[Baja_157799]

¿Fu Rong es Catalina en castellano?

[Simon]

Iniciado por Romita

¿Fu Rong es Catalina en castellano?

No, es nombre de pila en Mandarín ponen primero el apellido y luego el nombre de pila. He puesto un nombre que no se corresponde al real no sea que alguien atase cabos.

La calle Catalina es donde atiende Su Yin

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[Simon]

INTERMEZZO

.- Te tengo que decir una cosa.

..- Dime.

.- Soy gay.

.- ¿Y duele, se pega?

.- A ti te voy a pegar, te estoy haciendo la confesión de mi vida y te cachondeas.

.- No hombre, no. Es que ya lo sabía.

.- ¿Y por qué no me lo habías dicho?

.- Mira quien habla.

.- Es que me daba vergüenza decírtelo. ¿Y cómo lo sabías?

.- Pues porque son muchos años que nos conocemos y estas cosas las mujeres las intuimos.

.- Si que sois intuitivas.

.- Pues sí, aún que ese tono machista me molesta. Y más viniendo de un gay que se os supone sensibles.

.- Mujer, es que machismo poco tiene que ver con el sexo, más bien con la falta de él.

.- Eres incorregible.

.- Es que soy un gay muy macho, creía que lo sabías.

.- Después de veinte años de casados se todo lo que hay que saber.

.- Pues eso.

[Baja_157799]

Iniciado por Simon

INTERMEZZO

.- Te tengo que decir una cosa.

..- Dime.

.- Soy gay.

.- ¿Y duele, se pega?

.- A ti te voy a pegar, te estoy haciendo la confesión de mi vida y te cachondeas.

.- No hombre, no. Es que ya lo sabía.

.- ¿Y por qué no me lo habías dicho?

.- Mira quien habla.

.- Es que me daba vergüenza decírtelo. ¿Y cómo lo sabías?

.- Pues porque son muchos años que nos conocemos y estas cosas las mujeres las intuimos.

.- Si que sois intuitivas.

.- Pues sí, aún que ese tono machista me molesta. Y más viniendo de un gay que se os supone sensibles.

.- Mujer, es que machismo poco tiene que ver con el sexo, más bien con la falta de él.

.- Eres incorregible.

.- Es que soy un gay muy macho, creía que lo sabías.

.- Después de veinte años de casados se todo lo que hay que saber.

.- Pues eso.

- Sospecho que soy bi.

[Simon]

Iniciado por Romita

- Sospecho que soy bi.

¿ Bisex, binario, bimoñas ?

[Electricus]

Iniciado por Simon

¿ Bisex, binario, bimoñas ?

Aleshores, vos què sou? Bi-frutas, Don ?

P.S.: perdoneu-me… és que la tentació ha estat massa forta…

[Baja_157799]

Iniciado por Simon

¿ Bisex, binario, bimoñas ?

Birrero

[Simon]

Iniciado por Electricus

Aleshores, vos què sou? Bi-frutas, Don ?

P.S.: perdoneu-me… és que la tentació ha estat massa forta…

Bicentanari

[Electricus]

Iniciado por Simon

Bicentanari

[Violeta C]

Iniciado por Romita

- Sospecho que soy bi.

Iniciado por Simon

¿ Bisex, binario, bimoñas ?

Iniciado por Electricus

Aleshores, vos què sou? Bi-frutas, Don ?

P.S.: perdoneu-me… és que la tentació ha estat massa forta…

Iniciado por Romita

Birrero

Pues na todos a tomar unas birras bien fresquitas y luego nos confesamos

[Baja_133504]

Iniciado por Violeta C

Pues na todos a tomar unas birras bien fresquitas y luego nos confesamos

[Simon]

VERGÜENZA

Es invierno y voy pelado de frio en la moto, pero pelado del todo. Mira si voy pelado que no llevo ni dinero ni gasolina. Desde luego desde donde estoy hasta mi casa en Sant Just no llego.
Busco urgentemente un cajero para subsanar las dos cosas y veo una sucursal de La Caixa que anuncia con sus logos que dispone de cajero. Es interno, de esos que tienes que entrar dentro y encerrarte para que no venga el Coco malo y la bruja Pirula, te hagan daño y te vacíen la tarjeta hasta su tope diario.

En fin, no me hace mucha gracia porque se hace de noche pronto y entre eso y que el frio deja las calles desiertas me parece más arriesgado. Paso de largo el cajero y dejo la moto en la esquina, no tendría ninguna gracia que además me quedara sin.

Voy caminando hasta el cajero y cuando voy a entrar me doy cuenta que en el interior un indigente se está preparando sus cartones y sus harapos para pasar la noche con el menor frio posible. También lo más escondido posible que hay mucho descerebrado que sufre de animosidad a los pobres y le gusta usarlos de tambor. De hecho lo llaman ir a tocar el tambor.

