DJ Luí

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Baja_157799

- Ha llamado usted al servicio de atención al forero, barra, forera, de Sexomercado. Le advertimos que la siguiente conversación puede ser grabada por motivos peregrinos. Si desea resolver dudas gramaticales y/o sintácticas, diga "Medved". Si desea recibir una turra, llame más tarde que ahora mismo todos nuestros turreros están ocupados dando la turra. Si desea un tutorial sobre gifs, diga "Medio Siglo". Si desea abandonar el sexo de pago, diga "Simón, o Simon, o Saimon, o Seimon". Si desea un dibujo de su polla, diga "Superduro". Si desea que le den los buenos días sin malos rollos, diga "Violeta". Si desea un post random y divertido, diga "Ari Quiro". Si desea clonarse, diga "Dolly". Si desea que alguien se cabree con usted por un exceso de susceptibilidad, pase por cualquier hilo del bar. Si desea una turra, Romita acaba de quedar libre. Le pasamos con Romita.

- ¡No he dicho nada! ¡No he dicho NADA!

Simon

Hasta que no puedan silbar.

Thorvaldsoon

Por aquella época, a mediados de 2013, empecé a participar de forma activa por el bar. Me había suscrito en el foro, hacia apenas 6 meses, y empecé a interactuar con una generación de foreros, la mayoria veteranos en el foro, algunos provenían 5 años antes de Putalocura, y que en mi opinión dieron pie a la época dorada del foro en el que nos encontramos.

Eran otros tiempos...y mi personalidad no tardó en llamar la atención de varios de esos foreros. De allí vino que fuera apadrinado por el que yo apodaba, maldito nibelungo, hoy en día fallecido, DEP...junto a Sxxxxa Sensual, profesional a la que no conocí pero con la que me mantuve en contacto, via email, muchos meses tras mi segundo baneo. Ella fue la que me puso el primer apodo en foro:

L' enfant terrible

Si, ya de jovencito...apuntaba maneras

Continuará....no os vayais que ahora viene lo mejor

Baja_157799

Tras el cierre del foro de Sexomercado, sus ODF, con los pingües beneficios obtenidos tras tantos años de floreciente negocio, montaron una máquina de vending de prostitución gigante en Plaza Cataluña, al lado del Primark, en el local que antaño ocupó el Hard Rock Café.

Nada más entrar, en la mitad interior izquierda del edificio,un escaparate gigantesco ocupaba todas las plantas, de abajo a arriba. Dicho escaparate estaba dividido, a su vez, en más de un centenar de celdas, o miniescaparates. En cada unidad de escaparate, una profesional del sexo, quien se encargaba a su vez de ambientar el espacio a su gusto. Bajo una luz fluorescente, la profesional se mostraba a la clientela que, desde el hall del edificio, admiraba el inmenso escaparate del deseo. Había profesionales que se mostraban a cara descubierta. Otras pixelaban su rostro mediante una tecnología de última generación que incorporaba el iWatch. Las menos se cubrían con máscaras de carnaval veneciano.

Algunas danzaban lascivas y desnudas cuando entraba alguien. Otras cubrían su intimidad con elegantes lencerías, y lanzaban miradas concupiscentes a la concurrencia mientras se inclinaban en poses artificiosas. Algunas, vestidas de calle, simplemente aguardaban en una silla a que alguien las reclamara. Cuando una profesional descansaba, o tenía fiesta, su celda permanecía a oscuras.

Todos los miniescaparates estaban numerados.

La mitad derecha del hall la ocupaban, a partir de la primera planta, las habitaciones. Cada una de las profesionales disponía de una propia, que alquilaba a los ODF.

En el hall también se ubicaba, bajo las habitaciones, la máquina de vending propiamente dicha. El proceder habitual era el siguiente: el cliente accedía al hall y estudiaba el inmenso escaparate. Cuando descubría a alguna profesional de su gusto, en la máquina de vending pulsaba el número de su celda. En la pantalla de la máquina dispensadora aparecía entonces el anuncio de dicha profesional, con toda la información necesaria: servicios, tarifas, extras, fotos, vídeos...

