[the edge]

Iniciado por Valeria

He cargado con el portátil todo el día para contaros el platón y mi primer squirting y no he escrito una mierda. Os debo dos anécdotas y por ahí tengo también un mensaje privado pendiente de respuesta .

Ya me conocéis... a mi ritmo.

No hay problema,aquí estaremos esperando tus relatos,al menos yo.Besos,bella dama.

[Valeria]

He sacado 9 en comentario de texto en las PAU. Va ser verdad que no se me da mal esto de escribir

[the edge]

Iniciado por Valeria

He sacado 9 en comentario de texto en las PAU. Va ser verdad que no se me da mal esto de escribir

Pues ya sabes,podrias ser una Influencer de los relatos de escorts.Besos,bella dama.

[Baja_157799]

Iniciado por Valeria

He cargado con el portátil todo el día para contaros el platón y mi primer squirting y no he escrito una mierda. Os debo dos anécdotas y por ahí tengo también un mensaje privado pendiente de respuesta .

Ya me conocéis... a mi ritmo.

¿Has probado a abrirlo y ponerlo en marcha, aparte de cargarlo encima? A mí me funciona...

Por cierto, ¿qué es eso del platón? ¿Una práctica sexual nueva y filosófica?

Iniciado por Valeria

He sacado 9 en comentario de texto en las PAU. Va ser verdad que no se me da mal esto de escribir

¡Ah, claro, te lo dice el tal PAU, y entonces sí que resulta que escribes bien! ¡Que te lo digamos nosotros, como somos una caterva de palmeros, no vale! no?

Uys, ¡qué rabia!

[Valeria]

HUMOR ABSURDO

Existen varios tipos de humor, seguramente hay una lista real por ahí que los define claramente y mi lista se aleja de la realidad, pero ahí va, des de la más pura ignorancia, se me ocurren los siguientes tipos: Humor negro. Nos reímos de chistes que tienen que ver con muerte y destrucción; Humor verde. Este lo conocemos todos, chistes guarrillos que a este foro le van como anillo al dedo; Humor sexista. Consiste en hacer chistes con estereotipos; Humor “inglés”. Dicen que es un humor inteligente y que Woody Allen lo usa mucho en sus películas (no lo sé, no soy una gran cinéfila). Este es un concepto que no acabo de entender, pero bueno, ahí está; Y el que nos ocupa, el humor adolescente o subnormal. Vamos a hablar sobre él.

El humor adolescente o subnormal sirve básicamente para que solo se ría quien cuenta el chiste o gasta la broma a costa de una víctima. Normalmente no tiene ni puta gracia y solo podemos encontrarle sentido en la falta de una correcta conexión neuronal propia de ciertas etapas del desarrollo humano. Es el que hace que llamemos a un teléfono totalmente desconocido para preguntar por Ester Colero, o que vayamos por la calle, piquemos a un timbre y salgamos corriendo, o la última moda, le pidamos hora a una escort solo para dejarla tirada.

Lo más curioso de este tipo de bromas, es que el bromista gasta una cantidad de tiempo impresionante y hace un seguimiento exhaustivo del proceder de su víctima hasta el último instante. Es raro pensar que alguien puede pasar horas dando por culo por whatsapp hablando contigo, quedando, diciéndote que ganas tiene de que llegue la hora y en el momento en el que culimna la chanza, el muy subnormal te bloquea y se pierde la parte en la que te cabreas y podrías cagarte en toda su raza. Esta es la parte que no entiendo. Si te has molestado en contactar con la chica, en hacer la llamada, o en picar al timbre, ¡Quédate para ser testigo del enfado! Ya de paso, a la víctima le das la oportunidad de desahogarse un poco. Pero no. Este humor además de ser muy tonto, es cruel.

En esta ocasión, el bromista contactó conmigo a las 10 de la mañana. Me preguntó la edad, la procedencia y si era “cachonda”. Odio que me pregunten estas cosas por que nunca sé a lo que se refieren. Le fui contestando y quedamos a las 19:30 de esa tarde en el Luxtal por que me dijo que era un poco pijillo y que el Betres no le convencía. Dio por culo lo más grande. Dijo que quería más de una hora, que si llevaba cava, que qué me gustaba (algo a lo que no suelo contestar por que para chats guarrillos ya hay otros servicios específicos de otras chicas), y a las 18 de la tarde me pregunta si iré. Le digo que si, que por qué no iba a ir. A todo esto, debo deciros que es el típico que cuando no contestas al whatsapp por que estás haciendo tu vida empieza a masacrarte con líneas vacías para que el móvil te suene sin parar y acabes contestando. No se conforma con gastarte la broma, tiene que mantenerte ocupada todo el día pendiente de él. Como os podéis imaginar, yo soy yo y si no me sale del higo, no contesto, pero eso no quita que cada vez que oigo el puto sonidito del whatsapp tengo que mirar por si es otra persona o por si este mismo subnormal tiene algo importante que comunicarme. Os voy a poner un ejemplo de la conversación:
12:51 de que curras?
12:52 (Audio)
12:56 …
13:12 …

13:14 (me invento un trabajo)

13:18 Ahhh
13:19 (especifica algo de mi supuesto trabajo)
13:26 …
14:31 …
15:05 …
15:24 …
15:25 …

15:25 Si

15:30 Siii
15:30 …
15:48 Que tal

Así todo el puto día. Desde las 10 que contactó conmigo hasta las 19:30 que me dio plantón.