Hago acopio de valor como si entrara en la jaula de los leones del circo sin látigo ni nada y tiro con supuesta decisión de la puerta. En cuanto se cierra huelo a pobre. Es un olor triste, agrio, penetrante, a ropa lavada en el siglo pasado y persona con diversas capas de sudor usadas y resecadas una encima de otra. También huele a tetrabrik de vino barato. Bebido y desbebido con restos en la ropa y sus interioridades. Aliento. Huele a sucio, pero sucio pobre que hasta en eso hay clases. Los ricos huelen a sucio rico.

Cuando saco la cartera como tengo que darle la espalda tengo un ojo en destacamento no sea que haga algo raro y de repente veo sus ojos que me miran. Termino de girar la cabeza y nuestras miradas se cruzan. Me quedo helado y no es por el tiempo, es un pequeño constructor que era vecino mío de calle en Sant Just. Vivía un par de puertas más allá de la mía, tenía mujer e hijos, una furgoneta con el nombre de su empresa grabado con un logo en los costados y en la puerta trasera.

No nos conocíamos pero nos saludábamos por la calle si nos cruzábamos. No sé cómo se llama, solo era un vecino de calle de más o menos mí edad, pero de eso hace menos de un año. Es verdad que un día desaparecieron él y familia pero no le di más importancia. Solo una cara conocida. Es evidente que las cosas le han ido mal y vete a saber si la mujer y los hijos se lo han quitado de encima.

Sus ojos me miran directamente, son ojos de perro apaleado, está vencido. No me dice nada pero me reconoce y se da cuenta que yo lo reconozco a él. Ninguno de los dos abre la boca, me doy la vuelta y mientras saco cien euros noto sus ojos en mi espalda. Es algo físico. Él sigue arreglando su nido de cartones y trapos, ni siquiera tiene el carrito robado de un supermercado, que entre pobres también hay clases.

Busco la puerta de la calle y salgo a la noche que solo huele a mierda de la ciudad, la encuentro fantástica. Mientras ando hacia la esquina para poder escapar con mi moto siento vergüenza, pero no de él, de mí, y no porque me haya bloqueado y no le haya dado nada, igual se lo toma mal pero quizás hubiera debido.

Siento vergüenza de tener una casa a la que volver, con calefacción y tv para cenar calentito y distraído, vergüenza por como hay vidas tan injustas y más miedo del que quiero reconocer por lo fina que es la línea que hay entre tu camita calentita y el suelo de granilla frio de un cajero automático.

Me voy encogido encima de la moto mitad por el frio mitad de terror.

[Violeta C]

Iniciado por DJ Luí

Eso, eso, Vàiolet. E invitamos a la "señà" de los calcetines y los calzoncillos, que el otro día me la volví a encontrar y hacía como ke no me conocía ella, que igual se trae unas braguitas ó unos culottes la mar de bonitos !!


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Esa va a por ti

Iniciado por Simon

VERGÜENZA

Es invierno y voy pelado de frio en la moto, pero pelado del todo. Mira si voy pelado que no llevo ni dinero ni gasolina. Desde luego desde donde estoy hasta mi casa en Sant Just no llego.
Busco urgentemente un cajero para subsanar las dos cosas y veo una sucursal de La Caixa que anuncia con sus logos que dispone de cajero. Es interno, de esos que tienes que entrar dentro y encerrarte para que no venga el Coco malo y la bruja Pirula, te hagan daño y te vacíen la tarjeta hasta su tope diario.

En fin, no me hace mucha gracia porque se hace de noche pronto y entre eso y que el frio deja las calles desiertas me parece más arriesgado. Paso de largo el cajero y dejo la moto en la esquina, no tendría ninguna gracia que además me quedara sin.

Voy caminando hasta el cajero y cuando voy a entrar me doy cuenta que en el interior un indigente se está preparando sus cartones y sus harapos para pasar la noche con el menor frio posible. También lo más escondido posible que hay mucho descerebrado que sufre de animosidad a los pobres y le gusta usarlos de tambor. De hecho lo llaman ir a tocar el tambor.

Hago acopio de valor como si entrara en la jaula de los leones del circo sin látigo ni nada y tiro con supuesta decisión de la puerta. En cuanto se cierra huelo a pobre. Es un olor triste, agrio, penetrante, a ropa lavada en el siglo pasado y persona con diversas capas de sudor usadas y resecadas una encima de otra. También huele a tetrabrik de vino barato. Bebido y desbebido con restos en la ropa y sus interioridades. Aliento. Huele a sucio, pero sucio pobre que hasta en eso hay clases. Los ricos huelen a sucio rico.

Cuando saco la cartera como tengo que darle la espalda tengo un ojo en destacamento no sea que haga algo raro y de repente veo sus ojos que me miran. Termino de girar la cabeza y nuestras miradas se cruzan. Me quedo helado y no es por el tiempo, es un pequeño constructor que era vecino mío de calle en Sant Just. Vivía un par de puertas más allá de la mía, tenía mujer e hijos, una furgoneta con el nombre de su empresa grabado con un logo en los costados y en la puerta trasera.

No nos conocíamos pero nos saludábamos por la calle si nos cruzábamos. No sé cómo se llama, solo era un vecino de calle de más o menos mí edad, pero de eso hace menos de un año. Es verdad que un día desaparecieron él y familia pero no le di más importancia. Solo una cara conocida. Es evidente que las cosas le han ido mal y vete a saber si la mujer y los hijos se lo han quitado de encima.

