Simon

VUELO NOCTURNO

Está claro que la vida sonríe a los preparados y audaces. Eso se dice mientras mira con satisfacción el resultado de los cuidados a su propia persona. El traje a medida que se hizo en el Furest le queda estupendo. Casi uno noventa, atlético…se notan los músculos debajo de la camisa cuando flexiona el cuerpo. Zapatos, cinturón corbata y complementos varios a juego. Le quedan bien los tonos oscuros que contrastan con su pelo rubio y largo para un hombre.

Tiene un piso pagado en la zona alta de Barcelona y acaba de cumplir los treinta y tres, está orgulloso de ello y no piensa mucho en el recorrido para llegar donde está. Si hay que pisar se pisa, al final todos los que llegan a algo no es a base de ser unas madres.

Coge el maletín de aviador, le costo una pasta y hay que amortizarlo, y mete los expedientes que no se ha mirado pero que cualquier ejecutivo agresivo tiene consigo para justificar el sueldo indecente que cobra. El maletín también incluye el Financial Times, que viste mucho, y todas las pequeñas cosas que si se las distribuye por los bolsillos le hacen mala forma en el traje. Intolerable.

Sale de casa, coge en su parking el BMW Z3M de 321 cv, hay que marcar territorio aún que en realidad es mas del banco que suyo, enfila a la calle Rossello entre Rambla Catalunya y Passeig de Gracia donde está la corporación financiera para la que trabaja. Sabe de sobras que es un nido de mafiosos pero le da igual. Catorce millones al año más incentivos le acallan cualquier atisbo de remordimiento.

Antes de subir desayuna un café expresso, un zumo de naranja natural ( es lo que toman los ejecutivos ) y un bikini. El bikini no lo ve claro, pero al mediodía irá al Arsenal a machacarse y quemar lo que sobre. Como cada día de lunes a viernes. Un – Buenos días – al portero que le contesta murmurando, tendrá que hablar con su secretaria que le dé un toque.

Ahora que lo piensa a Cristina se le termina el contrato de seis meses y tiene que decir a personal si la hacen fija o se va a la calle. Está buena pero la ruta del bacalao la merma muchísimo. Los findes le empiezan el jueves por la tarde y duran hasta el lunes. Como toma aditivos, conservantes y colorantes ya la ha pillado unas cuantas veces catatónica delante del ordenador. Veremos si hace algo para convencerle.

La planta noble con moqueta y mucha madera huele a pasta, le pone cachondo solo de casi no oír sus pasos sobre la alfombra gruesa. Los muebles son pretendidamente de época, no muy funcionales pero es lo que le gusta al presi, que al final es el que le paga el sueldo. Abre la puerta de su despacho, su despacho, e inmediatamente se da cuenta que se ha equivocado, de todas maneras no hay tantos como para equivocarse, al final de tiburones solo hay media docena en el acuario.

Hay dos mesas.

Él no necesita dos mesas para nada, pero es que hay dos de todo. – Ah, tú debes ser Engña – Hay una rubia mas o menos de su edad en la puerta de su despacho. Su despacho.

- ¿ Como estás ? Soy Mireia y a partir de hoy me han dicho que vamos a compartir despacho - .

No se molesta ni en contestar y sale disparado al despacho del director general pero lo intercepta el presidente que llega el ultimo como le otorga el cargo y le pregunta;

- ¿ Ya has conocido a Mireia ? Es doctorada en económicas e hija de un buen amigo.

Engña dice que si porque entiende que puede discutir el doctorado pero no que sea hija de un amigo del jefe. Media vuelta y al despacho. Comentan la situación con Mireia y terminan hablando toda la mañana. Tiene unos ojos preciosos aún que la cara le parece un poco desdibujada, por el resto tipazo que es consciente porque lleva una falda de tubo de vértigo.

En algún momento tiene la tentación de preguntar como hace para entrar y salir de la falda. Es un peligro porque es tan ambiciosa como él con la diferencia que está en prácticas, lo que quiere decir cobra muchísimo menos que él pero ve en sus bonitos ojos que quiere su sitio y su sueldo. Eso no pasará.

Deja pasar unos días y un mediodía como si fuera sobre la marcha se salta el sacrosanto Arsenal y la invita a comer. Ni muy ostentoso ni cutre, en el hotel Comptes de Barcelona. Es para que se vea nivel sin amanerarse y sembrar la duda en la cabeza de ella sobre si quiere algo mas. Todos saben que en los hoteles de Barcelona el daily use al mediodía es exitoso.

Al viernes siguiente la invita a cenar al Torreón de Gavá Mar pero cuando llega la autovía a la altura del aeropuerto da un volantazo a su súper BMW y se mete en el parking del aeropuerto. Ella se ríe y le pregunta donde van, - no lo se – responde él.

Bajan del coche y se dirigen a la primera ventanilla que encuentran de vuelos internacionales.

- ¿ Dos billetes ? ¿ Para donde ?
- ¿ Donde va el próximo avión que nos da tiempo ?
- Hay dos, uno a Ginebra y uno a Viena. Pero tendrán que correr.
- Ginebra.
Saca la American Express platino y paga dos billetes en primera.
- Estás loco, dice Mireia

Pero Engña lo que está es desbocado detrás de su plan. Llegan justo que se cierran las puertas del avión y antes de que Mireia entienda que pasa se han cerrado con ellos dentro y la azafata les está sirviendo una copa de Champagne, nada de Cava. Nivel.

