[Simon]

Iniciado por Romita

Formar parte de “un pequeño e intrépido grupo que vivía al margen de la sociedad”. Mi sueño. Aunque acabara merendándome una masajista aficionada a los toros imaginando que soy rabo de ídem…

¿ Has leído "El hombre que fue jueves" de Chesterton ?

[Baja_134832]

Iniciado por Simon

¿ Has leído "El hombre que fue jueves" de Chesterton ?

Nop. Me lo apunto...

[Simon]

BLANCO

Los dieciocho años es una edad por alguna razón estúpida que se me escapa parece que son importantes. Al final no eres mayor de edad hasta los veintiuno. En todo caso a mí me han servido para entrar primero de Pister en la estación de esquí de Masella. La verdad es que he entrado porque al gran jefe de la FEE le caigo bien desde que era un niño, yo, y él me sacaba veinte años.

Es un tío curioso, está muy cachas y ha sido campeón del mundo de no sé que modalidad de slalom en esquí acuatico, no tengo ni idea de deportes acuáticos, hace tres años cuando se disputó el mundial en el lago de Banyoles. Hasta aquí está muy bien, lo que tiene mérito de verdad es que no sabe nadar. No sabe nadar, nunca ha sabido y dudo que aprenda nunca. Lo solventaron atándole muy fuerte el chaleco salvavidas pero es que el tío no se caía ni a la de tres.

La otra particularidad es que es calvo como una bola de billar, le da corte o vergüenza o lo que sea y ya hace años que se colocó una peluca postiza muy a la moda, o sea con el pelo largo y sedoso. Lo jodido es que mezclar pelucas con el esquí acuático de competición da mal resultado. A la payesa, que es de dónde venimos, decidió que el día de la prueba con todas las tv, señal internacional incluida, y miles de personas en directo se pegaría la peluca la calva con cola de impacto de esa que con todo lo que sea por debajo de un martillo neumático no la quitas.

El resultado fue una medalla de oro y seis meses con la cabeza que cada vez se parecía más a esas alfombras de lavabo de pelo largo que ya como alfombras de pelo largo dan un poco de grima. Además, el rubio de la peluca fue tornando a un verde pálido que no mejoraba la estampa.

Como los dos o tres primeros que se les ocurrió hacer alguna gracia o simplemente comentario sobre el tema se llevaron un par de Yoyas el asunto se calmo y lo raro es que no vinieran los conspiranoicos de los marcianos a investigar el marciano de cabellera verde que se paseaba por el pueblo.

Volviendo a la nieve y después de casi toda la temporada bajando camillas, moviendo nieve con palas donde no llegan las máquinas pesadas, balizando pistas, cerrando y abriendo, haciendo la primera bajada del día antes de abrir y la última después de cerrar el jefe me ha llamado a su despacho, que en realidad es una cabaña de madera y me ha dicho que como he trabajado bien la temporada me dejará dar unas cuantas clases para que me pueda sacar un dinerillo extra.

Me voy con el Land Rover largo de la Federación que nos sube y nos baja a los desgraciados que no tenemos coche más contento que unas pascuas. A casa, ducha, maquearse un poquito y al bar de la disco a tomar algo con los colegas que son los mismos que has estado todo el día. Uno es el hijo del lampista, el otro del panadero, etc… Constatamos con un cierto desazón que las mismas titis que nos han estado vacilando todo el día ahora que no llevamos los uniformes y vamos vestidos normal, pasan por nuestro lado y ni nos ven. Lo sabemos pero no deja de deprimir un poco lo que hace un uniforme.

También se acercan como buitres los monitores que ya tienen diez años más que yo pero el entrar oficialmente en la FEF me obliga por una ley no escrita pero sagrada de pagar unas rondas. Algunos de ellos se sacan más dinero con los regalitos que les hacen las señoras clientas/alumnas que no con el trabajo en si mismo. Hay algunos que son leyenda y camino a seguir, por ejemplo hay uno que invierte todo lo que pilla en cadenas de oro y cuando tiene un par de toneladas las cambia por cadenas más gordas. Hay otro que tiene el récord de haberse follado a cinco tías en cinco asaltos durante la noche de fin de año sin salir del mismo hotel en el cual no estaba alojado. Algunos de ellos son tan putas que sin estar casados se ponen alianzas de boda porque han deducido a las tías les da más morbo, follan más y reciben más regalos.

Que es una liga que a día de hoy no es la mía, vaya. Diez años de diferencia a estas edades son muchos. En general tienden a tratarme con el cariño que se trata a un hermano pequeño, o sea, que tan pronto te dan una hostia como te salvan el culo o te acarician la cabeza.

A la mañana siguiente Land Rover a las 8am, la bajada de pistas como conejillos de indias a ver si está todo en su sitio y ya casi son las 9am hora que empiezan las clases. Para mi es un dineral, son 600 pesetas la hora y para los licenciados en Navacerrada 900 pesetas. Es mucho dinero para un chaval de mi edad y para cualquiera en 1976.

Lo que yo no había previsto es que me dan las clases más chungas; los niños que no saben y lloran, las señoras que por una evidente distribución de masas están todo el rato con el culo al suelo, alguno que ya puede bajar pero por pistas fáciles y aburridas… te lo pasas bien cuando te dan grupos con nivel medio-alto o alto directamente y te los puedes llevar arriba a hacer el cabra.

Juanito, hijo del electricista, que es uno de mis “hermanos” mayores se apiada de mi y con el permiso del boss me cambia la clase por una señora de unos cuarenta años que sin ser nada del otro mundo con los esquís en los pies se puede subir a pistas de nivel medio y enseñarle algo. Se lo agradezco profundamente a Juanito y alcanzo a la señora que ya está haciendo cola como los demás mortales mientras yo paso por el carril reservado a monitores y pisters para alcanzarla. En realidad la adelanto y la tengo que esperar para subir los dos en la misma banqueta del telesilla. Subimos hablando de nada en este tipo de conversaciones de ascensor que creo que representan un género en si mismas.

Llegamos arriba sin novedad y escojo la pista del bosque que es donde siempre hay más bams a ver que sabe hacer la señora y a partir de aquí enfocar la hora de clase en un sentido o en otro. La verdad es que se desenvuelve bastante bien, tiene, vicios como todos a corregir, entra mejor por la derecha que por la izquierda como todos los diestros con lo cual hay que forzarla sin que se dé cuenta a la izquierda, pero lo que realmente hay que intentar corregir primero es que tiende a girar o intentarlo demasiado tarde o demasiado pronto con lo que acaba intentando girar dentro de las bañeras, que es más difícil y mucho más cansado. Les cuesta entender que arriba la gravedad hace casi todo el trabajo y que dentro tienen que trabajar contra la gravedad, y que por eso te cansas tanto.

En una de esas sale despedida, yo la veo en el suelo, pero consigue aguantarse con un cierto vuelo gallinaceo y para mi horror se adentra en el bosque que como yo lo he visto en verano sin nieve se los pedruscos que hay emboscados bajo la nieve. Evidentemente acaba en el suelo en posición difícil y liada con ramas secas que la mantienen bloqueada. A todo lo que soy capaz me lanzo raudo y veloz en salvamento de mi señora clienta pero cuando estoy a un par de metros mis propios esquís amenazan con operarla del riñón sin anestesia, con lo cual decido alargarle un palo para que se agarre a ver si consigue levantarse. Me quitaría los esquís pero es una zona que sé que la nieve es profunda y no me encontrarían hasta la primavera.

