INMERSIÓN DE UN SOLIDO EN UN LÍQUIDO

En una noche de sábado en La Habana si no eres un turista y estás solo en casa las posibilidades son limitadas. Puedo bañarme en la piscina, pero ya es de noche y por mucho que encienda las luces de colorines estilo Las Vegas años cincuenta y añada un par de cervezas a las incontables que han ido cayendo durante la tarde, solo es muy aburrido. El gran enemigo de esta ciudad más allá de un mes o dos es el aburrimiento.
Descartado.

Puedo ver en tv un partido de pelota, es como se llama al baseball en la jerga revolucionaria que ve con malos ojos cualquier anglicismo, pero tengo el inconveniente de que a pesar de los años y del esfuerzo nunca he entendido las reglas. No entiendo que pasa y por que, y eso que me han llevado a ver el partido de los partidos de máxima rivalidad entre Pinar del Rio y La Habana, supuestamente los dos mejores equipos del mundo. Como es obvio el vecino gigante e imperialista no está de acuerdo.

Otra posibilidad es hacer feliz a Rodolfo, ir al otro lado de la casa donde está él vigilando la calle, supuestamente también, y traérmelo al jardín con barra libre en la reserva de ron. Vendría como un corderito abducido y nos darían las tres de la mañana viendo cada vez mas borrosa la desembocadura del río Almendrales mientras se oye la música del Restaurante Club 1830. Es un buen plan pero Rodolfo a partir de la segunda botella de ron divaga sobre mundos oníricos donde es difícil seguirlo, además no se le puede dar la espalda porque llegados a este punto se empuja cualquier cosa que esté a cuatro patas. Incluido a mi si me despistara. Eso no pasará.

Creo que diré a Rodo que me limpie un poco el coche, mientras me doy una ducha, me disfrazo de turista, trato de quitarme temporalmente el acento Habanero que inevitablemente se me ha pegado con los años y me iré a eso; hacer el turista a La Maison que hace igual dos años que no voy y total está medio km de casa. En coche un poco más porque hay que dar la vuelta por 10 y subir hasta 16 con 7ª. Y eso hago.

Al llegar a la Maison me asaltan los parqueadores ( paqueadores en cubano ) con sus chalecos rojos con propaganda de Havana Club pá asistime a paqueá el carrito.

.- Hombre compañero Simon! Como etá uté?

Mielda ( mierda en cubano ) me conoce porque es un paqueadol que normalmente está delante del Meliá Cohiba y voy todos los jueves para hacer sociedad con los de la Embajada Española que se reúnen para jugar al mus. Yo no sé pero nunca se sabe que puedes necesitar.

.- Pues mira nada compañero, he pensado en venir a ver si hay algún desfile interesante de la internacionalmente conocida alta costura cubana y a tomar una copa.

.- No nací debajo una mata de tabaco Sr Simon! Usted vino a ver a las muchachas…

.- Bueno, también!

Le guiño un ojo, se ríe y puedo dar por terminada la introducción. Aquí las cosas van más despacio, hay tiempo para hablar, ser persona.

Subo una escalerita simbólica en la entrada, ignoro los ganchos para que los turistas se dejen el dinero que les hará falta luego si van a lo que van y tomo posiciones en una mesa en primera fila. Al final se trata de ver bien el género. La Maison hace un espectáculo que consiste en que arropadas por algún tipo de música en directo unas ropas pasean a unas chicas que por su físico han tenido que escoger entre el Tropicana o la pasarela.

La pasarela que está a nivel del suelo y que en realidad es un camino de un jardín viene del jardín trasero, el La Habana se hacen bastantes juegos de palabras sobre lo bonitos que son los jardines traseros que se pueden ver en La Maison, de la casa así que las modelos surgen de la oscuridad y aparecen bajo los focos exactamente igual que se hacía en los años cincuenta. Anclado en el tiempo y con el mismo fin. Es muy bonito. El sitio, no el fin.

Me pido una cerveza asegurándome que me la abren delante y no es agua de la bahía, y espero viendo con una cierta diversión como los verdaderos turistas están expectantes por lo que alguien les contó que alguien les había contado.

Por fin a eso de las diez los músicos, un saxo y un piano, hacen gárgaras con los instrumentos y se encienden las luces. Música. Empieza un desfile de bellezas excelentemente dotadas por la naturaleza y no tanto para el “modelaje” y cada una de las quince o veinte chicas repetirá paseíllo con cuatro o cinco vestidos distintos. Los guiris alucinan y yo voy a lo mío. Por un momento he tenido algo parecido a un remordimiento pero nada que un trago de cerveza y un pequeño esfuerzo mental no pueda apartar con relativa facilidad.

La verdad es que me gustan todas pero desgraciadamente no puede ser. En el jardín y en la piscina me cabrían todas pero la nota de gastos que debería pasar a final de mes a fábrica tendría que engordar hasta el punto que me echarían a la calle. No se…a lo mejor valdría la pena. Solo se vive una vez. Hay que decidirse.
Sin haberlo hecho me meto una mano en el bolsillo que sé que hay un billete de 20$ y hago un gesto al camarero más cercano que se acerca y no me pregunta si quiero otra cerveza. Está más pendiente de mi mano en el bolsillo.