Sus ojos me miran directamente, son ojos de perro apaleado, está vencido. No me dice nada pero me reconoce y se da cuenta que yo lo reconozco a él. Ninguno de los dos abre la boca, me doy la vuelta y mientras saco cien euros noto sus ojos en mi espalda. Es algo físico. Él sigue arreglando su nido de cartones y trapos, ni siquiera tiene el carrito robado de un supermercado, que entre pobres también hay clases.

Busco la puerta de la calle y salgo a la noche que solo huele a mierda de la ciudad, la encuentro fantástica. Mientras ando hacia la esquina para poder escapar con mi moto siento vergüenza, pero no de él, de mí, y no porque me haya bloqueado y no le haya dado nada, igual se lo toma mal pero quizás hubiera debido.

Siento vergüenza de tener una casa a la que volver, con calefacción y tv para cenar calentito y distraído, vergüenza por como hay vidas tan injustas y más miedo del que quiero reconocer por lo fina que es la línea que hay entre tu camita calentita y el suelo de granilla frio de un cajero automático.

Me voy encogido encima de la moto mitad por el frio mitad de terror.

Si, es muy lamentable yo a veces los ayudo y les doy comida no dinero, no soy tonta pero se que se tienen que alimentar

[Simon]

SOSPECHA

Me arrepiento casi desde el principio. Este viaje tenía que haberlo hecho solo, lo malo es que siendo un viaje caro no sé si tendré otra oportunidad, por lo menos con una edad que aún esté para dar guerra.

Es evidente que los tres o cuatro días con sus noches que llevamos metidos en un rompehielos de bolsillo apto para unas veinte personas está haciendo mella en Birgit. Quizás fue un error contratarlo pero como yo tenía ganas de ir a la isla de Pascua y era demasiado caro decidimos cambiar la orientación del viaje y poner como objetivo la Laguna de San Rafael. Esto es al Sur, muy al Sur.

Desde Santiago un avión a Temuco, otro más cutre a Osorno donde he conseguido hacerme un esguince en la espalda montando a caballo, un autocar interminable cruzando volcanes hasta Puerto Montt, al lado de Puerto Varas patria del salmón chileno y de ahí con el rompehielos que nos lleva entre fiordos rumbo Sur días y días.

En favor de Birgit tengo que decir que visto un fiordo, vistos todos, y las focas o leones marinos o lobos marinos o lo que sean son mucho menos entretenidos de lo que parecen a primera vista. Tienen poco repertorio.

Además hace un frío que pela, no hay escalas porque solo hay árboles y el tamaño del barco no permite mucha actividad. Las cabinas son parcas, y eso siendo generosos. Hay un ojo de buey de un tamaño y a una altura del suelo que no permite ver el exterior, supongo que pensaron que para lo que hay que ver daba igual pero lo peor es que por las mañanas nos despertamos con carámbanos de hielo dentro de la habitación. No hay calefacción y nuestro propio calor corporal se condensa colgando del techo.

En fin, a la guerra como en la guerra pero lo realmente malo son las horas de las comidas, que son muchas. Como no tienen nada para entretenerte te sientan cinco veces al día en el comedor, tres para las comidas que son de esperar y dos para tomar té o café. También alguna pastita para hacer bulto aún que poco. Parece mentira como podemos los humanos perder el barniz de civilización delante de unas pastitas y pelearnos por la última con poco disimulo.

Cuando subimos al barco por una pasarela estrecha, cutre y muy marinera lo primero que hicieron una vez zarpamos fue asignarnos un lugar en el comedor que sería el nuestro hasta el final. Las mesas son de seis personas y la nuestra se compone de un matrimonio chileno que hacen un viaje de jubilación que les ha pagado la empresa que trabajaba él, conocida multinacional española, una señora mejicana de muy buen ver, su hija de unos diez años y nosotros dos.

Eso obligatorio cinco veces al día que vendrá a ser un mínimo de unas seis horas al día tirando por lo bajo más lo que te vas encontrando por el barco, que es mucho visto su pequeño tamaño. Obviamente hay una tendencia a confraternizar más con los que más conoces con lo que se convierte en un círculo vicioso.

La señora mejicana además de guapa, rubia, delgada, bonitos ojos verdes, coqueta y pendiente de su imagen es simpática. Según Birgit excesivamente simpática en lo que a mí se refiere y juro que no he hecho nada para ello. En la fría intimidad de nuestro camarote ya hemos tenido un par de acaloradas discusiones entre carámbanos de sudor, que bien pensado es un poco repugnante.

Yo no sé qué decirle, cinco veces al día me veo sentado delante de esta preciosidad con su acento dulzón mejicano propio de una telenovela siendo muy sociable con todos y esto me incluye. Tampoco es culpa mía que el acento alemán de Birgit cuando habla castellano pierda por goleada en las comparaciones. Primero porque suena muy brusco y porque después de la segunda guerra mundial emigraron tantos nazis al cono Sur que los autóctonos ya lo asimilan con esta parte desagradable de la historia. Las broncas conmigo son en francés, inglés y los tacos en alemán. Solo entiendo algunos.

