[Simon]

TENTENPIÉ

Había un piso en la calle Calabria por debajo de Gran Vía subiendo a la derecha que la mamasan se llamaba Luna. En realidad las demás chinas la llamaban Luna kakaka porque es la onomatopeya que se usa en chino para describir a los tartajas y curiosamente esta mujer hablando chino era tartaja pero hablando castellano no. Objeto de estudio neurológico.

La cosa estriba en que le gustaba follar más que un tonto un lápiz y de vez en cuando me llamaba y me echaba la bronca porque hacía tiempo que no me veía por su casa. Yo, que no sé si soy el escorpión o la rana del cuento pero uno de los dos seguro, cogía la moto y me plantaba ahí más o menos rápido.

Ni me enseñaba chicas ni nada, directamente me empujaba dentro de una habitación y, mientras daba órdenes en chino a través de la puerta cerrada a un vice papasan que tenía, se me follaba o bien en una cama o contra la puerta para asegurarse de que no entrara nadie. A mí siempre me recordaba la escena de El Padrino, el original, cuando James Caan se empuja a una tía que terminará siendo la madre de Andy García en la tercera peli. La sufrida puerta recibía estopa de la buena. Como yo.

Un día andaba tan salida que ni siquiera cerro la puerta, la dejo simplemente entreabierta, las chicas que eran seis o siete terminaron todas de pie en la puerta pero dentro de la habitación haciendo chascarrillos y jiji jaja mientras Luna kkk hablaba con ellas, tartaja supongo porque era en chino, claro. La cosa es que estábamos en la cama sentados y vestidos, pero mientras hablaba con ellas me desabrochó los pantalones y me iba haciendo una paja mientras hablaba.
Yo ligeramente descolocado hasta que le levante la falda lo suficiente, le aparte la parte de las bragas adecuada y empecé a practicarle un finguering largo y lento que por lo que se veía por sus humedades bien recibido. Esto duró como quince o veinte minutos hasta que las chicas, aburridas, se fueron a otra parte. Entonces, me la mamó un poquito, acelero la maniobra y me corrí por ahí encima.

Tengo que decir que nunca me cobró nada pero que desde entonces cada vez que veo un gato que mueve la pata en la entrada de un restaurante chino o un todo a cien, pienso que la historia de que coge dinero es un cuento, en realidad hace pajas.

Este piso cerró precipitadamente por una púa que tengo entendido que hizo un novio que tenía Luna kkk que los llevo al talego. Espero que se llevaran al gato.

[Simon]

CULO

- Te quiero follar el culo.
-
- ¿Otra veeez?
-
- Es que me gusta follarte el culo.
-
- ¡Joder, tío! Siempre es lo mismo, culo, culo, culo… y no es que me queje, entre las dos horas y los cien euros de suplemento me pagas cuatrocientos a la semana, y encima tienes pasta para venir cada semana. Si no es eso, además me tratas estupendamente y me traes regalitos y golosinas. Está muy bien pero, ¿no te gustaría hacer otras cosas?
-
- Es que me gusta follarte el culo.
-
- Esto es obsesivo, de todas las posibilidades y juegos que hay siempre quieres lo mismo. A lo mejor te gusta el sado, ¿quieres que te pegue un poco a ver si te gusta? O si quieres podemos avisar a una amiga mía y hacemos un trío. ¡Venga va! Si te apetece haremos un buen precio, mi amiga es muy guapa y trabaja bien, ¡seguro que te gustará!
-
- Es que lo que más me gusta es follarte el culo.
-
- ¡Y dale! ¡Si sigues así tendrás que follarle el culo a otra, estoy harta! ¡Estoy hasta las narices y hasta el culo!

Y él le acaricia el culo lúbricamente.

- ¿Sabes que te digo? ¡que cojas tu pasta, bueno la mitad, te vistas y a la calle!

Él se viste, hace ver que no ve el dinero que ella le deja encima de la cama y seguido de cerca se dirige, a la puerta del piso, la abre, sale al descansillo y, mientras ve venir la puerta a velocidad supersónica en busca del portazo que le lanza ella, dice:

Te quiero follar el culo.

[Simon]

VERGÜENZA

Es invierno y voy pelado de frio en la moto, pero pelado del todo. Mira si voy pelado que no llevo ni dinero ni gasolina. Desde luego desde donde estoy hasta mi casa en Sant Just no llego. Busco urgentemente un cajero para subsanar las dos cosas y veo una sucursal de La Caixa que anuncia con sus logos que dispone de cajero. Es interno, de esos que tienes que entrar dentro y encerrarte para que no venga el Coco malo y la bruja Pirula, te hagan daño y te vacíen la tarjeta hasta su tope diario.

En fin, no me hace mucha gracia porque se hace de noche pronto y entre eso y que el frio deja las calles desiertas me parece más arriesgado. Paso de largo el cajero y dejo la moto en la esquina, no tendría ninguna gracia que además me quedara sin.

Voy caminando hasta el cajero y cuando voy a entrar me doy cuenta que en el interior un indigente se está preparando sus cartones y sus harapos para pasar la noche con el menor frio posible. También lo más escondido posible que hay mucho descerebrado que sufre de aversión a los pobres y le gusta usarlos de tambor. De hecho lo llaman ir a tocar el tambor.

Hago acopio de valor como si entrara en la jaula de los leones del circo sin látigo ni nada y tiro con supuesta decisión de la puerta. En cuanto se cierra huelo a pobre. Es un olor triste, agrio, penetrante, a ropa lavada en el siglo pasado y persona con diversas capas de sudor usadas y resecadas una encima de otra. También huele a tetrabrik de vino barato. Bebido y desbebido con restos en la ropa y sus interioridades. Aliento. Huele a sucio, pero sucio pobre que hasta en eso hay clases. Los ricos huelen a sucio rico.

Cuando saco la cartera como tengo que darle la espalda tengo un ojo en destacamento no sea que haga algo raro y de repente veo sus ojos que me miran. Termino de girar la cabeza y nuestras miradas se cruzan. Me quedo helado y no es por el tiempo, es un pequeño constructor que era vecino mío en Sant Just. Vivía un par de puertas más allá de la mía, tenía mujer e hijos, una furgoneta con el nombre de su empresa grabado con un logo en los costados y en la puerta trasera.
No nos conocíamos pero nos saludábamos por la calle si nos cruzábamos. No sé cómo se llama, solo era un vecino de calle de más o menos mí edad, pero de eso hace menos de un año. Es verdad que un día desaparecieron él y familia pero no le di más importancia. Solo una cara conocida. Es evidente que las cosas le han ido mal y vete a saber si la mujer y los hijos se lo han quitado de encima.

Sus ojos me miran directamente, son ojos de perro apaleado, está vencido. No me dice nada pero me reconoce y se da cuenta que yo lo reconozco a él. Ninguno de los dos abre la boca, me doy la vuelta y mientras saco cien euros noto sus ojos en mi espalda. Es algo físico. Él sigue arreglando su nido de cartones y trapos, ni siquiera tiene el carrito robado de un supermercado, que entre pobres también hay clases.

Busco la puerta de la calle y salgo a la noche que solo huele a mierda de la ciudad, la encuentro fantástica. Mientras ando hacia la esquina para poder escapar con mi moto siento vergüenza, pero no de él, de mí, y no porque me haya bloqueado y no le haya dado nada, igual se lo toma mal pero quizás hubiera debido.
Siento vergüenza de tener una casa a la que volver, con calefacción y tv para cenar calentito y distraído, vergüenza por como hay vidas tan injustas y más miedo del que quiero reconocer por lo fina que es la línea que hay entre tu camita calentita y el suelo de granilla frio de un cajero automático. Me voy encogido encima de la moto mitad por el frio mitad de terror.

[Simon]

CONCHA 1995

La zona ecuatorial de Brasil tiene dos estaciones climatológicas; cuando llueve y cuando no. Ahora estamos en plena temporada de lluvias y además de llover como ningún europeo ha visto llover nunca en Europa sigue con los 35º a todas horas, de día y de noche. Ya me ha proporcionado una pulmonía bacteriana en el pasado. Los aires acondicionados a 16º no ayudan pero es la maldita manía que tienen de manera generalizada.
Estoy harto.

Tengo unos días de vacaciones y decido huir al sur, escapar de la lluvia, el calor y la feijoada. Tampoco me han gustado nunca las caipiriña por no hablar de los carnavales y las garotas de programa.

Me voy a Buenos aires. Un amigo italiano me ha pasado el nombre, el teléfono y la dirección de un hotelito de cuatro estrellas bien de precio para ser Buenos Aires muy céntrico. Está en una placita al costado de la avenida 9 de Julio, la supuestamente calle más ancha del mundo. Dicen. En cualquier caso es anchísima y necesitas tres semáforos para cruzar.

Me gusta porque es una zona del Gran Buenos Aires que conozco, son unos 17M de personas, bastante bien. Está a distancia de ir andando hasta el Obelisco, monolito que indica donde se fundó la ciudad. O eso dicen. En todo caso a su alrededor está la Plaza de la Republica y la mítica calle Corrientes, de donde dicen que con sus bares y teatros parió el tango Carlitos Gardel y compañía.
Buenos Aires es una ciudad de contrastes, a veces me ama y me hace sentir celestial y a veces me odia y me proporciona momentos de terror.

En todo caso es la segunda ciudad en vanguardismo por detrás de Montevideo. No sé como lo llevarán…
En fin, después de un tedioso viaje con tres escalas aterrizo en el aeropuerto de Ezeiza a unos 20km de la ciudad. Son las siete de la mañana y hace un frio de narices. La mía se está congelando a -3º y yo con un bonito polo veraniego de manga corta. Los malditos me han perdido la maleta y además es Domingo.

Cojo un taxi dirección al hotel por una autopista semidesierta atribuible al ser un día festivo a las sietes de la mañana. La autopista está recién asfaltada y sin ningún tipo de señalización con lo que los coches van por donde les da la gana a veces como si hubiera cuatro carriles y otras como si hubiera ocho. Se lo hago notar al taxista cuando consigo controlar mi tiritona y me contesta que antes las rayas estaban pero se las esnifó todas Maradona.
Se ríe a mandíbula batiente de su propio chiste. Yo también me reiría pero con la tiritona de frio tango miedo de morderme la lengua. El taxista se embarca en una disertación sobre porque Maradona está sancionado por enésima vez por dar positivo de sustancias prohibidas y teoriza sobre una conspiración de João Havelange anti Maradona. Si no tuviera tanto frio me dormiría.

Al llegar al hotel y después de las formalidades en recepción consigo entrar un poco en calor con un desayuno más copioso de lo normal y compuesto de cosas también poco normales para mi dieta. El plat de resistance consiste en una ración enorme de corderito a la brasa.

Hablo con el conserje más interesado en un televisor que habla de Maradona que en mi y consigo averiguar que hay unos grandes almacenes abiertos los festivos entrando por Corrientes seis o siete cuadras y luego a la derecha u par de cuadras más.
Me aclara que están abiertos porque son propiedad de la familia de Carlos Menem que da la feliz coincidencia que ocupa la Casa Rosada como presidente de la Republica.
El que trabaja es un gil, dicen.

En todo caso emprendo un raudo caminar para cruzar la calle más ancha del mundo, me dirijo al monolito, a la izquierda por Corrientes seis o siete cuadras, a la derecha un par de cuadras y me doy de narices con unos grandes y bonitos almacenes con no pocas ínfulas de poderío. También con varias cabinas telefónicas con el logo y propiedad de Telefónica de España.
No hay manera de huir.

Las siguientes dos horas escojo pantalones, camisas jerséis, zapatos, boxer y calcetines de invierno y también una bonita chupa apta, según la bonita dependienta, para ir al polo Sur. Obvio, porque no estoy de humor, hacer ningún chascarrillo sobre el polo Sur que me gustaría visitar. Una vez cargado con muchas bolsas pero calentito, me he puesto la mitad de cosas que he comprado encima, con la American Express echando humo me voy paseando al hotel. No será mi última visita a la bonita dependienta, mi maleta extraviada llegará al hotel a los cuatro días vía Hong Kong. Misterios del trasiego aéreo. Lo evidente es que necesito una segunda maleta para poder llevarme todas mis cosas.

Paso un par de días aclimatándome, paseando, comiendo como un cerdo en buenos restaurantes y sentándome en terrazas cubiertas para ver la vida pasar delante de mi. Los porteños son muy entretenidos. Ellos mismos dicen que los mejicanos descienden de los Mayas, que los peruanos de los Incas y que los argentinos descienden de los barcos. Es un chiste de verbo florido, con acento porteño gana mucho.

Una de las veces que subo a mi habitación en el ascensor coincido con un par de chicas que van hablando animadamente catalán entre ellas. No puedo evitar darme a conocer ni que sea para hablar catalán un rato. Resultan ser de Cerdanyola del Vallés, en línea recta supongo que a menos de 20km de mi casa en Barcelona. Son hermanas, una es química y da clases en la Uni de Bellaterra y la otra trabaja en una Notaría en la Plaça Urquinaona de Barcelona. Silvia y Marga, por ese orden.
El mundo está mal repartido, Silvia es alta, delgada y tiene un cuerpazo brutal, se me cae la baba. Pero tiene una jeta horrorosa, es muy feílla la pobre, y Marga es bajita, más bien del tipo rechoncho boniato pechugón pero con una carita de ángel que te la comerías. Como es evidente que lo ideal no va a pasar dejo que las cosas fluyan a ver cómo se desarrollan los días siguientes.
Nos hacemos bastante inseparables y nos dedicamos a hacer el turista. Incluso nos buscamos unos billetes de avión y vamos un par de días a las cataratas de Iguazú. Eso sí, no consigues separarlas ni con agua caliente. Van juntas hasta el lavabo.

En Buenos Aires tengo la oportunidad de ver en un restaurante de esos con mucha madera, manteles y servilletas de hilo y una carta estupenda como se hace un besamanos mafioso un par de mesas más allá. Hay varios hombres comiendo en una mesa redonda y cuando llega el último, todos se levantan y le besan la mano/anillo en el meñique o se besan en la cara como los guapos además del anillo. Con naturalidad. Yo alucino. También alucino porque un país con uno de los mares con mejor pesca del mundo no tenga apenas pescado en los restaurantes.

He reportado mi viaje argentino a Barcelona para que nadie se pegue un susto empezando por mi mismo si pasa algo extraordinario y hay que ponerse en contacto. La consecuencia es que mi familia ha hecho llegar a conocidos argentinos que estoy en Buenos Aires. Me imponen los teléfonos y me veo obligado a hacer las llamadas de rigor para saludar y no quedar como un cerdo asilvestrado.

Sobre todo a los Muchnik, que son editores de renombre y llevan a varios escritores latinos de reconocimiento internacional en lengua castellana y a los Tennenbaum que están en la financiación de la industria del cine en California. A las dos familias les interesa especialmente el contenido ideológico de los libros y películas que financian y el retorno económico que les puede proporcionar. Y no siempre por este orden.

En resumen, cuando hablo con ambos los Tennenbaum insisten en que vaya a cenar a su casa y los Muchnik también que vaya a casa de los Tennenbaum. No pueden evitar tics hebreos… Muy listos.

No puedo escapar de ninguna manera y solo se me ocurre alegar que lo lamento, que estoy viajando con unas amigas y que no puedo imponerlas en casa de nadie ni dejarlas tiradas. No cuela y también las invitan.
A mi me da mal rollo porque no me gusta pasear de noche por Buenos Aires, de todas formas viven en un barrio pijo lejos de donde me hospedo yo y porque no quiero que les monten un numerito y que ellas se sientan incomodas. Son buena gente, ellos, pero son peculiares.

A ellas les ha hecho mucha ilusión ir a casas pijas de auténticos argentinos, querían llevar vino pero se lo he desaconsejado porque con la comida y el vino son maniáticos. Ellas no entienden nada. Mejor. Espero que a nadie le dé por ponerse un kipá.

Por la tarde pido a recepción que me pidan un remise, un especie de taxi privado para que nos lleve y nos traiga después. Ellas se visten con sus mejores galas y yo me visto cómo puedo. En el remise entre el conductor que se siente en la obligación de dar conversación y lo sobrexcitadas que están ellas hay una banda sonora bastante insoportable.

Llegamos delante de una bonita casa nos reciben con gran cordialidad y antes de poner un pie en la casa el patriarca Muchnik me lanza un – Shalom – que no puedo hacer más que responder delante de las dos bocas abiertas de las hermanas telerín. Afortunadamente uno de los nietos mayores, hijo no se de quien, es víctima de un flechazo con Marga, ella bajita y rechoncha, él una mezcla de Al Pacino y Rodolfo Valentino. Eso corta cualquier inicio de interrogatorio en la dirección que sea. Tengamos la fiesta en paz.

