Jules Verne

Por supuesto que sabía lo de Pushkin. No en vano fue un paisano mío quien le retó y finalmente acabó con su vida: el baron Georges-Charles de Heeckeren d'Anthès, que para más inri era cuñado de Pouchkine (transcripción francesa del apellido Пушкин).

Trivinella

28 duelos? Por la misma?

Dr. Loomis

Diferentes mujeres o por otros temas, tipo "uy me ha mirao mal", "aivá, casi me atropella" etc

Simon

¿ En que hilo es eso ?

Trivinella

Así el liante era él ja me matennn

Dr. Loomis

Madridistas del foro

medved69

- Aramis43: ayer salí espantado de una clase de inteligencia artificial.
- faustino: ya os dije que la inteligencia natural parece que ya nadie la aprecia.
- Anako: pues a mí me va de puta madre con una empresa de IA del Nasdaq.
- medved: qué Nvidia me das.
- HAL: no creo que sea adecuado decir la palabra puta en este foro.
- Simon: hablando de profesionales, ¿habéis leído la altísima demanda de prostitutas en el foro de Davos?
- limon: ¿ese donde hablan de la emergencia climática y casi todos acuden en jets privados?
- Loomis: me pregunto si Suiza la eligen por su neutralidad o por los bancos.
- medved: si quieres te hago un plano. Por cierto he leído sobre el abrigo de PS, "es de una marca española y muy abrigado", los abrigos abrigan, no van abrigados.
- Jules Verne: touché.

Angel-hito

¿Foro de Davos?

¿Foro de SMB?

¿Cual es la diferencia?

La única que veo es que los de Davos son más puteros porque pagan con dinero ajeno.

Simon

Toda la tarde delante de la puerta del supermercado de la Illa de la Diagonal, el foro está frío y ya no siento las rodillas. Me he quedado sin voz de pedir “un smile” y felicitar las navidades. La ropa que llevo me recuerda a la de la mili, como más roñosa y sucia menos abriga, pesar pesa más, pero Points poquísimos.

Me han dado una mierda, apenas unos Smile en toda la tarde. Y se gastan los Smile como si no hubiera un mañana. Entro en el Bar bajo la mirada de desaprobación del OdF y voy directo donde tienen el Don Simón. La cajera Sirope coge las monedas que le dejo encima de la cinta como si transmitieran la lepra. Creo que no se ha atrevido pero si no se hubiera puesto un guante de plástico de esos que sirven para coger la fruta. En todo caso factura.

Cojo el Don Simón y bajo la mirada inquisidora y reprobadora del OdF y creo que de todos loos foreros, salgo por la puerta que tiene a bien de abrirse sola con lo que se ahorra que la toque con mis manos sucias.

No siempre fui así, incluso he ido a la universidad con Meved, no terminé la carrera como no he terminado casi nada en la vida (pucheritos). Me cansé y me puse a trabajar para tener mi propio dinero, no lo necesitaba, en mi casa había una buena situación económica y muchos Smile.
Mientras conocí a la que sería mi mujer y la madre de mis hijos, por lo menos de algunos, no estoy seguro de todos. Perdí el trabajo, con el trabajo perdí a mi mujer si es que la tuve nunca, perdí a mis hijos y los amigos se fueron disculpando y dejaron de darme points.

Había frecuentado meretrices, pero desaparecieron también, ya se sabe, facturar... El día que mi mujer me dijo que teníamos que hablar supe que la suerte estaba echada. Me quedé sin nada y en casa de mis padres, me aficioné al alcohol hasta el punto que después de una serie de broncas familiares me echaron y se desentendieron de mi.

He recibido palizas de pelados con botas y chaquetas militares, niños pijos me han escupido por los hilos y en los cajeros automáticos por la noche, la autoridad me identifica con regularidad por llevar ropa vieja, sucia, estar sin afeitar y el pelo revuelto.
En resumen, me piden ll nick delante de todo el mundo por ser pobre. No es un delito, pero parece que debieras esconderte para no importunar a un comercio que hace el agosto en diciembre con las fiestas de Navidad después del puente de la Purísima constitución.

Algunas veces he pensado en el baneo por propia mano, pero nunca lo he probado porque soy un forero cobarde y prefiero vivir como sea que baneado de manera nada heroica.

A todo eso he ido bajando hasta el parque de Las Infantas, esas, que ahora vi en un periódico viejo que la Administración le ha cambiado el nombre. Me da igual, me interesa porque me puedo esconder entre las matas que huelen a meados de perro, clon y cagadas de esos loritos verdes que nos invaden. Son bastante agresivos y trato de mantenerme a distancia. Los loritos también.

