede hacer y la tecnología que alberga que en contra de lo que siempre pregona - que los hombres de verdad nunca se leen las instrucciones – se ve obligado a un concienzudo estudio de las mismas. Como en este campo es bueno, o eso cree, al cabo de un rato le parece que tiene dominado el tema y empieza a jugar con el aparato y los varios mandos que requiere.

Durante los días siguientes se ha hecho más amigo de la televisión que de la muñeca de rosca que es una impertinente y tiene unas tendencias sadomasoquistas que a él no le gustan nada. Que te de unas yoyas una muñeca de 70kg mucho más dura de lo que parece por su aspecto intencionadamente juvenil hasta el punto de rozar la ilegalidad no le pone nada. Además, después de darle está programada para esbozar una sonrisa malvada que le pone de los nervios.

Al cabo de unos días decide dejarla que se dedique al onanismo muñequil hasta que se le terminen las baterías de litio cromo vanadio y dejarla en un rincón con una maceta en las manos, pero cada vez que cruzan las miradas le parece que ella lo mira mal así que le quita la maceta no sea que tenga malas ideas y la pone castigada de cara a la pared en el rincón de pensar.

Zanjado el tema se dedica a estrechar lazos con la tv que entre otras cosas le sirve para trabajar en vez de los ordenadores. Todo sin cables, naturalmente, incluso hay una función que te puedes desenroscar una teta o si no es posible en otro acceso al cuerpo y no necesitas mandos físicos, funciona con el pensamiento.
Al principio parece fantástico, no tienes que hacer nada, solo te pones delante y el trabajo o los canales o los videojuegos o las pelis o lo que sea se ejecuta solo. Solo con pensarlo. Luego descubre que controlar la mente no es tan fácil y en el pantallón envolvente, con sensación de profundidad, etc, etc…no siempre sale lo que debería. Además es un fiel reflejo de tus pensamientos más obscuros y da un poco de mal rollo ver con todo detalle y nitidez tus propias porquerías mentales.

La cosa se alarga, los días pasan y luego las semanas y los meses, y lo único que varía son los que le van acercando comida y bebida, sobretodo bebida. Un día descubre que van sustituyendo al sustituto porque todos van cayendo de manera heroica llevando cerveza a los necesitados. Decide jugar menos y tomárselo más en serio. Va a la cocina y hace inventario de exactamente cuanta cerveza le queda, que variedades y para cuantos días da cada una de ellas.

Como al final todo aburre sale a la terraza, lo hace muy pocas veces, y se dedica a mirar la plaza. Pfff…no hay nadie, parece una película apocalíptica con la diferencia que no dejan de pasar ambulancias a todo trapo con las sirenas y las lucecitas, la policía diversa, incluso algunos camiones militares, cochecitos pequeños de los médicos de urgencias de la SS o de alguna mutua…eso es serio, poca broma.

Decide hacer reformas en casa. En realidad se limitan a mover los muebles necesarios, tiene que reconocer que la tv es desproporcionada para el ático, para poder dar la vuelta a la tv e instalar, en cierta manera, el salón en la terraza. Incluso se monta un chambao con una tienda de campaña vieja de cuando era progre y un avancé que guarda del verano que los ex suegros lo obligaron a alquilar una caravana y pasar las vacaciones de verano en un camping de playa lleno de hormigas carnívoras y demás animales peligrosos.

Tal como está solo tiene que girar un poco la cabeza para pasar de controlar la tv a controlar la plaza que se ha revelado más entretenida de lo que a primera vista parecía. De vez en cuando pasa alguien bajo un sol de justicia impropio de la primavera, arrastrando los pies y tapándose la cara con las cosas más diversas visto que no hay mascarillas. El científico eminente en la tv eminente ha dicho que no sirve para nada si no son mascarillas homologadas, pero da igual, la peña intenta protegerse como puede.