Silvia y Marga alucinan bastante con las fotos de las paredes. Grandes fotos. En una está el patriarca Tennenbaum con Artur Miller y su esposa, en aquella época Marilyn Monroe. Yo pienso en los Kennedy y los supositorios de la CIA y tengo un insano amago de erección. En otra están con Robert de Niro en un descanso de Taxi Driver. Hay varias pero cuando se les caen las bragas y pierden los papeles es cuando ven una en que están hablando sin prestar atención a la cámara con Paul Newman en sus mejores tiempos en el rodaje de Exodús. La cena transcurre sin más historia que la puta manía de algún fósil de dirigirse a todos los demás en yddish incluidas Silvia y Marga que se limitan a sonreír y a excusarse de manera discutiblemente acertada por no hablar alemán. Chaise, pienso yo.

La parte buena es que Rodolfo Valentino se ha dedicado a trabajarse a Marga hasta el punto de haber quedado con ella al día siguiente para ir a comer un corderito a una hacienda de unos amigos. Además le ha preguntado si sabía montar a caballo lo que me asegura que no podrá andar durante algunos días. La tendrá varias horas encima del caballo y para quien no esté acostumbrado es mortal de necesidad.
Me ha hecho el trabajo sucio, las ha despegado sin agua caliente, les reconozco arte, y a partir de ese momento yo me dedico a trabajarme a Silvia obviando su cara y recordando su cuerpo.

Todo terminará en Cerdanyola del Vallés el Fin de Año siguiente. Yo estoy en Barcelona, Silvia me invita a su casa a cenar y a una fiesta que organizan luego en el jardín. Marga se ha ido a pasar el Fin de Año a Buenos Aires. Terminará viviendo ahí y cambiando de religión para poder casarse con el novio que se echó.

Después de cenar Silvia me cogerá en un aparte en el jardín, con un frio que pela, debe ser mi destino, y me habla de cosas serias. Ella me ha entregado su estupendo cuerpazo del cual he disfrutado, ella también, pero ahora quiere más. Quiere vestidos de princesita, una casa con una chimenea que eche humo y un caminito dibujado entre la hierba que construirá con no sé que sales rojas que por lo que dice son muy chulas. Pero sobretodo quiere niños.
Yo me he divorciado dos veces, me he hecho una vasectomía, tengo el ciruelo recortado por arriba por razones religiosas, yo no lo escogí, y por abajo los huevos gracias a la vasectomía.
Hay una agria discusión y yo salgo despedido con el coche al espacio exterior poniendo rumbo a Barcelona.
Siempre escojo a la que no es o bien me da el chucho.

[Simon]

DIETA MEDITERRANEA

.- ¿Unas cañas?

.- ¡No cony, que he quedado con mi ex!

.- ¿Has quedado con la Encarna?

.- Si, me voy que es tarde.

.- ¡Ala! ¡Ves! ¡Que no se te extravíe con alguien! ¡Que no me pegues!

.-…

.- ¿Hola Encarna cómo estás?

.- ¿Bien, y tu Simón?

.- ¿¡Mira, tirando con el Luis… pero sin vicio eh?!

.- Ya, ya… si de eso quería hablarte.

.- ¿Y a ti con tu mujer?

.- Simón, sin cachondeo.

.- Vale, perdona. ¿Querías verme no?

,. Si… es que la fiesta de la semana pasada…

.- ¿Estuvo bien, no?

.- Si, claro, pero no es lo mismo.

.- ¿¡Como no va ser lo mismo si somos los mismos?!

.- ¡Pues mira, desde que estoy con Isabel y tu con Luis no es lo mismo! ¡Es un tema de morbo!

.- La verdad es que ahora que lo dices a mi también me pasa un poco lo mismo.

.- ¿A si?

.- Si los mamadones que me pegaba la Isabel…

.- ¡Simón!

.- A ver Encarna, si lo hablamos, lo hablamos.

.- Si tienes razón, tira.

.- Pues eso, que los mamadones…

.- ¡Entendido! ¡Sáltate los mamadones por favor!

.- Bueno, pero son la hostia. La cosa es que no es lo mismo tampoco. Ya le pongo salsa, que no cuesta mucho porque los mamadones…

.- ¡Simón!

.- Que me gustaba más antes, vaya.

.- Y a Isabel también. Que me lo ha dicho.

.- ¿A si? Pues Luis está en las mismas.

.- ¿Pero si somos los mismos, como puede ser?

.- Supongo que como el sexo está en la mente eso es lo que cambia.

.- Con Isabel hemos pensado que podríamos volver a lo de antes, tú y yo vivimos juntos y nos volvemos a casar e Isabel se casa con Luis otra vez. Probamos a ver que pasa.

.- Es de locos.

.- Vale, pero antes funcionaba.

.- Está bien, lo que digáis, pero yo lo de los mamadones…

.- ¡Simón!

[Simon]

HAMBURGUESA DOBLE CON QUESO AGRIO

.- ¡Simón!

La voz de Idalmis suficiente para haber hecho la revolución ella sola me llama desde el piso de abajo.

.- ¡Teléfono!

.- ¡Voy!

Es el director comercial de una empresa rival española pero la relación personal es muy buena, en las ferias con el cuchillo entre los dientes porque es competencia directa, nos peleamos por el mismo nicho de mercado. Fuera del trabajo estoy invitado dentro de un par de meses a su boda en el levante español. Me hace ilusión a pesar del palizón de ir y volver en cuatro días, es un detalle por su parte.

.- Hombre Eusebio! Como lo lleváis al otro lado del charco?!

.- Do ftoy ad otdo lado de shaco, ftoy a otdo dado deg gofo.

El teléfono se oye fatal y parece que tenga una piedra en la boca.

.- Que no te entiendo bien!

.- Edtoy end Siudad dae Mesido y a daz 14’45h dego a Da Habada. Venbe a guscar a adopuedo bod fabog.

.- Ahí estaré! Voy saliendo que sino llegaras tu antes que yo. Y sabes que mi Mitsu… - pero ya ha cortado la llamada y tal como voy, hecho un desastre a juego con el Mitsubishi salgo disparado al Aeropuerto Internacional Cutre José Martí fundador de la patria - .

En el camino al aeropuerto además de perderme por una obras y jurar en arameo voy distraído pensando en que se le oía raro. Como si estuviera resfriado o tuviera un flemón o algo parecido. Tendrá gracia verlo – y me sonrío – porque Eusebio es una especie de Rock Hudson a la española levantina. Es un guaperas de algo más de metro noventa, rubio rojizo con el pelo rizado, ojos azules, cachas y un trozo de pan de mucho cuidado. Es muy, pero que muy buen tío. Me alegro que se case porque conozco a su futura de unas vacaciones que pasaron en mi casa y es una chica estupenda además de muy adecuada para él.

Encuentro sitio con facilidad para parquear el carrito Mitsu a pesar de tener un conato de bronca con un paqueadol furtivo, porque en el aeropuerto no hay, y me meto en el edificio. Piso de arriba para salidas, piso de abajo para llegadas. Yo abajo con las pseudo jineteras que esperan a sus maromos. Alguna me mira raro y yo también me veo raro y divertido detrás del cristal donde normalmente casi solo hay chicas esperando al yuma que les llega babeante por todas partes donde pueden babear.
En realidad es patético.

El avión de Eusebio hace mucho rato que ha llegado incluso para el lento aeropuerto de La Habana. Como solo hay una pista es fácil llevar el control de las llegadas y las salidas incluso a simple vista. Bueno, no es grave, mientras he conseguido una lata de Cerveza Estrella y voy tirando. Solo me jode que sé que la ha vendido al gobierno Enrique que es el representante y es un gilipollas, pero una Estrella es una Estrella.

Noto que me cogen por el hombro y me encuentro con una cara completamente desfigurada, una camisa manchada de sangre y arriba de todo el pelo ensortijado de Eusebio. Casi solo lo reconozco por eso porque incluso parece que se haya encogido diez centímetros.

.- Hoda… - y se echa a llorar –

No sé que hacer con este hombretón llorando como un niño en medio del aeropuerto!

.- Hostias Eusebio! Que te ha pasado! Quieres mi cerveza?

.- Do puedo bebed – y sigue llorando –

.- Y tu maleta?

.- Do denndo, tá end Gmgmesigo… ( más lloros )

.- Venga, primero pasamos por el Hospital Internacional Cira García a ver si te pueden recomponer un poco y ya me contarás! Vale?

.- Di

Lo meto en el carrito por una enésima vez agradezco que sea un todoterreno de los de verdad porque salto por encima de todas las isletas ajardinadas con sus bordillos y me meto la carretera de mierda a todo lo que da el Mitsu incluidas las obras que me las paso por el forro y me las hago rectas con el Mitsu cruzado todo el rato dejando un reguero de insultos en cubano castizo.

En nada dejo el carro delante del hospital, mando a la mierda al paqueadol que cuando ve a Eusebio se acojona y no me replica y cuando lo ven dentro directo a urgencias. Como en todas partes por mucho que insisto me obligan a quedarme fuera. Están con él una hora larga y al final me sale un médico con una bata que en algún momento debe haber sido blanca pero en ese momento parece que venga de matar pollos.

.- Buenos días compañero, eres tu que ha traído a ese gringo estropeado?

Siempre olvido que con el tiempo, la ropa de diario, mi piel ya trigueña y mis peinados cubanos empiezo a parecer cubano.

.- Buenos días doctor! Como está Eusebio?! Que ha pasado?! Ah, y soy europeo, trabajo aquí.

.- Ah, entonces disculpe por llamarle compañero…

.- No, no, si ya está bien. Y Eusebio que?

.- Ahora le está interrogando la policía y supongo que luego a usted.

.- La policía??

.- Si – y de ahí no lo saco -.

.- Bueno pero por lo menos me podrá decir cómo está físicamente…

.- Pues no muy bien… veamos… tiene tres costillas rotas, un oído perforado, le he puesto la nariz en su sitio que no estaba rota pero si desviada… hematomas generalizados en cara pies y manos… la cara ya se la vio usted, está hecho un desastre pero es más aparatoso que otra cosa. Ah, si… le faltan algunos dientes y alguno roto que se lo hemos terminado de quitar al igual que la sangre seca que le taponaba las vías respiratorias.
Desde luego la paliza a sido de muerte!

.- La paliza??

.- No sabe usted nada?

.- Pero si acabo de recogerlo en el José Martí! Yo lo hacía en España y me ha llamado desde Ciudad de Méjico que lo fuera a buscar!

.- Bien, mire, ahí viene la policía…

.- Gracias…

.- No hace falta decir que le recetó reposo, antiinflamatorios y le he dado un sedante. Dormirá bastantes horas que le hacen falta.

Lo de la policía fue breve, tenía poca cosa que decir. No sé nada y por lo que ve Eusebio ya ha aclarado las cosas.

Al rato sale Eusebio ya más tranquilo, supongo que dopado, y con aspecto de haber perdido por KO la pelea por el campeonato del mundo de pesos pesados. Parece una momia de los parches que le han puesto.
Lo meto en el coche y en las diez cuadras que hay hasta casa se me duerme en menos de cinco minutos Me bajo del coche para abrir la verja bajo la mirada de los Dálmatas Asesinos y cuando sale Rodo a ver que pasa se queda sin palabras y no puede apartar la vista de la Hamburguesa andante que baja del coche, a diferencia de Ida que grita alguna cosa, las cubanas siempre gritan alguna cosa, y se mete en casa para no verlo. Por primera vez en años le ordeno a Rodo que él e Ida arreglen muy rápido la habitación de invitados y en que subo a Eusebio al piso de los dormitorios ya la tienen lista. No se ríe nadie y están muy seriecitos.

Eusebio se deja quitar la ropa, me contesta con un mfgh mi pregunta sobre si quiere agua, le ayudo a meterlo en la cama, dejo el balcón que no entre la luz, enciendo el ventilador enorme de madera made in USA modelo Martin Sheen y ajustando la puerta, pero no mucho, bajo a comer merendar cenar.
Abajo en el salón me esperan los tres, Ida, Rodo y la tortilla de papas que me hace Ida casi a diario. Tienen cara de asustados.

.- Simón, que paso? – pregunta Ida que es más lanzada –

.- Pues no lo sé bonita, a ver si cuando despierte me lo cuenta… tardará, el medico del Cira le ha dado un sedante para que este tranquilo y duerma unas horas.

.- Buf… si le ha pinchao el medico duerme siete días! – dice Rodo –

.- Rodo, no seas animal y dales la comida a los perros pera que esta noche no ladren y no molesten. Yo mientras llevo a Ida a su casa que ya es tarde para el camello.

.- Si, claro, claro… es tarde para que Ida coja el camello y el señor la tiene que llevar. Y si se despierta que le digo? Que estás con Ida?

.- Rodo, vete a tomar por el mismísimo culo, dicho esto tienes razón. Llama a un taxi y que lleve a Ida a La Lisa con su maridito de 120 kg de puro musculo. Que coja quince o veinte cañas del dinero para la compra que debería bastarle. Tu te quedas esta noche? Me iría bien porque así nos turnamos y si se despierta o lo que sea nos tendrá a mano.

.- OKA Simón, ahora llamo a… mis papas que hoy me quedo.

.- OKA Rodo, recuerdos a… Manolito.

.- Simón!!

.- Vaale! – risas –

Cenamos, le echo un vistazo a Eusebio que duerme profundamente a pesar que tiene problemas para respirar por la nariz y que tiene tres costillas rotas y salimos con Rodo a la terraza grande que da al mar.

.- Rodo, hoy solo cerveza, eh… que hay que estar bien por si cualquier cosa.

Y nos embarcamos en una conversación utilitaria con largos silencios. Se está bien, no hace ni frío ni calor y si no fuera por Eusebio nos quedábamos dormidos los dos en las hamacas igual toda la noche. Hasta los tres perros están tranquilos, yo creo que a su manera también disfrutan de la noche.

.- Y tú que crees que ha pasado Simón? Te ha dicho algo?

.- No, solo sé que el médico me ha dicho que le han dado una paliza importante y que el noseque de la policía me ha comentado que hacía mucho que no veía algo así. Que parecía que lo hubieran querido matar.

.- No si para ver eso no hace falta ser médico ni policía!

.- Si, ya… bueno, son las tres, en España las diez de la mañana, voy a llamar a su familia y a su novia para decirles que Eusebio tiene una infección en la boca y que no podrá hablar en unos días pero que no se preocupen que está en mi casa y bien atendido. Así cuando pueda hablar ya les contará lo que le dé la gana. Es que no se ni cuando tenía previsto volver a España.

.- Oye, y la visa de entrada de donde la saco?

.- Pues no lo sé, supongo que en el mismo aeropuerto, no sabías que se puede sobre la marcha?

.- Ah, pues no, eso es para gringos…

.- Si Rodo… para gringos…

Durante las dos llamadas mentí más que un cocinero de diseño pero los dejé tranquilos durante unos días y me quedé tranquilo yo porque había ganado suficiente tiempo para tranquilizarnos, en cualquier caso siempre podía inventarme una recaída de la infección o algo parecido. Llegado ya me asesoraría con algún médico o similares.
En dos o tres días Eusebio estaba físicamente mucho mejor, le dolían las costillas y los morados se iban volviendo de colores bonitos y curiosos, en la zona de los ojos parecía un mapache y vestido ganaba mucho, en bolas seguía dando pena, tenía el aspecto de un anuncio de menús baratos.

El problema serio era mental, no había manera de hablar con él, estaba ensimismado y cuando tratabas de atravesar la muralla se encerraba o con alguna excusa desaparecía, si estamos fuera entraba y si estábamos dentro salía. Incluso me salté todas las reglas y me lo llevé a tomar café con mi contacto con el gobierno cubano en la pseudo cámara de comercio. Al final Eusebio era mi competencia en toda la zona y eso incluía Cuba. Si lo veo en la próxima feria de la construcción de La Habana me lo cargo yo.

Una mañana mientras desayunábamos de repente empezó a hablar de lo ocurrido si preguntarle nada.