Cuando el cliente, después de curiosear por dos o tres opciones, tomaba una decisión, pagaba la cuota de acceso a las habitaciones desde la misma máquina, en efectivo o con tarjeta. El ascensor inteligente abría sus puertas y conducía al cliente hasta la planta donde ejerciera la susodicha.

Una vez en la habitación, y desde un terminal de vending en miniatura, tan solo restaba ultimar detalles: elegir duración del servicio y posibles extras y efectuar el pago directamente a la cuenta de la profesional. Si el pago era admitido, la profesional, solícita, se dirigía a la parte trasera de su cubículo. Allí se abría una compuerta que daba acceso a un tobogán cerrado.

Tras el inmenso escaparate se ocultaba una intrincada red de tubos toboganescos que comunicaba escaparates y habitaciones.

El cliente, en la habitación, aguardaba a que el espejo sobre la cama se deslizara a un lado mediante un mecanismo oculto. La profesional, más pronto que tarde, se deslizaría grácilmente hasta la estancia y caería graciosamente sobre el colchón, momento en el cual comenzaba a contar el tiempo de la cita.

El recinto, se me olvidaba decirlo, contaba también con una pequeña enfermería en la que se podían desinfectar cortes o entablillar posibles músculos distendidos.

Simon

Anda por la calle, de mediana edad y vestido con esa ropa que solo llevan los actores y un yupi disfrazado de progre solo distinguible por una sutil manera de andar felina algo descolgada de cadera. Mira a todo lo que se mueve con deseo bien disimulado, esto es con disimulo pero que se note si se quiere notar.

Cruzando una super illa pacificada de no se sabe que, es como la travesía del desierto, se toma una caña en la terraza de un bar y nada más sentarse se le acercan las tres totilas que le hacían los coros a Julio Iglesias y con unas risas histericas le suplican:

.- ¡Romita guapo! ¿podemos sentarnos contigo para que nos achuches que hace in frío de cuarenta grados a la sombra? Luego hacemos las trillizas y tu todos contra todos en los lavabos del bar de los chinos.

Aparece Medio Siglo por la esquina y de manera poco sutíl se queja:

.- A ver Romi, que esto está mal repartido, yo forobaboseando en los blog del foro y tu aquí preparando guarreridas españolas con las trillizas de Julito. Vamos a repartir.

.- ¡Ep! - sale del bar Lipton 2.0 que había entrado a ver si la camarera china que está de buen ver estaba receptiva en algún sentido y se retiraba defraudado - aquí hay tomate, nos tocan a una por cabeza.

MS intenta argumentar que el puede besar a todo el mundo que se deje besar en el momento en que pasa saltandose las ordenanzas municipales Loomis en patinete dandole igual el sol de justicia pues es racializado.
Cuando pasa a la altura del pastel se limita a musitar;

.- Bueee...yo en esta historia no juego que estoy in love y no me corresponde. Y desaparece entre los árboles.

A todo eso se ha formado un corrillo que entorpece un poco el paso a la gente que va creciendo y las voces de - Romita queremos un hijo tuyo y empotranos contra los plataneros van a más.
Hace falta un munipa ligeramente parecido a Lextor que con un par de golpes de pito y un ¡disuélvanse! pone orden instantaneo en el fregado y llama poderosamente la atención de la camarera china que ve negocio con el munipa guaperas.

Romita se ha ido tomando la caña fresquita sin decir nada fortificado detrás de sus gafas de sol estilo italiano, se levanta y musitando algo poco inteligible pero efectivo y un movimiento de hombro que solo le salía a Cary Grant y a algún elegido indica a las trillizas que le sigan sin grititos histericos y la china que los sigue para ver que pasa y si puede hacer negocio apuntandose a lo que se avecina.

De dentro el bar sale Simón con un delantal sucio de refreir arroz frito con gambas y croquetas de sésamo quejandose a grito pelado que le acaban de levantar a la china.

Nadie le hace caso y todos se van a su casa. A Simón solo le queda recoger pesadamente la mesa y comprobar que no solo se han ido todos sin pagar sino que en un despiste y un bocado Birrus se le ha comido todas las croquetas.

Violeta C

qué cosas pasan los viernes por la noche

Baja_157799

Yeah, that’s me!

