medved69

- Romita: no hago más que oir hablar de la IA y el chat GPT y no sé de qué carajo hablan.
- Simon: yo también me quedé en el siglo XX y a mucha honra.
- limon: IA es inteligencia artificial y chat GPT un programa que la usa.
- Aramis: a mi sobrino y a toda su clase los han suspendido porque todos presentaron el mismo trabajo sobre el origen de la Navidad.
- faustino: mucha inteligencia artificial pero la natural ni está ni se la espera en esta juventud.
- dracblaucat: si lo que nos debe preocupar no es el avance de la inteligencia artificial, sino el retroceso de la natural.
- Anako: para avances de la IA, las empresas de eso que cotizan en el Nasdaq, me da hasta apuro decir lo que he ganado con una.
- medved: mejor no pensar en el puro que te va a meter hacienda con las plusvalías y la doble tributación.
- Romita: y eso de chat GPT, como carajo se pronuncia, gepete, gepeté, llipití?
- Observador: si la RAE ha admitido criptonita, admitirá chat gepeté para mayor oprobio.
- Simon: ¿habéis visto la artista esa que se ha casado con una inteligencia artificial?
- Loomis: así siempre le dará la razón cuando discutan.
- medved: eso forma parte de la inteligencia artificial y la natural.
- Trauet: otra vez metiéndote en un jardín.
- Figaflor: aixó ho has escrit amb la IA aquesta del dimoni, confessa.
- medved:

Anako

Nvidia

medved69

Tenía escrito me das mucha NVIDA, pero sin saber cuantos sabrían de qué hablaba, lo edité.

Simon

¿Sois retorcidillos, eh?

Baja_157799

- Buenas, vengo por lo de la vacante en Los Vengadores.

- Sí, es aquí, siéntese. ¿Nombre real?

- Constantí Burriach, con cé hache final.

- ¿Nombre heroico y poder?

- Ajax, y tengo los poderes del pino.

- Ah, muy bien, muy bien, eso es todo, puede retirarse, ya le llamaremos, muchas gracias.

- ¿Pero no quieren que les haga una demostración, ni nada?

- No hace falta, ya lo olemos desde aquí, muchas gracias, adiós.

- Joder macho, ¿se van a colar muchos frikis más? ¿Te imaginas a Thanos derrotado por un ambientador ambulante? Es que esto no está pagao...

- No te quejes, que mira qué aroma más fresco nos ha dejado...

- Sí, eso, tú encima de cachondeo. A ver ¡que pase el siguiente!

- Hola, por decir algo. Vengo por lo de la vacante de Los Vengadores.

- Sí, sí, claro, como todos. ¿Nombre real?

- ¡A ti te lo voy a decir! ¿Y tú quién eres? Porque de Tony Stark solo tienes el bigotillo de metrosexual de mediopelo. Y tu compi más que a Steve Rogers se parece a Alfredo Landa, no veas qué peinado que me lleva.

- (madremía...). Bueno, vale, identidad secreta. A ver, dígame, ¿nombre heroico y súperpoder?

- Enervix, y tengo el súperpoder de sacar de quicio a todo quisque.

- Uy, lo siento, Nick Furia nos tiene prohibido contratar a gente con poderes así, Bruce Banner no los tolera muy bien, la última vez que lo sacaron de quicio se cargó a una capital de provincia entera. Suerte que era Murcia.

- Espere, espere, antes de irse, tenga esta tarjeta, llame a ese número que seguro que encuentra acomodo allí. Es un foro de sexo. Va a estar usted en su salsa.

- Apa, adiós muy buenas.

- Seréis...

Simon

Una noche hace años, bueno, en realidad era oscuro pero como estábamos en invierno a las seis de la tarde ya parecía noche cerrada. Era una época en que cruzaba Catalunya varias veces cada semana en direcciones distintas.
Cosas del trabajo que funcionaba bien, cosa que no se podía decir de mi vida sexual hogareña que había caído en picado por aquello de que cuando has tenido los hijos y cumplido tu función te conviertes en un señor que pasa por ahí de vez en cuando.
Macho inseminador le llaman.