.- Buenas noches!

.- Señol…

.- Me gustaría poder invitar a aquella chica del vestido blanco. La prieta. Me podría usted ayudar?

Y le alargo el billete de 20$ con la discreción que da la naturalidad. Estoy seguro que en algunas otras mesas se está desarrollando la misma escena, pero no puedo mirar y perder a mi camarero de vista.

.- Buenas noches señor! Quería usted verme?

.- Yo y todos. Te puedo invitar a una copa?

.- Si claro, pero primero tengo que cambiarme que aún llevo un vestido del desfile. Me espera?

.- Naturalmente! Me llamo Simon, y tu como te llamas?

.- Me llamo Johanna. Vengo en diez minutos.

Me levanto con ella para que vea que no soy un patán y me quedo de pie admirando. Veo como se aleja dirección jardín trasero y admiro el suyo.
Es alta, cerca del metro ochenta, guapa, delgada que si no las echan y con el bonito vestido, tacones y un buen peinado está de muerte. Es estrecha de cadera como me gustan a mi y como todas las negras con cuerpazo un culo estrecho pero salidillo como para empezar a cantar viva el rey.

Estoy entusiasmado pero para mi seguridad financiera aprovecho los diez minutos para recordar las reglas, que no tienen que ver con las chicas que puedes encontrar en otros sitios. En La Maison y Tropicana funciona diferente. En la discoteca del Cohiba si quieres probar con alguna que esté en el escenario también es diferente pero es un entremedio.

Sé que Johanna no me pedirá dinero, ni yo tengo que ofrecérselo, aquí te mueves en el mercado de las especies, y no de la pimienta precisamente. Estas chicas no son para una noche, se dejan buscar por el turista que les pueda pagar todo lo que les apetezca durante todo el tiempo que el turista esté en la isla. Por lo menos este es el plan maestro. Luego van sobre la marcha. Hay que tener cuidado porque es meterse en primera división en todos los sentidos incluido el económico.
También son emocionalmente peligrosas pero eso al turista de un par de semanas no da tiempo a descubrirlo.

Vuelve haciéndose esperar un poco, es lo suyo, con otro vestido y otros zapatos tanto o más caros que lo que llevaba antes. Me da dos besos y cruzamos el mar de mesas sintiendo admiración y odio. Admiración a ella y evidentemente odio a mi persona. Mezclada con la gente normal uno se da cuenta de que no lo es. Es guapísima la mires por donde la mires, le brillan los ojos de manera especial, tiene unos dientes perfectos que resaltan por razones obvias. Por un lado pienso que si tuviera los ojos verdes pensaría que voy con una pantera y por otro si voy a poder con tanto bicho en todos los sentidos.

.- Buenas noches compañero! - El parqueador.

.- Te conoce? – Johanna

.-… - yo. – Bueno, es que sabes, en realidad es que…

Y en ese trance que hemos llegado al todoterreno Mitsubishi cutre con matricula de técnico extranjero que me delata como residente en la isla. Yo no había pensado en eso y Johanna se sube por las paredes.

.- Pero tu no eres un Yuma! Eres gringo pero vives aquí igual que yo! Me has engañado!

Yo hago amago de protestar pero está desencadenada y las cubanas tienen mala leche si se despierta a la bestia.

.- Bueno, Johanna, yo en ningún momento te he dicho que fuera…

Pero no me deja y sigue

.- Que descarao! Y ahora como hago? Eh, eh, eh?! Sabes perfectamente que he perdido la sesión y que los que valían la pena ya se los han llevado! Caradura! Si querías un palito te vas a la Casa de la Música y te buscas a cualquier jinetera!

Yo hago un último intento…

.- Vamos a cenar? Venga va! Te invito al Tocororo que es bonito y está cerca. 18 con 3ª! Aquí mismo!

.- Y quien te ha dicho que quiero ir aquí mismo! En el Tocororo conozco a gente y que van a decir cuando me presente con este carrito y con esta placa de técnico extranjero? Se van a reír de mi!

Y entonces yo me cabreo, en realidad hace un rato que me estoy cociendo por dentro, y le suelto;

.- Pero bueno niña! Tu que coño te has creído? Que me puedes tratar como a un Yuma? Pues vas arreglada! A ver! Dónde vives? Quieres que te lleve a tu casa? O mejor, quieres que vayamos a cenar al Hotel Nacional?! No verdad?! Tu sabes porque no quieres ir y yo también.

Ella no contesta, no quiere ir porque como modelo de La Maison podría entrar pero los negros se quedan fuera. Por lo menos los negros cubanos.

Y claro todo eso en medio de la calle.