Da pena pero de la de verdad. Ves gente mayor, la más vulnerable, que no tiene a nadie que le eche una mano y se ven obligados a ir personalmente al Mercadona a comprar papel higiénico. Los ves que vuelven a las dos horas con las manos vacías, con los hombros echados hacia delante, ligeramente más encorvados de lo normal y con unos pasos que pesan una tonelada cada uno. A él que no se caracteriza por ser empático le dan pena y cada vez mira menos la tv y más a la plaza.
En realidad dan lo mismo.

Descubre que aún que a primera vista no lo parezca hay vida a cámara lenta, pero vida al fin. El que va al super como el que va al matadero, el que furtivamente pasea como si no fuera con él, los dos abueletes que cada tarde están sentados en un banco fumándose un puro porque para morirse en la residencia de la calle de al lado prefieren el puro y que les dé el sol. Les han cerrado el centro de día donde iban a medirse las costillas jugando a dómino, claro. Algo tienen que hacer para huir de la residencia el máximo tiempo posible.

Él se lo mira desde su terraza nivel Dios con el mando ergonómico de la tv en la mano, ya se ha convertido en una prótesis externa como las gafas, a ratos la tv y a ratos la plaza. La verdad es que la tv está encendida casi siempre y el mando casi siempre en la mano, no lo suelta ni para ir al lavabo.
A estas alturas lo controla estupendamente y a ratos activa y desactiva la función por control mental. Es cansado vigilar constantemente los propios pensamientos y desactivado está más mono. Hay que saber racionar la tecnología, piensa.
La única cosa es que hay un botón alargadito de color azul que no ha conseguido saber para que sirve, y le molesta su ignorancia. Se ha leído varias veces las instrucciones, ha experimentado con la tv en todas las formas que se le han ocurrido pero cuando lo pulsa aparte de parpadear una lucecita roja no sucede nada. Termina por cansarse de él y hace lo que puede para ignorarlo, como si no existiese, pero de vez en cuando no puede evitar que se le ocurra una posibilidad por desorbitada que sea a estas alturas y lo pulsa con el mismo resultado de siempre y el mismo cabreo.

Se aburre, se aburre incluso de si mismo y juega a cosas más idiotas de lo normal. Una tarde, después de comer, está tomando el fresco en el chambao dejando vagar la vista por sus dominios. Ya los tiene controlados, los que van los martes y jueves, los que vienen lunes y viernes, los del banco y el puro, la señora mayor que empuja el carrito de la compra con la dificultad, la parsimonia y la angustia de la escena de las escaleras de El acorazado Potemkin, gran película, y en un momento dado, gran entrenador, de manera mecánica apunta a la viejita con el mando y le da al botón azul, lo acompaña con un: ¡pañauuu!

Y la viejita cae inerte sobre los rollos de papel higiénico que lleva en el carrito.

Ve a los dos del puro que se levantan y corren lo que les permite la edad a echar una mano, pero no la levantan. Entre los dos y con un solo par de gafas consiguen aclararse con el botón/medalla de color rojo que la señora lleva colgado del cuello, parece que aprovechan para sobarle un poco las tetas, y a los pocos minutos aparece una ambulancia con toda la parafernalia solo para certificar la muerte como parece por como la han tapado y metido en la ambulancia como un saco.
Lo ha estado mirando desde su terraza nivel Dios con una mano en la barandilla y la otra en la cerveza. Piensa medio impresionado medio divertido que ha sido casualidad la tontería del mando y el botón azul que no sirve para nada.

¡Venga, va! ¡Vamos a probar!

Y apunta al tío que cada tarde se escaquea de la policía detrás de unas matas del parque.

¡Pañauuu, pañauuuuu!

Y el tío cae fulminado.

El perrito que lleva lo huele y casi inmediatamente empieza a mordisquearlo de una manera poco amable.
Se mira el mando, el dedo, el botón azul… y lo medio deja medio tira encima de la mesa de la terraza. Lo estudia. Llega a la conclusión de que tiene el modo control mental en modo “on” y haciendo gala de su inhumanidad y falta de empatía apunta con el mando de la tv al primero que aparece por una de las callecitas que van a dar a la plaza, parece la estanquera un poco Feliniana de la esquina que abre lunes y jueves, y “dispara”. La estanquera cae sobre su enorme pechuga que víctima de su propio peso se desparrama por los lados.