¿Cómo sabías de mi andar felino?

Simon

Se intuye !

Simon

Cuando hice testamento dejé como últimas voluntades la notificación de que había comprado una bonita parcela en el Cementerio Central de La Habana y ahora que he traspasado con menos ganas que obligación mi familia me ha transportado a Cuba para ser enterrado. Además en la entrada del cementerio hay una replica de La Moreneta que dejaron los indianos.

Cuando me depositan en mi parcelita y me quedo solo oigo:

.- ¡Aj! ¿que pasa Simón ?

.- Joder Merengue pero tu no estabas...

.- ¿Y tu que ? ¡ jajajaja pareces una mojama !

.- Bueno...si, ¿ pero que haces en Cuba ?

.- Oí que venias, el boca oreja de los ángeles funciona muy bien. Ya sabes lo que me gusta viajar, me fui comprando parcelitas en distintas partes del mundo y así podré seguir viajando eternamente. Si tu...

.- ¡Me apunto! Pero tengo que comprar parcelitas y no se si... además, yo no soy un ángel como tú ( pucherito )

.- No te preocupes que tengo para invitados. Bueno, que hacemos, ¿ una cerveza en las marinas Hemingway ?

.- Vale, mola, ¿ tienes dinero ?

.- Jajajaja! ¡Tranquilo que eso no falta!

Y nos vamos de manera más o menos etérea volando hasta Las Marinas e la otra punta de La Habana.

.- He quedado con Lipton 2.0, con Path y con Loomis que han venido a bueno...intercambios culturales con las nativas, Loomis no que está aún in love y por muchos años, el se lo pierde. Igual vienen Milenita y Violeta que también mostraron interés por los mulatos de ojos verdes.

Nos encontramos con todos que van llegando ( Liptor ha encontrado una china ) en pequeñas diocesis en la terraza/comedor de Las Marinas y después de unas cervezas Heineken ( es lo que hay ) comemos una ensalada sin tomate, no hay, y unos spaguetti que se puede escoger entre sasa roja o sasa blanca. Tomate y queso respectivamente.

La comida es agradable, tranquila y sin prisas y después de unos Habana Club de diez años se hace el silencio y nos extasiamos viendo como se va poniendo el sol y terminando el día en el Caribe.

Si tienes amigos, algo que beber y comer y la platea del espectaculo de la naturaleza esto de estar finiquitado no es tan malo.

Baja_157799

Mia Melissa, Mirian Milf, Ari Quiro, Alma Blue, Aluna Cubana, Charis, Violeta y Greta Foxx se conocieron en una quedada e inmediatamente se cayeron de puta madre. Tanto, que montaron una especie de fraternidad para organizar fiestas y festejos.

Llegado el verano, las ocho deciden irse juntas de vacaciones y, como el negocio ha ido viento en popa durante el curso, aprovechan dicho viento para alquilar un velerito y navegar por aguas tropicales de templado clima. Alma, que aparte de dominar la inteligencia artificial nivel pro, es toda una profesional de la navegación y tiene el título de capitana de la marina mercante, se hace con el timón y pone rumbo a la diversión y el buen tiempo.

Una traicionera tormenta de verano se cierne sobre la embarcación en el trayecto entre dos islas, con tanta mala suerte que un rayo parte el mástil y el velamen queda inutilizado, y otro rayo más se ceba con el motor auxiliar, que tras el desastre huele a chamusquina.

Tras la tormenta llega la calma, una calma chicha que hace que el barco, durante tres días con sus tres noches, no se mueva ni media milla del punto en que se encuentra, en mitad del océano.

Por suerte, tienen reservas de sobras, así que ponen al mal tiempo buena cara y deciden festejar por todo lo alto la soledad en alta mar. Bailan al son de la música, acaban con las reservas de alcohol, y satisfacen el deseo sexual entre ellas como buenamente pueden y excelentemente saben.

Al cuarto día, un ligero viento empieza a inflar las velas auxiliares y el velero se desplaza lenta pero inexorablemente hacia lo desconocido.

