Toda la razón, corregido. Y además después de leer tu mensaje he revisado poner acentos correctamente como me enseñaste.

Spasibo

Aprovecho este mensaje sobre enfermedades, son las 4 de la mañana y hoy justamente no me puedo dormir...aunque ya lo he contado en otros hilos lloro por las secuelas de mi cáncer de paladar, a mí que no he fumado ni en las bodas, que me detectaron en una limpieza rutinaria y operaron en 2009, con 42 años, para llorar, razón por la cual acabé en este foro con mi aspecto deforme, también para llorar, la sien hundida por la operación, ya rellenada dos veces pero siempre se ha reabsorbido y no tiene solución, para llorar, sin dientes superiores por la operación para llegar al paladar enfermo, con un zumbido permanente con pérdida de audición del 30 por ciento por la operación al haber afectado a la trompa de Eustaquio al trastear el paladar, insoportable zumbido que no se puede arreglar, y por la que me dieron discapacidad del 33 por ciento, para llorar.

Lloro porque hace 3 años, 1 mes y un día que no toco una mujer, los mismos 3 años que ni una triste paja ni porno he mirado ya... Lloro porque hace 2 años, un mes y un día, formatos de condena que es lo que son justamente, que no bebo alcohol, ni una triste 0.0, yo bebía muchas cervezas Voll-Damm, en especial los fines de semana nada más despertarme y sin desayunar, la radioterapia me dejó una sequedad insoportable para llorar -la tuvieron que parar porque me estaban quemando la garganta, para llorar- y la cerveza me la calmaba, aunque el resultado lógico eran borracheras considerables, para llorar.

Lloro porque dejar el alcohol de golpe y sin terapia, solo con voluntad, me causó un ataque de epilepsia por síndrome de abstinencia que casi me lleva al otro barrio, que era lo que quería, provocarme un cáncer incurable de una puta vez, así que por no poder beber alcohol también lloro, lloro porque mi única ilusión en la vida eran las cervezas y luego las foreras que hace años que no he podido visitar por el confinamiento y temas personales, porque estando como estoy mi única opción es el sexo de pago.

Lloro porque pienso en que lo mejor sería irme a dormir y no despertar nunca más, lloro porque pienso con mucha frecuencia en vías y puentes pero no me atrevo a dar el paso porque tengo miedo de no consumar, quedar incapacitado y ser una carga para otras personas.

Lloro porque tengo una depresión del quince desde hace años con las putas secuelas del puto cáncer y mi terapia era beber cervezas, visitar foreras, acudir a las Stammtischen y estudiar Derecho y Ciencias Juridicas por la UNED con poquísimas asignaturas ya para acabar, y esto último y visitar este foro es lo único que sigo haciendo, el foro también ha sido mi terapia en vez de estar estudiando no pocas veces como ahora..

Lloro porque me encantaba ir a las Stammtischen donde a nadie le importaba mi aspecto y la camaradería era genial y he hecho unas amistades personales estupendas y ya no he vuelto a ir más ....

Y no lloro porque me hayan denegado la incapacidad hace un mes tras dos años de baja porque prefiero ir a trabajar de nuevo y estar ocupado ya en breve y no pensar en todo mi asco de vida, aunque también tuve que cambiar el puesto concreto en la empresa porque era de hablar y ya no podía hacerlo.

Lloro porque con la prótesis dental hablo con dificultad y es como llevar un zapato en la boca, lloro porque llevar la prótesis es una puta pesadilla y no puedo comer con ella, lloro porque después de cada comida tengo que forzar la nariz por donde me salen restos de comida, otra secuela de la operación para llorar, aunque ya pasó la época inicial de meses y meses de poder comer solo papillas y potitos. Lloro porque la sequedad causada por la radioterapia es insoportable.

Lloro porque toda la vida he estudiado idiomas incluyendo el ruso de mi avatar que hablo muy bien y por eso sé escribir correctamente el plural de Stammtisch y la voz era mi herramienta de trabajo y me toca justamente este puto cáncer en la boca.

Lloro pero de emoción por foreros que no me conocen personalmente y que se han interesado por mí por privado tras leer posts míos en otros hilos -enfermedades mentales, uso correcto del castellano- no sabiendo ni la mitad de todo por lo que he llorado en este post, el mismo lloro de emoción por las foreras que a pesar de mi aspecto deforme nunca se negaron a atenderme estando avisadas y siempre me trataron de maravilla, imaginad a una forera rusa conmigo .