Se pone un poco cachondo medio porque se siente omnipotente sobre la vida y la muerte de los demás y medio porque siempre le han gustado las superpechugas de la estanquera.

En los días siguientes se auto nombra sheriff de sus dominios y no pasa ni una infracción sin que sea castigada sumarísimamente, lo que pasa es que todo el mundo tiene fallos si buscas bien, incluidos los sanitarios que alguno también cae víctima del botón azul. Las razones son diversas y a veces poco razonables; hablar por el móvil, llevar la máscara torcida, conducir de manera que a él no le gusta…

A todo eso la pandemia va aflojando y un día le llama el boss, todos somos muy amigos, y le comunica que a partir del lunes siguiente empieza la “nueva normalidad” yendo a su viejo puesto de trabajo. En parte se alegra de volver a la rutina de siempre, ver a los compañeros de trabajo y darse algún masaje en los sitios que dan masajes.

El lunes siguiente se pone la mascarilla bien apretada para que no entre ni un virus carroña, coge el bocata envuelto en papel de litio que le ha preparado la muñeca sexual reciclada y sale valientemente a la calle para ir al trabajo donde pasará todo el día moderando a una pandilla de impresentables, unos más que otros, y que cuando se pasan se ve obligado a darle al botón.

Lextor por favor dame de baja de una vez, después de pasarme la noche en el pasillo de un hospital no estoy de muy buen rollo.

[tonicoro]

Que diferencia hay en no conectarte mas y que te den de baja?

[El Maltés]

Iniciado por tonicoro

Que diferencia hay en no conectarte mas y que te den de baja?

Si et desconnectes, no cobres. Si et donen de baixa, cobres de la seguretat social.

[tonicoro]

Iniciado por El Maltés

Si et desconnectes, no cobres. Si et donen de baixa, cobres de la seguretat social.

El "arréglame el paro" de toda la vida, aquí es "arréglame el bloqueo".
JAJA JAJJJUAS !!!!11!1!!!11!!

[medved69]

- Violeta: me encanta leer este hilo y ser protagonista.
- HAL: y no pocos se preguntan si no basta con dejar de conectarse en vez de cabrearse.
- medved: yo le entiendo, para algunos entre los que me incluyo el foro es adictivo, la eliminación del perfil es el fin de la tentación..
- limon: ...repasando el asunto de estos dias me está recordando más al consigliere Tom Hagen avisando a Pentangeli en El padrino.
- dracblaucat: no veo yo aquí a nadie cortándose las venas ni por honor ni por vergüenza.
- DJLui: que no os metáis en política, ya van dos avisos como en el béisbol.
- Aramis: veieu, un altre esport que no s ha traduït, encara que bolabase sona fatal.
- medved: hablando de deportes con bol, ya tengo al candidato perfecto para entrenador azulgrana.
- Loomis: ya te veo venir, Aguirre.
- Medio Siglo: 50+15 como yo, me gusta la idea, pero no le veo diciendo a un jugador "corre más, wey".
- DJLui: tequila para todos, paga Javier !

YouTube (Short URL)

- javiels: ¿quién me ha llamado?
- Lextor: otra vez fuera, tira para adentro, y no era a ti.
- medved: ya que estás aquí, escucha a Simon.

