[Baja_163213]

En 2023, un comando compuesto por cuatro de los mejores hombres del ejército manresano fueron baneados por un delito que no habían cometido. No tardaron en volver a registrarse en en el foro smb. Hoy, buscados todavía por los odf, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizá pueda contratarlos…

Maynard
MaynardO.1
Hotmailnosecuantos
Maynard3

Atenderemos todas las dudas, peticiones, consultas, anhelos, deseos que se nos vayan ocurriendo.
Por favor no expresar ninguna duda, petición, consulta, anhelo o deseo en el hilo.

[Argos]

El equipo Maynard se metía en misiones muy peligrosas, de difícil supervivencia. Hasta me sorprende que Maynard4 no haya hecho su aparición, aún.

[CasiInfiel]

Iniciado por Argos

El equipo Maynard se metía en misiones muy peligrosas, de difícil supervivencia. Hasta me sorprende que Maynard4 no haya hecho su aparición, aún.

A Maynard4 le encanta que los planes salgan bien (hasta que llega el baneo )

[Violeta C]

Si necesitas ayuda dímelo, se manejar un arma doy ostias hasta en el carnet de conducir y cuando tu vas yo ya he vuelto.
Atentamente Violeta

[Baja_70058]

El equipo Maynard es el equipo ganador !

[tonicoro]

Y la Maynarda que?



Señor Maynard, necesito la ayuda de su equipo.
Una vecina me importuna cada día con sus piropos; —Guapu! Ese cuerpo! Te comía toda la p***a!—
Tratándose de una chica tan joven y guapa, me parece muy inapropiado y me hace pasar muy mal rato esa cosificación sexualizada tan extrema hacia mi persona.
Podrían "convencerla" para que se limitase al típico —que calor ya, eh?—. Y cosas por el estilo?

Gracias señor Maynard.

[Baja_157799]

A M.A. Ynard le da miedo volar.

[Aramis 43]

[dracblaucat]

Iniciado por Maynard3

En 2023, un comando compuesto por cuatro de los mejores hombres del ejército manresano fueron baneados por un delito que no habían cometido. No tardaron en volver a registrarse en en el foro smb. Hoy, buscados todavía por los odf, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizá pueda contratarlos…

Maynard
MaynardO.1
Hotmailnosecuantos
Maynard3

Atenderemos todas las dudas, peticiones, consultas, anhelos, deseos que se nos vayan ocurriendo.
Por favor no expresar ninguna duda, petición, consulta, anhelo o deseo en el hilo.

M.A.ynard?

[Baja_163213]

Iniciado por manolito96

Hola maynards, soy super fan vuestro, sobre todo de hotmail. Tengo una duda en mi insaciable corazón, cómo saber si le gusto a una chica?
Muchas gracias maynards, mando un saludo a toda la peña cobrajays de Torredembarra.

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es medico, pero maynard3 ha visto todas las temporadas de House y puede intentar resolver tu duda.
Lo primero y mas importante es la seguridad, quiero decir que antes de saber si le gustas a una chica hay que tomar precauciones. En los años 70, un señor americano que volvía de un viaje por África empezó a encontrarse mal y acudió al medico. Fue el primer caso de vhs (comúnmente conocida como la enfermedad de Freddy Mercury) en un humano.
El doctor le pregunto si había conocido muchos monos durante su viaje, el paciente contesto que si pero que no se acordaba del nombre de todos.
-Y alguno le mordió?-
-Lol equisde, claro que no-
-Pues la otra opción de contagio es si mantuvo relaciones sexuales con un mono-.
-Me mordió el brazo pero no tengo marca-.
A partir de entonces muchos humanos mordidos por monos africanos empezaron a morder a otros humanos y eso desencadeno una de las ets mas famosa de la historia.
En conclusión, no debes morder a la chica para saber si le gustas, ni siquiera escupirle en plan amigos.
Lo mejor es que investigues sus aficiones y le digas que son todas una absoluta perdida de tiempo y que a ti solo te gusta el jazz. Si al día siguiente te pregunta por tu álbum favorito de Dizzy Gillespie es probable que le caigas bien.
Entonces la invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán el capitán lechuga "los pequeños cambios son poderosos".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

[El Observador]