- ¿ Pero que hacemos ? ¿ y ahora que les digo a mis padres ?
- No te preocupes que cuando lleguemos los llamas que te ha salido plan para el finde y no vuelves hasta el Domingo a laaasss – y mira los billetes – ocho de la tarde mas o menos.
- Estás loco.
- Si, por ti.

El vuelo es corto, menos de una hora y media, como van con lo puesto al llegar al aeropuerto de Cointrin con los DNI pasan el control rápido y están en la calle.

- ¡ Taxi ! Hotel des Armures si vous plait, a la vieille ville.
- ¿ Lo conoces ? pregunta ella impresionada.
- Engña no le dice que lo ha mirado en el móvil cuando ha ido al lavabo en el avión.

Llegan al hotel pequeño y mono pero de 5* que uno puede esperar en Suiza. Como es temporada baja no hay problema para una junior suite. Ella se hace un pequeño lío con el teléfono pero llama a su padre amigo del gran jefe de la empresa para decirle lo acordado y luego se van a cenar a un italiano que sirve hasta entrada la noche. El chianti hace su efecto y cuando llegan a los cafés ya se ríen demasiado fuerte.

Vuelven al hotel agarrados y haciéndose arrumacos y al llegar a la habitación la ducha ya se la dan juntos. Pasan los dos días siguientes entre comer, dormir, pasear un poco para que no se diga que no han visto el jet d’eau y sobretodo mucho sexo.

El Domingo por la tarde recorrido inverso y el BMW que espera fiel en el parking del Prat. La deja en su casa sin promesas de amor, un poco precipitado y un poco seco. Pasan los días.
Una mañana Mireia llega por la mañana, se le sienta delante y le dice;

- Estoy embarazada
- Felicidades !
- Es tuyo.
- ¿ mi que me cuentas ? Yo no se ni quiero saber nada.
- ¡ Es que no puedo decírselo a mis padres porque no saben que les engañe y son muy estrictos !
- ¿ Y que piensas hacer ?

Ella se echa a llorar y dice que quiere abortar, él pone objeciones pero solo para que ella se sienta peor y mas culpable.
Después del Arsenal él le da una dirección la calle Anglí donde practican “interrupciones del embarazo “ sin tener que pasar por los canales legales habituales.

- ¿ Pero de verdad que no piensas ayudarme ?
- Yo no he hecho nada.

Al día siguiente ella no viene, ni al otro, ni la semana siguiente. Cuando le parece adecuado se hace el encontradizo con el presidente por el pasillo y le pregunta:

- Perdona Joan, pero hace días que Mireia no viene y es para saber que tengo que hacer con el, turbio, asunto de la promoción de parkings en Vilafranca del Penedes que lo está llevando ella.

- Quería hablar contigo le contesta el presi Joan, Mireia no vendrá más. Me llamo su padre hace un par de días y me explicó que Mireia había hecho una tontería. Que un desalmado la había dejado embarazada y la había dejado tirada.
Ella quería abortar pero en su casa son muy de misa – como debe ser – ( si, claro, claro ) - y la han convencido para que lo tenga. Para que esté mas tranquila le han buscado un sitio en la administración, ya sabes que su padreee... y los Pujoool….bueno, que vas a tener que hacer un hueco en tu agenda para ocuparte de la promoción de Vilafranca. Me sabe mal porque es mucho trabajo pero estoy seguro que los incentivos te ayudarán.

- No te preocupes president que ya sabes que nunca te he fallado. Por cierto, necesito una secretaria además de Cristina.
- ¿ Dos secretarias ? Está bien, te lo has ganado. ¿ Engña, tu no sabías nada de lo de Mireia, verdad ?.
- Claro que no.

Y Joan lo mira de través y le dice:

- Llegarás lejos.

Aramis 43

El Condes de Barcelona era lado montaña o lado mar?

Simon

Montaña, por favor ! Un poco de clase...

Aramis 43

Simon

A QUE SI

.- Creo que me he roto.

.- ¿Cómo ese negro nuevo del Barça?

.- Si pero por dentro.

.- Él también se ha roto por dentro.

.- Me refiero humanamente, no seas bruto.

.- Ah, ¿y te ha hecho daño?

.- A ti te hará daño como sigas de cachondeo.

.- Está bien, cuéntame lo que te pasa.

.- Pues no lo sé, es una sensación extraña, me siento como vacío.

.- Eso es que no has comido y como tú siempre picas entre horas…

.- Te voy a dar. Lo que me pasa es muy serio, siento que la vida transcurre demasiado rápido y se me escapa entre las manos. Quiero amor y no lo tengo, siempre se me escapa entre las manos.

.- Será la crisis de los cuarenta que según los psiquiatras se ha trasladado a los cincuenta por el aumento de la esperanza de vida y como tú siempre has sido un poco inmaduro se te manifiesta en los sesenta. De todas maneras sigo pensando que si comieras algo te sentirías mejor.

.- Es posible lo del comer, pero no es eso. De todas maneras podemos pedir una tapa de lacón y una de bravas. Unas cañas, ¿no? Lo cierto es que tengo un vacío existencial.

.- Me parece bien pero prefiero unas copas de Rioja.

.- ¡Mira el James Bond! ¡Un Rioja, las cañas no son bastante para el señorito!

.-No es eso, me apetece más y si tú le dieras valor a los pequeños placeres apreciarías más la vida. Por ejemplo un buen Rioja.

.- Ya las aprecio las pequeñas cosas, ahora estoy saliendo con una chica de metro y medio y cuarenta y pico kilos.

.- ¿Lo ves? Tendrías que probar con una señora entrada en carnes, con chichas por todas partes y que hubiera donde agarrarse. Eres escaso hasta con tus parejas.

.- No te pases que la quiero mucho.