La mejicana guapa y atractiva a pesar de que va con su hija y de que ha explicado del derecho y del revés que tiene un marido en Ciudad de Méjico que es un alto ejecutivo de algo es evidente que en otras circunstancias probablemente estaría receptiva a otro tipo de juegos. En cualquier caso, dadas las circunstancias, es evidente que no es el caso ni hay ocasión medianamente realista de que lo haya. Es el tipo de señora que evitaría un escándalo al precio que fuera.

Uno de todas maneras no puede dejar de fantasear con el tema, la señora merece unas fantasías y mientras yo no las sueñe en voz alta no le veo el problema. El problema es que Birgit está en pie de guerra por algo que no ha pasado y tiene unos celos continuados con picos pronunciados en el comedor por cosas que no pasarán. Nos está arruinando el viaje. O las dos me lo están arruinando a mí. No puedo dejar de pensar como hubiera sido si yo estuviera solo.

Creo que al cuarto día, hay un momento que uno se pierde en el tiempo, llegamos a la Laguna de San Rafael que debe su nombre al glaciar de San Rafael que vomita toneladas y toneladas de hielo por minuto en el agua provocando pequeños tsunamis y una concentración de cubitos gigantes de hielo flotando por todas partes. Es muy bonito y espectacular la imagen y el sonido ensordecedor, pero es lo mismo que las focas a la media hora te das cuenta que siempre es igual.

La solución es vestirnos a todos como de Tintín en la luna, ponernos un chaleco salvavidas y con botes salvavidas sacarnos a navegar por la laguna a esquivar icebergs. Al principio hay grititos de emoción pero como todo lo que lleva grititos en esta vida antes o después tiende a ir a menos. Entonces sacan el arma secreta en forma de botella de whisky de calidad dudosa y unos vasos, eso sí, tallados. La gracia está en coger con un pequeño pico trozos de hielo de los icebergs flotantes y tomarse una copa con hielo, aseguran, de hace quince mil años. Visto que son las ocho de la mañana a unos les apetece más que a otros. A mi poco.

La señora simpática y sociable tiene la desgracia de brindar conmigo con alguna expresión de esas relamidas que usan en las mejicanas pero a Birgit que está más atenta que un perdiguero le sienta a cuerno quemado y monta un pollo de primera división. Esto en un bote de cuatro o cinco metros de largo y en aguas gélidas crea una zozobra mental y física que falta poco para que naufraguemos.
Nos llaman la atención pero Birgit vomita todo lo que ha tragado los últimos cuatro días y la mejicana le responde inteligentemente con unos lloros para demostrar la ofensa que resuenan por toda la laguna incluso por encima del ruido del glaciar desplomándose sobre el mar con tristeza y alegría a la vez. Emociones complejas las de los glaciares. Me quedo admirado que desde un cuerpo tan frágil en apariencia puedan generarse tales aullidos.

Cuando llegamos al barco nodriza cada una corre a meterse llorosas y supongo que cansadas de hacer el paripé en sus respectivos camarotes. Yo me voy al comedor vacío, me siento como una rata de Pávlov en el mismo sitio que me asignaron y le pido al camarero que está disponiendo las mesas para el desayuno un whisky.
Me mira raro supongo que porque le rompo los esquemas del té o café y objeta que lo siente mucho pero que no tiene hielo.
Estoy a punto de preguntarle si es burro pero me contengo, no así mi mirada porque va a por un vaso con hielo de quince mil años y me pone un whisky largo, muy largo. Se lo agradezco a modo de disculpa por mí mirada asesina de cinco minutos antes y me sumerjo en mis pensamientos y en mi whisky.

Nos quedan cuatro días para poder salir del barco y vamos a sentarnos cinco veces al día en esta mesa. Todos. Será cualquier cosa menos divertido. Definitivamente debería haber hecho este viaje solo.
Está resultando como la vida en una pastilla.

Muchos años después en la soledad de mi hogar prestado, sopeso la posibilidad de buscar otra pareja para el último tercio de mi vida en el mejor de los casos. En algunos momentos uno piensa que le vendría bien, no necesariamente en los momentos que a priori uno podría imaginar, más bien te asaltan a traición las soledades. En otras ocasiones pienso que ya estoy bien así, que hago lo que me da la gana y no tengo un Pepito Grillo diciéndome a todas horas lo que está bien y lo que está mal.

A todo eso el tiempo pasa y uno tiende a desvanecerse. Serán cosas de la edad. Quizás uno no muere, se desvanece paulatinamente hasta que desaparece. J
ugamos a un juego mortal con la existencia, ella embiste y nosotros esquivamos, y así, haciendo eses y cruzándonos sin tocarnos nos acostumbramos a la presencia del otro, y nos hacemos amigos.

Algún día nos encontraremos.

[Simon]

SOLE AUX MOULES

Es un empresario de éxito propietario de una no muy grande pero altísimamente rentable empresa farmacéutica de complementos dietéticos que a él siempre le han parecido de dudosa eficacia. Como todas las empresas muy rentables y con una creciente facturación en otros países ha terminado por abrir una sicav en Luxemburgo protegida por una serie de seis sociedades pantalla. Algo hay que hacer con los ingresos en B.

