Pendientes de Aramis...

A partir de = Cuarto creciente: lunes 26 de junio a las 9:51.

Un vermutillo a las 13h. por Enrique Granados, luego no hará falta que comáis (las noches ya están ocupadas )

Podemos hacer un = Sant Andreu que cada un es pagui el seu.



Las palomas mensajeras llegarán con tiempo suficiente para buscar excusa familiar si es necesario. A pleno sol no creo yo que...

Los que os habeis apuntado recibireis día, hora y coordenadas por MP, si luego se quiere apuntar alguien más, com més serem més riurem.
Hay sitio y si no lo hubiere nos lo hacemos que para eso somos los más mejores.

Ma que cosa sei cuesto... Estais quedando para un vermouth y niente me decís nada. Caproni. Pero es en dia de trabajo. Laborable no? Panda de jubiletas. Yo soy el currante de la linterna de los chistes de Arevalo... De los que tienen Pecho-lata. Lunes malament rai... Tampoco podría ir

Ma que cosa sei cuesto... Estais quedando para un vermouth y niente me decís nada. Caproni. Pero es en dia de trabajo. Laborable no? Panda de jubiletas. Yo soy el currante de la linterna de los chistes de Arevalo... De los que tienen Pecho-lata. Lunes malament rai... Tampoco podría ir

Tot apunta que serà el 27 dimarts.
Repasa la teva agenda.

Tu apunta pel 27 al mitg dia...

No sé si serà pitjor. Jo fitxo entrada i sortida nens i la jefa teletreballa i rm ve els dimatrs. Ho tinc fotut. Aviseu-mr si voleu. Però li hauria de tirar més morro que la Colau, el Sirera i em Culboni junts... Sería qüestió d'atrassar l'esmorçar fins l'hora que sigui i tirar milles amb la moto, pero a la tornada si no ha marxat la jefa em diu alguna cosa segur

Que vingui

TRES EN RAYA

A y B están felizmente casados desde hace cinco años. Viven en un sobreático que parece un palomar tanto en tamaño como en ubicación y como el roce hace el cariño, siendo diminuto el palomar el cariño cotiza a la alza.
Cada día A se viste de romano y B se lo folla en el proceso. Se lo folla cuando suena el despertador, se le mete en la ducha para follárselo en la ducha o una mamadíta, lo pajea en la mini cocina que tienen mientras él trata de tomarse el té sin mancharse con los espasmos si se corre y con el té y le baja la bragueta de los pantalones y le saca la chorra cuando él ya está con la puerta de la escalera medio abierta para meterle el dedo en el culo a ver si se anima una última vez.

Cuando A ha conseguido escapar B, que entra un poco más tarde, se pajea en la ducha, se pone mona, se toma una infusión laxante para contrarrestar la dieta baja en fibra que sigue y para tener el colon más o menos libre para que A la sodomice por la noche y se va a trabajar.

Claramente sus ritmos sexuales son distintos y así como A está un poco hasta las pelotas, nunca mejor dicho, de que se las toquen físicamente B siente como que cada vez se queda con más hambre.

En vez de afrontar el problema A afronta los fines de semana diciendo que va a hacer cosas que sabe seguro que a ella no le gustan. Pescar con caña en el ártico, explorar las cloacas de la ciudad vieja y cosas así. Dice que se va de Barcelona pero en realidad se queda en hoteles de las afueras. Solo se pone a salvo.

B se inventa un cambio de trabajo y pasa oficialmente de trabajar en la administración a convertirse en guía turística para viajes de larga distancia. El resultado es que tiene manga ancha para desaparecer dos o tres semanas con regularidad y rollos que se pueden permitir alquilar un apartamento en Manhattan ( NY ) durante un mes en verano y cuando vuelve comprarle a A una navajita suiza como recuerdo de New York.
A no es tonto y pilla las incongruencias.

A, que tiene vida propia, se alquila un pequeño apartamento, eso que se ha dado en llamar “un solo ambiente” y empieza a traer chicas. A es guapo, está en la treintena y no le representa una gran dificultad si no se pone muy exquisito a la hora de ligar. Se dice a si mismo alguna de esas frases groseras para justificarse y todo como la seda. Si alguna vez no pilla se acostumbra a llamar profesionales que le solucionen aquí esas… ejem, pajas.

