[Simon]

BORMANN

Como cada tarde de invierno cojo el coche para hacer los cinco kilómetros que separan las tierras de la finca de mi casa. Cinco de ida y cinco de vuelta.
Aún que sean las siete o las ocho de la tarde ya hace bastante que es de noche, en invierno entre montañas el sol se va enseguida.

Me da una pereza horrorosa, con lo bien que se está en casa con las pantuflas viendo chorradas en la televisión, escribiendo en SMB en el ordenador, merendando o todo a la vez. Bueno, a veces me cabreo con el ordenador pero siempre tengo la posibilidad de apagarlo o ver porno sadomasoquista a la vez de Sálvame que por alguna razón liga muy bien. Como la mayonesa, y así se me pasa el mal rollo con los foros.

En cualquier caso no hay más remedio, cojo el coche pequeño de mi mujer, al fin y al cabo es ella que me obliga, carretera y manta. Hace un frío que pela, está helado y oscuro como la boca del lobo. Es una carretera muy recta ligeramente en subida y con muy poca circulación, eso hace que las luces del coche iluminen relativamente poco, la luz se pierde en una oscuridad que parece infinita.

Al llegar a la finca, solo abrir las puertas para meter el coche en los terrenos propiamente, lo oigo. Está completamente histérico. Me acerco a la caseta y lucho durante diez minutos con las manos heladas para desenredarlo de la larga cadena que se le puso para que tuviera un poco más de “libertad”. Cuando termino me lame las manos y me hace fiestas, y yo me siento culpable por haber perdido la guerra de guerrillas con mi mujer y ahora ser incapaz de rebelarme.

Es verdad que es un perro muy grande, en un Dogo Alemán de casi noventa centímetros en la cruz y noventa kilos de peso, cuando se pone sobre dos patas es más alto que yo y si se me apoya en los hombros con las patas delanteras si no voy con cuidado me tira al suelo.
Le pongo agua limpia, le pongo una olla enorme de arroz hervido con vísceras que ya me guardan en la carnicería y algunas veces también le mezclo algo de pienso. Lo alimentaría con pienso pero saldría carísimo, además pienso que el arroz está calentito y le irá bien para el frío.

El problema de fondo es que mi mujer lo echó de casa porque decía que era como tener un ternero pero con muchos más dientes en casa y que podía ser peligroso para los niños. Intenté contraatacar argumentando que precisamente todos estábamos más seguros con él en casa pero fracasé. El detalle que lo hubiera bautizado como Bormann no ayudó, era una figura histórica mal vista en casa. Para mí ahí estaba el chiste.

El resultado fue que el pobre Bormann terminó en la finca que era como el espacio exterior desde casa atado a un árbol, una larga cadena que apenas le daba para meterse en una caseta justita para su tamaño y protegerlo del frío que lo aprisionaba. Siempre terminaba atándose a sí mismo haciéndose un enredo con la cadena.
Estuve un rato con él, lo desaté para que corriera un poco y lo volví a atar y me fui a por el coche sin decirle gran cosa más ni mirarlo mucho porque me daba pena y me sentía culpable. Bormann tenía miedo de mí y a la vez me amaba, y en cierto sentido los sentimientos eran mutuos.

Eso era miedo encubierto, el camino de vuelta era terror a tumba abierta. Cada noche era igual, arrancaba el coche y enfilaba la carretera que ahora hacía una ligera bajadita lo que la hacía aún más oscura y daba gas a pesar de lo helado que estaba todo, pero el coche parecía que no quería correr, simplemente se dejaba caer carretera abajo como si solo la gravedad tirara de él. Como si supiese el guión.

Más o menos a medio camino notaba una presencia, la esperaba, en el asiento trasero. y no me atrevía a girar la cabeza por puro terror, también evitaba por todos los medios mirar el espejo retrovisor por miedo de que ella, porque era ella, me mirara fijamente y nuestras miradas se cruzasen. Creo que tenía miedo de ver el infinito de la eternidad en sus ojos.
No podía dejar de pensar que era curioso porque sin mirarla, la veía. Era rubia, con el pelo largo y liso, piel blanca, llevaba un vestido floreado al estilo hippy de los años sesenta, no tenía cara o yo no la sabía “ver” pero el resto, sin mirar, si lo veía. No decía nada, no interactuaba conmigo ni se movía pero notaba que estaba pendiente de mí.

Seguía en el coche cosa de un kilómetro largo y luego desaparecía sin más. Incluso un par de veces hice acopio de valor y me di la vuelta bruscamente dispuesto a encontrarme a cuarenta centímetros de mi espalda lo que fuera, o quien fuera.
Llegué a esperar que en algún momento me dijera algo, no sé, una revelación como en Lourdes o la quiniela del Domigo.
Como si me tuviera que dar la Tablas de la Ley o sacar una guadaña y cortarme la cabeza. No era capaz de discernir si venía cada día en son de paz o a partirme la crisma.

Duró meses, cada noche lo mismo, un psiquiatra me hubiera hablado de traumas de infancia con mi madre o de exceso de sexo de pago. O de las dos cosas.

Una noche cuando subí a la finca a dar de comer a Bormann la cadena estaba rota y no estaba. Lo busqué por todas partes y definitivamente no estaba. Noventa kilos de perro no se esconden en cualquier rincón. Forzosamente alguien lo había soltado rompiendo la cadena con algo y le había abierto las puertas de la finca, no podía haber salido solo. Pensé en ir a la policía a poner una denuncia pero cuando bajé hacia el pueblo en el asiento de atrás del coche por primera vez en mucho tiempo no apareció nadie ni nada.
Aflojé la marcha para calibrar la situación, me pare en el arcen y me bajé con un frío que pelaba a dar la vuelta al coche sin saber muy bien que buscaba, y después de pensar un rato decidí irme a casa directamente.

¿Cómo le digo a la policía que mi sentimiento de culpa iba sentado en el asiento trasero del coche de mi mujer, que se había bajado sin que lo viera, y había liberado a mi perro cautivo de la guerra de guerrillas que sosteníamos con mi mujer y de nuestro egoísmo?

Me hubieran encerrado. Y con razón.

[Simon]

FISH AND CHIPS

- Do you wanna dance ?

Se quedó con los ojos vidriosos como un conejo delante de los faros de un coche. Delante tenía un tipo tamaño familiar que sin error posible pretendía sacarlo a bailar lentos.

Él, venía de un país donde la ley de peligrosidad social mandaba en automático a los homosexuales a la cárcel por enfermos, desviados e irrecuperables por orden del Caudillo, que agonizaba, y por la Gracia de Dios, y delante tenía aquel british subject esperando una respuesta.

Estaba en lo que se consideraba el mundo civilizado, Cambridge, en una discoteca que a pesar del nombre con connotaciones étnicas, Vudú, era bastante convencional. En la planta baja había una discoteca normalita y en el piso superior servían pollo con cosas y mas cerveza.

Solo acertó a decir - no thanks – y el british subject musitó una disculpa y se fue a pillar a otro sofá.
Aterrorizado de arrimó a la primera fémina que vio cerca, de hecho en el mismo sofá, Se llamaba Isabela y le contó que era de la Serenísima República de Venecia, de cara graciosa y morena, moreno italiano.

Se acordó de Mussolini en voz alta y contraatacó con que ella era del partido comunista. Para él era como ver un marciano. Los únicos comunistas que conocía estaban en la cárcel.

Una vez establecidas las tablas políticas y la curiosidad mutua acordaron ir a otro local donde Rod Stewart no preguntara obsesivamente do you think I’m sexy.

Salieron al frío húmedo del invierno inglés, pasaron por delante de unos buscavidas que le gritaron - dirty chicken – por llevar el pelo largo y ser extranjero. Él hizo ver que no entendía de manera cobarde pero superviviente pues ya había visto como se las gastaban con cuchillas de afeitar en las puntas de sus botas paramilitares.

Se salieron de la mini zona de ocio y buscaron un bar tranquilo donde tomar una cervezas y hablar un rato, ya se habían pasado del inglés al italiano.
El bar era agradable, hablar hablaron poco y las cervezas ni tocarlas. Para todo eso hace falta la boca y solo sentarse, sin preámbulos, se fundieron en un beso largo, larguísimo, absurdamente largo, húmedo, mojado, le dolían los labios y descubrió que tenía músculos en la cara en sitios que nunca lo había sospechado.

Era evidente que aquello no podía terminar así sin más pero ninguno de los dos vivía solo y en los hoteles por cutres que fueran no aceptaban a parejas no casadas.
Al otro lado de la calle había un parque que en realidad era un campo mas o menos arreglado y al fondo el river Cam que daba nombre a la ciudad. Se adentraron en el parque y de manera mas o menos natural transitaron a la horizontal donde pasaron de los besos apasionados y juveniles a echar mano donde se podía y se podía por todas partes.

El polvo no fue el mejor de la historia, no se hablará de él a las futuras generaciones, fue duro, rápido, sentido y con cierta violencia. Cuando quedaron exhaustos sobre el green mirando el cielo empezaron a oír ruidos, quejidos y murmullos, forzaron la vista a su alrededor y descubrieron por lo menos a unas veinte personas que estaban haciendo lo mismo que ellos y que, a contraluz a ras de suelo parecía un campo lleno de tortugas saltarinas.
Había una tortuga mas erguida que las demás que llamo la atención de Isabela que a su vez agarrándolo por la polla le obligó a mirar en aquella dirección. Era el british subject que estaba sodomizando a un tipo delgadito rubio y con el pelo largo.
Parecía disfrutar.

Sudor frío y necesidad de una ración de fish and chips.

[Simon]

CUADRADO

Me he dejado liar otra vez. No sé quién me manda abrir la boca.
El resumen es que de madrugada estamos con Luis desayunando en el área de servicio de La Catalogne nada más cruzar la frontera con Francia. Llueve, hace frío, tengo sueño pero por lo menos el té calentito y los croissants, que estamos en Francia, resecos me están espabilando.

Todo viene del verano pasado, Luis tuvo una novia alemana de esas que duran lo que dura el verano, pero en su caso es amor eterno. La señorita alemana vive en Frankfurt con sus padres, bueno, en un pueblo de los alrededores. La cosa es que su amor es tan fuerte que han quedado que él la irá a ver. Yo, estúpidamente, porque nadie me ha dado vela en este entierro, me ofrecí a llevarlo en coche vista su aversión a los aviones sumada a su incapacidad probada para la conducción de vehículos propulsados por algo más que pedales.
En fin, promete ser un viaje entretenido si por el tiempo me tengo que guiar.

.- ¡ Tu conduces y yo me encargo de la música !

Ese a sido todo el consuelo y agradecimiento que me ha proporcionado Luis. En fin...