.- El otro día cuando salí del hotel en Ciudad de Méjico paré un taxi Volkswagen Escarabajo de esos que en Méjico hay muchos y cuando ya estábamos en marcha me di cuenta de que no llevaba taxímetro, le pregunte como era que no lo llevaba, me dijo que lo tenía estropeado y se lo estaban reparando, que no por eso iba a dejar de trabajar porque no se lo podía permitir. Conozco la ciudad, sabes?, me empecé a inquietar cuando se metió por unas callecitas estrechas que yo ahí si me perdía, dijo que estaban haciendo obras y que no me preocupara, que me haría buen precio. ¡Y vaya si me lo hizo! En una esquina paró, alguien abrió mi puerta y tiraron de mi entre dos o tres hasta que me sacaron a la calle, me pusieron una bolsa de plástico en la cabeza, de esas de supermercado y por la luz vi que me metían en un edificio a hostias, luego en un ascensor y me seguían pegando, y luego en un piso. Me quitaron la bolsa de la cabeza, me obligaron a desnudarme y me ataron a una silla que era el único mueble que había en la habitación. Para mi que todo el piso estaba vacío.
Ellos venga a preguntarme donde tenía el dinero porque alguien saliendo de un hotel de 5* con americana y corbata y un maletín no era un turista. Que el reloj que llevaba, me lo han quitado, era caro. Era el reloj que me regaló mi novia cuando la pedida de mano, me va a matar.

.- Ellos de poco te matan Eusebio…

.- Si, ya, me tuvieron atado a la silla turnándose para darme de hostias durante horas, a ratos estaba consciente y a ratos grogui. Me mee y me cagué encima, aún me pegaron más fuerte y yo no podía más! Les pedía que vieran mi maletín mis tarjetas de trabajo para que vieran que soy un empleado, con mejor o peor sueldo pero al final un empleado. Que no tenía nada para darles. Cuando ya les dolían las manos de los puñetazos que me dieron, también patadas, se convencieron que se habían equivocado y que no sacarían nada. Los oí discutir si valía la pena convertir el asalto en un secuestro y pedir rescate pero lo encontraron demasiado complicado y que Europa estaba muy lejos.

Me miraron los cuatro y el que mandaba dijo – vámonos – y en el momento que salían por la puerta de la habitación le ha dicho al último –mátalo – se ha sacado una pistola, me ha apuntado y ha hecho el ruido de disparar con la boca. Se ha reído y se han ido. He conseguido desatarme a base de mucho rato, he cogido mi pasaporte y he salido a la calle. No sé el rato que he corrido, he visto una casa de cambio y después de muchas explicaciones y de hablar con mi banco me han dado algo de dinero para coger un taxi y el billete de avión. ¡Tenía que irme! No he pagado el hotel ni nada.

¡Aún tengo miedo Simón!

.- Tranquilo, estás en mi casa en La Habana y en este país estás seguro. Es difícil entrar y más salir. Esos ya se han olvidado de ti. Ha pasado casi una semana.

.- ¿¡Una semana ¡? ¡Hostia!

.- No te preocupes.

Y le explique la sarta de mentiras que había soltado por teléfono.

.- Eso si, pronto deberías dar señales de vida, o si quieres suelto más mentiras y te consigo otra semana…

.- ¡No, no! Recién había llegado, llamaré como si no hubiera pasado nada y que me quedo unos días de vacaciones porque estoy muy cansado. Voy a alquilar una habitación en el Meliá Cohíba que está más o menos cerca de tu casa para centrarme.

.- Hombre, quédate aquí, que la casa es muy grande para mi, que tengo custodio y cocinera…

.- Si, ya me ha dicho Rodolfo! Jajajajaja

.- Que no coño! Bueno, un poquito… ( nota mental: putear a Rodolfo pronto )

.- No Simón, de verdad lo necesito, es más, si me llevas podemos ir ahora y hago la reserva, me llevaría tu Mitsubishi pero solo lo puedes conducir tu. ¿Me prestas alguna tarjeta de crédito hasta que me manden alguna de nueva para la reserva? Ya lo denuncié a la policía cubana cuando me interrogaron.

.- Haremos algo mejor que eso, te voy a presentar al gerente del Hotel que es el único español que trabaja en el Cohíba, te dará barra libre para lo que quieras hasta que llegue tu documentación. Luego creo que deberíamos al Consulado General de España que está en la otra punta del Malecón y que expliques lo que me acabas de contar. ¿Te parece?

.- Bueno…

Y así lo hicimos, en el Cohíba estábamos con un amigo, en el pasado también había trabajado en el mismo sector que nosotros y luego se pasó a la hostelería, y en el Consulado hicieron todas las gestiones burocráticas. Luego fuimos a casa, pasamos lo que quedaba de día en el jardín y cenando en casa, aún había problemas para masticar porque no le habían cicatrizado las heridas de la boca. En el Cohíba aprovecho para comprar algo de ropa talla XXL, que la mía le quedaba pequeña y lo dejé en una bonita suite con dos tv que uno no funcionaba y el otro solo a ratos. Me fui a casa.

Fueron pasando los días y nos veíamos, pero menos de lo que yo había esperado. Recuperadas sus tarjetas de crédito había alquilado un coche bastante bonito y se dedicaba a pasear y a los Daiquirí Frappé con doble de ron como Hemingway.

ron blanco 42 ml (1 1/2 onzas)

Limón Jugo de medio limón ( 7 ml o 1/4 de onza)

Azúcar 1 cucharada

Hielo Algunos cubitos

Entiendo que no hay que masticarlo pero me inquietaba, hasta que un día vino a verme a casa. Yo pensé que venía a despedirse porque ya llevaba tres semanas en La Habana y no sabía que narices estaba contando por teléfono para justificar tanta tardanza. Estaba prácticamente recuperado descontando los dientes que le faltaban y las tres costillas que aún dolían.

.- Simón, tenemos que hablar.

.- Hombre, Eusebio, dichosos los ojos que no los oídos, ya hablas como mi ex mujer. – me empezaba a tener frito, pensaba que a estas alturas ya estaría en España con la familia, su futura mujercita y el trabajo y no en mi jardín –

.- ¡No puedo volver a España, he encontrado al amor de mi vida y no quiero a otra!

.- Las hostias o te las dieron demasiado fuertes o demasiado flojas…

.- ¡De verdad, es maravillosa!

.- Eusebio, a medida que hablas voy reconociendo los síntomas de la gripe cubana. ¿Es mulata?

.- ¡Si, y tiene unos ojos verdes preciosos y me ha dicho que…!

.- ¿Te importaría presentármela?

.- ¡¿Para que me la quites?!

.- Si no me la presentas en cuanto salgas de la isla te la quito.

.- ¡No podrás!

.- ¿No? – sonrisita malvada –

.- ¿Está bien, la llamo y quedamos?

.- No, mañana, o mejor pasado mañana que mañana tengo trabajo.

.- Como quieras, pero como me hagas una jugarreta no te perdono en la vida – cabreado –

En cuanto se fue salté sobre el teléfono y llamé a Rolando, Coronel del Ejército de Tierra retirado que las primeras semanas de mi vida en Cuba me habían endosado de chofer para comprobar que no tenía contactos con la oposición contra revolucionaria y que no organizara reuniones políticas – mala cosa la política – en mi casa y cosas así.

Guardábamos una buena relación que empezó tensa y terminamos amigos, sobretodo desde que le había conseguido unas gafas nuevas y algunas cosas así.

.- Rolando, ¡Aseré que bola! ( expresión cubana ) ¿Cómo estás? ¡Que alegría!

.- Bien Simón, ¿cómo estás tu?

.- Mira, por una vez necesito un favor Yo – recalco con la voz el “yo” – me vendría muy bien que mañana nos viéramos el Hall del Cohíba pero en un rincón discreto.

.- Tu dime la hora y más discreto que la sala de cámaras que no existe no hay. Desde ahí podemos verlo todo y pedir que lo graben. Bueno, yo puedo pedirlo.

.- Estupendo! Porque lo que necesito es que identifiques a alguien y busques su historial.

.- No te preocupes Simón, eso está hecho.

.- Pues para pasado mañana también te necesito en el mismo sitio pero sentado en el bar de recepción del Cohíba. Solo para dejarte ver y algo más si hace falta.

.- Oka

A la mañana siguiente estábamos en una habitación que no existe viendo como graban todo lo que sucede en las zonas públicas de hotel y de alguna suite. Me hice el escandalizado por esa flagrante violación de la intimidad y Rolando se reía de mi diciendo – venga Simón que en Cuba todos lo saben y tu también –

.- Bueno, si… ejem…

Llego una chica que era un bombón, hablo con el de recepción y a los tres minutos Eusebio salía del ascensor hecho un pincel. Besitos y se fueron a la calle supongo a buscar el bonito carro.

.- Quiero una identificación positiva de la muchacha ( mushasha ) para esta tarde, todo su historial, familia y antecedentes.

Me quedé impresionado del mando que tenía Rolando hasta después de jubilarse. Recordé que era uno de los treinta que supuestamente había entrado en el Palacio Presidencial en 1959 junto a Fidel para derrocar a Batista y eso le convertía en un héroe de la patria. – pero yo le tenía que comprar las gafas –

.- Simón, mañana por la mañana en tu casa y vigila que no esté el desgraciado ese. – el desgraciado en cuestión era Eusebio –

Por la mañana llegó Rolando en un Lada, Rodolfo e Idalmis se escondieron porque les daba miedo, y entró en casa con un montón de papeles. Pasamos el resto de la mañana estudiándolos. Lo invité a comer para desagrado de Ida y después estuvimos en el jardín con una botella de ron recordando viejos tiempos cuando él me espiaba para la revolución. Yo pensé que seguramente en aquel mismo momento seguía haciéndolo, pero es un juego que tienes que aprender a jugar en el que no se gana ni se pierde. Curioso.

A la mañana siguiente habíamos tomado posiciones en el Hall del Cohiba y cuando entró la chica salí a su encuentro. Al principio se hizo la ofendida y cuando me cansé de la comedia le señalé a Rolando en la barra del bar.

.- ¿Conoces a este hombre?

.- … - asintió con la cabeza aún con un intento de orgullo.

.- ¡Vamos!

.- ¿Tu me conoces muchacha?

.- Si señor…

.- ¿El de esta foto es tu marido que está fugado en Florida no por política sino por drogas?

.- Si…

.- ¿Es este tu hijo?

.- Si… - casi me dio pena, solo casi, arriba estaba Eusebio que no sabía nada –

.- - Intervine – Pues ahora lo haces llamar, y cuando baje le dices que te lo has pensado mejor, sales por la puerta y que no te vea nunca más. ¿ está claro?

.- Si…

.- Te voy a vigilar - terció Rolando de una manera lúgubre que hasta a mi me dio miedo - . Ahora llámalo.
A los dos minutos Rolando y yo estábamos escondidos viendo que pasaba por las cámaras que no existen y además descubrí que si les interesa también tienen micrófonos direccionales.

A los tres minutos salía iridiscente Eusebio del ascensor.

A los cuatro había una agría discusión.

A los cinco minutos salía la chica disparada por la puerta.

.- ¡Será descará! – mascullo Rolando – ¡Ya han picado muchos con ella!

Y Rolando después de años volvió a darme miedo momentáneamente.

Eusebio lloraba como un niño sentado en un sillón ridículamente pequeño para un hombre tan grande pero Rolando y yo nos escabullimos por zonas internas del hotel desconocidas para mi y salimos a 3ª entre Paseo y Malecón por detrás del hotel.

.- ¡Rolando, eres un amigo, gracias! Me voy a casa corriendo que este es capaz de venir a llorarme a casa.

.- A disponer Simón, si todo fuera tan fási… tengo el carrito delante del hotel y tu amigo no me conoce así que me voy.

Salgo disparado para casa y efectivamente a los diez minutos se me presenta el Romeo hecho un mar de lágrimas que ahogaremos en cerveza.

Al día siguiente Eusebio ha comprado un billete para Madrid que sale por la noche, lo acompaño al aeropuerto bastante más entero de lo que lo recogí la última vez y cuando nos despedimos con un abrazo de oso por su parte veo en la otra punta de la sala dos ojos verdes que me miran con odio, y detrás de los ojos verdes, a diez metros, unas gafas que taje desde Barcelona hace más o menos un año y una sonrisa discreta de Rolando al que acompañan dos policías de uniforme del aeropuerto. En cuanto Eusebio cruza a zona internacional desaparece la policía, la sonrisa, las gafas y los ojos verdes.

A los pocos meses estoy en la boda de Eusebio en algún lugar del levante español y en el aperitivo de antes de la cena, en un aparte le digo - ¿Te acuerdas de la mulata de ojos verdes? –

.- ¡Hostia tío! ¡Jajajajaja ni me acordaba con todo lo de la boda y mi mujer! ¿al final se fue, no?

.- Pues no tengo ni idea… ni se que cara tenía…

.- ¿Y como sabes que tenía los ojos verdes?

Y yo me escabullo porque no sé si en su tono y en sus ojos azules hay agradecimiento o resentimiento.

[Simon]

CRETINO

Veamos… recapitulemos. Lo último que recuerdo con claridad es el culo de la negra.

Todo ha empezado con José Antonio que le tentaba para ir a La Plaza después de cenar;

.- ¡Venga Simón! No sea así, vamos con Juan y…

¿Quién coño más venía? No me acuerdo pero alguien más había. Me he dejado convencer y hemos ido primero a cenar a un chiringuito de un tío noruego que lleva años en Brasil. Es… refinado comparado con el entorno, sin ir más lejos en los bajos hay otro restaurante, también delante del Atlántico, que cuando voy, porque es bastante más barato la camarera, se llama Fafa, que ya no es ninguna jovencita me grita;

.- ¡Oi bebé! ¿Tudo bem bebé?

Y mientras tanto me soba y me da besos en la coronilla cuando ya me tiene sentado. Tengo que aguantar y aguantar las risas del respetable. Al final soy un gringo y no soy uno de los suyos. Si eso lo hiciera el noruego le doy.

La cena buena como era de esperar y la cerveza regulín como era de esperar.

Después hemos ido, creo…, a tomar algo para hacer tiempo a un centro comercial que tienen cerveza buena y helada que además es muy seguro porque está controlado por la organización mafiosa más potente y organizada del país. Van de uniforme.

¡Y si! Luego me acuerdo que hemos ido en el Fiat Tipo, el de acabado mierda, hasta La Plaza.

La Plaza resumiendo es un gran putiferio al aire libre, ocupa unos dos mil metros cuadrados, la entrada es gratis y da para todas partes para que puedes entrar y salir por cualquiera de las cuatro calles que la rodean, la salida también es por donde quieras pero lo de gratis sería mucho más discutible.

En el pasado en Natal (RN) había dos putiferios al uso, los dos con el dudoso honor de ser propiedad de españoles. Estaban en una calle muy a la vista uno delante del otro. Se llamaban La Cucaracha y El Azúcar respectivamente. La principal organización mafiosa les hizo cerrar porque a ellos también les apretaban sus capos con las mordidas y a cambio les proporcionaron los terrenos para que hicieran una joint venture y ampliaran negocio.

La Plaza se organiza a base de pequeñas barras redondas para ocho o diez personas máximo, es sencillo y efectivo. Cuando entras no te queda más remedio que acercarte a alguna de las barras, tomar posiciones y dedicarse al levantamiento de vidrio. Lo malo es que a mi no me gustan ni las caipirinhas, ni las caipiroskas, ni la cachaça ni nada que se le parezca.

A partir de ahí es un carrusel aparentemente infinito de chicas que bordean la ilegalidad en cuanto a años y no siempre por encima. Estoy seguro pero no lo puedo probar. Cada treinta segundos te entra una chica diferente con la variedad de físicos que hay en un país tan mestizo como Brasil.
Yo no estoy para chorradas, no me gustan estos sitios, no me gusta la dinámica y no me gusta el personal en general. Tampoco las sombras con ojos que se mueven, a ratos, por el exterior del recinto. Las chicas te entran muy animosas, hacen la forma de un coño con los pulgares e índices y te lo ponen delante para que hagas ver que le comes el coño daliniano. Por alguna razón me recuerda a los relojes de Dalí pero con coños. Hacen el paripé durante un minuto o dos y se van. ¡Van per feina!

Ya he estado antes ahí, pero nunca he picoteado nada, como he dicho no me siento cómodo. El que se siente cómodo es José Antonio porque ahí conoció a su mujer, están casados y tienen dos niños muy monos. Sus dos cuñadas aún dan vueltas por ahí y de hecho hemos saludado a una. Para que luego digan que según que cosas no son posibles.

Hay una negrita que sin ser muy alta tiene un culo embutido en unos tejanos color azul claro que dejan poco a la imaginación. Por dios, que culo… y mira que no es mi target habitual pero joder… es un culo de unos veinte años que se sabe atractivo y lo explota, yo me resisto pero la invito a no sé que porquería, me dice que tiene una amiga, objeto que soy mayor para según que cosas, se pone muñeca chochona y a mi me empieza a picar lo que no me tiene que picar.