También me interesa el parque porque en la esquina de Vallespir con Travessera de les Corts hay una fuente de agua. Nunca sabe uno cuando necesitará agua. Ahora desde luego no, tengo mi cartón de Don Simón. Busco mis cosas que tengo escondidas debajo de una mata llena de lloricas y me estiro en un parterre de confesionarias alejado de la luz de las farolas.

Abro el cartón con los dientes, antes tenía una navajita pero la autoridad me la quitó, y noto como el vino peleón y anestesiante baja por mi garganta. No he comido nada en todo el día enganchado al portátil, así que pronto empiezo a desenfocar y sentir menos frío.

Las luces de los coches y las farolas despiden cada una de ellas un haz de luz infinito al cielo, los más bonitos de todos son los semáforos de tres colores alternativos que conforman entre todos un bosque de luces en movimiento. Disfruto del espectáculo y del vino. Cierro los ojos y el ruido del foro a mi alrededor se amortigua hasta desaparecer.

A través de los párpados cerrados aún veo reflejos de luz y de repente una luz blanca muy fuerte me inunda y me calienta, es muy bonita, he oído hablar de ella. Es la luz que ven las personas en el trance de ser baneados para siempre, espero ver mi trayectoria foril pasar ante mis ojos pero caigo en la cuenta de que como los tengo cerrados aún que pasara no la vería. Creo que me sonrío pero no estoy seguro.

La luz blanca es cada vez más fuerte hasta que un mar de luces blancas de todos los tonos he intensidades que se mezclan con luces de color fuego entrelazándose los hilos y ofreciendo un espectáculo maravilloso. Si todo el mundo es baneado igual es fantástico. Por debajo de los parpados alcanzo a ver unos querubines vestidos de blanco que me cogen y me levantan con sus poderosas alas. Es como una danza de avatares en 3D.

¡Voy al hilo The Memes Legacy!

Dicen que el oído es el sentido más cercano al cerebro y el último que deja de funcionar. Mientras me transportan a la luz blanca oigo unas voces que dicen:

.- ¡Suerte que lo he visto con la linterna! ¡Y cómo la cogía el tío!

.- Si, ha tenido suerte, ahora en la ambulancia le hemos dado una inyección de vitamina B1 para que se le pase la mona y ya lo estamos remontando.

.- ¡Loomis! Apaga las luces de la sirena de la ambulancia que este ya está estabilizado!

Ni eso he sabido terminar bien. Soy un fracasado.

medved69

- Pathfinder: una experiencia escrita en latín en una visita a una china, esta no la vi venir.
- medved: Haber si crea tendencia y Jules Verne ahora escribe una en chino.
- Loomis: haber se escribe a ver, eso es para el hilo de fija y da esplendor.
- Jules Verne: pues a ver si a ti medved se te va a ocurrir escribir una expe en ruso.
- Simon: ya estáis otra vez con los idiomas, capaces sois.
- Medio Siglo: yo creo que medved es irónico, lo que yo me pregunto es si el tipo sabe latín o ha usado el chat gpt o gtp o como se diga.
- HAL9000: saber latín significa ser muy listo, curioso.
- baki hamma: hablando de la IA, ¿alguien entiende los memes y sus textos?
- medved: yo sigo el juego porque me cuesta más salir del foro que del Ikea pero es verdad que si no lo sigues no entiendes ni papa. Y con lo encantadora que parecía Abril en las quedadas del foro.
- Lextor: ya lo decían Les Luthiers, si un amigo te apuñala por la espalda, desconfía de su amistad.
- Pathfinder: ya me he perdido otra vez.
- Loomis: es largo de explicar, ahora no tengo tiempo que tengo que preparar la porra de la copa Asia, a ver si votáis hasta donde llega Australia.
- javiels: menos mal que no hiciste una porra de hasta donde llegaría Djokovic en Australia. ¿y tú medved no deberías estar estudiando?
- medved: si, pero estoy hasta el gorro de Reglamentos que parecen la primera parte de la segunda parte de la primera parte contratante y toca fer dissabte, por cierto ¿alguien sabe por qué Figaflor se ha despedido a la francesa?
- Sirope de fresa: yo creo que sigue entre nosotros y hasta aquí puedo leer.
- Pathfinder: de verdad que necesito un resumen, es imposible no perderse.
- medved: "shared knowledge" se llama esto.
- javiels: qué es fer dissabte?
- dracblaucat: literalmente hacer sábado, hacer la limpieza de la casa.
- DJLui: pues yo voy tirando para el Merca€@&# que a las 12 no se puede ni aparcar.