.- ¡Pero si lleváis dos meses! No exageres.

.- No exagero, la quiero mucho para llevar dos meses.

.- Eso es otra cosa. ¿Te sientes mejor?

.- Pues sí, las bravas eran mano de santo y el Rioja está estupendo.

Baja_134832

¡QUÉ BUENO!...

... el Rioja...
... y las bravas...
... y las chicas de metro cincuenta...
...

... y el relato!

Simon

VACÍO

.- Simón, estoy embarazada.

.- Hostias! Por eso querías verme?

.- Pues si.

.- Y quien es el padre??

.- No lo sé, es que había poco trabajo y si no usas el preservativo con según que clientes trabajas más sabes? Y tenía que comprar cosas para la niña, mis padres pasan de mi… (lloros)

.- Bueno, y por que no te tomas la pastilla esa? La que venden en las farmacias?

.- Pues porque es demasiado tarde joder! Ya no puedo! (más lloros)

.- Yo seguro que no he sido! Usábamos el preservativo de forma sistemática. Y ahora hace mucho tiempo que no…

.- Si ya lo sé, pero es que no sabía a quién acudir. Perdona.

Tiene 22 años, vive o malvive en extrarradio de Barcelona con una hijita pequeñita como su futuro, no es especialmente agraciada pero si muy puta con lo que compensa la falta de físico, pero claro, al tener mucha clientela ahora no sabe dónde le han hecho el bombo. No está regularizado el aborto y es un marrón. Además está enganchada a eso que se pinchan y tiene una hepatitis crónica. Por eso la dejé de ver. Estas cosas me dan yuyu.

.- Bueno, y en que te puedo ayudar? Es que no se…

.- He pensado que se te ocurriría algo. A ti siempre se te ocurre algo! (sollozos)

.-A ver, déjame pensar…pero tu no vivías con un tío que llevaba una grúa?

.- Si pero no lo sabe. Cree que ya no lo hago y está muy ocupado robando en los coches que va a recoger para el desguace. Además es muy bruto y si lo sabe me da una paliza.

.- Pues no se me ocurre, a ver, déjame preguntar a alguien que conozco en el ramo sanitario que seguramente puede saber algo.

.- A ver…(sollozos)

Me pongo a ello y me dan una dirección de una torre en la calle Anglí que funciona como clínica privada para estos menesteres. Y un teléfono.

.- Estás segura que quieres hacer esto? Mira que tiene que ser muy duro…

.- Si, si! Ya me dirás sino que hago!

.- Lo podrías tener…

.- Y lo vas a criar tú? No verdad? Si se lo digo al José me mata, me mata…

.- En fin, entonces llamo no?

.- …

Marco el número y me contesta una voz femenina muy profesional que me pide los datos personales de “la paciente”, me da una lista de gastos detallados, un subtotal y una cantidad previa en concepto de no se sabe muy bien que. La verdad es que parece que estés pidiendo hora al dentista. Me dan hora para al cabo de un par de días.

Lo cierto es que no me viene de nuevo, hace bastantes años ya hice la gestión para la hija de unos amigos pero entonces había que ir a Londres o a Ámsterdam. Fue a Londres y no serví para nada porque ya te atendían directamente en castellano. Fue muy sórdido. Todo de chicas muy jóvenes en el mismo hotel y al día siguiente todas a la clínica con un minibús y vuelta hechas polvo con el mismo minibús.

.- Vendrás conmigo verdad? Por favor!

.- Niña es que yo…venga si, claro.

Que le vas a decir…

.- Y además no tengo un duro así que si puedes me prestas y ya te lo iré devolviendo.

Que vas a decir…otra vez.

La paso a recoger el día señalado y vamos a la dirección, ya pasé el día antes para asegurarme que sabía dónde era. Soy malo para orientarme. Además me habían dicho que trajera un coche porque saliendo seguramente no podría andar. Me asusté.

Dejo el coche a mano, que en Anglí no es fácil y entramos en la torre. Claramente es una torre de ricos reconvertida, pero poco reconvertida. Abajo, yo no veo otra cosa hay una •”recepción” con una señora vestida de enfermera pero no mucho, lo justo para que parezca personal sanitario.

Al entrar hay una sala amplia con muebles de estar por casa y muy poco aspecto sanitario. Hay varias mujeres, algunas con cara trágica y alguna leyendo el hola esperando turno para la coartada. La coartada consiste en una entrevista, a la que yo no tengo acceso físico pero si visual porque hay cristales con un hombre que se supone que es psicólogo, su trabajo consiste en hacer cuatro preguntas estándar a cada “paciente” y firmar un certificado conforme está mentalmente sana para decidir y que puede tirar adelante. Pienso que debe cobrar un pastón para no hacer nada y seguramente poner en riesgo su capacidad para seguir ejerciendo.

A esperar…

Las van llamando y deduzco que deben salir por otra puerta porque no las ves más. Al final dicen el nombre de mi acompañante, yo el suyo vaya, y la enfermera impostora se la lleva supongo que al piso superior. En una torre no hay mucho dónde ir.

.- Es usted el marido?

.- No, solo acompaño.

.- Y paga?

.- Si.

.- Pase por aquí que arreglamos el tema papeles y esas cosas…

.- No se por que “esas cosas” me da asco.

.- Espere ahí sentado cerca de la puerta del jardín que enseguida terminan.

Obedezco.

Al cabo de un rato que me parece corto para lo que se supone que está pasando aparece ella acompañada de una enfermera o parecido que alegremente me comunica que todo ha ido muy bien, me da unas pastillas y nos enseña la puerta. “La paciente” está blanca como la nieve recién caída y a mi me hace sufrir y me asusta. Es evidente que le duele y mucho. Se retuerce sobre si misma y se va agarrando a mi para andar.