Ella, no recuerdo como se llama y da igual, aprovecha para ir en medio segundo a buscar a la amiga blanca como la leche de avena. Besitos y esas cosas. La tarifa es bastante fija así que poco hay que negociar, 150 RS por cabeza más propinas más todo lo que se quieran beber o lo que sea. He perdido, estoy vencido y como un zombi le pido las llaves del Fiat mierda a José Antonio que me las alarga casi sin darse cuenta porque está en los mundos de yupi. Han visto que le va la marcha y lo tienen secuestrado entre tres o cuatro saqueándolo a caipirinhas que pasan por debajo la barra de vuelta y se las venden otra vez, a él o a otro, da igual. Business is business.

Me llevo al café con leche a mi apartamento con gran algarabía dentro del coche, alguna me la mama mientras conduzco, y cuando llegamos a la garita de acceso al condominio donde vivo el segurata no quiere dejarme entrar con dos chicas, dice que puede ser peligroso. Discutimos. Como no hay ninguna ley que lo avale más allá de la comunidad de vecinos unos RS hacen el resto y dejo el Fiat mierda en mi plaza de parking.

A partir de ahí todo es más borroso, recuerdo el Magnifico Culo (firmes) pegando saltos por el sofá metiéndome el coño en la cara a ratos mientras la leche de avena parece empeñada en que mis huevos entren en su garganta detrás de mí polla. Estoy en la gloria, ya me veo una noche de guarrería fina hasta que dejo de ver nada.

El culo de la negra… si, es lo último que recuerdo, sé que estoy estirado pero que no es la cama. Intento levantarme pero no puedo, no puedo moverme, intento abrir los ojos pero no lo consigo, deduzco que puedo respirar porque sigo vivo. - ¿Sigo vivo?- De todas maneras el oxígeno que consigo meter en mi cuerpo es insuficiente y tengo sensación de ahogo.
Hago un par de intentos con toda la voluntad que soy capaz de mover el cuello a un lado a ver si mejora pero no puedo. Con un esfuerzo todavía mayor consigo entre abrir los labios y una bocanada de aire entra hasta mis pulmones. No ganará ningún concurso de bocanadas pero es una gran mejora.

Puedo pensar y eso me anima y desespera a la vez, es evidente que o bien estoy muerto, o me estoy muriendo o estoy paralizado. Hago un esfuerzo físico y mental coordinado como si en él fuera la supervivencia de la especie, igual no es un paralelismo tan descabellado, y con un movimiento brusco me desencallo y consigo darme la vuelta con los daños colaterales que me he cargado el reposabrazos del sofá, consigo abrir los ojos, cerciorarme que no estoy muerto pero si mareado y que todo el apartamento que soy capaz de ver desde mi posición está patas arriba. Veo la caja fuerte que han intentado abrir sin conseguirlo, la documentación está a salvo.

Se lo que ha pasado pero al principio me niego que me haya pasado a mi después de casi diez años de experiencia, voy al baño y vomito de manera benefactora. Busco el móvil, no está, era de esperar, y como no se han podido llevar el interfono llamo al segurata que es otro que el de la noche pasada. Se limita a llamar a un taxi para que me lleve a un hospital, de pago claro, donde me hacen una analítica y después de certificar con que me han drogado exactamente me dan una inyección para contrarrestar los efectos. Debe ser dosis para caballos porque empiezo a sentirme mejor a los dos minutos.

Ni se me ocurre poner una denuncia porque es lo primero que aprendes cuándo vas a vivir a según que parte del mundo, será peor. Vale más tragar saliva, hacer inventario de daños y seguir.

También se han llevado el Fiat Mierda.

[Simon]

SEMBRANDO DUDAS

A MS+XII

Pronto va a ser Sant Joan otra vez, si claro, cada año una. Pero es que no soporto el ruido de los petardos, la coca de crema me da mal rollo y no he entendido nunca porque hay que emborracharse para que figure que lo pasas bien. Además, de unos años para aquí se ha puesto de moda ir a pasar la noche en la playa para hacer todas estas cosas, ver la salida del sol, resfriarse y tratar de ligar tanto como se pueda.

¡Con lo bien que se está durmiendo en la cama!

Los otros años, con tiempo, me reservaba un refugio en el pico de una montaña lo más alta posible o una isla desierta con su palmerita y su coco, pero este año como justo entraremos en la nueva normalidad, que dicho de paso suena a recorte de nuestro derechos civiles, no me da tiempo a nada así que tendré que inventar algo.
No es fácil, un refugio nuclear en Barcelona no es ir un API y alquilar uno, seguramente habrá algún paranoico de la guerra fría que se hizo construir uno pero hay que encontrarlo. Los refugios que quedan de la guerra civil para resguardarse de los bombardeos están llenos de guiris bebiendo, vomitando lo bebido y esas cosas que hacen los guiris para pasar unas buenas vacaciones. También tienen petardos, pero de los otros, y hasta que alguien no les explica lo de la playa ya son las tres de la mañana.

No, no. Hay que pensar en algo más…creativo. Pienso.
¡Eureka! Lo tengo.

Al tanatorio. Al de Collserola que es grande y nadie puede controlarte demasiado. Los otros son más pequeños y seguro que te pillan. Además está en medio del bosque y apartado del mundanal ruido.
Es mucho mejor que me pase por ahí unas cuantas veces los días anteriores para reconocer el terreno, por la noche cierran y es cosa de esconderse en el lavabo o algo así para quedarse dentro. Habrá un segurata, pero seguro que está sobando en la entrada. Los demás están tranquilos.

Los días siguientes me dedico a ir como si fuera a entierros, siempre hay más de uno en marcha y pasaré desapercibido. La cosa va sobre ruedas y a los tres o cuatro días sé todo lo que necesito saber incluido que en algunos velatorios hay canapés y los periódicos del día como en las salas de preferente de los aeropuertos.
Solo hay una cosa que me descuadra los planes, he controlado a un señor que parece estar haciendo lo mismo que yo. Ya lo he visto varios días en varios entierros. Es bajito, con una barbita que prácticamente es una perilla, un abrigo negro tres cuartos y un sobrero negro. Destaca porque los sombreros hoy no están muy de moda y se distingue. Le da un aire de una cierta nobleza y un punto inquietante. Además, será cosa del atuendo pero produce un efecto óptico bastante raro; tanto como si se aleja como si se acerca parece estar siempre a la misma distancia. No parece hacerse pequeño o grande visualmente.

En fin… he empezado como distracción porque aburrido lo es un rato largo, a hacer fotos con el móvil a los muertos que tienen la caja abierta, las que están cerradas no interesan, seguro que hay un catálogo.
Con la tontería me he aficionado y ya tengo un pequeña colección, he descubierto que algunos “posan” mejor que otros, que los hay de fotogénicos y otros que no lo son tanto. Me aficiono tanto que en poco tiempo tengo que imprimirlas y comprarme un álbum porque el teléfono está que peta y de los discos duros externos no me fio.

A todo eso el señor bajito del sombrero y la perilla es evidente que me ha controlado a mi también hasta el punto de saludarnos con un ligero movimiento de cabeza cuando se cruzan nuestras miradas.
Un día que estoy desayunando en el bar, es caro pero de buena calidad, se acerca y por primera vez me dirige la palabra;

.- ¡Buenos días! ¿Le importa que me siente?

Y sin esperar respuesta retira la silla y deslizándose como una boa se sienta justo enfrente mío.

.- ¿Usted viene para la verbena, no? Yo también. Ya hace años que vengo a refugiarme de los cohetes que parecen inventados para hacerme huir.

Y yo me veo obligado a decir algo.

.- Pues si, la verdad es que si, vengo a esconderme del ruido y el jolgorio. Me molesta mucho el ruido y…

.- ¿Ver cómo los demás lo pasan bien verdad? A mi me pasa lo mismo.

Nunca había pensado que fuera tan evidente que lo que realmente me molestara fuera que los demás fueran felices y aquel hombrecillo me había tomado la medida en dos patadas. Me daba un poco de rabia.

.- ¿Y usted como lo hace para que no le pillen? Yo había pensado en esconderme en los lavabos o en el cuarto de la limpieza con un mocho a mano para ponérmelo en la cabeza si viene el segurata.

.- No se… no me parece muy buen plan lo del mocho, además están usados, lo probé una vez y apestan a lejía, y lo del lavabo, bueno…es donde primero mira el de seguridad cada vez que hace la ronda.

.- ¿A si? – Digo con interés de verdad – pues no sé dónde meterme – y pongo mi mejor cara de pena -.

.- ¡Fácil! En una caja.

.- Joder tío, que mal rollo…

.- Que va, es cómodo y calentito, y al final es solo para un rato.

.- Bueno…

A la hora y media lo despierta el hombrecillo del sombrero y el abrigo con cierta dificultad porque realmente se estaba cómodo y calentito.

.- ¡Estás roncando! – y se ríe. – Venga va, vámonos al bar y nos tomamos unos chocolates calentitos y unas pastas que siempre sobran de un día para otro.

.- ¿Y tu como lo sabes?

.- Es que no te lo he contado aún pero yo vivo aquí, me siento bien y acompañado.

.- ¡¿Acompañado?!

.- Pues si, toda esa gente no hace mucho que están muertos y sus almas siguen ahí, no los oyes porque no escuchas y si escuchas no quieres oír. Yo los oigo a todos y siguen como siempre, los hay de buenos, de malos, simpáticos, antipáticos… en fin que son una buena compañía.

.- Oye, ¿tú te has tomado algo? – yo alucino.

.- No me he tomado nada, y además sabes quién soy, hace días que lo sabes pero te lo niegas. De hecho esta noche estás aquí para que cerremos un trato… o dos. Veremos.

.- Si se quién eres y no quiero saber nada de ti.

.- Vamos ver, oye, que quieres, ¿churros o porras?, esta colección de fotos que has hecho me gustaría comprarla, el dinero no es problema, o si quieres te la cambio por algo. La quiero porque…

.- Se porque la quieres, y es repugnante.

.- Será lo que sea pero si tengo sus imágenes tengo sus almas, por eso vivo aquí pero rara vez se me presenta la ocasión de quedarme un lote completo.

.- ¿Y los que no lo merecen que? No es justo.

.- No, es verdad, ¿pero que lo es? No seas tierno.

.- En realidad nunca he sido muy creyente, así que esto del alma tampoco lo visto nunca claro. Creo que no hay nada más, uno se muere y ya está.

.- ¿Ah si? – Dice divertido - ¿entonces a mi donde me ubicas?

.- ¡Venga va!, si te empeñas quiero un millón de euros.

.- ¿Solo? Pensaba que serías más avaricioso. Hecho. Pero hay una condición.

.- ¡Ep! Aquí nadie había hablado de condiciones.

.- Quiero comprar tu alma.

.- No se si te has fijado pero no estoy muerto.

.- Eso lo podríamos discutir, llevas días en el tanatorio, pasas la noche de Sant Joan con el diablo, le acabas de vender un lote de almas y te estás planteando venderle la tuya.

.- ¡Que no tengo cony!

.- Pues véndemela, en diferido, te la compro ahora y me la quedaré cuando te mueras. Estaré aquí esperándote.

.- ¿Y que me das?

.- Si por el lote te di un millón por la tuya en diferido te doy diez más.

.- ¡Tira pues! ¡Estás como un cencerro! Estoy para ir a buscar al segurata.

.- Hace tiempo que es mío, el pobre se vendió por cuatro duros.

.- Vamos a firmar con sangre, es muy cinematográfico, nos hacemos un corte en la palma de la mano y nos la damos. El trato quedará sellado.

Así lo hacen y cae en un profundo sueño del que no despierta hasta el amanecer. Sale por una ventana, asusta a unos jabalís que pasaban por ahí, se monta en el coche y se va a casa. Duerme todo el día pero no descansa, sueña cosas muy raras sobre jabalís sodomizando a seguratas, con los muertos saliendo de sus cajas y bailando danzas étnicas alrededor de un fuego satánico que lo ilumina todo en modo peli de serie B, y se despierta perlado de sudor.

Los días siguientes se siente cada vez peor, sobretodo más nervioso, hasta que irremediablemente se va al tanatorio y se sienta en el bar a esperar compañero de desayuno de churros y porras. Cuando llega con su sonrisa beatifica el diablo con sombrero lo encuentra desaliñado, sudoroso y hecho una porquería.

.- ¿Qué, cómo vamos?

.- Quiero deshacer el trato y recuperar mi alma. – digo con cierta violencia –

.- Ah, un trato es un trato.

.- Lo agarro por el abrigo y trato de sacudirlo sin éxito.

.- Bueno, bueno, vamos a ver, ¿no decías que no tenías?

.- ¡Devuélvemela!

.- ¿Y que me ofreces?

.- Los once millones que me diste.

.- No, por once te devuelvo la tuya pero las de los demás me las quedo. Mira, aquí tengo las fotos que lo certifican.

.- No tengo más dinero – lloriqueo –

.- Simón, espero que hayas aprendido pero te pondré una condición.

.- ¿¡otra!?

.- Si, vas a tener que venir todas las noches de Sant Joan de tu vida a pasarlas conmigo. Me aburro yo solo.

.- Cierro el trato y salgo al bosque a respirar profundamente. Me voy a casa y sé que esta noche dormiré de un tirón.

[Simon]

TEORÍA DE CUERDAS

Este domingo pasado me ha sucedido algo que no se si producto de algún tipo de intoxicación y solo ha sucedido en mí cabeza o he tenido una experiencia extrasensorial en algún universo paralelo. La cosa en si es simple, fui a un piso a eso de las doce de la mañana donde trabajan un mínimo de cinco chicas chinas. Hasta ahí normal dentro de la clandestinidad intrínseca a la acción socialmente penada.

Me recibe un papa-san, con el inefable gato subiendo y bajando la pata, y me hace entrar en una habitación supuestamente para el paseíllo. En algún momento tengo la sensación de que el papa-san y el gato recepcionista tienen un parecido familiar, sobre todo cuando el papa-san esboza una sonrisa. Supuestamente, porque no habla ninguna lengua conocida por mí, eso sí, sonríe mucho, será para lucir el diente de oro que va alumbrando toda la avenida. Cinco, diez, quince minutos y salgo de exploración por el piso porque es evidente que me han abandonado a mí, triste, suerte.

Veo varias habitaciones vacías, una cocina, un lavabo o dos, no estoy seguro, en todo caso parece extraño que entrando este pasillo pareciera mucho más corto, Hotel California, y pudiera albergar todas las puertas que veo de vuelta.
Huele a moho, a cerrado, con alguna telaraña con inquilina, a interioridad de pirámide. El moho, el cerrado, los fritos y vaporizados, las zapatillas intercambiables con olor de muchos pies mezclados. Todo me transporta años atrás a otro continente donde yo debía terminar por oler a todo eso pues ya no lo notaba. En algún momento hipnotizado o drogado directamente por la mezcla de olores más o menos pestilentes tropiezo con una alfombra de la dinastía Ming y caigo con el cabezón por delante justo en el centro de los bonitos dibujitos Ming. Atravieso sin tocarla ni hacerme aparentemente daño y sigo bajando por un tobogán que está donde debería estar el suelo para que la alfombra no se sostuviera en el vacío. Parece que el tobogán no se terminará nunca pero va dejando de importarme, hay una luz difusa verde y roja tamizada como si la viera desde infinitas lámparas parisinas de principios del siglo XX hechas con un cristal mezclado con plomo para dar precisamente este aspecto difuso. Muy chulo.
Deduzco que estoy soñando hasta el momento que se termina el tobogán y me doy un leñazo potente al caer desde, o eso parece, la lámpara del techo. Estoy en un pasillo muy parecido al superior pero muchísimo más largo e igual de despoblado. La sensación es rara pero no inquietante.

En un momento dado abro una puerta y hay cinco camas con cinco chicas durmiendo todas en la misma habitación. Alguna ronca sonoramente. Me recuerda a Ricitos de Oro en chino, lástima que un moco rompe el encanto al entrar y salir de una de sus fosas nasales a ritmo de ronquido.

Cuando me estaba batiendo en retirada una de ellas abre un ojo, después el otro, de la cara se entiende, y arrastrándose fuera de la cama se pone una bata de la cual emergen dos cabezas por arriba y varios pies por abajo, me acompaña al pasillo y me dicen a dos voces en una bonita armonía cerrada rollo Everly Brothers : "dormir todas". “Ah, entiendo”. En realidad a medias. Y a continuación dice: "volver otro día".

Se da media vuelta, se mete en la habitación dormitorio comunitario y me deja en mi soledad en el pasillo otra vez. Identifico la puerta de salida a la escalera, abro la puerta y la cierro por fuera intentando no hacer demasiado ruido y con ganas de pegar un portazo.
El gato me guiña un ojo sobresaltándome y me despide con su incansable pata.

PD Del Papa-san nunca más se supo.

[Simon]

POBRE NIÑO RICO

Desde hace años tengo amigos en Ginebra, Suiza. Cuando yo era niño y vivíamos en un país a la cola de Europa en todos los sentidos mis padres se empeñaban, especialmente mi madre que es políglota, en que de-bí-a-mos de manera obligatoria pasar un mes en algún país de Europa que empezaba en los Pirineos. España era un cuartel además de la Reserva Espiritual de Europa, el bastión contra el comunismo y los contubernios judeo-masónicos, etc, etc…

Al principio de mis recuerdos era Francia, La Provenza, Arlés, Niza, Saint-Tropez donde yo intentaba descubrir a Louis de Funes vestido de gendarme pero al único que conocí fue a un señor con una barriga descomunal y una nariz a juego, más bien bajito, con un nombre muy raro.

Era argentino y años después descubrí que el nombre raro se debía a que era originario de la Republica de Besarabia, nombre con el que el Imperio Ruso bautizo a una zona que hoy ocupa Moldavia, parte de Ucrania y parte de Rumanía. A mediados del siglo XIX se unió a Valaquia que era un Principado situado donde ahora está Rumanía, más o menos, y fundaron el Reino de Rumanía. Se lo habían quitado al Imperio Otomano.

Además de provenir de un exótico lío geográfico era judío lo que justifica que toda la familia saliera por patas cuando los nazis.

El barrigón obviamente tenía que ver con sus hábitos alimentarios y el magnífico restaurante italiano que tenía bajo el magnífico ático en el que vivía a primera línea de mar en el puerto deportivo. Ra amable y simpático, también conmigo, y sus sobremesas podían unir la comida con la cena. Eran obligatorias para tomarse un “bajativo” que le llamaba él con su acento porteño.

Un día organizó una comida con mucha gente, no era la primera vez, pero está fue diferente. Yo notaba a mis padres incómodos, por lo que descubrí años más tarde seguramente por motivos distintos, eran gente joven de ambos sexos, y seguramente alguno más, muy animados que reían mucho y se lo pasaban muy bien. A mi me hacían carantoñas y cosas de esas que se hace a las crías humanas para hacer ver que te gustan. Yo ya vi que eran diferentes de los demás, no se… como más guapos y explotados. Además hablaban un francés que evidenciaba que algunos no lo eran.

Por alguna razón después del tiempo imprescindible y los bajativos imprescindibles para no ser mal educados me hicieron levantar y mis padres y yo nos fuimos. Era evidente que había mal rollo pero en mi ignorancia pueril no le di más bola al asunto.

Años después averigüe que aquel día había comido con toda la plantilla de modelos y modelas ( sic ) de la revista Playboy. Maldije mi estampa por no haber tenido quince años más.

Este señor de cuyo nombre no puedo acordarme en público años más tarde en el Tramonti 1980 de la Diagonal de Barcelona me facilitó cenar con Cesar Luis Menotti, entrenador del Barça entonces y con Maradona, con el que tenía más o menos la misma edad. Un tipo interesante Menotti, muy culto, excelente contertulio de inteligencia aguda, amable y educado. Años más tarde Menotti me invitaría a comer un día en Buenos Aires. Maradona no. Nada de todo lo anterior y su representante lo mismo. Unos impresentables.

En fin, que me voy por las ramas, mi madre después de los/las modelos de Playboy decidió que al año siguiente cambiábamos de lugar y a poder ser de país. No era fácil. Mi señor padre no tenía facilidad precisamente por los idiomas. Probamos un par de años en la Suiza alemana, Zurich, y tuvimos que batirnos en retirada a la francesa, Ginebra, a ver si pillaba algo. Creo que fue inútil pero como mi madre y yo en casa siempre hemos hablado francés, idioma materno, así mi madre conseguía aislar completamente a mi padre y hacerle la puñeta.

Uno era bajito pero no tonto.

El hotel elegido era el Grand Hotel du Rhone, a día de hoy Mandarín. Mi problema prepuber era que me aburría como una ostra y como el Selecto Servicio del hotel tenía viviendas en la parte menos noble, anexos y cosas así hice de la necesidad virtud y me hice amigo de los niños hijos del Selecto Servicio. Seguramente provoqué sin darme cuenta algún conato de conflicto diplomático pero sin importancia. La cosa es que con algunos hemos mantenido el contacto y de vez en cuando cojo un avión de easy jet por la mañana, me voy a comer una pizza al barrio de la prostitución de Ginebra y vuelvo por la tarde. Con un poco de tiempo los vuelos son baratísimos y solo tarda hora y veinte.

Un día uno de ellos me pidió un favor, que acompañara a un conocido suyo desde Barcelona hasta el Hotel du Rhone y que a la mañana siguiente lo pasarían a buscar para no sé que reunión. Estas cosas vale más no hacer demasiadas preguntas, hacer el favor y para casa.

Quedamos en el aeropuerto reconociéndonos por el nombre de pila y me alargó un billete de avión con swiss air en primera clase. Bueno, son ganas de marcar paquete pensé. Pagar 400€ por algo que vale 80€. Compañero de viaje más que muy silencioso de ráfagas. Se pasaba un cuarto sin decir nada y luego hablaba compulsivamente sobre nada durante tres minutos.

Al llegar al aeropuerto de Cointrin ( GVA ) como solo llevábamos equipaje de mano la cosa fue rápida y en diez minutos estábamos en la calle, Se empeñó en coger un taxi que le costó casi más que el avión. Para cinco kilómetros yo siempre cogía el tranvía.

Descubrí rápidamente que mi acompañante, o al revés, además de ser poco comunicativo era cero comunicativo en cualquier otro idioma. No rascaba nada, cuando una rápida inspección a su indumentaria hacía sospechar que no había ido a la escuela pública precisamente. Yo hacía simplemente de intérprete de mi mismo porque sabía dónde íbamos y los trámites eran sencillos: Taxi, recepción del hotel, acompañar junto con el integrante del Selecto Servicio que llevaba sus maletas, yo iba con lo puesto, uno se acostumbra, hasta la habitación del señor con la salvedad que vistas sus limitaciones idiomáticas en sus narices había cambiado mi habitación por otra en un piso diferente al suyo. Era un tío que sin decir gran cosa conseguía ser cargante.
Dijo que cenaba en su habitación porque tenía la carta del restaurante en castellano además de ocho idiomas más y yo lo encontré perfecto. Temía que me pidiera que cenáramos juntos. Obvié decirle que en un 5*GL si quieres te hablan catalán con acento de Tossa de Mar.

Yo me fui alegremente, con los gastos pagados, al otro lado del lago que es donde están los restaurantes menos pijos, igual de caros pero más buenos y “decontractés”. Más relajados. Me fui a uno que me apetecía mucho que se llama Au Pied de Cochon ( http://www.pied-de-cochon.ch/images ) que se come de vicio, tienen unos vinos excelentes y el ambiente mola. La etiqueta es bastante relajada y las camareras son todo lo simpáticas que les permite el trabajo.

Un par de horas después de haber hecho escala en la Brasserie du Molard ( https://brasseriedumolard.ch/ ) aprovechando que se fabrican su propia cerveza y era época de cerveza rubia de primavera llegué al hotel sin notar el frío que bajaba rio abajo proveniente del deshielo.

Evidentemente no estaba borracho pero tampoco dejaba de estarlo, en mi salsa. Pille mi llave y directo a la habitación. Vistazo al reloj y total eran las diez pasadas, eso de “semos europeos”. Me quito la ropa, ducha y me tiro en la cama que tiene el tacto que solo tiene las camas de los 5*GL además de los de las casa de algunos privilegiados como seguramente el director de mi oficina de La Caixa. Enciendo la tele y me engancho en ver una reposición de una serie que pasaron en España hace unos años. Siempre es divertido y raro los doblajes con voces distintas además del idioma.

Cuando me estoy quedando frito llama el teléfono de la habitación dándome un susto por la desorientación y resulta ser el Señor de dos pisos más abajo que me pide si puedo ir a su habitación. Pienso que algo le ha sucedido, me visto de cualquier manera y salgo olvidándome la llave dentro. Mierda! Además me he olvidado de peinarme y parezco Eduardo Manostijeras recién levantado.

Llamo a la puerta y el Señor me ofrece algo del minibar, no es muy buena idea después de haber celebrado la cosecha de primavera, y se embarca en circunloquios que no veo donde van a parar.

Vale, resulta que el Señor quiere una chica y no sabe cómo decirlo. Como decírmelo a mi y como decirlo en cualquier otro idioma. Le apunto la posibilidad de como en todos los grandes hoteles los mandamases de recepción, que los hay, tienen una agenda que pasa de generación en generación donde se puede conseguir desde una chica de los colores, olores y sabores como las fuentes de la Alhambra como diría el profesor Giménez de Parga hasta un lanzagranadas con la munición adecuada.

Niega y la desecha por poco discreta ante mi estupefacción pero como son las once y el tío se pone pesado bajo al recepción y robo un par de periódicos. El Journal de Genéve y otro que se llama La Voix du Lac Leman o algo así. Vuelvo a subir y le pregunto cómo la quiere. Me la detalla. Es de gustos simples, podría ser casi cualquiera de las chicas que viven en mi escalera. Llamo y me da unos veinte minutos de espera, viene de Annemasse al otro lado de la frontera. Temas de economía doméstica y de impuestos.

A los veinte minutos casi clavados, que a mi se me hacen eternos hasta el punto de que a los diez no sé que decirle a un tío que no se ni como se llama y que es medio mudo, le propongo que yo baje a recepción a recibir a la chica. No es lo normal, lo sé, pero es para escapar. Salgo a la fría noche no por necesidad sino para despejarme un poco sobretodo del aire de la habitación de aquel tío que quiere echar un polvo conmigo de mamporrero a las once de la noche.

Llega una chica en un taxi del otro lado de la frontera y deduzco sin necesidad de mucha perspicacia que es quien debe ser. La recibo con una palabras de cortesía que ella me devuelve y aprovecho la recepción para parar un momento ante la mirada circunspecta del Estupendo Recepcionista y explicarle la situación. Resulta que la tía es española. Pili o algo así. Tiene un nombre más rimbombante para los clientes. Como tenemos que hacer el paripé le digo que subo con ella para escenificar las presentaciones y llevar a cabo la transacción comercial.

.- Oye, en cuanto pague yo me piro eh ?! No vayamos a liarla…

.- Si, oye como te llamas?

.- Simón

.- Pues espérame en el bar y luego nos tomamos algo. Le sacaré un poco más y así el paga las copas.

.- Hostia, como baje y nos vea la liamos! Además no trabajo para él, no se ni como se llama. Es un favor.

.- Este tío es un favor?

.- Nooo, él no, es para un amigo de aquí.

.- Vale, no te preocupes que le pego un buen meneo y se queda frito hasta mañana!

.- No te lo cargues que tiene, supongo, mi billete de vuelta.

.- Tranqui.

Nos vamos a los ascensores mientras comparto miradas con el recepcionista que controla la grupa de la Pili que la verdad es que está para comérsela. La grupa y todo el resto. No sé si es verdaderamente simpática o muy profesional. Me da igual.
En la habitación del Señor hacemos la tontería en francés mientras él va apuntándome en catalán con acento de Tossa de Mar. El dinero cambia de manos y yo masticando algunas frases protocolarias me esfumo a la seguridad del pasillo ( El Resplandor ).

Directo al bar que está abierto toda la noche con un Camarero muy profesional que me atiende como si fuera media mañana. Cuando le pido un Manhattan solo me pregunta si quiero que queme piel de naranja y si me gusta con una gota de angostura o solo con media gota. Me vienen ganas de pedirle un cuarto de gota pero me callo.
Me sueldo a la barra para no caerme dormido junto a mi Manhattan y los inevitables cacahuetes con reminiscencias asiáticas picantes que están de moda, yo prefiero galletitas saladas, y espero supongo que con cara bovina y subiendo, o bajando, depende como se mire.

A los tres cuartos de hora baja la Pili que me informa que lo ha dejado grogui y que juntamente con una propina que se empeña en usar en pagar las copas le ha dado mi billete de vuelta para que si quiero me vaya que ya lo pasarán a buscar.

No tengo queja. Nos tomamos un par de copas cada uno, yo le llevo ventaja, y me cuenta el periplo que la ha llevado desde Ciudad Real a Annemasse para trabajar de “escort” en Genéve.

La conversación es agradable pero ella tiene que irse y yo a dormir.
El billete es de primera y si voy pronto al aeropuerto puedo cambiarlo y a media mañana estoy en Barcelona sur Mer. Le pregunto al Señor Recepcionista si me puede hacer el trámite y sin mover un musculo de la cara coge el teléfono y me da a los tres minutos una hoja con el nuevo billete de vuelta impreso para las siete cuarenta y cinco de la mañana.

Le pido un taxi a cargo del Señor que está durmiendo el polvo y después de una noche corta, un despertar poco agradable y un vuelo anodino que no da casi para dormir estoy metido en un mugriento taxi conducido por un paki que me lleva a casa por donde le dice el Tom Tom.

Corolario: los amigos de la infancia te pueden complicar la vida.

[Simon]

HUEVOS CON MARACUYÁ

Él, empadronado en la periferia de Barcelona city ciudad sin ley, antiguo trabajador de una empresa de ámbito nacional, nacido y criado en eso que con el tiempo ha venido a llamarse la España vaciada - ¿por quién ya que estamos? – se auto vació, dejo su pueblito y emigró a la gran ciudad. En comparación, claro.

Había pedido el traslado de su puesto de trabajo a la empresa y se lo concedieron, en fin… no realmente lo que había pedido, él quería ir a vivir a Madrid que estaba más cerca del pueblito y hablaban cristiano. Se amoldó, hizo amigos entre los compañeros de trabajo, descubrió que se podía vivir perfectamente con las tribus bárbaras porque todos hablaban castellano más o menos decentemente y terminó por integrarse pidiendo una hipoteca a la Caja de Pensiones para comprarse un mini sobre, sobre, sobreático.

La vida funcionaba, también se había integrado en algunos foros de Internet como por ejemplo SMB donde hizo amigos en algunas quedadas cerveceras. Stammtisch las llamaban. Era un foro y unas quedadas para adultos, en las quedadas a veces eran tan adultos que se caían por el otro lado de la página. Un Mundo Perdido como el de H.G. Wells. En las quedadas cerveceras en vez de moscas de la cerveza había pterodáctilos de la cerveza.

Lo interesante fue que de ahí salió un anteproyecto que se convirtió en un proyecto y luego en una realidad de hacer unas vacaciones de verano con alguno de ellos. No de una manera bíblica, que nunca se sabe, pero sí de sana camaradería. Se hizo una lista de lugares adecuados para las aficiones comunes y se terminó por eliminación tirando una moneda al aire para deshacer un empate técnico por Brasil, por una ciudad que estaba muy de moda: Natal en el Estado de Rio Grande do Norte. A él le gustó especialmente porque su pueblito estaba cerca de la frontera con Portugal y rascaba el idioma bastante bien. En todo caso mejor que los demás.

Secretamente tenía algún complejillo, básicamente que era muy bajito hasta el punto que se había librado de la mili por o gracias a ello. Había estado bien pero en la vida cotidiana se sentía algo incómodo cada vez que le presentaban una chica porque casi siempre eran más altas que él. En público argumentaba como buen españolito que no había crecido más de lo gordos que los tenía y cosas así para salir del paso pero interiormente le xodía. Habían pasado los años y no lo había superado, al contrario, se veía las piernas más cortas desde que había cumplido los cuarenta ya hacía algunos añejos.

Ella, hija de su madre y padre missing al igual que sus dos hermanas hijas de la misma madre y de sendos padres missing, vivía en una favela en la zona menos favorecida de Natal. Para más cachondeo en la esquina de la calle había una sórdida tienda de ataúdes. No la atracaban nunca, claro. Seguramente por eso era la única tienda con escaparate iluminada de manera mortecina en toda la calle desierta. Todos se fortificaban en sus chabolas a todas horas y sobre todo cuando caía la noche que en Ecuador dura doce horas todo el año.
Karla era el cisne de su casa, joven, al filo de lo ilegal sin quedar claro de que lado del filo, guapa a rabiar, morena, branca con un punto trigueño y unos enormes ojos negros con capacidad para desarmar a cualquier pájaro que se le pusiera por delante. Era evidente que el mix genético suyo era muchísimo mejor que el de sus dos hermanas.

