Giocondo

Pues na compis que últimamente estoy algo guasón chim pom y para aprovechar antes de que me inunde la mala leche y me obligue a lucir la sonrisa boca abajo me he dicho para mis adentros...pues por que´no alegramos un poco el corral con un hilo mas donde cada uno se invente unas frases de peli y de pasobueno un
nombre rompedós de la misma.

ejemplo; sin pasarse que soy el prime y por aquí rulan muchos con inventiva sibilina...

Birrus-Joder...joder y joder me han quitado el pene y yo sin enterarme...
Pretor-te avisé de que no pasaras de la tercera copa y tú ni caso
B-Y encima sin anestesia!!
P-la hostia..te parece poco tres botellas de wijki tu solito?
B-Solo espero que haya tenido tiempo de darle el biberón a Shasha.


Resacón en Bailen 122 timbre rouge

Birrus

2º Guión

POBLADO DEL MEKONG. EXT. DIA

Los helicópteros del US ARMY alzan el vuelo hasta sobrevolar un poblado vietnamita. El Coronel Kilgore se gira en su asiento de copiloto y se dirige al Soldado Thelion.

- Coronel: Aquí Romeo Foxtrot, empieza la danza. Ponga a Wagner. A los amarillos les vuelve locos.
- Thelion: A sus órdenes.

El Soldado Thelion acciona la radio y empieza a sonar "Into the Mystic" de Van Morrison por los altavoces del helicóptero. El Coronel alucina, se incomoda, se enoja y se vuelve hacia Thelion.

- Coronel: Pero qué cojones es esta insoburdinación soldado?! Está usted mal de la cabeza?!
- Thelion: Huela el mar y sienta el cielo. Deje su espiritu volar, into the mystic.

El Coronel se abalanza sobre Thelion y le da un morreo de escándalo. Los americanos se emocionan. El helicóptero deriva en orgía. Toda la flotilla se pone a follar. Los vietnamitas del poblado empiezan a bailar y a sodomizarse. Nixon firma la Paz con Ho Chi Minh, y en vez de darse las manos en la foto, se masajean la huevada.

Título de la película:

Giocondo

Ante la duda...folla!!

Birrus el beodo indomable

Birrus

4º Guión

- John R: No me siento las piernas!!!
- Sofia Hot: Comorrrr? Pero si acabamos de empezar!
- Valentina Ayres: Cumple como un hombre! Ensima que me pongo bragas caras para ti desgrasiado!
- SilviaSensual: No pensarás dejarnos así boca torcida!!!
- Sarah Brunne: Nâo vales pra nada! Cómete minha buceta al menos piltrafa!!!
- Cloe-X: Dejadme a mí. Que a éste con el strap-on lo pongo a tono!
- John R: No. No. Noooooo!!! Coronel Trautman ayuuuuudaaaaaaaaa!!!
- Todas: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Obvio:

Giocondo

-Pero vamos a ver tu te crees que soy estúpida. Te levantas al alba y te vas a trabajar, no vienes a comer ni tan siquiera los Jueves a comer arroz a casa de mi madre, inventándote excusas tan estúpidas como que se te llena el traje con los pelos que suelta Nemesio, cuando el pobre chucho no se aguanta derecho. Vuelves de noche cansado y sin ganas de hablar...cenamos como zombies sin dirigirnos la mirada y construyendo diálogos banales e insustanciales. Hace meses que no me follas ni tan siquiera te inspiro la mas mínima apetencia...y ahora te veo ese morado en la polla con toda una dentadura marcada y me sueltas con todos tus cojones que eres putero, que participas en orgías...que haces esa cosa asquerosa, cómo la has llamado?...a si campbang o algo así...joder que asco. Tu lo que eres es un puto enfermo...te voy a sacar hasta la última pela so cabrón.

Un matrimonio cualquiera.

Birrus

6º Guión

Puerta de AngelsBCN:
- Busco a Sarah Connor.
- Hace ya mucho que no trabaja por aquí.

Puerta de Olimpia:
- Busco a Sarah Connor.
- Uy la Sarita, se marchó y ya no sé.

Puerta de Top Damas:
- Busco a Sarah Connor.
- Pues creo que ahora se llama Romy Sexy.

Puerta de La Vie en Rose:
- Busco a Sarah Connor digo Romy Sexy.
- La Romy, bufff, pregunta por Martinita69.

Puerta de Felina:
- Busco a Sarah Connor digo RomySexy digo Martinita69.
- Vaya, jeje, me suena que ahora es JoaquinaMimosa.