.- Pero oiga, no le da hora para otro día para hacer un seguimiento?!

.- No hace falta!

Contesta alegremente la que ya he decidido que es nazi. Nos vamos para el coche, el aire de la calle es un alivio, y ya sentados y yendo a su casa ella solo llora. A mi me gustaría tener algo que decir pero no se me ocurre. Siempre hablo por los codos y ahora no me sale nada. Creo que si me saliera algo sería llorar también.
Ella me cuenta la habitación con el médico y otras personas, lo frío que estaba todo, el mucho daño que le han hecho, la sangría que ha tenido y que han taponado. Como ha sentido como le quitaban lo que le quitaban. Lo culpable y sucia que se siente. No con estas palabras, no es su fuerte, pero se le entiende todo.

Han dicho que vaya a casa y que haga reposo en la cama, tiene por escrito lo que se tiene que tomar y paramos en una farmacia a comprar los medicamentos y maxicompresas.

.- Y la niña?

.- Está con mi madre, no quiero que me vea así.

.- Este “así” me duele, es un “así” culpable.

.- La dejo en su casa metida en la cama y me voy antes de que vuelva el troglodita con su grua de mangar cosas de los coches alegremente. A saber lo que le dirá.

Salgo a la calle y cojo el coche para cualquier otro sitio. Si para mi ha sido duro no quiero ni imaginar para ella.
Bajo la ventanilla para que me dé el aire purificador y cuando el viento me da en los ojos hace que se me salte alguna lágrima.

Pero solo es el viento, claro.

adamlou

Molt ben explicat

Simon

CULO

- Te quiero follar el culo.

- ¿ Otra veeez ?

- Es que me gusta follarte el culo.

- ¡ Joder, tío !. Siempre es lo mismo, culo, culo, culo… y no es que me queje, entre las dos horas y los cien euros de suplemento me pagas cuatrocientos a la semana, y encima tienes pasta para venir cada semana. Si no es eso, además me tratas estupendamente y me traes regalitos y golosinas. Está muy bien pero, ¿ no te gustaría hacer otras cosas ?

- Es que me gusta follarte el culo.

- Esto es obsesivo, de todas las posibilidades y juegos que hay siempre quieres lo mismo. A lo mejor te gusta el sado, ¿ quieres que te pegue un poco a ver si te gusta ? O si quieres podemos avisar a una amiga mía y hacemos un trío. ¡ Venga va ! Si te apetece haremos un buen precio, mi amiga es muy guapa y trabaja bien, ¡ seguro que te gustará !

- Es que lo que mas me gusta es follarte el culo.

- ¡ Y dale ! ¡ Si sigues así tendrás que follarle el culo a otra, estoy harta ! ¡ Estoy hasta las narices y hasta el culo !

Y él le acaricia el culo lúbricamente.

- ¿ Sabes que te digo ? ¡ que cojas tu pasta, bueno la mitad, te vistas y a la calle !

Él se viste, hace ver que no ve el dinero que ella le deja encima de la cama y seguido de cerca se dirige a la puerta del piso, la abre, sale al descansillo y, mientras ve venir la puerta a velocidad supersónica en busca del portazo que le lanza ella, dice:

Te quiero follar el culo.

Simon

EL DÍA DE LA MADRE

La vida ha corrido mucho, solo tengo treinta y tres años, ya llevo dos divorcios, una hija, una ruina, cuatro trabajos, tres de ellos serios, el último y mejor pagado en el que estoy. Curiosamente es el que menos esfuerzo requiere, además tiendo a moverme necesariamente por empresas y despachos con madera y moqueta aún que eso si, exige una cierta etiqueta con vestidos y complementos de Furest. Algunos los hacen a medida, camisas incluidas pero ni me llega el presupuesto ni me hace falta. Estoy hecho un figurín. Ya verás cuando tenga cincuenta y pico como me cambia el cuerpo.

Algunas veces me cuestiono si como más de cuello azul es el trabajo y más esclavo es está peor pagado expresamente para marcar las diferencias con los de cuello blanco que se les supone una mayor competencia y trabajo, eso se consigue con sueldos inalcanzables para los cuello azul, cuando en realidad las decisiones ejecutivas la mayoría de veces las podría tomar cualquiera con un mínimo sentido común y que sus padres hubieran podido pagar una universidad privada aquí o en los USA a razón de dos millones de pesetas al año. Te dan un título sin rechistar. Conozco algunos. Bueno, también hay que saber adoptar una actitud de superioridad moral, intelectual y laboral, pero eso tiende a heredarse de padres a hijos, por mimetismo.

Haber alcanzado el estatus de cuello blanco además me da la prebenda de poder ejercer un cierto acoso y derribo con todas las mujeres, arriba, mis iguales y abajo en el escalafón de la empresa. Tiene la ventaja que tú también recibes un cierto acoso que además de hincharte la autoestima abre abanicos de posibilidades. La verdad es que alguna vez es una pesadez como por ejemplo cuando una de las jefas más jefas con la excusa de enseñarme unos documentos me hizo inclinar sobre su mesa y aprovechando la posición desde atrás me sobó todo lo que cuelga antes de que me diera cuenta. No le funciono y me tiene inquieto porque me consta que se tira al presidente. Tiene estómago la tía.

