[Loly Love]

No suelo entrar,pero cuando entro voy al icono de estadísticas y leí esto de casualidad,morí de risa!

Felación (con/sin protección): no se la trago nada la lamia como un perro

Jajaja!

[Javiels]

Iniciado por Loly Love

Felación (con/sin protección): no se la trago nada la lamia como un perro

Ay, no sé qué dice ese, Loly, nunca me la chupo' un perro...

Se debe referir a la mamada "cucurucho", la coges abajo y lames el "helado", muy placentera, lo juro, pero lo q prima en general es esto q leí :
"Felación sin/con : Sin. GP, con arcadas y todo. " Y todo, dice. Pues genial. Atragantar a la chica, q tenga arcadas, se le salten las lágrimas y chorree babas, es una opción, pero no es lo mío , la verdad.

[Loly Love]

Iniciado por javiels

Ay, no sé Loly, nunca me
la chupo' un perro...

Jaja ,leí toda esa experiencia y el chico era muy gracioso relatando ,,,me muero!!! Jajaaaa

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bump

Iniciado por Loly Love

Jaja ,no quiero ni pensarlo!
Pero leí toda esa experiencia y el chico era muy gracioso relatando ,,,me muero!!!
Anterior leí eso del meteorismo y no pare de reírme!!
Son muy divertidos !
Este hilo está brutal!!

[Javiels]

Este parrafo es de un post de Gallumbosreves en "La ley seca sexual", sobre la perversión del lenguaje político...

"El gobierno puede prohibir, penalizar, pero no puede abolir... Como tampoco puede abolir la Ley de la Gravedad de Newton, para q los británicos q hacen balconing no se estrellen, y se queden flotando o desciendan lentamente hasta el suelo, sin lastimarse."

No sé cómo llegó de la ley abolo al balconing en gravedad 0, pero me partí la caja...

[Toretto]

Besos/morreos: cero,cierra la boca… cobras …
Felación (con/sin protección): pfff sólo chupa glande… pañuelito cortaroyo… te limpia y encima te hace daño…. Nunca sabrán el daño que hace eso …. Me come … regular.. me parecen exageradas las experiencias anteriores porque le falta salseo.

La vi muy parada..
Cunnilingus: si buen ojete
Relato del encuentro:
Entro le doy la pasta y me empieza a comer… no es para tirar cohetes … ni me mira ….
Y presente el pañuelo córtapenes..

He leido esto en una expe y no podía parar de reirme... Pañuelito cortapenes ....

[Toretto]

"Y a posteriori dos posturas tomándole el pulso para garantizar que había sístole y diástole porque apenas se movía...."

Muy buena descripción de lo sucedido... A veces se queda alguna chica repasando la lista de la compra o traspuesta como en los videos de japos que sale un tio que lleva un dispositivo para congelar la realidad mientras se va cepillando a todas en el gimnasio, el juzgado o la biblioteca...

A la que seas un poco empático así es como te quedas tu también... " congelado" y por extensión el nepe. Me ha pasado con alguna asídua y he dejado de visitarla sin darle explicación alguna... Para mi una mínima o media implicación es determinante. Si la implicación es total entonces nos vamos a ver a menudo

[Siroco]

Iniciado por Toretto

"Y a posteriori dos posturas tomándole el pulso para garantizar que había sístole y diástole porque apenas se movía...."

Cabroncete , me suena ....

[Dr. Loomis]

En el subforo de Lleida:

La tal Carla que mencionas, tienes su anuncio? Feliz ano familia

Ni tan siquiera era un hilo de trans...

[Siroco]

Los mejores post de la historia del foro

Si no estoy equivocado el foro de SMB cumplió no hace demasiado 14 años de vida ..

Leyendo hilos recientes me doy cuenta que la comunidad foril es amplia y que seguramente aparcamos en un rinconcito del foro y se nos escapan la mayoría de cosas que se escriben..

Hay forer@s que nos ' dedicamos ' a ciertos blogs , expes e hilos muy concretos y obviamos muy buen contenido y muy buen@s redactores y redactoras de contenido ..

Pero al lío...

Para vosotr@s cual es el mejor o los mejores post de SMB que leísteis ?????

Pueden ser de temática variada , un zasca , una gran réplica , una locura imposible de leer , un jeroglífico indescifrable , la apertura de un hilo..

Por ejemplo este de Gourmet en la apertura del hilo :

Las etapas del forero...

Para mi una obra de arte , pero antes de este post muchos fueron excelentes , mejores quizá, y también a posteriori ...

Ayer , hoy y hasta el 27 de noviembre del 2034 ...

¿ Cuál o cuáles son los mejores o vuestros post favoritos desde los orígenes del foro ?

[Baja_19632]

Por lo que significó en su momento y lo mucho que ayudó, mis respetos y todo mi aprecio para Ptha


Antiguo 14/03/2020, 17:33
Avatar de Ptha
Ptha
Expes publicadas: 54
Colaboración: 51
iconDiario de un confinamiento y de la nueva anormalidad
Aprovecho la idea de un par de foreros, en otros dos hilos, y abro un hilo para narrar y leer el día a día de este confinamiento mío y de otros foreros y foreras
Día 1ptha
Voy a buscar mi medicación de crónico, si ella no hago las dos semanas
Empiezo a realizar esas cosas para las que nunca tengo tiempo, cálculo y me doy cuenta de que 15 días serán pocos y no tendré tiempo de terminarlasmemondo
Doy gracias porque a mí señora no le ha dado tiempo para comprar pintura y aumentar mis padecimientos en estos dias

[Aramis 43]

•El hilo de los caminantes nocturnos•

Iniciado por Flavia

SER GUERRERO

Que es ser guerrero, si no, levantarse cuando caes ? Aunque te hayan ganado una batalla .
Curarse las nuevas heridas, aceptarlas , y continuar .