Iniciado por Maynard3

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es medico, pero maynard3 ha visto todas las temporadas de House y puede intentar resolver tu duda.
Lo primero y mas importante es la seguridad, quiero decir que antes de saber si le gustas a una chica hay que tomar precauciones. En los años 70, un señor americano que volvía de un viaje por África empezó a encontrarse mal y acudió al medico. Fue el primer caso de vhs (comúnmente conocida como la enfermedad de Freddy Mercury) en un humano.
El doctor le pregunto si había conocido muchos monos durante su viaje, el paciente contesto que si pero que no se acordaba del nombre de todos.
-Y alguno le mordió?-
-Lol equisde, claro que no-
-Pues la otra opción de contagio es si mantuvo relaciones sexuales con un mono-.
-Me mordió el brazo pero no tengo marca-.
A partir de entonces muchos humanos mordidos por monos africanos empezaron a morder a otros humanos y eso desencadeno una de las ets mas famosa de la historia.
En conclusión, no debes morder a la chica para saber si le gustas, ni siquiera escupirle en plan amigos.
Lo mejor es que investigues sus aficiones y le digas que son todas una absoluta perdida de tiempo y que a ti solo te gusta el jazz. Si al día siguiente te pregunta por tu álbum favorito de Dizzy Gillespie es probable que le caigas bien.
Entonces la invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán el capitán lechuga "los pequeños cambios son poderosos".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

No diràs el nom del Capità Enciam en va.

[Violeta C]

Una pregunta...
Por curiosidad tu cual eres? El ligon el loco el forzudo o el inteligente?

https://youtu.be/RVsf3BHS2oc

[El Observador]

Iniciado por Violeta C

Una pregunta...
Por curiosidad tu cual eres? El ligon el loco el forzudo o el inteligente?

https://youtu.be/RVsf3BHS2oc

Es Ana Obregón cuando salía en el Equipo A:

Maynard - Obregón

[Engrunes]

Iniciado por Maynard3

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es medico, pero maynard3 ha visto todas las temporadas de House y puede intentar resolver tu duda.
Lo primero y mas importante es la seguridad, quiero decir que antes de saber si le gustas a una chica hay que tomar precauciones. En los años 70, un señor americano que volvía de un viaje por África empezó a encontrarse mal y acudió al medico. Fue el primer caso de vhs (comúnmente conocida como la enfermedad de Freddy Mercury) en un humano.
El doctor le pregunto si había conocido muchos monos durante su viaje, el paciente contesto que si pero que no se acordaba del nombre de todos.
-Y alguno le mordió?-
-Lol equisde, claro que no-
-Pues la otra opción de contagio es si mantuvo relaciones sexuales con un mono-.
-Me mordió el brazo pero no tengo marca-.
A partir de entonces muchos humanos mordidos por monos africanos empezaron a morder a otros humanos y eso desencadeno una de las ets mas famosa de la historia.
En conclusión, no debes morder a la chica para saber si le gustas, ni siquiera escupirle en plan amigos.
Lo mejor es que investigues sus aficiones y le digas que son todas una absoluta perdida de tiempo y que a ti solo te gusta el jazz. Si al día siguiente te pregunta por tu álbum favorito de Dizzy Gillespie es probable que le caigas bien.
Entonces la invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán el capitán lechuga "los pequeños cambios son poderosos".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

Que las cintas Vhs venían del mono era algo que siempre había sospechado, por mucho que dijeran los creacionistas.

[Baja_163213]

Iniciado por manolito96

Hola maynards, soy super fan vuestro, sobre todo de hotmail. Tengo una duda en mi insaciable corazón, qué marca de perro me tengo que comprar?
Muchas gracias maynards, mando un saludo a toda la peña cobrajays de Torredembarra.

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es veterinario, pero maynard3 ha visto todas las temporadas del encantador de perros y puede intentar resolver tu duda.
Para empezar tienes que estar seguro de que estas preparado para tener un perro. Lo normal es que cuando eres joven empieces a tener un canario a escondidas, luego una cobaya con los amigos, quizá un gato algún fin de semana, pero pasar directamente a un perro no lo recomiendo.
Si quieres un perro de marca te diré que no hay mucha diferencia con los genéricos, son mas caros por el logotipo pero básicamente hacen lo mismo que los pastores alemanes del Carrefour.
Yo te recomendaría un Galgo gti de segunda mano y si ves que te gusta lo de tener perro puedes venderlo mas adelante y comprar un aston Mastín.
El cuidado del perro es complicado, mira el libro de instrucciones antes de comprarlo, yo solo te puedo indicar cosas básicas como no mojarlo, que no le dé la luz del sol y no darle de comer después de medianoche.
En conclusión, primero sácate el carnet de tener perro, luego pasea el de tu padre unos meses y ve cogiendo experiencia hasta que tengas el tuyo.
Entonces lo invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Lionel Andrés M. C. "Mi insecto favorito es el mono".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

[ReKant]

Bien redacción, originalidad notable, excelente atrevimiento.

7,79/10

[Baja_163213]

Iniciado por manolito96

Hola maynards, soy super fan vuestro, sobre todo de hotmail. Tengo una duda en mi insaciable corazón, qué debo hacer si tengo hipertensión?
Muchas gracias maynards, mando un saludo a toda la peña cobrajays de Torredembarra.

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es físico tectónico, pero maynard3 ha visto alguna película de estar trek y puede intentar resolver tu duda.
Para empezar debes saber que la hipertensión no solo sirve para realizar viajes estelares, también puede ser una herramienta para ayudar al prójimo o a otras personas.
En tu caso al ser de Tarragona no puedes ejercer de superhéroe sin la green card o ciudadanía estadounidense. No es difícil de obtener y hay varias formas, desde jugar al póker con dos cartas o no saber geografía, a la menos recomendable: entrar en la facultad armado con un subfusil y acribillar a tus compañeros, a no ser que estudies derecho (en tal caso no te cortes).
Otra opción es hacerte supervillano, mas fácil aun porque no tienes que salir del estado, con aprender a chutar una pelota, tirarte dentro del área y dejarte bigote es bastante seguro que el real madrid contactara contigo y te hará una oferta.
Pero claro, como decía el albañil de Sócrates "ninguna obra sale mal a sabiendas" hacer el mal para ti no es una opción.
Lo mejor es que uses la hipertensión para viajar por el espacio, conocer otras galaxias y mundos, quizá alguna alienígena guapa.
Entonces la invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Adam Colau "Barcelona no es insegura, Barcelona tiene el poder".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

[Baja_163213]

Iniciado por manolito96

Hola maynards, soy super fan vuestro, sobre todo de hotmail. Tengo una duda en mi insaciable corazón, tengo un examen el lunes y no se qué es el mito de la caverna de Platón, me lo puedes explicar?
Muchas gracias maynards, mando un saludo a toda la peña cobrajays de Torredembarra.

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es filosofo, pero maynard3 lleva gafas desde los cuatro años y puede intentar resolver tu duda.
Antes de explicarte el mito de la caverna debes entender el contexto histórico en el que fue formulada.
Los antiguos griegos, también llamados Belenos, eran una sociedad enfermiza que no disponía de televisión y por eso inventaron el teatro. Como el teatro es aburrido y no podían ver el Barça pronto se dieron cuenta de que lo mejor era el alcoholismo y gritar tontadas en el ágora, un pub que entonces estaba de moda.
Pero entonces empezaron los problemas porque trabajar y ser alcohólico no es nada fácil para los que no son manobras españoles. Tuvieron que contratar a esclavos de otros países para arar la tierra, sembrar el pánico, recolectar uvas, hacer yogur y construir las pirámides.
Sócrates, el más vago de los atenienses, se dio cuenta de que había demasiados esclavos en la ciudad y que pronto no tendrian donde almacenarlos. Llamo a Platón que era el único que sabría escribir y le explico una alegoría (cuando no puedes expresarte bien porque vas trompa).
Y ahí empezó el famoso mito de la caverna, una serie de instrucciones de como construir un almacén de esclavos para que no se escapasen de la polis, que eran los mossos de esa época y al igual que hoy en dia no eran muy listos.
Mas bien eran tontos, como los de ahora.
Pero mejor ACABo de contarte el mito de la caverna.
Había que excavar exactamente unos cuantos metros debajo del suelo y sentar ahí a los esclavos mientras proyectaban diapositivas de contenido homo erótico festivo. Estos proto-cines tuvieron mucho éxito entre los hombres que lo pasaban tan bien que inventaron el griego, un juego que aun hoy en día es muy apreciado y tiene un valor de entre 50 y 100 euros la partida en el dow jones.
Lamentablemente Sócrates no pudo ver terminada su obra al morir de cirrosis y de sobredosis de cicuta, pero su amigo Platón le dedico una serie de novelas de misterio y fundo el primer Eroski.
Y poco más que contar, estudia un rato antes del examen y cuando lo hagas recuerda explicar la vida de Sócrates, Platón y el otro.
Y copiar de la chica de al lado.
Entonces la invitas un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Pavel Motorcycle "Cuando duermes, ¿la ropa interior que usas me dejarías olerla?".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

[Violeta C]