Me mira con esos ojos que es difícil decirle que no a nada y con un hilillo de voz me dice:

.- Quieres venir a cenar a casa? Mi mamá cocina muy bien…

.- Claro que si! Volvemos a empezar? Venga va, dónde vives?

.- En Centro Habana, paralela a Salvador Allende…

Dice con una cierta vergüenza que a mi no me gusta porque parece que se avergüence de sus orígenes, además el hermano de Rodolfo vive a dos cuadras y somos amigos.

Le abro la puerta, subimos al carrito y voy directo porque me hago la idea de que voy a casa del hermano de Rodo. Ella se sorprende un poco y me pregunta:

.- Oye, cuanto tiempo hace que vives aquí? De noche y vas directo mejor que un taxi.

.- Cinco años, y hablando de eso; cuántos años tienes tú?

.- Tengo veintitrés y estoy en último curso de Historia del Arte en la Universidad de La Habana. Dice con cierto orgullo. Yo sonrío y pienso el giro que dan las cosas en Cuba. He salido a lo que he salido de casa y me está llevando a la suya a cenar y conocer a su familia. También pienso que le doblo la edad.

Supongo que sabiendo que llevo cinco años aquí no intentará ir por el manual. Sería una ofensa a mi inteligencia y a la suya propia. El manual se compone de tres capítulos, primero es llenar el frío, que es como se llama a las neveras por traducción literal del inglés, eso consiste en llevarte al supermercado de 5ª con 70 y hacerte soltar 400$ en comida que tu no entiendes como pueden meter esos dos o tres carros del supermercado en su frío. Lo que pasa es que acabas de llenar las neveras de tres familias por lo menos.

Si tragas el segundo paso es la reforma. Siempre hacen falta reformas y conseguir los materiales empezando con el cemento mejicano de mierda y los ladrillos es caro y difícil de encontrar. Por detrás del telón en cualquier caso.

El tercero es la repanocha y si no conociera alguno que se la han colado pensaría que es una leyenda urbana. Es la permuta. En cubano pemuta. Como todo es propiedad del gobierno no se puede comprar ni vender nada. Desde una motocicleta hasta una casa. Lo que se puede hacer es una permuta y pagar la diferencia. La gracia está en como esto solo se puede hacer entre cubanos se cambia un chambao que se cae de viejo por una casa bonita.

El yuma que está hipnotizado porque ya lleva una temporada trabajándose a la niña paga la diferencia, normalmente entre veinte y cuarenta mil dólares, y la casa nueva y bonita va a nombre de la niña. El yuma tiene un visado de un mes extensible a dos y en eso puede ir y volver pero como máximo cada 60 días tiene que salir del país. Ni que sea a Cancún y allí tramitar otro visado. Cuando vuelve con promesas de amor eterno se encuentra toda la familia de la chica viviendo en la casa nueva y que no le dejan ni entrar porque es propiedad de ella. Si insiste llaman a la policía que les da la razón en automático porque legalmente la tienen.
El yuma si sabe lo que le conviene desaparece para siempre jamás.

En fin, estamos en su calle mal iluminada y completamente carente de asfalto. Aquí no llega el turismo, tampoco el asfalto, la iluminación es simbólica, todos los gatos son negros, aquí no llegan apenas las reformas cuando se anuncian reformas. Cuando llegamos ella me pide un par de dólares y solo bajarnos del coche, único en su especie en toda la calle, habla con un negro con mala pinta para asegurar que nadie tocará el Mitsubishi cutre.

La casa es como cualquier otra de la zona. Es difícil saber dónde termina la calle y donde empieza la fachada, de color indeterminado, roñosa y con una única puerta a nivel de barro. Ninguna ventana.
Saca una llavecita, que se me antoja clara perdedora si tiene que defender nada de la calle, y abre la puerta lo suficiente como para que nos colemos los dos. La llavecita también cierra. Avanzamos por un pasillo estrecho, oscuro y con el suelo irregular, yo me limito a seguir su magnífico culo y a no caerme.
A mano derecha una habitación sin puerta, con una luz amarillo sucio y una vieja blanca sentada encima de una cama a medio hacer – o deshacer? – que nos mira sin decir nada. Me recuerda alguna obra del Goya más oscuro.

.- Es mi abuela.

No objeto nada sobre los diferentes colores de piel porque ya estoy acostumbrado a estas cosas en este lugar colgado en el tiempo. Llegamos a un pequeño patio del tamaño de un par de bañeras y con forma de un par de bañeras. Es cemento, creo. Pero no está vacío, hay un cerdo de considerables dimensiones y alguna gallina tratando de no morir aplastada por el cerdo, comida por el cerdo o aplastada y comida por el cerdo.
Johanna los esquiva de manera juncal y yo hago lo que puedo, el cerdo hace amago de soltarme un bocado, esquivo, le suelto una patada en las costillas y antes que se revuelva estoy subiendo una escalera exterior también de cemento pero sin barandilla ni nada. Es estrecha y abajo están los 150kg de cerdo esperando a ver si te caes y te puede hincar el diente. O varios dientes.

