[david_75bcn]

Iniciado por Siroco

Recuerdo las 3 aunque situaba la de la hamburguesa con otra chica

buenas fiestasyo de las hamburgesas recuerdo a una chica con apellido de politico,que decia que ni mordiscos ni estrujamientos etc etc!!!!!!!!!
buena vida

[Simon]

Laura - Catalana - Solo Salidas - BCN - 612568108

Esta chica la encontré en un hilo abierto por Liptor, que después resulta que el raro siempre soy yo. Es rara.. una vez era la leche y otras horroroso. Es de las pocas que me han traido problemas y un primo de zumosol para discurtir los problemas. Mala gente, me los quité de encima pero fue de un trís que no llegamos a las manos con su "amigo".
Lo resaltable además de mi dificultad de poner la expe que yo quiero es que cuando venía siempre me hacía lo mismo. Me decía: ¿ Cuando me vas a dar ? Y me descolocaba porque es una manera bestia de regatear. De entrada se supone que si alguien quiere empezar un regateo es el que compra, no el que tiene una tarifa en el anuncio. No sabías que decirle para no pasarte ni quedarte corto. Muy raro...

[Simon]

LA PARADOJA

Cada día salen juntos, los tres, al niño lo dejan en el parvulario, ellos siguen con el coche recién comprado el verano pasado hasta el trabajo de ella. Se besan con amor mutuo, ella baja del coche enfrente del edificio donde está el colegio en el que trabaja. Les da tiempo para saludarse fugazmente y soplarse un beso sordo a través del cristal.

Es un edificio como tantos otros y algunos niños entran corriendo antes que la señorita de la puerta del centro en el tercero segunda, la Gestapo la llaman, cierre la puerta y se pierdan la primera clase esperando delante de la puerta del despacho del director.

Ella entra mezclada con el aluvión de niños mientras él da media vuelta a la manzana para volver a casa. Bueno, a casa, casa, no. Al bar de abajo a comerse un bocata de jabugo y una copita de Rioja. Se lo toma con calma, incluso se entretiene metiendo las monedas del cambio en la tragaperras. Tiene tiempo, está sin trabajo, el verano pasado se le terminó el paro pero a su edad claro… ¿Quién le va a dar trabajo? No hace falta ni hacer el ridículo presentando curriculums a su edad. ¿A los cuarenta? – venga hombre –

Le parece que la tragaperras está “caliente” y busca en el bolsillo hasta que aparece un billete de veinte euros. Llama familiarmente al camarero/propietario del bar para que le de cambio. Con diez euros es suficiente, pero después de los primeros diez euros mete los segundos y después le pide al barman que le “guarde” la maquina mientras va al cajero a sacar pasta que esto está a punto de soltar el gordo.

Cien euros después sube a casa cabreado porque no ha sacado nada y se ha dejado ciento cincuenta euros. También porque el Rioja ha hecho su efecto – no debería haberse tomado una segunda copa, y menos la tercera – y el efecto que ha hecho es que va calentito en todos los sentidos.

Entra en casa, cierra la puerta con dos vueltas de llave, la suegra tiene llaves y nunca se sabe cuándo aparecerá la harpía, y se mete de cabeza en el ordenador. Lo tienen conectado con wifi a la tv y directamente carga la página del youporn. El resultado de la maniobra es que por enésima vez se está pajeando como un mono pero decide que esta vez será distinto. No quiere acabar corriéndose en el lavabo.

Se dice para si mismo que, a pesar que no tiene queja de su mujer, cambiar de pienso de vez en cuando no será malo. De todas maneras nadie lo sabrá. Bueno, tendrá que inventar alguna avería del coche o algo parecido para justificar los trescientos euros que piensa sacar del cajero. Por un momento siente remordimiento por los ciento cincuenta euros que ha metido en la máquina del bar pero rápido aparta este pensamiento ayudado por un cubalibre de testosterona y Rioja.

Cierra la página porno y abre una de las cuatro o cinco que conoce donde se anuncian chicas. Hace tiempo que no las visita, de hecho desde que se fueron a vivir juntos, se sorprende del tiempo que hace.
Vamos a ver… como todas tiene un menú para que elijas lo que quieres comer, y se ríe solo de su propio chiste, le gustan morenas, altas, entre treinta y cuarenta años… ojos claros – venga va, azules o verdes – tetas, culo, mmm… ¡Enter!

Y le salen unas cuantas chicas con las características que ha introducido. Las repasa cuidadosamente para asegurar el tiro, se ríe otra vez de su chiste, y de repente se queda mirando fijo un anuncio. La conoce, la reconocería entre un millón aún que no le vea la cara.

Coge el móvil, marca pero no llega a llamar, se queda con el teléfono en la mano mirando fijo a ninguna parte, mirada bovina. Vuelve al ordenador, se asegura, baja al bar y se bebe el resto de la botella de Rioja, insulta al camarero por aconsejarle que las diez de la mañana es una mala hora para meterse un Rioja entero y se va sin pagar. El camarero le deja, no es la primera vez y siempre acaba pasando su mujer para saldar deudas.