De trabajo andaban mal todos, en eso estaban igualadas y al igual que sus hermanas y seguramente que su madre en un pasado no tan remoto, cuando llegaba la hora en que todos los gatos son pardos se ponía el “uniforme” de trabajo y se iba a buscar la vida y la de su familia a La Cucaracha y a El Azúcar, dos bares de alterne al aire libre como se estila en la zona. Evidentemente obtenía bastantes mejores réditos que sus hermanas, por su juventud, por su belleza y por sus tetas.

La técnica de acoso y derribo al guiri era sencilla, les entraban literalmente cada dos minutos una chica distinta hasta que el guiri claudicaba o se iba con la música a otra parte y dejaba sitio para trabajarse a los que si pasaban por el…aro. Cada chica tenía su tontería para entrar y la suya consistía en hacer con las dos manos la forma de una vulva en el aire e intentar que el guiri de turno hiciera la pantomima de lamer en el aire el supuesto interior. De todas maneras a ella no le hacía mucha falta, ya le venían como perritos.

Hacía falta porque entre los “protectores” que tenían todas, no por voluntad, y la policía que en general son de la zona de Sao Paulo el peaje para volver a casa no era barato. En cualquier caso ineludible.

Estaba bastante harta cuando de un día, noche, para otro cerraron los dos locales a la vez descubriéndose que la propiedad era de una empresa que servía para esconder a los auténticos propietarios que - ¡anatema! – eran españoles. Razón más que suficiente para retirarles la licencia. Ninguno de los beneficiarios estaba para que unos gringos se llevaran la parte del león de los ingresos que generaban sus chicas y lo que se dejaban los guiris en lo que no eran chicas.

Casualmente y para tranquilizar estómagos inquietos a las dos semanas se abrió un nuevo lugar más bonito, más grande, con muchas barras circulares diseminadas por unos jardines convenientemente vallados con capacidad para todas las chicas que quisieran ejercer el noble arte de una prostitución más o menos encubierta, más bien menos, y tantos guiris con ganas de meterse el Atlántico entre pecho y espalda para tomarse unas caipirinhas y de paso alternar con algunas garotas de programa de buen ver y mejor comer de todos los gustos, sabores y colores como diría el profesor Jiménez de Parga para describir las fuentes de los jardines de La Alhambra de Granada.

Él, después de un anodino y pesado viaje con escala en Lisboa, con la única distracción de que a Romita se le habían caído los huevos revueltos calientes del menú encima de los propios en un extraño que había hecho el avión, llegó al Chalet Suizo, único hotel de Natal donde permitían entrar chicas, darse una ducha y cambiarse los pantalones si se te habían caído los huevos revueltos encima.

De ahí salieron disparados en un par de taxis, en uno no cabían todos, al único sitio de Natal donde poder “alternar” con una mínima seguridad personal. El complejo - ¿alternador? – se llamaba La Plaza y la entrada era gratis, no está ahí el negocio. Solo entrar hubo una tendencia a desperdigarse porque ya se sabe, se caza mejor solo sobretodo si la presa es uno mismo.

Él se fue directo a una de las mini barras y tras pelearse con un taburete absurdamente alto se tomó de manera más o menos imprudente tres o cuatro caipirinhas bastante más rápido de lo aconsejable. A la vez empezaron a desfilar delante suyo una aparente cantidad infinita de chicas que raramente andaban más allá de los veinticinco años haciendo cada una su monería. Había que reconocer que las había francamente potentes pero entre el viaje y que se sentía incómodo por la falta de costumbre y, porque no decirlo, una cierta inestabilidad con el taburete empeñado en recordarle su baja estatura, no terminaba de soltarse ni de decidirse. Por otro lado era tal la cantidad de chicas y la velocidad con que aparecían y desaparecían que le mareaba un poco. Seguramente las caipirinha no ayudaban, estaban hechas con cachaça peleona.

La música desapareció, las voces se acallaron, las luces se volvieron tenues y solo iluminaban un metro cuadrado a su alrededor. Se le paso la media borrachera y se sintió nadando, abducido y protegido por unos grandes ojos negros como la noche más oscura que le miraban a través de unas manos perfectas que dibujaban un corazón en el aire.
Él vio un corazón cuando las manos seguían dibujando un coño. Además de los ojos un poco más abajo había una sonrisa y era evidente que aquel ser angelical le estaba diciendo algo. Él quería responder algo aún que no entendiera nada, quería decir “me llamo Simón” pero solo alcanzó a decir “memamomamón”.
Ella seguía sonriendo, lo cogió de la mano y le propuso alquilar un apartamento por horas sobornando al portero de un bloque de apartamentos. Sabía cuales estaban vacíos y se sacaba un sobresueldo.
Él seguía sin enterarse de mucho, solo de que era la mujer más bella que había visto nunca, que tendría unos dieciocho años y el más de cuarenta y que una vez bajado del taburete ella le sacaba media cabeza.
Fue una noche de sexo mágico ella le hablaba en un dulce portugués y él hacía lo que podía. El alba los pilló en la playa, juntos en la arena y a él se le habían pasado todas las tonterías, sabía que era de pago pero no trataba de protegerse. Al contrario, estaba envuelto en un mundo de pétalos de rosa mezclado con olor a mar y el mejor olor a mujer que había olido nunca y se quería quedar allí para siempre.

Él pensó que con el día todo se terminaría pero cuando se despidieron en medio de una tormenta de besos y abrazos ella le dio su teléfono, la dirección de su casa y le invito a cenar.
El día paso entre ilusión, suspiros y cachondeo de los colegas que se mofaban.

.- ¡Se nos ha enamorado! – decían los pterodáctilos.

La coña era infinita pero él al terminar el día se puso guapo, cogió un taxi que le preguntó si estaba seguro de querer ir a la dirección que le decía, y se presento en la favela desierta después de haber admirado los ataúdes a media luz lúgubre. Había uno que parecía cómodo.

Ella lo esperaba en la puerta no fuera que se lo despellejaran, lo hizo pasar a un patio interior y de ahí a la casa propiamente. Realmente se limitaba a una sola pieza bastante grande con una mesa cuadrada de madera basta, unas sillas que destacaban por su personalidad, no había dos iguales, y en una repisa un fogón camping gas que hacía de cocina. Del techo un cable con una bombilla que había pasado mejores épocas más o menos envuelta en algo que hacía las veces de pantalla.

Algo comieron, pero él estaba alelado. Algo bebieron, y le cogió un ataque de tos de lo fuerte que era que se espabilo de golpe. Estaba sentado con las cuatro mujeres alrededor del único mueble de la casa, supuso que en alguna parte dormían pero no veía donde. La pobreza saltaba a la vista pero él no hubiera querido estar en otro sitio. Se sentía extrañamente en casa, y eso que estaba claro que si bien Ella ( mayúscula ) estaba por él, lo trataba con cariño y no parecía importarle nada más, sus hermanas y madre lo estaban sometiendo a un examen que él no sabía a que venía. En un rato lo supo. Eran brujas y adivinaban el futuro.

Estuvieron horas hablando de montones de cosas como si se conocieran de toda la vida y hubo un momento en que él se oyó a si mismo invitándola a ella una temporada a su casa en una barriada de Barcelona. Era evidente que la madre de la criatura se debatía entre el riesgo de que su hija pequeña se fuera a Europa con un prácticamente desconocido y la oportunidad que para ella suponía salir de aquella casa, aquella favela y aquella vida en general.
No eran muchas las puertas de salida. Por lo menos las que podían terminar más o menos bien. Al final accedió, pero no fue tan fácil, si bien ella ya era mayor de edad las leyes brasileñas establecían una edad superior para poder salir sola del país. Tuvieron que ir a un Cartorio ( notario ) para que su madre le firmara un permiso para salir, además montones de papeles, Brasil es el país de la burocracia.
Será que por cada papel tienes que pagar una pequeña cantidad…

De esta historia hace más de quince años, a día de hoy tienen un matrimonio feliz y dos hijos preciosos. Ella se ha convertido en una mujer guapa, que ya lo era, y sobretodo feliz y él incluso parece que haya crecido un poquito.

PD ¿ Quien dijo que no puede funcionar ? ;-)

[Baja_134832]

https://www.youtube.com/watch?v=mdOXXXj_iuc

[Simon]

Iniciado por Romita

https://www.youtube.com/watch?v=mdOXXXj_iuc

Tienes un pequeño papel en el último cuento

[Baja_134832]

Iniciado por Simon

Tienes un pequeño papel en el último cuento

¡Manda güevos!!

Me encanta aparecer de figurante,

PD: Lo he tenido que leer tres veces más, te juro que pasaba por encima de "Romita" y no me quedaba con la copla...

[Simon]

UN CAFÉ SOLO

El invierno se nos ha tirado encima y de una semana para otra hace un frío que pela. Una de las cosas que me deprime más del invierno son los días que cuando salgo de casa por la mañana es aún de noche y cuando vuelvo ya es de noche otra vez. Algunas veces me paso semanas enteras viendo mi calle a oscuras y mi casa a la luz de las lámparas de pie o de sobremesa, no me gustan las lámparas de techo, me dan sensación de frialdad.

Este año a pesar que se acerca la Navidad las calles me parecen oscuras y las luces que ha puesto el ayuntamiento son tan cochambrosas que aún le dan al ambiente una sensación de más oscuridad. Yo no soy de celebrar este tipo de eventos, no van mucho conmigo pero entiendo que si se decide decorar con luces una ciudad, sea por Navidad o para ver si los extraterrestres se fijan en nosotros vale más hacer las cosas bien.
En fin, dejo el coche en el parking, le compro un par de marranadas al paki de la esquina para tener algo para cenar, y algo para beber, aguanto que se cachondee de mi y me meto en la portería parapetado detrás del cuello del abrigo con la bufanda en primera línea de fuego. En la portería hace más fío que en la calle, o por lo menos es lo que parece.

El ascensor ocupado, y no se mueve. Vale, me ha tocado, escaleras y empezar a dar pedales. Está claro que no estoy en forma, y menos en forma anímica, a la que paso del tercero voy asfixiado y valoro seriamente l posibilidad de hacer un picnic en la alfombra del vecino del tercero y comerme, y beberme, lo que le acabo de comprar al paki de la esquina. Igualmente lo subiré hasta casa pero en vez de en las manos dentro del cuerpo. Lo desecho porque no se me ocurre ninguna explicación razonable que darle al vecino si entra o sale de casa y me pilla de picnic.

En un esfuerzo máximo logro llegar a mi rellano, encontrar la llave adecuada y meterme en casa. Me gustaría tener un termostato pero la dueña del piso se niega a soltar un duro en mejoras, ya hemos tenido algún rifirrafe por otras cosas parecidas. De todas maneras me sobra el abrigo y la bufanda por el puerto de primera categoría que me acabo de marcar. Soy consciente que el piso está helado pero momentáneamente tengo calor. Voy corriendo a cerrar la ventana del comedor que me he dejado abierta esta mañana que parece que todo el frío y humedad, vaya humedad, de la ciudad estén dentro de casa.

Luces, acción. Dejar las cosas en la cocina…a ver la nevera…y noto una sensación rara, como es picor en la nuca, será el frío. Enciendo todos los radiadores eléctricos ya que la propietaria tampoco se arremanga aún que es un piso con gas. Le saldría por tres mil de vellón, pero no quiere. Lo primero que hago cada día es abrir la cama, con el calorcillo de los radiadores va cogiendo un poco de temperatura y luego es más agradable. Cuando todo está en marcha por fin me quito el abrigo y la bufanda y los meto en el ropero del recibidor, los zapatos también. Cuando tengo la puerta del armario abierta tengo otra vez la sensación rara, ahora claramente, pero desde detrás de la puerta del armario. Echo un vistazo rápido y me sonrío de mi mismo, a estas alturas de la vida me va a dar miedo un pasillo a oscuras como cuando era pequeño y me mandaban a la cama. Siempre era un mal trago el pasillo oscuro desde la seguridad del salón iluminado donde estaban mis padres hasta mi dormitorio.

Me preparo la cena, no es gran cosa y la preparación de unos fideos chinos lleva dos minutos, y me instalo en el sofá del IKEA que venía con la casa. Es complicado que un sofá sea frío, pues este lo consigue. Yo lo caliento a él, no al revés. Tengo que tirar de mantita por si me quedo frito mirando la tele. Tengo una sensación rara otra vez pero ahora me ha parecido que había alguien. Tendré que ir al psiqui otra vez que se empiezan cogiendo manías y terminas encerrado en una habitación acolchada. A ver si me está dando demasiada medicación…si debe ser eso, mejor no voy y me la dejo de tomar, total, ya me la estoy tomando de manera irregular. Además, dicen que engancha.

La tv está tan animada como siempre, las mismas series, los mismos documentales...hace más de un año que he decidido no ver ni un telediario. De ninguna cadena. Me tienen con la política hasta los mismísimos. En el bar de abajo estarán viendo un partido de algo pero en invierno da mucho palo bajar a estas horas, además hay que aguantar a los demás y parece que sea una reunión de desechos humanos que no saben dónde ir porque no saben estar solos. Patético. No es mi caso, solo es que no me quiero gastar ciento y pico euros cada mes en ver la tele. Creo me dolerían y tampoco la veo tanto.

Me voy comiendo los fideos chinos con la mecánica que da la práctica mientras zapeo para ver los anuncios. Lo siguiente ya es ver porno en el ordenador, pero no tengo ganas de hacerme una paja.

Ahora me ha parecido ver algo por el rabillo del ojo, no estoy sonado ni borracho! No he bebido nada desde…bueno, desde el menú de la hora de comer. Tampoco es tanto tiempo. Igual debería…
Y de repente la veo! Está sentada en el silloncito que se supone que hace juego con el sofá! Me mira con ojos verdes, azules, marrones y negros, y me sonríe, pero es una sonrisa fría. Pego una salto en el sofá que se van los fideos chinos a la mierda y me pongo de pie sudoroso y mareado.

.- Pero tu quien eres!?

.- Soledad. Soy tu soledad. Llevamos años juntos, no te has dado cuenta?

.- Pero de donde has salido!? Voy a llamar a la policía!

.- Y que les vas a decir? Que te ha venido a ver tu soledad? Te encerraran.

Tengo frío, más que nunca, no lo entiendo, soy un animal en principio racional. Quien o que es está mujer?

.- Ya te lo he dicho, soy tu soledad, oigo todo lo que piensas. Estás tan solo que solo tienes a tu soledad por compañera. Y si, físicamente te resulto familiar es porque soy un compendio de todas las mujeres que han pasado por tu vida, que te han querido y las has dejado escapar, o te has escapado tu porque eres incapaz de afrontar un compromiso. Ha sido difícil componer un físico con todas, han sido muchas, la vida te ha dado muchas oportunidades y las has malogrado todas.
No, el paki no te ha echado nada en los fideos, se lo que estás pensando y esto no es una alucinación. Ahora si quieres podemos seguir viendo anuncios y después me sentaré a los pies de tu cama a ver como duermes. Por cierto, duermes mal. Siempre estás muy inquieto.

Yo ya no se que hacer, esta tía aparece en mi silloncito y me está cantando la caña sobre mi soledad. Hasta hace diez minutos yo estaba tan tranquilo y viene esta a incordiarme. A ver si será una performance que ha organizado la alcaldesa enrollada que tenemos para distraernos?

.- Oye, tu eres una performance de la Colau?

.- No, soy tu soledad.

.- Pues mira, - yo me voy viniendo arriba – para ser un espectro de mi soledad eres bastante cansina. Que más sabes hacer? Es que eso de que eres mi soledad ya me lo has dicho media docena de veces. El tema sexo como lo llevas? Es que para ser el conjunto de mis fracasos la verdad, tienes un aspecto bastante interesante. En vez de mirar como duermo podrías venir a la cama.

.- Simón! Eres insoportable e incorregible! Siempre estamos con lo mismo!

.- Ah! Que cobras? Cuánto cobras?

Se vuelve de colores, grita, muge como una manada de búfalos, echa chispas, la melena rubia se le eriza y se le forma una especie de arco voltaico, las distintas personalidades y sus físicos empiezan a descuadrarse y eso da un poco de mal rollo, se levanta y levitando a un palmo del suelo como haría cualquier espectro que se precie se va a la puerta de la escalera, pega un portazo y desaparece.

Me doy cuenta que estoy tan solo que incluso mi soledad me ha abandonado, pero bueno – pienso alegremente – siempre me quedaran las putas.