En cuanto a lo que me interesa a mi hay tres que me parecen interesantes. Hay dos que están muy buenas pero una de ellas se ha quedado embarazada, supongo que de su marido porque también se tira al presidente, hace un par de meses así que descartada La otra es una morena con un cuerpazo que tira de espaldas y unos ojos profundos como alguna depresión, pero le va el tema de las drogas y por ahí no paso por buena que esté. Si un día voluntariamente se pusiera a tiro no diría que no, pero vaya, que en principio también se auto descarta. Además las dos saben que están muy buenas y le sacan partido. La rubia cobra el doble que yo solo para hablar por teléfono y mover su magnífico culo por los pasillos provocando desastres a su paso. Bueno, y lo otro.

Luego hay una chica en la centralita telefónica que baja un poco el nivel físico en todos los sentidos pero como es un poco locuela lo compensa en descaro propio de sus veintitrés años. Es la elegida para ser objeto de las atenciones necesarias para que en unos meses se pelee definitivamente con un novio plasta que vive con ella y se vaya a vivir con su madre divorciada a Sitges, a la cual odia porque adora a su padre. Camino expedito.

Empezamos a salir con la tontería propia de estas situaciones. Cenas, copas, sexo, paseos…naturalmente no siempre por este orden. Como viven solas saliendo de trabajar, por aquello de que no suba en tren que mi Mercedes es mucho más cómodo y rápido, complementado con que vivo en Castelldefels Playa y me viene bien bastantes días acabo cenando en el puerto de Aiguadolç y otras en su casa. Para cabreo de la señorita algunas veces se apunta su madre a las salidas y, naturalmente, en su casa cena siempre con nosotros.

Todo esto dura perfectamente un año en el que ella muestra desequilibrios e inseguridades que yo erróneamente achaco a su relativamente corta edad. Es cierto que solo tiene diez años menos que yo pero a una edad que se nota mucho, en cambio con su madre que tiene cuarenta y siete años noto mucho menos la diferencia de edad.

Se llevan un rollo raro y competitivo entre ellas, prácticamente esto y también unos ciertos desequilibrios son las únicas cosas que pueden hacer sospechar que son madre e hija. Por el resto no se parecen en nada, una es alta rubia con el pelo rizado y los ojos verdes, y su madre es más bajita enjuta, morena con el pelo liso y narigona. Eso sí, tiene unos pechos que si te da te los clava de lo tiesos y puntiagudos que calza. Además, todo lo desagradable que consigue ser con su hija en sus frecuentes peleas, conmigo es amable, educada, simpática y más o menos graciosa. Ahí fallamos un poco.

Con altos y bajos, sobre todo por sus cambios de carácter que han terminado por ponerme en un estado de guardia constante, la cosa se deteriora. Me agobia. Ella está cada día más desbocada y yo más harto. A veces no la aguanto y sin decir gran cosa agarro la puerta y me voy, otras ella no me aguanta a mí y agarra una moto que tiene y desaparece durante horas. Yo, para no ser maleducado, me quedo hablando con su madre que parece encantada de tener a alguien que no se pelee con ella a la más mínima. No es raro que después de la cena saque una botella de cava y nos la ventilemos mano a mano mientras me cuenta la vida y de paso consigue meter cuñas publicitarias dejando verde a su hija. Al principio siempre me incomoda un poco pero después de un par de copas de cava me ha dado siempre igual todo. Aguanto fatal el alcohol supongo que por falta de práctica.

Una tarde veraniega la bronca materno-filial es especialmente potente y la chica desaparece escupiéndole a su madre insultos y prometiendo que no la quiere ver más, como otras veces, y que se va a Barcelona de fiesta para castigarla o para castigarse. O las dos cosas. No lo sé. Yo hago amago de retenerla pero me empuja y también me escupe a mí gritándome que es mi culpa y que no se me ocurra seguirla. No se me había ocurrido.
Me quedo a medio aire, entro en la casa y hago amago de recoger mis cosas para irme a mi casa visto el buen rollo, pero sale llorosa de las profundidades la madre de la criatura y me ruega que me quede a cenar, que la cena ya está hecha y que no lo va a tirar todo. Me convence y me voy quedando, ella se disculpa y se va al baño a lavarse la cara y borrar las huellas de la llorona de un cuarto de hora antes.

Salgo al balcón a mirar el mar que siempre me calma y a los pocos minutos sale ella con dos copas de cava y otra camisa porque según ella se le ha manchado la que llevaba puesta. No puedo dejar de mirar con cierto descaro que tranquilamente lleva un par de botones más sin abrochar que antes. Ella no dice nada y no le doy más importancia. Brindamos y terminada la primera copa me pide que vaya a la cocina a buscar la botella que ha metido en el congelador para que esté más fría.

Obedientemente me levanto y me voy a hurgar en la nevera en busca de la botella, y no la encuentro. Una nevera no puede tener tantos escondites. Cuando cierro la puerta de la nevera ella está detrás de la puerta, yo empiezo a preguntar dónde está el cava pero no puedo terminar la frase. Desde su metro sesenta y cinco agarra mi cabeza y me suelta un beso que incluye casi todas las variantes posibles, largo, larguísimo, húmedo, mojado, con y sin lengua, me chupa las orejas por dentro y por fuera, me abraza, me arranca los botones de la camisa y los de la suya, aparecen sus pechos como misiles apuntando a mi pecho, yo que ya he reaccionado descubro a la vista y al tacto que tienen trampa, que ha pasado por el quirófano. Me arrastra a un dormitorio, el primero que encuentra, es el de su hija pero no parece importarle, incluso en algún momento intuyo que le da más morbo, que le pone.