Cuando llegamos a Valence la lluvia se ha convertido en una masa de agua sucia ingrávida, que los muchísimos camiones que usan esta autopista se encargan de menear, mantener en el aire y que no pierda el espesor nauseabundo. Además ha caído de no se sabe dónde una niebla espesa como un puré de guisantes que obliga a toda la transitada autopista a circular a sesenta km por hora. En Lyon la lluvia se ha convertido en nieve sucia. Terminaré el día con los ojos como tomates.

Después de infinitas horas en condiciones lamentables agravadas por la llegada de la noche y los faros de los camiones, según el mapa debemos salir de la autopista y coger una carretera un par de cientos de kilómetros para empalmar con las autopistas alemanas.

Veamos el mapa…es evidente que en Lyon debería haber cogido el desvío de Ginebra, subir hasta Basilea y de allí quinientos kilómetros todo recto dirección Frankfurt. Al anochecer yo calculaba haber hecho unos mil kilómetros y estar en Basilea, pero evidentemente no hemos cogido el desvío adecuado y estoy dando vueltas por Francia sin saber dónde estoy. Luis no ayuda mucho, en realidad la mitad del viaje ha dormido y la otra mitad ha hecho comentarios de los que no ayudan, más bien todo lo contrario, además de poner nervioso al personal que soy yo.

El sistema francés de poner en la señales de las rotondas: “toutes directions” y otro letrero “autres directions” tampoco ayuda mucho, más bien parece una disquisición filosófica de un cachondo. Descubro que estoy cerca de Beaune por donde pasa una carretera que lleva directamente a Mulhouse pasando por Belfort y de ahí a la autopista deseada. Pero eso son muchos kilómetros.

De todas maneras es ya demasiado tarde, estoy cansado, hasta las narices y tengo hambre y sueño. Y los ojos como tomates maduros. También un cierto cabreo porque aparte de algún murmullo de vez en cuando parece que vaya solo en el coche, eso sí, la radio la controla él. Decido meterme en Beaune, buscar un hotelito barato, comer, dormir unas horas y salir prontito por la mañana.

Damos vueltas y vueltas y no veo ningún hotel, solo bares que por el personal huraño que nos mira no parecen ser muy amistosos, la matrícula del coche nos delata, y por el aspecto general parece ser una zona minera o algo parecido. Vienen ganas de poner "Viva Luis XVI" en la luneta trasera.
Al final entre la persistente niebla, ha dejado de llover, veo un letrero vertical que con letras grandes, rojas y luminosas anunciando que se trata de un hotel.

Alegría.

Aparco el coche sin dificultad prácticamente delante y entramos. En recepción no hay nadie, solo un timbre encima del mostrador que invita a presionarlo. Presiono.
Aparece un señor con cara de sueño que nos mira con curiosidad, pido una habitación para dos que me hace pagar por adelantado aclarándome que todas son para dos con una media sonrisa que se convierte en una risotada cuando le pregunto dónde está el comedor. Por lo que se ve no tienen y por alguna razón le parece gracioso.
Luis es negado para los idiomas como no sea aquello de “tonigth in de disco, tomorrow on the beach” así que hace la estatua. Me he llegado a preguntar como liga.

Estamos tan cansados que renunciamos a la cena, nos conformamos con unas galletitas que llevamos en el coche y directos a la habitación. Es un hotel con una distribución de los pasillos rara y la media sonrisa del tío de recepción me mosquea.
Después de mojarnos en un par de patios interiores llegamos a la habitación y tras descubrir que solo hay una cama de matrimonio, yo quiero la izquierda, al inspeccionar el lavabo descubrimos que no hay ducha, solo bidet. Aún que sean el país inventor del artilugio me parece excesivo la falta de ducha y llego a la conclusión obvia de que estamos en un mueblé sin comedor.
El chiste es fácil y ahora entiendo al recepcionista y sus risotadas.

La noche que se sucede es desagradable, ruidosa en las habitaciones adyacentes y llena de gente paseándose por el pasillo con un brouhaha y un brouhihi insoportable. De buena mañana huimos, sin ducharnos, dirección Mulhouse por una carretera buena y neblinosa donde me multan por exceso de velocidad al no apercibirme que dos pajares conforman un núcleo urbano o quizás incluso una república independiente. En todo caso al gendarme censor 140 km por hora le parece excesivo para una comarcal mojada y llena de niebla. Objeto que es una recta infinita y que los dos pajares están puestos con mala fe, obtengo una multa de más de 500 francos.
Intento negociar dentro de la furgona donde tienen una oficina improvisada para extender las multas y pregunto que pasa si no llevo dinero suficiente para pagar, y un poco amable gendarme me ofrece un calabozo en la gendarmerie más cercana hasta que memanden el dinero desde l'Espagne.
Acepto la derrota y pago.

Pierdo el tiempo y los nervios al llegar a Basilea en vez de a Mulhouse pero también tengo acceso a la autopista deseada así que pie a fondo y hasta Frankfurt, por el camino me pico con un Opel Manta que seguro que le ha hecho algo porque me pega una paliza en toda regla. Ahí mil vueltas hasta encontrar el pueblecito adyacente donde vive la gente pija.

Localizamos la casa porque nos están esperando en el jardín y Luis por primera vez es útil y reconoce a su novia. Bravo. Hemos llegado a media mañana que para ellos es después de comer con lo que nos quedamos sin. Da igual, no tengo hambre, estoy cansado y miro con amor el semisótano de madera que nos han preparado con unos sacos en el suelo para dormir. Solo faltan los cartones. Seguramente para gente de los Pirineos abajo lo consideran suficiente.

Entre meter el equipaje, que Luis y su novia se miren amorosamente y yo dormitar en el sofá sin vergüenza alguna que no me quedan fuerzas ni vergüenza, se pasa la tarde y llega el padre de familia juntamente con la hora de cenar.
Son las seis y me parece perfecto porque me acerca en el tiempo al saco de dormir sin cartones.

La velada no da para mucho pues descubro que solo el padre habla un inglés aceptable y me puedo relacionar con él. Nos vamos a la cama/saco a altas horas, a eso de las nueve, y mañana será otro día, habré descansado y volveré a ser persona sociable. A lo mejor puedo mirarme amorosamente con el padre de la novia de Luis, o con su madre. No estaría mal. Mañana veremos.

Nos dejan dormir y despiertan a media mañana, a eso de las ocho, y trás una ducha que funciona perfecta con precisión alemana nos ofrecen un desayuno extraordinariamente copioso y bueno, con mucha margarina y salmón ahumado además de algunas cosas poco reconocibles pero que engullo con toda la educación posible porque se han sentado a la mesa con nosotros a ver como comemos. No nos tiran cacahuetes. Seguramente esperaban que comiéramos con las manos e hiciéramos exóticos conjuros antes de tocar la comida.

Después de desayunar pasa un ratito que no se sabe muy bien que hacemos o esperamos deambulando por el salón y efectivamente llega alguien. Es una chica amiga de la novia de Luis que cuando le pregunto tiene un simulacro de conversación con su novia, han desarrollado un sistema de comunicación macaco incomprensible pero que funciona.

Por lo que deducimos se han preocupado de que yo tenga una acompañante, no les debe hacer gracia que su hija vaya con dos incivilizados del Sur sin protección alguna. A mí tampoco me hacía gracia y me aguanto. El problema es que la señorita parece ser aficionada a Wagner, que a mí también me gusta, y a invadir Polonia, que yo nunca lo he considerado seriamente. Su actitud es enérgica y decidida, incluso posturalmente. La verdad es que el físico no la acompaña demasiado.

Cogemos un tren de cercanías a Frankfurt que pasa como un reloj cada tres minutos, igual que cercanías de Barcelona que cada tres minutos tiene una avería, y nos plantamos en el downtown de la ciudad en nada. De ahí un paseo agradable en el que infructuosamente trato de sacar partido de mis muy lamentables conocimientos de alemán.
El paseo incluye el paso por el puente más anodino que se ha construido por encima del río Main, el agua parece fría y me vienen ganas de tirarme de cabeza, cerca nuestro destino elegido para entretener y culturizar a los representantes de las tríbus del Sur. La visita a la casa de Goethe.

La casa de Goethe es una casa como cualquier otra casa pareada, con la diferencia de que hay que pagar para entrar. Eso sí, una vez dentro un guía vestido de guía te lleva por todas las habitaciones y te suelta un rollo delante de casa silla, mesa o rincón que vea. El rollo lo suelta en alemán naturalmente, con la particularidad que ni Luis ni yo nos enteramos de nada, el momento álgido, que és un momento de un cuarto de hora, és cuando nos explica cosas supuestamente muy interesantes sobre un reloj de pie de tres esferas.
Lo que saco en claro es que el Sr Goethe vivía bien, que le gustaban las comodidades y que tenía una obsesión enfermiza con la hora.

La señorita que me hace de acompañante para de paso guardar la virtud de su amiga que se ha revelado alelada, de otro modo con Luis irían mal, hace su trabajo claramente por obligación, menos al baño me acompaña a todas partes pero ni hablamos, ni hace la más mínima intención de hacer ver que le apetece estar con nosotros ni nada. Lo cierto es que cuando volvemos a la base a la hora de cenar se queda, pero nada más terminar se levanta y se va, estoy hasta las narices.

Hablo con Luis para que en el idioma macaco que hablan con su novia lela le diga que no es necesario que al día siguiente me acompañe la que se acaba de ir, que solo me las arreglo muy bien. Hay una sorprendente asamblea familiar rápida pero densa en contenidos tras la cual todos se giran hacia mí sonriendo y asintiendo con la cabeza.
Me voy a la cama sabiendo que el día siguiente será más llevadero. Error.

Me he despertado después de pasar una noche de sueño profundo por primera vez en los últimos tres días. La del prostíbulo fue fatal y la de ayer estaba demasiado cansado para dormir bien. La vida me sonríe, por lo menos en un futuro próximo, me espera una ducha perfecta, el salmón, la margarina y el té, luego veremos que nos tienen preparado para hoy que es sábado. Tengo curiosidad y la certeza que la Valkiria no estará me da buen rollo. Seguramente los polacos del Norte podrán decir lo mismo, pero ya deben estar acostumbrados.

Tras el desayuno, para mi horror, suena el timbre de la puerta pero no es la Valkiria, es una lela del estilo de la novia de Luis que, a petición mía, habla macaco con su novia y deducimos que como no me sentí cómodo el día anterior con mi acompañante siguiendo la lógica alemana me han buscado otra que seguramente consideran, basándose en parámetros desconocidos, que será más de mi agrado. Teniendo en cuenta que aparentemente es lela lo considero insultante, me vienen ganas de ir al baño a comprobar si tengo cara lelo, desisto no sea que si la tenga o me haya convertido en un escarabajo ( copyrigth F Kafka ).