Iba conduciendo de camino al Luxtal, le envié una captura de pantalla del Google maps para que viera lo que me quedaba y me dejara en paz y el tío erre que erre con los putos puntos suspensivos. Es que así ya llegas a follar con ganas de arrancarle la cabeza. Total, que llego al Luxtal. Resulta que se entra como si fueras al Mercadona, me lo paso, llamo por teléfono, me dicen como entrar, entro, saco el ticket del parking, voy al Luxtal y me dicen que no ha llegado todavía. Uhhhh. Ya me lo huelo. Le digo a la chica que no quiero pasar a la habitación por que me veo venir que me va a dar plantón y no quiero tener que pagar si no aparece. Me meten en una sala pequeña a esperar, le escribo, me dice que estaba en la puerta del parking (por mis cojones), a las 19:23 me dice “voy” (se entiende que está abajo, lo que tarda en subir) a las 19:28 le escribo “…” y no le llega el mensaje, ya estoy bloqueada. No puedo insultarle ni nada de nada. Solo puedo salir del Luxtal, pagar 1 euro del parking, pensar que he perdido media hora para ir y voy a perder otra media para volver y que le he hecho al coche alrededor de 50 km para absolutamente nada. Una absoluta pérdida de tiempo y de dinero, que a este chaval le ha resultado gracioso por que tiene una vida aburrida de mierda y en lugar de dedicarse a arrancarse los pelos de los cojones uno a uno con las uñas de los pies, ha preferido malgastar el tiempo y el dinero de una madre trabajadora que podría haber estado en su casa poniendo lavadoras o rascándose el coño a dos manos, o llevando a su hijo a la extraescolar de turno en lugar de mover cielo y tierra para que se encargue otro.

Os dije que os iba a hablar de un plantón, pero no es un plantón. Es una broma retorcida de un puto imbécil sin miramientos. Peeero, como absolutamente de todo lo malo se saca algo bueno, al menos ha salido esta anécdota para poder contaros y que tengáis vuestra pequeña dosis de Valeria, que hace tiempo que no os la daba. Ahora que a nadie se le ocurra dedicarse a darme por saco para que tenga cosas que publicar. Como mucho me escribís y me decís “hola amor” y con eso ya me generáis mala leche para 4 textos.

[Muad'Dib]

Iniciado por Valeria

HUMOR ABSURDO

Existen varios tipos de humor, seguramente hay una lista real por ahí que los define claramente y mi lista se aleja de la realidad, pero ahí va, des de la más pura ignorancia, se me ocurren los siguientes tipos: Humor negro. Nos reímos de chistes que tienen que ver con muerte y destrucción; Humor verde. Este lo conocemos todos, chistes guarrillos que a este foro le van como anillo al dedo; Humor sexista. Consiste en hacer chistes con estereotipos; Humor “inglés”. Dicen que es un humor inteligente y que Woody Allen lo usa mucho en sus películas (no lo sé, no soy una gran cinéfila). Este es un concepto que no acabo de entender, pero bueno, ahí está; Y el que nos ocupa, el humor adolescente o subnormal. Vamos a hablar sobre él.

El humor adolescente o subnormal sirve básicamente para que solo se ría quien cuenta el chiste o gasta la broma a costa de una víctima. Normalmente no tiene ni puta gracia y solo podemos encontrarle sentido en la falta de una correcta conexión neuronal propia de ciertas etapas del desarrollo humano. Es el que hace que llamemos a un teléfono totalmente desconocido para preguntar por Ester Colero, o que vayamos por la calle, piquemos a un timbre y salgamos corriendo, o la última moda, le pidamos hora a una escort solo para dejarla tirada.

Lo más curioso de este tipo de bromas, es que el bromista gasta una cantidad de tiempo impresionante y hace un seguimiento exhaustivo del proceder de su víctima hasta el último instante. Es raro pensar que alguien puede pasar horas dando por culo por whatsapp hablando contigo, quedando, diciéndote que ganas tiene de que llegue la hora y en el momento en el que culimna la chanza, el muy subnormal te bloquea y se pierde la parte en la que te cabreas y podrías cagarte en toda su raza. Esta es la parte que no entiendo. Si te has molestado en contactar con la chica, en hacer la llamada, o en picar al timbre, ¡Quédate para ser testigo del enfado! Ya de paso, a la víctima le das la oportunidad de desahogarse un poco. Pero no. Este humor además de ser muy tonto, es cruel.

En esta ocasión, el bromista contactó conmigo a las 10 de la mañana. Me preguntó la edad, la procedencia y si era “cachonda”. Odio que me pregunten estas cosas por que nunca sé a lo que se refieren. Le fui contestando y quedamos a las 19:30 de esa tarde en el Luxtal por que me dijo que era un poco pijillo y que el Betres no le convencía. Dio por culo lo más grande. Dijo que quería más de una hora, que si llevaba cava, que qué me gustaba (algo a lo que no suelo contestar por que para chats guarrillos ya hay otros servicios específicos de otras chicas), y a las 18 de la tarde me pregunta si iré. Le digo que si, que por qué no iba a ir. A todo esto, debo deciros que es el típico que cuando no contestas al whatsapp por que estás haciendo tu vida empieza a masacrarte con líneas vacías para que el móvil te suene sin parar y acabes contestando. No se conforma con gastarte la broma, tiene que mantenerte ocupada todo el día pendiente de él. Como os podéis imaginar, yo soy yo y si no me sale del higo, no contesto, pero eso no quita que cada vez que oigo el puto sonidito del whatsapp tengo que mirar por si es otra persona o por si este mismo subnormal tiene algo importante que comunicarme. Os voy a poner un ejemplo de la conversación:
12:51 de que curras?
12:52 (Audio)
12:56 …
13:12 …

13:14 (me invento un trabajo)

13:18 Ahhh
13:19 (especifica algo de mi supuesto trabajo)
13:26 …
14:31 …
15:05 …
15:24 …
15:25 …

15:25 Si

15:30 Siii
15:30 …
15:48 Que tal

Así todo el puto día. Desde las 10 que contactó conmigo hasta las 19:30 que me dio plantón.