Coge el coche y conduciendo en modo suicida y asesino para alguna moto vuelve donde ha dejado a su mujer, no están casados pero es su mujer, deja el coche en doble fila y entra en el portal, sube hasta el tercero segunda, llama más de la cuenta al timbre y cuando abren preguntando que se quema grita:

.- ¡Yo!

Y pregunta por su mujer, no la conocen pero le indican que tres pisos más arriba hay un piso – ya sabe, de chicas – que ellos no encuentran nada adecuado para los niños y… los deja con la palabra en la boca mientras sube a grandes zancadas los tres tramos de escaleras que le separan de “tres pisos más arriba”.

Llama al timbre y pregunta por ella, pero no por ella, por el nombre que ha visto en el anuncio. Le hacen pasar a una habitación y a los cinco minutos aparece ella vestida de “calle”, una amiga la ha avisado porque lo ha reconocido de alguna mañana que han coincidido en el portal.

Él quiere gritar, pero no le sale, el Rioja es persistente, sale corriendo del piso, baja a saltos poco atléticos las escaleras, se hace daño en la rodilla y se va medio andando medio corriendo por la calle.

Ella baja corriendo detrás de él pero no lo alcanza, ve el coche y busca en el bolso el duplicado de las llaves, al final lo ha pagado ella, lo arranca pidiendo perdón al follón de coches que se ha organizado y se va a casa.
En casa no hay nadie, se sienta, se levanta otra vez apaga el ordenador con su foto, se sienta otra vez y espera.

Él llega, se ha despejado lo suficiente y hace ademán de empezar un discurso agresivo en su forma y contenido.

Ella lo ve - ¡calla! – le espeta. - ¿Cómo te crees que pagamos las facturas, el coche nuevo, el bar que es tu segunda casa, el colegio del niño? ¡Si, yo trabajo de puta y tu eres un putero!

.- Pero tu…

.- ¡A callar! ¡Estoy hasta el coño, voy a coger a mi hijo, me alquilo un piso y me voy! ¡Estoy harta de mantenerte! ¿Cómo piensas pagar las facturas? ¡¿Eh, eh?!

Él calla, no ha medido el alcance de las consecuencias. Sabe que no hay vuelta atrás, ha quemado sus naves.

Ella calla, piensa si debería haber sido sincera y si las cosas hubieran ido distintas. Cree que no pero que nunca lo sabrá.

Se sientan y callan. En realidad hablar, lo que se dice hablar, no hablaran nunca más.

[Simon]

https://www.youtube.com/watch?v=6EEW-9NDM5k

[Medio Siglo]

[Simon]

HUEVOS CON MARACUYÁ

Él, empadronado en la periferia de Barcelona city ciudad sin ley, antiguo trabajador de una empresa de ámbito nacional, nacido y criado en eso que con el tiempo ha venido a llamarse la España vaciada - ¿por quién ya que estamos? – se auto vació, dejo su pueblito y emigró a la gran ciudad. En comparación, claro.

Había pedido el traslado de su puesto de trabajo a la empresa y se lo concedieron, en fin… no realmente lo que había pedido, él quería ir a vivir a Madrid que estaba más cerca del pueblito y hablaban cristiano. Se amoldó, hizo amigos entre los compañeros de trabajo, descubrió que se podía vivir perfectamente con las tribus bárbaras porque todos hablaban castellano más o menos decentemente y terminó por integrarse pidiendo una hipoteca a la Caja de Pensiones para comprarse un mini sobre, sobre, sobreático.

La vida funcionaba, también se había integrado en algunos foros de Internet como por ejemplo SMB donde hizo amigos en algunas quedadas cerveceras. Stammtisch las llamaban. Era un foro y unas quedadas para adultos, en las quedadas a veces eran tan adultos que se caían por el otro lado de la página. Un Mundo Perdido como el de H.G. Wells. En las quedadas cerveceras en vez de moscas de la cerveza había pterodáctilos de la cerveza.

Lo interesante fue que de ahí salió un anteproyecto que se convirtió en un proyecto y luego en una realidad de hacer unas vacaciones de verano con alguno de ellos. No de una manera bíblica, que nunca se sabe, pero sí de sana camaradería. Se hizo una lista de lugares adecuados para las aficiones comunes y se terminó por eliminación tirando una moneda al aire para deshacer un empate técnico por Brasil, por una ciudad que estaba muy de moda: Natal en el Estado de Rio Grande do Norte. A él le gustó especialmente porque su pueblito estaba cerca de la frontera con Portugal y rascaba el idioma bastante bien. En todo caso mejor que los demás.

Secretamente tenía algún complejillo, básicamente que era muy bajito hasta el punto que se había librado de la mili por o gracias a ello. Había estado bien pero en la vida cotidiana se sentía algo incómodo cada vez que le presentaban una chica porque casi siempre eran más altas que él. En público argumentaba como buen españolito que no había crecido más de lo gordos que los tenía y cosas así para salir del paso pero interiormente le xodía. Habían pasado los años y no lo había superado, al contrario, se veía las piernas más cortas desde que había cumplido los cuarenta ya hacía algunos añejos.

Ella, hija de su madre y padre missing al igual que sus dos hermanas hijas de la misma madre y de sendos padres missing, vivía en una favela en la zona menos favorecida de Natal. Para más cachondeo en la esquina de la calle había una sórdida tienda de ataúdes. No la atracaban nunca, claro. Seguramente por eso era la única tienda con escaparate iluminada de manera mortecina en toda la calle desierta. Todos se fortificaban en sus chabolas a todas horas y sobre todo cuando caía la noche que en Ecuador dura doce horas todo el año.
Karla era el cisne de su casa, joven, al filo de lo ilegal sin quedar claro de que lado del filo, guapa a rabiar, morena, branca con un punto trigueño y unos enormes ojos negros con capacidad para desarmar a cualquier pájaro que se le pusiera por delante. Era evidente que el mix genético suyo era muchísimo mejor que el de sus dos hermanas.

De trabajo andaban mal todos, en eso estaban igualadas y al igual que sus hermanas y seguramente que su madre en un pasado no tan remoto, cuando llegaba la hora en que todos los gatos son pardos se ponía el “uniforme” de trabajo y se iba a buscar la vida y la de su familia a La Cucaracha y a El Azúcar, dos bares de alterne al aire libre como se estila en la zona. Evidentemente obtenía bastantes mejores réditos que sus hermanas, por su juventud, por su belleza y por sus tetas.

La técnica de acoso y derribo al guiri era sencilla, les entraban literalmente cada dos minutos una chica distinta hasta que el guiri claudicaba o se iba con la música a otra parte y dejaba sitio para trabajarse a los que si pasaban por el…aro. Cada chica tenía su tontería para entrar y la suya consistía en hacer con las dos manos la forma de una vulva en el aire e intentar que el guiri de turno hiciera la pantomima de lamer en el aire el supuesto interior. De todas maneras a ella no le hacía mucha falta, ya le venían como perritos.

Hacía falta porque entre los “protectores” que tenían todas, no por voluntad, y la policía que en general son de la zona de Sao Paulo el peaje para volver a casa no era barato. En cualquier caso ineludible.

Estaba bastante harta cuando de un día, noche, para otro cerraron los dos locales a la vez descubriéndose que la propiedad era de una empresa que servía para esconder a los auténticos propietarios que - ¡anatema! – eran españoles. Razón más que suficiente para retirarles la licencia. Ninguno de los beneficiarios estaba para que unos gringos se llevaran la parte del león de los ingresos que generaban sus chicas y lo que se dejaban los guiris en lo que no eran chicas.

Casualmente y para tranquilizar estómagos inquietos a las dos semanas se abrió un nuevo lugar más bonito, más grande, con muchas barras circulares diseminadas por unos jardines convenientemente vallados con capacidad para todas las chicas que quisieran ejercer el noble arte de una prostitución más o menos encubierta, más bien menos, y tantos guiris con ganas de meterse el Atlántico entre pecho y espalda para tomarse unas caipirinhas y de paso alternar con algunas garotas de programa de buen ver y mejor comer de todos los gustos, sabores y colores como diría el profesor Jiménez de Parga para describir las fuentes de los jardines de La Alhambra de Granada.

Él, después de un anodino y pesado viaje con escala en Lisboa, con la única distracción de que a Liptor se le habían caído los huevos revueltos calientes del menú encima de los propios en un extraño que había hecho el avión, llegó al Chalet Suizo, único hotel de Natal donde permitían entrar chicas, darse una ducha y cambiarse los pantalones si se te habían caído los huevos revueltos encima.

De ahí salieron disparados en un par de taxis, en uno no cabían todos, al único sitio de Natal donde poder “alternar” con una mínima seguridad personal. El complejo - ¿alternador? – se llamaba La Plaza y la entrada era gratis, no está ahí el negocio. Solo entrar hubo una tendencia a desperdigarse porque ya se sabe, se caza mejor solo sobre todo si la presa es uno mismo.

Él se fue directo a una de las mini barras y tras pelearse con un taburete absurdamente alto se tomó de manera más o menos imprudente tres o cuatro caipirinhas bastante más rápido de lo aconsejable. A la vez empezaron a desfilar delante suyo una aparente cantidad infinita de chicas que raramente andaban más allá de los veinticinco años haciendo cada una su monería. Había que reconocer que las había francamente potentes pero entre el viaje y que se sentía incómodo por la falta de costumbre y, porque no decirlo, una cierta inestabilidad con el taburete empeñado en recordarle su baja estatura, no terminaba de soltarse ni de decidirse. Por otro lado era tal la cantidad de chicas y la velocidad con que aparecían y desaparecían que le mareaba un poco. Seguramente las caipirinha no ayudaban, estaban hechas con cachaça peleona.

La música desapareció, las voces se acallaron, las luces se volvieron tenues y solo iluminaban un metro cuadrado a su alrededor. Se le paso la media borrachera y se sintió nadando, abducido y protegido por unos grandes ojos negros como la noche más oscura que le miraban a través de unas manos perfectas que dibujaban un corazón en el aire.

Él vio un corazón cuando las manos seguían dibujando un coño. Además de los ojos un poco más abajo había una sonrisa y era evidente que aquel ser angelical le estaba diciendo algo. Él quería responder algo aún que no entendiera nada, quería decir “me llamo Simón” pero solo alcanzó a decir “memamomamón”.
Ella seguía sonriendo, lo cogió de la mano y le propuso alquilar un apartamento por horas sobornando al portero de un bloque de apartamentos. Sabía cuales estaban vacíos y se sacaba un sobresueldo.