Con un vigor que me pilla por sorpresa la señora pega un tirón a mi palo y aterrizo vergonzosamente encima de ella. Me fundo en disculpas a la vez que no puedo evitar palpar unas zonas más blandas que otras. Es que si no pongo las manos por delante le pego un muerdo la cara.

Se gira con habilidad y agilidad que no le habría atribuido y me planta un beso de tornillo a la vez que guarrea la cremallera lateral de mis pantalones elásticos de la Federación. Ahora sé porque las cremalleras van a un lado. Es defensivo. La cosa es que se sale con la suya y no es la única cosa que se sale de donde estaba. Estoy tan cortado que no acierto a nada. Dura apenas unos minutos, pocos. Una señora de unos cuarenta a mis dieciocho años es una señora mayor. Muy mayor. ¡Pero si casi tiene la edad de mi madre!

A mí me repasa todo lo repasable y yo hago lo que puedo, que es poco. De alguna manera a los diez minutos estamos otra vez en la pista y a mí me cuesta terminar la clase porque me tiemblan las piernas. En la última o penúltima parada antes de llegar abajo, francamente no lo sé, estoy queco, se saca del bolsillo un billete de mil y me lo mete en el bolsillo del pecho.
Ella sonríe y yo no sé que decir.

Llegamos abajo donde espera su marido, que es a mis ojos un señor mayor con el hijo de ambos, unos diez años. Lo saludo, le doy la mano que él me alarga, le doy la mano a la señora y me voy a la caseta. Juanito está tomando el sol al lado de la puerta. Y me suelta;

.- ¿Qué? ¿bien?

Y se descojona mientras yo pienso que porque no tendré diez años más siquiera durante un rato.

[Baja_134832]

Iniciado por Simon

BLANCO

Los dieciocho años es una edad por alguna razón estúpida que se me escapa parece que son importantes. Al final no eres mayor de edad hasta los veintiuno. En todo caso a mí me han servido para entrar primero de Pister en la estación de esquí de Masella. La verdad es que he entrado porque al gran jefe de la FEE le caigo bien desde que era un niño, yo, y él me sacaba veinte años.

Es un tío curioso, está muy cachas y ha sido campeón del mundo de no sé que modalidad de slalom en esquí acuatico, no tengo ni idea de deportes acuáticos, hace tres años cuando se disputó el mundial en el lago de Banyoles. Hasta aquí está muy bien, lo que tiene mérito de verdad es que no sabe nadar. No sabe nadar, nunca ha sabido y dudo que aprenda nunca. Lo solventaron atándole muy fuerte el chaleco salvavidas pero es que el tío no se caía ni a la de tres.

La otra particularidad es que es calvo como una bola de billar, le da corte o vergüenza o lo que sea y ya hace años que se colocó una peluca postiza muy a la moda, o sea con el pelo largo y sedoso. Lo jodido es que mezclar pelucas con el esquí acuático de competición da mal resultado. A la payesa, que es de dónde venimos, decidió que el día de la prueba con todas las tv, señal internacional incluida, y miles de personas en directo se pegaría la peluca la calva con cola de impacto de esa que con todo lo que sea por debajo de un martillo neumático no la quitas.

El resultado fue una medalla de oro y seis meses con la cabeza que cada vez se parecía más a esas alfombras de lavabo de pelo largo que ya como alfombras de pelo largo dan un poco de grima. Además, el rubio de la peluca fue tornando a un verde pálido que no mejoraba la estampa.

Como los dos o tres primeros que se les ocurrió hacer alguna gracia o simplemente comentario sobre el tema se llevaron un par de Yoyas el asunto se calmo y lo raro es que no vinieran los conspiranoicos de los marcianos a investigar el marciano de cabellera verde que se paseaba por el pueblo.

Volviendo a la nieve y después de casi toda la temporada bajando camillas, moviendo nieve con palas donde no llegan las máquinas pesadas, balizando pistas, cerrando y abriendo, haciendo la primera bajada del día antes de abrir y la última después de cerrar el jefe me ha llamado a su despacho, que en realidad es una cabaña de madera y me ha dicho que como he trabajado bien la temporada me dejará dar unas cuantas clases para que me pueda sacar un dinerillo extra.

Me voy con el Land Rover largo de la Federación que nos sube y nos baja a los desgraciados que no tenemos coche más contento que unas pascuas. A casa, ducha, maquearse un poquito y al bar de la disco a tomar algo con los colegas que son los mismos que has estado todo el día. Uno es el hijo del lampista, el otro del panadero, etc… Constatamos con un cierto desazón que las mismas titis que nos han estado vacilando todo el día ahora que no llevamos los uniformes y vamos vestidos normal, pasan por nuestro lado y ni nos ven. Lo sabemos pero no deja de deprimir un poco lo que hace un uniforme.

También se acercan como buitres los monitores que ya tienen diez años más que yo pero el entrar oficialmente en la FEF me obliga por una ley no escrita pero sagrada de pagar unas rondas. Algunos de ellos se sacan más dinero con los regalitos que les hacen las señoras clientas/alumnas que no con el trabajo en si mismo. Hay algunos que son leyenda y camino a seguir, por ejemplo hay uno que invierte todo lo que pilla en cadenas de oro y cuando tiene un par de toneladas las cambia por cadenas más gordas. Hay otro que tiene el récord de haberse follado a cinco tías en cinco asaltos durante la noche de fin de año sin salir del mismo hotel en el cual no estaba alojado. Algunos de ellos son tan putas que sin estar casados se ponen alianzas de boda porque han deducido a las tías les da más morbo, follan más y reciben más regalos.

Que es una liga que a día de hoy no es la mía, vaya. Diez años de diferencia a estas edades son muchos. En general tienden a tratarme con el cariño que se trata a un hermano pequeño, o sea, que tan pronto te dan una hostia como te salvan el culo o te acarician la cabeza.

A la mañana siguiente Land Rover a las 8am, la bajada de pistas como conejillos de indias a ver si está todo en su sitio y ya casi son las 9am hora que empiezan las clases. Para mi es un dineral, son 600 pesetas la hora y para los licenciados en Navacerrada 900 pesetas. Es mucho dinero para un chaval de mi edad y para cualquiera en 1976.

Lo que yo no había previsto es que me dan las clases más chungas; los niños que no saben y lloran, las señoras que por una evidente distribución de masas están todo el rato con el culo al suelo, alguno que ya puede bajar pero por pistas fáciles y aburridas… te lo pasas bien cuando te dan grupos con nivel medio-alto o alto directamente y te los puedes llevar arriba a hacer el cabra.

Juanito, hijo del electricista, que es uno de mis “hermanos” mayores se apiada de mi y con el permiso del boss me cambia la clase por una señora de unos cuarenta años que sin ser nada del otro mundo con los esquís en los pies se puede subir a pistas de nivel medio y enseñarle algo. Se lo agradezco profundamente a Juanito y alcanzo a la señora que ya está haciendo cola como los demás mortales mientras yo paso por el carril reservado a monitores y pisters para alcanzarla. En realidad la adelanto y la tengo que esperar para subir los dos en la misma banqueta del telesilla. Subimos hablando de nada en este tipo de conversaciones de ascensor que creo que representan un género en si mismas.