El día transcurre a base de paseos, visitas a centros comerciales y a conocidas cadenas de hamburgueserías. En Frankfurt me parece como mínimo irónico. Después de cenar descubro porque han insistido que nos lleváramos el coche al centro, nos llevan a una discoteca donde Luis se encuentra en su salsa. La música es la misma que en cualquier disco de la Costa Daurada y además es mejor no hablar porque tampoco te va a oír nadie. De ahí el macaco.

La verdad es que mi lela se ha comportado muy bien todo el día y ha demostrado hablar un nivel de inglés con el que es posible entenderse, en el coche se ha sentado a mi lado permitiendo que Luis se sentara en el asiento trasero con su novia. Todo un detalle que seguro ha sido agradecido, además muy mona toda rubita me ha dado la manita en la disco y me ha mirado con chiribitas en sus ojos azules. Más no me ha dado.

A eso de las doce y media se encienden las luces y ponen la canción de los dibujos animados de Heidi. Luis y yo estamos desconcertados, normalmente a esta hora en un sábado cualquiera empezamos a salir de casa. Preguntamos si ya está, si nos tenemos que ir a dormir. Si no hay otros locales donde ir. No, no, nos dicen. Hay algún sitio pero es donde va lo más bohemio y despendolado de la ciudad.
Naturalmente insistimos en ir.
Resulta ser una Jazzkeller, Cava de Jazz, con música en directo donde la gente bebe cerveza, y fuma cosas alternativas al tabaco. Lo cierto es que hay buena música y cierran pasadas las dos de la madrugada.
Nos echan a la calle, cruzamos todo Frankfurt con una humedad que me hace perder el culo del coche en un par de esquinas y alguna plaza provocando grititos sadomaso de miedo placer del pasaje.
Dejamos a mi chica castamente en su casa y a dormir.

El Domingo casero y de calentar motores en todos los sentidos pues al día siguiente tempranito nos vamos al cálido Sur de Europa donde estamos más atrasados y todo está más sucio y desordenado. Claramente lo prefiero y lo añoro. Cuando por fin nos vamos y nos despiden desde el mismo jardín que nos recibieron no puedo evitar acordarme de Goethe, su reloj de tres esferas y del Mefistófeles como encarnación del mal y reclutador de almas para Satanás.

En fin, que llegare a Barcelona con los ojos como tomates fritos y que si la relación alelada de Luis continua necesito convencerlo de que haga un curso de esos para perder el miedo a volar y volar solo. Y yo necesito mis señoritas de compañía con cierta urgencia.

[Simon]

CUARENTA KILOS

Vuelvo a casa un poco perjudicado.
El hermano de Rodolfo con el rollo que conducía un tanque en Angola y tiene estrés post traumático traga el ron y te lo hace tragar en cantidades industriales. Lo malo es que vive en Centro Habana y hoy es 28 de Enero, natalicio de José Martí padre de la patria, y ,como cada año, hay un evento al lado de la oficina de intereses de los Estados Unidos con lo que el Malecón y un montón de calles más están cortadas.
Como cuando Fidel dice “seré breve” hay para horas no queda más remedio que ir a buscar el túnel de Línea en vez del túnel de 5ª que es ahora mismo inalcanzable.

Me meto por callecitas del Vedado hasta que llego a Línea, la idea es seguir hasta cruzar el rio Almendales y luego hacer lo que se pueda para llegar a casa. Legalmente es imposible pero bueno…aquí no quiere decir gran cosa si no te pilla un caballito palestino.

En un semáforo de Línea, calle ancha pero muy insuficientemente iluminada para los estandares europeos, ya saldrá el sol dicen los cubanos, en un abrir cerrar de ojos se abre la puerta de la derecha y se cuela una figura femenina vestida muy ligera, con una larga y ondulada melena.

Me giro, la miro entre las sombras de los árboles que no ayudan y la veo claramente demasiado joven, muy joven, demasiado.

- Señor ¿ Vamos a su casa ?

- ¿ Pero se puede saber cuántos años tienes criatura ?

- Tengo quince. – dice ella muy animosa.

- Anda, bájate del coche que aquí no haces nada, si te quitas las pinturas de guerra igual tienes trece y además en casa tengo un custodio muy malo que te echará a patadas. – y pienso en el pobre Rodolfo que estará dormido en el porche, en el balancín que tanto le gusta.

- Pues vamos a una oscurida y te hago pompino.

- Ya se quienes son los cabrones que te han enseñado.

A todo eso llegamos al cruce con Paseo que también es una calle ancha y hay uno de esos pedestales, medio de cemento medio de madera, para que la policía dirija el tráfico con más visibilidad. Hay un policía completamente superado por la circulación pero que a mi me sirve.

- O te bajas del coche o te bajará ese que está ahí arriba.

Es visto y no visto. Como si se hubiera esfumado casi sin abrir y cerrar la puerta. Me quedo solo en el coche y voy tirando hasta que haciendo una trampa consigo cruzar 5ª y llegar a casa. Rodolfo me abre la verja y meto el carrito.

- ¿ Que te pasa, te peleaste otra vez con mi hermano ?

- No, entra en la casa y saca una botella de tres años. Con tu hermano bien, pero no preguntes.

Rodolfo se va contento a buscar una botella de Ron sin vasos. Costumbre local.

- Rodolfo, voy a emborracharme y después vomitaré.

Y Rodolfo me mira inexpresivo.

[Baja_157799]

Iniciado por Simon

CUARENTA KILOS

Vuelvo a casa un poco perjudicado.
El hermano de Rodolfo con el rollo que conducía un tanque en Angola y tiene estrés post traumático traga el ron y te lo hace tragar en cantidades industriales. Lo malo es que vive en Centro Habana y hoy es 28 de Enero, natalicio de José Martí padre de la patria, y ,como cada año, hay un evento al lado de la oficina de intereses de los Estados Unidos con lo que el Malecón y un montón de calles más están cortadas.
Como cuando Fidel dice “seré breve” hay para horas no queda más remedio que ir a buscar el túnel de Línea en vez del túnel de 5ª que es ahora mismo inalcanzable.

Me meto por callecitas del Vedado hasta que llego a Línea, la idea es seguir hasta cruzar el rio Almendales y luego hacer lo que se pueda para llegar a casa. Legalmente es imposible pero bueno…aquí no quiere decir gran cosa si no te pilla un caballito palestino.

En un semáforo de Línea, calle ancha pero muy insuficientemente iluminada para los estandares europeos, ya saldrá el sol dicen los cubanos, en un abrir cerrar de ojos se abre la puerta de la derecha y se cuela una figura femenina vestida muy ligera, con una larga y ondulada melena.

Me giro, la miro entre las sombras de los árboles que no ayudan y la veo claramente demasiado joven, muy joven, demasiado.

- Señor ¿ Vamos a su casa ?

- ¿ Pero se puede saber cuántos años tienes criatura ?

- Tengo quince. – dice ella muy animosa.

- Anda, bájate del coche que aquí no haces nada, si te quitas las pinturas de guerra igual tienes trece y además en casa tengo un custodio muy malo que te echará a patadas. – y pienso en el pobre Rodolfo que estará dormido en el porche, en el balancín que tanto le gusta.

- Pues vamos a una oscurida y te hago pompino.

- Ya se quienes son los cabrones que te han enseñado.

A todo eso llegamos al cruce con Paseo que también es una calle ancha y hay uno de esos pedestales, medio de cemento medio de madera, para que la policía dirija el tráfico con más visibilidad. Hay un policía completamente superado por la circulación pero que a mi me sirve.

- O te bajas del coche o te bajará ese que está ahí arriba.

Es visto y no visto. Como si se hubiera esfumado casi sin abrir y cerrar la puerta. Me quedo solo en el coche y voy tirando hasta que haciendo una trampa consigo cruzar 5ª y llegar a casa. Rodolfo me abre la verja y meto el carrito.

- ¿ Que te pasa, te peleaste otra vez con mi hermano ?

- No, entra en la casa y saca una botella de tres años. Con tu hermano bien, pero no preguntes.

Rodolfo se va contento a buscar una botella de Ron sin vasos. Costumbre local.

- Rodolfo, voy a emborracharme y después vomitaré.

Y Rodolfo me mira inexpresivo.

Buff…

[Simon]

Iniciado por Romita

Buff…

Si...todo tiene una cara oscura.

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bump

CICLÓN

Esto no es una broma, un ciclón de fuerza 4 es algo muy serio y hay que tomar todas las precauciones posibles. Los primeros años no sabías ni como ponerte, luego, con el transcurrir de las distintas andanadas de la naturaleza uno aprende y toma nota de lo necesario y sobretodo de la sabiduría popular.
El pueblo cubano es un pueblo que resiste, que les ríe las gracias a los turistas y a la dictadura militar porque no les queda más remedio, pero el pueblo cubano es fuerte y sale de casi cualquier cosa.

Es cierto que el hecho de que muchas cosas sean impuestas por el gobierno ayuda en determinados casos. Todo tiene algo bueno, por ejemplo las evacuaciones son obligatorias y el ejército pasa casa por casa y desaloja con camiones militares a todo el mundo.
El resultado es que en Cuba raramente hay desgracias personales producto de un ciclón y en Florida casi siempre hay muertos.

El ciclón llegará rebotando desde Haiti y será dentro de unas treinta horas, esto es difícil de predecir porque se adelanta y se atrasa unas horas, casi 6 horas arriba o abajo. Lo importante es que te encuentre preparado y eso consiste en tener agua potable para aguantar por lo menos una semana, comida en lata no perecedera, poner las contraventanas de madera hechas a medida que normalmente tengo guardadas en el garaje, amarrar todo lo que no está agarrado a la bola del mundo para que no se convierta en un proyectil, linternas y pilas… no vas a tener ni agua ni electricidad ni gas en varios días. Ni teléfono, claro.

El gobierno lo corta todo para que no hayan incendios ni explosiones ni nada de nada. El ciclón arranca los postes eléctricos, de teléfono…todo.
Llamar a la familia en Europa para que sepan que vas a estar incomunicado varios días. Además si tienes embarcadero poner sacos terreros porque el mar sube varios metros de nivel debido a las bajas presiones y se te mete en el jardín y la piscina destrozándolo todo. El coche al garaje si tienes.
También se deja abierta una puerta o una ventana por el lado que no pega fuerte para igualar las presiones atmosféricas del interior y el exterior de la casa. Esto és importantísimo porque no sería la primera casa que explota literalmente como un globo por la diferencia súbita de presión interior/exterior.
Hay una obligación moral de acoger a todo el que lo necesite si tienes una casa sólida. No todos lo hacen.

Luego esperar.