Iba conduciendo de camino al Luxtal, le envié una captura de pantalla del Google maps para que viera lo que me quedaba y me dejara en paz y el tío erre que erre con los putos puntos suspensivos. Es que así ya llegas a follar con ganas de arrancarle la cabeza. Total, que llego al Luxtal. Resulta que se entra como si fueras al Mercadona, me lo paso, llamo por teléfono, me dicen como entrar, entro, saco el ticket del parking, voy al Luxtal y me dicen que no ha llegado todavía. Uhhhh. Ya me lo huelo. Le digo a la chica que no quiero pasar a la habitación por que me veo venir que me va a dar plantón y no quiero tener que pagar si no aparece. Me meten en una sala pequeña a esperar, le escribo, me dice que estaba en la puerta del parking (por mis cojones), a las 19:23 me dice “voy” (se entiende que está abajo, lo que tarda en subir) a las 19:28 le escribo “…” y no le llega el mensaje, ya estoy bloqueada. No puedo insultarle ni nada de nada. Solo puedo salir del Luxtal, pagar 1 euro del parking, pensar que he perdido media hora para ir y voy a perder otra media para volver y que le he hecho al coche alrededor de 50 km para absolutamente nada. Una absoluta pérdida de tiempo y de dinero, que a este chaval le ha resultado gracioso por que tiene una vida aburrida de mierda y en lugar de dedicarse a arrancarse los pelos de los cojones uno a uno con las uñas de los pies, ha preferido malgastar el tiempo y el dinero de una madre trabajadora que podría haber estado en su casa poniendo lavadoras o rascándose el coño a dos manos, o llevando a su hijo a la extraescolar de turno en lugar de mover cielo y tierra para que se encargue otro.

Os dije que os iba a hablar de un plantón, pero no es un plantón. Es una broma retorcida de un puto imbécil sin miramientos. Peeero, como absolutamente de todo lo malo se saca algo bueno, al menos ha salido esta anécdota para poder contaros y que tengáis vuestra pequeña dosis de Valeria, que hace tiempo que no os la daba. Ahora que a nadie se le ocurra dedicarse a darme por saco para que tenga cosas que publicar. Como mucho me escribís y me decís “hola amor” y con eso ya me generáis mala leche para 4 textos.

Es una pena Valeria que la faena de ese gilipollas haya servido para tener la ocasión de volver a leerte, hubiera preferido una experiencia excitante y divertida para ti, solo un 9 en las PAU? ahora ya sabes quién fue el del plantón, el envidioso que corrigió tu prueba, sé que para ti no deber ser muy rentable que dediques tu tiempo en este foro solo a escribir, pero no dejes de hacerlo, quizás debieras incluirlo entre tus artes y cobrarnos por ello...es una idea

[Adn]

(cervecita)

En tus manos esta en tocarles los cataplines a este listillo hasta que te abone el servicio... me da que NO eres su primera victima...

Salut

Iniciado por Valeria

HUMOR ABSURDO

Existen varios tipos de humor, seguramente hay una lista real por ahí que los define claramente y mi lista se aleja de la realidad, pero ahí va, des de la más pura ignorancia, se me ocurren los siguientes tipos: Humor negro. Nos reímos de chistes que tienen que ver con muerte y destrucción; Humor verde. Este lo conocemos todos, chistes guarrillos que a este foro le van como anillo al dedo; Humor sexista. Consiste en hacer chistes con estereotipos; Humor “inglés”. Dicen que es un humor inteligente y que Woody Allen lo usa mucho en sus películas (no lo sé, no soy una gran cinéfila). Este es un concepto que no acabo de entender, pero bueno, ahí está; Y el que nos ocupa, el humor adolescente o subnormal. Vamos a hablar sobre él.

El humor adolescente o subnormal sirve básicamente para que solo se ría quien cuenta el chiste o gasta la broma a costa de una víctima. Normalmente no tiene ni puta gracia y solo podemos encontrarle sentido en la falta de una correcta conexión neuronal propia de ciertas etapas del desarrollo humano. Es el que hace que llamemos a un teléfono totalmente desconocido para preguntar por Ester Colero, o que vayamos por la calle, piquemos a un timbre y salgamos corriendo, o la última moda, le pidamos hora a una escort solo para dejarla tirada.

Lo más curioso de este tipo de bromas, es que el bromista gasta una cantidad de tiempo impresionante y hace un seguimiento exhaustivo del proceder de su víctima hasta el último instante. Es raro pensar que alguien puede pasar horas dando por culo por whatsapp hablando contigo, quedando, diciéndote que ganas tiene de que llegue la hora y en el momento en el que culimna la chanza, el muy subnormal te bloquea y se pierde la parte en la que te cabreas y podrías cagarte en toda su raza. Esta es la parte que no entiendo. Si te has molestado en contactar con la chica, en hacer la llamada, o en picar al timbre, ¡Quédate para ser testigo del enfado! Ya de paso, a la víctima le das la oportunidad de desahogarse un poco. Pero no. Este humor además de ser muy tonto, es cruel.

En esta ocasión, el bromista contactó conmigo a las 10 de la mañana. Me preguntó la edad, la procedencia y si era “cachonda”. Odio que me pregunten estas cosas por que nunca sé a lo que se refieren. Le fui contestando y quedamos a las 19:30 de esa tarde en el Luxtal por que me dijo que era un poco pijillo y que el Betres no le convencía. Dio por culo lo más grande. Dijo que quería más de una hora, que si llevaba cava, que qué me gustaba (algo a lo que no suelo contestar por que para chats guarrillos ya hay otros servicios específicos de otras chicas), y a las 18 de la tarde me pregunta si iré. Le digo que si, que por qué no iba a ir. A todo esto, debo deciros que es el típico que cuando no contestas al whatsapp por que estás haciendo tu vida empieza a masacrarte con líneas vacías para que el móvil te suene sin parar y acabes contestando. No se conforma con gastarte la broma, tiene que mantenerte ocupada todo el día pendiente de él. Como os podéis imaginar, yo soy yo y si no me sale del higo, no contesto, pero eso no quita que cada vez que oigo el puto sonidito del whatsapp tengo que mirar por si es otra persona o por si este mismo subnormal tiene algo importante que comunicarme. Os voy a poner un ejemplo de la conversación:
12:51 de que curras?
12:52 (Audio)
12:56 …
13:12 …

13:14 (me invento un trabajo)

13:18 Ahhh
13:19 (especifica algo de mi supuesto trabajo)
13:26 …
14:31 …
15:05 …
15:24 …
15:25 …

15:25 Si

15:30 Siii
15:30 …
15:48 Que tal

Así todo el puto día. Desde las 10 que contactó conmigo hasta las 19:30 que me dio plantón.