Que es ser guerrero, si no, saber que cuando todo haya pasado , mirarás atrás , sonriendo, sabiendo
Que conseguiste volver a luchar.

El demacrado rostro, las ojeras, lagrimas que no quedan, rabia, impotencia, odio, incomprensión, decepción, traicion,

Te han humillado, te han menospreciado, te han traicionado, tú, guerrero , que lo diste todo !
No lo esperabas , jamás lo hubieras esperado, lo sé. Has caído de golpe , de la nube de la plenitud, al más seco desierto del dolor.
Respira... ponte tu escudo otra vez.
Todo ello es necesario, confía en mi, y solo en mi! Pues ya te han demostrado que en nadie más debes..
Volverás a tu bella sonrisa, tus mejillas rosadas, el brillo de tus ojos, tu calidez, tu luz,
Y allá donde vayas ilumines cuanto se acerque a ti.

Si, lo sé, ahora duele, ahora no logras entenderlo. Ahora no dejas de pensar.
Pero date un respiro, o dos.
Podrás con ello.

Y aquellos que te han hecho esto, nadarán en su inmundicia, pues todo se paga, y todo vuelve.
Respiraran su hediondo aire, beberán de sus podridas aguas, y comerán Del Pozo de la negrura que habita en sus corazones. Y por eso, siempre serán infelices , y te han hecho infeliz a ti.

Y cuando eso pase, tú estarás alzado, brillante, resplandeciente , fresco, como la primavera,

Y ellos, guerrero mío, te mirarán desde sus infiernos ... arrepintiéndose de su bastardo comportamiento

Y prepárate amigo mío, porque a mi pesar, otras vendrán.

[Sara]

Que recuerdos aquellos de las quedadas, que habrá sido de la vida de algunas (os)

Creo que empecé a participar desde la tercer o cuarta quedada, se extraña

[Dr. Merengue]

Muchas gracias Siroco por abrir este hilo

Estoy en los últimos minutos de la prórroga de mi partido y pocas hazañas sexuales (más bien, ninguna) puedo aportar a mi querido Foro.
Ya un sabio hindú describió mi situación actual : "La vejez comienza cuando el recuerdo es más fuerte que la esperanza"
Y gratos recuerdo del Foro tengo un montón

En un Hall of Fame como el que propones no debe faltar un hilo que llevaré siempre presente en mi memoria :

el 7 de febrero de 2014 , a las 3:36 de la mañana , Birrus abrió un hilo que sacudió los cimientos del Foro. En un alarde de gracia erótica , nuestro Birruski se fue despelotando delante nuestro. en una serie fotográfica de alto contenido estético. Un pequeño striptease para un hombre pero un paso gigantesco hacia una leyenda inolvidable del Foro . Un hito histórico forever.
Nos mantuvo a todos en vilo largas 28 horas hasta que publicó la segunda serie con el esperado desnudo total. Un blockbuster absoluto .
La mariconada de haber cubierto sus partes con una Kitty Cat , cuando la moñita roja de la misma hubiera alcanzado y sobrado , se le perdona a Birrus , por su valentía y por su cultivado cuerpazo.

Stripteases de foreros... espectacular - espectacular
Stripteases de foreros... espectacular - espectacular

Que disfrutéis

[HeyJude]

Me gustaria destacar un post que me impacto en su dia y todavia lo hace cuando lo releo, escrito por Ciruja y referido a la entonces forera Princess Xho

Princess Xho - Montenegro - @ Plaça Espanya - BCN - 602459552

Y ya de paso remarcar los post con los que se presentaban / presentan algunas foreras que muestran un dominio excepcional de la palabra, capaz de transmitir lo que las emociones esconden… Me refiero a Flavia y a Lady Northdem. Y tambien a Savannah… Tan diferentes todas, pero tan grandes…

[Lextor]

Iniciado por Aida BCN

Que recuerdos aquellos de las quedadas, que habrá sido de la vida de algunas (os)

Creo que empecé a participar desde la tercer o cuarta quedada, se extraña

Vaya lo que me has hecho encontrar buceando por ahí... Me voy a la Llorería.

[Siroco]

Iniciado por Dr. Merengue

Muchas gracias Siroco por abrir este hilo

Estoy en los últimos minutos de la prórroga de mi partido y pocas hazañas sexuales (más bien, ninguna) puedo aportar a mi querido Foro.
Ya un sabio hindú describió mi situación actual : "La vejez comienza cuando el recuerdo es más fuerte que la esperanza"
Y gratos recuerdo del Foro tengo un montón

En un Hall of Fame como el que propones no debe faltar un hilo que llevaré siempre presente en mi memoria :

el 7 de febrero de 2014 , a las 3:36 de la mañana , Birrus abrió un hilo que sacudió los cimientos del Foro. En un alarde de gracia erótica , nuestro Birruski se fue despelotando delante nuestro. en una serie fotográfica de alto contenido estético. Un pequeño striptease para un hombre pero un paso gigantesco hacia una leyenda inolvidable del Foro . Un hito histórico forever.
Nos mantuvo a todos en vilo largas 28 horas hasta que publicó la segunda serie con el esperado desnudo total. Un blockbuster absoluto .
La mariconada de haber cubierto sus partes con una Kitty Cat , cuando la moñita roja de la misma hubiera alcanzado y sobrado , se le perdona a Birrus , por su valentía y por su cultivado cuerpazo.