Él seguía sin enterarse de mucho, solo de que era la mujer más bella que había visto nunca, que tendría unos dieciocho años y el más de cuarenta y que una vez bajado del taburete ella le sacaba media cabeza.
Fue una noche de sexo mágico ella le hablaba en un dulce portugués y él hacía lo que podía. El alba los pilló en la playa, juntos en la arena y a él se le habían pasado todas las tonterías, sabía que era de pago pero no trataba de protegerse. Al contrario, estaba envuelto en un mundo de pétalos de rosa mezclado con olor a mar y el mejor olor a mujer que había olido nunca y se quería quedar allí para siempre.

Él pensó que con el día todo se terminaría pero cuando se despidieron en medio de una tormenta de besos y abrazos ella le dio su teléfono, la dirección de su casa y le invito a cenar.
El día paso entre ilusión, suspiros y cachondeo de los colegas que se mofaban.

.- ¡Se nos ha enamorado! – decían los pterodáctilos.

La coña era infinita pero él al terminar el día se puso guapo, cogió un taxi que le preguntó si estaba seguro de querer ir a la dirección que le decía, y se presento en la favela desierta después de haber admirado los ataúdes a media luz lúgubre. Había uno que parecía cómodo.

Ella lo esperaba en la puerta no fuera que se lo despellejaran, lo hizo pasar a un patio interior y de ahí a la casa propiamente. Realmente se limitaba a una sola pieza bastante grande con una mesa cuadrada de madera basta, unas sillas que destacaban por su personalidad, no había dos iguales, y en una repisa un fogón camping gas que hacía de cocina. Del techo un cable con una bombilla que había pasado mejores épocas más o menos envuelta en algo que hacía las veces de pantalla.

Algo comieron, pero él estaba alelado. Algo bebieron, y le cogió un ataque de tos de lo fuerte que era que se espabilo de golpe. Estaba sentado con las cuatro mujeres alrededor del único mueble de la casa, supuso que en alguna parte dormían pero no veía donde. La pobreza saltaba a la vista pero él no hubiera querido estar en otro sitio. Se sentía extrañamente en casa, y eso que estaba claro que si bien Ella ( mayúscula ) estaba por él, lo trataba con cariño y no parecía importarle nada más, sus hermanas y madre lo estaban sometiendo a un examen que él no sabía a que venía. En un rato lo supo. Eran brujas y adivinaban el futuro.

Estuvieron horas hablando de montones de cosas como si se conocieran de toda la vida y hubo un momento en que él se oyó a si mismo invitándola a ella una temporada a su casa en una barriada de Barcelona. Era evidente que la madre de la criatura se debatía entre el riesgo de que su hija pequeña se fuera a Europa con un prácticamente desconocido y la oportunidad que para ella suponía salir de aquella casa, aquella favela y aquella vida en general.
No eran muchas las puertas de salida. Por lo menos las que podían terminar más o menos bien. Al final accedió, pero no fue tan fácil, si bien ella ya era mayor de edad las leyes brasileñas establecían una edad superior para poder salir sola del país. Tuvieron que ir a un Cartorio ( notario ) para que su madre le firmara un permiso para salir, además montones de papeles, Brasil es el país de la burocracia.
Será que por cada papel tienes que pagar una pequeña cantidad…

De esta historia hace más de quince años, a día de hoy tienen un matrimonio feliz y dos hijos preciosos. Ella se ha convertido en una mujer guapa, que ya lo era, y sobretodo feliz y él incluso parece que haya crecido un poquito.

PD ¿ Quien dijo que no puede funcionar ? ;-)

[Simon]

Marta - Española - Solo Salidas - BCN - 651093077

Expe con una tal Marta modelo de lo que no se debe hacer, ni ella por mentir más que hablaba ni yo por no mandarla a pastar vacas.
Descaradamente me dijo que en el anuncio y por teléfono decía que hacía cosas que no hacía para pillar más pasta.

[Simon]

SIMETRÍA

Las siete. ¡ Que sueño por Dios !

La rutina de cada mañana que se despierta en casa; levantarse, hacer la cama, lavarse los dientes, afeitase, otras cosas, ducha… - Ay... que bien la ducha – mojado, jabón por todas partes, se regala un poquito… ¡ joder ! ¡Le falta un huevo! A ver, calma, no puede ser, se explora bien explorado y en efecto, solo hay uno.

Sale de la ducha sin aclararse mucho y lo busca, por el suelo, en la pica y en el desagüe de la bañera. Joder, ¡La taza de water! ¿Flotarán los huevos? - se pregunta -. Y a la vez se da cuenta que no es de gallina y aún que estuviera malo no flotaría. O si, nunca se ha fijado si flotan.

Se va al dormitorio, deshace la cama, mira por arriba y por debajo, en el cesto de la ropa sucia no sea que lo haya tirado a lavar con los bóxer. Que no se haya quedado enganchado en la goma. Suda, se daría otra ducha pero tiene miedo, no sea que pierda el otro.