Invierno, frío, noche, carreteras heladas y casi sin darme cuenta estaba en Manresa, el cor de Catalunya. Lo cierto es que haciendo gala de mi proverbial sentido de la orientación me perdí. En realidad lo que perdí fue la carretera y estaba callejeando cuando vi a dos munipas arrebujados en una esquina intentando sobrevivir al frío.

.- ¡Buenas noches señores munipas!

.- enas…

Hice las preguntas correspondientes y en el transito me sorprendió lo mucho que se parecían a Path y a Lipton, pero decidí no complicarme la vida y seguir.

.- ¡Adiós Simón!

Frenazo.

.- ¡Coño, sois vosotros! ¿Que hacéis en esta nevera?

.- A vel…que de alguna manera nos tenemos que ganar la vida… ¡circule!

Obedezco, meto primera y tiro por una calle que hace bajada con la idea que “abajo” estará el rio de las carpas venenosas de contaminación y la carretera al lado. Es buena idea a madias, muy helado y mucha bajada tiene su aquel.
Y más si te distraen porque a media calle hay una tienda bien iluminada con unos neones que anuncian chupadas de pies solo a señoras. Se llama xacxac que me parece un curioso nombre para cualquier negocio, claro que al lado hay otra que anuncia animadversiones a los Simones y se llama Siro Upa, hay un señor vigilando la entrada con una sirla que parece una catana cosa que no ayuda a tranquilizar a nadie.
Creo que me da alguna indicación sobre dónde puedo irme pero con el ruido y los patinazos no lo pillo.

Tampoco ayuda que me adelanta por la derecha un loco con una moto grande haciéndose toda la calle con la moto cruzada y una bocina tuneada que hace algo así como ¡Tore Tore Tore! Además de suicida lleva una bocina absurda y sin sentido.

Gracias a Dios y al coche llego al final de la calle y puedo retomar la carretera de Barcelona junto a unos anuncios publicitarios de esos iluminados de un tío a caballo que intenta ser trans con una peluca y dos cocos, otro que anuncia un vino de calidad, un Faustino I y otro que aconseja el Limón del caribe. Todo ayuda a iluminar y ver donde narices estoy exactamente, no sea que me vaya en dirección contraria.

No, voy en la correcta solo que me he pasado el rio por un puente sin darme cuenta y estoy en algo que parece un descampado y que en realidad es el parking un poco asilvestrado de la estación de tren. Hay un grupo de chicas de mediana edad que parecen perdidas y me hacen gestos de que pare. Algo deben necesitar. En fin, ya voy tan tarde que que más da, me paro y se me acerca una señora que probablemente pesa el doble que yo y no soy precisamente pequeño.

.- Buenas noches señora, ¿necesitan algo?

.- Tres mil en el coche.

.- ¿Qué le pasa al coche?

.- ¿Tu eres tonto?

A mí me parece una señora mal educada porque no le he dicho ninguna inconveniencia.

.- ¡Que si quieres de foshá en tu buga, leche! ¡Que son tres mil!

Y viendo mi cara de más tonto de lo normal toma la iniciativa y se me monta, en el coche, sin que yo pueda objetar nada. A partir de ahí todo es muy confuso, me hace arrancar y me lleva a una oscuridá donde Cristo dio las tres voces debajo de unos arbolitos.

.- Vamos al asiento de atrás, semi ordena.

Bueno, le sigo el rollo más por curiosidad que otra cosa, me coloca en posición bastante natural teniendo en cuenta de que estoy sentado en la parte trasera de mi coche, hace labor de zapa y me saca la chorra con habilidad y se amorra como boa comiendo carne cruda para ponerla en condiciones que el frío no ayuda.