Arriba las escaleras una puerta que da a un – piso? – que es para hacer llorar al niño Jesús. La luz es igual de mortecina y amarillenta que la goyesca de abajo pero lo suficiente como para poder distinguir las cosas en cuanto el ojo se acostumbra. Lo primero que veo, será por deformación profesional o por instinto de supervivencia es que el suelo es de tablas de madera sin ningún tipo de soporte que las aguante.
Es fácil de ver porque desde el piso superior en que estamos aquí y allí se puede ver sin dificultad el piso inferior. Al fondo un escaparate, que es como llaman a los armarios y presidiendo la habitación salón comedor living room una mesa redonda con una negrona alta y que evidentemente es la madre de Johanna escogiendo los granos de arroz. Ellos lo compran a granel y no siempre viene solo arroz ni siempre sin vida interior. Es curioso la cantidad de vida interior que puede tener un grano de arroz.

.- Ay que apuro Johanna, pero como me traes este señor a casa sin avisar? Hubiera cocinado algo para la cena…

Tengo la sensación que no avisó porque sabía perfectamente que su madre no tenía nada que preparar para la cena y así cubríamos el expediente. A todo eso nos hemos sentado como se hace en Cuba y los tres vamos separando los granos buenos de los malos a media luz. Su velocidad es el doble que la mía pero yo casi no lo hago nunca, solo alguna vez en casa que me siento con Idalmis que está haciendo lo mismo y aprovecho para hacer labor de zapa a ver si cae de una vez. Se resiste y no quiero insistir demasiado para no perder la cocinera pero sobre todo para que no se vaya y se me terminen las oportunidades.

A todo eso se abre la puerta y entra un hombre que solo verlo me aclara cosas. Es jabao, que no ni blanco ni mulato. Es un blanco con sangre negra; que tiene el pelo malo que dicen en Cuba. Johanna me cuenta que no es su padre, que su padre las dejó cuando ella era pequeña y que siempre le ha hecho de padre a ella y a su hermano pequeño.
Me pregunto para mis adentros porque siempre todas tienen un hermano pequeño. Mientras las manos de Johanna, preciosas y finas, vuelan por el arroz a velocidad de vértigo. Ellas terminan con un montón de arroz cada una y yo con un montoncito ridículo.

Me ofrecen un poco de arroz con frijoles rojos, y yo sabiendo que me estoy a punto de comer la cena probablemente del Jabao o de la vieja goyesca de abajo acepto para no ofenderlos y me trago tan despacio como puedo el plato de frijoles y arroz. Ponen música, hablamos un rato, la señora madre de Johanna es licenciada en físicas por la universidad de Moscú y además tiene una maestría (master). Habla además de ruso, alemán.
El Jabao es bueno viendo baseball en tv.

Decido que ya es hora que tome alguna iniciativa porque se está haciendo tarde y además la cosa decae.

Johanna me acompaña en el trayecto inverso, primero la escalera que de bajada tiene más emoción, el cerdo asesino y las gallinas cómplices necesarias, el pasillo oscuro con el cuadro revivido de Goya ahora a la izquierda y la llavecita que lleva a la calle.
Antes de abrir Johanna me da un beso de los de verdad y me da las gracias por haber sabido comportarme con su familia y con el cerdo. La abrazo por su cintura de avispa y con los tacones que no se ha quitado está a mi altura, cerca del metro noventa. Excelente altura para echarle un tiento suave a ese jardín trasero, nos besamos otra vez y salgo a la calle. Ella sale conmigo que no me parece muy buena idea. Se lo digo pero me enseña que en todas las esquinas se mueven bultos que no se distinguen bien. Son amigos, me dice.

.- Simon, vente el sábado que haremos una fiesta y luego nos vamos al Nacional, ¿tu me entras, verdad? Nos tomamos unos mojitos y nos vamos a tomar la última a tu casa.
Trempo.

Obviamente asiento mientras trato de que no se me caiga la baba. Johanna por fin entra en su casa y yo en el todoterreno Mitsubishi roñoso. Salgo de la calle con cien ojos que me siguen y escudriñan desde las esquinas.
Es martes con lo cual faltan cinco días para el sábado, me voy a casa haciendo una lista mental de las cosas que tengo que preparar o indicar que se hagan antes del sábado. Por ejemplo Rodolfo tiene que cambiar el agua a la piscina y cortar el césped. Idalmis ya puede tener la casa limpia y la cocina lista para lo que surja.
Pero esa es otra historia, es martes y voy a beberme una botella de ron en el jardín con Rodo y con lo salido que me he quedado como se ponga burro me lo follo.

Lo que es seguro es que vamos a ver desde nuestras hamacas como sale el sol en la desembocadura del río Almendrales, con todo el Malecón de La Habana al otro lado y los restos de música del mil ocho, que es como se llama al 1830 popularmente, de música de fondo. Se que seré medio habanero el resto de mi vida.