Llegamos arriba sin novedad y escojo la pista del bosque que es donde siempre hay más bams a ver que sabe hacer la señora y a partir de aquí enfocar la hora de clase en un sentido o en otro. La verdad es que se desenvuelve bastante bien, tiene, vicios como todos a corregir, entra mejor por la derecha que por la izquierda como todos los diestros con lo cual hay que forzarla sin que se dé cuenta a la izquierda, pero lo que realmente hay que intentar corregir primero es que tiende a girar o intentarlo demasiado tarde o demasiado pronto con lo que acaba intentando girar dentro de las bañeras, que es más difícil y mucho más cansado. Les cuesta entender que arriba la gravedad hace casi todo el trabajo y que dentro tienen que trabajar contra la gravedad, y que por eso te cansas tanto.

En una de esas sale despedida, yo la veo en el suelo, pero consigue aguantarse con un cierto vuelo gallinaceo y para mi horror se adentra en el bosque que como yo lo he visto en verano sin nieve se los pedruscos que hay emboscados bajo la nieve. Evidentemente acaba en el suelo en posición difícil y liada con ramas secas que la mantienen bloqueada. A todo lo que soy capaz me lanzo raudo y veloz en salvamento de mi señora clienta pero cuando estoy a un par de metros mis propios esquís amenazan con operarla del riñón sin anestesia, con lo cual decido alargarle un palo para que se agarre a ver si consigue levantarse. Me quitaría los esquís pero es una zona que sé que la nieve es profunda y no me encontrarían hasta la primavera.

Con un vigor que me pilla por sorpresa la señora pega un tirón a mi palo y aterrizo vergonzosamente encima de ella. Me fundo en disculpas a la vez que no puedo evitar palpar unas zonas más blandas que otras. Es que si no pongo las manos por delante le pego un muerdo la cara.

Se gira con habilidad y agilidad que no le habría atribuido y me planta un beso de tornillo a la vez que guarrea la cremallera lateral de mis pantalones elásticos de la Federación. Ahora sé porque las cremalleras van a un lado. Es defensivo. La cosa es que se sale con la suya y no es la única cosa que se sale de donde estaba. Estoy tan cortado que no acierto a nada. Dura apenas unos minutos, pocos. Una señora de unos cuarenta a mis dieciocho años es una señora mayor. Muy mayor. ¡Pero si casi tiene la edad de mi madre!

A mí me repasa todo lo repasable y yo hago lo que puedo, que es poco. De alguna manera a los diez minutos estamos otra vez en la pista y a mí me cuesta terminar la clase porque me tiemblan las piernas. En la última o penúltima parada antes de llegar abajo, francamente no lo sé, estoy queco, se saca del bolsillo un billete de mil y me lo mete en el bolsillo del pecho.
Ella sonríe y yo no sé que decir.

Llegamos abajo donde espera su marido, que es a mis ojos un señor mayor con el hijo de ambos, unos diez años. Lo saludo, le doy la mano que él me alarga, le doy la mano a la señora y me voy a la caseta. Juanito está tomando el sol al lado de la puerta. Y me suelta;

.- ¿Qué? ¿bien?

Y se descojona mientras yo pienso que porque no tendré diez años más siquiera durante un rato.

¿Por qué tantas veces anhelamos la edad que no tenemos?

¿Por qué el esquí es tan complicado?

¿Por qué nunca he vivido una situación ni remotamente similar? Lo más parecido que me pasó una vez, en un país frío como esas pistas que describes, es que me entrara el único hombre tamaño gnomo de un lugar habitado por gigantes... Mi lado femenino, creo...

[Simon]

Subiendo

Anda por la calle con cierta inseguridad y a la vez tratando de apresurar el paso, dos acciones que a la vez se complican la vida mutuamente. No puede llegar tarde de ninguna manera, le va el futuro y los zapatos nuevos comprados para la ocasión no ayudan, están empeñados en reducirle el juanete al tamaño de la horma cuando él preferiría que fueran los zapatos que se adaptaran a la forma de su cuerpo.

Las calles le despistan un poco porque a pesar de haber cumplido ya los cincuenta y haber vivido siempre en la misma ciudad hay algunos barrios, como este, que no frecuenta nunca. Está fuera de lugar. Es un barrio de gente rica y despachos de gente rica.

Se ha entretenido estúpidamente con cosas irrelevantes que le han llevado media hora que ahora le falta pensando que a la primera encontraría el despacho del headhunter. Ha sido un proceso de selección que ha llevado meses de esfuerzo, y más a su edad, que en comparación con los pipiolos llenos de masters en cosas que él ni siquiera sabía que existían jugaba con desventaja. A base de mucho esfuerzo y sacrificando horas de sueño y fines de semana está en la terna final. Ya es todo un logro, pero para eso no te pagan.

Falta el último paso y ese consiste en una entrevista supuestamente decontracté con el gran Manitú propietario de la empresa. Es una entrevista intencionadamente informal para poder pillarlo con la guardia baja, colarle todos los goles y todas las perrerías posibles. Se trata de ver cómo reacciona ante situaciones imprevistas. Por rumorología sabe que es en una sala con varias puertas y que te puede aparecer por cualquiera de ellas comprobando en que lugar te has sentado o si has permanecido de pie. También usa el truco de vestirse con un pullover y unos pantalones de pana a la Woody Allen o un traje que él no se podría pagar en un año. Se trata de descolocarlo. La conversación puede versar sobre cualquier cosa no necesariamente del ámbito laboral.
Aparentemente.

Por fin… edificio muy a la page que consigue oler a dinero solo con mirarlo. Es un efecto óptico del arquitecto muy logrado. Afecta al cerebro. Al cruzar la puerta de la calle, identificarse con un segurata que lo mira circunspecto desde detrás de un mostrador y dirigirse a los, plural, ascensores ha sentido una cierta sensación de mareo pero ha sido solo un momento. Incluso le ha parecido por un momento que el segurata se sonreía, pero no podía ser, los seguratas de estos sitios no sonríen.

Está de suerte y un ascensor con mármol y alfombra persa lo espera y lo acoge en su seno. Veamos… tras un rápido estudio de la inacabable botonera culminada por un display que además de indicarte el piso da noticias como si fuera un teletipo de los de antes, se orienta y pulsa con toda la determinación que consigue acumular el botón digital de la planta treinta y siete.

.- ¡Cerrando puertas!

Vaya, además habla.

Empieza a subir con una cantinela que le recuerda a los niños de San Ildefonso cuando la lotería de Navidad. Es cierto que la voz femenina que le habla no tiene voz de pito y si un punto sexy y confortable, tranquilizador, pero sin pasarse que es un sitio serio.

Unos cuantos pisos más arriba ya está hasta las narices de Betty, ha decidido que el ascensor se llama Betty, es una manera de mantener la mente ocupada como cualquier otra. Podría contar ovejas pero Betty ya cuenta pisos. Treinta y cinco, treinta y seis y treinta y siete.

Treinta y ocho, treinta y nueve…

.- ¡¿Cómo que treinta y nueve?!