Reconozco que para su volumen se mueve con sorprendente agilidad y en cuanto me tiene a punto de caramelo se arremanga la falda, las tetas en algún momento que no me he dado cuenta ya se las ha sacado, y me monta, que consiste en una llave de judo que me imposibilita moverme y ella puede hacer su labor saltarina encima de mí sin que yo pueda objetar nada.

La verdad es que no lo hace mal y consigue ponerme cachondo, la guarrería siempre me pone cachondo, se da la vuelta no sé cómo y me pone el culo encima de la cara sin preguntar, se lo que pretende y no lo tengo nada claro, pero ella empuja y empuja con su culo enorme hasta que me falta la respiración, ni siquiera me entra aire en los pulmones y si me entrara algo sería seguramente gas metano.
Empiezo a perder el conocimiento y me da tiempo de tener miedo a morir asfixiado por un culo enorme sentado en la parte trasera de mi coche en la estación de tren del cor de Catalunya. Veo lucecitas de colores y cuando estoy al límite; ¡Flap! Se me ha colado toda la cabeza dentro del culo de la señora que parece disfrutarlo por los retortijones nada placenteros que me da en el cuello.
La verdad es que se respira mejor dentro que fuera, aparte de un cierto olor a metano y a las cosas que se pueden encontrar dentro de un culo, podría ser peor. Lo raro es que al fondo, será el píloro, parece que hay una luz o una fosforescencia, además parece que se mueve y se acerca, pienso que tendrá lombrices fosforescentes y hago un descubrimiento para la ciencia o algo así, pero cuando se aproxima lo suficiente veo una cara conocida.

.- ¡Hombre Simón, tú por aquí!

.- ¡Jules, Jules Verne! ¿Se puede saber qué haces dentro de un culo?

.- Mira quien fue a hablar…yo por lo menos estoy viajando al centro de la tierra.

.- ¿Dentro de un culo?

.- Bueno…en fin…reconozco que me he perdido, pero no se lo digas a nadie. ¿Cómo se sale?

.- tu sigue a mi cabeza que el resto del cuerpo está fuera.

Y poniendo las manos en las grandes y frías galtas del culo de la mujer y los pies apalancados en sus grandes tetas consigo salir haciendo un ruido parecido al descorche de una botella de cava.
Lo peor son las orejas.

Tengo frío y no sé dónde estoy, voy recuperando la conciencia estirado en el suelo y una voz masculina me arrastra a mi dimensión habitual:

.- ¡eh! ¡Tú, Simón! Es que no se te puede dejar solo ni diez minutos. Desde luego…luego de quejas de los baneos.

Y yo voy abriendo los ojos y veo a Lextor vestido de jefe de estación que me amenaza con una banderita a cuadros.

.- ¿A que ya te han quitado la pasta? ¿A que si?

Y en un esfuerzo titánico me busco la cartera y no encuentro más que los restos de la chorra muy disminuida como un viejo gladiador romano víctima de una señora de doscientos kilos y de un polvo estupendo.

.- ¡Andá, tirá pallá, bobo!

.- Lextor que esto es de Messi…

.- Es verdad, pero a la próxima vas a la nevera.

Simon

Pronto va a ser Sant Joan otra vez, si claro, cada año una. Pero es que no soporto el ruido de los petardos, la coca de crema me da mal rollo y no he entendido nunca porque hay que emborracharse para que figure que lo pasas bien. Además, de unos años para aquí se ha puesto de moda ir a pasar la noche en la playa para hacer todas estas cosas, ver la salida del sol, resfriarse y tratar de ligar tanto como se pueda.

¡Con lo bien que se está durmiendo en la cama!

Los otros años, con tiempo, me reservaba un refugio en el pico de una montaña lo más alta posible o una isla desierta con su palmerita y su coco, pero este año como justo entraremos en la nueva normalidad, que dicho de paso suena a recorte de nuestro derechos civiles, no me da tiempo a nada así que tendré que inventar algo.