Coge un taxi y se va disparado a urgencias al Hospital Clinic que le inspira confianza, si fuera para una pierna rota o cosas así si iría a la Teknon pero para cosas serias como perder un huevo hay que ir al sitio más competente. Además sabe que tendrá que explicarlo y le da menos corte en el Clinic.

- Buenos días, he perdido un huevo.

- ¿Perdón?

- Que he perdido un huevo.

- Que no le oigo.

- Me estoy poniendo nervioso y no quiero que me oigan toda la gente de atrás, ¡digo que he per-di-do un
hue-vo!

- A ver, tenga el número, piso tercero, puerta de la cinco a la veinticinco.

- Como me haga la rima le parto el alma.

Sube con el ascensor y tiene la misma conversación más o menos con la enfermera de escote reventón del huevólogo. Hace la cola correspondiente y cuando le toca y entra el médico ya tiene su expediente.

- ¿ Dice usted que perdió un hueevo ?

Pregunta el medico con acento argentino.

- Si. Cabeza baja.

- ¿ Y como le sucedió ?

- No tengo ni idea, esta mañana no estaba.

Se suceden veinte minutos en los que el médico le palpa el huevo que le queda, lo huele, lo amasa, le da la vuelta para verlo por abajo y le hace daño…mientras él se acuerda de un chico de su clase de la universidad que tenía tres huevos y habían ido a cenar gratis muchas veces haciendo apuestas con los que no lo sabían - ¿a que entre los dos tenemos cinco huevos? - era el anzuelo para los incautos. Si tuviera su teléfono igual le daba uno. Era una memez y lo sabía, además no tenía su teléfono.

El médico ha terminado la exploración y concluye;

- Le falta un hueevo.

- Doctor, eso ya lo sabía antes de venir. Gracias.

- En todo caso le puedo protocolizar una pequeña intervención que hoy día se hace muucho. Consiste en
poner un hueevo de silicôna en lugar del originaal y nadie nota naada. Es igualmente funcional al tacto y a la
vista.

- Mire, yo quiero mi huevo. No uno de plástico.

- Pero ché, yo no lo teengo. A ver, piense que hizo ayer, donde fue, a que baaños entró, donde se le puudo
extraviar.

- Doctor, que no es una dentadura postiza… ( cabreo ).

El médico le receta una tila cada diez minutos y lo manda a casa.

Se pasa por el supermercado en busca de un par de kilos de tila. Las infusiones están entrando a la derecha justo después de las mermeladas, los chocolates… ¡Los chocolates!
Sale corriendo por la salida de los que no han comprado nada por indicación severa del segurata que lo mira mal y sale corriendo para casa. Tiene el móvil pero no el número.

Busca la web de SMB encuentra el teléfono en la expe y llama con dedos temblorosos. Tiene que marcar tres veces porque se equivoca de nervios.

- ¿Tania?... si, soy Simón, no, no quiero venir otra vez hoy. ¡Déjame hablar please! ¿ayer cuando me fui me dejé algo?

- ¡Pues si!, todos sois iguales, eres el tercero esta semana, esta mañana cuando me he levantado he pisado un huevo que solo puede ser tuyo porque fuiste el último cliente. ¿Te lo guardo?

- ¡Ahora mismo vengo!

[Simon]

https://www.sexomercadobcn.com/montse-gotika-solo-salidas-bcn-600035157-a-t8305-p2632075.html#post2632075

Esta chica ha cambiado varias veces de nombre pero no mucho su aspecto y su actitud. Así de entrada echa un poco para atrás por su look paramilitar botas incluidas, es la única vez que he follado con alguien con las botas reglamentarias militares puestas, y eso que he hecho la mili.
Voz un poco de cazalla y discurso del antiguo régimen pero una vez metida en harina puede ser hasta cariñosa. La escogí porque en su anuncio ponía que no atendía a "Vane. no tengo sitio. salidas 60€h solo bcn-ciudad-condal. no!: griego, sumision, pollas-xl(largo-ancho), indepes, comunistas, judios, casados, insolventes, pijos. lunes-sabados: 12h-22h. Edad 39 años"
En fin, me hubiera gustado sodomizarla por motivos personales pero no fue posible, dicho esto cuando se pone no es en absoluto mala trabajando. Te tiene que dar morbo.

[adamlou]

Iniciado por Simon

SIMETRÍA

Las siete. ¡ Que sueño por Dios !

La rutina de cada mañana que se despierta en casa; levantarse, hacer la cama, lavarse los dientes, afeitase, otras cosas, ducha… - Ay... que bien la ducha – mojado, jabón por todas partes, se regala un poquito… ¡ joder ! ¡Le falta un huevo! A ver, calma, no puede ser, se explora bien explorado y en efecto, solo hay uno.

Sale de la ducha sin aclararse mucho y lo busca, por el suelo, en la pica y en el desagüe de la bañera. Joder, ¡La taza de water! ¿Flotarán los huevos? - se pregunta -. Y a la vez se da cuenta que no es de gallina y aún que estuviera malo no flotaría. O si, nunca se ha fijado si flotan.

Se va al dormitorio, deshace la cama, mira por arriba y por debajo, en el cesto de la ropa sucia no sea que lo haya tirado a lavar con los bóxer. Que no se haya quedado enganchado en la goma. Suda, se daría otra ducha pero tiene miedo, no sea que pierda el otro.