Stripteases de foreros... espectacular - espectacular
Stripteases de foreros... espectacular - espectacular

Que disfrutéis

Acababa de comer y se me ha atragantado el café ante semejante publireportaje , este post es oro líquido, Gracias Doctor .
Birrus , sin duda , es leyenda viva de este foro ...! Ande andará !

Siempre es un lujo contar con la aportación de l@s veteran@s

[Dr. Merengue]

Iniciado por HeyJude

Me gustaria destacar un post que me impacto en su dia y todavia lo hace cuando lo releo, escrito por Ciruja y referido a la entonces forera Princess Xho

Princess Xho - Montenegro - @ Plaça Espanya - BCN - 602459552

Siiii, Ciruja fue un grande , sus pocas intervenciones fueron siempre empapadas de ingenio, profundidad y una gran porción de fino humor.

Me has hecho recordar a una expe escrita por un forero (Always100) que pasó por estos lares como estrella fugaz y dejó como su legado una expe sencillamente sensacional :

Rose - Catalana - Solo Salidas - BCN - 632196270

Always remata su narración con una perla retórica : Me aleje de ese castillo habiendo perdido mi montura y mi espada, pero me llevé conmigo las cicatrices de su magia.
y con un toque humorístico de los que a mi me encantan :
Lo peor : - Tienen un perrito en el piso que está un poco gordito, deberían ponerlo a dieta. Pero se le ve muy feliz!

[Dr. Loomis]

Pues ami me gustaría destacar dos post. El segundo lo pondré otro día o en otro momento pues no lo encuentro

El primero es el post donde por primera vez se hace mención de la carabela "La Masajista no es Puta", que es una metáfora de las Stammtisch, las quedadas cerveceras exclusivamente para foreros

En aquel entonces, 2019, uno de los hilos más polémicos era el de ¿Son Putas las Masajistas?. El denominar así a nuestra experiencia era una manera sibilina de molestar a los defensores de tal argumento.

Autor: el de justo arriba, Dr. Merengue:

Quedadas foriles (solo foreros) - NO OFICIAL

Estimadísimos forobirreros, cómo ya habéis notado, nuestro capitán Liptor ha sabido maniobrar con destreza nuestra carabela “La Masajista No Es Puta” por mares turbulentos y tormentosos, y ya pocas horas nos faltan para llegar finalmente a nuestra deseada isla.

En ella tendremos tiempo para trabajar intensamente y lograr los requisitos necesarios para participar en el conclave.

El "Neandertal Pub" ya está reservado y hectolitros de cerveza han sido transportados al mismo para calmar nuestra legendaria sed.

Aguantad y no dejéis que espejismos de Loreleys cantando y mostrando sus tetas obnubilen vuestros sentidos. Seremos recompensados con un inigualable acto de camaradería, con chistes graciosisimos vociferados por nuestro querido grumete Birrus, con manjares deliciosos, frías cervezas y un licor mágico que os hará ver al mundo de forma diferente ... probablemente doble. emotic_wacko

Tended la tarquina, la mesana y el trinquete ... y a toda vela mis amigos ...

[Dr. Loomis]

Ya he encontrado el segundo post que merece estar en esta recopilación.

Es una expe en un centro de masajes chino del gran Gallumbosreves, que ahora me doy cuenta que está bloqueado

Siempre nos deleitaba con post delirantes y tronchantes, pero este se llevó la palma:

Masajes Violeta - Aragó 191 (Aribau) - BCN - 600010098 / 931747275

Hoy en día, la crisis, entre otras cosas nos ha traído los "medios menús" en la hosteleria, en el luminerio.... (solamente hay que pasarse por la sección de ofertas del foro).... y vamos salvo que por aquel "insano" atractivo que nos ofrecen las pelus chinas, porque "habemos gente pa tó" y porque Cunfucio continuamente nos está enviando señales subliminales para que contribuyamos al sostenimiento de producto interior bruto de la república popular de China, pues servidor ha dejado de frecuentar los citados establecimientos, he completado una etapa.

El caso es que una de esas señales subliminales, me impactó la voluntad unos días antes de fiestas, al, sin querer, tirar al suelo aquella figura imposible de porcelana representando al clásico chino cargando con un par de hatillos de arroz, con su, perilla, sus ojillos rasgados, un sombrerito cónico apaisado de bambú y todo. (Si algun cronista de la realidad china quiere corregirme la plana y espetar que en realidad el sombrero asiático se denomina Nón lá, que en realidad es de paja no de bambú, bueno de pajas es de lo que trata este hilo mayormente, que se abstenga por favor) En un instante, aquel regalo de boda de la tía Enriqueta, que dios tenga en su gloria, se estrellaba contra el suelo. Cuerpo y cabeza ruedan por separado a mis pies. Veinte años presidiendo aquella estancia, dando la vienvenida a propios y visitantes, extinguido en un segundo

Hasta ahí todo correcto, ya tengo excusa :silvido: para someterme a la tentación: el chino, la paja del sombrerito. Con dos señales subliminales me bastaban, pero tenía que llegar una tercera. No me podía estar de reparar el entuerto y arrejuntarle la cabeza al p.... chino para evitarme un regaño por mi torpeza.