No es fácil, un refugio nuclear en Barcelona no es ir un API y alquilar uno, seguramente habrá algún paranoico de la guerra fría que se hizo construir uno pero hay que encontrarlo. Los refugios que quedan de la guerra civil para resguardarse de los bombardeos están llenos de guiris bebiendo, vomitando lo bebido y esas cosas que hacen los guiris y vicioset para pasar unas buenas vacaciones. También tienen petardos, pero de los otros, y hasta que alguien no les explica lo de la playa ya son las tres de la mañana.

No, no. Hay que pensar en algo más…creativo. Pienso.
¡Eureka! Lo tengo.

Al tanatorio.

Al de Collserola que es grande y nadie puede controlarte demasiado. Los otros son más pequeños y seguro que te pillan. Además está en medio del bosque y apartado del mundanal ruido solo interrumpido por Faustino paseando los perros a horas poco razonables.

Es mucho mejor que me pase por ahí unas cuantas veces los días anteriores para reconocer el terreno, por la noche cierran y es cosa de esconderse en el lavabo o algo así para quedarse dentro, lo malo es si está Loomis haciendo pis cada media hora. Habrá un segurata, pero seguro que está sobando en la entrada él y su catana. Los demás están muy tranquilos.

Los días siguientes me dedico a ir como si fuera a entierros, siempre hay más de uno en marcha y pasaré desapercibido. La cosa va sobre ruedas y a los tres o cuatro días sé todo lo que necesito saber incluido que en algunos velatorios hay canapés y los periódicos del día, te pones las botas como en las salas de preferente de los aeropuertos. Mola.

Solo hay una cosa que me descuadra los planes, he controlado a un señor que parece estar haciendo lo mismo que yo. Ya lo he visto varios días en varios entierros. Es bajito, con una barbita que prácticamente es una perilla, un abrigo negro tres cuartos y un sobrero negro. Destaca porque los sombreros hoy no están muy de moda y se distingue. Le da un aire de una cierta nobleza y un punto inquietante.
Además, será cosa del atuendo pero produce un efecto óptico bastante raro; tanto como si se aleja como si se acerca parece estar siempre a la misma distancia. No parece hacerse pequeño o grande visualmente. Parece tener más de Medio Siglo.

En fin… he empezado como distracción porque aburrido lo es un rato largo, a hacer fotos con el móvil a los muertos que tienen la caja abierta, las que están cerradas no interesan, seguro que hay un catálogo.
Con la tontería me he aficionado y ya tengo un pequeña colección, he descubierto que algunos “posan” mejor que otros, que los hay de fotogénicos y otros que no lo son tanto. Me aficiono tanto que en poco tiempo tengo que imprimirlas y comprarme un álbum porque el teléfono está que peta y de los discos duros externos no me fio. Quién sabe si termino exponiendo en el Moma de New York y me hago rico y famoso.

A todo eso el señor bajito del sombrero y la perilla es evidente que me ha controlado a mí también hasta el punto de saludarnos con un ligero movimiento de cabeza cuando se cruzan nuestras miradas. De todas maneras es un poco complicado establecer el momento adecuando, porque como los cuadros que están pintados con los ojos mirando al frente y parece, ilusión óptica, que siempre te miran fijamente parece que te mira cuando te mira y cuando se supone que no te mira.

Un día que estoy desayunando en el bar, es caro pero de buena calidad, se acerca y por primera vez me dirige la palabra;

.- ¡Buenos días! ¿Le importa que me siente?

Y sin esperar respuesta retira la silla y deslizándose como una boa se sienta justo enfrente mío. Mirada muerta.

.- ¿Usted viene para la verbena, no? Yo también. Ya hace años que vengo a refugiarme de los cohetes que parecen inventados para hacerme huir.

Y yo me veo obligado a decir algo.

.- Pues sí, la verdad es que si, vengo a esconderme del ruido y el jolgorio. Me molesta mucho el ruido y…

.- ¿Ver cómo los demás lo pasan bien verdad? A mí me pasa lo mismo.