Puerta de Easy Sex:
- Busco a SarahRomyMartinitaJoaquina.
- Cómo?
- Busco a ConnorSexy69Mimosa.
- Perdone?
- Busco a MartinitaJoaquinaSexyConnorMimosa69RomySarah.
- Creo que se le ha puesto un ojo muy rojo señor.
- SarahMartinita... Romy... SexyMimosa... Piiiiiiiiiiiiiiii... Joaquina... 69... Connor... Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
- Oiga?
- Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
- Putos yanquis siempre se quedan como empanaos... Adiós grandote!

Titulo de la peli:

Giocondo

-Lo siento cariño no se que me pasa...últimamente me corro muy rápido

-Pero tu no tienes una caja de herramientas bien maja?

-Si

-Pues sacas el destornillador ese de puño grueso y me lo metes to padentro


El fontanero, su mujer y otras cosas de meter

Birrus

8º Guión

CASA CAMPESTRE. INT. DIA

Estamos en un gran salón. Sursum Corda es el anfitrión de la casa. Delante suyo están las 10 mejores lumis de Barcelona. Corre el caviar y el champán. Es un festín por todo lo alto.

- Sursum: Aj, Aj, Aj (risa de sobrao) Os he reunido bellas y distinguidas damas para celebrar mis 6000 puntos de repu. Tendremos conversaciones inteligentes, hablaremos del noema, beberemos y brindaremos, disfrutando del calor del buen sexo y el entendimiento de nuestras mentes y corazones... Aj, Aj, Aj...

Comienza la fiesta... Y como esto es una peli porno pues como que el guión es escaso.
Folladas para aquí, folladas por allí. El Sursum en plan puto amo.

- Sursum: Aj, Aj, Aj... Así que Hegel dices que decía que entre la tesis y la antitesis surge la sintesis no? Aj, Aj, Aj. Pues sin-tesis no hay paraíso y te voy a lamer todo el cuerpo serrano... Aj, Aj, Aj... Así que Karl Popper dices que decía que la ciencia avanza segun la supresión de las falacias no? Aj, Aj, Aj. Pues suprime mi falo en tu boca bella dama. Aj, Aj, Aj.

Sigue la orgía y el Sursum absoltamente embriagado por el placer, las mujeres y el alcohol se le ocurre hacer una costillada para que todos recuperen fuerzas y volver al ataque.

- Sursum: Aj, Aj, Aj. Os voy a deleitar el paladar como lo hacía Apolo con sus musas. Que corra el all-i-oli y viva Grecia cuna del arte. Aj, Aj, Aj.

Pero ante tanta mujer de bandera, Sursum no puede controlarse y sigue practicando sexo mientras las costillas se cuecen en las brasas. Seguimos con más peli porno orgiástica al ritmo de la "Traviata" de Verdi hasta que todos se olvidan de la comida.

- Sursum: Liviamooo, liviamoooo, liviaamooooo. Aj, Aj, Aj. Liviaaaaaamooooooo!!!

Y llega el desastre. De tanto sexo nadie se percata que las costillas se churruscan, se prende fuego a la casa y todos deben escapar por piernas. El Sursum, como buen caballero, es el último en salir.

- Sursum: Aj, Aj, Aj. Se hunde mi casa, mi mundo... Pero puedo decir que he vivido feliz, he amado, he sido amado, he tenido la belleza entre mis manos... Y he echado 47 polvos en un dia. Aj, Aj, Aj.

El último plano de la película es el Sursum Corda exultante con la cara negra de humo y carbonilla.

Título de la peli:

Giocondo

Jajaja

Pa ésto me haces escribir mamonaso.

Giocondo

Sábado

"Por la mañana solo otra vez en casa desayuno cosas frías y vagas ron con cocacola para endulzarme levemente el día y un optalidón. Ahora ya puedo ponerme a escribir mientras la sangre llega a mi cerebro y así poder estructurar la fantasmal singladura de las personas."