Parece imposible que con un día soleado, siempre lo és antes, en pocas horas vaya a descerrajarse el infierno. Las calles se vacían, solo se ve alguien que se apresura a ponerse a cubierto durante las diez o doce horas que dura el desastre y los días que vendrán luego de resurrección trabajosa.

Se quedan conmigo Rodolfo, Idalmis, los tres perros dálmata que inteligentemente se van directos a las mantas que tienen preparadas en el garaje y alguna vez alguien que no tenga donde meterse. Por ejemplo Manolito, el jardinero negro azulón que tienen los vecinos, la embajada de Burkina Faso que son unos capullos. Esta vez no.
Primero una llovizna que pasa rápidamente a tormenta tropical y se hace de noche sea la hora que sea. Luego la manada de cien lobos aullando llegan con vientos de más de doscientos cincuenta por hora con una lluvia torrencial que no cae. Va en horizontal. El ruido es ensordecedor y has vuelto a la edad de piedra.

Cuando empieza lo realmente fuerte, que va a durar horas nos metemos en dos habitaciones pequeñas que hay detrás de las cocinas porque es donde las paredes maestras son más sólidas y quedan en el centro sobre la vertical de la casa. Tienen toda la pinta de haber sido antiguas alhacenas, además hay un aseo relativamente cerca y unos cubos de agua no potable al uso. El aseo de todas maneras tiene sus riesgos porque depende en que ángulo embista el mar puede invertir el recorrido de las cañerías y salirte el mar por la taza del lavabo. No sería la primera vez y el resultado tiende a repugnante.

Ponemos unos colchones en el suelo y a dejar pasar las horas sin moverse mucho, la casa es bombardeada con millones de micro proyectiles que se suman al brutal aullido de los cien mil lobos que parecen querer entrar en la casa, de vez en cuando algún golpe más fuerte de algo que ha venido de vete a saber dónde y que nunca sabrás que fue. Da miedo.

Hace calor, mucho, siempre es así y el nivel de humedad el más alto imaginable. Más que las tormentas ecuatoriales. Es bestial e insoportable. Rodolfo, que no ha salido nunca de Cuba duerme en la alhacena contigua, e Idalmis se queda hablando conmigo. A las dos o tres horas tratamos de dormir, es oscuro y sigue pasando lentamente el ciclón.

Oigo en la oscuridad a Idalmis que se quita los tejanos y la camisa, yo llevo una camiseta y pantalón corto. Realmente el calor es insoportable. Pasan los minutos… ¿ o son horas ? Es difícil de saber, pierdes la noción del tiempo y la oscuridad no ayuda.
Mi brazo se mueve como si tuviera vida propia y toco su espalda – me va a matar – y como no se queja la empiezo a acariciar de manera - ¿ amistosa ? – durante un rato, noto como se me acerca de espaldas hasta quedar en la posición de la cucharilla y reniego interiormente por la evidencia de que está en bragas y la oscuridad es absoluta.
No se que hacer con mis brazos que se me han quedado largos hasta que la oigo que me susurra entre el ruido ensordecedor – abrázame, tengo miedo -.

Mis brazos hacen el trabajo con toda la delicadeza que permite la situación cuando ella gira la cabeza, aparta su cabello rubio de trigueña del Caribe y me besa. Al principio suave, como con miedo, o pudor, no lo se, pero respondo a sus besos con besos, todo se desarrolla lentamente, de manera furtiva, ya se ha dado la vuelta y mientras ella trata de quitarme la camiseta le desabrocho el sujetador y me quito los pantalones como puedo. Tiene un cuerpo bonito y apetecible al tacto, pero no veo nada, se que tiene treinta y tantos, sus bragas han desaparecido y hacemos el amor saboreando, despacio, con el convencimiento de que la excepcionalidad de la situación difícilmente se dará otra vez.

No hablamos, solo sexo a cámara lenta, excelso, solo algún gemido y un grito medio ahogado en el momento del orgasmo. Nos besamos y nos seguimos besando durante horas.
Rodolfo ronca al otro lado del tabique, se le oye a través del pasillo, parece imposible con lo que está cayendo pero se le oye roncar. Probablemente se ha soplado una botella de ron de la cocina. Es muy capaz.

Aún llueve, pero es una lluvia fuerte que ya solo es tormenta, es la cola del ciclón y ya se ve luz de día por las rendijas de las contraventanas. Idalmis me abraza aún echados en el colchón y me mira con sus ojos verdes. No dice nada pero en sus ojos hay todo un discurso largo como uno de los de Fidel.

Vente conmigo a Europa – le digo – solo me queda un año de contrato para irme y tu hijo podrá estudiar medicina en una universidad moderna.

Y ella me contesta - ¿ Oooye, tú estás loco ?, ¿ y que hago con mi marido ? ¿ eh, eh ?

Asiento en automático y mientras voy a ver como el mar sigue entrando y saliendo de la piscina comiéndose toda la tierra que hay por en medio pienso que nunca entenderé realmente a las mujeres y aún menos a las mujeres cubanas.

Son como un ciclón. Amor cubano.

[Simon]

ME LLAMO PEREZ

.- Me llamo Verónica Pérez tengo 34 años y soy un desecho humano, además soy alcohólica.

Estoy en una reunión de alcohólicos anónimos por primera vez en mi vida. Acabo de soltar la frasecita que he visto y oído en las pelis un montón de veces y pensaba que solo era eso; pelis. Pues no, todos me aplauden y me saludan:

.- - Todos – ¡Hola Verónica!

Me parece patético pero es el ritual. El psicoterapeuta que dirige el aquelarre también aplaude y me mira con condescendencia. A mi me parece que además me mira las tetas.
Somos el grupo avanzado de “pacientes” enfermos de alcoholismo que hemos llegado por distintas vías al sumidero. Es un centro de la Generalitat de Catalunya bastante bien organizado, a mi me hacen ir cada mañana a las ocho para controlar que no he bebido, pesarme y controlar mi alimentación.

También me da una enfermera con aspecto de saber judo una pastilla de algo que se llama Antabus, que se supone te quita las ganas de beber. Es humillante, te la mete ella en la boca, te da un vasito de plástico con agua, poca, y luego te inspecciona la boca para asegurarse que no haces trampa y te la has tragado. Las ganas te las quita porque si bebes te encuentras tan mal que tienen que llevarte en ambulancia a un hospital rápidamente, y hacerte un lavado de estómago que lo hacen lo más desagradable posible exprofeso para que no lo hagas otra vez. Puedes morir envuelta en dolores y vómitos.

La judoka es la misma que se encarga de repartir los mismos vasitos de plástico pero con metadona a los que llegan con otras virtudes. A esos no hace falta controlarles demasiado, se beberían un litro si se lo dieran, pero se lo tienen que tomar dentro del recinto para que no haya trapicheo entre ellos. Edificante.

Como se puede ver mi autoestima podría ser bastante mejor a pesar de que hoy paso a formar parte de los que están más avanzados en su proceso de rehabilitación, y es que llevo media vida en proceso de rehabilitación con posteriores recaídas. Ellos lo saben, yo lo sé y todos hacemos ver que es la primera vez, hasta el terapeuta aficionado a mis tetas hace ver que no las ha visto antes.

Esta vez estoy aquí haciendo el teatrillo “gracias” a un cabronazo que se llama Simón. Es el cabronazo que me esperaba en la puerta hasta hace una cuantas semanas y que ha terminado por desaparecer. Total… no sé que esperaba el muy imbécil.

Todo fue porque me enamoré como una loca del tío este cuando salía con Juan, otro cabrón pero de un pelaje distinto. Más canalla. Los dos tienen casi veinte años más que yo, la diferencia entre ellos es que Juan me daba el Jack Daniel's que tenía en su casa y luego se me follaba. Bueno, la transacción no era mala. Después yo me iba a Esplugues con mis amigos y terminaba la noche en mi casa. Bien, en casa de mi abuela y de mi tío que viven en Esplugues. Ahí dormía la mona todo el día siguiente y a veces el siguiente también.

Simón fue peor, no me daba Jack Daniel's ni nada parecido, hasta las cervezas que pedíamos en los bares eran sin alcohol. Una mierda vaya. Además me hacía comer aún que no entendiera que por las mañanas yo necesitara por lo menos un litro de zumo de naranja natural recientísimo exprimido y cosa de un kilo de tomates. No sabe nada de hígados ni de vitaminas pero hay que reconocer que el pobre compró un exprimidor de esos guay y hacíamos a medias las naranjas y los tomates.

Terminó por aceptarme en su casa en Castefa playa y la cosa fue razonablemente bien. Él sabía de mi adicción y me convenció para que volviera a la casilla de salida jurándome su soporte incondicional mientras yo cumpliera. Se podía haber metido por donde le cupiera su soporte incondicional pero le seguí el rollo porque me gustaba la casa, me mantenía y además reconozco que me trataba bien. Bueno, excepto el día que me inició en la sodomía, me salió sangre, y al final de nuestra relación.

Mi corta vida no ha sido sencilla, mis padres eran más o menos hippys, mi madre más y mi padre no tanto, y parte de su estilo de vida incluía una vida desde el punto de vista psicodélico bastante activa. De mi madre tengo el recuerdo de que era rubia y muy guapa, pero también que un día se fue, desapareció y me dejó sola. Al cabo de los años me enteré que se la había llevado un cáncer fulminante. Lloré.

Me quedé en casa de mi abuela que me cuidó como pudo y supo y con mi abuelo que cuando yo tenía cinco o seis años me daba a beber los restos de los carajillos que él y sus amigos se tomaban. Es el primer recuerdo que tengo del contacto con el alcohol, también es el primer recuerdo que tengo del contacto con el sexo. Cuando me había bebido unos cuantos restos de carajillos mi abuelo me manoseaba y me metía mano haciéndome prometer que no se lo diría a la abuela.
Ahí, en cierta manera, también aprendí que tenía algo que me daba un cierto “poder” sobre los hombres. Me esforcé para ser una chica guapa con bastantes buenos resultados.

Mi padre entraba y salía de casa pasando largas temporadas fuera, no se podía decir exactamente que viviera con nosotros a pesar de estar en casa de sus padres y conmigo que al fin y al cabo era su hija, lo que le quedaba de mi guapísima madre.

Un día llamaron a mis abuelos de la policía para comunicar que mi padre estaba detenido por tráfico de drogas, una fea historia. Por lo que se ve necesitaba dinero o simplemente lo quería y se ofreció a unos “inversores” para ir a Ámsterdam y volver en autobús que es más discreto con cinco kilos de cocaína. Le trincaron en la frontera española y no lo vimos en cinco años que se pasó en la cárcel. Yo no fui nunca a verlo, él no quería que lo viera detrás de los cristales. Como en las películas.