Algún amigo, el amanecer en el Malecón de La Habana, ellos tienen el espectáculo pero yo la platea, una botella de ron, la música hipnotizante y el mar a tus pies… ¿Qué más se puede pedir?

Bueno si, pero eso será el sábado.

INMERSIÓN DE UN SOLIDO EN UN LIQUIDO (ll)

Sábado por la mañana. He desayunado ligero, pasado la mañana supervisando la casa desde la nevera de la barra muy americana que hay en el segundo salón saliendo a la terraza que enlaza con unas escaleras con el jardín hasta las partes de la casa más íntimas que tienen que estar inmaculadas. Idalmis está un poco mosca por el trabajo extra y yo secretamente espero que esté un poco mosca por no ser la prota de la película. A ver si así se decide y da el paso que llevo años esperando. Lo hemos hablado mil veces pero no se decide y me tiene en candela para expresarlo en cubano.

Además le he encargado que prepare un pastel que es la cumbre de su carrera como cocinera/chica para todo menos páralo que a mi me gustaría. Es lo que llaman una Isla Flotante. En realidad por ejemplo en Francia es muy popular pero en Cuba es el “rien va plus”. Consiste en una isla hecha a con una base de clara montada, un poco al estilo merengue, que en Cuba flota en un cuenco tamaño industrial lleno de ron. La receta original va con crema inglesa pero hay que tener en cuenta la carestía de ingredientes.

•1 litro de leche entera
•
1 vaina de vainilla cortada a lo largo
•
8 huevos
•
2 tazas de azúcar
•
1/4 de taza de ron
•
1 cucharadita de extracto de vainilla
•
1/2 taza de almendra en rebanadas

Parece una tontería pero con lo que se dispone y una cocina de los años 50’ tiene su miga y su tiempo.

Rodolfo tiene trabajo adecentando la piscina y cortando el césped del jardín. También le he pedido que meta donde sea a los tres Dálmatas que tenemos porque sobretodo la perra se gasta muy mala leche con los conocidos y tiende al asesinato con los desconocidos. Por eso los tenemos, porque teniendo prohibido tener barco como casi todo el mundo en la isla si tenemos embarcadero que los norteamericanos que construyeron la casa si debían tener barco. Por ahí es el punto vulnerable de la casa y ya han tratado de entrar un par de veces. Me tengo una bronca con Rodolfo porque no entiendo la necesidad de bañarse varias veces en la piscina para limpiarla y hacer el ITV a las luces submarinas de colores que de noche visten mucho y dan un cierto nivel. Desde mi punto de vista friki pero…

Después de comer siesta, ducha y a la hora establecida, en habanero una hora más tarde, e dirijo a casa de Johanna. Dejo el Mitsu en la misma calle polvorienta y ya oscura de cinco días atrás y en cuanto bajo del carrito se me acerca el prieto de los dos dólares de la otra vez. Hago ademán de soltarle el dinero para guarda y custodia del carrito pero si no eres del barrio o/y no estás con alguien del barrio, además eres un gringo con pinta de gringo y chapa de técnico extranjero la tarifa son cinco. Intento objetar algo pero un gruñido me hace soltar las cinco cañas y directo a aporrear la puerta para que me abran y sobretodo para perder de vista al negro y la calle mugrienta en general.

Oigo pasos rápidos al otro lado y Johanna con un vestido rojo pasión, sin mangas, un cuerpo que marca todo lo que tiene que marcar y una falda de mucho vuelo está de muerte. Lleva unos zapatos de tacón de aguja que no entiendo cómo ha podido bajar las escaleras sin barandilla corriendo sin empalarse a si misma.
Me da un beso explosivo consiguiendo que a partir de ese momento estemos maquillados los dos. Desgraciadamente para mí una persona negra necesita un tipo de maquillaje distinto de una blanca y el pintalabios no me queda bien.
Hacemos el recorrido por el pasillo de suelo invisible y desigual, pasamos por delante de la abuela goyesca que está en el mismo sitio vestida igual, con la misma expresión y mirada vacía, pienso si estará viva, nos zafamos de la agresión del cerdo cerbero que se lleva un taconazo en la mandíbula inferior, yo juraría que había más gallinas, y nos ponemos a salvo escaleras arriba mientras nos persigue un oink oink de las profundidades del patio.

En el interior hay bastante gente bebiendo latas de cerveza y alguna botella de ron, yo he traído un par de botellas de ron blanco que es el que más les gusta, no porque sea más barato, sino porque es el que tiene menos azúcar y puedes beber más antes de morir.

Hay música cubana a todo trapo, no puede ser de otra manera y desaparecen los cuatro muebles para convertir el suelo con vistas al piso inferior en una pista de baile. Con los años he aprendido a bailar dignamente Son Cubano ( Salsa es lo que se le pone a la comida, dicen ) pero no soy tan estúpido de intentar competir con una jauría de negros que si alguna cosa saben hacer es bailar.
Johanna es la reina de la fiesta, por físico, por vestido, por estatus y porque se ha traído al gringo. El gringo entre ron y ron, y jiji jaja hace esfuerzos por no olvidar que es la presa. Conozco el proceso y normalmente empieza por una maniobra envolvente en la que participa familia y vecinos.