Diario de un canalla de Lord Desen

Birrus

10º Guión

CASA DE MTBIKER. INT. DIA/NOCHE

Mtbiker se levanta de la cama por la mañana... Y hace cosas de Mtbiker: se ducha con el sifón hacia arriba para que le alegre los huevecillos. Desayuna un bocata de morcilla con all-i-oli y una agua mineral para cuidar la línea. Se lava los dientes mientras fuma un Ducados sin filtro. Se da cuenta que no tiene gallumbos limpios y se pone de taparrabos una corbata a topos. Llama al jefe para mentirle diciendo que no puede ir a trabajar porque aún tiene mareos por la agorafobia, pero que no se preocupe que cuando se cure se casará con su hija. Sale a tomar el fresco al balcón y el vecino de enfrente le llaman gay por lo de la corbata. Responde ojalá te explote la polla payaso. Abre el ordenador con decisión, entra en SMB motivado a escribir una expe, pero antes forea un poco por el Bar. Nota algo sólido en el culo, piensa que ha matado a su hamster, pero no, es el mando de la tele. La enciende. Dan un documenal de marmotas. Se queda pillado viéndolo. Después empalma con los dibujos animados. Ve todas las tertulias del corazón y de futbol. Se come una pizza hawaiana. La caga (porque a quién le puede gustar la combinación de queso, tomate y piña). Sigue delante de la tele hasta llegar a la madrugada y ve los tarots, feliz de ser Sagitario porque le esperan días emocionantes.

Mtbiker se levanta de la cama por la mañana... Y hace cosas de Mtbiker: LO PUTO MISMO

Mtbiker se levanta de la cama por la mañana... Y hace cosas de Mtbiker: LO PUTO MISMO

Mtbiker se levanta de la cama por la mañana... Y hace cosas de Mtbiker: LO PUTO MISMO

Mtbiker se levanta de la cama por la mañana... Y hace cosas de Mtbiker: LO PUTO MISMO

Aquí viene una pista:



Mtbiker se levanta de la cama por la mañana... Y hace cosas de Mtbiker: LO PUTO MISMO... pero hoy lleva a cabo la decisión de escribir la expe... Le queda genial... Está orgulloso... Pero... Se le corta la luz antes de dar a "Enviar Respuesta" porque sí... Levanta los plomos y enciende la tele para hacer: LO PUTO MISMO.

Mtbiker se levanta de la cama por la mañana... Y hace cosas de Mtbiker: LO PUTO MISMO y la expe queda sin escribir.

Título de la peli que ya sabéis:

Dr. Loomis

11º guión:

Birrus tiene una expe, es un trío HMH. Su acompañante hombre lleva la cara tapada por una máscara negra y un aparato en la boca para distorsionar la voz y no ser reconocido.

Ambos no se cortan y cruzan sus espadas un montón de veces, pero frecuentemente Birrus tiene gatillazos.

Su acompañante le dice que le penetre por el lado oscuro, que podrán hacer muchas cosas juntos y serán dueños de SMB, pero Birrus se niega.

Finalmente el otro hombre le descubre su identidad:

-Birrus... soy tu padre.

Birrus cae de espaldas por la ventana mientras la profesional le estaba realizando una felación, con lo que su miembro es seccionado por los dientes de ella. Él queda colgando de un saliente del edificio hasta que Malpaso pasa por allí con su moto y lo salva.

Birrus

Hola a tod@s...

En mi pródiga carrera como actor, dos pelis de Alucine muy taquilleras, observo que me consideráis como un actor encasillado en un tipo muy concreto de proagonista. El que acaba perdiendo su miembro viril, ya sea por despiste o por un mordisco. He sido largamente felicitado y premiado por estos dos grandes papeles dramáticos, es cierto, pero temo que mi carrera no acabe de despegar. He sido estudiante avanzado, cinturón verde-amarillo, del método Staniscorda en el Actor's Studio de L.A. y quiero reinvidicarme:

- A Dios pongo por testigo que no podrán derribarme. Sobreviviré, y cuando todo haya pasado, nunca volveré a pasar hambre, ni yo ni ninguno de los míos. Aunque tenga que mentir, robar, mendigar o matar. A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre!!!
- No grities en mi biar y piágame Kebab y Triniaranjus. Son sinco sincuenta todo amigo.
- Cinco cincuenta... Ajá... Sabes contar?... Pues cuenta en correr muchoooooo!!!
- Cabrión, mamonaso, mi quiago en tu miadre!!! Te miato! Quiogedlo!!! Cabrióoooooon!!!