[Simon]

Iniciado por medved69

- Violeta: Simon, espero que vayas mejorando si has pasado la noche en hospital.
- HAL: y no pocos se preguntan si no basta con dejar de conectarse en vez de cabrearse.
- medved: yo le entiendo, para algunos entre los que me incluyo el foro es adictivo, la eliminación del perfil es el fin de la tentación. También te deseo que te mejores.
- Simon: por fin alguien que me entiende.
- limon: suerte y otro que se une a los buenos deseos...repasando el asunto de estos dias me está recordando más al consigliere Tom Hagen avisando a Pentangeli en El padrino.
- dracblaucat: no veo yo aquí a nadie cortándose las venas ni por honor ni por vergüenza.
- DJLui: que no os metáis en política, ya van dos avisos como en el béisbol.
- Aramis: veieu, un altre esport que no s ha traduït, encara que bolabase sona fatal.
- medved: hablando de deportes con bol, ya tengo al candidato perfecto para entrenador azulgrana.
- Loomis: ya te veo venir, Aguirre.
- Medio Siglo: 50+15 como yo, me gusta la idea, pero no le veo diciendo a un jugador "corre más, wey".
- DJLui: tequila para todos, paga Javier !
https://youtu.be/mVCC0MBT6bE?si=JjABUQTdpz326XSp
- javiels: ¿quién me ha llamado?
- Lextor: otra vez fuera, tira para adentro, y no era a ti.
- medved: ya que estás aquí, escucha a Simon.

Es un familiar muy muy próximo. Gracias.

[medved69]

- Loomis: pues ya hemos escuchado a Vladimir amenazando con guerra nuclear si seguimos el juego de ayudar a Ucrania .
- medved: ya os lo dije, Ucrania es de la Gran Rusia y su marco mental es el de la Guerra Fría.
- dracblaucat: y ahora Suecia también quiere entrar en la OTAN y dice Vladimir que cualquier día se le acaba la paciencia.
- HAL9000: con las parejas tan jóvenes y guapas que se busca y trajina...¿no le basta?
- Jules Verne: está viendo el declive de Occidente y alineándose con China, cualquier día me ofrezco de traductor de ruso, ucraniano y chino.
- limon: y recuperando el contacto con países como Cuba y Venezuela, él ha entendido la nueva geopolítica.
- medved: lo que yo os decía, marco mental de la URSS y apoyo a los países en desarrollo, Eurasia en auge.
- dracblaucat: hoy leí a Rafael Poch diciendo que Europa compra el gas a Rusia a través de la India, si es que se lo ponemos fácil.
- Medio Siglo: y cuando Trump gane las elecciones, se acabó la ayuda a Ucrania y a negociar la rendición.
- Lextor: este post debería estar en política internacional.
- Maltés: a Corto le hubiera encantado viajar a Moscú y charlar con Vladimir.
- Loomis: hablando de política internacional, medved, ¿has leído que Milei ha prohibido el lenguaje inclusivo en fuerzas armadas?
- medved: y esto al hilo de limpia, fija y da esplendor...el lenguaje es muy machista pero el todos todas y todes es agotador.
- DJLui: la concha de su madre, estarán pensando más de uno, una y une. Argentina me recordó sola, fané y descangayá...

YouTube (Short URL)

- Violeta: ¿a quien le apetece bailar un tango conmigo?

[El Maltés]

Iniciado por medved69

- Loomis: pues ya hemos escuchado a Vladimir amenazando con guerra nuclear con Ucrania, con Suecia en la OTAN
- medved: ya os lo dije, Ucrania es de la Gran Rusia y su marco mental es el de la Guerra Fría.
- dracblaucat: y ahora Suecia también quiere entrar en la OTAN y dice Vladimir que cualquier día se le acaba la paciencia.
- HAL9000: con las parejas tan jovenes y guapas que se busca y trajina...¿no le basta?
- Jules Verne: está viendo el declive de Occidente y alineándose con China, cualquier día me ofrezco de traductor de ruso, ucraniano y chino.
- limon: y recuperando el contacto con países como Cuba y Venezuela.
- medved: lo que yo os decía, marco mental de la URSS y apoyo a los países en desarrollo.
- dracblaucat: hoy leí a Rafael Poch diciendo que Europa compra el gas a Rusia a través de la India.
- Medio Siglo: y cuando Trump gane las elecciones, se acabó la ayuda a Ucrania y a negociar la rendición.
- Lextor: este post debería estar en política internacional.
- Maltés: a Corto le hubiera encantado viajar a Moscú y charlar con Vladimir.
- Loomis: hablando de política internacional, medved, ¿has leído que Milei ha prohibido el lenguaje inclusivo en fuerzas armadas?
- medved: y esto al hilo de limpia, fija y da esplendor...el lenguaje es muy machista pero el todos todas y todes es agotador.
- DJLui: la concha de su madre, estarán pensando más de uno, una y une.