Lo de la sicav es perfectamente legal, lo de las sociedades pantalla, tiene seis niveles de acceso, no. Se puede tener una sicav en España también pero Luxemburgo es un país de baja fiscalidad, que es el eufemismo para decir que se están evadiendo impuestos legalmente. Lo gracioso es que le dio la idea el propio ministro de hacienda del gobierno del PP diciendo por tv que él tiene una, también en Luxemburgo con socios y familiares. ¡Arriba España!

Su mujer no lo sabe y, con el tiempo, ha amasado una pequeña fortuna que requiere ciertos cuidados regularmente, además la sicav se ha revelado como altamente rentable en sus inversiones de capital variable. La capacidad de poder acceder a determinados mercados de manera comunitaria aumenta los beneficios y reduce el riesgo. Es como el huevo de Colón.

Naturalmente para poder atender el tema sus viajes por Europa han crecido en frecuencia, y en indefinición también hasta el punto de que con su mujer se hablan solo por el móvil. Ahora nunca le dice en que hotel está. Es estupendo porque puede decir que está en Alemania y estar en Luxemburgo. En el móvil da lo mismo.
Hotel de cinco estrellas con restaurante con estrellas Michelin.

Ha cenado unos filetes de lenguado con mejillones en salsa normanda que ha considerado muy sanos pero como no se ha podido resistir al plateau de fromage y al plateau des desserts, todo ello acompañado de los caldos adecuados la cena ha terminado por ser bastante pesada.

Ya de vuelta a la habitación, junior suite, para variar termina saqueando un poco el mini bar y poniendo el canal porno, que también para variar, le entona. De ahí al portátil en la partición de disco duro que ni su secretaria tiene acceso es todo uno. Con el tiempo se ha hecho una pequeña agenda de chicas de alto standing para sus visitas. Ya tiene la escogida, tiene diecinueve años, o eso dice, y es rubia, delgada, con unos pechos, un culo y un nivel sexual que justifican a su modo de ver el precio poco razonable. En absoluto es barata.

Después de una pequeña conversación por teléfono cuelga y espera como un niño el día de Navidad que le llegue el regalo. A los veinte minutos llaman a la puerta y es ella en todo su esplendor juvenil. Le encanta el aspecto virginal combinado con el nivel de guarrerías que sabe desplegará las próximas dos o tres horas.
Besos, abrazos, arrumacos, la ropa que desaparece y él propone que se duchen juntos, ella dirá que si a casi cualquier cosa porque sabe que a este memo lo tiene pillado para años si lo sabe manejar.

Cuando están en la zona de aguas ella propone como si fuera la ilusión de su vida que tomen un baño en el jacuzzi aún que haya que esperar a llenarlo. Juegan con el agua, el jabón y todas las tonterías que se pueden echar al agua pero a pesar de todo el jacuzzi se revela grande y piden una botella de champagne Mumm cordon bleu para hacer tiempo. A él no le apetece mucho después de la cena que se ha metido pero por la niña lo que sea.

Por fin el jacuzzi está lleno, se meten los dos en un agua que a él le parece muy caliente pero ante los grititos alegres de ella disimula y bebe más champagne que se han llevado muy cinematográficamente al baño. Juegan, se ríen, se la mama, él le mete mano por donde puede, ella se deja y cuando lo tiene con el periscopio en posición se sube encima para el primer asalto. Sabe de otras veces que si se lo trajina bien no habrá un segundo y terminarán la velada hablando, traducido; que en media hora lo tendrá dormido.

La chica está buena y conoce el oficio, tiene treinta años menos que él y seguramente ha cenado más ligero. Le da duro, se lo folla como si no hubiera un mañana y los dos chapotean y gritan de un supuesto placer. Para él no habrá un mañana. Se siente mareado, le falta el aire y se le funden los plomos.
Baja el telón.

No se puede mover pero oye voces y lloros, como no han tenido la decencia de cerrarle los ojos o de taparlo completamente ya puestos puede ver su inmovilidad en el jacuzzi que sigue haciendo burbujitas y su polla, flácida, flota hacia la superficie como un submarinista que tiene su hijo en un acuario que le regalaron por Navidad.

La polla sube y baja con las burbujas y tiene un cierto movimiento ondulante nada sexy. Los brazos han quedado más o menos abiertos y medio sumergidos, con las burbujas se mueven lentamente arriba y abajo pareciendo un albatros herido al que le ha crecido musgo en los sobacos, que ha volado demasiado alto e intenta estabilizar el vuelo en una escena en bucle. El conjunto es ridículo lejos de Juan Salvador Gaviota.

A través de la puerta del baño ve a la chica, vestida, que ha tenido el buen criterio de llamar a recepción que ha llamado a su vez a la policía y los sanitarios. Están más o menos todos en la habitación y de vez en cuando alguno entra en el baño y le da un vistazo aséptico, uno o dos además le dan un vistazo rápido a su polla y sonríen.
Él no le ve la gracia.