Difícil superar estos lloros ¿eh? Del cáncer ya estoy curado por cierto. Saludos.

Aprovecho este mensaje sobre enfermedades, son las 4 de la mañana y hoy justamente no me puedo dormir...aunque ya lo he contado en otros hilos lloro por las secuelas de mi cáncer de paladar, a mí que no he fumado ni en las bodas, que me detectaron en una limpieza rutinaria y operaron en 2009, con 42 años, para llorar, razón por la cual acabé en este foro con mi aspecto deforme, también para llorar, la sien hundida por la operación, ya rellenada dos veces pero siempre se ha reabsorbido y no tiene solución, para llorar, sin dientes superiores por la operación para llegar al paladar enfermo, con un zumbido permanente con pérdida de audición del 30 por ciento por la operación al haber afectado a la trompa de Eustaquio al trastear el paladar, insoportable zumbido permanente sin solución y por el que me dieron discapacidad del 33 por ciento, para llorar.

Lloro porque hace 3 años, 1 mes y un día que no toco una mujer, los mismos 3 años que ni una triste paja ni porno he mirado ya... Lloro porque hace 2 años, un mes y un día, formatos de condena que es lo que son justamente, que no bebo alcohol, ni una triste 0.0, yo bebía muchas cervezas Voll-Damm, en especial los fines de semana nada más despertarme y sin desayunar, la radioterapia me dejó una sequedad insoportable, la tuvieron que parar porque me estaban quemando la garganta, para llorar- y la cerveza me la calmaba, aunque el resultado lógico fueron borracheras considerables, para llorar.

Lloro porque dejar el alcohol de golpe y sin terapia, solo con voluntad, me causó un ataque de epilepsia por síndrome de abstinencia que casi me lleva al otro barrio, que era lo que quería, provocarme un cáncer incurable de una puta vez, así que por no poder beber alcohol también lloro, lloro porque mi única ilusión en la vida eran las cervezas y luego las foreras que hace años que no he podido visitar por el confinamiento y temas personales, porque estando como estoy mi única opción es el sexo de pago.

Lloro porque pienso en que lo mejor sería irme a dormir y no despertar nunca más, lloro porque pienso con mucha frecuencia en vías y puentes pero no me atrevo a dar el paso porque tengo miedo de no consumar, quedar incapacitado y ser una carga para otras personas.

Lloro porque tengo una depresión del quince desde hace años con las putas secuelas del puto cáncer y mi terapia era beber cervezas, visitar foreras, acudir a las Stammtischen y estudiar Derecho y Ciencias Juridicas por la UNED con poquísimas asignaturas ya para acabar, y esto último y visitar este foro es lo único que sigo haciendo, el foro también ha sido mi terapia en vez de estar estudiando no pocas veces como ahora..

Lloro porque me encantaba ir a las Stammtischen donde a nadie le importaba mi aspecto y la camaradería era genial y he hecho unas amistades personales estupendas y ya no he vuelto a ir más ....

Y no lloro porque me hayan denegado la incapacidad hace un mes tras dos años de baja porque prefiero ir a trabajar de nuevo y estar ocupado ya en breve y no pensar en todo mi asco de vida, aunque también tuve que cambiar mi puesto en la empresa porque era de hablar y ya no podía hacerlo.

Lloro porque con la prótesis dental hablo con dificultad y es como llevar un zapato en la boca, lloro porque llevar la prótesis es una puta pesadilla y no puedo comer con ella, lloro porque después de cada comida tengo que forzar la nariz por donde me salen restos de comida, otra secuela de la operación para llorar, aunque ya pasó la época inicial de meses y meses de poder comer solo papillas y potitos. Lloro porque la sequedad causada por la radioterapia es insoportable.

Lloro porque toda la vida he estudiado idiomas incluyendo el ruso de mi avatar que hablo muy bien y por eso sé escribir correctamente el plural de Stammtisch y la voz era mi herramienta de trabajo y me toca justamente este puto cáncer en la boca.