En un descuido me zafo de la presa y objeto que su hija puede volver en cualquier momento, que puede ser un desastre y la tercera guerra mundial pero ella me dice que da igual, que con lo cabreada que se ha ido igual no vuelve en toda la noche, todo esto entre besos apasionados y toqueteos en las dos direcciones. Ella ya ha conseguido el salami y me está practicando una garganta profunda profundísima, creo que vomitará encima de mi polla entre arcada y arcada.

Tengo un momento de clarividencia, o no, y le doy un empujón que la tira encima de la cama con los pantalones por las rodillas, me da tiempo a ver un bonito conjunto de ropa interior que identifico como de La Perla Gris, olvido mi camisa, me medio guardo dentro de los pantalones lo que sobresalía y cogiendo las llaves del coche arranco sin camisa, sin el cinturón puesto y con la polla a medio guardar.

En automático cojo las Costas de Garraf en vez de los túneles, mientras conduzco me guardo lo que me falta por guardar y me pongo el cinturón de seguridad, pero no la camisa porque me he quedado sin. Recuerdo que el código de circulación dice que no se puede conducir sin camisa pero prefiero eso que me multen por exhibicionismo.

Cuando llego a casa y me calmo tengo claro que no la veré más y que con su hija haré para que nos distanciemos todo lo posible dentro del trabajo. Será fácil porque en unos meses la empresa cerrará por un pufo financiero. Me doy una ducha, me voy a comer unas tapas con cualquier cosa menos cava y a dormir. Al día siguiente empiezo mi campaña borde, en pocas semanas hemos dejado de hablarnos y para mi regocijo vuelve con su antiguo novio y me quedo tranquilo.

Al cabo de los años, muchos, un día que nos vemos medio por casualidad por Barcelona entramos en un bar a tomar una cerveza y ponernos al día. El tiempo lo cura todo. Es la frase hecha más tonta que se ha inventado. Cuando ya tengo la guardia baja y estamos hablando amigablemente de otra cosa me suelta así en seco; ¿te has follado a mi madre?, yo tengo el juego de piernas suficiente para negar como San Pedro, pero no lo puedo decir mirándole a los ojos. Ella lo sabe y yo lo sé.

Simon

CARAMELO DE BROMA

Este trimestre las comisiones vienen bien. Será la burbuja o lo que sea pero ya encadeno siete trimestres fuera de lo normal. Miro la hoja de fábrica y alucino con lo que está comprando la gente, hay almacenes al aire libre que ya están rozando los cuatro millones de metros cuadrados. Dios existe y es bueno, por lo menos por ahora.

Creo que me voy mereciendo algún extra además de las dos bufandas de Navidad porque por objetivos en verano ya están cubiertas. Vamos a por La Vanguardia y me pillaré una señorita de un precio que normalmente me tengo prohibido. Con las cosas que me tengo prohibidas si usara un cilicio sería del Opus. Vamos a ver… ¡ Esta !

Se llama Ángela…bla, bla… es italiana…bla, bla… 35 años, rubia, ojos verdes… 1’70 ( ya veremos ), azafata ( será de congresos )… bla, bla… todo incluido, griego… y 50.000 pesetas la hora sin prisas. ¡ Jolín !, es una pasta, las de a diario están entre las 3.000 y las 5.000 pesetas.

Esto del periódico que no puedas ver a quien contratas hasta que está en el recibidor de tu casa tiene sus riesgos, si hubiera un medio que se pudieran ver a las chicas antes de contratarlas… claro que la mitad de veces las fotos serían falsas pero bueno, esto es ciencia ficción. De todas maneras 50.000 pelas a ciegas es una pasta, ¡ pero venga, un día es un día !

Teléfono, parece simpática, un claro acento italiano, le doy la dirección de mi casa, chao, chao… y a la hora acordada está en la puerta, mientras venía además de ducharme y ponerme guapo yo y la casa, en la medida de las posibilidades, he pensado en poner sabanas satinadas pero al final ha sido desestimado, he bajado al cajero a buscar pasta.

Abro la puerta y el bombón supera todas las expectativas, es tal como se ha descrito por teléfono pero mucho mejor porque siendo sus colores nórdicos sus curvas son mediterráneas. Me gusta un montón. Es muy agradable, el paso por la sala de estar, le interesa mucho el acuario o lo hace ver, el tiempo que estamos en el sofá calentando motores después de arreglar el cash se pasa con fluidez y sin casi darme cuenta está a cuatro patas en la cama con un culo perfecto, no pequeño ni grande, que además le pone o pasa como con el acuario. Alucino pero el tiempo pasa y después de duchar y arrumacos varios estamos otra vez en el sofá.

Me propone quedar para tomar un café ( esto es un chiste ) y quedamos a los dos días en un bar de la calle Tuset. Yo ando medio acojonado porque entre lo buenísima que está, la ropa ultra mega cara que lleva y los tacones de aguja no pasa desapercibida para nadie.
Me explica que vive con un hijo pequeñito suyo y una señora que lo cuida en Travessera de Gracia casi tocando a Tuset, que es de Milano y que es azafata de una compañía de vuelos privados. Pregunto si son esos jets pequeños como un patán cualquiera y me dice que si, que si nunca he ido en ninguno. Desgraciadamente no, tengo el piloto privado y voy detrás de las doscientas horas para sacarme el comercial pero un jet no sabría ni como ponerlo en marcha.

Ella se pide una Coca Cola y yo un modesto té. Hablamos un rato sobre temas personales más o menos trascendentes o intrascendentes cuando de repente parece tener prisa hasta el punto que en vez de esperar a que nos traigan la cuenta me pide veinte duros y se va a pagar a la barra. La Coca Cola ni la ha tocado, esto debería ponerme en guardia pero estoy hipnotizado.