La chica le está explicando lo ocurrido a un severo inspector de policía que asiente, le comprueba la filiación, habla con el director del hotel sobre lenguados y mejillones y llegan a la conclusión que ha sido lo que ha sido. Desaprueban con la cabeza sin convicción. Falsos, se ve a la legua que lo primero que harán al salir es comentar que hay maneras peores de espicharla.
Y se reirán del chiste.

Dejan que la chica se vaya y en la puerta del pasillo se cruza con unos hombres que llevan un carrito como el de los postres o los quesos pero con una caja de zinc.

Nunca más comerá sole aux moules con salsa normanda.

[Simon]

DOS TAZAS

Ella es alemana, de Hamburg, él de montañas arriba, pirenaico. Ella vive en Empuriabrava, él en la metrópolis.
Se llama Birgit, es el prototipo de mujer alemana, más de metro ochenta, rubia, ojos azul báltico, atlética y deportista…él es más alto, pero no esta tan en forma, tiene el pelo claro y familia de origen belga, lo que lo hace racialmente, desde el punto de vista de ella, un poco menos culpable. Hablan en francés porque ella no domina mucho el castellano y él asesina el alemán.

Se han conocido por internet y quedan en Figueras, en un bar al lado del Museo Dalí, ¿dónde sino?
Birgit lleva un tres cuartos negro que resalta su figura atlética y su rubio natural. Él ha intentado tener una buena pinta, ha lavado el SLK y aún que hace un frío que pela lo descapota antes de llegar a Figueres. Equivoca la salida de la autopista y se encuentra en Banyoles, lo que le obliga a un par de tramos de rally para no llegar tarde.

Té de canela. Él es más de Earl Grey negro, pero se traga la canela.
Tragará mucha y se pega al paladar. Es de mal tragar.

Se gustan y todo pasa muy rápido, casi demasiado rápido. A los pocos meses él se traslada a vivir con Birgit. Al final él trabaja en casa o muy lejos de casa y el apartamento de ella en realidad son dos pisos juntos que suman más de trescientos metros. Es rica y no lo disimula.

Pronto empiezan los roces, Birgit no come carne de animales de cuatro patas porque dice que son demasiado inteligentes para comérselos. Animales de dos patas y peces si, son animales muy tontos y se pueden comer. Él opina que es un razonamiento nazi y que si lo aplicamos a las personas llegamos a los campos de concentración. Mal rollo.

Birgit es muy sexual, o no. Quiere sexo cada día y piensa que si él no quiere es que hay problemas y se echa a llorar, y si hay sexo piensa que todo funciona bien y está contenta. Él no está de acuerdo. Intenta hablar con ella muchas veces pero no se entienden. Las palabras sí, no las ideas.
El problema además del sexo diario si o si es que Birgit quiere siempre lo mismo, a la misma hora, en el mismo sitio.

Quiere que la sodomice cada día a las cuatro de la tarde ella a cuatro patas encima de la cama, cama alta, y él de pie empujando. Y él empuja.

Él intenta variar las costumbres pero no lo consigue, solo lloros y malos rollos. Las primeras semanas la cosa se aguanta, en todos los sentidos, pero a partir de dos o tres meses él tiene que organizarse fantasías mentales para poder funcionar correctamente. Llega un momento que antes de comer ya se le aparece aquel cuerpazo con un bonito culo y unas largas piernas insuficientemente depiladas para su gusto. Por lo que se ve se puede compaginar ser rica hasta decir basta y hippy.

Ha llegado a la conclusión que ella tiene necesidad de ser castigada y que le den por el culo, literalmente. Probablemente fruto de su educación calvinista que él no entiende. También por los tirones de pelo y las palmadas en su blanco culo que van más allá del juego.
Le quedan las manos rojas igual que el culo. Birgit lo disfruta mucho, chilla, se retuerce y babea de placer hasta pedir bofetadas que él le da con satisfacción más para que se acabe pronto que porque le ponga cachondo lo más mínimo. Le daría puñetazos en el hígado si con eso ella se corriera rápido.

Él no aguanta más y se pone cada vez más borde hasta que un día coge sus cosas, llama a un camión de mudanzas, se va al banco a sacar la mitad exacta, termina por saquear la cuenta dejando una cantidad simbólica.
Por servicios prestados.

La cuenta es la conjunta que tienen para gastos y él se hace el razonamiento, interesado, de que al final él ha sido un gasto. Cuando sale del banco se la encuentra a ella que llega en su coche. Le ha ganado por la mano. Mano roja, claro.

De un coche a otro ella le grita;

- ¿Dónde vas?

- ¡Me voy!

- Te vas a quedar sin el piso y sin el yate.

- No son míos. Antes no lo tenía y después tampoco.

- ¡Me voy a quedar muy solita!

- ¡Que te den por el culo!

Apunta el SLK rio Muga arriba para coger la autopista a Barcelona.

Aliviado.

Cuando saca la capota para airearse y está a más de doscientos por hora piensa que no, que no le den por el culo, que le gusta.