A toda prisa, revuelvo el cajón de loc cachibaches hasta topar con el clásico tubito de super pegamento, enganchalotodo, que evidentemente lucía impresos caracteres chinos 超可樂, tercera señal . Con calma dispongo sobre la mesa del comedor una hoja de la vanguardia, no causar más estropicio y me dispongo a reensamblar el cogote al tronco. Destapo con suma facilidad y extrañeza el tapón del tubo, presiono, no sale, presiono un poco más, ahora si, reparto el líquido espero un par de segundos. Ya luce de nuevo testa el chino.

No obstante, la venganza de Fumanchú tiene los dedos muy largos, y observo horrorizado, que los míos se han enganchado, como no podía ser de otra manera, el tubito había petado y vertido cola, entre mis falanges. El tapón del recipiente se me ha enganchado al canto de la mano, a su vez al papel de diario. Un cuadro. me levanto para acudir al lavabo, pero arrastro la plana dominical adherida a los puños de la camisa. Con cuidado rasgo el papel impreso bajo la atenta mirada de Putin, para liberarme y recorrer los escasos metros que me separan del lavamanos. Con paciencia, agua caliente, jabón, acetona, champús, pasta de dientes, alcohol, medio me libero del papel, el tapón, la tinta.... pero el poder adhesivo de aquel producto persiste inexplicablemente Mira tú por dónde, gracias al sonido del chorrito del grifo, me entran ganas de hacer pipí mejor me aguanto, no imagino a quien acudir con la churra fuera enganchada a mis dedos.... cómo lo explico.

Veinte minutos más tarde, con las yemas en carne viva, regreso a por la porcelana, que me espera herguida sobre mesa del salón. Por supuesto, la química oriental está diseñada para lo que está y en vez de sobre el cuerpo del delito, la cabeza del chino descansa fuertemente adherida al parket después de rodar de nuevo hasta el piso. Escucho el familiar sonido de la cerradura de la puerta principal girando, y al poco una voz autoritaria que exclama.
.- Vaya, ¡las gana que tenía de tirar al chino a la basura, mira que era feo el puñetero!

Aquí lo dejamos.

De camino, o de vuelta allí dónde fuere que iba, al doblar la calle Aribau y enfilar la calle Aragó me encuentro con un local nuevo, que no conocía. En estos casos, la curiosidad, la oportunidad y la mano larga de Mao Tse tung, es que nos puede. Me asomo, el local, aunque antiguo está recién pintado. Eché en falta el clásico sofacito de espera. Entrando a mi derecha, desde un diminuto mostrador, una supuesta masajista, con porte de encargada, rostro agradable, faldita corta, buen tipo, alta, mediana edad, me sonríe.
.- ¿Masahe?
.- Tengo poco tiempo,me pareció atractiva, pero ¿qué puñeta! ya me vale, y qué mejor manera de relajar los estresses y vencer al infortunio, que unas atentas caricias sobre el culete.

De inmediato me indica el camino, a través de un largo pasillo alfombrillado hacia la cabina que se me asigne. Se puede elegir entre camilla o tatami, futón o tatami que mayormente es un colchón en el suelo como en el caso que nos ocupa. También ofrecen servicio de ducha ,. Todo un detalle al módico precio de 25 eulos la hora, o 20 eulos la media hola. Módico me parecia antaño, hoy, por lo que suelen acabar dándole a uno no me parece parece, pero .... prosigamos.

La cabina, es grande con paredes pintadas de encarnado. La preside, en el centro, un "matalàs" de matrimonio que reposa directamente sobre el suelo, unas estanterias amplias, silla y mesita en un rincón, aire acondicionado compartido con la sala vecina. También hay velitas dispersas por la habitación que le dan un toque zen. Un pequeño calefactor, junto a la colchoneta acomete la misión de atemperar el ambiente.

Obediente, empiezo a desvetirme pausadamente, para dar tiempo a que mi terapeuta regrese de donde quiera que me ha dicho que iba a por no se que. Voy colgando mis prendas una sobre la otra, con cuidado, en un perchero al uso, hasta que por fin regresa con una toalla...... una chica con un vestido escaso a rallas horizontales de punto, blanco y negro, medias también negras, sonrisa desordenada..... ya me la han cambiado, qué le vamos a hacer. Eva, que asi se hacía llamar, en definitiva, es del mismo estilo que la primera sólo que más mayor. Los cuarenta ya no los cumple, pero es esbelta y el valor, la voluntad se le supone. No vamos a ponernos a reclamar... ya estoy medio en pelota.

Toalla grande sobre el lecho, y me estiro tal cual largo soy culo en pompa. Eva se arrodilla a mi costado, junto al calefactor, y comienza su labor. El aceite de masaje, no era el típico verde aromático del mercadona, y aunque lo hubiere sido, habría dado igual porque apenas si empleó una pizca. La técnica del masaje inexistente, leves pases por espalda y extremidades, con insinuante parada perineo escotral leve. Como quien, en la playa esparce crema solar, pero sin crema, sin presión ninguna. Erotico, como que tampoco, falto de gracia diria.

Hace calorcillo, Eva de modus propio se ha desprendido de unos gruesos leotardos, asi que dedido, por mi parte, darme la vuelta, exponerme, adelantar acontecimientos. Unos pocos pases más y Eva ya pasa de la insinuación a la estimulación. En un principio me requiere elevados emolumentos, pero debo tener cara de p... viejo, así que enseguida accede al complemento estándar de 10 eulos.
.- ¿Tú mucho masahe mucho sitio veldad?
Si hija si ...

Eva se levanta un momento, echa el cerrojo y apaga la luz. Me quedo completamente a oscuras, hasta que poco a poco se me habitua la vista a las nuevas condiciones. Las velitas apenas iluminan, y desde la sala contigua se cuelan destellos de luz psicodélica a través del hueco de la máquina de acondicionado común.

Lo cierto es que asi a bote pronto no estaba nada puesto, por lo que inicio la exploración sin resistencia, el arremangamiento hacia arriba de vestido y corpiño, que se sueltan sin dificultad, y lo propio hacia abajo del resto. todo queda al franco acceso, eso si, a medias alturas por si hay que salir corriendo. excusas.

La técnica muñidora, mecánica, aunque atiende instrucciones y la cosa va mejorando. Para mi comodidad, se recuesta a mi costado, en plan tendret. (Eh! por la tarifa estándard menú completo) Tumbado acaricio, meto mano.... Incluso se me ofrecen unos senos pequeños de pezón oscuro y alargado que me caben enteros, de uno en uno claro, en la boca. Asi que decido, en aquella postura, con el vestido arremangado para arriba, asumir el rol de lactante. Eso precisamente debía parecer, lactante o mamón, para el caso. "Pa velrlo oiga" Asi que churrupando churrupando, una teta, me parece percibir un cuerpo extraño, un pelo de esos de alambre, de longitud generosa. Decido retirarme para iniciar la churrupailla del seno contrario, y me lo vuelvo a encontrar el mismo pelo. ¿Lo habré llevado conmigo? Con suavidad apreto un poquito los labios, me percato de que es otro cabello, aunque de similar textura y tamaño. Me quedo más tranquilo, al certificar que la propietaria del elemento es la propia Señorita Eva, y que no se ha adherido de forma accidental Un alivio, aunque de ser producto de una contaminación externa, no quiero ni pensar en la naturaleza del adhesivo natural o biológico que con tanta fuerza lo mantenía sujeto al pecho. Concluí que debía tratarse de un pelo mugronero o pezonero, aunque hace muchísimo tiempo que no topaba con ninguno.

A todo esto, entre maniobra y maniobra, al tiempo, yo sigo entretenido en unos bajos bien poblados, como no podía ser de otra manera. cada uno a lo suyo en silencio.

Superado el primer lance herboreo, por llamarlo de alguna manera, me rindo al propio disfrute, a recibir gustito hasta descargar, con las manos enhebradas tras la nuca. En cuanto al menú, no pedí marisco, porque si no es de muchísima confianza, me da reparo, repelús, y no consumo, pero me da a mi que seguramente la carta lo incluya. Allá cada uno. Tampoco soy de intercambiar fluidos, por lo que el conocimiento de otras lenguas no las puedo certificar. Si os puedo adelantar, que el dominio del castellano es limitado, como ya apuntaré más adelante.

Nos habíamos quedado en la media parte. Eva tarda un poquito en apercatarse del sucumbimiento orgásmico, y continúa todavía por un rato con el bombeo. Por fin apercibida del desalojo, se ve obligada a recomponerse el vestido con solamente dos deditos. Mira a su alrededor, se fija en mi panza humedecida, me hace una seña con la palma de la mano extendida, para que aguarde unos instantes y sale de la habitación a toda prisa. Aguardo, medio minuto escaso, hasta que de nuevo aparece con un pañito mojado, me lo ofrece para que, para qué va a ser. La iba a decir que no que mejor me traiga papel, o que me voy derecho a la ducha, pero no me ha dado tiempo, porque vuelve a abandonar la alcoba y me deja solo mirando el techo. Ni de coña se me ocurre enjuagar mis tesoros con el trapito sospechoso, Como un mastín empapado me revuelco y froto sobre la toalla extendida sobre el "futón" a fin de dejar allí los soldaditos, la "lleterada" vamos. Total las cambian siempre en estos sitios.

Se escuchan voces desde el exterior, en mandarín, que se confunden con las de los sones del hilo musical. Eva entra conuna gran toalla blanca en la mano, que olía a fresca. Está algo azoradada al tiempo que me ofrece el paño de secado me está contando algo.

.-Yo mucho caliente ahola ploblemacglande.

¿Será una estrategia para alragar el tiempo? La verdad, es que estoy ya demotivado despues del aliviose. Bien pienso pues te acabo la pajilla reina que soy un caballel·lo te cobraré 10 eulos, poco dinelo, me sonrio, aunque tengo un poco de prisa, no faltará mucho tiempo para el toque de media hola.

Insiste en que tiene uno ploblema muy grande:
.- Yo mucho caliente otlo día hace mas masahe más cosas tú. Yo ahola mucho neglo muy glan de mucho neglo en la tienda yo mucho miedo.

Joder ahora me estás asustando chiquilla. Juer, cualquiera sale al pasillo con la toalla al cinto, me llevo la ropa al baño, casi mejor que me ducho en casa. Que me largo.

Me pide por favor que yo ducha, luego otlo día, y repite la misma cantinela azorada.
.-Tu ducha Otlo dia yo mas masaje a tu ahola yo miucho miedo polqule tienda micho cliente neglo muy glanden espela hoy solo 3 chicas, otlas no venil.

Pues la pajilla que te la telmine el neglo que yo me tengo que ir cagando leches. Pensé vaya marrón. Valiente que es uno. Acabamos saliendo en la prensa.