Iba conduciendo de camino al Luxtal, le envié una captura de pantalla del Google maps para que viera lo que me quedaba y me dejara en paz y el tío erre que erre con los putos puntos suspensivos. Es que así ya llegas a follar con ganas de arrancarle la cabeza. Total, que llego al Luxtal. Resulta que se entra como si fueras al Mercadona, me lo paso, llamo por teléfono, me dicen como entrar, entro, saco el ticket del parking, voy al Luxtal y me dicen que no ha llegado todavía. Uhhhh. Ya me lo huelo. Le digo a la chica que no quiero pasar a la habitación por que me veo venir que me va a dar plantón y no quiero tener que pagar si no aparece. Me meten en una sala pequeña a esperar, le escribo, me dice que estaba en la puerta del parking (por mis cojones), a las 19:23 me dice “voy” (se entiende que está abajo, lo que tarda en subir) a las 19:28 le escribo “…” y no le llega el mensaje, ya estoy bloqueada. No puedo insultarle ni nada de nada. Solo puedo salir del Luxtal, pagar 1 euro del parking, pensar que he perdido media hora para ir y voy a perder otra media para volver y que le he hecho al coche alrededor de 50 km para absolutamente nada. Una absoluta pérdida de tiempo y de dinero, que a este chaval le ha resultado gracioso por que tiene una vida aburrida de mierda y en lugar de dedicarse a arrancarse los pelos de los cojones uno a uno con las uñas de los pies, ha preferido malgastar el tiempo y el dinero de una madre trabajadora que podría haber estado en su casa poniendo lavadoras o rascándose el coño a dos manos, o llevando a su hijo a la extraescolar de turno en lugar de mover cielo y tierra para que se encargue otro.

Os dije que os iba a hablar de un plantón, pero no es un plantón. Es una broma retorcida de un puto imbécil sin miramientos. Peeero, como absolutamente de todo lo malo se saca algo bueno, al menos ha salido esta anécdota para poder contaros y que tengáis vuestra pequeña dosis de Valeria, que hace tiempo que no os la daba. Ahora que a nadie se le ocurra dedicarse a darme por saco para que tenga cosas que publicar. Como mucho me escribís y me decís “hola amor” y con eso ya me generáis mala leche para 4 textos.

[the edge]

Iniciado por Valeria

HUMOR ABSURDO

Existen varios tipos de humor, seguramente hay una lista real por ahí que los define claramente y mi lista se aleja de la realidad, pero ahí va, des de la más pura ignorancia, se me ocurren los siguientes tipos: Humor negro. Nos reímos de chistes que tienen que ver con muerte y destrucción; Humor verde. Este lo conocemos todos, chistes guarrillos que a este foro le van como anillo al dedo; Humor sexista. Consiste en hacer chistes con estereotipos; Humor “inglés”. Dicen que es un humor inteligente y que Woody Allen lo usa mucho en sus películas (no lo sé, no soy una gran cinéfila). Este es un concepto que no acabo de entender, pero bueno, ahí está; Y el que nos ocupa, el humor adolescente o subnormal. Vamos a hablar sobre él.

El humor adolescente o subnormal sirve básicamente para que solo se ría quien cuenta el chiste o gasta la broma a costa de una víctima. Normalmente no tiene ni puta gracia y solo podemos encontrarle sentido en la falta de una correcta conexión neuronal propia de ciertas etapas del desarrollo humano. Es el que hace que llamemos a un teléfono totalmente desconocido para preguntar por Ester Colero, o que vayamos por la calle, piquemos a un timbre y salgamos corriendo, o la última moda, le pidamos hora a una escort solo para dejarla tirada.

Lo más curioso de este tipo de bromas, es que el bromista gasta una cantidad de tiempo impresionante y hace un seguimiento exhaustivo del proceder de su víctima hasta el último instante. Es raro pensar que alguien puede pasar horas dando por culo por whatsapp hablando contigo, quedando, diciéndote que ganas tiene de que llegue la hora y en el momento en el que culimna la chanza, el muy subnormal te bloquea y se pierde la parte en la que te cabreas y podrías cagarte en toda su raza. Esta es la parte que no entiendo. Si te has molestado en contactar con la chica, en hacer la llamada, o en picar al timbre, ¡Quédate para ser testigo del enfado! Ya de paso, a la víctima le das la oportunidad de desahogarse un poco. Pero no. Este humor además de ser muy tonto, es cruel.

En esta ocasión, el bromista contactó conmigo a las 10 de la mañana. Me preguntó la edad, la procedencia y si era “cachonda”. Odio que me pregunten estas cosas por que nunca sé a lo que se refieren. Le fui contestando y quedamos a las 19:30 de esa tarde en el Luxtal por que me dijo que era un poco pijillo y que el Betres no le convencía. Dio por culo lo más grande. Dijo que quería más de una hora, que si llevaba cava, que qué me gustaba (algo a lo que no suelo contestar por que para chats guarrillos ya hay otros servicios específicos de otras chicas), y a las 18 de la tarde me pregunta si iré. Le digo que si, que por qué no iba a ir. A todo esto, debo deciros que es el típico que cuando no contestas al whatsapp por que estás haciendo tu vida empieza a masacrarte con líneas vacías para que el móvil te suene sin parar y acabes contestando. No se conforma con gastarte la broma, tiene que mantenerte ocupada todo el día pendiente de él. Como os podéis imaginar, yo soy yo y si no me sale del higo, no contesto, pero eso no quita que cada vez que oigo el puto sonidito del whatsapp tengo que mirar por si es otra persona o por si este mismo subnormal tiene algo importante que comunicarme. Os voy a poner un ejemplo de la conversación:
12:51 de que curras?
12:52 (Audio)
12:56 …
13:12 …

13:14 (me invento un trabajo)

13:18 Ahhh
13:19 (especifica algo de mi supuesto trabajo)
13:26 …
14:31 …
15:05 …
15:24 …
15:25 …

15:25 Si

15:30 Siii
15:30 …
15:48 Que tal

Así todo el puto día. Desde las 10 que contactó conmigo hasta las 19:30 que me dio plantón.