El que está naturalmente como los chorros del oro es el palomar que pasa semanas enteras vacío y con olor a relación muerta. Huele como el queso azul.

C lleva años casado con D, tienen hijos, una casa bonita y siguen la vida casta de muchas parejas de mediana edad, que el fuego se convirtió en brasas y que los hijos también son unos brasas pareciendo empeñados en joder la relación de sus - ¿ queridos ? – padres C y D.
Cada mañana se levantan muy temprano para levantar a los niños, que se duchen , vestirse, hacer las camas, el desayuno, alguien tiene que llevarlos al colegio, sacarles los mocos y de vez en cuando una bofetada por si acaso ir adelantando trabajo. Se despiden siempre sobre la campana con un beso piquito rutinario sin decirse que se quieren porque los niños se ríen a mandíbula batiente.

C trabaja en la administración y D da clases de macramé en un club para señoras ricas y aburridas en la zona alta de Barcelona tocando al Paseo de la Bonanova pero justo por debajo. Lo que la gente pija llama el Bronx de la Bonanova. Alguien realmente digno de merecerlo iene que tener posibles para vivir por encima, ser vecino de Cruyff e ir, ellas, al Deportivo Femenino Iradier para aprender a bailar sevillanas, ponerse morenas a rayos uva mientras toman un baño de ozono, manicura y cosas así.

C es compañero de trabajo de B, no en la misma sección ni siquiera en la misma planta pero los bares que hay alrededor son los mismos para todos. B aparece y desaparece con la vida que se ha organizado de viajes con “amigos” que le hacen regalitos en forma de regalitos y regalitos en forma de cheques al portador. La administración es un chollo porque puedes pedir días de excedencia con regularidad y si te follas al “cap de personal” o algo parecido todo cuela.
La doble vida fluye.

A es más comedido y se folla a la comercial de la Gran Enciclopedia Catalana que le ha venido a colocar una y se va con que le han colocado una, a la telefonista de la empresa en que trabaja o la subdirectora que un día le mete mano en los huevos mientras estudian los planos de un parking en Vilafranca del Penedés. La escena le recuerda a “El cartero siempre llama dos veces”. Mola. Sabe que la subdirectora también se folla al director pero no es celoso mientras no le cueste el empleo. También se empuja al responsable de cuentas pero es más normal porque es su marido.
Allá él.

B y C entablan una amistad que va a más y se vuelven adictos a los hoteles que tienen “daily use” y se pasan los mediodías follando como locos en vez de comer con lo que adelgazan un poco por cada cosa. Pero sale caro y como van a medias B toma una determinación.
La siguiente semana que tanto A como B figura que están en el palomar compartiendo amor y sexo un día después de cenar B le dice a A una de las frases de manual:

.- Siéntate que tenemos que hablar.

Obviamente él se huele algo y se pone a la defensiva e incluso antes de sentarse empieza a decir…

.- En realidad cuando…

Pero afortunadamente para él ella lo interrumpe y le suelta un discurso que empieza con algo así como…

.- He conocido a una persona – persona, no un hombre. El diablo está en los detalles. – aún no ha sucedido nada porque soy una mujer casada…

Tiene que interrumpir el discurso largamente preparado porque A se cae del sofá al suelo de risa sabiendo como es B y porque él tampoco es un santo.
B que es la titular del contrato de alquiler del palomar abrevia y pasa al ataque a campo abierto y le da un giro radical al discurso que traía preparado.

.- No hace falta que te vayas hoy, si quieres puedes quedarte a dormir y te vas mañana.

Delante de tamaña generosidad A coge la maleta más grande que encuentra en un palomar pequeño, la llena todo lo que puede con sus cosas y sale por la puerta dejando caer de manera teatral las llaves del palomar en el pasillo para que B las tenga que recoger, como despecho y porque no sabe que hacer con ellas.
A con el corazón solo ligeramente encogido se va al picadero que hace tiempo que tiene alquilado, que de ese si tiene las llaves, se instala a base de dejar la maleta en el suelo y se va a dormir poniendo el despertador más temprano de lo normal. Al día siguiente, a las ocho en punto de la mañana está en la puerta de La Caixa de Catalunya donde tienen la cuenta conjunta con B. En cuanto abren la saquea y le deja solo una peseta como escarnio.

