Martha Didó

Hola, y haces muy bien si es tu consuelo y no dejes de hacerlo.
Busca toda la ayuda que necesites aquí, en especialistas y lo que haga falta si te hace sentir mejor.
Un besazo

Totalmente de acuerdo

Pathfinder

No Sharp_edged, no he girado ningún comentario tuyo.
Mi respuesta a tu post ha sido lo de relativizar el sufrimiento.

"El querer es poder" no es una frase que hayas escrito tú, es un dicho popular con el que no estoy de acuerdo.
Sí estoy de acuerdo en que la voluntad juega un papel fundamental en cualquier proyecto importante.

Sharp_edged

Yo no he dicho que la frase sea de autoría mía, sigo sin comprender tu "obsesión" por corregirme.

Puedes estar de acuerdo o no, no todos pensamos igual.

Insisto en que solo transmito lo que "profesionales médicos de la salud mental" me transmitieron y me ayudaron en mi proceso Y los comparto por si puede ser de ayuda. Nada más.

tonicoro

Utiliza el hilo para desahogarte siempre que te haga falta John. Eso seguro que no te perjudica digan lo que digan.
Ánimos!

dracblaucat

Haber salido de estas situaciones tan funestas que sufriste tiene muchísimo mérito, Sharp. La ayuda de psicólogos y psiquiatras es oro y tu supiste aprovecharlo

Espero que John sea capaz de sobreponerse a su situación personal. A veces la vida tiene momentos en las que no hay alicientes y solo se ven los problemas. Y los momentos pueden convertirse en semanas, meses o años... Pero con actitud vigilante para no dejar escapar las oportunidades, y perseverancia se sale

Sharp_edged

Correcto, y me permito destacar de tu post la palabra actitud.

Yo no soy nada especial, si yo pude, John podrá segurísimo!!!

Cualquier enfermo evoluciona mejor si la actitud es positiva ante la enfermedad, está demostrado clínicamente.

Por eso le digo al compañero John que debe intentar tener mejor actitud, claro que hay momentos bajos y recaídas, noches en las que no puede parar de llorar, y pasarse mil ideas por la cabeza.
Pero el sol vuelve a salir, y mi rutina siempre era la misma, lavarme la cara, mirarme al espejo y decirme:
Lo pasado, pasado está.
Arreglemos lo que podamos.
Olvidemos lo que no tiene remedio.
Vamos a hacer de este nuevo día lo mejor posible.

Y salir a la calle, sonriendo, saludar a conocidos, sonreír a las chicas que se cruzan, más de una te devuelve la sonrisa...

Es posible que por dentro no quieras sonreír, pero si te esfuerzas y te devuelven la sonrisa, algo dentro de ti cambia.

Esto no es un proceso corto ni mucho menos fácil.
Requiere tiempo, requiere esforzarse por no dejarse llevar,...,requiere querer recuperarse.
Y tratamiento y asesoramiento profesional por supuesto, pero las ganas de vencer son determinantes

Baja_170459

A mi padre lo fusilaron delante mío por matar a mis abuelos de un susto cuando Koeman marcó en Wembley, luego me trasladaron al campo de concentración de Auschwitz y me prohibieron bañarme en la piscina.
Ese mismo año mi hermana murio en mis brazos, de sida, me lo contagió y me echaron del campo para llevarme a galeras
Reme 200 años encadenado hasta que un torpedo soviético hundió el barco. Morí ahogado y luego volví a casa, mi madre y mi hermana tenían lepra y cuando las pude abrazar se rompieron a cachos delante mio y me metieron preso en una cárcel donde cada dia me violaban con un dildo de hierro candente.
Logré escaparme para alistarme en el ejército y perdí las piernas en vietnam, los brazos en irak, los ojos en perejil y las piernas en la guerra civil otra vez.
Mi mujer se suicidó dejando una nota con el himno del madrid escrito en ella, mis 17 hijos murieron de cáncer infantil.
Pero yo me levanto cada mañana con sida, alzheimer, cáncer, tetraplejía, me miro al espejo, me digo tú puedes y me va genial, lo he superado todo con mi actitud positiva
En mi experiencia el que no se cura es porque no quiere

Baja_144419

Té el seu tono bromista el missatge, que a mi no me'n fa, serà l'edat, però si tot plegat és per acabar llançant l'última frase perdona que et digui NO. Ningú vol estar malalt, ningú. L'únic que algú no ho sabrà, però ningú desitja està malalt i es passa fatal.

VTV213753

Me voy a permitir contarles mi caso aunque diría que se trata de un problema de índole filosófica y no tanto psicológica.