Lloro pero de emoción por foreros que no me conocen personalmente y que se han interesado por mí por privado tras leer posts míos en otros hilos -enfermedades mentales, uso correcto del castellano- no sabiendo ni la mitad de todo por lo que he llorado en este post, el mismo lloro de emoción por las foreras que a pesar de mi aspecto deforme nunca se negaron a atenderme estando avisadas y siempre me trataron de maravilla, imaginad a una forera rusa conmigo .

Difícil superar estos lloros ¿eh? Del cáncer ya estoy curado por cierto. Saludos.

Aprovecho este mensaje sobre enfermedades, son las 4 de la mañana y hoy justamente estoy desvelado..aunque ya lo he contado en otros hilos lloro por las secuelas de mi cáncer de paladar, a mí que no he fumado ni en las bodas, que me detectaron en una limpieza rutinaria y operaron en 2009, con 42 años, para llorar, razón por la cual acabé en este foro con mi aspecto deforme, también para llorar, la sien hundida por la operación, ya rellenada dos veces pero siempre se ha reabsorbido y no tiene solución, para llorar, sin dientes superiores por la operación para llegar al paladar enfermo, con un zumbido permanente insoportable sin solución con pérdida de audición del 30 por ciento por la operación al haber afectado a la trompa de Eustaquio al trastear el paladar, y por la que me dieron discapacidad del 33 por ciento, pasé la revisión médica del carnet de conducir por poco, para llorar.

Saludos.

Aprovecho este mensaje sobre enfermedades, son las 4 de la mañana y hoy justamente estoy desvelado..aunque ya lo he contado en otros hilos lloro por las secuelas de mi cáncer de paladar, a mí que no he fumado ni en las bodas ni se coger ni encender un cigarrillo, cáncer que me detectaron en una limpieza de boca rutinaria y operaron en 2009, con 42 años, para llorar, razón por la cual acabé en este foro con mi aspecto deforme, también para llorar, la sien hundida por la operación, ya rellenada dos veces pero siempre se ha reabsorbido y no tiene solución, para llorar, sin dientes superiores por la operación de 15 horas, para llorar, para llegar al paladar enfermo, con un zumbido permanente insoportable como consecuencia y sin solución con pérdida de audición del 30 por ciento al haber afectado a la trompa de Eustaquio al trastear el paladar, y por la que me dieron discapacidad del 33 por ciento, pasé la revisión médica del carnet de conducir por poco, para llorar.

Lloro porque hace 3 años, 1 mes y un día que no toco una mujer, los mismos 3 años que ni una triste paja ni porno he mirado ya... Lloro porque hace 2 años, un mes y un día, formatos de condena que es lo que son justamente, que no bebo alcohol, ni una triste 0.0, yo bebía muchas cervezas Voll-Damm con todas las comidas, pero en especial los fines de semana nada más despertarme y sin desayunar, la radioterapia me dejó una sequedad insoportable y era mi forma de calmarla, la tuvieron que parar porque me estaban quemando la garganta, para llorar- aunque el resultado lógico eran unas borracheras considerables, para llorar.

Lloro porque dejar el alcohol de golpe y sin terapia, solo con voluntad, de hierro, diríais, me causó un ataque que no recuerdo de epilepsia por síndrome de abstinencia que casi me lleva al otro barrio -palabras del neurólogo: "llegó Usted aquí muy mal"-, que era lo que quería al fin y al cabo, provocarme un cáncer incurable de una puta vez, así que por no poder beber alcohol también lloro, lloro porque mi única ilusión en la vida eran las cervezas y luego las foreras que hace años que no he podido visitar por el confinamiento y temas personales, porque estando como estoy mi única opción es el sexo de pago.

Lloro porque pienso en que lo mejor sería irme a dormir y no despertar nunca más, lloro porque pienso con mucha frecuencia en vías y puentes pero no me atrevo a dar el paso porque tengo miedo de no consumar, quedar incapacitado en una silla de ruedas y ser una carga para otras personas.

Lloro porque tengo una depresión del quince desde hace años con las putas secuelas del puto cáncer y mi terapia era beber cervezas, visitar foreras, acudir a las Stammtischen y estudiar Derecho y Ciencias Juridicas por la UNED, con poquísimas asignaturas ya para acabar, y esto último y visitar este foro es lo único que sigo haciendo, el foro también ha sido mi terapia en vez de estar estudiando no pocas veces como ahora..

Lloro porque me encantaba ir a las Stammtischen donde a nadie le importaba mi aspecto y la camaradería era genial y he hecho unas amistades personales estupendas y ya no he vuelto a ir más ....