Con un poco de calma, pensando en el contexto La traducción correcta del brain translator seria como sigue:

Estoy muy nerviosa y estresada, porque la tienda está muy llena. Tengo clientes esperando y solamente somos tres chicas en la oficina. Por favor se puede duchar ahora y el próximo día le compensaré con mucho cariño y minutos extra de masaje. Ahora si esto es lo que me ha querido decir, en su elemental castellano.

Me ofrece una zapatillas de goma del 37 que me obligan a caminar a pasitos cortos, a lo chiquito, a través del pasillo hasta la cabina de ducha a la que se accede a través de un diminuto distribuidor junto al retrete.

Asiento con la cabeza y me dirijo hacia la placa de petri, la ducha. Como ya estoy escarmentado no cierro completa y herméticamente las dos hojas deslizantes de la mampara de ducha. Tampoco deben hacerlo el resto de usuarios, ¿por algo será? porque el suelo de la cuarto de baño esta completamente encharcado de agua.

Dejo la toalla sobre el pequeño lavamanos, creo que detrás de la puerta hay un pequeño colgador, pero no me fío de su eficacia.

La reforma del local ha respetado las baldosas originales años 70. En la linea las tendencias, de los tiempos que corren. La griferia simple y sencilla, es más moderna, agua flía izquielda, caliente delecha. O al leves. Cuidado polque no hay instluciones, Pero hasta yo soy capaz de manejarme con apenas un fugaz escaldamiento.

Una vez limpio, fresquito, relajado y vestido, abono el total de 30 eulos y me despido.

Ya en el exterior, todavía es de día, alarga la tarde, me recorre un sentimiento de culpa. Con la situación del país, y yo tirando el dinero en pajillas chinas. Me cruzo con personas, bien vestidas, revolviendo en los containers, otras medigando una limosna. Joder

Me llama especialmente la atención un señor anciano, junto a un portal. Muy flaco, enjuto de carnes, que apura una colilla con la mano derecha, mientras con la izquierda sostiene un vasito de plástico a media altura retando al corazón de los transehúntes. Yo no soy mucho de dar "almoines", soy así, más de una vez me han tomado el pelo, y seguro que pagan justos por pecadores pero aquella situación me conmovió. Revolví el interior del bolsillo de mi pantalón, y después de juguetear un poco con la calderilla que contenía, decidí entregársela a aquel pobre hombre. A lo sumo entre cuatro ó cinco monedas debía reunir a duras penas euro y cuarto. Euro y cuarto. Al pasar al costado del vasito blanco deposité las monedas, algo avergonzado, Dos pasos y escucho
.- Oiga Oiga Señor.
Muevo un poco la mano con la palma hacia abajo como queriendo expresar un "de nada de nada" Pero aquella voz insiste.
.-Oiga oiga......
.- Nada nada.
.- Pero oiga ¿Qué me ha echado usted en el café con leche? Coño.

Primero me puse "colorao" como el culo de un beduino y luego nos entró la risa tonta.....
.- Usted perdone, usted perdone.
Ni que decir tiene que tuve que convidar a aquel señor a un nuevo café con leche, aunque el antiguo lo tenía casi acabado y la broma de mi torpeza costó, a saber:
El put... chino de porcelana.- 2.000 ptas de las de antes, El tubito de pegamento chino 33 cts tres por un eulo, la camisa, 50 € el masaje 30 € el café con leche 1:40 eulos la auto estima no tiene precio.... mejor no echar cuentas.
Confucio se había vengado el muy canalla.
Moraleja.... ustedes mismos. En este sórdido vicio de las pelús chinas cumple aquel dicho de que en el pecado se lleva la penitencia. O Si rompes una porcelana china tírala directamente a la basura.

[Siroco]

Iniciado por Dr. Loomis

Ya he encontrado el segundo post que merece estar en esta recopilación.

Es una expe en un centro de masajes chino del gran Gallumbosreves, que ahora me doy cuenta que está bloqueado

Siempre nos deleitaba con post delirantes y tronchantes, pero este se llevó la palma:

Masajes Violeta - Aragó 191 (Aribau) - BCN - 600010098 / 931747275

Hoy en día, la crisis, entre otras cosas nos ha traído los "medios menús" en la hosteleria, en el luminerio.... (solamente hay que pasarse por la sección de ofertas del foro).... y vamos salvo que por aquel "insano" atractivo que nos ofrecen las pelus chinas, porque "habemos gente pa tó" y porque Cunfucio continuamente nos está enviando señales subliminales para que contribuyamos al sostenimiento de producto interior bruto de la república popular de China, pues servidor ha dejado de frecuentar los citados establecimientos, he completado una etapa.

El caso es que una de esas señales subliminales, me impactó la voluntad unos días antes de fiestas, al, sin querer, tirar al suelo aquella figura imposible de porcelana representando al clásico chino cargando con un par de hatillos de arroz, con su, perilla, sus ojillos rasgados, un sombrerito cónico apaisado de bambú y todo. (Si algun cronista de la realidad china quiere corregirme la plana y espetar que en realidad el sombrero asiático se denomina Nón lá, que en realidad es de paja no de bambú, bueno de pajas es de lo que trata este hilo mayormente, que se abstenga por favor) En un instante, aquel regalo de boda de la tía Enriqueta, que dios tenga en su gloria, se estrellaba contra el suelo. Cuerpo y cabeza ruedan por separado a mis pies. Veinte años presidiendo aquella estancia, dando la vienvenida a propios y visitantes, extinguido en un segundo

Hasta ahí todo correcto, ya tengo excusa :silvido: para someterme a la tentación: el chino, la paja del sombrerito. Con dos señales subliminales me bastaban, pero tenía que llegar una tercera. No me podía estar de reparar el entuerto y arrejuntarle la cabeza al p.... chino para evitarme un regaño por mi torpeza.