El Corto Maltés només va ser a Rússia, quan va visitar Sibèria, una zona fronterera amb la Xina, i acompanyat de Rasputín. A la recerca d'un tren carregat d'or.

Amb en Vladimir, també buscaria un tren carregat d'or

[Anako]

Iniciado por Simon

CONFIESO QUE LLEVO CASI UNA SEMANA PIDIENDO POR TODOS LOS CANALES LA BAJA DEL FORO Y LEXTOR SE LO PASA POR EL FORRO DE LOS COJONES, LO HE INTENTADO A LAS BUENAS Y NO HA PODIDO SER. A LAS MALAS PUES.
A SIDO UN PLACER PARA CON ALGUNOS Y PARA LOS QUE NO LO HA SIDO QUE OS DEN POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS.

LEXTOR I DEL FORO Y V DE ALEMANIA.

Afortunadamente le pagan bien. Cada día cuando vuelve a casa lleva los ojos llorosos de tantas horas de pantalla. Y eso que se ha instalado, a cargo de la empresa claro, un protector de pantalla que se supone muy benefactor y protector hasta de la sífilis y la lepra.

En pocas semanas llegará la primavera y en cuanto se junte el polen será un drama en siete actos. Como cada año de todas maneras. Vive en una plaza en Barcelona, barrio con enjundia, es chulo vivir en una plaza, si tienes altura y un balconcito tienes como un pequeño mundo a tus pies. Es como jugar a ser Dios. En su caso tiene nivel Dios, vive en un ático que siendo un poco más pequeño que el resto de pisos lo que pierde en el interior lo gana en una terraza más que cómoda.

.- ¡Por fin! ¡En casa!

La verdad es que le iba haciendo falta, a estas alturas de la semana está hasta los mismísimos de aguantar a la misma chusma todos los días. Bueno – suspira – un poquito de cena, un poco de porno en la tv inteligente que tiene, una paja y a dormir que mañana será otro día.

.- ¡Vaya! - el teléfono a estas horas -. Maldice y mira quien está llamando, maldice otra vez, es the boss y no puede escaquearse.

.- Digameee… - así medio en plan cuchufleta medio en plan pelota.

El boss le comenta/ordena que ponga el tele news - y después hablamos -.

Pone la tv en el canal adecuado y da igual que los otros, en todos los canales sale en bucle el Presi de Gobierno anunciando que en vista de que el carroña virus que se ha venido comentando, poco, los últimos días acecha decreta el estado de no se sabe que cosa. Alarma o alerta o algo así.
Algo muy gordo, vaya.

Que el virus ha venido para quedarse, New kid in town ( Eagles ), y que tiene muy mala hostia, que nos quiere fundir a todos. Y que para que nos funda solo a unos cuantos tenemos que quedarnos en casa confinados si o si. El virus por lo que se ve viene de Wuhan, provincia de Hubei, China. Todo esto acompañado de mapas y curvas en gráficos para que el pueblo bajo nos enteremos de donde esta Wuhan y de que los chinos son bajitos y amarillos porque llevan una dieta de murciélago estofado con pangolín y arroz blanco. Que una cosa es que Indiana Jones se coma la cabeza de una cabra como si estuviera en Marruecos, que sea Harrison Ford ayuda, para que nos vamos a engañar, y otra que sea un chino bajito malvado escupiendo virus de ratas voladoras.

Bueno...cuando ha visto y oído lo mismo varias veces y se ha hecho a la idea llama al boss a ver que hacen, porque el Presi modelo Cary Grant desdibujado que tenemos ha dejado claro que si sales a la calle o te funde el virus o te fundirá la policía.