[Simon]

EL AMOR

La archivera es una mujer alta, guapa, con rasgos faciales grandes
y vivos. Es inteligente, divertida y tiene lo que la gente llama
carácter. El futbolista es un hombre alto, guapo, con rasgos faciales
grandes y vivos. Es inteligente, divertido y tiene lo que la gente llama
carácter.
La archivera trata al futbolista con desdén. Se muestra seca,
displicente. De tanto en tanto, cuando él la llama (siempre es él quien
la llama, ella a él no lo llama nunca), aunque no tenga nada que
hacer le dice que ese día no le va bien que se vean. Da a entender
que tiene otros amantes, para que el futbolista no se crea con ningún
derecho. Alguna vez ha cavilado (tampoco mucho, no fuera a darse
cuenta de que se estaba equivocando) y llegado a la conclusión de
que lo trata con desdén porque en el fondo lo quiere mucho y teme
que, si no lo tratara con desdén, caería en la trampa y se enamoraría
de él tanto como él está enamorado de ella. Cada vez que la
archivera decide que se acuesten, el futbolista se pone tan contento
que le cuesta creerlo y llora de alegría, como con ninguna otra mujer.
¿Por qué? No lo sabe, pero cree que el desprecio con que lo trata la
archivera no lo es todo. De ninguna manera es el factor decisivo.
Sabe que en el fondo ella lo quiere, y sabe que si finge dureza es para
no caer en la trampa, para no enamorarse de él tanto como él está
enamorado de ella.
El futbolista querría que la archivera lo tratase sin desdén o, como
mínimo, con un poco menos. Porque así vería, por un lado, que ésa no
es la única forma de relación posible entre los dos y, por otro, que no
debe tener ningún miedo de enamorarse de él. Porque él amaría la
ternura de la archivera, esa ternura que ahora le da miedo mostrar.
A veces el futbolista sale con otras mujeres. Porque le parece que
ha llegado al límite, porque decide que ya no soporta más que lo trate
como un jarro, que casi no lo mire, que lo utilice de cepillo y después
lo ignore.
Pero siempre vuelve. No es que las otras no le interesen lo
suficiente. Todo lo contrario: son muchachas espléndidas,
inteligentes, guapas y consideradas. Pero ninguna le da el placer que
le da ella.
Un día (una tarde, mientras la archivera fuma y lo observa
desvestirse), el futbolista se decide y le habla. Le dice que no debería
ser tan seca, tan huraña, que él la quiere tanto que no debe tener
miedo de mostrarse tal como es. Que no se aprovecharía de ninguna
debilidad de ella. Que si fuese tierna (y él sabe que lo es, y que finge
no serlo) la querría aún más. Airada, ella le dice que quién se ha
creído que es para decirle lo que tiene que hacer y lo que no; le dice
que se siente y lo abofetea. Esa tarde, el futbolista disfruta más que
nunca.
Pero, otro día que se ven, inopinadamente ella no es tan malcarada
como de costumbre. El futbolista se sorprende. A lo mejor lo ha
pensado y, sin decirle nada, empieza a hacerle caso. Al día siguiente
es incluso tierna. El futbolista se alegra mucho. Por fin ha entendido
que no tenía por qué tener miedo. Que mostrarse tal como es no va a
reportarle ningún mal. Están en la cama. El futbolista está tan
emocionado que se conmueve con cada gesto, con cada caricia. En
cada mimo encuentra un placer especial. Es tal la ternura que ni tiene
ganas de follar: les basta con abrazarse y decirse que se quieren
(ahora, ella se lo dice a cada momento).
La archivera no vuelve a tratarlo con desprecio nunca más. Está
tan enamorada del futbolista que se lo dice por la mañana, por la
tarde, por la noche. Le regala camisas, libros. Se le entrega siempre
que él quiere. Es ella quien lo llama, cada vez más, para que se vean
todos los días. Y una noche le propone que se vayan a vivir juntos.
El futbolista la observa fríamente, con la mirada vidriosa. Hasta no
hace mucho hubiera dado el brazo derecho porque ella le propusiese
lo que acaba de proponerle.

Quim Monzó

[Simon]

CARAMELO DE BROMA

Este trimestre las comisiones vienen bien. Será la burbuja o lo que sea pero ya encadeno siete trimestres fuera de lo normal. Miro la hoja de fábrica y alucino con lo que está comprando la gente, hay almacenes al aire libre que ya están rozando los cuatro millones de metros cuadrados. Dios existe y es bueno, por lo menos por ahora y para mi.

Creo que me voy mereciendo algún extra además de las dos bufandas de Navidad porque por objetivos en verano ya están cubiertas. Vamos a por La Vanguardia y me pillaré una señorita de un precio que normalmente me tengo prohibido. Con las cosas que me tengo prohibidas si usara un cilicio sería del Opus. Vamos a ver… ¡Esta!

Se llama Ángela…bla, bla… es italiana…bla, bla… 35 años, rubia, ojos verdes… 1’70 (ya veremos), azafata (será de congresos)… bla, bla… todo incluido, griego… y 50.000 pesetas la hora sin prisas. ¡Jolín!, es una pasta, serán horas de más de sesenta minutos, las de a diario están entre las 3.000 y las 5.000 pesetas.