Cuando salió se había vuelto muy taciturno y había perdido la alegría que compartía con mi difunta madre años atrás. Estaba raro… hasta que un día, yo debía tener unos doce años o así, cuando volvía de tomarme carajillos y lo otro con mi abuelo al entrar en el comedor me lo encontré colgado del gancho de la lámpara. Avisé a mi abuela, que llamó a la policía. Vino el juez y todo, fue un día muy raro y lo único que recuerdo con claridad es que me quedé mirando como mi padre se balanceaba suavemente y que se había meado encima.
Tenía los pantalones empapados y hechos un desastre.

Pasé años sin reaccionar. Una de las cosas que me chocaba era que como había quedado huérfana el juez aceptó que me adoptara mi tío, y durante los tres o cuatro años que me faltaban para la mayoría de edad pasé a todos los efectos de llamarme Verónica Pérez a llamarme Verónica Gómez.
Las niñas de la clase se reían hasta que le salté un ojo a una con la mina de un bolígrafo “Bic Naranja”. Las otras niñas gritaban despavoridas, ella lloraba solo por el ojo que le quedaba y a mi me expulsaron para siempre.
Mi abuela se enfadó y me supo mal pero me emborraché y me olvide del tema durante unos días. Antes de cumplir los dieciocho ya me emborrachaba con frecuencia sin necesidad de mi abuelo ni de que me metiera mano. Ya había aprendido cómo hacer para que los hombres, y alguna mujer, me pagaran las copas.

A los dieciocho una amiga de borracheras y sospecho que de algo más pero estaba demasiado borracha para acordarme, me confesó que trabajaba en un piso de la calle Numancia de Barcelona. O sea, que trabajaba de puta.
El business consistía en que necesitaban a alguien para que se ocupara del teléfono y esas cosas, le había hablado de mi a la jefa y estaban de acuerdo que una chica joven y con buen físico ayudaría a los clientes nuevos a quedarse.
En principio el sexo lo pondrían otras.

Como hacía poco que había conseguido un trabajo de camarera en el Hotel Princesa Sofía y me destinaron a una de las plantas ya me había follado por dinero a varios clientes.
¿Dónde estaba el problema? ¡Eran gente de pasta y la soltaban a “puñaos” con que una Bollycao de dieciocho años les chupara un poco el manubrio!
Al fin y al cabo hacía lo mismo con el barman del bar del hotel para tener barra libre por las noches.

Cuando hacía el turno de noche para volver a casa cogía de madrugada el bus nocturno que paraba delante del Sofía y me dejaba casi delante de casa. Alguna vez coincidía con las chicas que trabajaban en la calle y si algún coche de los que daban vueltas como si fuera un circuito oval me paraba, pillaban unos cabreos de la leche. Si había alguno medianamente guapo, muy raramente, le hacía una mamadita para que me llevara a casa en coche y pasaba del bus.

Evidentemente le dije que si a mi amiga de hacer de madame en la calle Numancia y la cosa fue bien una temporada. Muchos clientes querían follar conmigo pero solo obtenían un “no”. Era norma de la casa.
Fue norma de la casa hasta que un cliente de provecta edad y un Jaguar más grande que mis borracheras se enamoró ( encoño ) locamente de mi.
Me llevaba a comer a restaurantes caros, me hacía regalitos que la mitad de veces daba a mi vez a las chicas o a alguna amiga de Esplugues y a veces simplemente los tiraba.

Lo que a mi me parecía curioso es que nunca quería sexo, solo compañía. En verano me llevaba a la piscina y miraba como yo me bañaba, nada más. Daba igual, mientras tuviera el grifo abierto como menos trabajo mejor.
También me daba cantidad de dinero para mi importante.
Eso no lo tiraba nunca. En general me lo bebía con la peña que había ido haciendo en Esplugues, en realidad el grupo de borrachos del pueblo. No dejaba de ser como una hermandad del bebercio, y éramos solidarios. Bueno, hasta cierto punto.

Como todo lo bueno se acaba un día me pillaron los de la calle Numancia y lo consideraron alta traición digna no de fusilarme pero si de mandarme a tomar por el culo. De manera nada graciosa se quedaron con el cliente de décadas en el piso, que se vino abajo cuando al fin y al cabo era él el pagano, y no lo vi más. Ni Princesa Sofía, ni calle Numancia ni viejo baboso y rico con Jaguar.

En esas ya conocía a Juan y al cabo de un tiempo a Simón, digamos que pasé de la polla modelo lombriz de Juan a la polla modelo chato vino de Simón.

Estábamos una noche en la terraza del Sagardotegi de Castelldefels tomando algo antes de cenar en el Txalaka del mismo local cuando empezaron a servirme, seguramente por error, cervezas con alcohol. A la tercera yo ya no era yo. O mejor, yo era mi autentico yo. Simón dijo algo que no me gustó y se fue a pagar. Yo no contesté porque se me había liado felizmente la lengua como hacía semanas que no me pasaba.
Me levante, cogí el bolso y, creo, que pille el bus a Port Ginesta. El resto es confuso, estaba en algún local de Port Ginesta y había hombres que me invitaban a copas, duró horas seguramente. Luego me enteré que Simón me había estado buscando casi toda la noche.
De alguna manera llegué cerca de casa de Simón pero no sabía encontrarla, tiré de móvil y lo saque de la cama. Lo siguiente fue que me gritaban desde un balcón, un salto en el tiempo y estaba en el coche de Simón, o por lo menos conducía él, medio catatónica.

Cuando desperté me di cuenta de que estaba en Esplugues, delante de casa de mi abuela, que Simón ya había sacado una maleta, que a día de hoy conservo porque era suya, y que me estaba sacando del coche tirando del brazo para, seguramente, dejarme en casa de mi abuela.
Me negué a gritos, insistió y traté de autolesionarme a cabezazos contra los cristales del coche, se colocó entre el coche y yo, traté de pegarle y no le hizo falta ni esquivar, fallé y terminé en el suelo.
Me cogió por la chaqueta y me levantó como un pelele, aproveche mi oportunidad y le arañe la cara hasta que le salió sangre, y eso que me muerdo las uñas, me separó de él empujándome el pecho y le grité:

.- ¡Me has tocado! ¡Te voy a denunciar! – En realidad no creo que se entendiera nada porque tenía la lengua trabada –

Quise empujarlo y terminé en el suelo otra vez.
Entonces Simón puso su mano plana y su peso sobre mi pecho y me inmovilizo en el suelo boca arriba, se movió a un lado porque yo alcanzaba a darle patadas y con la otra mano sacó el móvil y llamó a los Mossos d’Escuadra.
A la cinco de la mañana estaban ahí en minutos, nos separaron y ante mi estado etílico lastimoso y èl, le creyeron a él.

Les indico que había bebido demasiado, cuales eran mis problemas con el alcohol el cabronazo, en que portería vivía mi abuela y yo y que él se iba a su casa.

.- ¡son mis problemas, no los tuyos! – farfulle -

Le pidieron, creo, el DNI y se fue para siempre de mi vida. Uno menos.

Lo que paso luego en casa de mis abuelos tengo un recuerdo muy vago porque enseguida me fui a dormir y dormí dos días seguidos. Me obligaron a venir cada día a este sitio deprimente en el que estoy ahora.

.- Me llamo Verónica Pérez tengo 34 años y soy un desecho humano, además soy alcohólica.

PD

No necesariamente soy Simón, puedo ser Verónica Pérez, o Gómez. También podría ser la amiga de Verónica que a lo mejor no se llama Verónica, ni Pérez ni Gómez.
Incluso puedo ser la abuela de la supuesta Verónica o el pederasta de su abuelo o el cliente pastudo con jaguar enamorado de la Verónica que puede no llamarse Verónica. O una mezcla de todos o no soy nadie que s más cómodo.
Que cada lector de esta pequeña comedia o drama, que las dos cosas pueden ser, se sitúe en la perspectiva en que más se identifique o se sienta más incómodo. Si, si, incómodo.

[Simon]

EL DÍA DE LA MADRE

La vida ha corrido mucho, solo tengo treinta y tres años, ya llevo dos divorcios, una hija, una ruina, cuatro trabajos, tres de ellos serios, el último y mejor pagado en el que estoy. Curiosamente es el que menos esfuerzo requiere, además tiendo a moverme necesariamente por empresas y despachos con madera y moqueta aún que eso si, exige una cierta etiqueta con vestidos y complementos de Furest. Algunos los hacen a medida, camisas incluidas pero ni me llega el presupuesto ni me hace falta. Estoy hecho un figurín. Ya verás cuando tenga cincuenta y pico como me cambia el cuerpo.

Algunas veces me cuestiono si como más de cuello azul es el trabajo y más esclavo es está peor pagado expresamente para marcar las diferencias con los de cuello blanco que se les supone una mayor competencia y trabajo, eso se consigue con sueldos inalcanzables para los cuello azul, cuando en realidad las decisiones ejecutivas la mayoría de veces las podría tomar cualquiera con un mínimo sentido común y que sus padres hubieran podido pagar una universidad privada aquí o en los USA a razón de dos millones de pesetas al año. Te dan un título sin rechistar. Conozco algunos. Bueno, también hay que saber adoptar una actitud de superioridad moral, intelectual y laboral, pero eso tiende a heredarse de padres a hijos, por mimetismo.

Haber alcanzado el estatus de cuello blanco además me da la prebenda de poder ejercer un cierto acoso y derribo con todas las mujeres, arriba, mis iguales y abajo en el escalafón de la empresa. Tiene la ventaja que tú también recibes un cierto acoso que además de hincharte la autoestima abre abanicos de posibilidades. La verdad es que alguna vez es una pesadez como por ejemplo cuando una de las jefas más jefas con la excusa de enseñarme unos documentos me hizo inclinar sobre su mesa y aprovechando la posición desde atrás me sobó todo lo que cuelga antes de que me diera cuenta. No le funcionó y me tiene inquieto porque me consta que se tira al presidente. Tiene estómago la tía.

En cuanto a lo que me interesa a mi hay tres que me parecen interesantes. Hay dos que están muy buenas pero una de ellas se ha quedado embarazada, supongo que de su marido porque también se tira al presidente, hace un par de meses así que descartada La otra es una morena con un cuerpazo que tira de espaldas y unos ojos profundos como alguna depresión, pero la va el tema de las drogas y por ahí no paso por buena que esté. Si un día voluntariamente se pusiera a tiro no diría que no, pero vaya, que en principio también se auto descarta. Además las dos saben que están muy buenas y le sacan partido. La rubia cobra el doble que yo solo para hablar por teléfono y mover su magnífico culo por los pasillos provocando desastres a su paso. Bueno, y lo otro.