Descubre que el boss, que para eso es el boss, se ha adelantado y al día siguiente presenta la solicitud de un ERTE, se tiene que hacer explicar que quiere decir, y a unos los va a regular y a otros los va a tener currando desde casa.

Se levanta, corre, poco está fondón, a la cocina y comprueba lo que ya sabe; la nevera está vacía. ¡No hay más que docena y media de medianas de cerveza! ¡Eso si es un estado de alarma!

Afortunadamente él es informáticamente bicho competente, de hecho se gana la vida con eso. Se amorra al ordenador serio de los varios que tiene en casa, el que sirve para los videojuegos y el porno, y trabaja a marchas forzadas durante dos horas largas.

¡Bien! Solucionado el tema de la nevera, mañana le traen a casa algo para picar y unas pizzas congeladas y un muestrario variado de diferentes cajas de cerveza. Calcula que con esto puede sobrevivir por lo menos quince días.
Ya que estaba en la güeb de lo que en los telediarios llaman de manera cursi “unos conocidos grandes almacenes” ha decidido ponerse al día tecnológicamente, que consiste en comprar un televisor del tamaño de un autobús pequeño que hace de todo incluido pollo con patatas.
De todo menos servicios sexuales así que se ha comprado como complemento una muñeca japonesa que te hace todo lo que convenga y si no la satisfaces te echa la bronca para darle más realismo.
Al día siguiente como si de caravanas de camellos trajinando sal le van llegando todos los pedidos lo que le obliga a pedir un cofre refrigerante como los de los helados para poder enfriar el máximo de cerveza posible. Nunca se sabe…

La muñeca dicen las instrucciones que no funciona con pilas, que lleva unas baterías de litio en una base de cromo-vanadio que la primera vez debe estar enchufada 24h seguidas para poder aprovechar todas sus prestaciones.
Maldice como si el boss estuviera presente y tuviera la culpa porque se había hecho la ilusión de probarla nada más la trajeran. En fin…la enchufa, es curioso donde está la toma, el pezón derecho se desenrosca y ahí está la clavija. Queda poco sexy por muy hipersexualizada que sea. Tiene mucho de todo incluida la teta enroscada.

Se da la vuelta y afronta el verdadero reto; los que le han traído la súper tv se la han dejado funcionando pero son tantas las cosas que puede hacer y la tecnología que alberga que en contra de lo que siempre pregona - que los hombres de verdad nunca se leen las instrucciones – se ve obligado a un concienzudo estudio de las mismas. Como en este campo es bueno, o eso cree, al cabo de un rato le parece que tiene dominado el tema y empieza a jugar con el aparato y los varios mandos que requiere.

Durante los días siguientes se ha hecho más amigo de la televisión que de la muñeca de rosca que es una impertinente y tiene unas tendencias sadomasoquistas que a él no le gustan nada. Que te de unas yoyas una muñeca de 70kg mucho más dura de lo que parece por su aspecto intencionadamente juvenil hasta el punto de rozar la ilegalidad no le pone nada. Además, después de darle está programada para esbozar una sonrisa malvada que le pone de los nervios.

Al cabo de unos días decide dejarla que se dedique al onanismo muñequil hasta que se le terminen las baterías de litio cromo vanadio y dejarla en un rincón con una maceta en las manos, pero cada vez que cruzan las miradas le parece que ella lo mira mal así que le quita la maceta no sea que tenga malas ideas y la pone castigada de cara a la pared en el rincón de pensar.

Zanjado el tema se dedica a estrechar lazos con la tv que entre otras cosas le sirve para trabajar en vez de los ordenadores. Todo sin cables, naturalmente, incluso hay una función que te puedes desenroscar una teta o si no es posible en otro acceso al cuerpo y no necesitas mandos físicos, funciona con el pensamiento.
Al principio parece fantástico, no tienes que hacer nada, solo te pones delante y el trabajo o los canales o los videojuegos o las pelis o lo que sea se ejecuta solo. Solo con pensarlo. Luego descubre que controlar la mente no es tan fácil y en el pantallón envolvente, con sensación de profundidad, etc, etc…no siempre sale lo que debería. Además es un fiel reflejo de tus pensamientos más obscuros y da un poco de mal rollo ver con todo detalle y nitidez tus propias porquerías mentales.