Salimos a la calle y me lleva dos puertas más arriba donde hay una agencia de viajes. No sé como pero estoy sentado junto a ella y delante hay una chica que nos está dando a elegir entre un viaje a las Maldivas o a las Seychelles. Estoy como si el té en vez de ser de té fuera una infusión alucinógena, incluso oigo muy amortiguado. Será un bajón de presión, pienso. La cosa es que delante de los catálogos y los ojos verdes de Ángela logro una maniobra evasiva e invento sobre la marcha una historia que me impide viajar más de dos o tres días los próximos meses.

El aire de la calle me parece vivificante y reconstituyente aún que sea el de la calle Tuset. Andamos en silencio cogidos del brazo cuando ella parece rehacerse del revés y me explica que la semana siguiente hay un vuelo de vuelta a la base en Milano que irá vacío, que si me apetece ir.
¡ Claro que me hace ilusión ir ! Cualquier aficionado a la aeronáutica estaría encantado. Es como pasar de jugar en el equipo de tu pueblo a la NBA de golpe. Y la compañia... pfff !!!!

Ella me habla del Hotel Town House Galleria que está en galería comercial Galleria Vittorio Emanuele II. De lo bien que lo pasaremos, lo bonitas que son las tiendas… me resalta el Quadrilatero d’Oro, donde dice que están las mejores y más caras tiendas del mundo… Dolce & Gabbana, Dior, Cavalli, Armani, Valentino…
Yo empiezo a ponerme nervioso y quiero estar en cualquier otro sitio, pero ella me envuelve y me envuelve. Me cuesta articular palabras dentro de su discurso y me doy cuenta que no estoy donde debería. Me acuerdo de Icaro.

Ahora yo tengo prisa, me excuso de acompañarla hasta la portería de su casa, es fácil porque no se cual es, y desaparezco rapidito dentro del parking David. Tengo claro que buscaré una excusa para no verla más. De manera intencionada o no quiere llevarme a terrenos económicos que no son los míos. Me acuerdo de las 50.000 pelas del ala que le pague el otro día.

Me voy a cenar al Frankfurt de Pedralbes que de repente me apetece un montón e intuyo mas o menos inconscientemente que me dará un baño de mi realidad. Y unas birras.

se non è vero, è ben trovato…

Simon

LA MUNICIPALITÉ

.- ¡Hombre Pepe! Tu por aquí! ¿Como lo llevas?

.- Simón, que el otro día me mandaste a tomar por el culo y te fuiste de putas. Además me cantaste la caña de que madurara…

.- Si, perdona pero es que me pusiste de los nervios tu, tus teen y tus inseguridades. Ya te has comprado el perro?

.- No…he pensado que un gato da menos trabajo porque no hay que sacarlo y eso…

.- ¡Eso está bien!

.- ¿Lo del gato?

.- No, que pienses un poco, ya te acostumbrarás.

.- Te cachondeas…

.- Un poquito, pero mira, ¿te vienes al bar y nos comemos unos callos de la paz?

.- No hablaras de putas…

.- ¡Nooo, no hay mujer fea! Quizás alguna con los rasgos un poco desordenados…

.- Venga pasa…¡camarero! ¡Unos callos y unos vinos!

.- Mira me siento mejor, ¡me sabía mal que nos hubiéramos peleado!

.- Eso entre amigos a veces pasa, pero como tu no tienes…

.- No vuelvas a empezar por favor.

.- Está bien, cambiemos de tema, o no. ¿Ya sabes a quien votarás?

.- ¿Votar de que?

.- Coño, las municipales. Es que en cuanto al putiferio los hay de abolicionistas, de negacionistas, a favor, en contra, regularizar, joder a las putas, joder a los puteros, joderlos a todos, no joder a nadie…incluso hay un partido que propone promocionarlas como servicio social y pacificadoras en casos de mal ambiente. Como los antidisturbios pero follando.

.- O sea, hay una manifa de las de la SEAT reivindicando subidas salariales y les quieren mandar escuadrones de putas a que los calmen follando, ¿no?

.- Si, vendría a ser eso, incluso el ala dura del partido propone hacerlas funcionarias del Estado dependiendo del Ministerio de Interior. Están encallados porque el resto de funcionarios alegan que deberían hacer oposiciones igual que los demás.

.- Bueno, pero eso se puede discutir y negociar, tampoco es insalvable.

.- No, si, ya, la dificultad está en los evaluadores. Se han presentado a miles, incluso algún subsecretario y dicen que alguna ministra.

.- ¡Ministra!

.- No sé de que te escandalizas, mira la Encarna…

.- ¿Que pasa con tu mujer?

.- Hombre, ¿que te crees que hacemos en los tríos?

.- Si claro…no lo había pensado. Así que la Encarna…

.- ¡Déjalo o nos pelearemos otra vez! La cosa es a quien vas a votar y no donde se amorra mi mujer.

.- No lo digas así que me pone…

.- Yo voy a votar a los cuperos que como son muy de izquierdas seguro que nos van bien.

.- No digas eso que empiezan con lo de la liberación de la mujer y después no le dejan hacer lo que quiera. Para votar a la izquierda en este caso tienes que votar a la derecha. Como si condujeras por Inglaterra.

.- Visto así…¡pero no vas a votar al PP o a C’s esperando que se pongan de nuestro lado!

.- También es verdad…aún que puteros lo son todos, eh…

.- También que hay miles de millones de putas, ¿y si hicieran un partido político ellas?

.- ¿Como que? ¿“putas unidas jamás serán vencidas”?