Nunca había pensado que fuera tan evidente que lo que realmente me molestara fuera que los demás fueran felices y aquel hombrecillo me había tomado la medida en dos patadas. Me daba un poco de rabia.

.- ¿Y usted como lo hace para que no le pillen? Yo había pensado en esconderme en los lavabos o en el cuarto de la limpieza con un mocho a mano para ponérmelo en la cabeza si viene el segurata.

.- No sé… no me parece muy buen plan lo del mocho, además están usados, lo probé una vez y apestan a lejía, y lo del lavabo, bueno…es donde primero mira el de seguridad cada vez que hace la ronda por si hay algún Loomis, ¿entiende?.

.- ¿A si? – Digo con interés de verdad – pues no sé dónde meterme – y pongo mi mejor cara de pena -.

.- ¡Fácil! En una caja.

.- Joder tío, que mal rollo…

.- Que va, es cómodo y calentito, y al final es solo para un rato.

.- Bueno…

A la hora y media lo despierta el hombrecillo del sombrero y el abrigo con cierta dificultad porque realmente se estaba cómodo y calentito.

.- ¡Estás roncando! – y se ríe. – Venga va, vámonos al bar y nos tomamos unos chocolates calentitos y unos bollos de sirope de fresa que siempre sobran de un día para otro.

.- ¿Y tú como lo sabes?

.- Es que no te lo he contado aún pero yo vivo aquí, me siento bien y acompañado.

.- ¡¿Acompañado?!

.- Pues si, toda esa gente no hace mucho que están muertos y sus almas siguen ahí, son como los clones, no los oyes porque no escuchas y si escuchas no quieres oír. Yo los oigo a todos y siguen como siempre, los hay de buenos, de malos, simpáticos, antipáticos… en fin, eso, como los clones, que son una buena compañía.

.- Oye, ¿tú te has tomado algo? – yo alucino.

.- No me he tomado nada, y además sabes quién soy, hace días que lo sabes pero te lo niegas. De hecho esta noche estás aquí para que cerremos un trato… o dos. Veremos.

.- Si se quién eres y no quiero saber nada de ti.

.- Vamos a ver, oye, que quieres, ¿churros o porras?, esta colección de fotos que has hecho me gustaría comprarla, el dinero no es problema, o si quieres te la cambio por algo. La quiero porque…

.- Se porque la quieres, y es repugnante.

.- Será lo que sea pero si tengo sus imágenes tengo sus almas, por eso vivo aquí pero rara vez se me presenta la ocasión de quedarme un lote completo. Es como quedarse un subforo para ti solo.

.- ¿Y los que no lo merecen qué? No es justo.

.- No, es verdad, ¿pero que lo es? No seas tierno, esto no es una Democracia.

.- En realidad nunca he sido muy creyente, así que esto del alma tampoco lo he visto nunca claro. Creo que no hay nada más, uno se muere y ya está.

.- ¿Ah sí? – Dice divertido - ¿entonces a mi donde me ubicas?

.- ¡Venga va!, si te empeñas quiero un millón de euros.

.- ¿Solo? Pensaba que serías más avaricioso. Hecho. Pero hay una condición.

.- ¡Ep! Aquí nadie había hablado de condiciones.

.- Quiero comprar tu alma.

.- No sé si te has fijado pero no estoy muerto ni soy un clon.

.- Eso lo podríamos discutir, llevas días en el tanatorio, pasas la noche de Sant Joan con el diablo, le acabas de vender un lote de almas y te estás planteando venderle la tuya.

.- ¡Que no tengo coño!

.- Pues véndemela, en diferido, te la compro ahora y me la quedaré cuando te mueras. Estaré aquí esperándote. Si no tienes no pierdes nada.

.- ¿Y qué me das?

.- Si por el lote te di un millón por la tuya en diferido te doy diez más.

.- ¡Tira pues! ¡Estás como un cencerro! Estoy para ir a buscar al segurata.