Les pongo un poco en contexto. Tengo 28 años, dos grados universitarios (ingeniería electrónica y derecho. Ahora iré a por el master de abogacía), y tengo un trabajo estable en una empresa pública del sector ferroviario que todos conocéis por ser un absoluto desastre.

Algunos de ustedes puede que lo vean como un éxito, pero la realidad es muy diferente. Sí en lo anterior ven éxito será porque lo comparan con la mediocridad humana promedio y no con las capacidades reales de las personas. Hablando en términos filosóficos puede decirse que hay mucha gente que siendo incapaz de saber metafísicamente qué es el éxito en tanto que es, me engloba en él tras dar su mera opinión de lo que es el éxito. Opinión que seguramente ustedes extraen de ver a cientos de miles de inútiles a su alrededor y es que en esta sociedad decadente en la que hemos normalizado la estupidez, la incompetencia y el parasitismo social (vivir de la paguita estatal) empezamos a ver mediocridad con virtud.

En resumen y pasando a un lenguaje mas terrenal. Tras mi fachada se haya un fracaso de hombre, uno de esos inumerables fracasos de la evolución de las especies. Esto último no lo digo yo, se deduce de las leyes de la evolución de Darwin y del hecho de que nunca tuve una novia, ni una relación esporádica o un lio. Toda mi experiencia sexual fue con prostitutas, lo que demuestra que ninguna mujer encuentra en mí ningún atractivo como hombre.

Volveré sobre ello más tarde, pero quisiera ahora expresar lo que la vida me ha ido mostrando y como ha terminado por colocarme en mi lugar. Son muchos mis defectos. Comenzando por el más simple y el que en verdad menos me importa, soy un tipi feo, gordo y asqueroso. Aunque como digo esto me importa relativamente ya que tengo problemas más acuciantes que requieren mi tiempo con lo que no puedo gastarlo en el gimnasio.

Me siento también una persona profúndamente estúpida y cuya capacidad mental se haya en franco declive. Tras obtener la ingeniería con notas mediocres y repitiendo varias asignaturas y teniendo ya esta sensación, me enfrasqué entre leyes buscando solucionar este problema. Es cierto que obtuve mejores calificaciones, pero tampoco las que hubiese querido para tratarse de un carrera fácil (de esas que cualquier subnormal puede sacar a poco que hinque codos) y ello a base de hacer en muchos casos más horas de las previstas por el plan de estudios, de lo que se deduce mi estupidez.

Al tiempo, me he ido dando cuenta de que soy una persona floja y vaga. Ello por varios motivos. De un lado en la enorme tentación de pereza que he sentido estos años de estudio. Y en la que no pocas veces he caido. Por otra soy consciente de que soy un mediocre en mi trabajo, un mal trabajador que sólo esta en su puesto debido a lo mal que funciona lo público.

Porque sí, me declaro de convicciones políticas liberales, y ello me lleva a un problema de hipocresía. Yo creo que el gobierno es un problema, que lo público es un problema y que los trabajadores del sector público somos ratas que vivimos a costa de parasitar al resto de la sociedad y de robar la riqueza que crean hombres y mujeres mejores. Por ello siento asco de mi al haberme acomodado en este trabajo cuya función es perjudicar al resto de mis conciudadanos

Pero también soy hipócrita por otros motivos, ya que mis convicciones políticas, que confieso podrían tildarse de extremistas, me impulsan a cometer ciertos actos ilícitos en pos de ellas. La cuestión es: ¿Por qué no llevar a cabo esos actos cuando mi vida es despreciable, y por ende prescindible, cuando estoy convencido de que dichos actos serían buenos? Pura cobardía.

En suma, soy como un individuo físicamente desagradable, poco inteligente, hipócrita y cobarde. Un individuo que resta a la sociedad en vez de sumar, y que por ende, debería ser eliminado.

Ojalá hubiese una eutanasia más sencilla, que no exija prueba de enfermedad, si no que fuese una posibilidad para aquellos que estamos de más. Y digo esto porque aunque fantaseo a diario con el suicidio he sido, hasta ahora, incapaz siquiera de intentarlo.

Electrocutarme con un cable ferroviario de alta tensión de los que tengo a mano en mi trabajo, saltar desde gran altura o mi favorita, que es fuerte. Volarme los sesos en casa de mi madre para que ella encuentre mi cadaver en un charco de sangre junto a mis putos títulos universitarios para que se los meta por el culo (que es lo único que de verdad le importó de mi)

Voy a explicar un poco esto último y perdón por la biblia. Siento mis padres fueron injustis y crueles conmigo. Mi padre un gilipollas ególatra cuyo entretenimiento favorito era interrumpirme en lo que hiciera (estudiar, leer, ver pelis) Un capullo narcisista cuya mayor satisfación es fastidiar y molestar, darse aires de grandeza y decir que que injusta es su vida por culpa de todos los demás. Me encantaría matar a mi padre y de forma cruel. Lo digo sin remordimiento aprovechando el anonimato Mi madre una bruja fría y calculadora que solo queria fuese a la uni y tuviese un buen trabajo. Si me sentía bien o mal se la sudó siempre. Mis sentimientos siempre fueron algo que hacía para llamar la atención y causarla problemas. La tengo tanto aprecio como desprecio.