Al sexto día, todavía tienen reservas de comida y de agua. Pero el alcohol se ha acabado y también en parte las ganas de fiesta. Además, empiezan a echar de menos su trabajo y, aunque todas coinciden en que los foreros son unos pesados de tomo y lomo, también aceptan que toparse con algún que otro ahora mismo no les haría ningún mal.

De repente, Aluna, que está encaramada en el bauprés de proa, grita "¡TIERRA A LA VISTA!" con su encantador son cubano. Allá a lo lejos, en el horizonte, se aprecia un pequeño montículo de tierra del que emerge una minúscula columna de humo.

Alma, diestra como nadie en el manejo del timón, consigue enderezar el rumbo y en cuestión de unas horas se aproximan al islote.

Romita, escuálido y barbado, está asando una escuchimizada sardina en la hoguera de la playa mientras bebe agua de un coco que cayó hace un rato de una palmera. De repente, le parece oír unos gritos histéricos. Hace visera con las manos para protegerse del sol, mira en lontananza y, oteando el horizonte, acierta a ver un velero roñoso que se aproxima. A bordo, un plantel de bellezas se agolpa en la proa, agitando los brazos y emitiendo chillidos de alegría.

Romita no puede creer en su suerte. ¡Vienen a rescatarlo!

Cuando desembarcan, Mia Melissa, Mirian Milf, Ari Quiro, Alma Blue, Aluna Cubana, Charis, Violeta y Greta Foxx se lanzan sobre él, en este orden, presas de un deseo concuspicente e incontrolable que las enajena y les inyecta los ojos en sangre. Abusan de él sin atender a sus gritos y a sus súplicas. Lo desnudan, lo magrean, lo succionan y lo utilizan como juguete sexual hasta que cae la noche sobre el islote.

Pobre diablo...

Baja_157799

Y Romita, después de meses y meses encerrado en su garaje transformado en taller de inventos de profesor chiflado, logró acabar con éxito su obra magna, imprescindible para destacar por fin en el foro. Acababa de inventar el ingenio al que bautizó con el nombre de SMB Hilarious Meme Generator.

Justo ese día, una jueza emitió la orden de clausurar el foro y los informáticos de la jurisprudencia se afanaron por cumplir las órdenes de la togada.

Simon

Lo de HMG casi es como la General Motors Company...
De todas maneras Bill Gates empezó en su garaje y así le ha ido.

Simon

Aún que los haya prohibido la autoridad competente y a mi me den pena los bichos la tauromaquia lleva siglos con una parte de la población catalana muy aficionada en Catalunya y en la Catalunya Nord igual.

Cuando los prohibieron se organizaban corridas (marranos) clandestinas al igual que siempre han habido peleas de gallos y de perros. En otros paises del otro lado del charco es legal.

Pero claro, la materia prima, los toros de lidia, fueron desapareciendo y los que quedaban estaban ajamonados y no embestian nada, la solución que encontraron los empresarios des business fue contratar a personas adecuadas para ello por la razón que fuera y les daban el carrito que hace ver que es un toro para que los muletillas se entrenen.
Uno de los más exitosos por su fuerza, agresividad y prestancia era un tal Toretto que en cuanto sonaba la fanfarria o como se llame la música salía a mil por los toriles llevandose por delante todo lo que pillaba.

Había bastantes espontaneos que eran tratados como se merecían. Los había de dos sabores, los foreros de bien y los malos foreros según el presidente de plaza Excelentisimo señor Tonicoro.

El problema que tenía el Miura Toretto era que como vivía con un pie en cada lado, es que no sabía a quien empitonar primero, tenía amigos en los dos lados. Además se hacían toda la parafernalia de las banderillas, el tio del caballo y todo eso.

Para las banderillas no podían ser ninguno de los forobirreros porque por razones obvias hacía falta tener un físico juncal, y eso casa mal con las cervezas y peor con las croquetas.

Bueno, siempre quedaba la otra facción a los que las banderillas se les daban bien y esquivar el carricoche empujado por Toretto también, pero no siempre. Toretto estaba en forma, tenía un juego de piernas interesante como la Cambell y de vez en cuando se levaba alguno por delante.
Intentaron que Loomis por muy in love que estuviera hiciera de Miura pero no daba el pego y como la Cambell mucho menos por racializado que fuera. No había color, bueno, eso si.