Iba conduciendo de camino al Luxtal, le envié una captura de pantalla del Google maps para que viera lo que me quedaba y me dejara en paz y el tío erre que erre con los putos puntos suspensivos. Es que así ya llegas a follar con ganas de arrancarle la cabeza. Total, que llego al Luxtal. Resulta que se entra como si fueras al Mercadona, me lo paso, llamo por teléfono, me dicen como entrar, entro, saco el ticket del parking, voy al Luxtal y me dicen que no ha llegado todavía. Uhhhh. Ya me lo huelo. Le digo a la chica que no quiero pasar a la habitación por que me veo venir que me va a dar plantón y no quiero tener que pagar si no aparece. Me meten en una sala pequeña a esperar, le escribo, me dice que estaba en la puerta del parking (por mis cojones), a las 19:23 me dice “voy” (se entiende que está abajo, lo que tarda en subir) a las 19:28 le escribo “…” y no le llega el mensaje, ya estoy bloqueada. No puedo insultarle ni nada de nada. Solo puedo salir del Luxtal, pagar 1 euro del parking, pensar que he perdido media hora para ir y voy a perder otra media para volver y que le he hecho al coche alrededor de 50 km para absolutamente nada. Una absoluta pérdida de tiempo y de dinero, que a este chaval le ha resultado gracioso por que tiene una vida aburrida de mierda y en lugar de dedicarse a arrancarse los pelos de los cojones uno a uno con las uñas de los pies, ha preferido malgastar el tiempo y el dinero de una madre trabajadora que podría haber estado en su casa poniendo lavadoras o rascándose el coño a dos manos, o llevando a su hijo a la extraescolar de turno en lugar de mover cielo y tierra para que se encargue otro.

Os dije que os iba a hablar de un plantón, pero no es un plantón. Es una broma retorcida de un puto imbécil sin miramientos. Peeero, como absolutamente de todo lo malo se saca algo bueno, al menos ha salido esta anécdota para poder contaros y que tengáis vuestra pequeña dosis de Valeria, que hace tiempo que no os la daba. Ahora que a nadie se le ocurra dedicarse a darme por saco para que tenga cosas que publicar. Como mucho me escribís y me decís “hola amor” y con eso ya me generáis mala leche para 4 textos.

Una vez mas,tus sabias palabras transmiten todo tu pensamiento,en este caso de frustracion y desencanto con este personajillo de medio pelo.No comprendo como se llegan a hacer estas cosas solo por tocar las pelotas,sin sacar ningun beneficio.A qué juega?Qué quiere?En fin,que gilipollas hay en todas partes.Y,una vez mas,OLE,OLE Y OLE por tu relato,eres única escribiendo.Besos,bella dama.

[mnara90]

Iniciado por Valeria

HUMOR ABSURDO

Existen varios tipos de humor, seguramente hay una lista real por ahí que los define claramente y mi lista se aleja de la realidad, pero ahí va, des de la más pura ignorancia, se me ocurren los siguientes tipos: Humor negro. Nos reímos de chistes que tienen que ver con muerte y destrucción; Humor verde. Este lo conocemos todos, chistes guarrillos que a este foro le van como anillo al dedo; Humor sexista. Consiste en hacer chistes con estereotipos; Humor “inglés”. Dicen que es un humor inteligente y que Woody Allen lo usa mucho en sus películas (no lo sé, no soy una gran cinéfila). Este es un concepto que no acabo de entender, pero bueno, ahí está; Y el que nos ocupa, el humor adolescente o subnormal. Vamos a hablar sobre él.

El humor adolescente o subnormal sirve básicamente para que solo se ría quien cuenta el chiste o gasta la broma a costa de una víctima. Normalmente no tiene ni puta gracia y solo podemos encontrarle sentido en la falta de una correcta conexión neuronal propia de ciertas etapas del desarrollo humano. Es el que hace que llamemos a un teléfono totalmente desconocido para preguntar por Ester Colero, o que vayamos por la calle, piquemos a un timbre y salgamos corriendo, o la última moda, le pidamos hora a una escort solo para dejarla tirada.

Lo más curioso de este tipo de bromas, es que el bromista gasta una cantidad de tiempo impresionante y hace un seguimiento exhaustivo del proceder de su víctima hasta el último instante. Es raro pensar que alguien puede pasar horas dando por culo por whatsapp hablando contigo, quedando, diciéndote que ganas tiene de que llegue la hora y en el momento en el que culimna la chanza, el muy subnormal te bloquea y se pierde la parte en la que te cabreas y podrías cagarte en toda su raza. Esta es la parte que no entiendo. Si te has molestado en contactar con la chica, en hacer la llamada, o en picar al timbre, ¡Quédate para ser testigo del enfado! Ya de paso, a la víctima le das la oportunidad de desahogarse un poco. Pero no. Este humor además de ser muy tonto, es cruel.

En esta ocasión, el bromista contactó conmigo a las 10 de la mañana. Me preguntó la edad, la procedencia y si era “cachonda”. Odio que me pregunten estas cosas por que nunca sé a lo que se refieren. Le fui contestando y quedamos a las 19:30 de esa tarde en el Luxtal por que me dijo que era un poco pijillo y que el Betres no le convencía. Dio por culo lo más grande. Dijo que quería más de una hora, que si llevaba cava, que qué me gustaba (algo a lo que no suelo contestar por que para chats guarrillos ya hay otros servicios específicos de otras chicas), y a las 18 de la tarde me pregunta si iré. Le digo que si, que por qué no iba a ir. A todo esto, debo deciros que es el típico que cuando no contestas al whatsapp por que estás haciendo tu vida empieza a masacrarte con líneas vacías para que el móvil te suene sin parar y acabes contestando. No se conforma con gastarte la broma, tiene que mantenerte ocupada todo el día pendiente de él. Como os podéis imaginar, yo soy yo y si no me sale del higo, no contesto, pero eso no quita que cada vez que oigo el puto sonidito del whatsapp tengo que mirar por si es otra persona o por si este mismo subnormal tiene algo importante que comunicarme. Os voy a poner un ejemplo de la conversación:
12:51 de que curras?
12:52 (Audio)
12:56 …
13:12 …

13:14 (me invento un trabajo)

13:18 Ahhh
13:19 (especifica algo de mi supuesto trabajo)
13:26 …
14:31 …
15:05 …
15:24 …
15:25 …

15:25 Si

15:30 Siii
15:30 …
15:48 Que tal

Así todo el puto día. Desde las 10 que contactó conmigo hasta las 19:30 que me dio plantón.