Ellos van por el manual pero están un poco desconcertados porque es evidente que no puedes meter los mismos goles a un yuma que lleva ocho días en la isla que a un gringo que lleva cinco años. No saben muy bien por dónde agarrarme. Yo mientras intento seguir a Johanna bailando y tengo bastante claro por donde la cogería.
Les he traido un par de CD’s de la Orquesta Platería y les gusta un montón, en particular el Pedro Navaja. Objetan que no se puede comparar con Ruben Blades y que hacemos la misma música pero más parecida a como la hacen en Puerto Rico que no en Cuba.
Nunca he estado en Puerto Rico.

Los dejo con aquello de que a quien hierro mata a hierro termina! Ay Dios! Y nos escapamos con Johanna a cenar al Nacional. Me cuesta cuatro sobornos distintos llegar con una negra al comedor principal y una vez sentados una mirada asesina al maître para que no objete nada. A veces no me doy cuenta pero mi piel a lo largo de los años en el caribe ha ido oscureciéndose hasta el punto que podría pasar por trigueño.
En resumen, cubano.

Johanna pide a lo bestia un cocktail de crevettes con lechuga y salsa cocktail a base de mayonesa, kétchup y mostaza, y un filete con guarnición que me consta que son excelentes y están de muerte. No es raro, vienen cada día en avión desde Canada que hay vuelo regular diario. En el Nacional siguen la antigua costumbre de tener una carta sin precios para las señoras y una carta con precios para los señores.
Los filetes van a doscientos y pico dólares cada uno y las gambas como hablan francés a unos ochenta dólares. Visto que me acaban de apuñalar, La Maison..., la encontraste en La Maison..., ¡acuérdate!, me pido la carta de vinos y escojo un Riesling alemán para las crevettes y no me puedo resistir a un Campo Viejo del 70’ para los filetes que son como de medio kilo y tres centímetros de altura.

He visto lo que vale todo y se va a más de mil dólares. Eso sin contar a Idalmis y su Isla Flotante. Le he dicho a Johanna que en casa tiene el postre. Se ha echado a reír y le he dicho que tiene dos.

La cena transcurre con alegría y buena sintonía mutua, eso que algunos llaman feeling, pero que en la Cuba revolucionaria no se puede decir en inglés. Ella come con todo el protocolo que les enseñan en La Maison, otra cosa no tendrán, pero lo que es tiempo el que quieras.
Hay que tener en cuenta que las “educan” para trabajar de acompañantes cuando la ocasión o la política lo requiere. Las gambas están buenísimas y no se´ dé dónde las sacan porque estas gambas aquí no las hay. El filete es de lo mejorcito que he probado, como si viniera directamente de Canadá o de Argentina.
Los vinos buenísimos, y eso que le he dicho al sommelier que si el Campo Viejo me parecía picado se lo podía llevar por donde había venido. Me daba miedo el movimiento de los aviones, la temperatura y los cambios de presión de las bodegas del avión.

Solo hemos tenido un momento Johanna cuando me ha dicho que tenía que ir al baño y que aprovecharía para llamar a su casa al pasar por recepción. Cuando se ha levantado con sus tacones de aguja, creo que de 11cm, su vestido rojo y su bolso a conjunto con los zapatos prácticamente se ha hecho un silencio y docenas de cabezas se han girado mientras ella los ignoraba. Claramente es distinta del resto, por eso la han escogido entre muchas candidatas para el sitio donde trabaja, no solo porque esté buena y aprenda a desfilar, sino también porque tiene ángel. Negro, pero lo tiene.

Me quedo solo y soy pasto de las miradas de los millonetis que se hospedan en el hotel, las miradas más suaves interrogativas sobre que hace el trigueño supuestamente cubano con un bicho de tal calibre. La respuesta más obvia es que debo ser alguien importante en el PCC o en la cúpula gubernamental.
Afortunadamente Johanna vuelve pronto y al poco rato me pregunta;

.- Nos vamos?

.- No quieres café ni nada? Si quieres nos sentamos fuera y nos tomamos algo.

.- Nooo, vamos a casa! Que me dijiste que hay postre!

A pesar del filete trempo otra vez igual que cinco días antes.

.- Bueno, pues vamos! Maître! La cuenta por favor…cuando me la trae saco la American Express, ( prohibida en Cuba ) y digo – Ay, no perdón – con una sonrisa estúpida, y le doy una Visa. Me encanta, siempre lo hago.

Una vez instalados en el carrito y pagado el medio chavito de rigor al parqueador nos vamos a casa. Llegaría hasta borracho, lo sé porque alguna vez he llegado borracho. Solo hay que bajar a Malecón, túnel de 5ª girar por 10 a la derecha y en 3ª otra vez a la derecha para llegar a la puntilla.