De ahí directo al concesionario de coches aprovechando que le pesa el bolsillo y da la entrada para el deportivo que hace tiempo que se quiere comprar pero no podía porque la mitad del dinero era de B. Cuando B va al banco y se encuentra con una peseta en la cuenta aprovecha que sigue a nombre de los dos, piensa que A nunca ha sido muy listo, y domicilia todo lo que tiene ahí. Se regocija solo con pensar como se sentirá A cuando le empiecen a llegar impagados de cosas que no son suyas.

B al día siguiente llama a C por el teléfono interno de la empresa y curiosamente le dice a C la misma frase que le dijo a A.

.- Tenemos que hablar.

B y C al día siguiente quedan a la hora de comer en uno de los hoteles habituales pero en vez de entregarse a la lujuria como de costumbre se sientan en el sofá tantas veces follado y ella le dice:

.- ¡He dejado a mi marido, ya podemos estar juntos!

Se oye un repiqueteo como si dos canicas cayeran al suelo pero es la poca hombría que le queda a C que se acaba de caer al suelo. C piensa rápido, o por lo menos todo lo que puede. Una cosa es tener un lío con una ninfómana casada, que le proporciona abundante sexo y cero problemas y otra muy distinta es que la ninfómana casada deje al marido y pretenda destruir su confortable matrimonio. Es verdad que es una vida un poco sosa, pero da seguridad. Además como más lo piensa más se da cuenta de lo que ama a D, su mujer y madre de sus hijos. Finge alegría y se devana los sesos por como salir de esta.

A y B en los próximos meses tendrán un divorcio agrio pero de mutuo acuerdo a pesar que le piden al abogado, que B opina que tiene un buen culo, que les citen en el juzgado a horas distintas el día de la firma para no tenerse que ver.

A está muy tranquilo porque está haciendo aquello que llaman estúpidamente “rehacer su vida”. Su vida nunca ha estado deshecha. Si convulsa pero no hay que exagerar. Además las cosas le van bastante bien, ha dejado el picadero que tenía alquilado y se ha alquilado un bonito apartamento de dos habitaciones, un bonito salón comedor con una gran terraza buena cocina y baño en Gavá Mar. Justo delante del mar. Se ha echado una novia jovencita de Sitges que se llama E y está a las mil maravillas. Además disfruta de un bonito mercedes dos plazas descapotable.

Durante el año siguiente C le va dando largas a B, - que si ahora no puedo dejar a mi mujer porque está pasando un mal momento y sería una putada, que ahora no porque tenemos un hijo enfermo y como comprenderás… en fin, que no – que termina por darse cuenta que la están mareando. B manda a la mierda a C que se queda muy descansado… - hasta la próxima -con D que no se ha enterado nunca de nada, en realidad lo ha sabido siempre todo porque muchos años de matrimonio te hacen intuir las cosas pero ha sido inteligente y ha dejado que todo se derrumbara por su propio peso.

B aprovecha que acaba de morir el padre de A para presentarse a dar el pésame y pedirle a A una segunda oportunidad, siempre ha tenido una idea curiosa de lo que es un buen momento. A que está estupendamente con E, es joven y tierna además de estar buena lo duda un cuarto de segundo y la manda a paseo a ella al palomar y a los cuchillitos suizos.

A todo esto E ha dejado a un novio que tenía, F, para estar con A y… ¿alguien ha leído hasta aquí? A los que hayan llegado les invito a unas cervezas y a Loomis una clara. La próstata y eso...

Me gusta el sitio del vermut, ya lo estoy saboreando
Alguien más se apunta??

A partir de = Cuarto creciente: lunes 26 de junio a las 9:51.

Un vermutillo a las 13h. por Enrique Granados, luego no hará falta que comáis (las noches ya están ocupadas )

Podemos hacer un = Sant Andreu que cada un es pagui el seu.



Las palomas mensajeras llegarán con tiempo suficiente para buscar excusa familiar si es necesario. A pleno sol no creo yo que...

Doncs hi anem a fer l'aperitiu i el que vulgui més coses sembla que tenen una bona carta. Es quedada sense normes, poden venir tot-hom i sense tantes preparacions que a vegades surt millor.
Ja tens el MP.

Mira que ho teníeu amagat …

Si no hi ha normes, m’apunto

Tens un MP