Coge un taxi y se va disparado a urgencias al Hospital Clinic que le inspira confianza, si fuera para una pierna rota o cosas así si iría a la Teknon pero para cosas serias como perder un huevo hay que ir al sitio más competente. Además sabe que tendrá que explicarlo y le da menos corte en el Clinic.

- Buenos días, he perdido un huevo.

- ¿Perdón?

- Que he perdido un huevo.

- Que no le oigo.

- Me estoy poniendo nervioso y no quiero que me oigan toda la gente de atrás, ¡digo que he per-di-do un
hue-vo!

- A ver, tenga el número, piso tercero, puerta de la cinco a la veinticinco.

- Como me haga la rima le parto el alma.

Sube con el ascensor y tiene la misma conversación más o menos con la enfermera de escote reventón del huevólogo. Hace la cola correspondiente y cuando le toca y entra el médico ya tiene su expediente.

- ¿ Dice usted que perdió un hueevo ?

Pregunta el medico con acento argentino.

- Si. Cabeza baja.

- ¿ Y como le sucedió ?

- No tengo ni idea, esta mañana no estaba.

Se suceden veinte minutos en los que el médico le palpa el huevo que le queda, lo huele, lo amasa, le da la vuelta para verlo por abajo y le hace daño…mientras él se acuerda de un chico de su clase de la universidad que tenía tres huevos y habían ido a cenar gratis muchas veces haciendo apuestas con los que no lo sabían - ¿a que entre los dos tenemos cinco huevos? - era el anzuelo para los incautos. Si tuviera su teléfono igual le daba uno. Era una memez y lo sabía, además no tenía su teléfono.

El médico ha terminado la exploración y concluye;

- Le falta un hueevo.

- Doctor, eso ya lo sabía antes de venir. Gracias.

- En todo caso le puedo protocolizar una pequeña intervención que hoy día se hace muucho. Consiste en
poner un hueevo de silicôna en lugar del originaal y nadie nota naada. Es igualmente funcional al tacto y a la
vista.

- Mire, yo quiero mi huevo. No uno de plástico.

- Pero ché, yo no lo teengo. A ver, piense que hizo ayer, donde fue, a que baaños entró, donde se le puudo
extraviar.

- Doctor, que no es una dentadura postiza… ( cabreo ).

El médico le receta una tila cada diez minutos y lo manda a casa.

Se pasa por el supermercado en busca de un par de kilos de tila. Las infusiones están entrando a la derecha justo después de las mermeladas, los chocolates… ¡Los chocolates!
Sale corriendo por la salida de los que no han comprado nada por indicación severa del segurata que lo mira mal y sale corriendo para casa. Tiene el móvil pero no el número.

Busca la web de SMB encuentra el teléfono en la expe y llama con dedos temblorosos. Tiene que marcar tres veces porque se equivoca de nervios.

- ¿Tania?... si, soy Simón, no, no quiero venir otra vez hoy. ¡Déjame hablar please! ¿ayer cuando me fui me dejé algo?

- ¡Pues si!, todos sois iguales, eres el tercero esta semana, esta mañana cuando me he levantado he pisado un huevo que solo puede ser tuyo porque fuiste el último cliente. ¿Te lo guardo?

- ¡Ahora mismo vengo!

Es un bon conte! Digne del millor Quim Monzó, no de l'actual.

[Simon]

FISH AND CHIPS

- Do you wanna dance ?

Se quedó con los ojos vidriosos como un conejo delante de los faros de un coche. Delante tenía un tipo tamaño familiar que sin error posible pretendía sacarlo a bailar lentos.

Él, venía de un país donde la ley de peligrosidad social mandaba en automático a los homosexuales a la cárcel por enfermos, desviados e irrecuperables por orden del Caudillo, que agonizaba, y por la Gracia de Dios, y delante tenía aquel british subject esperando una respuesta.

Estaba en lo que se consideraba el mundo civilizado, Cambridge, en una discoteca que a pesar del nombre con connotaciones étnicas, Vudú, era bastante convencional. En la planta baja había una discoteca normalita y en el piso superior servían pollo con cosas y mas cerveza.

Solo acertó a decir - no thanks – y el british subject musitó una disculpa y se fue a pillar a otro sofá.
Aterrorizado de arrimó a la primera fémina que vio cerca, de hecho en el mismo sofá, Se llamaba Isabela y le contó que era de la Serenísima República de Venecia, de cara graciosa y morena, moreno italiano.

Se acordó de Mussolini en voz alta y contra ataco con que ella era del partido comunista. Para él era como ver un marciano. Los únicos comunistas que conocía estaban en la cárcel.

Una vez establecidas las tablas políticas y la curiosidad mutua acordaron ir a otro local donde Rod Stewart no preguntara obsesivamente do you think I’m sexy.

Salieron al frío húmedo del invierno inglés, pasaron por delante de unos buscavidas que le gritaron - dirty chicken – por llevar el pelo largo y ser extranjero. Él hizo ver que no entendía de manera cobarde pero superviviente pues ya había visto como se las gastaban con cuchillas de afeitar en las puntas de sus botas paramilitares.