Simon

- 探路者：一篇用拉丁文写的关于拜访一位中国女性的经历，我没有预见到这个。
- medved：是的，它创造了一种趋势，儒勒凡尔纳现在用中文写了一个趋​​势。
- Loomis：让我们看看是否有这样的写法，那就是为了让线程固定并给予光彩。
- 儒勒·凡尔纳：好吧，让我们看看你梅德韦德是否会考虑用俄语写一篇实验。
- Simon：你又来学语言了，你很有能力。
- Medio Siglo：我认为 medved 很讽刺，我想知道这家伙是否懂拉丁语或者使用过 gpt 或 gtp 聊天工具或其他什么。
- HAL9000：了解拉丁语意味着非常聪明、好奇。
- baki Hamma：说到人工智能，有人理解模因及其文本吗？
- medved：我关注游戏是因为对我来说离开论坛比宜家更难，但确实，如果你不关注它，你甚至不明白。梅尔塞在论坛会议上显得多么迷人。
- Lextor：Les Luthiers 已经说过了，如果一个朋友在背后捅你一刀，不要相信他们的友谊。
- 探路者：我又迷路了。
- 卢米斯：解释起来很长，现在我没有时间，我得准备亚洲杯接力棒，看看你投澳大利亚的票多远。
- javiels：谢天谢地，你并没有对德约科维奇在澳大利亚能走多远大做文章。你不应该学习吗？
- medved：是的，但我受够了那些看起来像是第一个缔约方的第一部分第二部分的规定，是时候废除了，顺便说一句，有谁知道为什么 Figaflor 告别了法式风格？
- 草莓糖浆：我想它还在我们身边，我可以读到那么远。
- 探路者：我真的需要一个总结，不可能不迷路。
——medved：“共享知识”就是这么叫的。
- 哈维尔斯： fer dissabte 是什么？
- dracblaucat：字面意义上的周六，打扫房子。
- 观察员：嗯，我要去 Mercadona，因为 12 点你甚至不能停车。

Angel-hito

He contado al menos 15 faltas de ortografía, aplícate mas, amigo Simón.

Siempre de buen rollo.

Lextor

No.

Simon

.- Me apetece hacer un trío.

.- Si hombre, a una esas me vas a meter en casa! Pero que te has creído!

.- Bueno mujer, que estamos en el siglo XXl y muchos lo hacen. Para variar…

.- Eso es que conmigo ya no te basta! Qué es lo que he hecho mal? (lloros)

.- Nada amor, es lo que no has hecho, así aprendemos cosas nuevas!

.- Pero tu te crees que soy burra?! Te quieres follar a otra en mis narices! Mal hombre!, ya me decía mi madre que no me casara contigo! Que eres un fracasado!

.- Y le hicimos caso, no nos hemos casado nunca…

.- Déjalo! Esto es lo de menos!

.- Como decías que tu madre…

.- Que te calles!

.- Bueno, bueno, era solo una idea.

.- Y además donde la has conocido eh, eh, eh!? Tu vas de putas!

.- Eso ahora no es relevante porque…

.- Mira, como vayas de putas te mato!

.- Pues me alegro que me lo digas porque…

.- Te mato!

.- Coño déjame hablar de una vez!

.-Dale!

.- En realidad no es una puta es…

.- Como no va a ser puta si…

.- Ahora te callas tu, joder!

.-Bueno…

.- Tu te acuerdas de los que conocimos en el crucero del Corty, ese que anunciaba la Shakira en la tele, que ella era rubia…

.- Si, con la Shakira te lo quieres montar Lo llevas claro!

.- No coño, que me lías, la rubia de los tres niños insoportables y el marido conservado permanentemente en alcohol.

.- Ah, si! Pero está muy mayor! Así que te liaste con ella?! Ya decía mi madre…

.- Oye, un trío con cualquiera menos con tu madre. Por Dios!

.- A que te doy!

.- Pues deja a tu madre fuera de esto!

.- Está bien, pero porque aquella mujer? Que mal gusto tienes!

.- Mira, nadie más me hacía caso.

.- Yo te hacía caso!

.- Si claro, que la menopausia, que si la migraña, que si vengo de la pelu y además me he hecho las uñas, que son va a oír los niños.. pero si ya no follamos nunca!

.- Es que con los años ya sabes…

.- Pues por eso quiero introducir cosas nuevas en nuestra relación! Darle una nueva vida!

.- No si, la verdad es que convendría hacer algo porque vamos mal. Y un psiqui?

.- Ahora tu te quieres follar a un psiquiatra?!

.- No hombre, no es eso, pero es que me da corte y además la rubia del crucero no me gustaba nada. Y tenía piel de naranja! Y yo no!

.- Entonces?

.- Oye Simón, tu vas de putas? Dímelo y no me cabrearé.

.- Hostia! Es que preguntas cada cosa…bueno, solo un poquito…pero muy poquito eh!