Luego hay una chica en la centralita telefónica que baja un poco el nivel físico en todos los sentidos pero como es un poco locuela lo compensa en descaro propio de sus veintitrés años. Es la elegida para ser objeto de las atenciones necesarias para que en unos meses se pelee definitivamente con un novio plasta que vive con ella y se vaya a vivir con su madre divorciada a Sitges, a la cual odia porque adora a su padre. Camino expedito.

Empezamos a salir con la tontería propia de estas situaciones. Cenas, copas, sexo, paseos…naturalmente no siempre por este orden. Como viven solas saliendo de trabajar, por aquello de que no suba en tren que mi Mercedes es mucho más cómodo y rápido, complementado con que vivo en Castelldefels Playa y me viene bien bastantes días acabo cenando en el puerto de Aiguadolç y otras en su casa. Para cabreo de la señorita algunas veces se apunta su madre a las salidas y, naturalmente, en su casa cena siempre con nosotros.

Todo esto dura perfectamente un año en el que ella muestra desequilibrios e inseguridades que yo erróneamente achaco a su relativamente corta edad. Es cierto que solo tiene diez años menos que yo pero a una edad que se nota mucho, en cambio con su madre que tiene cuarenta y siete años noto mucho menos la diferencia de edad.

Se llevan un rollo raro y competitivo entre ellas, prácticamente esto y también unos ciertos desequilibrios son las únicas cosas que pueden hacer sospechar que son madre e hija. Por el resto no se parecen en nada, una es alta rubia con el pelo rizado y los ojos verdes, y su madre es más bajita enjuta, morena con el pelo liso y narigona. Eso sí, tiene unos pechos que si te da te los clava de lo tiesos y puntiagudos que calza. Además, todo lo desagradable que consigue ser con su hija en sus frecuentes peleas, conmigo es amable, educada, simpática y más o menos graciosa. Ahí fallamos un poco.

Con altos y bajos, sobre todo por sus cambios de carácter que han terminado por ponerme en un estado de guardia constante, la cosa se deteriora. Me agobia. Ella está cada día más desbocada y yo más harto. A veces no la aguanto y sin decir gran cosa agarro la puerta y me voy, otras ella no me aguanta a mí y agarra una moto que tiene y desaparece durante horas. Yo, para no ser maleducado, me quedo hablando con su madre que parece encantada de tener a alguien que no se pelee con ella a la más mínima. No es raro que después de la cena saque una botella de cava y nos la ventilemos mano a mano mientras me cuenta la vida y de paso consigue meter cuñas publicitarias dejando verde a su hija. Al principio siempre me incomoda un poco pero después de un par de copas de cava me ha dado siempre igual todo. Aguanto fatal el alcohol supongo que por falta de práctica.

Una tarde veraniega la bronca materno-filial es especialmente potente y la chica desaparece escupiéndole a su madre insultos y prometiendo que no la quiere ver más, como otras veces, y que se va a Barcelona de fiesta para castigarla o para castigarse. O las dos cosas. No lo sé. Yo hago amago de retenerla pero me empuja y también me escupe a mí gritándome que es mi culpa y que no se me ocurra seguirla. No se me había ocurrido.
Me quedo a medio aire, entro en la casa y hago amago de recoger mis cosas para irme a mi casa visto el buen rollo, pero sale llorosa de las profundidades la madre de la criatura y me ruega que me quede a cenar, que la cena ya está hecha y que no lo va a tirar todo. Me convence y me voy quedando, ella se disculpa y se va al baño a lavarse la cara y borrar las huellas de la llorona de un cuarto de hora antes.

Salgo al balcón a mirar el mar que siempre me calma y a los pocos minutos sale ella con dos copas de cava y otra camisa porque según ella se le ha manchado la que llevaba puesta. No puedo dejar de mirar con cierto descaro que tranquilamente lleva un par de botones más sin abrochar que antes. Ella no dice nada y no le doy más importancia. Brindamos y terminada la primera copa me pide que vaya a la cocina a buscar la botella que ha metido en el congelador para que esté más fría.

Obedientemente me levanto y me voy a hurgar en la nevera en busca de la botella, y no la encuentro. Una nevera no puede tener tantos escondites. Cuando cierro la puerta de la nevera ella está detrás de la puerta, yo empiezo a preguntar dónde está el cava pero no puedo terminar la frase. Desde su metro sesenta y cinco agarra mi cabeza y me suelta un beso que incluye casi todas las variantes posibles, largo, larguísimo, húmedo, mojado, con y sin lengua, me chupa las orejas por dentro y por fuera, me abraza, me arranca los botones de la camisa y los de la suya, aparecen sus pechos como misiles apuntando a mi pecho, yo que ya he reaccionado descubro a la vista y al tacto que tienen trampa, que ha pasado por el quirófano. Me arrastra a un dormitorio, el primero que encuentra, es el de su hija pero no parece importarle, incluso en algún momento intuyo que le da más morbo, que le pone.

En un descuido me zafo de la presa y objeto que su hija puede volver en cualquier momento, que puede ser un desastre y la tercera guerra mundial pero ella me dice que da igual, que con lo cabreada que se ha ido igual no vuelve en toda la noche, todo esto entre besos apasionados y toqueteos en las dos direcciones. Ella ya ha conseguido el salami y me está practicando una garganta profunda profundísima, creo que vomitará encima de mi polla entre arcada y arcada.

Tengo un momento de clarividencia, o no, y le doy un empujón que la tira encima de la cama con los pantalones por las rodillas, me da tiempo a ver un bonito conjunto de ropa interior que identifico como de La Perla Gris, olvido mi camisa, me medio guardo dentro de los pantalones lo que sobresalía y cogiendo las llaves del coche arranco sin camisa, sin el cinturón puesto y con la polla a medio guardar.

En automático cojo las Costas de Garraf en vez de los túneles, mientras conduzco me guardo lo que me falta por guardar y me pongo el cinturón de seguridad, pero no la camisa porque me he quedado sin. Recuerdo que el código de circulación dice que no se puede conducir sin camisa pero prefiero eso que me multen por exhibicionismo.

Cuando llego a casa y me calmo tengo claro que no la veré más y que con su hija haré para que nos distanciemos todo lo posible dentro del trabajo. Será fácil porque en unos meses la empresa cerrará por un pufo financiero. Me doy una ducha, me voy a comer unas tapas con cualquier cosa menos cava y a dormir. Al día siguiente empiezo mi campaña borde, en pocas semanas hemos dejado de hablarnos y para mi regocijo vuelve con su antiguo novio y me quedo tranquilo.

Al cabo de los años, muchos, un día que nos vemos medio por casualidad por Barcelona entramos en un bar a tomar una cerveza y ponernos al día. El tiempo lo cura todo. Es la frase hecha más tonta que se ha inventado. Cuando ya tengo la guardia baja y estamos hablando amigablemente de otra cosa me suelta así en seco; ¿te has follado a mi madre?, yo tengo el juego de piernas suficiente para negar como San Pedro, pero no lo puedo decir mirándole a los ojos. Ella lo sabe y yo lo sé.

[Simon]

TRES DÍAS EN EL PARAISO

Las tres de la mañana. El avión de GOL ha hecho una escala no prevista en Fortaleza gracias a la época Monzónica, el resultado es que después de kilómetros de carreteras infectas estoy en el Tambaú Gran Hotel de Joao Pessoa, Estado de Rio Grande do Norte.

Es tardísimo, estoy cansado, intento sacar cuentas de que hora es en ¿casa? y no me aclaro. La habitación es un truño con unas cucarachas de medio kilo. Me queja y me la cambian por una con cucarachas más pequeñas.
El botones vestido de botones, como Spirou, y de unos treinta años me sube las maletas, me castiga con un parloteo en el ascensor poco entendible. Supongo que se queja del mucho equipaje. Tiene que durar mucho tiempo, el suficiente para aprender portugués.

Por fin solo, lavabo, dormiré mucho, o no, el cambio de hora, siempre igual, me cuesta adaptarme. Vaya por Dios, llaman a la puerta. ¿Se habrá olvidado una maleta? Abro. Es Spirou con un niño de siete u ocho años. No entiendo nada. Cuando lo entiendo le suelto un viaje a Spirou que le rompo varios dientes, los dos labios y probablemente le parte de la lengua. Me gustaría partirle el alma.
Estoy seguro que me he roto un dedo. O dos.

El mal nacido escapa y despierta al recepcionista que a su vez despierta al director del hotel que avisa a la policía. Estupendo, la primera noche de muchas en Brasil y ya estamos todos menos el niño que ha desaparecido convenientemente en comisaría.
Intento explicarme pero hacen como que no me entienden, está claro que se conocen y comparten ingresos. Paso la noche en el calabozo. Me ponen solo y pienso en películas de cárceles como Midnight Express y paso miedo.
Por la mañana me sueltan previa multa y vuelvo al hotel. Spirou está en recepción llevando maletas como si nada. Bueno, su cara no tiene un bonito aspecto igual que mi mano.

Antes que me apuñalen decido apuntarme a una excursión, un arrecife que aparece y desaparece con la marea a un par de millas de la costa. Picãozinho se llama. Para subir al barco hay que nadar desde la playa porque no hay un maldito embarcadero. Soy de secano y con más pena que gloria repto hasta cubierta.
Una breve travesía y ese es el sitio, realmente es espectacular, pero peligroso, bajas del barco y el agua te llega a las rodillas en medio del mar pero en veinte metros alrededor el fondo marino cae en picado varios cientos de metros. Además la marea solo está lo suficientemente baja una media hora, y luego sube rápido.

Una vez allí el rollo es dar comida a los peces tropicales con las manos, sobretodo pan seco que me recuerda la Plaça Catalunya, cada vez son más grandes y pienso cobardemente en subir al barco cuando una chica tiene dificultades para volver, la resaca es traidora. A mi lado pasa nadando a velocidad máxima alguien que identifico con una mujer por el bonitinho bunda que bambolea fuera del agua con el esfuerzo. Consigue atrapar a la otra chica y vuelven despacio. Aplausos.

Ya en el barco ella se presenta como Dalva, es trigueña, atlética sin ser muy alta y tendrá unos veinticinco, al final veintisiete. Habla castellano muy bien y se interesa por mi mano aún hinchada. Explico el tema y ella se escandaliza pero dice que allí pasan estas cosas.

Me quiero ir del Tambaú no duraré mucho. Sé que de todas maneras en un par de semanas tendré mi apartamento. Dalva me propone ir a ver a su familia que según ella vive cerca. Acepto y quedamos en un par de horas en la puerta del hotel. Aprovecho para coger mi equipaje y dejarlo en consigna en correos. No me fio de Spirou y la verdad es que me da miedo que me hagan algo.

A las dos horas aparece Dalva con un buggy conducido por un buggeiro.

.- ¿Tienes crema?

Pregunta ella.

.-¿Para que?

.-¡Para la piel tonto!

Y se ríe. Yo pienso en su culo.