La cosa se alarga, los días pasan y luego las semanas y los meses, y lo único que varía son los que le van acercando comida y bebida, sobretodo bebida. Un día descubre que van sustituyendo al sustituto porque todos van cayendo de manera heroica llevando cerveza a los necesitados. Decide jugar menos y tomárselo más en serio. Va a la cocina y hace inventario de exactamente cuanta cerveza le queda, que variedades y para cuantos días da cada una de ellas.

Como al final todo aburre sale a la terraza, lo hace muy pocas veces, y se dedica a mirar la plaza. Pfff…no hay nadie, parece una película apocalíptica con la diferencia que no dejan de pasar ambulancias a todo trapo con las sirenas y las lucecitas, la policía diversa, incluso algunos camiones militares, cochecitos pequeños de los médicos de urgencias de la SS o de alguna mutua…eso es serio, poca broma.

Decide hacer reformas en casa. En realidad se limitan a mover los muebles necesarios, tiene que reconocer que la tv es desproporcionada para el ático, para poder dar la vuelta a la tv e instalar, en cierta manera, el salón en la terraza. Incluso se monta un chambao con una tienda de campaña vieja de cuando era progre y un avancé que guarda del verano que los ex suegros lo obligaron a alquilar una caravana y pasar las vacaciones de verano en un camping de playa lleno de hormigas carnívoras y demás animales peligrosos.

Tal como está solo tiene que girar un poco la cabeza para pasar de controlar la tv a controlar la plaza que se ha revelado más entretenida de lo que a primera vista parecía. De vez en cuando pasa alguien bajo un sol de justicia impropio de la primavera, arrastrando los pies y tapándose la cara con las cosas más diversas visto que no hay mascarillas. El científico eminente en la tv eminente ha dicho que no sirve para nada si no son mascarillas homologadas, pero da igual, la peña intenta protegerse como puede.

Da pena pero de la de verdad. Ves gente mayor, la más vulnerable, que no tiene a nadie que le eche una mano y se ven obligados a ir personalmente al Mercadona a comprar papel higiénico. Los ves que vuelven a las dos horas con las manos vacías, con los hombros echados hacia delante, ligeramente más encorvados de lo normal y con unos pasos que pesan una tonelada cada uno. A él que no se caracteriza por ser empático le dan pena y cada vez mira menos la tv y más a la plaza.
En realidad dan lo mismo.

Descubre que aún que a primera vista no lo parezca hay vida a cámara lenta, pero vida al fin. El que va al super como el que va al matadero, el que furtivamente pasea como si no fuera con él, los dos abueletes que cada tarde están sentados en un banco fumándose un puro porque para morirse en la residencia de la calle de al lado prefieren el puro y que les dé el sol. Les han cerrado el centro de día donde iban a medirse las costillas jugando a dómino, claro. Algo tienen que hacer para huir de la residencia el máximo tiempo posible.

Él se lo mira desde su terraza nivel Dios con el mando ergonómico de la tv en la mano, ya se ha convertido en una prótesis externa como las gafas, a ratos la tv y a ratos la plaza. La verdad es que la tv está encendida casi siempre y el mando casi siempre en la mano, no lo suelta ni para ir al lavabo.
A estas alturas lo controla estupendamente y a ratos activa y desactiva la función por control mental. Es cansado vigilar constantemente los propios pensamientos y desactivado está más mono. Hay que saber racionar la tecnología, piensa.
La única cosa es que hay un botón alargadito de color azul que no ha conseguido saber para que sirve, y le molesta su ignorancia. Se ha leído varias veces las instrucciones, ha experimentado con la tv en todas las formas que se le han ocurrido pero cuando lo pulsa aparte de parpadear una lucecita roja no sucede nada. Termina por cansarse de él y hace lo que puede para ignorarlo, como si no existiese, pero de vez en cuando no puede evitar que se le ocurra una posibilidad por desorbitada que sea a estas alturas y lo pulsa con el mismo resultado de siempre y el mismo cabreo.