Se salieron de la mini zona de ocio y buscaron un bar tranquilo donde tomar una cervezas y hablar un rato, ya se habían pasado del inglés al italiano. El bar era agradable, hablar hablaron poco y las cervezas ni tocarlas. Para todo eso hace falta la boca y solo sentarse, sin preámbulos, se fundieron en un beso largo, larguísimo, absurdamente largo, húmedo, mojado, le dolían los labios y descubrió que tenía músculos en la cara en sitios que nunca lo había sospechado.

Era evidente que aquello no podía terminar así sin mas pero ninguno de los dos vivía solo y en los hoteles por cutres que fueran no aceptaban a parejas no casadas. Al otro lado de la calle había un parque que en realidad era un campo mas o menos arreglado y al fondo el River Cam que daba nombre a la ciudad. Se adentraron en el parque y de manera mas o menos natural pasaron a la horizontal donde pasaron de los besos apasionados y juveniles a echar mano donde se podía y se podía por todas partes.

El polvo no fue el mejor de la historia, ni siquiera se hablará de él a las futuras generaciones, fue duro, rápido, sentido y con cierta violencia. Cuando quedaron exhaustos sobre el green mirando el cielo empezaron a oír ruidos, quejidos y murmullos, forzaron la vista a su alrededor y descubrieron por lo menos a unas veinte personas que estaban haciendo lo mismo que ellos y, que a contraluz a ras de suelo parecía un campo lleno de tortugas saltarinas. Había una tortuga mas erguida que las demás que llamo la atención de Isabela que a su vez agarrándolo por la polla le obligó a mirar en aquella dirección. Era el british subject que estaba sodomizando a un tipo delgadito rubio y con el pelo largo. Parecía disfrutar.

Sudor frío y necesidad de una ración de fish and chips.

https://www.youtube.com/watch?v=Hphwfq1wLJs&feature=emb_title

[Simon]

Esta Marta es del piso de matures del historico piso, que aún funciona, de Valencia 608. Cuando le abrí la puerta de casa y me encontré esta milf en la segunda parte del periodo milf no pude evitar alguna rápida manola mental porque estába francamente buena, además vestía muy bien con un vestido que sabía llevar, no todo es tener una buenas tetas, para lucirlas hay que insinuarlas sin enseñarlas, y unos zapatos de tacón aguja seguramente incomodos pero que le hacían resaltar una grupa de muerte.
Como explico en la expe fue un desastre, o no había entendido en que consistía su trabajo o le gustaba tan poco que le daba repelús.
Creo que lo comento en la expe que me pareció pez fuera del agua, lo suyo parecía más de ir al Deportivo Femenino Iradier con el Golf que le ha comprado el marido o irse a comer con las amigas a la Braserie Flo (rip) que estar trabajando en un piso de chicas.
Una pena porque vestida estaba muy buena y desvestida seguia estando muy buena. Lástima.

Marta 2 - Española - València 608, Bis - BCN

[Xasel]

<<<@!1!@>>>

Esos morbos que nos motivan y que a veces son tan... "sutiles"

[Simon]

Iniciado por Xasel

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Esos morbos que nos motivan y que a veces son tan... "sutiles"

Morbo y que esta buena cony !

[Baja_134832]

No doy abasto!!

[Simon]

Iniciado por Romita

No doy abasto!!

Yo tampoco, y con las chicas menos

[Xasel]

Iniciado por Simon

Morbo y que esta buena cony !

Lo del morbo iba por la Gotika, lo que pasa que como no funiconaba el quoteo...
De ahí lo de los morbos "sutiles"...

[Simon]

Angelina - Rusa - València 608, Bis - BCN

Esta chica, Angy o Angelina, trabaja también en Valencia 608. Es en principio rusa haría falta que Medved la examinara de cerca porque tengo mis dudas, podría ser de Ucraïna. Bueno, en todo caso en la zona del Mar Negro. Es alta, potente, con caracter, tiene de todo sin estar en absoluto pasada de peso, pelirroja natural en la cabeza y en el otro sitio aún que va depilada pero se nota, con pequitas propias de los pelirrojos. Bastante guapa dentro de las milf.

Aviso para navegantes, no es mandona pero tiene caracter y le gusta un tio que le de la réplica, con fuerza y decisión.

Si empiezas algo vale más que tengas un convencimiento razonable que lo vas a poder terminar, si le das al botón de arranque y luego se te acaba la gasolina a medio rally igual te llevas una bronca. No es teatrera y no se corre a la primera pero cuando se corre sin ser escandalosa te das cuenta de lo potente que es fisicamente.

A mi me mola mucho.

[Simon]

SOLE AUX MOULES

Es un empresario de éxito propietario de una no muy grande pero altisimamente rentable empresa farmacéutica de complementos dietéticos que a él siempre le han parecido de dudosa eficacia. Como todas las empresas muy rentables y con una creciente facturación en otros países ha terminado por abrir una sicav en Luxemburgo protegida por una serie de sociedades pantalla.

Lo de la sicav es perfectamente legal, lo de las sociedades pantalla, tiene seis niveles de acceso, no. Se puede tener una sicav en España también pero Luxemburgo es un país de baja fiscalidad, que es el eufemismo para decir que se están evadiendo impuestos legalmente. Lo gracioso es que le dio la idea el propio ministro de hacienda diciendo por tv que él tiene una también en Luxemburgo con socios y familiares. ¡ Arriba España !