Feliz Navidad!

[Baja_134832]

Iniciado por Simon

UN CAFÉ SOLO

El invierno se nos ha tirado encima y de una semana para otra hace un frío que pela. Una de las cosas que me deprime más del invierno son los días que cuando salgo de casa por la mañana es aún de noche y cuando vuelvo ya es de noche otra vez. Algunas veces me paso semanas enteras viendo mi calle a oscuras y mi casa a la luz de las lámparas de pie o de sobremesa, no me gustan las lámparas de techo, me dan sensación de frialdad.

Este año a pesar que se acerca la Navidad las calles me parecen oscuras y las luces que ha puesto el ayuntamiento son tan cochambrosas que aún le dan al ambiente una sensación de más oscuridad. Yo no soy de celebrar este tipo de eventos, no van mucho conmigo pero entiendo que si se decide decorar con luces una ciudad, sea por Navidad o para ver si los extraterrestres se fijan en nosotros vale más hacer las cosas bien.
En fin, dejo el coche en el parking, le compro un par de marranadas al paki de la esquina para tener algo para cenar, y algo para beber, aguanto que se cachondee de mi y me meto en la portería parapetado detrás del cuello del abrigo con la bufanda en primera línea de fuego. En la portería hace más fío que en la calle, o por lo menos es lo que parece.

El ascensor ocupado, y no se mueve. Vale, me ha tocado, escaleras y empezar a dar pedales. Está claro que no estoy en forma, y menos en forma anímica, a la que paso del tercero voy asfixiado y valoro seriamente l posibilidad de hacer un picnic en la alfombra del vecino del tercero y comerme, y beberme, lo que le acabo de comprar al paki de la esquina. Igualmente lo subiré hasta casa pero en vez de en las manos dentro del cuerpo. Lo desecho porque no se me ocurre ninguna explicación razonable que darle al vecino si entra o sale de casa y me pilla de picnic.

En un esfuerzo máximo logro llegar a mi rellano, encontrar la llave adecuada y meterme en casa. Me gustaría tener un termostato pero la dueña del piso se niega a soltar un duro en mejoras, ya hemos tenido algún rifirrafe por otras cosas parecidas. De todas maneras me sobra el abrigo y la bufanda por el puerto de primera categoría que me acabo de marcar. Soy consciente que el piso está helado pero momentáneamente tengo calor. Voy corriendo a cerrar la ventana del comedor que me he dejado abierta esta mañana que parece que todo el frío y humedad, vaya humedad, de la ciudad estén dentro de casa.

Luces, acción. Dejar las cosas en la cocina…a ver la nevera…y noto una sensación rara, como es picor en la nuca, será el frío. Enciendo todos los radiadores eléctricos ya que la propietaria tampoco se arremanga aún que es un piso con gas. Le saldría por tres mil de vellón, pero no quiere. Lo primero que hago cada día es abrir la cama, con el calorcillo de los radiadores va cogiendo un poco de temperatura y luego es más agradable. Cuando todo está en marcha por fin me quito el abrigo y la bufanda y los meto en el ropero del recibidor, los zapatos también. Cuando tengo la puerta del armario abierta tengo otra vez la sensación rara, ahora claramente, pero desde detrás de la puerta del armario. Echo un vistazo rápido y me sonrío de mi mismo, a estas alturas de la vida me va a dar miedo un pasillo a oscuras como cuando era pequeño y me mandaban a la cama. Siempre era un mal trago el pasillo oscuro desde la seguridad del salón iluminado donde estaban mis padres hasta mi dormitorio.

Me preparo la cena, no es gran cosa y la preparación de unos fideos chinos lleva dos minutos, y me instalo en el sofá del IKEA que venía con la casa. Es complicado que un sofá sea frío, pues este lo consigue. Yo lo caliento a él, no al revés. Tengo que tirar de mantita por si me quedo frito mirando la tele. Tengo una sensación rara otra vez pero ahora me ha parecido que había alguien. Tendré que ir al psiqui otra vez que se empiezan cogiendo manías y terminas encerrado en una habitación acolchada. A ver si me está dando demasiada medicación…si debe ser eso, mejor no voy y me la dejo de tomar, total, ya me la estoy tomando de manera irregular. Además, dicen que engancha.

La tv está tan animada como siempre, las mismas series, los mismos documentales...hace más de un año que he decidido no ver ni un telediario. De ninguna cadena. Me tienen con la política hasta los mismísimos. En el bar de abajo estarán viendo un partido de algo pero en invierno da mucho palo bajar a estas horas, además hay que aguantar a los demás y parece que sea una reunión de desechos humanos que no saben dónde ir porque no saben estar solos. Patético. No es mi caso, solo es que no me quiero gastar ciento y pico euros cada mes en ver la tele. Creo me dolerían y tampoco la veo tanto.

Me voy comiendo los fideos chinos con la mecánica que da la práctica mientras zapeo para ver los anuncios. Lo siguiente ya es ver porno en el ordenador, pero no tengo ganas de hacerme una paja.

Ahora me ha parecido ver algo por el rabillo del ojo, no estoy sonado ni borracho! No he bebido nada desde…bueno, desde el menú de la hora de comer. Tampoco es tanto tiempo. Igual debería…
Y de repente la veo! Está sentada en el silloncito que se supone que hace juego con el sofá! Me mira con ojos verdes, azules, marrones y negros, y me sonríe, pero es una sonrisa fría. Pego una salto en el sofá que se van los fideos chinos a la mierda y me pongo de pie sudoroso y mareado.

.- Pero tu quien eres!?

.- Soledad. Soy tu soledad. Llevamos años juntos, no te has dado cuenta?

.- Pero de donde has salido!? Voy a llamar a la policía!

.- Y que les vas a decir? Que te ha venido a ver tu soledad? Te encerraran.

Tengo frío, más que nunca, no lo entiendo, soy un animal en principio racional. Quien o que es está mujer?

.- Ya te lo he dicho, soy tu soledad, oigo todo lo que piensas. Estás tan solo que solo tienes a tu soledad por compañera. Y si, físicamente te resulto familiar es porque soy un compendio de todas las mujeres que han pasado por tu vida, que te han querido y las has dejado escapar, o te has escapado tu porque eres incapaz de afrontar un compromiso. Ha sido difícil componer un físico con todas, han sido muchas, la vida te ha dado muchas oportunidades y las has malogrado todas.
No, el paki no te ha echado nada en los fideos, se lo que estás pensando y esto no es una alucinación. Ahora si quieres podemos seguir viendo anuncios y después me sentaré a los pies de tu cama a ver como duermes. Por cierto, duermes mal. Siempre estás muy inquieto.

Yo ya no se que hacer, esta tía aparece en mi silloncito y me está cantando la caña sobre mi soledad. Hasta hace diez minutos yo estaba tan tranquilo y viene esta a incordiarme. A ver si será una performance que ha organizado la alcaldesa enrollada que tenemos para distraernos?

.- Oye, tu eres una performance de la Colau?

.- No, soy tu soledad.

.- Pues mira, - yo me voy viniendo arriba – para ser un espectro de mi soledad eres bastante cansina. Que más sabes hacer? Es que eso de que eres mi soledad ya me lo has dicho media docena de veces. El tema sexo como lo llevas? Es que para ser el conjunto de mis fracasos la verdad, tienes un aspecto bastante interesante. En vez de mirar como duermo podrías venir a la cama.

.- Simón! Eres insoportable e incorregible! Siempre estamos con lo mismo!

.- Ah! Que cobras? Cuánto cobras?

Se vuelve de colores, grita, muge como una manada de búfalos, echa chispas, la melena rubia se le eriza y se le forma una especie de arco voltaico, las distintas personalidades y sus físicos empiezan a descuadrarse y eso da un poco de mal rollo, se levanta y levitando a un palmo del suelo como haría cualquier espectro que se precie se va a la puerta de la escalera, pega un portazo y desaparece.

Me doy cuenta que estoy tan solo que incluso mi soledad me ha abandonado, pero bueno – pienso alegremente – siempre me quedaran las putas.

Feliz Navidad!

Cada vez me gusta más. Y has conseguido que me ponga la rebequita para leerlo, lo cual es de agradecer en pleno mes de julio...

[Simon]

QUINTA

¡ Por Dios que aburrimiento ! Lo más divertido que se puede hacer en este país tercermundista es jugar al mus los jueves a última hora de la tarde en la Casa del Tabaco, en el primer piso del Meliá Cohíba. Y yo no sé jugar al mus.

Lo que tiene de bueno es que casi todos son los de la Embajada y Consulado de España en La Habana. Siempre es bueno tener buenos contactos y ahí se hacen. Además de ponerse hasta el culo de alcoholes varios, tocar el culo a las camareras y luego discutir con los custodios del hotel porque le has tocado el culo a las camareras. Es entretenido y no va a más. Mientras te mantengas en el círculo de la Embajada eres virtualmente intocable a no ser que te pases mucho.

En fin, por lo menos el barman es bueno y prepara unos Manhattan muy dignos. Cereza incluida y si quieres quema piel de naranja para aromatizar. Pronto va a ser hora de cenar y todos empezamos a desfilar por la escalera hasta el Hall, a veces con parada en el bar del Hall dependiendo del ganado que se intuya, y a la calle.
Tengo el carrito Toyota parqueado en frente como casi siempre que no es verano y los ciclones están tranquilos de la puerta del hotel. Los parqueadores ya me conocen, a lo tonto van cuatro años viéndonos. Le suelto el medio dólar de rigor y hablamos un poco de pelota, baseball para los amigos pero hay que seguir el lenguaje políticamente correcto. No me entero más que de mus.

Es importante estar en buenas relaciones con los parqueadores que llevan la armilla de Habana Club, no es muy conocido pero es uno de los trabajos recurrentes que se facilitan a los guardias personales de Fidel cuando se jubilan a los 35 años. Lleva una célula de seguridad de doscientos efectivos con sus consiguientes remplazos y además se le conocen seguro dos dobles que llevan, naturalmente, el mismo dispositivo. Lo que es seguro es que ideológicamente son intachables porque han sido seleccionados y adiestrados en la URSS con lo que hay que ir con cuidado con lo que se dice.

Enfilo a casa agradeciendo la proximidad como cada jueves porque siempre voy un poco perjudicado por los Manhattan. Malecón hasta el túnel para salir a 5ª al otro lado del rio Almendrales, trocito hasta el cruce con 10ª para girar a la derecha y como si de una maldición divina se tratara el semáforo está siempre en rojo. Espero. Se abre la puerta de atrás, en realidad las dos y por el retrovisor fundiéndose con la luz de la puesta de sol de La Habana de una manera muy cinematográfica al estilo del festival de Sundance veo dos tías de unos treinta años.

- Compañeras, que esto no es el camello. ( saben de sobra que no soy un yuma pero si un gringo, la placa del carrito me delata )
- Buenas tardes señor, ¿ como está usted ? ¿ vive por aquí ? ( Es evidente porque la placa es de técnico extranjero, la pregunta es retórica e indicativa de sus intenciones a la vez ).
- Si, vivo en tercera, en la puntilla, a cinco minutos andando, al lado de la Embajada de Burkina Fasso. Tengo una bonita verja con un custodio que no deja entrar a nadie y si se cuela hay tres perros dálmata con muy mala leche.
- Ay señor, no se apure que con su custodio hablamos nosotras, verá que bien.
A todo eso se ha puesto verde y el madero de la garita mira mal. Arranco y doblo por 10ª para a su vez doblar por 3ª y llegar a casa.
- Rodolfo, llevo estas dos en el carro que se han empeñado en venir.
- Ya sabes que no las puedo dejar entrar a las dos a la vez, bueno si, tomando los datos como siempre pero dos… ya sabes la ley que prohíbe meter a dos mujeres dentro del mismo dormitorio y si te pillan a mi me va el trabajo. Como mucho puedes meter a cada una en un dormitorio distinto.
- No me jodas Rodolfo, por cierto, está Idálmis ?

La cocinera, que limpia, que hace cualquier cosa, que es un puntal de la casa, que me plancha y me deja la cena hecha antes de irse ? Esa que si está buena y no me la he comido nunca porque su marido, Marino, es herrero y si me pega una hostia me mata.

No, no está. Mierda.

- Mira Rodolfo, se me está ocurriendo que como ya estamos solos en casa si haces la vista gorda primero te empujas tu a una y luego nos las cambiamos y te empujas a la otra. Eso si, tienes que negociarme un nice Price por el pack. ¿ OKA ?
- Eso está hecho si tu pones el ron.
- Joder Rodolfo ! Que cuando has bebido te empujas cualquier cosa que esté a cuatro patas. Como me ataques te despido yo.
- OKA

A todo eso las jineteras han descubierto la salida al jardín por la parte del embarcadero y que para llegar al embarcadero hay que rodear una piscina. Han decidido que ya que es de noche, que está oscuro que es de lo que se trata se pueden bañar en pelotas en la piscina. En vista del éxito enciendo las luces de ambiente del jardín que incluyen iluminación interior de la piscina. Es el típico chalet de verano made in USA de los años 40’ o 50’.

Caen un par de botellas de ron blanco, unas cuantas latas de mi reserva personal de cerveza y visto que Rodolfo ya está como un sireno también en la piscina me meto. Es evidente que en remojo ya hemos escogido cada uno la suya. Bueno, yo la mía y Rodolfo la otra. Aprendo que la mía se llama Tsunamy. A estás alturas ya no me sorprende gran cosa de este país.

Desfilamos al piso de arriba que es donde están los dormitorios y la señorita Tsunamy hace honor a su nombre ofreciendo y exigiendo ser penetrada por todos sus accesos y por alguno que yo desconocía. La verdad es que no es nada del otro mundo físicamente pero es un tanque. Sudada a saco y me quedo como un trapo mojado. Cuando recupero mi capacidad motriz decido que es una buena idea pegarme una ducha para espabilarme para el segundo asalto que me espera con la señorita que oigo como se trajina a Rodolfo mientras me ducho pero de repente la música de fondo cambia. Hasta ese momento había sido:

- Ay papirico, dame esa pinga ¡! Oh si ¡! Dame mas duro ¡! Que bueno ¡! Así,asi ¡!

Y de repente se había convertido en gritos nada sexuales de las dos mujeres y de Rodolfo hablando a gritos.
Salgo casi sin secarme de la ducha y en el descansillo del primer piso me cruzo con Rodolfo que como Dios lo trajo al mundo corre escaleras abajo y en tiempo record sube escaleras arriba con un sacacorchos en la mano.
En cuanto entro en la habitación veo un espectáculo digno de Jack the Ripper con la tía en posición de parto y Rodolfo aparentemente intentando violarla con el sacacorchos. Yo pregunto pero es inútil, los tres gritan de manera inconexa y para variar no me entero de lo que pasa hasta que oigo la voz Rodolfo por encima de los demás gritos que dice:

- Ya, ya ¡! Ya lo tengo ¡!

Y veo un espectáculo gore de Rodolfo que parece estar sacando un aborto del coño de la chica. Creo que me voy a marear. Entre el ron, el polvo salvaje y una película snuff en directo es demasiado para mis maltrechos nervios ya no en muy buenas condiciones por años tropicales.

De repente se oye como si descorcharan una botella de cava, lo cual no mejora mucho mi mareo, y sale una masa bien trincada por el sacacorchos. La calma vuelve tan deprisa como se perdió. Intento averiguar. Y averiguo. Rodolfo creyó buena idea penetrar a la señorita vaginalmente mientras la sodomizaba con un pepino de tamaño considerable y en el fragor de la batalla se rompió por la mitad y de fue para los adentros de la chica. El sacacorchos era una sacapepinos. La madre que lo parió.

Les digo a todos que se vistan y que en cuanto yo baje no quiero ver a nadie en casa, incluido Rodolfo que pasa la noche con los perros.
Cuando bajo efectivamente no hay nadie y mientras como la tortilla de patatas que me ha dejado Idálmis hecha pienso que después de cenar le diré a Rodolfo que entre a ver pelota en la tv y a ver que le debo de las tías. Que como me tangue lo echo.
También medito sobre la bondad de las pajas y el culo de Idalmis, lo que me hubiera ahorrado si me hubiera aplicado el remedio antes de ir a La Casa del Tabaco.

[Simon]

ME VIENE GLANDE

Estoy solo en el restaurante. Como siempre. Se lo que me espera; conversación intrascendente con un camarero aburrido que se pregunta que hago cenando solo en un restaurante vacío.