Lo triste, al menos para mi, es que mis padres quizá no fueran dos desgraciados si no que veian lo que probablemente soy. Un ser despreciable y prescindible. La vida me lo ha ido confirmando. Mis relaciones sociales siempre fueron escasas y quienes entablaron relación conmigo terminaron hartándose de mi cuando ven a mi Yo trad la fachada.

De mis relaciones de pareja no hablemos. No existen. Nunca logré despertar el menor interés en una mujer. Y es algo que tuve que aceptar. No tengo ninguna virtud que ofrecerle al otro sexo así que me abstengo del ligoteo ya que como sé que molestaré y causaré repudio prefiero, por educación, ignorar a las féminas a mi alrededor.

Y ello me ha llevado a este foro, porque por desgracia uno tiene sus bajos instintos. ¿Qué es lo que busco aquí? Ni yo lo sé. ¿Disfrutar de un agradable rato de sexo con alguna de nuestras hermosas foreras? Quizá ¿Tener lo que no puedo tener de otro modo? Tal vez

Vaya por delante que considero la prostitución un trabajo más que respetable. Bastante más que otros muchos como policía, inspector de hacienda... Y vaya también por delante que no tengo impedimento religioso o moral en acudir a estos servicios. Para mi fornicar es un placer y creo que hay que hacerlo tantas veces nos apetezca y sea posible.

No obstante si que encuentro dos problemas en ir de putas. El primero se refiere a la chica. Vale que es cierto que es un negocio en el que líbremente ofrece un servicio y cobra sus honorarios; pero tambien es cierto que la naturaleza del servicio es muy diferente al de un panadero o un abogado. Es el cuerpo de ellas. Evidentemente son grandes profesionales pero igual que el torero siente miedo cuando el toro mansea y amenaza con clavarle un pitonazo, creo ellas tienen que sentir mucho, muchísimo asco al acostarse conmigo. ¿Tengo derecho a hacer pasar por eso a una persona solo porque pago la tarifa que ella prefijó sin saber quien entraría por la puerta? Lo dudo

Y mi segundo problema me afecta a mi. Cada vez que salgo de un encuentro con una escort recaigo en que contratar a una prostituta será la única manera en que podré estar con una mujer. Y me siento patético, fracasado y un asco. Y siento además que malgasto el dinero buscando inútilmente algo que jamás tendré y no puede comprarse. Me siento estúpido ya que simplemente debería asimilar racionalmente que ninguna fémina quiere ni querrá conmigo, guardar castidad y ahorrarme ese tiempo y dinero.

Y esto es todo. Perdón por la chapa. Me despido con un aviso. No me recomienden un psicólogo. No voy a ir. He tenido malas experiencias con ellos. Además si lo piensan la psicología es un embuste. Si el psicologl te cura, pierde el paciente y los ingresos, de modo que va a tratar de empeorarte para que lo necesites más desesperadamente. Si no le pagas tú (porque es público, por ejemplo) le sudará por completo lo que te pase.

Gracias por leerme si alguno llegó hasta aquí y buenas noches

Anako

Desde la humildad de mi ser y experiencia propia, si me lo permites, te aconsejo que cambies de actitud hacia tí.
¡Quiérete más! ¡Valora tus facetas positivas! ¡Sé más empático contigo mismo y con l@s que te rodean!
Cultiva tu mente con tus aficiones y cultiva tu cuerpo con ejercicio diario, comenzando de poco a poco. Mens sana in corpore sano!

Yo fuí un joven trabajador y vago, al mismo tiempo. Sólo me movía por dinero y no me gustaba hacer ejercicio físico. Me gustaba mucho comer, salir de fiesta y beber alcohol
Hace tiempo que procuro comer en plato de postre o lo justo, sin comer postres dulces y golosos. Hace tiempo que bebo poco alcohol. Hace años que camino mucho casi a diario y sin haber pisado nunca un gimnasio, me encuentro en la mejor forma física de mi vida a mis cincuenta y pocos años. Esto me ha ayudado a sobrellevar grandes dificultades sentimentales, de las que te pueden partir el alma y amargarte y hundirte en la profundidad.