A toda prisa, revuelvo el cajón de loc cachibaches hasta topar con el clásico tubito de super pegamento, enganchalotodo, que evidentemente lucía impresos caracteres chinos 超可樂, tercera señal . Con calma dispongo sobre la mesa del comedor una hoja de la vanguardia, no causar más estropicio y me dispongo a reensamblar el cogote al tronco. Destapo con suma facilidad y extrañeza el tapón del tubo, presiono, no sale, presiono un poco más, ahora si, reparto el líquido espero un par de segundos. Ya luce de nuevo testa el chino.

No obstante, la venganza de Fumanchú tiene los dedos muy largos, y observo horrorizado, que los míos se han enganchado, como no podía ser de otra manera, el tubito había petado y vertido cola, entre mis falanges. El tapón del recipiente se me ha enganchado al canto de la mano, a su vez al papel de diario. Un cuadro. me levanto para acudir al lavabo, pero arrastro la plana dominical adherida a los puños de la camisa. Con cuidado rasgo el papel impreso bajo la atenta mirada de Putin, para liberarme y recorrer los escasos metros que me separan del lavamanos. Con paciencia, agua caliente, jabón, acetona, champús, pasta de dientes, alcohol, medio me libero del papel, el tapón, la tinta.... pero el poder adhesivo de aquel producto persiste inexplicablemente Mira tú por dónde, gracias al sonido del chorrito del grifo, me entran ganas de hacer pipí mejor me aguanto, no imagino a quien acudir con la churra fuera enganchada a mis dedos.... cómo lo explico.

Veinte minutos más tarde, con las yemas en carne viva, regreso a por la porcelana, que me espera herguida sobre mesa del salón. Por supuesto, la química oriental está diseñada para lo que está y en vez de sobre el cuerpo del delito, la cabeza del chino descansa fuertemente adherida al parket después de rodar de nuevo hasta el piso. Escucho el familiar sonido de la cerradura de la puerta principal girando, y al poco una voz autoritaria que exclama.
.- Vaya, ¡las gana que tenía de tirar al chino a la basura, mira que era feo el puñetero!

Aquí lo dejamos.

De camino, o de vuelta allí dónde fuere que iba, al doblar la calle Aribau y enfilar la calle Aragó me encuentro con un local nuevo, que no conocía. En estos casos, la curiosidad, la oportunidad y la mano larga de Mao Tse tung, es que nos puede. Me asomo, el local, aunque antiguo está recién pintado. Eché en falta el clásico sofacito de espera. Entrando a mi derecha, desde un diminuto mostrador, una supuesta masajista, con porte de encargada, rostro agradable, faldita corta, buen tipo, alta, mediana edad, me sonríe.
.- ¿Masahe?
.- Tengo poco tiempo,me pareció atractiva, pero ¿qué puñeta! ya me vale, y qué mejor manera de relajar los estresses y vencer al infortunio, que unas atentas caricias sobre el culete.

De inmediato me indica el camino, a través de un largo pasillo alfombrillado hacia la cabina que se me asigne. Se puede elegir entre camilla o tatami, futón o tatami que mayormente es un colchón en el suelo como en el caso que nos ocupa. También ofrecen servicio de ducha ,. Todo un detalle al módico precio de 25 eulos la hora, o 20 eulos la media hola. Módico me parecia antaño, hoy, por lo que suelen acabar dándole a uno no me parece parece, pero .... prosigamos.

La cabina, es grande con paredes pintadas de encarnado. La preside, en el centro, un "matalàs" de matrimonio que reposa directamente sobre el suelo, unas estanterias amplias, silla y mesita en un rincón, aire acondicionado compartido con la sala vecina. También hay velitas dispersas por la habitación que le dan un toque zen. Un pequeño calefactor, junto a la colchoneta acomete la misión de atemperar el ambiente.

Obediente, empiezo a desvetirme pausadamente, para dar tiempo a que mi terapeuta regrese de donde quiera que me ha dicho que iba a por no se que. Voy colgando mis prendas una sobre la otra, con cuidado, en un perchero al uso, hasta que por fin regresa con una toalla...... una chica con un vestido escaso a rallas horizontales de punto, blanco y negro, medias también negras, sonrisa desordenada..... ya me la han cambiado, qué le vamos a hacer. Eva, que asi se hacía llamar, en definitiva, es del mismo estilo que la primera sólo que más mayor. Los cuarenta ya no los cumple, pero es esbelta y el valor, la voluntad se le supone. No vamos a ponernos a reclamar... ya estoy medio en pelota.

Toalla grande sobre el lecho, y me estiro tal cual largo soy culo en pompa. Eva se arrodilla a mi costado, junto al calefactor, y comienza su labor. El aceite de masaje, no era el típico verde aromático del mercadona, y aunque lo hubiere sido, habría dado igual porque apenas si empleó una pizca. La técnica del masaje inexistente, leves pases por espalda y extremidades, con insinuante parada perineo escotral leve. Como quien, en la playa esparce crema solar, pero sin crema, sin presión ninguna. Erotico, como que tampoco, falto de gracia diria.