Algo pasa. Hay coches delante de casa y pienso que serán los de la embajada de Burkina Fasso que los tengo de vecinos que han organizado algún evento. Pero no. A medida que nos acercamos veo a Rodolfo en medio de la calle que me espera pegando saltos y con los ojos fuera de las órbitas, eso último es relativamente normal cuando bebe. Lo otro no. Me habla en cubano cerrado a dos mil por hora y entiendo solo la mitad pero la mitad que entiendo me pone los pelos de punta.

Entro en el jardín delantero, entro en la casa y parecen los carnavales de La Habana. Todos los que estaban en Centro Habana en casa de Johanna y algunos más han seguido bebiendo y cuando los ha llamado Johanna para que vinieran a tomar la última copa se lo han tomado al pie de la letra.
Están intentando beber hasta la última copa. Tirados por dentro de la casa, tirados por el jardín, dentro y fuera de la piscina, se han soplado toda mi reserva de cerveza, la nevera exterior está desvalijada. Han entrado en la cocina e inevitablemente han dado con la reserva de ron, se han comido la isla flotante de Idalmis y se han bebido el ron en que flotaba.
Mi reserva de puros, yo no fumo pero alguna visita si, ha desaparecido, algunos se los han fumado o están en ello y además veo que se los llevan en los bolsillos.

Johanna es consciente del desastre y trata de calmarme pero intento echarlos a todos. No es fácil, por lo menos son unos treinta, de manera injusta le echo la bronca a Rodolfo por haberlos dejado entrar y argumento que si entra cualquiera no necesito un custodio para nada. Solo haberlo dicho ya me sabe mal y le digo a Rodolfo que me perdone y que suelte a los perros. Johanna da saltos a mi alrededor intentando minimizar los daños y a la vez tratando de averiguar que maquino contra su familia y vecinos.
Cuando los tres Dálmatas entran en el jardín a la carrera ladrando y soltando bocados a todo lo que se menea lo averigua, y cuando ve a Rodolfo con una vara azuzándolos y gritando como un loco se da por vencida.

Mano de Santo. En cinco minutos los perros han hecho limpieza y toda la basura ha salido corriendo de casa. Los perros los persiguen por la calle y Rodolfo persigue a los perros. Johanna, que se ha quitado los zapatos para correr mejor me persigue a mi y llora a la vez.
Pero son lágrimas de cocodrilo, es ella que lo ha organizado.

La agarro de la mano y me la llevo otra vez al jardín ahora desierto y desvencijado, la pongo contra un árbol y ella erróneamente lo interpreta como un gesto de reconciliación, me besa, pero yo le levanto el telón, descubro que no lleva bragas, le doy la vuelta y antes de un gemido oigo como me dice:

.- Yo no lo he hecho nunca por el cuuuuaaaarrrrrrgggg!

Gracias ! Tu las tienes todas !

LA TABLA DEL CINCO

Aquí nadie vive de los 18 dólares que le paga el gobierno, quien mas quien menos hace sus trapicheos comprando o vendiendo servicios al por menor en lenguaje técnico o haciendo bisneos en lenguaje coloquial.

El que no tiene unas gallinas que le proporcionan huevos para intercambiar da clases de francés en su casa a escondidas y el que no sabe francés hace de herrero en el patio trasero de su casa.

También está la que pone una pequeña peluquería en el comedor de su casa, consistente en una silla en medio de la habitación, un trapo para poner al cuello de la señora clienta, los hombres van a una barbería que una peluquería es cosa de mujeres, unas tijeras y un peine, una escoba para barrer bien después del servicio y dos sillitas a un costado para que se esperen o simplemente den conversación las señoras compañeras que también quieren cortarse el pelo.

Es de vital importancia tener la reconversión de las ollas arroceras que repartió el gobierno con la cartilla de racionamiento a mini calentador de agua caliente, porque además de poder ducharse la familia se puede lavar la cabeza de las señoras clientas en un barreño. El barreño es el mismo que sirve para bañarse que es como le llaman a ducharse.
Es ingenioso, desmontan las ollas arroceras y aprovechan la resistencia que calienta el fondo para funcionar como calentador eléctrico. Con electricidad pinchada al cable general de la calle, claro.

Los que hacen el remise, vendría a parecerse a un taxi clandestino, con el almendrón que consiguieron, eso fue lo fácil, y que con años consiguieron las piezas para convertirlo en ornitorrinco para que funcione y hacer cada día la misma ruta un par de veces por la mañana y un par de veces por la tarde, como si fueran un mini bus, cobran en dinero pero se juegan el almendrón si los para la policía. Normalmente la policía es de la otra punta de la isla, de las provincias mas orientales y les llaman palestinos, es despectivo.
La relación enseguida se intuye difícil y las mordidas frecuentes.

Hay el negocio del teléfono, que consiste en que si el gobierno te dio permiso para tener teléfono se tiran líneas a las casas próximas a cambio de un par de dólares al mes para cada vecino.
Esto provoca que cada vez que alguien llama a uno de ellos suenen los teléfonos de tres o cuatro casas a la vez y que contesten todos también a la vez menos la persona con quien quieres hablar, todos intentan ayudar e ir a buscar a la persona requerida, pero la mayoría de las veces unos por los otros te quedas colgado al teléfono desgañitándote para ver si alguien te oye mientras tu si oyes claramente como siguen con sus cosas.

En los repartos, obreros casi todos, las mujeres hablan a gritos y con voz nasal, les parece sexy y además como en general todas tienen voz y nariz, es gratis y competitivo. Eso no ayuda a entender mucho por teléfono. Es desesperante y caro porque si llamas desde fuera de la isla ellos no pagan nada y tú pagas la telefonía mas cara del mundo según las estadísticas oficiales, eso sí, si es una llamada local no pagas nada, es gratis.
Consuela, pero poco.

El tema de fondo es que la cartilla de racionamiento da para diez días y los otros veinte de cada mes tienes que inventar. Resolver.

Hay quien hace otras cosas pero son de un nivel de ilegalidad diferente como trapichear con gasolina robándola al Estado y ofreciéndola en los semáforos por detrás del telón, perseguido con penas de cárcel, o tabacos, también perseguido con penas de cárcel, a los que les falta la hoja grande exterior que es lo que les da valor y que por razones obvias es más difícil de distraer.

Los que no saben o no pueden hacer nada de todo esto dejan que las hijas se pongan un vestido y unos zapatos bonitos que nadie sabe de donde han salido y miran para otra parte cuando vuelven con dinero. En general son los que les va mejor economicamente hablando.
No es prostitución, es supervivencia y estomago.

El sábado me han invitado, veremos quién paga, a cenar a un paladar clandestino. No es mas que una variante de todo lo anterior jugando a las cocinitas pero en serio.
Hay quien para sacarse un dinerito consigue un poco de comida, en una hoja roñosa y reciclada escribe a mano:

– Primer plato:

Ensalada a la parisiene.

Consiste en lechuga blanda con cebolla y algo de tomate mas blando que la lechuga,

- Segundo plato:

Pollo mignon con limón en su salsa acompañado de patacones de banano.

Algunas veces sospechas que el pollo es tiñosa, ave rapaz de tamaño relativamente pequeño que abunda en La Habana,

- Postre : delicias de higo chumbo.

De la chumbera de la esquina de la calle con avenida Salvador Allende.

- Aguardientes.

Es ron.

A la hora establecida llegamos a Lawton, reparto de 10 de Octubre, endomingados por ser una ocasión especial y nos dirigimos a una casa particular de una sola planta, llamamos dando unos toques con los nudillos en la puerta ajada con mas pasado que futuro y nos abre una señora muy educada e igualmente emperifollada como nosotros.

Nos hace entrar con gran despliegue de lo que considera que hace fino y nos encontramos en una sala presidida por una sola mesita con cuatro sillas en medio de la habitación. Han tenido que apartar cualquier otra cosa que hubiera, si es que había algo, para colocarla.

.- Pero por favor acomódense

Nos sugieren mientras hacen gestos para que en la cocina se den prisa.
Nos dan la “carta” que estudiamos concienzudamente durante el tiempo que nos parece educado y respetuoso y decidimos comer ensalada a la parisiene de primero y pollo mignon al limón en su salsa acompañado de patacones de banano.

La señora toma nota con un lápiz pulcro en un papel menos pulcro y se va a la cocina a pasar el encargo para cuatro. Con gran aparato se suceden los platos, nadie objeta nada porque no haya dos de iguales y nos comemos la ensalada de primero, la tiñosa mignon de segundo, algún tipo de fruta parecida a los higos chumbos de la esquina y un vasito de ron blanco como bajativo.

Me toca pagar, son cinco dólares por cabeza, cinco por cuatro veinticinco.
Es la tabla de multiplicar revolucionaria y clandestina además de cinco dólares para el servicio.

Muy bueno ese continuará...

Jajajajajaja y muy buen final

Es que sino fuera por mis gracias, no tendría gracia

Gracias

Que tengas una buena tarde

Eso de la cartilla de racionamiento, me ha recordado a historias de mi abuela, cuándo trabajaba en intendencia haciendo somieres,, de de esos que en nuestra infancia,, hemos dormido en ellos y nos hemos clavado algún alambre

Y lo de los platos uno de cada palo, también me ha traído recuerdos, yo guardaba platos antiguos que iba recopilando de los enseres dejados en el desván, que tras morir las generaciones, quedaban en algún rincón cómo recuerdo y salvaba el que no estaba mellado

Otra historia genial, gracias

Que sigas con la buena tarde

¡ Gran mujer tu abuela ! ¡ Ya tienes a quien parecerte !

https://www.youtube.com/watch?v=lVXziMFEqX0

El pasado nunca está donde crees que lo dejaste, ni siquiera es pasado.



https://www.youtube.com/watch?v=lVXziMFEqX0