Iba conduciendo de camino al Luxtal, le envié una captura de pantalla del Google maps para que viera lo que me quedaba y me dejara en paz y el tío erre que erre con los putos puntos suspensivos. Es que así ya llegas a follar con ganas de arrancarle la cabeza. Total, que llego al Luxtal. Resulta que se entra como si fueras al Mercadona, me lo paso, llamo por teléfono, me dicen como entrar, entro, saco el ticket del parking, voy al Luxtal y me dicen que no ha llegado todavía. Uhhhh. Ya me lo huelo. Le digo a la chica que no quiero pasar a la habitación por que me veo venir que me va a dar plantón y no quiero tener que pagar si no aparece. Me meten en una sala pequeña a esperar, le escribo, me dice que estaba en la puerta del parking (por mis cojones), a las 19:23 me dice “voy” (se entiende que está abajo, lo que tarda en subir) a las 19:28 le escribo “…” y no le llega el mensaje, ya estoy bloqueada. No puedo insultarle ni nada de nada. Solo puedo salir del Luxtal, pagar 1 euro del parking, pensar que he perdido media hora para ir y voy a perder otra media para volver y que le he hecho al coche alrededor de 50 km para absolutamente nada. Una absoluta pérdida de tiempo y de dinero, que a este chaval le ha resultado gracioso por que tiene una vida aburrida de mierda y en lugar de dedicarse a arrancarse los pelos de los cojones uno a uno con las uñas de los pies, ha preferido malgastar el tiempo y el dinero de una madre trabajadora que podría haber estado en su casa poniendo lavadoras o rascándose el coño a dos manos, o llevando a su hijo a la extraescolar de turno en lugar de mover cielo y tierra para que se encargue otro.

Os dije que os iba a hablar de un plantón, pero no es un plantón. Es una broma retorcida de un puto imbécil sin miramientos. Peeero, como absolutamente de todo lo malo se saca algo bueno, al menos ha salido esta anécdota para poder contaros y que tengáis vuestra pequeña dosis de Valeria, que hace tiempo que no os la daba. Ahora que a nadie se le ocurra dedicarse a darme por saco para que tenga cosas que publicar. Como mucho me escribís y me decís “hola amor” y con eso ya me generáis mala leche para 4 textos.

Francament, jo no crec que sigui una broma, jo considero que és una putada i que tot està fet amb molta mala idea.

Quan ell diu que està al pàrking i “voy” el que busca és que et gastis els diners de l’habitació, a més dels que ja has gastat del teu temps i de la benzina.

Una broma, per tontet que siguis l’acabes abans de perjudicar a un tercer.

En fi, paciència, jo enyoro poder quedar amb tu en aquell piset de Provença….

[Baja_157799]

Iniciado por Valeria

HUMOR ABSURDO

Existen varios tipos de humor, seguramente hay una lista real por ahí que los define claramente y mi lista se aleja de la realidad, pero ahí va, des de la más pura ignorancia, se me ocurren los siguientes tipos: Humor negro. Nos reímos de chistes que tienen que ver con muerte y destrucción; Humor verde. Este lo conocemos todos, chistes guarrillos que a este foro le van como anillo al dedo; Humor sexista. Consiste en hacer chistes con estereotipos; Humor “inglés”. Dicen que es un humor inteligente y que Woody Allen lo usa mucho en sus películas (no lo sé, no soy una gran cinéfila). Este es un concepto que no acabo de entender, pero bueno, ahí está; Y el que nos ocupa, el humor adolescente o subnormal. Vamos a hablar sobre él.

El humor adolescente o subnormal sirve básicamente para que solo se ría quien cuenta el chiste o gasta la broma a costa de una víctima. Normalmente no tiene ni puta gracia y solo podemos encontrarle sentido en la falta de una correcta conexión neuronal propia de ciertas etapas del desarrollo humano. Es el que hace que llamemos a un teléfono totalmente desconocido para preguntar por Ester Colero, o que vayamos por la calle, piquemos a un timbre y salgamos corriendo, o la última moda, le pidamos hora a una escort solo para dejarla tirada.

Lo más curioso de este tipo de bromas, es que el bromista gasta una cantidad de tiempo impresionante y hace un seguimiento exhaustivo del proceder de su víctima hasta el último instante. Es raro pensar que alguien puede pasar horas dando por culo por whatsapp hablando contigo, quedando, diciéndote que ganas tiene de que llegue la hora y en el momento en el que culimna la chanza, el muy subnormal te bloquea y se pierde la parte en la que te cabreas y podrías cagarte en toda su raza. Esta es la parte que no entiendo. Si te has molestado en contactar con la chica, en hacer la llamada, o en picar al timbre, ¡Quédate para ser testigo del enfado! Ya de paso, a la víctima le das la oportunidad de desahogarse un poco. Pero no. Este humor además de ser muy tonto, es cruel.

En esta ocasión, el bromista contactó conmigo a las 10 de la mañana. Me preguntó la edad, la procedencia y si era “cachonda”. Odio que me pregunten estas cosas por que nunca sé a lo que se refieren. Le fui contestando y quedamos a las 19:30 de esa tarde en el Luxtal por que me dijo que era un poco pijillo y que el Betres no le convencía. Dio por culo lo más grande. Dijo que quería más de una hora, que si llevaba cava, que qué me gustaba (algo a lo que no suelo contestar por que para chats guarrillos ya hay otros servicios específicos de otras chicas), y a las 18 de la tarde me pregunta si iré. Le digo que si, que por qué no iba a ir. A todo esto, debo deciros que es el típico que cuando no contestas al whatsapp por que estás haciendo tu vida empieza a masacrarte con líneas vacías para que el móvil te suene sin parar y acabes contestando. No se conforma con gastarte la broma, tiene que mantenerte ocupada todo el día pendiente de él. Como os podéis imaginar, yo soy yo y si no me sale del higo, no contesto, pero eso no quita que cada vez que oigo el puto sonidito del whatsapp tengo que mirar por si es otra persona o por si este mismo subnormal tiene algo importante que comunicarme. Os voy a poner un ejemplo de la conversación:
12:51 de que curras?
12:52 (Audio)
12:56 …
13:12 …

13:14 (me invento un trabajo)

13:18 Ahhh
13:19 (especifica algo de mi supuesto trabajo)
13:26 …
14:31 …
15:05 …
15:24 …
15:25 …

15:25 Si

15:30 Siii
15:30 …
15:48 Que tal

Así todo el puto día. Desde las 10 que contactó conmigo hasta las 19:30 que me dio plantón.

Iba conduciendo de camino al Luxtal, le envié una captura de pantalla del Google maps para que viera lo que me quedaba y me dejara en paz y el tío erre que erre con los putos puntos suspensivos. Es que así ya llegas a follar con ganas de arrancarle la cabeza. Total, que llego al Luxtal. Resulta que se entra como si fueras al Mercadona, me lo paso, llamo por teléfono, me dicen como entrar, entro, saco el ticket del parking, voy al Luxtal y me dicen que no ha llegado todavía. Uhhhh. Ya me lo huelo. Le digo a la chica que no quiero pasar a la habitación por que me veo venir que me va a dar plantón y no quiero tener que pagar si no aparece. Me meten en una sala pequeña a esperar, le escribo, me dice que estaba en la puerta del parking (por mis cojones), a las 19:23 me dice “voy” (se entiende que está abajo, lo que tarda en subir) a las 19:28 le escribo “…” y no le llega el mensaje, ya estoy bloqueada. No puedo insultarle ni nada de nada. Solo puedo salir del Luxtal, pagar 1 euro del parking, pensar que he perdido media hora para ir y voy a perder otra media para volver y que le he hecho al coche alrededor de 50 km para absolutamente nada. Una absoluta pérdida de tiempo y de dinero, que a este chaval le ha resultado gracioso por que tiene una vida aburrida de mierda y en lugar de dedicarse a arrancarse los pelos de los cojones uno a uno con las uñas de los pies, ha preferido malgastar el tiempo y el dinero de una madre trabajadora que podría haber estado en su casa poniendo lavadoras o rascándose el coño a dos manos, o llevando a su hijo a la extraescolar de turno en lugar de mover cielo y tierra para que se encargue otro.

Os dije que os iba a hablar de un plantón, pero no es un plantón. Es una broma retorcida de un puto imbécil sin miramientos. Peeero, como absolutamente de todo lo malo se saca algo bueno, al menos ha salido esta anécdota para poder contaros y que tengáis vuestra pequeña dosis de Valeria, que hace tiempo que no os la daba. Ahora que a nadie se le ocurra dedicarse a darme por saco para que tenga cosas que publicar. Como mucho me escribís y me decís “hola amor” y con eso ya me generáis mala leche para 4 textos.

De tu texto me quedo con una palabra: "estereotipos". Me imagino a dos tipos hablando y a mí oyéndolos en estéreo, a uno por cada oído.

Ese es mi nivel!

No comento la broma/putada/cabronada, porque se comenta sola. Al menos pasaste por el Mercadona, que eso siempre es agradable, con sus tonos verdes, sus productos Hacendado y ese jingle publicitario que suena de vez en cuando... Mercado-o-na, Mercado-o-na, ¡MERCADÓNA!. Maravilloso...

[Valeria]

La importancia de hablar el idioma del país al que vas.

[MiauuVNG]

Iniciado por Valeria

La importancia de hablar el idioma del país al que vas.

Jajaja, que bo.

[Baja_157799]

Iniciado por Valeria

La importancia de hablar el idioma del país al que vas.

JPS: Jodido Positioning System

[timidillo]

Iniciado por Valeria

HUMOR ABSURDO

Existen varios tipos de humor, seguramente hay una lista real por ahí que los define claramente y mi lista se aleja de la realidad, pero ahí va, des de la más pura ignorancia, se me ocurren los siguientes tipos: Humor negro. Nos reímos de chistes que tienen que ver con muerte y destrucción; Humor verde. Este lo conocemos todos, chistes guarrillos que a este foro le van como anillo al dedo; Humor sexista. Consiste en hacer chistes con estereotipos; Humor “inglés”. Dicen que es un humor inteligente y que Woody Allen lo usa mucho en sus películas (no lo sé, no soy una gran cinéfila). Este es un concepto que no acabo de entender, pero bueno, ahí está; Y el que nos ocupa, el humor adolescente o subnormal. Vamos a hablar sobre él.

El humor adolescente o subnormal sirve básicamente para que solo se ría quien cuenta el chiste o gasta la broma a costa de una víctima. Normalmente no tiene ni puta gracia y solo podemos encontrarle sentido en la falta de una correcta conexión neuronal propia de ciertas etapas del desarrollo humano. Es el que hace que llamemos a un teléfono totalmente desconocido para preguntar por Ester Colero, o que vayamos por la calle, piquemos a un timbre y salgamos corriendo, o la última moda, le pidamos hora a una escort solo para dejarla tirada.

Lo más curioso de este tipo de bromas, es que el bromista gasta una cantidad de tiempo impresionante y hace un seguimiento exhaustivo del proceder de su víctima hasta el último instante. Es raro pensar que alguien puede pasar horas dando por culo por whatsapp hablando contigo, quedando, diciéndote que ganas tiene de que llegue la hora y en el momento en el que culimna la chanza, el muy subnormal te bloquea y se pierde la parte en la que te cabreas y podrías cagarte en toda su raza. Esta es la parte que no entiendo. Si te has molestado en contactar con la chica, en hacer la llamada, o en picar al timbre, ¡Quédate para ser testigo del enfado! Ya de paso, a la víctima le das la oportunidad de desahogarse un poco. Pero no. Este humor además de ser muy tonto, es cruel.