Intentaron que Simón por afinidades y amistad con Toretto hiciera de caballo con alguien montado encima y en principio no parecía mala idea pero alguien argumentó que debía ser obligatoriamente un caballo y no un burro, y que además andaba corto de quijada.
Lo despidieron y lo solucionaron como los Monty Python con los cocos. Quedaba un poco cutre pero valía y además estaba claro que un coco no es un burro.

Los forobirreros se limitaron con el tiempo a lo que sabian hacer, cerveza, croquetas, dar un poco por ahí que es lo suyo, y confraternizar con las foreras, que como casi siempre iban a su bola facturando, que vestidas de lagarteranas animaban el ambiente.

¡Ole!

Sharp_edged

Siii, pobre diablo

Baja_157799

Aquel día cambiaron las tornas. Los foreros tuvieron blogs y lucieron sus diversas anatomías en fotografías y vídeos picarones.

Las foreras se transformaron en clientas y escribieron las expes que siempre quisieron escribir.

No mostraron piedad

Simon

Ni la mereciamos.

Thorvaldsoon

Nennng. Quita el meme del legacy antes de q el black&decker de aviso y ponlo donde corresponde

Baja_19632

Simon

Para los que no lo sepan las quedadas forobirreras además de servir para discutir sobre el origen del universo y de si las cervezas checas son mejores que las alemanas sirve para confraternizar con gente que has conocido de “palabra” y terminas poniéndoles cara y en el caso de alguno culo.

Los tugurios en los que caben en un reservado varias docenas de forobirreros son lugares sacrosantos de los cuales de guarda la ubicación con un secreto que todos llevan grabado a fuego debajo de la camisa hawaiana.
Una vez estábamos en uno, en las profundidades de la tierra donde algunos comen, otros beben, otros hacen las dos cosas y en general se habla a gritos porque la resonancia es magnífica y provoca que cada vez se hable más alto.

Pues bien, una vez en pleno jolgorio se oyó la voz varonil y apurada de Loomis que gritaba:

.- ¡Hostia que me meo, la próstata!

El problema es que hay muchos foreros que, guardando un excelente aspecto, están en “esa” edad en que cosas como la próstata empiezan a complicar la vida sobretodo si te has tomado varias cervezas.

Loomis pegaba saltos inconexos en la entrada de los lavabos claramente insuficientes para tanta próstata reventona y en un momento de máxima presión Loomis decidió entrar fuera como fuera por el método de colarse presionando a quien fuera teniendo la desgracia de coincidir con Birrus y Simón que salían hablando tranquilamente después de aligerarse.

Para el que no los conozca intentar atravesar una puerta entre Birrus y Simón es como intentar derribar la presa Hoover a cabezazos. Loomis valientemente logró colarse entre las dos moles pero los tres quedaron trabados en la puerta que no podían entrar ni salir para incomodidad de los tres. Birrus y Simón se quejaban del intruso y Loomis se agitaba furiosamente intentando entrar antes de mearse encima.

Al final Birrus, que se estaba impacientando porque Toretto había pedido más caviar respiró profundamente y sometió a Loomis a una presión contra Simón que simplemente exploto manchándolo todo un poco.

Todo lo que quedó fue un charquito en el suelo de agua racializada.

Simón y Birrus, liberados del entuerto, se fueron tranquilamente para las mesas y una señora de la limpieza empoderada refunfuñando porque se le había ensuciado el mocho de racializado y había tenido que ir a buscar otro, limpió el charquito, lo metió en una botella de Pilsen y avisó al repartidor en vez de una ambulancia. El hombre con buena intención lo llevó a urgencias pero lo reexpidieron a la calle porque dijeron que no podían hacer nada más que ponerle una chapa pero que aquello era un hospital y ellos no eran chaperos.

El pobre hombre repartidor se volvió al almacén, puso la botella encima la mesa con los restos racializados de Loomis dentro y, después de pensar mucho, simplemente cogió la botella y la puso en una caja de cerveza negra Pilsen.

.- Alguien se lo beberá – dijo para si mismo -

Tal que así son los ritos ancestrales de las quedadas del foro.