Hace calorcillo, Eva de modus propio se ha desprendido de unos gruesos leotardos, asi que dedido, por mi parte, darme la vuelta, exponerme, adelantar acontecimientos. Unos pocos pases más y Eva ya pasa de la insinuación a la estimulación. En un principio me requiere elevados emolumentos, pero debo tener cara de p... viejo, así que enseguida accede al complemento estándar de 10 eulos.
.- ¿Tú mucho masahe mucho sitio veldad?
Si hija si ...

Eva se levanta un momento, echa el cerrojo y apaga la luz. Me quedo completamente a oscuras, hasta que poco a poco se me habitua la vista a las nuevas condiciones. Las velitas apenas iluminan, y desde la sala contigua se cuelan destellos de luz psicodélica a través del hueco de la máquina de acondicionado común.

Lo cierto es que asi a bote pronto no estaba nada puesto, por lo que inicio la exploración sin resistencia, el arremangamiento hacia arriba de vestido y corpiño, que se sueltan sin dificultad, y lo propio hacia abajo del resto. todo queda al franco acceso, eso si, a medias alturas por si hay que salir corriendo. excusas.

La técnica muñidora, mecánica, aunque atiende instrucciones y la cosa va mejorando. Para mi comodidad, se recuesta a mi costado, en plan tendret. (Eh! por la tarifa estándard menú completo) Tumbado acaricio, meto mano.... Incluso se me ofrecen unos senos pequeños de pezón oscuro y alargado que me caben enteros, de uno en uno claro, en la boca. Asi que decido, en aquella postura, con el vestido arremangado para arriba, asumir el rol de lactante. Eso precisamente debía parecer, lactante o mamón, para el caso. "Pa velrlo oiga" Asi que churrupando churrupando, una teta, me parece percibir un cuerpo extraño, un pelo de esos de alambre, de longitud generosa. Decido retirarme para iniciar la churrupailla del seno contrario, y me lo vuelvo a encontrar el mismo pelo. ¿Lo habré llevado conmigo? Con suavidad apreto un poquito los labios, me percato de que es otro cabello, aunque de similar textura y tamaño. Me quedo más tranquilo, al certificar que la propietaria del elemento es la propia Señorita Eva, y que no se ha adherido de forma accidental Un alivio, aunque de ser producto de una contaminación externa, no quiero ni pensar en la naturaleza del adhesivo natural o biológico que con tanta fuerza lo mantenía sujeto al pecho. Concluí que debía tratarse de un pelo mugronero o pezonero, aunque hace muchísimo tiempo que no topaba con ninguno.

A todo esto, entre maniobra y maniobra, al tiempo, yo sigo entretenido en unos bajos bien poblados, como no podía ser de otra manera. cada uno a lo suyo en silencio.

La reforma del local ha respetado las baldosas originales años 70. En la linea las tendencias, de los tiempos que corren. La griferia simple y sencilla, es más moderna, agua flía izquielda, caliente delecha. O al leves. Cuidado polque no hay instluciones, Pero hasta yo soy capaz de manejarme con apenas un fugaz escaldamiento.

Una vez limpio, fresquito, relajado y vestido, abono el total de 30 eulos y me despido.

Ya en el exterior, todavía es de día, alarga la tarde, me recorre un sentimiento de culpa. Con la situación del país, y yo tirando el dinero en pajillas chinas. Me cruzo con personas, bien vestidas, revolviendo en los containers, otras medigando una limosna. Joder

Me llama especialmente la atención un señor anciano, junto a un portal. Muy flaco, enjuto de carnes, que apura una colilla con la mano derecha, mientras con la izquierda sostiene un vasito de plástico a media altura retando al corazón de los transehúntes. Yo no soy mucho de dar "almoines", soy así, más de una vez me han tomado el pelo, y seguro que pagan justos por pecadores pero aquella situación me conmovió. Revolví el interior del bolsillo de mi pantalón, y después de juguetear un poco con la calderilla que contenía, decidí entregársela a aquel pobre hombre. A lo sumo entre cuatro ó cinco monedas debía reunir a duras penas euro y cuarto. Euro y cuarto. Al pasar al costado del vasito blanco deposité las monedas, algo avergonzado, Dos pasos y escucho
.- Oiga Oiga Señor.
Muevo un poco la mano con la palma hacia abajo como queriendo expresar un "de nada de nada" Pero aquella voz insiste.
.-Oiga oiga......
.- Nada nada.
.- Pero oiga ¿Qué me ha echado usted en el café con leche? Coño.

Primero me puse "colorao" como el culo de un beduino y luego nos entró la risa tonta.....
.- Usted perdone, usted perdone.
Ni que decir tiene que tuve que convidar a aquel señor a un nuevo café con leche, aunque el antiguo lo tenía casi acabado y la broma de mi torpeza costó, a saber:
El put... chino de porcelana.- 2.000 ptas de las de antes, El tubito de pegamento chino 33 cts tres por un eulo, la camisa, 50 € el masaje 30 € el café con leche 1:40 eulos la auto estima no tiene precio.... mejor no echar cuentas.
Confucio se había vengado el muy canalla.
Moraleja.... ustedes mismos. En este sórdido vicio de las pelús chinas cumple aquel dicho de que en el pecado se lleva la penitencia. O Si rompes una porcelana china tírala directamente a la basura.

Que corto se me ha hecho leerlo , es.muy bueno Gallumbosreves ... Ojalá pudiera o quisiera " volver"..

A a ver si encuentro o encontramos otro de Gallumbosreves que es mítico de una redada policial estando el dentro en una tienda de masaje chino