Se aburre, se aburre incluso de si mismo y juega a cosas más idiotas de lo normal. Una tarde, después de comer, está tomando el fresco en el chambao dejando vagar la vista por sus dominios. Ya los tiene controlados, los que van los martes y jueves, los que vienen lunes y viernes, los del banco y el puro, la señora mayor que empuja el carrito de la compra con la dificultad, la parsimonia y la angustia de la escena de las escaleras de El acorazado Potemkin, gran película, y en un momento dado, gran entrenador, de manera mecánica apunta a la viejita con el mando y le da al botón azul, lo acompaña con un: ¡pañauuu!

Y la viejita cae inerte sobre los rollos de papel higiénico que lleva en el carrito.

Ve a los dos del puro que se levantan y corren lo que les permite la edad a echar una mano, pero no la levantan. Entre los dos y con un solo par de gafas consiguen aclararse con el botón/medalla de color rojo que la señora lleva colgado del cuello, parece que aprovechan para sobarle un poco las tetas, y a los pocos minutos aparece una ambulancia con toda la parafernalia solo para certificar la muerte como parece por como la han tapado y metido en la ambulancia como un saco.
Lo ha estado mirando desde su terraza nivel Dios con una mano en la barandilla y la otra en la cerveza. Piensa medio impresionado medio divertido que ha sido casualidad la tontería del mando y el botón azul que no sirve para nada.

¡Venga, va! ¡Vamos a probar!

Y apunta al tío que cada tarde se escaquea de la policía detrás de unas matas del parque.

¡Pañauuu, pañauuuuu!

Y el tío cae fulminado.

El perrito que lleva lo huele y casi inmediatamente empieza a mordisquearlo de una manera poco amable.
Se mira el mando, el dedo, el botón azul… y lo medio deja medio tira encima de la mesa de la terraza. Lo estudia. Llega a la conclusión de que tiene el modo control mental en modo “on” y haciendo gala de su inhumanidad y falta de empatía apunta con el mando de la tv al primero que aparece por una de las callecitas que van a dar a la plaza, parece la estanquera un poco Feliniana de la esquina que abre lunes y jueves, y “dispara”. La estanquera cae sobre su enorme pechuga que víctima de su propio peso se desparrama por los lados.

Se pone un poco cachondo medio porque se siente omnipotente sobre la vida y la muerte de los demás y medio porque siempre le han gustado las superpechugas de la estanquera.

En los días siguientes se auto nombra sheriff de sus dominios y no pasa ni una infracción sin que sea castigada sumarísimamente, lo que pasa es que todo el mundo tiene fallos si buscas bien, incluidos los sanitarios que alguno también cae víctima del botón azul. Las razones son diversas y a veces poco razonables; hablar por el móvil, llevar la máscara torcida, conducir de manera que a él no le gusta…

A todo eso la pandemia va aflojando y un día le llama el boss, todos somos muy amigos, y le comunica que a partir del lunes siguiente empieza la “nueva normalidad” yendo a su viejo puesto de trabajo. En parte se alegra de volver a la rutina de siempre, ver a los compañeros de trabajo y darse algún masaje en los sitios que dan masajes.

El lunes siguiente se pone la mascarilla bien apretada para que no entre ni un virus carroña, coge el bocata envuelto en papel de litio que le ha preparado la muñeca sexual reciclada y sale valientemente a la calle para ir al trabajo donde pasará todo el día moderando a una pandilla de impresentables, unos más que otros, y que cuando se pasan se ve obligado a darle al botón.

Lextor por favor dame de baja de una vez, después de pasarme la noche en el pasillo de un hospital no estoy de muy buen rollo.

¡Que te mejores!

Sin baja mientras sigas contectándote