.- Hace tiempo que es mío, el pobre se vendió por cuatro duros, es un moderador de otro foro en realidad.
Vamos a firmar con sangre, es muy cinematográfico, nos hacemos un corte en la palma de la mano y nos la damos. El trato quedará sellado.

Así lo hacen y cae en un profundo sueño del que no despierta hasta el amanecer. Sale por una ventana, asusta a unos jabalís que pasaban por ahí huyendo de Faustino y sus perros, se monta en el coche y se va a casa. Duerme todo el día pero no descansa, sueña cosas muy raras como que lo nombran moderador de SMB y se despierta perlado de sudor.

Los días siguientes se siente cada vez peor, sobretodo más nervioso, hasta que irremediablemente se va al tanatorio y se sienta en el bar a esperar compañero de desayuno de churros y porras. Cuando llega con su sonrisa beatifica el diablo con sombrero lo encuentra desaliñado, sudoroso y hecho una porquería.

.- ¿Qué, cómo vamos?

.- Quiero deshacer el trato y recuperar mi alma. – Digo con cierta violencia –

.- ¡Ah!, un trato es un trato.

Lo agarro por el abrigo y trato de sacudirlo sin éxito. Él sonríe beatíficamente.

.- Bueno, bueno, vamos a ver, ¿no decías que no tenías?

.- ¡Devuélvemela!

.- ¿Y qué me ofreces?

.- Los once millones que me diste.

.- No, por once te devuelvo la tuya pero las de los demás me las quedo. Mira, aquí tengo las fotos que lo certifican.

.- No tengo más dinero – lloriqueo –

.- Simón, espero que hayas aprendido pero te pondré una condición.

.- ¿¡otra!?

.- Si, vas a tener que venir todas las noches de Sant Joan de tu vida a pasarlas conmigo. Me aburro aquí solo, las conexiones se caen cada dos por tres.

Cierro el trato y salgo al bosque a respirar profundamente. Me voy a casa y sé que esta noche dormiré de un tirón. Y no banearé a nadie.

Medio Siglo

medved69

- Figaflor: ¿A vosaltres també us fa patxoca l' intraduïble expressió "Fer dissabte"? Tot ben endreçat i polit...
- DJlui: a mi más que patxoca me choca que no exista en otros idiomas.
- medved: para eso estamos los traductores políglotas.
- Aramis: parlant d' idiomes he estat a L' Alguer a Cerdenya i fascinat que la gent parlès català.
- limon: record d' una època esplendorosa.
- Trauet: a mi el que em fascina es que hi hagi milers de llengües diferents al món i algunes facin servir ideogrames com el xinès, ai, quins records, les xineses...
- Romita: pero para el sexo da igual porque es un idioma universal.
- dracblaucat: parlant de sexe i llengües, en pregunto d'on deuen venir francès i grec per la nostra afició.
- Loomis: ya lo decía Rustu, en la vida hay tres cosas que todo el mundo se entiende, el deporte, la música y el sexo. Hablando de sexo, ¿nadie se anima a unirse al club El pajar?
- Liptor: como diría Groucho, nunca me haría miembro de un club que me aceptase como socio.
- Anako: miembro nunca mejor dicho aquí.
- Simon: per al Faustino fer dissabte és treure els gossos a passejar, ¿oi, company?
- faustino: yo también como Groucho, cuanto más conozco a las personas más quiero a mis perros.
- El observador: i tu, medved, no hauries d´estar fent dissabte o estudiant?
- medved: me uno al club de Groucho, Derecho procesal parece la parte contratante de la primera parte de la segunda parte contratante.
- Lextor: a ti lo que te pasa es que te cuesta más salir del foro que del Ikea.
- Medio Siglo: Groucho se quitaría el sombrero como yo y Heisenberg no solo por conocer sus frases sino también por tenernos calados a todos, tovarich.
- medved: como Heisenberg y yo es lo correcto, pero eso sería más bien para el hilo de Limpia, fija y da esplendor.