.- A ver, ya nos pelearemos, ahora seamos prácticos. De donde las sacas?

.- Bueno, hay un foro en Internet que se llama SMB que da un plus de seguridad porque puedes ver cómo les ha ido a otros y que los OdF son simpatiquisimos y eficientes para que no te cuelen goles. (cuña publi)

.- Futbol!

.-No coño, trae el portátil que te lo enseño.

.- Ah mira…pues no está mal, y todo tan bien ordenado…y lo de los tríos está?

.- Claro, mira, aquí está el hilo y…

.- Coser?

.- Que no leches! Es como se llama a…bueno deja! Es aquí!

.- Has visto estas dos que se anuncian juntas?!

.- Si, pero no vas muy fuerte así de entrada?!

.- Bueno, es que ya puestos…

.- Joder, Encarna De Todos los Santos! Te atreverías?

.- Si, pero vamos poco a poco a ver si te crees que te voy a dejar así de entrada montarte un nosecomosellama! Lo llevas claro! De una en una y ya hablaremos!

.- Que bien! Cuanto te quiero!

Ahora no me distraigas, Simón! Has visto a la morena de las tetas…

¡Que no! Era una licencia literaria

medved69

- Loomis: viendo el cuadro de octavos de la Copa Asia, se avecina quilombo.
- Aramis: pues yo viendo lo mismo me da mal fario la bandera de Japón.
- Observador: pues viendo lo mismo, yo me he dado cuenta de cuánto se parecen las banderas árabes.
- medved: pues la afición a las banderas se llama vexilología y el motivo aparente del parecido es histórico:


- Jules: vexilum, estandarte, logos no hace falta decirlo, pero que lo explique un doctor, no de los de medicina :

- limon: esto ha sido un crossover de relatos, limpia y da esplendor, series, porra de la Copa Asia y cosas interesantes que saber.
- Pathfinder: salir de este foro y seguirlo me está resultando difícil.

medved69

- javiels: oye medved, ¿Tú cómo haces para ser el primero casi siempre en escribir en el hilo de defunciones?
- medved: un mago no revela sus trucos.
- Jules Verne: debe ser un mago de nombre artístico Guglovich.
- medved: ssshhh.
- Loomis: pues gracias a Guglovich sabemos lo de las siglas y las abreviaciones de los países.
- medved: pero USA en español o castellano, no, por favor.
- limon: ¿Y que jueguen Palestina y Hong Kong como lo veis? Simon, ¿en Hong Kong hablan algún dialecto del chino?
- Simon: en la inmensa China hay decenas de dialectos y es verdad que Hong Kong es parte de China con un estatuto especial.
- medved: por cierto, Jules, cuando leía que te defendías con el chino y el ruso ya debí sospechar que en otra vida fuiste Pixapins.
- Anako: hablando de dialectos, con el euskera tuvieron que poner uno normativo como lengua para todas las provincias.
- medved: lo mismo con el árabe.
- Aramis: pero ya lo dijo Rustu, en la vida hay 3 cosas que todos nos entendemos, la música, el deporte y el sexo.
- Loomis: pero medved ¿no debías estar estudiando?
- medved: sí, pero me cuesta más salir del foro que del Ikea, con tanto Reglamento con mayúscula.
- Loomis: no me hables de reglamentos, que el de la minúscula tela.
- Jules Verne: ah, el opio del pueblo, por cierto en China el opio...esto da para otro relato.
- medved: creo que le acabas de dar una idea a Simon.

Simon

Ya que estamos se habla Mandarín porque es más pijo pero en Guangdong que es la provincia de Cantón el Cantonés incluido Hong Kong.
También Inglés con acento cockney.

Simon

Hay una tribu en África occidental, en la antigua Rhodesia, colonia alemana, que tienen un curioso código legislativo. Son aparentemente civilizados y para los delitos más horribles no tienen pena capital, en vez de eso los ancianos de la tribu ordenan a todos los pobladores no hablar nunca más con el condenado ni interactuar con él de ninguna manera.

Lo ignoran como si no existiese.

El reo durante un tiempo vaga por la zona alejándose cada vez más del centro del pueblo hasta que desaparece normalmente devorado por los leones que vagan por el extrarradio. Algunos en vez de enfrentarse a este cruel destino deciden acabar con su existencia con su propia mano.

Al ser una ex colonia alemana han quedado algunos modismos en el lenguaje y a esta práctica la llaman autobahn.

Lextor

La respuesta sigue siendo no.

Pathfinder

Buenos días, tengo una pregunta sobre estos relatos:
¿Pueden ser escritos en formato fábula y sustituir el nombre del forer@ por el de un animal? P.ej: Pathfinder=hormiga

La historia sí que sería sobre algún evento del foro, claro.

Muchas gracias