Resulta que en Brasil cerca son 200 km, por la playa en buggy tres días y tres noches. Tiempo de conocerse sobradamente.
Ella me cuenta que es una garota de programa, y yo me quedo igual, necesito explicación. Si es que no se me puede llevar a ninguna parte sin que de la nota. Lo entiendo y me disculpo por mi ignorancia.

El buggeiro nos deja por las noches y desaparece. Infinidad de kilómetros para nosotros solos. Sexo a gogo desde el agua hasta los plataneros. En el agua hay bichos y en los plataneros unas arañas venenosas mortales que anidan en los racimos o como se llamen. Ella es buena y está en mejor forma que yo.
Tres días en el paraíso.

A los tres días llegamos a Natal habiendo constatado que no somos vírgenes y habiendo cerrado un trato por cuatrocientos dólares por “unos cuantos días”. Serían precios estupendos para Barcelona, pienso. Barcelona…

Cuando el buggeiro nos deja en Natal, Avenida Ayrton Senna aún cogemos otro taxi que nos sube calles arriba, es evidente que es una favela. En guardia.
Dalva dice – es aquí – y doblamos por una calle que en la esquina hay una funeraria con bonitos ataúdes expuestos en el escaparate iluminados por una luz mortecina, como no podía ser de otra manera. Solo faltaba eso.
Me acuerdo de Cuba y de Rodolfo porque el la esquina de su casa en La Habana también hay una funeraria. Vaya mal rollo...

Su madre es encantadora, y guapa. Descubro que Dalva tiene tres niños muy monos y de colores diferentes que indica diferentes procedencias paternas. Comemos carne al sol, receta brasileña. Me lo como todo y digo que está muy bueno. Y lo está.

Dalva habla animadamente con su madre a una velocidad que no entiendo, los niños hacen de niños y no facilitan las cosas. Al final entiendo que quieren organizar una ceremonia candomblé. Ahí no me pillarán desprevenido, la religión yoruba y los orishas familiares ya los conozco de mis años en Cuba. Es un desmadre.

Quedamos para la noche y Dalva me ayuda a buscar un hotel para los dos. Nos duchamos, nos ponemos guapos pero yo estoy como una gamba de demasiada playa, no estoy acostumbrado ni soy trigueño. Y otra vez a la favela. En la calle da miedo.
En la casa hay mucha gente, casi todos vestidos blanco, se desarrollan los rituales con música sincopada de percusión, alguien entra en trance y dice cosas poco entendibles mientras tiembla espectacularmente rígida en el suelo, un pollo se las carga y le cortan la cabeza salpicando con sangre por todas partes, parece mentira la de sangre que cabe dentro de un pollo, y beben, mucho. Cachaça sobretodo. De vez en cuando la escupen pulverizando sobre el fuego provocando llamaradas.
A mi no me sorprende, ya lo había vivido antes en La Habana, en realidad en Cuba me echaron por ser un espíritu hostil según el santero, pero esto es otra historia.
Ha vuelto la calma y se comen las ofrendas, que no son tontos. Mucha comida porque todos traen algo de comer y beber. Dalva y yo pasamos unos días inolvidables llenos de sexo, siestas y sexo. Yo tengo que volver a Joao Pessoa o me echan del trabajo. Ella se queda. Quedamos que nos veremos. Yo aún no tengo mi dirección definitiva.

Nunca más se veremos.
Lo lamento pero pasan los días y las semanas y todo se difumina. Hay otras Dalva, pero cada una es diferente. Las disfruto y las sufro.

Con los años y la implantación de Internet la busque, Dalva Monteiro. Y la encontré, en realidad encontré varias, es un nombre relativamente común. Nunca le he dicho nada.
Ella está muy guapa, sus hijos son ya mayores, a uno lo mataron con 23 años por un tema de bandas. Dos tiros. Realmente está muy guapa y se la ve feliz.

Y a su marido también.

[Simon]

EL QUINTO TRIPULANTE, EL BUDA DE MI ABUELA Y EL GATO CHINO

Cuando yo era niño no había televisores, por lo menos en España. La razón aparte de la pobreza de posguerra es que nadie emitía nada. En otras partes del mundo la había desde la segunda guerra mundial, por ejemplo en los Estados Unidos de América vieron la guerra ya a todo color, pastel, pero color al fin y al cabo.

Recuerdo bien cuando en casa decidieron comprar una y la trajeron a casa unos hombres que eran técnicos en enchufar teles y antenas. Solo había un canal y solo funcionaba unas horas pero para nosotros fue lo nunca visto.
Visto en blanco y negro, claro.

Lo nunca visto era Bonanza, Rin tin tin, que era una cosa de niño y perro mezclado con el séptimo de caballería, Viaje al fondo del mar, submarino militar explorador de profundidades donde siempre había un monstruo diferente, y que siempre le daba una paliza a un tal teniente Kowalski, y evidentemente Futbol (Madrid) a la hora de cenar y a las cinco de la tarde de manera poética, toros.

También Crónicas de un pueblo, que consistía en un pueblo probablemente manchego en el cual cada semana había un conflicto entre vecinos y el alcalde, el cura y el cartero se reunían con el maestro, que era el sabelotodo, el cual citando uno de los treinta y nueve principios fundamentales del movimiento resolvía.
Había otras cosas pero eran para mayores y yo a la cama.

Lo más interesante visto con perspectiva era lo del submarino, por estructura, desarrollo personajes, etc… era el precursor de Star Trek. Para eso no hace falta ser un dinosaurio, todo el mundo sabe que es Star Trek. En vez de un submarino era una mezcla de nave espacial y portaaviones que surcaba los océanos espaciales y en cada planeta se encontraba un monstruo. En fin…que sin el maestro de Crónicas de un pueblo y los principios fundamentales del movimiento lo llevaban crudo.

El proceder siempre era el mismo, el intrépido capitán se levantaba gallardamente haciendo ver que no veía las nalgas de la teniente Uhura, se hacía acompañar por Spock, el Dr McCoy y dos tripulantes que no tenían frase.
Iban a la sala de tele transportación y se hacían transportar al planeta. Solo llegar uno de los dos tripulantes de relleno era masacrado por el malo o malos.

Se decía en la productora que llegaron a tener dificultades porque como iban justos de dinero, en realidad no terminaban de creer en el producto, pagaban bastante mal y los candidatos a quinto tripulante bajaron peligrosamente hasta el punto de tener que repescar algunos para que murieran nada más empezar y sin abrir la boca en varios episodios.

Esto me lo ha recordado la campaña electoral en concreto y las declaraciones políticas en general. Cuando los líderes políticos de cualquier partido hacen declaraciones necesitan un telón de fondo, teloneros, que su única función es mirarlo fijamente y asentir a cualquier cosa que diga, aplaudir y sonreír cómplices.

Se parecen mucho a un Buda que había en casa de mi abuela que, sentado en la posición de loto y un péndulo escondido en su interior cuando le empujabas un poco la cabeza se le movía durante un rato adelante y atrás y una lengua salía de la boca y se volvía a esconder. Para un niño era una tentación incontrolable que a veces terminaba con el órgano censor en forma de mi abuela.

A día de hoy creo que seguramente era una horterada. También.

Me he acordado de esto porque se podría sustituir a los teloneros de los partidos por Budas de porcelana, no comen, no beben, no pagan impuestos y sobretodo no tienen amigos ni cuñados que les propongan negocios con facturas por debajo de los 200.000€ para que no pasen control parlamentario.

Claro que no hay un solo Buda, luego hay una especie de Budas menores, algo así como Santos, que cada uno de ellos representa algo concreto. Hay uno del dinero, allí no está mal visto pedir dinero en las oraciones.

Y el gato…bueno, el gato que muchos piensan que saluda o hace pajas en realidad en la cultura china coge dinero, por eso se pone en la puerta de los negocios.

Además está lo otro del gato, claro.

[Simon]

No me voy a ninguna parte. Esperaba algo que no se ha producido y eso

[Baja_157799]

Iniciado por Simon

THE END

WTF?

[Violeta C]

Iniciado por Simon

THE END

Te vas de vacaciones

[Simon]

TONTO ÚTIL

.- Si… ya voy…

No está hablando con nadie, simplemente el teléfono móvil ha irrumpido en su sueño y todavía no es suficiente persona como para entender que pasa. Necesita unos segundos para despertarse lo suficiente.

Hoy es Navidad y en un gesto poco práctico para que se calle el teléfono en automático mira que hora es. Las seis y treinta y ocho. Lo coge, se le resbala, se le cae al suelo… no ayuda mucho que en el lado contrario de la cama su mujer se haya despertado más espabilada que él, en realidad siempre ha sido más espabilada que él, si no fuera por ella ahora no estarían viviendo en un chalet en Sitges y se seguirían arrastrando por el Guinardo en Barcelona.

Por fin atina en lo que está pasando, el otro lado de la cama le grita que los niños se han ido a esquiar con las “amigas especiales”, odia la expresión porque no ve nada malo en decir novias y sabe que es influencia de la pelu y las revistas del corazón que tienen.

.- ¿Digaaaa?

Y la voz al otro lado del teléfono lo hace ponerse firmes como para que se levante de la cama de un salto.

.- ¡ Si claro! ¡Lo que usted diga Sr. Sabatés! Si señor, entiendo y comprendo todo lo que me dice, lo que me cuenta y lo que me grita por si no lo entiendo y comprendo. ¡¿En queee!? Ahora mismo voy.

.- Solo te ha faltado chuparle la polla…

Le dice su mujer con cierta sorna.

.- ¡Luego te lo cuento!

Se pone la ropa que había dejado tirada por ahí, ropa interior incluida y entra en el parking privado anexo a la casa pegando saltitos porque aún no se ha puesto bien los zapatos. No puede evitar admirar el BMW M5 con millones de caballos que lo espera fiel y que lo acoge con el olor a piel genuina de vacas de Baviera a las que crían en campos de concentración verdes y bonitos con alambres sin púas para que no se auto estropeen la piel y sean más aprovechables/rentables.

En un nada está en la autopista pasando los túneles del Garraf a velocidades poco razonables. Mientras va pensando en lo que le ha dicho Sabatés por teléfono. No mucho, lo suficiente para que “el cap de seguretat” que es él salga pitando.

.- ¿Dani? Soy Sabatés, necesito que venga enseguida con la máxima urgencia. Estoy en recepción de la empresa. ¡Ya!

Sabatés de por si es seco, mal educado y egoísta pero lo del día de Navidad a las seis y pico de la mañana es un exceso.
Seguro que hay una buena razón.