Y no lloro porque me hayan denegado la incapacidad hace un mes tras dos años de baja porque prefiero ir a trabajar de nuevo y estar ocupado ya en breve y no pensar en todo mi asco de vida, aunque también tuve que cambiar mi puesto en la empresa porque era de hablar y ya no podía hacerlo.

Lloro porque con la prótesis dental hablo con dificultad y es como llevar un zapato en la boca, lloro porque llevarla es una puta pesadilla y no puedo comer con ella, lloro porque después de cada comida tengo que forzar la nariz por donde me salen restos de comida, otra secuela de la operación para llorar, aunque ya pasó la época inicial de meses y meses de poder comer solo papillas y potitos y no lloraba por bebé. Lloro porque la sequedad causada por la radioterapia es insoportable. Lloro porque un par de seguratas de supermercados me han seguido pensando que era un drogadicto ladrón y peligroso -yo no sabía entonces que a los drogadictos se les caen los dientes-.

Lloro porque toda la vida he estudiado idiomas incluyendo el ruso de mi avatar que hablo muy bien y por eso sé escribir correctamente el plural de Stammtisch y la voz era mi herramienta de trabajo y me toca justamente este puto cáncer en la boca.

Lloro pero de emoción por foreros que no me conocen personalmente y que se han interesado por mí por privado tras leer posts míos en otros hilos -enfermedades mentales, uso correcto del castellano- no sabiendo ni la mitad de todo por lo que he llorado en este post, el mismo lloro de emoción por las foreras que a pesar de mi aspecto deforme y mi dificultad para hablar nunca se negaron a atenderme estando avisadas y siempre me trataron de maravilla, imaginad a una forera rusa conmigo .

Difícil superar estos lloros ¿eh? Del cáncer ya estoy curado por cierto. Saludos.

Aprovecho este mensaje sobre enfermedades, son las 4 de la mañana y hoy justamente estoy desvelado..aunque ya lo he contado en otros hilos lloro por las secuelas de mi cáncer de paladar, a mí que no he fumado ni en las bodas ni se coger ni encender un cigarrillo, cáncer que me detectaron en una limpieza de boca rutinaria y operaron en 2009, con 42 años, para llorar, razón por la cual acabé en este foro con mi aspecto deforme, también para llorar, la sien hundida por la operación, ya rellenada dos veces pero siempre se ha reabsorbido y no tiene solución, para llorar, sin dientes superiores por la operación de 15 horas, para llorar, para llegar al paladar enfermo, con un zumbido permanente insoportable como consecuencia y sin solución con pérdida de audición del 30 por ciento al haber afectado a la trompa de Eustaquio al trastear el paladar, y por la que me dieron discapacidad del 33 por ciento, pasé la revisión médica del carnet de conducir por poco, para llorar.

Lloro porque hace 3 años, 1 mes y un día que no toco una mujer, los mismos 3 años que ni una triste paja ni porno he mirado ya... Lloro porque hace 2 años, un mes y un día, formatos de condena que es lo que son justamente, que no bebo alcohol, ni una triste 0.0, yo bebía muchas cervezas Voll-Damm con todas las comidas, pero en especial los fines de semana nada más despertarme y sin desayunar, la radioterapia me dejó una sequedad insoportable y era mi forma de calmarla, la tuvieron que parar porque me estaban quemando la garganta, para llorar- aunque el resultado lógico eran unas borracheras considerables, para llorar.

Lloro porque dejar el alcohol de golpe y sin terapia, solo con voluntad, de hierro, diríais, me causó un ataque que no recuerdo de epilepsia por síndrome de abstinencia que casi me lleva al otro barrio -palabras del neurólogo: "llegó Usted aquí muy mal"-, que era lo que quería al fin y al cabo, provocarme un cáncer incurable de una puta vez, así que por no poder beber alcohol también lloro, lloro porque mi única ilusión en la vida eran las cervezas y luego las foreras que hace años que no he podido visitar por el confinamiento y temas personales, porque estando como estoy mi única opción es el sexo de pago.

Lloro porque pienso en que lo mejor sería irme a dormir y no despertar nunca más, lloro porque pienso con mucha frecuencia en vías y puentes pero no me atrevo a dar el paso porque tengo miedo de no consumar, quedar incapacitado en una silla de ruedas y ser una carga para otras personas.