Su mujer no lo sabe y, con el tiempo, ha amasado una pequeña fortuna que requiere ciertos cuidados regularmente, además la sicav se ha revelado como altamente rentable en sus inversiones de capital variable. La capacidad de poder acceder a determinados mercados de manera comunitaria aumenta los beneficios y reduce el riesgo.

Naturalmente para poder atender el tema sus viajes por Europa han crecido en frecuencia, y la indefinición también hasta el punto de que con su mujer se hablan solo por el móvil. Ahora nunca le dice en que hotel está. Es estupendo porque puede decir que está en Alemania y estar en Luxemburgo. En el móvil da lo mismo.

Hotel de cinco estrellas con restaurante con estrellas Michelin. Ha cenado unos filetes de lenguado con mejillones con salsa normanda que ha considerado muy sanos pero como no se ha podido resistir al plateau de fromage y al plateau des desserts, todo ello acompañado de los caldos adecuados la cena ha terminado por ser bastante pesada.

Ya de vuelta a la habitación, junior suite, para variar termina saqueando un poco el minibar y poniendo el canal porno, que también para variar, le entona. De ahí al portátil en la partición de disco duro que ni su secretaria tiene acceso a él es todo uno. Con el tiempo se ha hecho una pequeña agenda de chicas de alto standing para sus visitas.

Ya tiene la escogida, tiene diecinueve años, dice, y es la rubia delgada, con unos pechos, un culo y un nivel sexual que justifican a su modo de ver el precio. En absoluto es barata.
Después de una pequeña conversación por teléfono cuelga y espera como un niño el día de Navidad que le llegue el regalo. A los veinte minutos oye que llaman a la puerta y es ella en todo su esplendor juvenil. Le encanta el aspecto virginal combinado con el nivel de guarrerías que sabe desplegará las próximas dos o tres horas.

Besos, abrazos, arrumacos, la ropa que desaparece y él propone que se duchen juntos, ella dirá que si a casi cualquier cosa porque sabe que a este memo lo tiene pillado para años si lo sabe manejar.

Cuando están en la zona de aguas ella propone como si fuera la ilusión de su vida que tomen un baño en el jacuzzi aún que haya que esperar a llenarlo. Juegan con el agua, el jabón y todas las tonterías que se pueden echar al agua pero a pesar de todo el jacuzzi se revela grande y piden una botella de champagne mumm cordon bleu para hacer tiempo. A él no le apetece mucho después de la cena que se ha metido pero por la niña lo que sea.

Por fin el jacuzzi está lleno, se meten los dos en un agua que a él le parece muy caliente pero ante los grititos alegres de ella disimula y bebe más champagne que se han llevado muy cinematográficamente al baño. Juegan, se ríen, se la mama, él le mete mano por donde puede, ella se deja y cuando lo tiene con el periscopio en posición se sube encima para el primer asalto. Sabe de otras veces que si se lo trajina bien no habrá un segundo y terminaran la velada hablando, traducido que en media hora lo tendrá dormido.

La chica está buena y conoce el oficio, tiene treinta años menos que él y seguramente ha cenado más ligero. Le da duro, se lo folla como si no hubiera un mañana y los dos chapotean y gritan de un supuesto placer. Para él no habrá un mañana. Se siente mareado, le falta el aire y se le funden los plomos. Baja el telón.

No se puede mover pero oye voces y lloros, como no han tenido la decencia de cerrarle los ojos o de taparlo completamente, ya puestos, puede ver su inmovilidad en el jacuzzi que sigue haciendo burbujitas y su polla, flácida, que flota hacia la superficie como un submarinista que tiene su hijo en un acuario que le regalaron por Navidad. La polla sube y baja con las burbujas y tiene un cierto movimiento ondulante. Sus brazos han quedado semi abiertos medio hundidos y con el burbujeo tiende a parecer cómicamente un albatros caído que trata de remontar el vuelo.

A través de la puerta del baño ve a la chica, vestida, que ha tenido el buen criterio de llamar a recepción que ha llamado a su vez a la policía y los sanitarios. Están más o menos todos en la habitación y de vez en cuando alguno entra en el baño y le da un vistazo aséptico, uno o dos además le dan un vistazo rápido a su polla y sonríen. Él no le ve la gracia.

La chica le está explicando lo ocurrido a un severo inspector de policía que asiente, le comprueba la filiación, habla con el director del hotel sobre lenguados y mejillones y llegan a la conclusión que ha sido lo que ha sido.
Dejan que la chica se vaya y en la puerta del pasillo se cruza con unos hombres que llevan un carrito como el de los postres o los quesos pero con una caja de zinc.

Nunca más comerá sole aux moules con salsa normanda.

[Simon]

Comte Borrell 187 3º 4ª - BCN - 932176338

Es una de las peores expes que se pueden contar, solo le falto hacer kk en la alfombra antes de irse. La expe del enlace es muy corta porque la cosa no dio para más.
Una tal Laura de Borrell 18x. Fue tan poco agradable que nunca más he tenido relación con este piso.