Espero que te sirva, ¡espabila! (con cariño)



https://youtube.com/shorts/7U2N0F2mi58?si=Aa6LUdQc9Rw4_YfW

Sharp_edged

Yo ya intente intervenir ayer y casi me tiran a los leones...

Comparto lo que dice el compañero Anako, excelentes consejos.

Orifany

https://youtube.com/shorts/7U2N0F2mi58?si=Aa6LUdQc9Rw4_YfW


¡Qué short más bueno, Anako!

Gracias por compartirlo! (eskerrik asko)

Simon

En principio no tienes un Asperger, si lo tuvieras no tendrías diez expes, vas bien de dinero, te puedes permitir profesionales de un cierto nivel económico, eres muy joven, que tengas dos carreras importa una mierda, yo estoy licenciado en derecho décadas antes que tu y si bien no me considero subnormal es cierto que es una carrera que la memoria importa.
Me da igual el narcisismo que te sale por los poros y entre las palabras, estás llamando la atención, casito que le llaman algunos en el foro. No me das ninguna pena, no eres el único que ha tenido un padre cabrón. Te importa tu madre, a ver si se encuentra al niño en un charco de sangre. Es-pa-bi-la.
Estoy de acuerdo en que no necesitas un psicólogo, necesitas un par de ***** y dejar de compadecerte a ti mismo.
Consejos doy que para mi he tenido. Vete. Agarra tus dos carreras, tu ego desmesurado, tus veintiocho años y vete a buscar la vida a otro país, mejor si es otro continente. Cuando hayas dejado tu zona de confort tendrás que preocuparte de cosas que realmente lo requieren y se te pasaran las chorradas además de bajar el ego un par o tres de marchas.
A lo mejor descubres que vida tienes una y puedes hacer cosas con ella.

¿O es que te ves como un patricio de la republica romana?

PD Haya es un árbol

Sirope de Fresa

Mucha gente entra en foros y dice tener enfermedades que luego no son tal. Bien porque se lo inventan o porque creen que sea así por los motivos que sea.

Acusar a alguien de que se inventa una enfermedad y hablar así a alguien en un desahogo tochaco. Es mal. No se acusa de que alguien se inventa enfermedades.

Y añado que en un hilo así además deberiais de ser más suavitos.

Trauet

Espero y supongo que has escrito con seriedad y eres sincero. Es impresionante tu relato y actitud ante la vida. No sé que decirte. Únicamente, que comprendo (no os asustéis) que quieras desaparecer y que, efectivamente, es injusto que no exista una eutanasia más sencilla. Te deseo mucha suerte.

Sharp_edged

¿Alguien más ha visto el gazapo?

Simon

Lo que tu digas. En todos los hilos se debería ser menos agresivo/a, pero depende de quien verdad. Es aquello de la viga y la paja y tal...
Ahora mandame a los esbirros.
¿Te parece igual de bien que llame subnormales a todo un colectivo? ¿O tu también vas por la vida llamando subnormales a los demás?

Además, los dos sabemos que esto nada tiene que ver ni con este chico y si me apuras ni con el foro. Tu obsesión con determinados foreros es como para hacerselo mirar. En serio, relajate.

tonicoro

Baja_174341

Que bien te esplicas.

Baja_144419

Me sabe muy mal leer como te sientes. Es una verdadera pena. No voy a venir con ninguna solución mágica porque no existe, ni con consejos cuando cada persona es un mundo. Pero que le hayas dado la espalda a la psicologia es una verdadera pena. No te culpo, tendrás tus motivos.

Simplemente yo si que confio en que de veras quieren y pueden ayudar.

No puedes quedarte solo, y no te quedes solo. De veras, a mi no me importaría que me escribieras un MP y charlamos. Pero no te quedes solo, explicando las cosas veras como no lo estas. Quiza te ha fallado esa gente que pensabas que no te fallaría, pero puedes conocer a otros que no te fallaran.

Pero donde vas??? Primero que no tienes ni idea. Si te ha ofendido que diga que Derecho de la saca hasta un subnormal es que tienes la piel muy fina. A mi no me ha parecido una gran frase, pero quedarse con eso de todo su mensaje es bastante infantil.

Dos hostias no arreglan a nadie para empezar y además, irse a un país solo, cuando aquí mismo ya te sientes solo, no es el mejor de los consejos. Se multiplica la solitud y más en gente con dificultades para relacionarse.

Si vienes a este hilo a poner en duda relatos, sentimientos y pensamientos te diría que mejor te vayas. No entiendo por que tienes que estar aquí más allá de por el morbo si tus comentarios van a ser de este tipo. Y si estas por el morbo pues si, eres subnormal. Tu decides.