Lloro porque tengo una depresión del quince desde hace años con las putas secuelas del puto cáncer y mi terapia era beber cervezas, visitar foreras, acudir a las Stammtischen y estudiar Derecho y Ciencias Juridicas por la UNED, con poquísimas asignaturas ya para acabar, y esto último y visitar este foro es lo único que sigo haciendo, el foro también ha sido mi terapia en vez de estar estudiando no pocas veces como ahora..

Lloro porque me encantaba ir a las Stammtischen donde a nadie le importaba mi aspecto y la camaradería era genial y he hecho unas amistades personales estupendas y ya no he vuelto a ir más ....

Y no lloro porque me hayan denegado la incapacidad hace un mes tras dos años de baja porque prefiero ir a trabajar de nuevo y estar ocupado ya en breve y no pensar en todo mi asco de vida, aunque también tuve que cambiar mi puesto en la empresa porque era de hablar y ya no podía hacerlo.

Lloro porque con la prótesis dental hablo con dificultad y es como llevar un zapato en la boca, lloro porque llevarla es una puta pesadilla y no puedo comer con ella, lloro porque después de cada comida tengo que forzar la nariz por donde me salen restos de comida, otra secuela de la operación para llorar, aunque ya pasó la época inicial de meses y meses de poder comer solo papillas y potitos y no lloraba por bebé. Lloro porque la sequedad causada por la radioterapia es insoportable. Lloro porque un par de seguratas de supermercados me han seguido pensando que era un drogadicto ladrón y peligroso -yo no sabía entonces que a los drogadictos se les caen los dientes-.

Lloro porque toda la vida he estudiado idiomas incluyendo el ruso de mi avatar que hablo muy bien y por eso sé escribir correctamente el plural de Stammtisch y la voz era mi herramienta de trabajo y me toca justamente este puto cáncer en la boca.

Lloro pero de emoción por foreros que no me conocen personalmente y que se han interesado por mí por privado tras leer posts míos en otros hilos -enfermedades mentales, uso correcto del castellano- no sabiendo ni la mitad de todo por lo que he llorado en este post, el mismo lloro de emoción por las foreras que a pesar de mi aspecto deforme y mi dificultad para hablar nunca se negaron a atenderme estando avisadas y siempre me trataron de maravilla, imaginad a una forera rusa conmigo .

Difícil superar estos lloros ¿eh? Del cáncer ya estoy curado por cierto. Saludos.

En mi opinión, el más grande. Nunca he reído tanto como con este tío. Una vez, en el teatro, lo vi en primera fila. El tipo que tenía al lado, en un ataque de risa, se cayó de la butaca. Literalmente. Rubianes se descojonaba.

Hace años por casualidades y azares de la vida ,tuve la oportunidad de conocerle en cierto bar, me invito a un cortado mientras haciamos tiempo, y estuvimos charlando con humor del argot particular de los anuncios inmobiliarios y fue como si me hiciese una funcion privada y nos reimos mucho....hasta le hizo gracia un par de xorrades que le solte emulandole....

Era muy cercano y divertido igual que sus shows....

...es un panda?

Pues la verdad, no lo recuerdo, ¿Cómo se llamaba el alemán ese que me esconde las cosas?
Si hubiera próxima alguna vez me gustaría hablar de bolsa, aunque no llevo nada me fascinan los gráficos con sus velas japonesas

Pd, no soy un oso panda, soy un oso siberiano, no ves mi avatar?

Que yo hablaba de mi encuentro con Rubianes, el tampoco creo que ya lo recuerde...

y lo del panda era para bikiniwoman

esto parece el hotel de los lios....

Pero una salutacio i abraçada medved que fa molt i que no xarrem....pero no pas en alemany eh....

Que yo hablaba de mi encuentro con Rubianes, el tampoco creo que ya lo recuerde...

y lo del panda era para bikiniwoman

esto parece el hotel de los lios....

Pero una salutacio i abraçada medved que fa molt i que no xarrem....pero no pas en alemany eh....

https://youtu.be/1XAI05nVtwE

Aprovecho este mensaje sobre enfermedades..

Ay que desastre :-, vale, pues en ruso..

Me he despistado entre el oso y que yo hablo muchas veces de los anuncios inmobiliarios de casas con golfas y barra americana sorry