Aramis 43

- medved: Em sembla que l'he cagat, Aramis va anar a Còrsega.
- Aramis : No passa res, és a prop . El que té pebrots és que aquests galifardeus de polítics que tenim, van tocant els collons amb el Català a Europa. Val més que es preocupin que es parli a Cornellà i localitats veïnes.

La CE estima en 132 millones el coste del catalán, el euskera y el gallego en la UE

https://cadenaser.com/euskadi/2023/12/09/la-ce-estima-en-132-millones-el-coste-del-catalan-el-euskera-y-el-gallego-en-la-ue-radio-bilbao/

Serán imbéciles, van diciendo que hablamos el català 10 millones. Ni a cinco millones llegamos.
Que pidan una birra en català a cualquier camarero en Barcelona y sabrán lo que es bueno.

Aramis 43

A Catalunya, sense l'Aran, la xifra és del 36,1%.
A les Illes Balears, el català és la llengua habitual del 36,8% de la població
I a la part catalanoparlant del País Valencià se situa en el 28,1%

https://www.ccma.cat/324/el-catala-es-llengua-dus-habitual-nomes-per-al-36-de-catalans-anem-pel-pedregar/noticia/3126378/

Ull! Falta afegir Andorra i l'Alguer.

Baja_19632

No us preocupeu gaire per el català, d'aquí a 50 anys parlaran un altre idioma, si va desaparéixer el grec i el llatí nosaltres tenim molt mal futur
PD no crec que faci falta dir quin és oi?

DJ Luí

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medved69

- medved: por casualidad hoy he descubierto que la espiral de los caracoles es de una proporción del 61.8 por ciento.
- Anako: ¡Fascinante! como uno de los retrocesos de Fibonacci.
- faustino: a mi el retroceso que me preocuparia es el de la escopeta si fuera a cazar.
- limon: y a mi el retroceso del nivel educativo visto el informe PISA, ¡qué diferencia con Dinamarca!
- Simon: a mi el retroceso de las libertades, que estamos a un paso de la creación de la policía sexual.
- Figaflor: a mi el retrocés de l'ús del català a tot arreu.
- Trauet: si es que hasta la palabra retroceso es fea.
- Aramis: pero el Fibonacci ese en que equipo juega? Lo fichamos para el Girona?
- HAL9000: a mi lo que me preocupa es el retroceso de la inteligencia natural.
- Observador: aquí cada loco con su tema.
- DJlui: contra gustos no hay disputas...cada uno es como es...

Simon

Gaudí sabía mucho de caracoles y proporciones, solo hace falta ver su obra. Bueno...y las setas creo que también.

Baja_157799

El extraño suceso del casito y otros cuentos sobre sucesos con nocturnidad y alevosía, diálogos de besugos, incongruencias flagrantes, mala leche porque yo lo valgo, inquina inc. & illimited, nomenterodená y fruslerías varias de la forería.

Muy pronto en tapa dura en tu librería de confianza.

DJ Luí

Saanto Dioss !

Clavada la has, Rómix

La premeditación, Romix, sólo faltaba mencionar la premeditación



Vd. es literato y en su casa no lo saben
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Thorvaldsoon

Hace unos días, Fresita me pedía que escribiera sobre mi pasado.

Durante mis 10 años en el foro, he pasado por mil y una etapa. Unas mejores y otras....diferentes pero vividas.

Un post que Lex ha publicado hoy me ha acabado de convencer. En este enlace podréis comprobar el tan mencionado y añorado por algunos, si, vosotros, si, tu, el otro y el de la moto que os tengo bien controlaos pandilla de mamotrecos
El espíritu foril de aquellos tiempos en los que este intrépido vikingo que os escribe empezó a navegar con su drakar y asaltar las alcobas de las foreras del lugar

No fueron tiempos mejores ni peores a los de hoy pero con diferencia distintos.

Os invito a que lo descubrais vosotros mismos ( las risas están garantizadas...):

Los Foroscars 2013

DJ Luí

Y aquí el Holograma del equipo:



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Simon