Título de la peli:

Diesel

Libre adaptación

Días después de enviarlo a una importante misión, el Sensei Bilus se reúne con su discípulo, llamado Thei Lor Chan:

Sensei Bilus: ¿Y bien, pequeño saltamontes, qué tenel que contalme?
Thei Lor Chan: Todo fue bien, sensei. ¡¡ Magnífico !!
S: ¿Tus pasos llevalte a pequeño monasterio de dulces y delicadas floles de loto?
T: ¿Adónde?
S: ¿Tú il piso chinitas?
T: Sí, sensei.
S: Decil, ¿tú con qué chica estal?
T: No lo sé, sensei, pero parecía china.
S: Acostumblal a serlo en piso de chinas. Desil, ¿ella sel guapita?
T: Me lo ha parecido, pero no he podido fijarme. Ha sido reacia a casi todas las caricias y besos, al menos conmigo.
S: Sel lalo que chinita leasia.
T: Yo iba con una kurda de campeonato, sensei.
S: ¿Kulda? ¿Tú no lecoldal mantla de Desen: il pulo de cuelpo y alma?
T: Fui a las dos de la madrugada. En mi estómago un mcribb, un mcpollo, patatas fritas, coca-cola... y tras 7-8 cervezas y un tequila... con tanto alcohol, mi cuerpo y mi alma estaban purísimas.
S: Seguil, pequeño saltamontes, ¿qué más pasal?
T: Pues pasar, pasaron tres chicas y me quedé con la más guapa. Todo esto muy subjetivo porque no veía muy bien.
S: ....
T: Nos tumbamos en la cama, yo bocarriba porque sino la habitación se movía mucho. Carantoñas y a chuparla. Me pone el condón y se sienta encima...
S: ¿Ahola tú aplical técnica secleta de sensei Bilus?
T: Buenooo... en esos momentos todo era muy etéreo...
S: ¿Etéleo?
T: Se baja y a chupar otra vez... le digo que quiero chupar y me dice que vaya con cuidado con la barba. ¡No soy un bárbaro, solo estoy borracho!
S: A veses yo dudal.
T: Sigue sin dejarme tocar ni meter, me canso, se pone normal y me pajeo mientras me come los huevos.. . creo, no recuerdo muy bien.
S: ¿Y luego?
T: Me masajea un par de minutos. Y ahora viene la tragedia.
S: ¿Ahola tlagedia? ¿Y qué cleel que sel antes, película de Na Txo Vi Dhal?
T: Me incorpora en la cama y de repente toda la comida del mcdonalds llama a la puerta. Así que me caigo hacia atrás y me vomito en la cara.
S: .....
T: Ella busca rápidamente papel y va haciendo aracadas mientras me limpia...
S: Yo enseñal tú siemple actual como caballelo.
T: ¡Eso hice, por eso el vómito me cayó sobre la cara y no en sus tetas!!!
S: .....
T: Con el debido respeto, sensei, este piso no me ha parecido tan bueno como usted decía, ni la chica tan implicada.
S: Pelo qué decil, desglaciado, ¿cómo yo podel volvel a ese piso ahola?
T: Perdón, sensei.
S: Tú debel entlenal mucho más, plepalal pala entlenal técnica de la glulla tolsida...
T: ¿La técnica de la grulla torcida? ¿Esa que tiene esas patadas, giros y piruetas?
S: Si.
T: No sé podré hacerla... es que he almorzado en el mcdonalds otra vez...

¿¿ Cómo se llama la película ??

Birrus

14º Guión

Diesel mamonea en el curro delante de un excel de 5 páginas con la lista de futuribles clasificadas por precio, nacionalidad, tamaño de tetas, francés hasta el final, rubias, morenas, girlfriend experience, BN... Está completamente absorto en decidir cual será su próxima cita cuando le sorprende un superior:
- Qué significa Denisex Paraguaya, TaniaMorritos, Pepa Love, Roberta Gatita o TranSebastián?
- Ahora se lo iba a decir, son los nuevos passwords, que se ve que los rusos hacen espionaje empresarial.
- Vale, ahora le digo al jefe que me los dé a mí


Es el dia de Nochevieja y Pretor llega tarde a cenar a casa de su madre, ya que para él es tradición hacer un dúplex para terminar el año. Faltan 5 minutos para las campanadas y se dedican a pelar las uvas, la madre nota un fuerte olor y pregunta mosqueada:
- Hijo, puede ser que te huelan las manos a chocho?
- Qué cosas tienes mamá, jajaja, es el nuevo desengrasante de la moto.
- Pues dime la marca que se lo compraré para tu padre.


Malpaso entra en un ascensor y pulsa el botón del ático que es donde está el piso de lumis. Entra un niño corriendo antes de que se cierre la puerta y ve el botón seleccionado.
- Va a la casa de putas señor?
- No jejejeje, voy a revisar la antena de la finca. Soy técnico.
- Aaaah, y por qué es tan calvo? Porque se hace muchas pajas?
- Muy graciosillo, eh niño?
- Y si es de las antenas por qué no lleva caja de herramientas?
- Pues porque ahora se usa una aplicación del móvil para hacer chequeos.
El ascensor se para en el tercero y delante está la madre del niño.
- Mamá, éste sube a mirar las antenas.
- Pues entra para casa, que yo me voy con él a ver qué les pasa. Le importa señor?