Esto del periódico que no puedas ver a quien contratas hasta que está en el recibidor de tu casa tiene sus riesgos, si hubiera un medio que se pudieran ver a las chicas antes de contratarlas… claro que la mitad de veces las fotos serían falsas, pero bueno, esto es ciencia ficción. De todas maneras 50.000 pelas a ciegas es una pasta, ¡pero venga, un día es un día!

Teléfono, parece simpática, un claro acento italiano, le doy la dirección de mi casa, chao, chao… y a la hora acordada está en la puerta, mientras venía además de ducharme y ponerme guapo yo y la casa en la medida de las posibilidades, he pensado en poner sabanas satinadas pero al final ha sido desestimado.

Abro la puerta y el bombón supera todas las expectativas, es tal como se ha descrito por teléfono pero mucho mejor porque siendo sus colores nórdicos sus curvas son mediterráneas. Me gusta un montón.

Es muy agradable, el paso por la sala de estar, le interesa mucho el acuario o lo hace ver, el tiempo que estamos en el sofá calentando motores después de arreglar el cash se pasa con fluidez y, sin casi darme cuenta, está a cuatro patas en la cama con un culo perfecto, no es pequeño ni grande, más bien generoso, que además le pone o pasa como con el acuario.
Alucino pero el tiempo pasa y después de ducharnos y arrumacos varios estamos otra vez en el sofá.

Me propone quedar para tomar un café (chiste) y quedamos a los dos días en un bar de la calle Tuset Street. Yo ando medio encogido porque entre lo buenísima que está, la ropa ultra mega cara que lleva y los tacones de aguja vertiginosos no pasa desapercibida para nadie.

Me explica que vive con un hijo pequeñito suyo y una señora que lo cuida en Travessera de Gracia casi tocando a Tuset, que es de Milano y que es azafata de una compañía de vuelos privados. Pregunto si son esos jets pequeños como un patán cualquiera, sin saber porque lo he dicho, y me dice que sí, que si nunca he ido en ninguno. Desgraciadamente no, tengo el piloto privado y voy detrás de las doscientas horas para sacarme el comercial, pero un jet no sabría ni como ponerlo en marcha.

Ella se pide una Coca Cola y yo un modesto té. Hablamos un rato sobre temas personales más o menos trascendentes o intrascendentes cuando de repente parece tener prisa hasta el punto que en vez de esperar a que nos traigan la cuenta me pide veinte duros y se va a pagar a la barra. No hay vuelta. La Coca Cola ni la ha tocado, esto debería ponerme en guardia pero estoy hipnotizado.

Salimos a la calle y me lleva dos puertas más arriba donde hay una agencia de viajes. No sé como pero estoy sentado junto a ella y delante hay una chica que nos está dando a elegir entre un viaje a las Maldivas o a las Seychelles. Estoy como si el té en vez de ser de té fuera una infusión alucinógena de peyote, incluso oigo muy amortiguado. Será un bajón de presión, pienso. La cosa es que delante de los catálogos y los ojos verdes de Ángela logro una maniobra evasiva e invento sobre la marcha una historia que me impide viajar más de dos o tres días seguidos los próximos meses.

El aire de la calle me parece vivificante y reconstituyente aún que sea el de la calle Tuset. Andamos en silencio cogidos del brazo cuando ella parece rehacerse del revés y me explica que la semana siguiente hay un vuelo de vuelta a la base de Milano que irá de vacío, que si me apetece ir.
¡Claro que me hace ilusión ir! Cualquier aficionado a la aeronáutica estaría encantado. Es como pasar de jugar en el equipo de tu pueblo a la NBA de golpe.

Ella me habla del Hotel Town House Galleria que está en la galería comercial Galleria Vittorio Emanuele II. De lo bien que lo pasaremos, lo bonitas que son las tiendas… me resalta el Quadrilatero d’Oro, donde dice que están las mejores y más caras tiendas del mundo… Dolce & Gabbana, Dior, Cavalli, Armani, Valentino…

Yo empiezo a ponerme nervioso y quiero estar en cualquier otro sitio, pero ella me envuelve y me envuelve. Me cuesta articular palabras dentro de su discurso y me doy cuenta que no estoy donde debería.

Ahora soy yo que tengo prisa, me excuso de acompañarla hasta la portería de su casa, es fácil porque no sé cual es, y desaparezco rapidito dentro del parking David. Tengo claro que buscaré una excusa para no verla más. De manera intencionada o no quiere llevarme a terrenos económicos que no son los míos. Me acuerdo de las 50.000 pelas del ala que le pague el otro día.

Me voy a cenar al Frankfurt de Pedralbes que de repente me apetece un montón e intuyo más o menos inconscientemente que me dará un baño de realidad. De mi realidad. Y unas birras.

se non è vero, è ben trovato…

[Simon]

La desgracia de Don Quijote no fue su fantasía, sino Sancho Panza

[Violeta C]

Me he despertado hoy y te he encontrado fuera de juego todavía hay cosas que no entiendo en este foro...