Conversación intrascendente con el barman del hotel que parece el camarero del restaurante que ha corrido más que yo y ha llegado a tiempo para cambiarse, cara de - que coño dice - cuando pido un Manhattan, intento instruirlo sobre las diferencias entre el Canadian y el Bourbon. Es inútil. Él.

Tercera conversación intrascendente, pero breve, con un tercer clon en recepción y de puro aburrimiento echo mano de un prospecto de una discoteca que feliz de las casualidades, no se lo cree nadie, esta a una calle.
Está decidido, hoy no me voy a la habitación a ver la tv en calzoncillos terminando poniendo el canal porno y preguntándome si me hago una paja antes de dormir o no. Me voy a quemarlo todo. Hace años que no quemo gran cosa pero ni siquiera lo pienso.

Mañana tengo reunión con José Luís a primera hora pero él comprenderá. Si eso le mando un wp y nos vemos para comer que para eso somos amigos además del trabajo. Es más, se lo mando ya mismo y así me quedo tranquilo para quemar lo que se pueda.

Me acicalo y me arreglo todo lo que se puede y se me ocurre y satisfecho del resultado me voy a la disco del prospecto donde después de pagar religiosamente me atracan cuando pido el Manhattan que hay en la carta de cocktails. No está mal, pero veinte euros me parece un robo. En fin, se me pasa el antojo.

Dirijo mis intereses a la pista de baile que, para que nos vamos a engañar, es a lo que he venido. Pienso en la habitación del hotel y la posible paja y decido que hoy no será así.

Voy para la zona caliente, empiezo a bailar con una morena que está potente y que no le hace ascos, es evidente que estoy desentrenado.
Sin saber de donde viene me sueltan dos yoyas y una navaja está apoyada en mi estomago. No pienso nada. Todo va muy rápido y las luces y la música que le dan un aire irreal a la situación. La navaja ya no está y yo estoy catatónico.
Me informan que el donante de yoyas es el marido de la morena que aquella tarde ha salido de la cárcel de Granada. Lo han detenido. Es verdad, hoy estoy en Granada. Algunas veces no me acuerdo ni donde estoy.

En los sofás cercanos a la pista hay una rubia que igual le sobran unos kilos pero me mira, me mira y se ríe, se ve cachonda. Aún me duele la cara pero pueden mas las hormonas y voy hacia ella. Tiene amigos y amigas, bebemos. Bebemos mucho, mucho mas de lo que estoy acostumbrado pero estoy desbocado, he perdido cualquier sentido del riesgo.

Estamos en la calle, no vamos solos. Vienen con nosotros un número indeterminado de amigos que en este momento ya son amigos míos aún que no sepa ni como se llaman. De hecho tampoco se como se llama ella. Es rubia, está buena y me lleva a alguna parte. Acierto a distinguir que cruzamos Reyes Católicos y nos metemos por callecitas. Subimos a un piso con escaleras en tonos marrones, se me ocurren ideas escatologicas y me rio solo.
Bueno, con el alcohol.

Nos sentamos en un salón comedor que debería ser un saloon comedor porque seguimos bebiendo. Ya no se que bebo, pero bebo. Tampoco entiendo mucho lo que dicen y quiero estar el la habitación de mi hotel.
Mi hotel.
En algún momento ella, que sigo sin saber como se llama y ya que mas da, me coge de la mano o de donde sea y se me lleva a un dormitorio y aún vestidos y tendidos en la cama la miro sin ver con ojos vidriosos.

Es de día, miro el reloj y son casi las doce. Me encuentro fatal. El hecho que una versión de la rubia amarujada y como un basilisco esté en la puerta de la habitación gritándome no mejora las cosas.
Parece indignada porque he sido incapaz de levantar nada y me he quedado dormido toda la noche. Me ha desnudado y me ha tirado encima la cama.
No se si ha dormido conmigo o no pero me da igual. Quiero mi habitación.

Antes de que tenga tiempo de poner mis ideas en orden coge mi ropa en una mano y con la otra agarra la mía con bastante mas energía que la noche anterior y me echa al descansillo de la escalera de color marrón mierda y mi ropa me sigue volando desperdigándose por todo el descansillo. Me visto rápido y mal, solo falta que me detengan por exibicionismo.
Me duele la cabeza. Tendré que aplazar mi reunión con José Luis. A ver que me invento.

Salgo a la calle y no se donde estoy, me oriento y llego al hotel con un sol primaveral cascandome el cráneo.
Pido la llave al clon, y subo a mi habitación. Dormiré y por la noche veré el canal porno y me haré una paja.

[Simon]

DESPEDIDA Y CIERRE

Nos habíamos acostumbrado casi todos a las mascarillas eméritas, bueno casi todos, hasta el punto de que el pulgar y el meñique de las manos y de los pies se nos desarrolló para poder quitarlas y ponerlas solo con dos dedos y así poder seguir haciendo cosas. Quedaban unos dedos como las alas de un murciélago, pero claro, la función crea el órgano.
Por el mismo motivo las narices habían ido desapareciendo, menos las de los que llevaban gafas por motivos obvios, pero se las hacían limar para no parecer distintos de los distintos y no los tomaran por una mutación de una cepa nueva, de los que crean tendencia.
Ya se sabe que como decían los sintoístas – El clavo que sobresale recibirá el martillazo -.

Los virus fueron mutando, las farmacéuticas que habían sido nacionalizadas reaccionaban rápido pero no lo bastante, las nuevas cepas se les amontonaban y, a cada nueva cepa se alejaban más de la inmunidad de borregos además de ser menos efectivas.
La humanidad estaba perdiendo la guerra contra un enemigo invisible y mortal.

Los servicios sanitarios como La Consellería de Salut de la Generalitat y la Seguridad Social desbordados hasta el punto que en agosto de 2021 países como Cuba mandaban a los enfermos a casa directamente desde la UCI con una receta para que se compraran una botella de oxígeno que en el mercado negro costaba 500$ vacía y 1.000$ llena. La forma de la máscara para poder respirar el oxígeno debían hacerla con las manos porque no habían. Oxígeno tampoco pero el líder supremo Canel decía que los rusos mandarían oxígeno.
Los rusos decían que tenían trabajo no mandando las remesas de Sputnik a Argentina que las había pagado por adelantado. Su presidente ofreció a Gabriela Sabatini para agilizar los trámites pero Putin la desestimó por morena y no tener suficientemente culo.

Los gobiernos caían como moscas y eran controlados por grupos antisistema como la CUP que para ser fieles a sus principios también eran contrarios a ellos mismos en un ejercicio psicótico. Todo ello termino en un desgobierno propiciando una guerra civil mundial de todos contra todos pero básicamente de vacunados con la última vacuna fashion y los vacunados con la de la temporada anterior o lo que era peor, los no vacunados que corrían por los páramos agrediéndose con todos los demás.
Como no tenían armas y se habían quedado sin piedras ni latas de cerveza se tosían a la cara con saña y odio mal contenido.

Los virus mutaron consiguiendo pasar a otras especies que a su vez empezaron sus propios procesos de descomposición y cuando se llegó a las abejas dejaron de polinizar convirtiendo el planeta Tierra en el planeta Desierto haciendo la vida inviable, bueno, menos Jordi Hurtado que seguía presentando Saber y Ganar desde su casa aún que no lo mirara nadie.

Un pequeño e intrépido grupo que vivía al margen de la sociedad por ser masajistas eróticas y prostituteros se refugiaron en las islas Svalbard en el Atlántico Norte que era donde Noruega tenía almacenadas muestras de semillas de todo el mundo en unos silos subterráneos. También porque hay más osos que personas y las masajistas eróticas los encontraban monos además de ser un sustitutivo tolerable como materia prima para hacer rabo de toro. Alguna tenía el vicio del rabo y además le gustaban los toros.

Estuvieron unos años cultivando en unos inmensos hangares muy modernos que solo había que presionar un botón y se desplegaban como una colchoneta hinchable. Sobrevivían, pero claro, cultivar, fundir nieve, comerse a los osos después de encontrarlos muy monos…eso estaba bien, pero lo otro no lo podían hacer.
No tenían el mínimo interés en reproducirse, habían intentado hacer condones de esparto como en la EPA ( Era pre pandémica ) con resultados desiguales, eso si, anticonceptivos no eran.

La situación desembocó en que ellas solo podían tener sexo entre ellas y ellos entre ellos lo que llevo en poco tiempo a la conclusión de ellas, siempre son más organizadas, de que no los necesitaban para nada y en vez de comerse a los osos se dedicaron a comerse a los prostituteros durante una temporada hasta que se terminaron y volvieron a los osos que evolutivamente y por acojono habían acelerado la evolución y ya eran del tamaño de un conejo pequeño pero sin las orejas.

Había una masajista china que temiendo por convertirse en el segundo plato de cualquier cena se exprimió los sesos y recordó que las leyendas decían que hacía trescientos años, en la EPA, justo antes el gobierno chino había mandado su propia Estación Espacial al espacio exterior y que eso había provocado que las demás potencias, que ya nadie se acordaba como se llamaban, reactivaran la Estación Espacial Internacional que ya estaba para desmantelar.

Ni corta ni perezosa y con la ayuda de algunas apóstolas ( sic ) con unas latas vacías de semillas, carburante hecho con crema Durex para masajes, efecto calor, y un poco de saliva construyeron una nave espacial capaz de alcanzar orbitas exteriores y así refugiarse en el último reducto de la raza humana que después de unos siglos ya no parecía muy humana.
Se pusieron todos a masajear la nave con el principio físico que si habían sido capaces de levantarlo siempre todo, una nave no tenía porque resistirse a ser levantada.

Tras un relativamente breve vuelo alcanzaron la Estación Espacial China junto con algunas semillas y nieve derretida para tener agua para ducharse antes y después. Maniobraron para acoplarse, eso lo llevaban por la mano, con la Estación Espacial Internacional y espacio suficiente en el interior para un pequeño huerto y para revolcarse si les apetecía, echaron más crema Durex mezclada con saliva a los motores principales y pusieron rumbo a la galaxia de Orión donde siempre se ha dicho que hay vida avanzada, que necesitan servicios y que tienen con que pagarlos.

El planeta Desierto quedó inerte, sin vida de ningún tipo más que algunos zombies de los vacunados y de los no vacunados a los que se les había desarrollado el morro hasta parecer mosquitos a base de escupirse a la cara unos a otros.
Eso si, el virus muto para respirar materia oscura del Universo y desarrolló unas alitas para poner rumbo lentamente a la galaxia de Orión. No tenía prisa.

[Baja_134832]

Iniciado por Simon

DESPEDIDA Y CIERRE

Nos habíamos acostumbrado casi todos a las mascarillas eméritas, bueno casi todos, hasta el punto de que el pulgar y el meñique de las manos y de los pies se nos desarrolló para poder quitarlas y ponerlas solo con dos dedos y así poder seguir haciendo cosas. Quedaban unos dedos como las alas de un murciélago, pero claro, la función crea el órgano.
Por el mismo motivo las narices habían ido desapareciendo, menos las de los que llevaban gafas por motivos obvios, pero se las hacían limar para no parecer distintos de los distintos y no los tomaran por una mutación de una cepa nueva, de los que crean tendencia.
Ya se sabe que como decían los sintoístas – El clavo que sobresale recibirá el martillazo -.

Los virus fueron mutando, las farmacéuticas que habían sido nacionalizadas reaccionaban rápido pero no lo bastante, las nuevas cepas se les amontonaban y, a cada nueva cepa se alejaban más de la inmunidad de borregos además de ser menos efectivas.
La humanidad estaba perdiendo la guerra contra un enemigo invisible y mortal.

Los servicios sanitarios como La Consellería de Salut de la Generalitat y la Seguridad Social desbordados hasta el punto que en agosto de 2021 países como Cuba mandaban a los enfermos a casa directamente desde la UCI con una receta para que se compraran una botella de oxígeno que en el mercado negro costaba 500$ vacía y 1.000$ llena. La forma de la máscara para poder respirar el oxígeno debían hacerla con las manos porque no habían. Oxígeno tampoco pero el líder supremo Canel decía que los rusos mandarían oxígeno.
Los rusos decían que tenían trabajo no mandando las remesas de Sputnik a Argentina que las había pagado por adelantado. Su presidente ofreció a Gabriela Sabatini para agilizar los trámites pero Putin la desestimó por morena y no tener suficientemente culo.

Los gobiernos caían como moscas y eran controlados por grupos antisistema como la CUP que para ser fieles a sus principios también eran contrarios a ellos mismos en un ejercicio psicótico. Todo ello termino en un desgobierno propiciando una guerra civil mundial de todos contra todos pero básicamente de vacunados con la última vacuna fashion y los vacunados con la de la temporada anterior o lo que era peor, los no vacunados que corrían por los páramos agrediéndose con todos los demás.
Como no tenían armas y se habían quedado sin piedras ni latas de cerveza se tosían a la cara con saña y odio mal contenido.

Los virus mutaron consiguiendo pasar a otras especies que a su vez empezaron sus propios procesos de descomposición y cuando se llegó a las abejas dejaron de polinizar convirtiendo el planeta Tierra en el planeta Desierto haciendo la vida inviable, bueno, menos Jordi Hurtado que seguía presentando Saber y Ganar desde su casa aún que no lo mirara nadie.

Un pequeño e intrépido grupo que vivía al margen de la sociedad por ser masajistas eróticas y prostituteros se refugiaron en las islas Svalbard en el Atlántico Norte que era donde Noruega tenía almacenadas muestras de semillas de todo el mundo en unos silos subterráneos. También porque hay más osos que personas y las masajistas eróticas los encontraban monos además de ser un sustitutivo tolerable como materia prima para hacer rabo de toro. Alguna tenía el vicio del rabo y además le gustaban los toros.

Estuvieron unos años cultivando en unos inmensos hangares muy modernos que solo había que presionar un botón y se desplegaban como una colchoneta hinchable. Sobrevivían, pero claro, cultivar, fundir nieve, comerse a los osos después de encontrarlos muy monos…eso estaba bien, pero lo otro no lo podían hacer.
No tenían el mínimo interés en reproducirse, habían intentado hacer condones de esparto como en la EPA ( Era pre pandémica ) con resultados desiguales, eso si, anticonceptivos no eran.

La situación desembocó en que ellas solo podían tener sexo entre ellas y ellos entre ellos lo que llevo en poco tiempo a la conclusión de ellas, siempre son más organizadas, de que no los necesitaban para nada y en vez de comerse a los osos se dedicaron a comerse a los prostituteros durante una temporada hasta que se terminaron y volvieron a los osos que evolutivamente y por acojono habían acelerado la evolución y ya eran del tamaño de un conejo pequeño pero sin las orejas.

Había una masajista china que temiendo por convertirse en el segundo plato de cualquier cena se exprimió los sesos y recordó que las leyendas decían que hacía trescientos años, en la EPA, justo antes el gobierno chino había mandado su propia Estación Espacial al espacio exterior y que eso había provocado que las demás potencias, que ya nadie se acordaba como se llamaban, reactivaran la Estación Espacial Internacional que ya estaba para desmantelar.

Ni corta ni perezosa y con la ayuda de algunas apóstolas ( sic ) con unas latas vacías de semillas, carburante hecho con crema Durex para masajes, efecto calor, y un poco de saliva construyeron una nave espacial capaz de alcanzar orbitas exteriores y así refugiarse en el último reducto de la raza humana que después de unos siglos ya no parecía muy humana.
Se pusieron todos a masajear la nave con el principio físico que si habían sido capaces de levantarlo siempre todo, una nave no tenía porque resistirse a ser levantada.

Tras un relativamente breve vuelo alcanzaron la Estación Espacial China junto con algunas semillas y nieve derretida para tener agua para ducharse antes y después. Maniobraron para acoplarse, eso lo llevaban por la mano, con la Estación Espacial Internacional y espacio suficiente en el interior para un pequeño huerto y para revolcarse si les apetecía, echaron más crema Durex mezclada con saliva a los motores principales y pusieron rumbo a la galaxia de Orión donde siempre se ha dicho que hay vida avanzada, que necesitan servicios y que tienen con que pagarlos.

El planeta Desierto quedó inerte, sin vida de ningún tipo más que algunos zombies de los vacunados y de los no vacunados a los que se les había desarrollado el morro hasta parecer mosquitos a base de escupirse a la cara unos a otros.
Eso si, el virus muto para respirar materia oscura del Universo y desarrolló unas alitas para poner rumbo lentamente a la galaxia de Orión. No tenía prisa.

Formar parte de “un pequeño e intrépido grupo que vivía al margen de la sociedad”. Mi sueño. Aunque acabara merendándome una masajista aficionada a los toros imaginando que soy rabo de ídem…