Seguramente le pondrán alguna multa por exceso de velocidad pero ya la pasará por gastos de empresa y si le quitan puntos del carnet los informáticos de la empresa le compraran algunos en sitios raros de internet. Le costará sobornarlos con el abono de algunas horas extra pero si peligra su puesto de trabajo vale la pena.
Gracias al gran invento de la ronda litoral atraviesa hasta el corazón de Barcelona tan deprisa como puede que no es mucho gracias a la Nochebuena y a un control de alcoholemia en que da negativo pero pierde veinte minutos haciendo cola para soplar. Intenta dar explicaciones a un municipal que se ha rayado y solo le contesta:

.- Sople.

Sopla amargamente e intenta mirar con mirada acusadora al municipal cuando sale negativo pero se ha ido al coche siguiente a decir “sople” en automático.

Bien, al parking, a su plaza intransferible y recapitulando lo que le ha dicho: Que está en recepción con los seguratas. Técnicamente son sus subordinados pero Sabatés en el gran jefe y dueño de la empresa. Es dios y él solo es un dios muy menor.

Es jefe de seguridad, que en una gran editorial no da un trabajo brutal pero si un bonito sueldo porque es un trepa y a base de afiliarse al partido político adecuado y de lamer el culo a quien hiciera falta ha llegado donde ha llegado. Está orgulloso de ello y no quiere perder el estatus.

Solo alguna vez le queda un cierto mal sabor en la lengua que consigue aplacar rápido, le cuesta un poco más la sospecha que siempre ha tenido que su mujer también ha colaborado y posiblemente con más entusiasmo que él mismo.

La pregunta es porque el boss no está en su despacho y le espera en recepción en pleno invierno. Seguro que hace frío en recepción, hasta en verano hace frío.

El cuadro cuando entra es devastador y a la vez incomprensible con la información que tiene que es claramente insuficiente. Sabatés está en pijama, de seda de los de toda la vida, una batín propia del príncipe de Gales pero que parece de poco abrigo, zapatillas de diseño pero abiertas y la correa y el perro en una mano.

.- ¡Estos imbéciles no me dejan subir a mi despacho!

Me voy directo a los seguratas por alguna razón imbéciles y pregunto con toda la firmeza que me es posible por que narices no dejan subir a dios que nos paga a todos a final de mes a las alturas de su despacho calentito y con vistas al mar.
Se justifican que como no lleva ningún tipo de documentación y no lo conocen al ver un tío en pijama paseando al perro de madrugada por el frente marítimo han asumido que o estaba loco o salía de una fiesta y andaba borracho o algo peor.

Y de manera profesional y calentita dentro de la garita de seguridad lo miran aún mal y no terminan de creer que es el gran jefe. Algo se puede entender, los de seguridad hacen turnos y los de noche raramente ven a la gente que entra y sale durante el día, y por otro lado Sabatés siempre va con el Audi A8 guay y el chofer.
Entran directamente al parking y hay ascensor directo a las cinco últimas plantas del edificio que son las nobles. Los de seguridad lo ven por un monitor que realmente se ve fatal y sobretodo ven la matricula del Audi y la cara del chofer.
Seguro que si ven al chofer lo asocian pero a Sabatés que va en el asiento trasero con las lunas tintadas no.
Me ahorro explicaciones que puedan salpicar.

.- Los de seguridad se excusan por no haberlo reconocido…

No puedo terminar.

.- Mañana mismo los despides, a los dos.

.- Lo que usted diga Sr. Sabatés, ¿quiere subir a su despacho?

.- ¡Naturalmente que quiero subir! ¡Estoy hasta las narices!

Vamos al ascensor vip que empieza a ser vip antes de llegar a él porque la moqueta se vuelve de otro color más…cálido y el grosor gana en profundidad. Es como andar por una nube menos los días de lluvia que tiene una tendencia a volverse una moqueta pantanosa.
Me adelanto para llamar al ascensor con la llave vip de seguridad y hago el innecesario gesto de aguantar la puerta corrediza para que el boss entre.
Ya dentro en trayecto se hace largo y el silencio pesado solo roto por el respirar babeante del perro.

.- ¿Bueno que? – me espeta a medio camino con un medio grito que me hace pegar un salto, estaba esperando que él dijera algo –

.- ¿Quiere un café con leche Sr. Sabatés? ¿Mando que vayan a comprar algo para su desayuno?

.- ¡Imbécil! ¿Se cree que no me doy cuenta de que voy en pijama?

.- Claro que me doy cuenta, y el batín le queda muy elegante – contesto porque no se que decir.

.- ¡Imbecil!

A todo eso hemos llegado al último piso y desfilamos a paso de carga hasta su despacho que más que un despacho es un pequeño apartamento con las cosas propias de un despacho pero también tiene un baño completo con ducha y todo, un no tan pequeño vestidor con varias mudas de distintas etiquetas, una antesala, un living room anexo a su despacho, sala de juntas y una gran terraza.

.- Me voy a duchar, vestirme de persona y mientras usted me trae un café con leche muy caliente y unos croissants. Traiga también un bol de agua para el perro. Bueno, y si a usted le apetece un café se lo pide. Tarde veinte minutos que es lo que necesito para ducharme y vestirme.
Y con un gesto lánguido como si apartara una mosca me despide.
En el tiempo estipulado como un reloj estoy ahí con el pedido.

El Sabatés está revivido y ha recuperado su apariencia normal incluido un buen afeitado. Casi prefiero la otra porque vuelve a tener cara de haber comido una ostra en mal estado especialmente vengativa.

.- ¿Y bueno, que? – Me pregunta –

.- ¿Perdone?

.- Hombre Dani, no tiene usted curiosidad o es más estúpido de lo que parece.

.- Pues ya que lo dice… - y no puedo terminar –

.- Se preguntará usted porque lo he llamado el día de Navidad a la hora que lo he llamado y que hago paseando al perro en pijama. Usted está aquí porque lo necesito.

.- ¡A mandar Sr. Sabatés!

Pero la verdad es que me he perdido.

.- Mire Dani, tengo un apartamento aquí en el 22@, muy bonito, es lo que creo que llaman un picadero. Es discreto, ¿sabe usted?

Y yo asiento pero no sé. Sabatés prosigue.

.- Esta noche la he pasado con una señorita, ¡una belleza!, y esta mañana cuando se iba, caballerosamente, porque yo soy un caballero ¿sabe usted?, me he ofrecido para acompañarla hasta la calle donde la esperaba el coche de la agencia que me surte… bueno no, que surtir parece un colmado, que me proporciona señoritas de compañía de cierto nivel.

¡Como igualmente tenía que bajar al perro!
Y se descojona de su propio chiste.

.- En fin, que he salido a la calle con ella y el perro, he pensado que a esas horas no me vería nadie y no hacía falta arreglarme mucho, ¡total para mear el perro…!

Y se vuelve a descojonar.

.- ¿Y a mi para que me necesita?

.- Hombre Dani, me parecía obvio, se lo explicaré despacio. Ahora le doy la dirección del apartamento, llama usted a un cerrajero y abren la puerta. Coja mis llaves, el teléfono móvil, la cartera, paga al cerrajero en efectivo (si se empeña en hacer factura ponga su nombre, el mío, no ), pase por el hotel que tenemos delante de nuestro edificio, hable con el director para que despida a los de recepción que no me han querido atender, han creído que era un pordiosero o vaya a saber qué y ni por teléfono me han dejado llamar, si objeta algo dígale que compraré el hotel y lo despediré a él. ¡
Ah si! Los de seguridad, los nuestros, mañana no quiero verlos en nómina.
A saber con quién hablarían.
Luego vuelva aquí. ¿Está claro?

.- ¡Clarísimo!

.- Así me gusta, buen chico.

En las dos horas siguientes me esfuerzo en hacer todo por orden sin dejarme nada. Me siento un poco mal haciendo la cama al cerrajero, a los recepcionistas del hotel de delante de las oficinas y de paso al director del hotel con prácticas mafiosas y cortar la cabeza a los de seguridad por no haber reconocido al boss el día de Navidad.

He metido en una bolsa todo lo que me ha pedido y vuelvo a estar en su despacho con la bolsa en una mano cogida como un conejo por las orejas. La posición no es de firmes pero un poco como de prevengan. Bueno, al final todo sigue igual, para mi claro, y he demostrado fidelidad a Sabatés que es quien mueve el tablero.
Le doy la bolsa que escudriña más de lo educadamente necesario para asegurarse que está todo, me muestra las llaves y me pregunta:

.- ¿Están todas?

.- Naturalmente Sr tiene usted en la mano todas las que existen.

.- Bien… siéntese un momento.

.- ¿Aquí?

.- Hombre Dani, no va a ser en la otra punta del despacho.

Ha hecho usted muy bien su trabajo y por eso va a recibir una recompensa en forma de una paga extra suplementaria, le estoy muy agradecido, pero como usted comprenderá una persona de mi posición no puede dejar cabos sueltos y usted es el único que me queda, así que con efecto inmediato me veo obligado a despedirle incidiendo en lo innecesario que sería que viniera usted por aquí mañana, perdón que mañana es San Esteban, pasado mañana.
De todas formas no le dejarían entrar en el edificio. La tarjeta magnética del parking estará desactivada y la plaza confiscada.

¡Buenos días!

Me encuentro en el super BMW M5 que no he terminado de pagar subiendo a Sitges y no sé si tirarme a la vía, al mar o llegar a casa, que tampoco he terminado de pagar, y explicárselo a mi mujer.

[Aramis 43]

Supongo que Dani se lo cargaría al Sabatés. No?
En un par de días, claro.

[Simon]

Iniciado por Aramis 43

Supongo que Dani se lo cargaría al Sabatés. No?
En un par de días, claro.

No, porque como tonto útil lo justificará, porque ha seguido las reglas y tiene interiorizado que despedirlo es lo lógico.

[Toretto]

Como mínimo le sacará una pasta para no delatarle a su esposa no? Tiene la llamada del jefe en el móvil... La esposa le va a creer. Ya lo envenenará ella poco a poco con huesos de cereza machacados...

[Simon]

Iniciado por Toretto

Como mínimo le sacará una pasta para no delatarle a su esposa no? Tiene la llamada del jefe en el móvil... La esposa le va a creer. Ya lo envenenará ella poco a poco con huesos de cereza machacados...

Sigue las normas y las ordenes, no se plantea ni para que sirven ni si son justas, está orgulloso de seguirlas. Es lo que alegaron muchos en el juicio de Nuremberg. Solo obedecian ordenes. Pasa en todas las dictaduras u oligarquías.

[Toretto]

Entonces va a ser la esposa del tonto la que lo va a poner de vuelta al Guinardó y se va a quedar el M5 y el chalet de Sitges.

[Violeta C]

Iniciado por Toretto

Entonces va a ser la esposa del tonto la que lo va a poner de vuelta al Guinardó y se va a quedar el M5 y el chalet de Sitges.

Las mujeres se lo quedan todo