Iniciado por Maynard3

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es filosofo, pero maynard3 lleva gafas desde los cuatro años y puede intentar resolver tu duda.
Antes de explicarte el mito de la caverna debes entender el contexto histórico en el que fue formulada.
Los antiguos griegos, también llamados Belenos, eran una sociedad enfermiza que no disponía de televisión y por eso inventaron el teatro. Como el teatro es aburrido y no podían ver el Barça pronto se dieron cuenta de que lo mejor era el alcoholismo y gritar tontadas en el ágora, un pub que entonces estaba de moda.
Pero entonces empezaron los problemas porque trabajar y ser alcohólico no es nada fácil para los que no son manobras españoles. Tuvieron que contratar a esclavos de otros países para arar la tierra, sembrar el pánico, recolectar uvas, hacer yogur y construir las pirámides.
Sócrates, el más vago de los atenienses, se dio cuenta de que había demasiados esclavos en la ciudad y que pronto no tendrian donde almacenarlos. Llamo a Platón que era el único que sabría escribir y le explico una alegoría (que es cuando no puedes expresarte bien porque vas trompa).
Y ahí empezó el famoso mito de la caverna, que eran una serie de instrucciones de como construir un almacén de esclavos para que no se escapasen de la polis, que eran los mossos de esa época y al igual que hoy en dia no eran muy listos.
Mas bien eran tontos, como los de ahora.
Pero mejor ACABo de contarte el mito de la caverna.
Había que excavar exactamente unos cuantos metros debajo del suelo y sentar ahí a los esclavos mientras proyectaban diapositivas de contenido homo erótico festivo. Estos proto-cines tuvieron mucho éxito entre los hombres que lo pasaban tan bien que inventaron el griego, un juego que aun hoy en día es muy apreciado y tiene un valor de entre 50 y 100 euros la partida en el dow jones.
Lamentablemente Sócrates no pudo ver terminada su obra al morir de cirrosis y de sobredosis de cicuta, pero su amigo Platón le dedico una serie de novelas de misterio y fundo el primer Eroski.
Y poco más que contarte manolito96, estudia un rato antes del examen y cuando lo hagas recuerda explicar la vida de Sócrates, Platón y el otro y copiar de la chica de al lado.
Entonces la invitas un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Pavel Motorcycle "Cuando duermes, ¿la ropa interior que usas me dejarías olerla?".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

Ya me cae gordo el manolito96 que pesado...

[Baja_163213]

Iniciado por manolito96

Hola maynards, soy super fan vuestro, sobre todo de hotmail. Tengo una duda en mi insaciable corazón, he visto en tiktok que una invasión alienígena esta cerca, que debo hacer?
Muchas gracias maynards, mando un saludo a toda la peña cobrajays de Torredembarra.

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es militar, pero a maynard3 lo quintaron para ir a la mili (no fue) y puede intentar resolver tu duda.
Para empezar debo reconocer que jamás he leído la prestigiosa revista científica tikitok, tiene un contenido demasiado extenso para mi gusto. Pero sí manejo información que seguramente pueda tranquilizarte.
En los años cincuenta la unión soviética ideó una primera línea de defensa planetaria y mandaron un perro al espacio, Laika.
Laika, como todos los perros, cuando a ve alguien de fuera ladra y a veces hasta muerde. Si los alienígenas se acercan a la Tierra la perra nos avisará y en el improbable caso de que logren zafarse de las mordeduras no es la única medida de contención que existe.
El protocolo de Quito establece que en caso de que vengan los alienígenas nadie debe abrirles la puerta, este proceder era muy común antes de la aparición de los teléfonos móviles, cuando el domingo venían los suegros y llamaban a la puerta, la familia se quedaba dentro en silencio absoluto.
Otro recurso es dar instrucciones erróneas, si los alienígenas vienen a la tierra es por algo en concreto, seguramente a ver el Barça o al concierto de Beyoncé. Cuando te pregunten como se va al camp nou los mandas al Raval donde les robarán hasta los calzoncillos interestelares y se volverán a su planeta maldiciendo a la Colau.
Y como ultimo recurso desesperado, solo en caso de vida o muerte ya que es una medida muy cruel. Existe una técnica infalible que logra que los extraterrestres entren en pánico, se molesten, gruñan, saquen espuma por la boca y no quieran volver jamás a la Tierra.
Hablarles en catalán.
Puntuarán muy mal al planeta en tripisvisor, eso sí.
Y no pasa nada si alguno se queda,
Entonces lo invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Rotzio Jürgen "Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal.
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.