Título de la peli

Diesel

15º guión

Este es fácil, pero espero que resulte divertido...


Entre las sombras de una habitación de matrimonio flota un susurro apenas audible...

-Entre tus piernas hay un pozo de agua dormida, bahía donde el mar de noche se aquieta, negro caballo de espuma...

- ...cueva al pie de la montaña que esconde un tesoro, boca del horno donde se hacen las hostias, sonrientes labios...
-¡¡PEPEEEEEEE!! ¿LE ESTÁS HABLANDO A MI XOXO?
-Maripuri, cariño, no grites que lo espantas.
-¡¡Pero, Pepe, tú no estás bien!! ¡¡Que le estas hablando a mi xoxo!!
-Es una técnica secreta para...
-¡Tú no estás bien de la cabeza, Pepe! -Maripuri enciende la luz de la mesita, se levanta de la cama de un salto, se tapa con una bata-. ¡Mañana mismo vamos a ir al psicólogo, Pepe!
-Cariño, deja que te explique...
-¡Hasta que no veamos al loquero, que tú no me explicas nada, Pepe! ¡Y ni se te ocurra acercarte otra vez a mi xoxo! ¡A saber qué otro disparate se te ocurre!
-Pero...
-¡¡Y hoy, a dormir al sofá!!

¿Cómo se llama la peli?

Giocondo

-Me cago en tu puta madre...dame la pasta o te pego un tiro...

-Te he dicho la verdad hermano...no llevo nada, tan solo cinco pavos

-Mientes cabronazo!! "pum" (le mete un tiro en la sien)

-Joder!!! como te pasas tio y ahora que coño hacemos?

-Pues pillar la pasta e irnos a que nos la chupen un par de chinas.

la peli...

Giocondo

-Hola vengo por la oferta
-Buenas tardes cielo me alegro mucho, si quieres te digo lo que te entra en el servicio...
-No te enrrolles que tengo prisa...me la chupas y listo

la peli...

Birrus

18º Guión

SALA OSCURA. INT. NOCHE

- A: Vale chicos, en breve entrará por esa puerta... Sabemos lo que tenemos que hacer?
- B: Una duda... Primero es molinillo a la derecha o a la izquierda?
- A: Fácil, si te coges la polla con la derecha primero a la izquierda para aprovechar la inercia. Si no al revés.
- C: Ahora yo... Esto... Se puede rozar huevada en la mejilla.
- A: Nooooooo... Que quitarías espacio a los de atrás, coño.
- C: Vale, perdón, es que soy nuevo... Otra cosa... Después de los molinillos toca hacer manguerazos?
- A: Se dice mangueros, y sí, es lo siguiente. Contra más seco el golpe desde arriba mejor. Ok?
- D: Pero no sería mejor esperar a estar muy eréctos para hacer bien los mangueros?
- A: Y eso que más da cojones?! Molinillos, Mangueros, Ciruelazos y Rodeo Apocalíptico... Ese es el puto orden para golpear con la polla, a más tiesa mejor y si no que cada uno trempe a su ritmo, joder.
- E: Está muy bien pensado porque con el Rodeo Apocalíptico ya le llueven pollas por todos lados, jejejeje...
- F: Sí, es verdad, pero por favor los de atrás no empujéis mucho, vale cabrones?
- G: Aquí no empujamos a nadie, si acaso eres tú que estás tonto y no sabes aguantar el equilibrio con los pantalones bajados.
- F: A ver tranquilito eh, que pollazos le vamos a dar todos... Excepto tú que eres un pichacorta de mierda.
- G: Anda payaso cállate y acaba rapidito que ya nos conocemos.
- H: Shhhhhhhhttt. Silencio que ya viene!
- A: Sí, sí, son los tacones de Loola! Atentos todos y con la polla fuerta!

Título de la peli:

Baja_L8212

19° Guión

Exterior atardecer. Mocosa mulata espera bus. Voz femenina en off:

Joder, la hora que es. Ya debe estar la sala llena. Todos con las pollas afuera. Todos cachondos. Y voy tarde. Y el puto bus que no llega. Joder, qué hago. Mis pollas. No puedo esperar más. ¡¡¡Quiero mis pollas YA!!!

Título de la peli: