Simon

CONSPIRACIÓN

He vuelto a Barcelona después de una década destinado a colonias laborales y me siento completamente desubicado. Esta ya no es mi Barcelona, me la han cambiado. Está más guapa y luminosa, será que en mi ausencia se han hecho las olimpiadas del 92’ con el consiguiente lavado de cara y hay que reconocer muchas obras.

Mis amigos no me han estado esperando y sus vidas han seguido por donde ya apuntaban las cosas diez años antes y en algún caso el resultado ha sido sorpresivo pero en general lo que se esperaba de ellos y ellas. Se han casado, han tenido hijos, algunos incluso entre ellos y aún no están en la fase y la edad para el primer divorcio.

Traidores.

El resultado para mi es que me siento solo y la manera de hacer de la gente de aquí ya no es la mía.
Me busco un apartamento a las afueras al lado del mar en un intento fallido de recobrar el ambiente caribeño al que me he acostumbrado. Un desastre. Ni en el blanco de los ojos. Al año o así me doy cuenta, ya lo sabía pero me hacía trampas al solitario, de que lo que más ha cambiado he sido yo.

Me acostumbro a salir solo, me siento mejor y más tranquilo que no teniendo que seguir en piloto automático conversaciones que no me interesan sean de animal, vegetal o mineral. También me acostumbro a beber solo. Hay sitios para beber solo para que no te quedes en casa bebiendo solo pero en un ambiente físico y moral mucho más deprimente.
Por lo menos en apariencia.

Bebo. Mucho. Hasta el punto de que más de una noche tengo que coger un taxi a las tantas para hacer los veinte kilómetros hasta casa sin provocar ningún estropicio.

La culpa no es mía, es de la revolución cubana. Las latas de cerveza en La Habana valen un par de dólares en el supermercado. Cerveza holandesa que parece pipí y que llega vía Canadá. Una botella de Ron Habana Club de tres años que es la más barata vale unos tres dólares y da para dos personas toda la tarde. Además, como menos añejo menos azúcar con lo que el alcohol se fija menos en sangre y se puede beber más sin emborracharse.

A los pocos años de beber más calidad y cantidad un día por la mañana me despierto retorcido que no puedo ponerme de pie, lo que me obliga a quedarme sentado al borde de la cama durante mucho rato, pierdo la noción del tiempo, en la posición del Pensador de Rodin hasta que despacito y apoyándome en los muebles he llegado al baño para hacer pis sentado, en la posición del Pensador de Rodin, que de pie no me aguanto.

Voy al Hospital Clinic, donde una enfermera con escote reventón me indica que me siente, como el Pensador de Rodin, en una incomodas sillas de madera atornilladas a la pared y al suelo no sea que te lleves media docena en el bolsillo.

Al rato se abre una puerta del pasillo y otro clavel reventón susurra mi nombre de tal manera que en condiciones normales trataría de invitarla a un café, ahora no.

.- ¡Buen díiia! ¿Y que le sucedió?

.- Normalmente no estoy jorobado en todos los sentidos y está mañana me he despertado así, me duele bastante.

.- ¡Ooobvio! Paresés ¡El Pensador de Rodin, ché!

En los veinte minutos siguientes llego a la conclusión de que jugó de defensa central en Boca Juniors o River Plate dada su capacidad de hacer daño con todas las partes del cuerpo a todas las partes del cuerpo. Me trata como a una bolsa de papel, me huele, me escupe, me aprieta, me estira, me patea, me mira los ojos de cerca…

.- Vos Simón tenés el hígado como una ôca, a punto para hacer foie gras, ¿bebés muucho?

.- Bueno… mucho es un término relativo, depende lo que vos entendés, que entienda perdón, por mucho.

.- Ya veeo, a la espera de los análisis correspondieentes puedo tomar la inisiativa y adelantar que vos padesés de una cirrosis aguuda. El híígado está al lìímite y si continuás bebiendo no llegás a las próximas Navidades.

Me receta una medicación de caballo para el dolor y me mandá a caasa. A casa, perdón.

En los días siguientes voy para la extracción de sangre, para una biopsia y para recoger los resultados que confirman que tengo el tercer hígado humano más grande jamás visto por detrás de Brian Jones fundador de los Stones que cuando murió tenía el hígado el triple de lo normal y de George Best futbolista del Manchester United que se cargó el que le pusieron de repuesto. Es el que dijo en el lecho de muerte aquello de: "gasté casi todo mi dinero en alcohol y mujeres, el resto lo malgasté"

Ambos muertos de cirrosis.

Me voy a casa y con la medicación me voy sintiendo mejor, paso unos días bebiendo menos y animado por los resultados de la terapia de choque me relajo volviendo a antiguos vicios y salidas nocturnas en solitario.
Noto a simple vista y a simple tacto como el hígado se va hinchando y al mismo tiempo voy incrementando la dosis de medicación para el dolor. Es voluntario, si me tengo que morir que sea haciendo lo que me apetece, beber como un Cosaco pero de los que se quedaron en La Habana.

Una mañana cuando me despierto ya no me duele nada por primera vez en meses y contento con mi suerte voy al lavabo para descubrir delante del espejo que me ha explotado el hígado y donde debería estar hay un agujero del tamaño de mi mano, la meto en el agujero, la mano, que me atraviesa hasta la espalda. Veo la cama reflejada en el espejo a través del agujero.

¿Debería estas muerto?. Claro que si. Me miro y me estudio con interés. Tengo una primera intención de ir al médico pero luego pienso que si me siento bien para que.
Me visto con cuidado de rellenar el hueco con la camisa que llevaba ayer, la alcaldesa alternativa siempre dice que hay que reciclar, y me voy a la cocina a desayunar. Normalmente no desayuno de la resaca que tengo, lo vomitaría todo, pero hoy me encuentro estupendamente. Incluso me echo un chorrito o dos de Magno en el café. Está buenísimo.

Durante el día voy más bebiendo que comiendo, que también, y por la noche salgo a la calle dirección uno de mis locales preferidos decorado con antiguas cajas de seguridad de un banco. El barman ya me conoce y conoce mis gustos. Bebo como no he bebido nunca y sigo como cuando he salido de casa: fresco como una rosa.
El barman me hace un gesto en un momento de poca afluencia y hacemos un aparte en una esquina de la barra.

.- ¿Le ha explotado, no?

.- ¿Cómo lo sabes?

.- Porque solo los que han conseguido llevarlo al límite y sobrepasarlo pueden beber como usted bebe sin el más leve síntoma de embriaguez. No se lo diga a nadie, solo son un pequeño grupo los que descubren que hay un contubernio judeo-masónico de las farmacéuticas conchabadas con los médicos que cobran sus comisiones para hacer creer que debes cuidarte el hígado el resto de tu vida cuando no es verdad. El hígado es como la apendicitis, se hace explotar sobrecargándolo o se extirpa y no pasa nada.

Hace siglos hubo una guerra entre los extraterrestres grises y los intraterrestres reptilianos que viven en el interior de la tierra que es hueca. ¿Por qué usted sabe que la tierra es hueca, no?
Los grises controlaban el negocio del alcohol, uno muy conocido era Al Capone, y los reptilianos la industria farmacéutica. Ganaron estos últimos y desde entonces se han inventado lo del hígado. A los grises les dejan controlar el consumo para que haya paz que siempre es buena para los negocios.

.- Bueno, ¿pero la tierra es plana? – digo ya puestos mirando los ojos reptilianos del barman.

.- Hombre, si fuera plana no habría espacio para el sol interior que calienta nuestra civilización. Es pura ciencia - dice contradiciendo su propia existencia -

.- Si, claro – digo alucinado –

Me voy a casa y a pesar de estar completamente fresco y sobrio no pego ojo en toda la noche considerando si me han vacilado o no. De vez en cuando meto la mano en el agujero que ha cicatrizado rápidamente y me tengo que rendir a la evidencia.

Desde ese día salgo cada noche a beber tanto como me da la gana sin sentirme perjudicado para nada, parezco un dandy, el barman me saluda amable como siempre con sus pupilas alargadas e incluso tengo un pequeño grupo de apóstoles, una docena, que me preguntan cómo lo hago para beber tanto sin consecuencias.

.- Maestro, ¿Es que sigues una dieta especial?, ¿comes pastillas enteras de mantequilla antes de empezar a beber?, ¿Eres hijo de Dios o en su defecto de un Dios menor?, ¿Eres ruso?

Y yo termino siempre por hacer caso al barman y no cuento mi secreto. Solo les digo:

.- Bebed, bebed, que no es sangre de mi sangre pero cuando sea sangre de la vuestra encontrareis el camino… y se me alargan las pupilas.

Simon

AYUDA

Es Warsow, reconozco sus calles, incluso hay algún rincón del gueto judío que lo reconozco de Maus, de Art Spiegelman. Hay un curioso cementerio tras una bonita iglesia católica, pequeño, descuidado, abandonado. Huele a un nada que solo huele en los cementerios.

Una pequeña y baja valla metálica lo rodea dejando ver su interior. Docenas de lápidas gruesas y toscas han sido arrancadas del suelo y amontonadas descuidadamente en hileras. Hay un libro esculpido en piedra hecho pedazos. Los nombres son hebreos. No entiendo que hacen en un cementerio católico pero es mejor eso que nada.

Es frío, no huele a nada el frío no existe, es ausencia de calor. Hay soledad, y la soledad siempre es pobre y desdichada, la humedad de las calles empedradas se mete hasta los huesos. Hay soledad porque no hay nadie, la soledad si existe al igual que el frío, es ausencia de compañía y ausencia de uno mismo.

Tampoco hay hotel pero antes si los había, me han robado la maleta de cartón y los zapatos. Llevo unos zapatos que no son míos. Son bastos y no son de mi talla pero no sé si son grandes o pequeños. Son zapatos de cordones, como de ir a buscar setas, pero no tengo cordones. Me bailan en los tobillos y huelen a muerto.

Necesito ayuda.

Veo dos autocares antiguos que en su interior brilla el sol. Es un sol tamizado y agradable.

El interior está pintado de bonitos colores pastel, azul claro y blanco combinados con gracia y buen gusto. Tonos alegres marineros con olor a rayas blancas y azules.

El color tiene olor.

Hay gente sentada, los hombres tienen tendencia al sobrepeso y las mujeres llevan bonitos sombreros de vestir, como de los 50’ o los 40’ y, metiendo la cabeza por la ventana, les digo que necesito volver a mi casa, si me pueden llevar.
Los pasajeros me dicen que no, que no hay sitio para mí, que no hay sitio para nadie más. Miro los asientos de madera y veo claramente que la mitad de los asientos están vacíos. Pero no objeto nada.
Solo pienso en el infortunio de haber sobrevivido. Cobarde.

Me callo y me siento solo y abandonado.

Baja_19632

Joder Simón es increíble la facilidad que tienes para escribir esas fantásticas historias, de verdad que eres un crack, entre tú y Romita podríais escribir un libro bien gordo, como se que Romita se pasa por aquí aprovecho para felicitaros a los dos.

Simon

Hago lo que puedo, esto último es especial. Es personal.

En cuanto a escribir a cuatro manos con Romi yo lo haría, escribir un paragrafo cada uno alternados a ver que sale.
Pero es que es un poco moñas...

Baja_133504

Simon, eres un Crack, me gusta leerte, tus relatos son muy amenos, y vaya facilidad tienes para escribir, no se me hacen bola los relatos largos, y como dice un forero, Romita te va la par, con otro estilo, por eso, un poco moñas?, pues si a veces, pero sus relatos eroticos son buenos, en fin, me alegra que estés por este Foro, das un aire fresco, y otra cosita que te digo, todo lo dicho, no es por peloteo, es lo que siento, sigue en esta línea!

Jules Verne

Los literatos debemos reconocer el buen hacer y talento de nuestros colegas. Así que me uno a las felicitaciones.

Me encantaría hacer una monografía así, pero por desgracia (o por suerte) mis obras son de dominio público, y mi hijo ya tuvo el mal gusto de plagiarme alguna (se lo perdono porque también llevó alguna de mis obras al cine)

Aún así, estoy tentado de reescribir, adaptándola a los tiempos modernos, mi conocida obra Le Tour du monde en quatre-vingts jours

Un abrazo...y espero seguir leyendo relatos tan amenos.

Baja_157799

“La soledad es ausencia de uno mismo”

Si me tocas la nuca ahora mismo, te pinchas. ¡Qué cab…!

Se me ocurren cosas mejores para disfrutar a cuatro manos, pero si tú quieres…

Eso sí, no me hago responsable de mi moñería.

Simon

Siento haberte llamado moñas aún que lo seas, no debería y es una falta de educación.

Trauet

Y yo también.

Un librito al estilo del que han publicado recientemente Sergi Pamies y Quim Monzó al alimón, no.?

Simon

Hommbreeeee ! Eso son palabras mayores ! Modestamente me conformo con ser yo.

Simon

UN DÍA

Despertador, las siete. Se levanta, la ventana que todo se ventile bien. Lavabo, pis, lavarse bien los dientes, espuma y afeitado cuidadoso, se observa críticamente, todas esas cosas que hace el cuerpo humano, ducha bien enjabonado con jabón de farmacia que tiene el PH adecuado. Se seca tiende la toalla, se peina, lo que le queda, algo de perfume varonil y otra mirada crítica para valorar el resultado.

Está echando tripa y no se gusta. Ya no está en la primera edad, ni en la segunda y está entrando de lleno en la tercera. En cierto sentido le descoloca, alguna vez cuando se ha mirado al espejo ha llegado a decir en voz alta;

.- ¿Eso fue todo? ¿Dónde está el melenas el terror de las nenas de la universidad?

Deshacer del todo la cama y volverla a hacer para que quede perfecta, nunca se sabe, y se viste con la ropa que cada noche deja preparada para el día siguiente. No quiere que en el último momento algo esté mal y lo retrase.

Con la excusa de apagar bien las luces se pega un último vistazo en el espejo.

Cartera, llaves que ahora que vive solo es muy importante, teléfono, jolín estamos en verano y no sabe dónde ponerlo, llevarlo en la mano le parece adolescente y poco previsor, da sensación de inseguridad. Es como los que se ponen un jersey por encima los hombros, un hombre de verdad no hace eso, o se arriesga a pasar frío o se lo pone aun que luego se abrase. Pero es que el teléfono en el bolsillo de los pantalones hace formas raras y queda mal.

En fin, sale de casa, cierra con llave, ascensor, furtiva mirada al espejo del ascensor, cruza la portería campo de futbol y sale a la calle.
Va a desayunar cada día al mismo sitio, lo conocen y le gusta;

.- ¿Lo de cada día?

.- Si, gracias…

Se sienta en la misma silla en la misma mesa todos los días a esperar que le traigan un biquini, un té verde y un zumo de naranja. Cuando se lo traen se lo come despacio por el orden anunciado. Se lo come despacio porque espera, como cada día excepto los domingos que cierran pero que también daría igual.
Espera.

.- ¡Buenos días!

Entra una señora deseando buenos días al tendido que quien más quien menos le devuelve el saludo. Menos los que están dentro de su móvil, claro. Él trata de decir un “buenos días” que no sobresalga sobre los demás, quedaría barriobajero, arrabalero y raro. Pero a la vez que se distinga no por su volumen sino por su firmeza y educación así que lo personaliza y dice; “buenos días Montse”.

Le parece que realmente le dice “buenos días” a él, no a los demás.

La señora hace su pedido y se sienta en otra mesa, siempre la misma, a esperar su pedido y a una amiga suya que a él le parece antipática y poco oportuna. Desde las respectivas mesas se ven el uno al otro, bueno, él la ve a ella que está sistemáticamente enfrascada en ver unos videos de gatitos o vete a saber que en su teléfono hasta que llega su amiga.

Ella es una señora alta, que ya pasó sus mejores años pero a él le parece guapísima y en realidad seguramente lo ha sido porque para la edad que tiene se conserva bien, se cuida y parece simpática. Al poco siempre llega la amiga metomentodo y se sienta dándole a él la espalda y privándole de la visión parcialmente de la belleza excelsa de “su” Montse.

A partir de ahí sin novedad.
Él siempre tiene la esperanza de que cuando ella entra un día esté lleno y le pregunte si se puede sentar en su mesa. Razona que es poco probable porque justo después de abrir el bar es casi imposible que se llene tan deprisa. A él le gustaría y le haría feliz. Su mañana desde que se jubiló bascula sobre este momento.

Visto que esto no sucederá juega con la idea, lo sueña, de levantarse de su mesa y con aplomo ir a la de ella preguntando si se puede sentar para hablar un rato. Cuando está la bruja amiga y los videos de gatitos en el móvil es imposible, sería una descortesía y una estupidez.

Alguna vez cuando ha estado sola él ha hecho acopio de valor, se ha levantado y a medio camino entre las dos mesas a virado a la barra, a pagado y ha salido a la calle.

Sabe que nunca se atreverá a decirle nada, pero por si acaso volverá, mañana.

Baja_157799

No te disculpes en obsoleto, me gusta que algunas personas me llaméis moñas. No me ofende para nada.

Aparte: tu último relato le iría de perlas al hilo del Me gustaría.

Simon

Ya ves, últimamente me sales sobre la sole, mi amiga.

Simon

NOBLEZA OBLIGA

Abro la caja fuerte, está llena de las cosas que se pueden esperar en una caja fuerte de personas normales, no de narcotraficantes, asesinos a sueldo o contrabandistas de diamantes de sangre.

Voy sacando los objetos de más o menos valor que me encuentro en las manos, es mecánico, la mayoría de ellos ya los conocía previamente. Hay algunas monedas de oro que desconozco su valor facial más allá de su peso. En resumen hay los restos de una rama de un linaje lleno de nombres que llenan las enciclopedias polvorientas y posicionadas entre los diez primeros si se realiza una búsqueda en Google.
Obtengo la sabia conclusión de que soy un pelanas vergüenza de mis antepasados. En fin, ellos están muertos y yo no.
Eso debería consolarme un poco, aún que sea malsano.

Llego a un sobre gordo, de papel bueno, parece papel de barba y para un sobre no es muy normal. Estaba sellado con lacre que conserva partido por la mitad. Ese no lo conozco y me extraña porque creía que no habría sorpresas. Merece que lo inspeccione a fondo y me siento en la silla única con mesita incorporada para los señores clientes.
Estoy solo en la gran sala de seguridad del banco pero siempre he sospechado que hay cámaras escondidas además de las cámaras a la vista y así poder mirar por encima de tu hombro para poder hacer inventario de tus bienes a fin de chantajearte si llega el momento, de chivarse a hacienda si pagan recompensas y tienes algo que esconder o simplemente para partirse la caja de risa según que vean.
Al fin y al cabo todos cuando estamos solos hacemos y decimos, porque todos hablamos solos, cosas que en público no haríamos.

Procedo; el contenido del sobre se compone de un paquetito y un montón de documentación. Lo adulto sería leer la documentación y a continuación abrir el paquetito con conocimiento de causa. Dejo a documentación a un lado y me lanzo dedico a abrirlo como si fuera un mono pelando un plátano.
Mezcla de sorpresa y decepción. Sorcepción. Lo digo en voz alta y me peto de risa, serán los nervios porque tampoco es tan gracioso, yo solo pero me callo enseguida por aquello de las cámaras y los micros.

Es una medalla que parece de algún metal bueno o de oro sucio directamente del tamaño de una moneda de dos euros grabada por los dos lados. Parece que lleve tiempo ahí, en el sobre quiero decir, pero no tengo ni idea de lo que es.
Puedo ver que es de la república francesa, que tiene un aspecto militar y que en la parte superior hay un enganche por el que cruza una cinta roja de unos cuatro centímetros por cada lado y uno de ancho aproximadamente.
Detrás descubro un pequeño imperdible soldado a los dos euros. A regañadientes me veo obligado a volver a la documentación, que efectivamente está en francés, y empezar por el principio. Es un poco rollo pero se va volviendo interesante.
Mi francés es bueno pero está escrito en la jerga que se usa en todos los países con una función pública “comme il faut”. Eso complica un poco el asunto pero lo compensa que se va volviendo interesante.

Cuando termino estoy un poco alelado y necesito releer todo el tocho otra vez. Me avisan por el teléfono interno que mi tiempo de acceso a la cámara está más que sobrepasado pero consigo una prorroga a base de explotar mi voz de barítono que sé que tengo por teléfono y la mirada de deseo que he cazado en el encargado de custodiar las llaves de acceso a la cámara.
Me tomo mi tiempo y releo. Para resumirlo, por derecho de herencia soy “Caballero de honor de la legión francesa”.
Estoy anonadado por el hecho en sí y por la capacidad de los franceses de tener una república y a la vez repartir una especie de títulos nobiliarios ligados a la legión extranjera que en Francia es una cosa muy seria.
Nos llevan varios siglos de ventaja, seguramente desde lo de la revolución y las guillotinas aún que personalmente creo que con la revolución hubiera bastado, en todo caso nunca me meto en como hace las cosas cada cual en su casa.

Cojo la medalla, la sopeso, la huelo, la muerdo, la pateo, la chupo pero sabe muy mal y me doy cuenta después de este examen profundo de que se parece mucho a las que llevaban los militares de alto rango cuando hice la mili. Es lógico. Casi todos habían estado en la legión y venían de la marcha verde.
No de muy buen humor por cierto.

La dejo otra vez sobre la mesa y la estudio por los dos lados, la cojo otra vez y me la pongo encima de la poitrine gauche que es donde siempre he visto que se las ponen. Me gustaría tener un espejo pero debo conformarme con el reflejo de las cajas fuertes de metal brillante y abrillantado.
Pienso en mi padre que ni siquiera hizo la mili y que su aspecto estaba lejos de “Beau Geste, Beau Sabreur et Beau Ideal”. No lo veo haciendo heroicidades y menos en el desierto africano. Lo veo más bien confabulando y soltando pasta o favores, o las dos cosas, para que le condecoraran. A saber.
En cualquier caso soy noble de una república. Es la leche.

Me la quito y la sostengo mientras decido que hacer con ella, molaría un montón poder enseñársela a los amigos, y a los no tan amigos, y fardar de noble de una república famosa por guillotinar nobles. Escucho la voz de la razón y repaso la historia familiar que en realidad no hace falta porque la sé de memoria.

Cojo la medalla, recompongo el paquetito, lo pongo entre los papeles, todo dentro del sobre de papel de barba con franqueo de la Republique y lo guardo todo dentro de la caja. Si lleva cincuenta años ahí puede estar cincuenta más. Seamos prudentes medio siglo más. Un día mi descendencia estará sentada en esta misma silla y que decida si ha transcurrido suficiente tiempo para sacarla.
Soy consciente que esto es pasarle el muerto a otro, con perdón.

Para entonces yo ya…

Simon

TENTENPIÉ

Once upon a time había un piso en la calle Calabria por debajo de Gran Vía subiendo a la derecha que la mamasan se llamaba Luna. En realidad las demás chinas la llamaban Luna kakaka porque es la onomatopeya que se usa en chino para describir a los tartajas y curiosamente esta mujer hablando chino era tartaja pero hablando castellano no. Objeto de estudio neurológico.

La cosa estriba en que le gustaba follar más que un tonto un lápiz y de vez en cuando me llamaba y me echaba la bronca porque hacía tiempo que no me veía por su casa. Yo, que no sé si soy el escorpión o la rana del cuento, pero uno de los dos seguro, cogía la moto y me plantaba ahí más o menos rápido.

Ni me enseñaba chicas ni nada, directamente me empujaba dentro de una habitación y, mientras daba órdenes en chino a grito pelado, cuando tenía la boca vacía claro, a través de la puerta cerrada a un sub papasan que tenía, se me follaba o bien en una cama o contra la puerta para asegurarse de que no entrara nadie. A mí siempre me recordaba la escena de El Padrino, el original, cuando James Caan se empuja a una tía que terminará siendo la madre de Andy García en la tercera peli. La sufrida puerta recibía estopa de la buena. Como yo.

Un día andaba tan salida que ni siquiera cerró la puerta, la dejo simplemente entreabierta, las chicas que eran seis o siete terminaron todas de pie, en la puerta, pero dentro de la habitación haciendo chascarrillos y jiji jaja, en chino es lili lala, mientras Luna kkk hablaba con ellas a saber que cosas, tartaja supongo porque era en chino, claro.

La cosa es que estábamos en la cama sentados y vestidos, pero mientras hablaba con ellas me desabrochó los pantalones y me iba haciendo una paja mientras hablaba. Yo ligeramente descolocado hasta que le levante la falda lo suficiente, le aparte la parte de las bragas adecuada y empecé a practicarle un finguering largo y lento que por lo que se veía por sus humedades bien recibido. Esto duró como quince o veinte minutos hasta que las chicas, aburridas, se fueron a otra parte. Entonces, me la mamó un poquito, aceleró la maniobra y me corrí por ahí encima.

Tengo que decir que nunca me cobró nada pero que desde entonces cada vez que veo un gato que mueve la pata en la entrada de un restaurante chino o un todo a cien, pienso que la historia de que coge dinero es un cuento, en realidad hace pajas.

Cerró precipitadamente por una púa que tengo entendido que hizo un novio que tenía Luna kkk que los llevo al talego. Espero que se llevaran al gato.

Simon

A QUE SI

.- Creo que me he roto.

.- ¿Cómo ese negro nuevo del Barça?

.- Si pero por dentro.

.- Él también se ha roto por dentro.

.- Me refiero humanamente, no seas bruto.

.- Ah, ¿y te ha hecho daño?

.- A ti te hará daño como sigas de cachondeo.

.- Está bien, cuéntame lo que te pasa.

.- Pues no lo sé, es una sensación extraña, me siento como vacío.

.- Eso es que no has comido y como tú siempre picas entre horas…

.- Te voy a dar. Lo que me pasa es muy serio, siento que la vida transcurre demasiado rápido y se me escapa entre las manos. Quiero amor y no lo tengo, siempre se me escapa entre las manos.

.- Será la crisis de los cuarenta que según los psiquiatras se ha trasladado a los cincuenta por el aumento de la esperanza de vida y como tú siempre has sido un poco inmaduro se te manifiesta en los sesenta. De todas maneras sigo pensando que si comieras algo te sentirías mejor.

.- Es posible lo del comer, pero no es eso. De todas maneras podemos pedir una tapa de lacón y una de bravas. Unas cañas, ¿no? Lo cierto es que tengo un vacío existencial.

.- Me parece bien pero prefiero unas copas de Rioja.

.- ¡Mira el James Bond! ¡Un Rioja, las cañas no son bastante para el señorito!

.-No es eso, me apetece más y si tú le dieras valor a los pequeños placeres apreciarías más la vida. Por ejemplo un buen Rioja.

.- Ya las aprecio las pequeñas cosas, ahora estoy saliendo con una chica de metro y medio y cuarenta y pico kilos.

.- ¿Lo ves? Tendrías que probar con una señora entrada en carnes, con chichas por todas partes y que hubiera donde agarrarse. Eres escaso hasta con tus parejas.

.- No te pases que la quiero mucho.

.- ¡Pero si lleváis dos meses! No exageres.

.- No exagero, la quiero mucho para llevar dos meses.

.- Eso es otra cosa. ¿Te sientes mejor?

.- Pues sí, las bravas eran mano de santo y el Rioja está estupendo.

Simon

AL LADRÓN

- ¡ Oye wein ! Si nos matas un marrano de los que tenemos en la placa mañana cogemos tu carro y nos vamos a la cooperativa agrícola, nos llevamos a mi hermano que conoce al capataz y podemos llevarnos toda la verdura y los bananos que queramos, que tu carro tiene una caja grande.

- Mira Marino, yo te mato el cerdo que tienes escondido en el tejado pero lo de ir a robar a la cooperativa agrícola nacional si quieres que te metan a ti en la cárcel que yo soy un gringo y ahí no duro ni cinco minutos.

- Que tanque ni que tonterías, el capataz es buen hombre y mientras no nos acerquemos a las matas de tabaco no dice nada.

- Marino que nos la jugamos, son treinta km de carretera mas diez o quince de camino, sin nos pillan de vuelta cargados se acabo.

- ¡ Tú no te preocupes !

En fin, que subo los dos pisos por la escalerita inestable de la fachada, doy cuenta del cerdo, no era grande, peso ochenta y ocho kg el bajarlo. Se lo dejo que lo limpien ellos y lo descuarticen. No me gusta hacerlo y además solo aprovechan la carne, todo lo ue nosotros hacemos embutidos y cosas así lo tiran a los cerdos restantes que se comen los restos familiares muy a gusto. No puedo evitar pensar que los humanos hacemos lo mismo pro más disimulado.
Hay cosas que se aprenden de jovencito y nunca sabes cuando lo necesitarás.

Al día siguiente después de comer recojo a Marino y a su hermano que está por civilizar en el reparto de La Lisa. Meten los machetes en el maletero y enfilo para la cooperativa agrícola nacional.
El viaje sin más, a paso de tortuga porque siempre hay mucha policía y aun que no está prohibido siempre es difícil de explicar que hace un técnico extranjero con dos guajiros en medio de la carretera yendo hacia ninguna parte explicable.

Después de pegar saltos durante km por caminos de tierra infames encontramos las casitas núcleo de las instalaciones y conversación de Marino y su hermano con el capataz en unos soportales de madera estilo película del Oeste.
A todo eso al lado de la Cooperatica hay la pista de un aeropuerto militar donde con un estruendo brutal hacen maniobras de aterrizaje y despegue sin llegar a parar dos Mig-23 una y otra vez. Están lo suficientemente cerca como para poder ver con claridad los pilotos maniobrando dentro de las carlingas.
Luego dicen que en a isla no hay combustible...en fin.

Al lio, empiezan a arrancar Yucas, cortar racimos de plátanos de doscientos en doscientos y el hermano asilvestrado de Marino mustra sus habilidades pegando saltos y asestando golpes con el machete poniendo en el aire todo el peso de su cuerpo encima del machete en el momento justo de impactar. Cebolletas, ajos tiernos…todo lo que pillan y cabe en mi sufrido Mitsubishi.
La placa de mi coche de un color distinto al cubano normal canta como una almeja en un sitio así, en medio del campo, en un sitio que no pueden entrar los cubanos que no trabajan ahí y aún menos los extranjeros.

- ¿ Tienen todo lo que necesitan ? Pregunta el capataz fumándose un tabaco que tiene prohibido fumarse.

- Si compañero, ya no cabe más en el carrito del gringo – y se ríen todos menos el gringo.

- Si quieres en sábado hacemos una fiesta en casa y habrá chanchito que mató el gringo y todo lo que nos diste.

invita Marino al capataz.

A todo eso estamos a treinta metros de los secaderos de las hojas de tabaco y unas negras jovencitas vestidas como de la Casa de la Pradera me gritan descojonándose ( de mi );

- ¡ Oiga señor ! ¿ Quiere una limpieza de sable ?

- El capataz, Marino y su hermano asilvestrado se ríen y el capataz murmulla – serán descarás…

A mi no me tiemblan las piernas y voy para las guajiras que gritan pero se meten tres en un secadero de tabaco dejando la puerta abierta. Entro y se me tiran encima, los cuatro rodamos por encima de los hojas de tabaco, tiñen de amarillo las hojas que no te lo quitas es semanas, y mientras una me come la boca a saco, lo que me da la oportunidad de apreciar de cerca que son realmente muy jovencitas, lo justo para que no me levante y me vaya, las otras dos me arrancan literalmente los pantalones con habilidad de no ser la primera vez.
Yo echo mano donde puedo, aparecen varias tetas y me comen la polla a tres bocas y de vez en cuando sube una a refregarme los morros con los suyos. Evidentemente no duro mucho y soy recibido en el exterior con aplausos sarcásticos.

- Marino conduce tu que estoy en candela.

- No puedo compañero, que tu placa solo la puedes conducir tu.

- Joder…

Simon

SOFIA (por decir algo)

Hubo un tiempo que mi casa parecía el hostal de la llorería.

Un tiempo antes o después, no me acuerdo, de la chica china pequeñita que venía a mi casa a llorar, sentirse resguardada y a salvo durante un rato ( ahora el cuento es de Romita ).

Un día yo bajaba andando por la calle Numancia, vivo en Travessera de les Corts, seguramente para hacer algún recado, tampoco me acuerdo y a media altura me "asaltó" un angelito rubio clarísimo subido a unos zapatos de plataforma que por aquella época estaban de moda entre las Drag Queen y en determinados ambientes.
Las bajitas lo celebraban.

Recuerdo que llevaba un top muy marconi, había que marcar, y unos pantalones que no recuerdo el color de una talla poco razonablemente pequeña para su ya pequeño cuerpo. Como dejaba poco espacio para la imaginación se podía apreciar que pequeño y bonito pero había de todo. Incluido eso que he visto que han abierto un hilo que se llama pata de camello o algo así. En el espacio desnudo entre top y camello colgaba un piercing de colorines en el ombligo.

Era a segunda hora de la tarde, cuando en invierno todos los gatos son pardos y el asalto era para algo tan importante como pedir fuego, o tabaco o alguna memez así.
Lo importante era que sus ojos increiblemente azules, azul metalizado claro y sus dientes blanquísimos centelleaban en la semioscuridad.

Su acento era claramente de Europa del Este al igual que su corte de uñas y sus aspecto general. Era muy joven, tendría veintiuno o veintidos, no más.

Estaba de cachondeo, por lo menos aparentemente, y me pregunto si la invitaba a una cerveza. Yo, aún que tenía muchos menos años que ahora, hay cosas que no hago pero me pilló con la guardia baja y supongo que con algo más hacia arriba y le dije que si.

Nos fuimos a un bar, cervezas bla, bla, me contó que se llamaba de alguna manera que para mi verguenza tampoco recuerdo y que era bulgara, de un pueblito de nombre impronunciable para mi.
Era simpática y le gustó que yo conociera varios paises de Europa del Este cuando aún había dos Europas. Que dijera bien Sófia, Warsow, Krakow, Járkov y cosas así le gustó mucho porque dijo que aquí nadie lo decía bien.

También me explico que estaba trabajando en un local que se llamaba Numancia 12 que estaba en Numancia, 12, la imaginación al poder, y yo le dije que era del barrio y que un amigo de un amigo me había hablado tangencialmente alguna vez de ese local.
Bueno...hasta ahí, ya no veremos dos castos besitos y un piquito no tan casto y adiós.

Pasaron días o semanas, no sé, y me la encontre otra vez, no se si fue casualidad o no pero si recuerdo que la diferencia es que sus pantalones en vez de blancos eran negros o al revés.

Jiji jaja, enseñame tu casa y para no aburrir que la cosa terminó como era de esperar. Es lo del escorpión y la rana. Lo que no sé es quien era quien. Luego estuvimos hablando de sus cosas sobretodo y era chica lista. Lo divertido fue cuando se quito las plataformas. Parecía la gimnasta esa norteamericana que hace maravillas y gana todas las medallas pero en eslavo.

A los pocos días vino a mi casa llorosa, no dijo nada, se me folló y se fue.
Esto duró varios meses, venía a mi casa, no decía apenas nada se me follaba, muy bien por cierto, y al rato se iba. A mi me daba un cierto reparo porque conociendo su trabajo no sabía si le tenía que ofrecer algo o no. Jamás me pidió nada.

Un día desapareció, simplemente se esfumó y jamás he sabido, en décadas, de ella.
Pero no la he olvidado.

Baja_157799

¿Qué rasgo respulsivo debe haber en mí, que jamás me ha asaltado nadie mínimamente atractivo/a para pedirme lumbre o que le invite a una cerveza?

Por otro lado, tú debes tener algo que inspira confianza. Terapeuta del llanto.

Simon

De eso hace años, ya no es lo mismo.

Además tengo cara de buena persona.