El ascensor sigue; cuarenta, cuarenta y uno…

Evidentemente se ha estropeado el maldito display pero aún que es muy suave nota perfectamente como Betty se sigue moviendo y se mueve subiendo.

Cincuenta y cuatro, cincuenta y cinco, cincuenta y seis…

.- ¡Pero si este edificio de mierda solo tiene cincuenta pisos! – exclama para sí mismo y para Betty a ver si se entera.

Sigue subiendo con la cantinela que le acompaña y ya no sabe que hacer, ha tocado todos los botones, los de emergencias incluidos. A estas alturas - ¡¿alturas?! - ya ha pasado del piso cuatrocientos y en la pantallita después del cuatrocientos uno vuelve a salir el cuatrocientos - ¡al fin! – pero luego el cuatrocientos uno otra vez y luego otra vez el cuatrocientos. Betty se ha quedado en un bucle donde ni sube ni baja, o más bien dicho, está entre dos pisos y de ahí no pasa ni arriba ni abajo.

Se sienta en el suelo, está cansado y tiene miedo, algo no es normal. Está sentado en el suelo de un ascensor que habla y se llama Betty a una altura imposible. Además tiene pipí y hace lo que puede para aguantarse, no sería propio mear en la alfombra persa del hombre que puede solucionar tu futuro laboral de por vida.

Repentinamente las luces de Betty se vuelven tenues y difusas y las paredes y el techo del ascensor se vuelven trasparentes menos la botonera con la pantallita. Se pone de rodillas aterrorizado con la cabeza amorrada a la alfombra persa y las manos cubriendo los lados. No quiere ver lo que supone que se ve desde el piso cuatrocientos. Consigue darse la vuelta y con la espalda pegada al suelo logra distinguir por encima de él la bóveda celeste de la que ya forma parte, puede ver la Vía Láctea, la constelación de Orión, la puerta de… bueno, que puede ver el cielo nocturno y a los dos pipiolos que tiene como oponentes en la entrevista de trabajo en una situación parecida a la suya, cada uno en un ascensor como el suyo, transparente y aparentemente sin colgar de ningún cable.

Hay uno que llora aún que no lo puede oír, claramente vocaliza que quiere a su mamá y el otro ya se ha meado encima de la alfombra persa del ascensor que ocupa. Se le ve perfectamente que está gaga y que ha perdido el juicio.

.- ¡Ya basta Betty! – grita – ¡haz el favor de bajar de una vez!

Y Betty se para entre el cuatrocientos y el cuatrocientos uno, como si esperara algo…

.- ¡Baja!

Y Betty empieza a caer cuatrocientos pisos con lo que en poco más de diez segundos alcanza la velocidad terminal a poco más de doscientos kilómetros por hora. En nada estará abajo y morirá estampado como una mosca contra el suelo. Le da tiempo en decidir cómo morirá y al no querer morir como los suicidas que tienden a caer de espaldas para no ver acercase el suelo él se pone en pie porque le parece estúpidamente una posición más gallarda.

Betty ha ido contando los pisos de bajada hasta que la velocidad ha fundido alguna cosa, ha hecho un piff, ha salido un poco de humo y se ha callado. Ya solo se oye el ruido aerodinámico de Betty, no se le puede pedir a un ascensor que a más de doscientos por hora tenga una aerodinámica buena y silenciosa. Hace lo que puede. Por ahora las paredes y el techo han vuelto a su aspecto original.

Silencio.

Está claro que ha dejado de moverse cosa que no puede decir de su vejiga. La alfombra persa terminará por sufrir las consecuencias si esto dura mucho.

Se abren las puertas y lo espera el segurata que se presenta como Smith & Wesson asociados. Aclara con una sonrisa que él es el señor Wesson, que el señor Smith se disculpa pero los jueves tiene clase de zumba y estará ausente toda la tarde.
A eso él está como catatónico, no sabe si reír o llorar o las dos cosas a la vez pero lo que es seguro es que tiene ganas de matarlo y de hacer pis.

.- ¿No tendrá usted ganas de hacer pis? A muchos les da por hacerse pis en la alfombra, son de imitación, ¿sabe? Es que nos salía por un pico en tintorerías. Ya bastante nos costaron los efectos especiales del ascensor y el mantenimiento que conlleva. ¿Le ha gustado?

.- ¡¿Pe...pero todo era de mentira?!

.- Si claro, se trataba de ver sus reacciones en situaciones límite. El ascensor en realidad no se ha movido nunca de sitio, no podría, solo es la caja de un ascensor con todos los accesorios para hacer la experiencia creíble. Por cierto, muy bueno lo de humanizar a la maquina poniéndole nombre, ahí ha empezado usted a coger las riendas. Ha sabido adaptarse a situaciones imprevistas y seguir mandando sobre los demás y sobre usted mismo incluso cuando pensaba que moriría. ¡Le felicito!

.- ¡Muchas gracias! – atina a contestar en automático.

.- ¡El puesto es suyo! Y ahora se irá usted a reponerse a casa que me consta que la experiencia es dura y agota. A mi me va a tener que perdonar porque sus dos oponentes se los han tenido que llevar en ambulancia uno agarrado a los pechos de la enfermera de urgencias gritando que quería a su mamá y el otro ha perdido el juicio, esperemos que temporalmente, porque lo han tenido que sedar. Tengo que ir al hospital. Ya me conocen.

.- ¿Se ha puesto violento el pobre? Es que he visto como se meaba en la alfombra persa de pega…

.- No, no… es más que nada para que no se autolesione, se había encerrado en el lavabo y no paraba de masturbarse con la escobilla del…

.- Vale, vale, ya lo entiendo. Me voy a casa a descansar.

.- ¿Mañana a las siete, eh?

.- Si…

[Simon]

NO ES JUSTO

Está ahí, tendida en el sofá, débil, mira sin ver, sombra de su sombra, conozco la palidez, la he visto antes. No hay tiempo.

Respira! Por favor! Respira!

Lentamente, lo haces. Apenas una vibración.

Parece más pequeñita que nunca, encoje; ¿o desaparece? La manta que apenas te cubría ahora rebosa por todas partes. Tu espalda parece juntarse con tu pecho.
No se si sufres, tus gestos son repentinos e inquietos. Abres la boca como para buscar el aire, que te va faltando.

He temido este momento desde que fui niño, hace ya mucho. Tengo miedo, pero no me lo permito.

Pondrán tu cuerpo en el suelo, vacío de ti, como un perro. Lo odio.

Mehr licht!

[Simon]

https://www.youtube.com/watch?v=UrGw_cOgwa8

[Simon]

TRÍO

.- Me apetece hacer un trío.

.- Si hombre, a una esas me vas a meter en casa! Pero que te has creído!

.- Bueno mujer, que estamos en el siglo XXl y muchos lo hacen. Para variar…

.- Eso es que conmigo ya no te basta! Que es lo que he hecho mal? (lloros)

.- Nada amor, es lo que no has hecho, así aprendemos cosas nuevas!

.- Pero tu te crees que soy burra?! Te quieres follar a otra en mis narices! Mal hombre!, ya me decía mi madre que no me casara contigo! Que eres un fracasado!

.- Y le hicimos caso, no nos hemos casado nunca…

.- Déjalo! Esto es lo de menos!

.- Como decías que tu madre…

.- Que te calles!

.- Bueno, bueno, era solo una idea.

.- Y además donde la has conocido eh, eh, eh!? Tu vas de putas!

.- Eso ahora no es relevante porque…

.- Mira, como vayas de putas te mato!

.- Pues me alegro que me lo digas porque…

.- Te mato!

.- Coño déjame hablar de una vez!

.-Dale!

.- En realidad no es una puta es…

.- Como no va a ser puta si…

.- Ahora te callas tu, joder!

.-Bueno…

.- Tu te acuerdas de los que conocimos en el crucero del Corty, ese que anunciaba la Shakira en la tele, que ella era rubia…

.- Si, con la Shakira te lo quieres montar Lo llevas claro!

.- No coño, que me lías, la rubia de los tres niños insoportables y el marido conservado permanentemente el alcohol.

.- Ah, si! Pero está muy mayor! Así que te liaste con ella?! Ya decía mi madre…

.- Oye, un trío con cualquiera menos con tu madre. Por Dios!

.- A que te doy!

.- Pues deja a tu madre fuera de esto!

.- Está bien, pero porque aquella mujer? Que mal gusto tienes!

.- Mira, nadie más me hacía caso.

.- Yo te hacía caso!

.- Si claro, que la menopausia, que si la migraña, que si vengo de la pelu y además me he hecho las uñas, que son va a oír los niños.. pero si ya no follamos nunca!

.- Es que con los años ya sabes…

.- Pues por eso quiero introducir cosas nuevas en nuestra relación! Darle una nueva vida!

.- No si, la verdad es que convendría hacer algo porque vamos mal. Y un psiqui?

.- Ahora tu te quieres follar a un psiquiatra?!

.- No hombre, no es eso, pero es que me da corte y además la rubia del crucero no me gustaba nada. Y tenía piel de naranja! Y yo no!

.- Entonces?

.- Oye Simón, tu vas de putas? Dímelo y no me cabrearé.

.- Hostia! Es que preguntas cada cosa…bueno, solo un poquito…pero muy poquito eh!

.- A ver, ya nos pelearemos, ahora seamos prácticos. De donde las sacas?

.- Bueno, hay un foro en Internet que se llama SMB que da un plus de seguridad porque puedes ver cómo les ha ido a otros y que los OdF son simpatiquisimos y eficientes para que no te cuelen goles. (cuña publi)

.- Futbol!

.-No coño, trae el portátil que te lo enseño.

.- Ah mira…pues no está mal, y todo tan bien ordenado…y lo de los tríos está?

.- Claro, mira, aquí está el hilo y…

.- Coser?

.- Que no leches! Es como se llama a…bueno deja! Es aquí!

.- Has visto estas dos que se anuncian juntas?!

.- Si, pero no vas muy fuerte así de entrada?!

.- Bueno, es que ya puestos…

.- Joder, Encarna De Todos los Santos! Te atreverías?

.- Si, pero vamos poco a poco a ver si te crees que te voy a dejar así de entrada montarte un nosecomosellama! Lo llevas claro! De una en una y ya hablaremos!

.- Que bien! Cuanto te quiero!

Ahora no me distraigas, Simón! Has visto a la morena de las tetas…

[Simon]

https://www.youtube.com/watch?v=5lJJz4qT1RQ

[Antony8456]

Iniciado por Simon

TRÍO

.- Me apetece hacer un trío.

.- Si hombre, a una esas me vas a meter en casa! Pero que te has creído!

.- Bueno mujer, que estamos en el siglo XXl y muchos lo hacen. Para variar…

.- Eso es que conmigo ya no te basta! Que es lo que he hecho mal? (lloros)

.- Nada amor, es lo que no has hecho, así aprendemos cosas nuevas!

.- Pero tu te crees que soy burra?! Te quieres follar a otra en mis narices! Mal hombre!, ya me decía mi madre que no me casara contigo! Que eres un fracasado!

.- Y le hicimos caso, no nos hemos casado nunca…

.- Déjalo! Esto es lo de menos!

.- Como decías que tu madre…

.- Que te calles!

.- Bueno, bueno, era solo una idea.

.- Y además donde la has conocido eh, eh, eh!? Tu vas de putas!

.- Eso ahora no es relevante porque…

.- Mira, como vayas de putas te mato!

.- Pues me alegro que me lo digas porque…

.- Te mato!

.- Coño déjame hablar de una vez!

.-Dale!

.- En realidad no es una puta es…

.- Como no va a ser puta si…

.- Ahora te callas tu, joder!

.-Bueno…

.- Tu te acuerdas de los que conocimos en el crucero del Corty, ese que anunciaba la Shakira en la tele, que ella era rubia…

.- Si, con la Shakira te lo quieres montar Lo llevas claro!

.- No coño, que me lías, la rubia de los tres niños insoportables y el marido conservado permanentemente el alcohol.

.- Ah, si! Pero está muy mayor! Así que te liaste con ella?! Ya decía mi madre…

.- Oye, un trío con cualquiera menos con tu madre. Por Dios!

.- A que te doy!

.- Pues deja a tu madre fuera de esto!

.- Está bien, pero porque aquella mujer? Que mal gusto tienes!

.- Mira, nadie más me hacía caso.

.- Yo te hacía caso!

.- Si claro, que la menopausia, que si la migraña, que si vengo de la pelu y además me he hecho las uñas, que son va a oír los niños.. pero si ya no follamos nunca!

.- Es que con los años ya sabes…

.- Pues por eso quiero introducir cosas nuevas en nuestra relación! Darle una nueva vida!

.- No si, la verdad es que convendría hacer algo porque vamos mal. Y un psiqui?

.- Ahora tu te quieres follar a un psiquiatra?!

.- No hombre, no es eso, pero es que me da corte y además la rubia del crucero no me gustaba nada. Y tenía piel de naranja! Y yo no!

.- Entonces?

.- Oye Simón, tu vas de putas? Dímelo y no me cabrearé.

.- Hostia! Es que preguntas cada cosa…bueno, solo un poquito…pero muy poquito eh!

.- A ver, ya nos pelearemos, ahora seamos prácticos. De donde las sacas?

.- Bueno, hay un foro en Internet que se llama SMB que da un plus de seguridad porque puedes ver cómo les ha ido a otros y que los OdF son simpatiquisimos y eficientes para que no te cuelen goles. (cuña publi)

.- Futbol!

.-No coño, trae el portátil que te lo enseño.

.- Ah mira…pues no está mal, y todo tan bien ordenado…y lo de los tríos está?

.- Claro, mira, aquí está el hilo y…

.- Coser?

.- Que no leches! Es como se llama a…bueno deja! Es aquí!

.- Has visto estas dos que se anuncian juntas?!

.- Si, pero no vas muy fuerte así de entrada?!

.- Bueno, es que ya puestos…

.- Joder, Encarna De Todos los Santos! Te atreverías?

.- Si, pero vamos poco a poco a ver si te crees que te voy a dejar así de entrada montarte un nosecomosellama! Lo llevas claro! De una en una y ya hablaremos!

.- Que bien! Cuanto te quiero!

Ahora no me distraigas, Simón! Has visto a la morena de las tetas…

GUUAAUUUU SIN PALABRAS

[Siroco]

Iniciado por Simon

TRÍO

.- Me apetece hacer un trío.

.- Si hombre, a una esas me vas a meter en casa! Pero que te has creído!

.- Bueno mujer, que estamos en el siglo XXl y muchos lo hacen. Para variar…

.- Eso es que conmigo ya no te basta! Que es lo que he hecho mal? (lloros)

.- Nada amor, es lo que no has hecho, así aprendemos cosas nuevas!

.- Pero tu te crees que soy burra?! Te quieres follar a otra en mis narices! Mal hombre!, ya me decía mi madre que no me casara contigo! Que eres un fracasado!

.- Y le hicimos caso, no nos hemos casado nunca…

.- Déjalo! Esto es lo de menos!

.- Como decías que tu madre…

.- Que te calles!

.- Bueno, bueno, era solo una idea.

.- Y además donde la has conocido eh, eh, eh!? Tu vas de putas!

.- Eso ahora no es relevante porque…

.- Mira, como vayas de putas te mato!

.- Pues me alegro que me lo digas porque…

.- Te mato!

.- Coño déjame hablar de una vez!

.-Dale!

.- En realidad no es una puta es…

.- Como no va a ser puta si…

.- Ahora te callas tu, joder!

.-Bueno…

.- Tu te acuerdas de los que conocimos en el crucero del Corty, ese que anunciaba la Shakira en la tele, que ella era rubia…

.- Si, con la Shakira te lo quieres montar Lo llevas claro!

.- No coño, que me lías, la rubia de los tres niños insoportables y el marido conservado permanentemente el alcohol.

.- Ah, si! Pero está muy mayor! Así que te liaste con ella?! Ya decía mi madre…

.- Oye, un trío con cualquiera menos con tu madre. Por Dios!

.- A que te doy!

.- Pues deja a tu madre fuera de esto!

.- Está bien, pero porque aquella mujer? Que mal gusto tienes!

.- Mira, nadie más me hacía caso.

.- Yo te hacía caso!

.- Si claro, que la menopausia, que si la migraña, que si vengo de la pelu y además me he hecho las uñas, que son va a oír los niños.. pero si ya no follamos nunca!

.- Es que con los años ya sabes…

.- Pues por eso quiero introducir cosas nuevas en nuestra relación! Darle una nueva vida!

.- No si, la verdad es que convendría hacer algo porque vamos mal. Y un psiqui?

.- Ahora tu te quieres follar a un psiquiatra?!

.- No hombre, no es eso, pero es que me da corte y además la rubia del crucero no me gustaba nada. Y tenía piel de naranja! Y yo no!

.- Entonces?

.- Oye Simón, tu vas de putas? Dímelo y no me cabrearé.

.- Hostia! Es que preguntas cada cosa…bueno, solo un poquito…pero muy poquito eh!

.- A ver, ya nos pelearemos, ahora seamos prácticos. De donde las sacas?

.- Bueno, hay un foro en Internet que se llama SMB que da un plus de seguridad porque puedes ver cómo les ha ido a otros y que los OdF son simpatiquisimos y eficientes para que no te cuelen goles. (cuña publi)

.- Futbol!

.-No coño, trae el portátil que te lo enseño.

.- Ah mira…pues no está mal, y todo tan bien ordenado…y lo de los tríos está?

.- Claro, mira, aquí está el hilo y…

.- Coser?

.- Que no leches! Es como se llama a…bueno deja! Es aquí!

.- Has visto estas dos que se anuncian juntas?!

.- Si, pero no vas muy fuerte así de entrada?!

.- Bueno, es que ya puestos…

.- Joder, Encarna De Todos los Santos! Te atreverías?

.- Si, pero vamos poco a poco a ver si te crees que te voy a dejar así de entrada montarte un nosecomosellama! Lo llevas claro! De una en una y ya hablaremos!

.- Que bien! Cuanto te quiero!

Ahora no me distraigas, Simón! Has visto a la morena de las tetas…

Ojalá haya algo de real en esta historia

[Xasel]

Iniciado por Siroco

Ojalá haya algo de real en esta historia

La realidad está en que así debería ser y ojala las parejas hablaran de eso, sobre eso y se animaran a vivir con la mente así de abierta...

[Simon]

LA AMISTAD

.- Oye, tu sigues yendo de señoritas a pesar de lo de la Encarna?

.- Que pasa con la Encarna?

.- Bueno, eso de que os montáis tríos y estáis tan modernos…

.- Hombre…!

.- Si o no?

.- Alguna vez…bueno, si! A veces, si!

.- Joder tío, eres la leche, tienes amigos, una mujer ejem…moderna, tríos y además sigues con las putas! Que cabrón!

.- Por que? Parece que estés cabreado conmigo!

.- Hombre, en cierta manera si.

.-Tío, que te pasa?!

.- Pues que tienes de todo y sigues con las putas! Eso me pasa!

.- Bueno, es que me da un cierto equilibrio y…

.- Lo que tienes es mucho morro!

.- A ver, me dices lo que te pasa o te lo saco a hostias!

.- Es que me da vergüenza…

.- Veeenga! Dale! Que no te dé!

.- Es que no vamos de putas por lo mismo, tu porque eres un salido y…

.- Espera…camarero! Otras bravas! Es que las confesiones un vacío…

.- Tu vas de putas porque te divierte, yo porque estoy muy solo. Es distinto.

.- Ah, es eso?

.- Si.

.- Apúntate al Meetic o al Badoo o una cosa de esas. O a todas.

.- Es que no sirvo. Ya lo he intentado y soy un fracaso.

.- No hombre! Siempre hay un culo para cada asiento. Bueno lo del culo...perdón.

.- A mi solo me quedan las putas, pago para que me hagan caso, para no estar solo durante un rato. Cuando llega el fin de semana voy de putas cada día para no sentirme solo!

.- Cómprate un perro…

.- No es lo mismo! Además, si lo enculo me muerde.

.- Una perra?

.- Vete a la mierda!

.- Me tienes a mi!

.- No estarás proponiendo…

.- A que te doy! Digo que somos amigos!

.- Si pero nos vemos de uvas a peras! Y desde lo de los tríos menos aún. Tienes vida propia!

.- Pues no sé que decirte hijo…

.- Es muy triste! ( sollozos )

.- No seas una nenaza llorica! Y solloza más bajito que la gente mira!

.- Y que hago? Viernes putas, sábado putas, Domingo putas… snif…

.- A ti lo que te pasa es que eres un inmaduro. Madura coño! Búscate una buena mujer de tu tamaño, ten hijos, necesitas responsabilidades jolín! Cuando te centres tendrás amigos propios, relaciones de verdad, podrás irte de putas como los demás y no como si fueras al psiqui!

.- No se hacerlo, no se hacerlo! ( más sollozos )

.- Mira, me tienes hasta las pelotas de que fardes en público de tus conquistas y luego sean todas de pago. Sabes que?

.- Que…?

.- Me voy de putas! Me agobias! Camarero! Paga el semental!

.- Nguee!!! snif...

[Antony8456]

Iniciado por Simon

LA AMISTAD

.- Oye, tu sigues yendo de señoritas a pesar de lo de la Encarna?

.- Que pasa con la Encarna?

.- Bueno, eso de que os montáis tríos y estáis tan modernos…

.- Hombre…!

.- Si o no?

.- Alguna vez…bueno, si! A veces, si!

.- Joder tío, eres la leche, tienes amigos, una mujer ejem…moderna, tríos y además sigues con las putas! Que cabrón!

.- Por que? Parece que estés cabreado conmigo!

.- Hombre, en cierta manera si.

.-Tío, que te pasa?!

.- Pues que tienes de todo y sigues con las putas! Eso me pasa!

.- Bueno, es que me da un cierto equilibrio y…

.- Lo que tienes es mucho morro!

.- A ver, me dices lo que te pasa o te lo saco a hostias!

.- Es que me da vergüenza…

.- Veeenga! Dale! Que no te dé!

.- Es que no vamos de putas por lo mismo, tu porque eres un salido y…

.- Espera…camarero! Otras bravas! Es que las confesiones un vacío…

.- Tu vas de putas porque te divierte, yo porque estoy muy solo. Es distinto.

.- Ah, es eso?

.- Si.

.- Apúntate al Meetic o al Badoo o una cosa de esas. O a todas.

.- Es que no sirvo. Ya lo he intentado y soy un fracaso.

.- No hombre! Siempre hay un culo para cada asiento. Bueno lo del culo...perdón.

.- A mi solo me quedan las putas, pago para que me hagan caso, para no estar solo durante un rato. Cuando llega el fin de semana voy de putas cada día para no sentirme solo!

.- Cómprate un perro…

.- No es lo mismo! Además, si lo enculo me muerde.

.- Una perra?

.- Vete a la mierda!

.- Me tienes a mi!

.- No estarás proponiendo…

.- A que te doy! Digo que somos amigos!

.- Si pero nos vemos de uvas a peras! Y desde lo de los tríos menos aún. Tienes vida propia!

.- Pues no sé que decirte hijo…

.- Es muy triste! ( sollozos )

.- No seas una nenaza llorica! Y solloza más bajito que la gente mira!

.- Y que hago? Viernes putas, sábado putas, Domingo putas… snif…

.- A ti lo que te pasa es que eres un inmaduro. Madura coño! Búscate una buena mujer de tu tamaño, ten hijos, necesitas responsabilidades jolín! Cuando te centres tendrás amigos propios, relaciones de verdad, podrás irte de putas como los demás y no como si fueras al psiqui!

.- No se hacerlo, no se hacerlo! ( más sollozos )

.- Mira, me tienes hasta las pelotas de que fardes en público de tus conquistas y luego sean todas de pago. Sabes que?

.- Que…?

.- Me voy de putas! Me agobias! Camarero! Paga el semental!

.- Nguee!!! snif...

queeee bueno

[Simon]

A QUE SI

.- Creo que me he roto.

.- ¿Cómo ese negro nuevo del Barça?

.- Si pero por dentro.

.- Él también se ha roto por dentro.

.- Me refiero humanamente, no seas bruto.

.- Ah, ¿y te ha hecho daño?

.- A ti te hará daño como sigas de cachondeo.

.- Está bien, cuéntame lo que te pasa.

.- Pues no lo sé, es una sensación extraña, me siento como vacío.

.- Eso es que no has comido y como tú siempre picas entre horas…

.- Te voy a dar. Lo que me pasa es muy serio, siento que la vida transcurre demasiado rápido y se me escapa entre las manos. Quiero amor y no lo tengo, siempre se me escapa entre las manos.

.- Será la crisis de los cuarenta que según los psiquiatras se ha trasladado a los cincuenta por el aumento de la esperanza de vida y como tú siempre has sido un poco inmaduro se te manifiesta en los sesenta. De todas maneras sigo pensando que si comieras algo te sentirías mejor.

.- Es posible lo del comer, pero no es eso. De todas maneras podemos pedir una tapa de lacón y una de bravas. Unas cañas, ¿no? Lo cierto es que tengo un vacío existencial.

.- Me parece bien pero prefiero unas copas de Rioja.

.- ¡Mira el James Bond! ¡Un Rioja, las cañas no son bastante para el señorito!

.-No es eso, me apetece más y si tú le dieras valor a los pequeños placeres apreciarías más la vida. Por ejemplo un buen Rioja.

.- Ya las aprecio las pequeñas cosas, ahora estoy saliendo con una chica de metro y medio y cuarenta y pico kilos.

.- ¿Lo ves? Tendrías que probar con una señora entrada en carnes, con chichas por todas partes y que hubiera donde agarrarse. Eres escaso hasta con tus parejas.

.- No te pases que la quiero mucho.

.- ¡Pero si lleváis dos meses! No exageres.

.- No exagero, la quiero mucho para llevar dos meses.

.- Eso es otra cosa. ¿Te sientes mejor?

.- Pues sí, las bravas eran mano de santo y el Rioja está estupendo.

[Simon]

https://www.youtube.com/watch?v=kfEU6YdlL5Y

[Simon]

VUELO NOCTURNO

Está claro que la vida sonríe a los preparados y audaces. Eso se dice mientras mira con satisfacción el resultado de los cuidados a su propia persona. El traje a medida que se hizo en el Furest le queda estupendo. Casi uno noventa, atlético…se notan los músculos debajo de la camisa cuando flexiona el cuerpo. Zapatos, cinturón corbata y complementos varios a juego. Le quedan bien los tonos oscuros que contrastan con su pelo rubio y largo para un hombre.

Tiene un piso pagado en la zona alta de Barcelona y acaba de cumplir los treinta y tres, está orgulloso de ello y no piensa mucho en el recorrido para llegar donde está. Si hay que pisar se pisa, al final todos los que llegan a algo no es a base de ser unas madres.

Coge el maletín de aviador, le costo una pasta y hay que amortizarlo, y mete los expedientes que no se ha mirado pero que cualquier ejecutivo agresivo tiene consigo para justificar el sueldo indecente que cobra. El maletín también incluye el Financial Times, que viste mucho, y todas las pequeñas cosas que si se las distribuye por los bolsillos le hacen mala forma en el traje. Intolerable.

Sale de casa, coge en su parking el BMW Z3M de 321 cv, hay que marcar territorio aún que en realidad aún es mas del banco que suyo, enfila a la calle Rossello entre Rambla Catalunya y Passeig de Gracia donde está la corporación financiera para la que trabaja. Sabe de sobras que es un nido de mafiosos pero le da igual. Catorce millones al año más incentivos le acallan cualquier atisbo de remordimiento.

Antes de subir desayuna un café expresso, un zumo de naranja natural ( es lo que toman los ejecutivos ) y un bikini. El bikini no lo ve claro, pero al mediodía irá al Arsenal a machacarse y quemar lo que sobre. Como cada día de lunes a viernes. Un – Buenos días – al portero que le contesta murmurando, tendrá que hablar con su secretaria que le dé un toque.

Ahora que lo piensa a Cristina se le termina el contrato de seis meses y tiene que decir a personal si la hacen fija o se va a la calle. Está buena pero la ruta del bacalao la merma muchísimo. Los findes le empiezan el jueves por la tarde y duran hasta el lunes. Como toma aditivos, conservantes y colorantes ya la ha pillado unas cuantas veces catatónica delante del ordenador. Veremos si hace algo para convencerle.

La planta noble con moqueta y mucha madera huele a pasta, le pone cachondo solo de casi no oír sus pasos sobre la alfombra gruesa. Los muebles son pretendidamente de época, no muy funcionales pero es lo que le gusta al presi, que al final es el que le paga el sueldo. Abre la puerta de su despacho, su despacho, e inmediatamente se da cuenta que se ha equivocado, de todas maneras no hay tantos como para equivocarse, al final de tiburones solo hay media docena en el acuario.

Hay dos mesas.

Él no necesita dos mesas para nada, pero es que hay dos de todo. – Ah, tú debes ser Engña – Hay una rubia mas o menos de su edad en la puerta de su despacho. Su despacho.

- ¿ Como estás ? Soy Mireia y a partir de hoy me han dicho que vamos a compartir despacho - .

No se molesta ni en contestar y sale disparado al despacho del director general pero lo intercepta el presidente que llega el ultimo como le otorga el cargo y le pregunta;

- ¿ Ya has conocido a Mireia ? Es doctorada en económicas e hija de un buen amigo.

Engña dice que si porque entiende que puede discutir el doctorado pero no que sea hija de un amigo del jefe. Media vuelta y al despacho. Comentan la situación con Mireia y terminan hablando toda la mañana. Tiene unos ojos preciosos aún que la cara le parece un poco desdibujada, por el resto tipazo que es consciente porque lleva una falda de tubo de vértigo.

En algún momento tiene la tentación de preguntar como hace para entrar y salir de la falda. Es un peligro porque es tan ambiciosa como él con la diferencia que está en prácticas, lo que quiere decir cobra muchísimo menos que él pero ve en sus bonitos ojos que quiere su sitio y su sueldo. Eso no pasará.

Deja pasar unos días y un mediodía como si fuera sobre la marcha se salta el sacrosanto gimnasio Arsenal y la invita a comer. Ni muy ostentoso ni cutre, en el hotel Comptes de Barcelona. Es para que se vea nivel sin amanerarse y sembrar la duda en la cabeza de ella sobre si quiere algo mas. Todos saben que en los hoteles de Barcelona el daily use al mediodía es exitoso.

Al viernes siguiente la invita a cenar al Torreón de Gavá Mar pero cuando llega la autovía a la altura del aeropuerto da un volantazo a su súper BMW y se mete en el parking del aeropuerto. Ella se ríe y le pregunta donde van, - no lo sé – responde él.

Bajan del coche y se dirigen a la primera ventanilla que encuentran de vuelos internacionales.

- ¿ Dos billetes ? ¿ Para donde ?
- ¿ Donde va el próximo avión que nos da tiempo ?
- Hay dos, uno a Ginebra y uno a Viena. Pero tendrán que correr.
- Ginebra.
Saca la American Express platino y paga dos billetes en primera.
- Estás loco, dice Mireia

Pero Engña lo que está es desbocado detrás de su plan. Llegan justo que se cierran las puertas del avión y antes de que Mireia entienda que pasa se han cerrado con ellos dentro y la azafata les está sirviendo una copa de Champagne, nada de Cava. Nivel.

- ¿ Pero que hacemos ? ¿ y ahora que les digo a mis padres ?
- No te preocupes que cuando lleguemos los llamas que te ha salido plan para el finde y no vuelves hasta el Domingo a laaasss – y mira los billetes – ocho de la tarde mas o menos.
- Estás loco.
- Si, por ti.

El vuelo es corto, menos de una hora y media, como van con lo puesto al llegar al aeropuerto de Cointrin con los DNI pasan el control rápido y están en la calle.

- ¡ Taxi ! Hotel des Armures si vous plait, a la vieille ville.
- ¿ Lo conoces ? pregunta ella impresionada.
- Engña no le dice que lo ha mirado en el móvil cuando ha ido al lavabo en el avión.

Llegan al hotel pequeño y mono pero de 5* que uno puede esperar en Suiza. Como es temporada baja no hay problema para una junior suite. Ella se hace un pequeño lío con el teléfono pero llama a su padre amigo del gran jefe de la empresa para decirle lo acordado y luego se van a cenar a un italiano que sirve hasta entrada la noche. El chianti hace su efecto y cuando llegan a los cafés ya se ríen demasiado fuerte.

Vuelven al hotel agarrados y haciéndose arrumacos y al llegar a la habitación la ducha ya se la dan juntos. Pasan los dos días siguientes entre comer, dormir, pasear un poco para que no se diga que no han visto el jet d’eau y sobretodo mucho sexo.

El Domingo por la tarde recorrido inverso y el BMW que espera fiel en el parking del Prat. La deja en su casa sin promesas de amor, un poco precipitado y un poco seco. Pasan los días.
Una mañana Mireia llega por la mañana, se le sienta delante y le dice;

- Estoy embarazada
- ¡ Felicidades !
- Es tuyo.
- ¿ mi que me cuentas ? Yo no se ni quiero saber nada.
- ¡ Es que no puedo decírselo a mis padres porque no saben que les engañe y son muy estrictos !
- ¿ Y que piensas hacer ?

Ella se echa a llorar y dice que quiere abortar, él pone objeciones pero solo para que ella se sienta peor y más culpable.
Después del Arsenal él le da una dirección en la calle Anglí donde practican “interrupciones del embarazo “ sin tener que pasar por los canales legales habituales.

- ¿ Pero de verdad que no piensas ayudarme ?
- Yo no he hecho nada.

Al día siguiente ella no viene, ni al otro, ni la semana siguiente. Cuando le parece adecuado se hace el encontradizo con el presidente por el pasillo y le pregunta:

- Perdona Joan, pero hace días que Mireia no viene y es para saber que tengo que hacer con el, turbio, asunto de la promoción de parkings en Vilafranca del Penedes que lo está llevando ella.

- Quería hablar contigo le contesta el presi Joan, Mireia no vendrá más. Me llamo su padre hace un par de días y me explicó que Mireia había hecho una tontería. Que un desalmado la había dejado embarazada y la había dejado tirada.
Ella quería abortar pero en su casa son muy de misa – como debe ser – ( si, claro, claro ) y la han convencido para que lo tenga. Para que esté mas tranquila le han buscado un sitio en la administración, ya sabes que su padreee y los Pujoool….bueno, que vas a tener que hacer un hueco en tu agenda para ocuparte de la promoción de Vilafranca. Me sabe mal porque es mucho trabajo pero estoy seguro que los incentivos te ayudarán.

- No te preocupes president que ya sabes que nunca te he fallado. Por cierto, necesito una secretaria además de Cristina, Araceli estaría bien.
- ¿ Dos secretarias ? Está bien, te lo has ganado. ¿ Engña, tu no sabías nada de lo de Mireia, verdad ?.
- Claro que no.

Y Joan lo mira de través y le dice:

- Llegarás lejos.

[Simon]

HEMOS VUELTO

https://www.youtube.com/watch?v=4H_Hc3bspXc

[Baja_133504]

Iniciado por Simon

HEMOS VUELTO

https://www.youtube.com/watch?v=4H_Hc3bspXc

Ya puedes abrir el melon, se agradece tu monográfico.

[Baja_157799]

Iniciado por Simon

HEMOS VUELTO

https://www.youtube.com/watch?v=4H_Hc3bspXc

Si tuviera que apostar, diría que eres la del pelo azul…

Muy contento con la vuelta de este hilo…