En esta ocasión, el bromista contactó conmigo a las 10 de la mañana. Me preguntó la edad, la procedencia y si era “cachonda”. Odio que me pregunten estas cosas por que nunca sé a lo que se refieren. Le fui contestando y quedamos a las 19:30 de esa tarde en el Luxtal por que me dijo que era un poco pijillo y que el Betres no le convencía. Dio por culo lo más grande. Dijo que quería más de una hora, que si llevaba cava, que qué me gustaba (algo a lo que no suelo contestar por que para chats guarrillos ya hay otros servicios específicos de otras chicas), y a las 18 de la tarde me pregunta si iré. Le digo que si, que por qué no iba a ir. A todo esto, debo deciros que es el típico que cuando no contestas al whatsapp por que estás haciendo tu vida empieza a masacrarte con líneas vacías para que el móvil te suene sin parar y acabes contestando. No se conforma con gastarte la broma, tiene que mantenerte ocupada todo el día pendiente de él. Como os podéis imaginar, yo soy yo y si no me sale del higo, no contesto, pero eso no quita que cada vez que oigo el puto sonidito del whatsapp tengo que mirar por si es otra persona o por si este mismo subnormal tiene algo importante que comunicarme. Os voy a poner un ejemplo de la conversación:
12:51 de que curras?
12:52 (Audio)
12:56 …
13:12 …

13:14 (me invento un trabajo)

13:18 Ahhh
13:19 (especifica algo de mi supuesto trabajo)
13:26 …
14:31 …
15:05 …
15:24 …
15:25 …

15:25 Si

15:30 Siii
15:30 …
15:48 Que tal

Así todo el puto día. Desde las 10 que contactó conmigo hasta las 19:30 que me dio plantón.

Iba conduciendo de camino al Luxtal, le envié una captura de pantalla del Google maps para que viera lo que me quedaba y me dejara en paz y el tío erre que erre con los putos puntos suspensivos. Es que así ya llegas a follar con ganas de arrancarle la cabeza. Total, que llego al Luxtal. Resulta que se entra como si fueras al Mercadona, me lo paso, llamo por teléfono, me dicen como entrar, entro, saco el ticket del parking, voy al Luxtal y me dicen que no ha llegado todavía. Uhhhh. Ya me lo huelo. Le digo a la chica que no quiero pasar a la habitación por que me veo venir que me va a dar plantón y no quiero tener que pagar si no aparece. Me meten en una sala pequeña a esperar, le escribo, me dice que estaba en la puerta del parking (por mis cojones), a las 19:23 me dice “voy” (se entiende que está abajo, lo que tarda en subir) a las 19:28 le escribo “…” y no le llega el mensaje, ya estoy bloqueada. No puedo insultarle ni nada de nada. Solo puedo salir del Luxtal, pagar 1 euro del parking, pensar que he perdido media hora para ir y voy a perder otra media para volver y que le he hecho al coche alrededor de 50 km para absolutamente nada. Una absoluta pérdida de tiempo y de dinero, que a este chaval le ha resultado gracioso por que tiene una vida aburrida de mierda y en lugar de dedicarse a arrancarse los pelos de los cojones uno a uno con las uñas de los pies, ha preferido malgastar el tiempo y el dinero de una madre trabajadora que podría haber estado en su casa poniendo lavadoras o rascándose el coño a dos manos, o llevando a su hijo a la extraescolar de turno en lugar de mover cielo y tierra para que se encargue otro.

Os dije que os iba a hablar de un plantón, pero no es un plantón. Es una broma retorcida de un puto imbécil sin miramientos. Peeero, como absolutamente de todo lo malo se saca algo bueno, al menos ha salido esta anécdota para poder contaros y que tengáis vuestra pequeña dosis de Valeria, que hace tiempo que no os la daba. Ahora que a nadie se le ocurra dedicarse a darme por saco para que tenga cosas que publicar. Como mucho me escribís y me decís “hola amor” y con eso ya me generáis mala leche para 4 textos.

Ostras!!!! Como pude haber gente así????

[Valeria]

Ya me vais conociendo y sabéis que soy una mujer de costumbres. Me acostumbré a romper alcachofas de ducha y ahora le estoy pillando el gustito a esto de ir cambiando de número de teléfono por que no los recargo y los pierdo. Esta vez lo hecho de contrato, a la mierda, a ver quien es el guapo que me lo quita ahora.

La cuestión, que el nuevo número es el

722370212

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Esta vez lo hecho de contrato, a la mierda, a ver quien es el guapo que me lo quita ahora.

[Valeria]

SOCORRO!!!! Alguien sabe como cambiar mi numero de teléfono o como contactar con los administradores a parte de por mensaje privado? Si me decís todos los que son administradores les escribo a todos a ver si alguno me ayuda. Es que no lo encuentro, pero como soy apañada y no tengo vergüenza, pido ayuda donde sea

[Baja_157799]

Iniciado por Valeria

SOCORRO!!!! Alguien sabe como cambiar mi numero de teléfono o como contactar con los administradores a parte de por mensaje privado? Si me decís todos los que son administradores les escribo a todos a ver si alguno me ayuda. Es que no lo encuentro, pero como soy apañada y no tengo vergüenza, pido ayuda donde sea

No sé si para las profesionales funciona igual, pero si clicas sobre el botón verde que hay en cada post (Aviso organizadores) se abre un desplegable y por ahí podrías consultar.

Yo tampoco soy muy ducho en la materia.

[Valeria]

Ya lo tengo cambiado, venga a reventarme el móvil a mensajes y llamas. Sus espero.

[Adn]

Iniciado por Valeria

Ya lo tengo cambiado, venga a reventarme el móvil a mensajes y llamas. Sus espero.

lo conseguiste tu solita..... ...

PD: Lo que tu NO consigas.....