.- Pues si, ¿por que no?

.- Se acabarían prostituyendo como hacen todos los políticos...

.- Joder, es verdad.

.- ¿Y a todo eso que dice la Encarna?

.- ¿Quieres dejar a mi mujer en paz?

.- Es que como es tan p…politiquera y libre p…pensadora.

.- Cabrón.

Simon

PESADILLA POLACA

Es Warsow, reconozco sus calles, incluso hay algún rincón del gueto judío que lo reconozco de Maus, de Art Spiegelman. Hay un curioso cementerio tras una iglesia católica, pequeño, descuidado, abandonado. Una pequeña valla metálica lo rodea dejando ver su interior.
Docenas de lápidas gruesas y toscas han sido arrancadas del suelo y amontonadas descuidadamente en hileras. Los nombres son hebreos. No entiendo que hacen en un cementerio católico. Es frío, no huele a nada. Hay soledad, la humedad de las calles empedradas se mete hasta los huesos.
Hay soledad porque no hay nadie.

Tampoco hay hotel, había, me han robado la maleta y los zapatos, tenía. Llevo unos zapatos que no son míos. Son bastos y no son de mi tamaño pero no sé si son grandes o pequeños. Son zapatos de cordones como de ir a limpiar pocilgas, pero no tengo cordones. Me bailan en los tobillos y apestan.

Necesito ayuda.
Veo dos autocares antiguos que en su interior hace sol. El interior está pintado de bonitos colores pastel azul claro y blanco. Tonos alegres, marineros. Hay gente sentada vestida como de los 50’ o los 40’ y, metiendo la cabeza por la ventana les digo que necesito volver a casa, si me pueden llevar. Los pasajeros me dicen que no, que no hay sitio para nadie más. Miro y veo claramente que la mitad de los asientos están vacíos. Pero no objeto nada.
Me callo y me siento solo y abandonado.

Baja_134832

Este me gusta especialmente. Ha mutado, es diferente... Pero lo siento un poco mío, también...

Simon

Todos mutan, supongo que porque yo también muto y porque cambio cosas que releyendo no me acababan de gustar. Sobretodo cambio puntuaciones. Es cierto que en este he cambiado cosas que lo hacen más obvio.
El miercoles 15 de septiembre ya me arrepentire.

Simon

En algun momento tengo que escribir precuelas de Cuba, Brasil y China, y a partir de ahí ordenar los relatos que no hay quien se aclare.

Simon

Pues que no te preocupe, un sentimiento, una emoción no tiene porque ser historicamente o geograficamente coherente.
Eso sería aburido y poco descriptivo, lo importante es el concepto cementerio judío caótico y destrozado "dentro" de un cementerio católico.
Me explicare innecesariamente un poco más; estoy hablando de la Shoah y como venimos de un hilo que ya nos hemos cargado sobre "una foto en busca de una historia" y ahora vamos a por las monografías a base de convertir otro hilo azucarado en sustituto, concretamente el de "relatos eróticos" que se está mezclando, otra vez, con las monografías.
Es mi relato en mi monografía sobre lo que a mi me interesa, no sobre jazz ni mercadillos.

Lara È

El siguiente por favor...

Simon

INMERSIÓN DE UN SOLIDO EN UN LÍQUIDO

En una noche de sábado en La Habana si no eres un turista y estás solo en casa las posibilidades son limitadas. Puedo bañarme en la piscina, pero ya es de noche y por mucho que encienda las luces de colorines estilo Las Vegas años cincuenta y añada un par de cervezas a las incontables que han ido cayendo durante la tarde, solo es muy aburrido. El gran enemigo de esta ciudad más allá de un mes o dos es el aburrimiento.
Descartado.

Puedo ver en tv un partido de pelota, es como se llama al baseball en la jerga revolucionaria que ve con malos ojos cualquier anglicismo, pero tengo el inconveniente de que a pesar de los años y del esfuerzo nunca he entendido las reglas. No entiendo que pasa y por que, y eso que me han llevado a ver el partido de los partidos de máxima rivalidad entre Pinar del Rio y La Habana, supuestamente los dos mejores equipos del mundo. Como es obvio el vecino gigante e imperialista no está de acuerdo.

Otra posibilidad es hacer feliz a Rodolfo, ir al otro lado de la casa donde está él vigilando la calle, supuestamente también, y traérmelo al jardín con barra libre en la reserva de ron. Vendría como un corderito abducido y nos darían las tres de la mañana viendo cada vez mas borrosa la desembocadura del río Almendrales mientras se oye la música del Restaurante Club 1830. Es un buen plan pero Rodolfo a partir de la segunda botella de ron divaga sobre mundos oníricos donde es difícil seguirlo, además no se le puede dar la espalda porque llegados a este punto se empuja cualquier cosa que esté a cuatro patas. Incluido a mi si me despistara. Eso no pasará.

Creo que diré a Rodo que me limpie un poco el coche, mientras me doy una ducha, me disfrazo de turista, trato de quitarme temporalmente el acento Habanero que inevitablemente se me ha pegado con los años y me iré a eso; hacer el turista a La Maison que hace igual dos años que no voy y total está medio km de casa. En coche un poco más porque hay que dar la vuelta por 10 y subir hasta 16 con 7ª. Y eso hago.

Al llegar a la Maison me asaltan los parqueadores ( paqueadores en cubano ) con sus chalecos rojos con propaganda de Havana Club pá asistime a paqueá el carrito.

.- Hombre compañero Simon! Como etá uté?

Mielda ( mierda en cubano ) me conoce porque es un paqueadol que normalmente está delante del Meliá Cohiba y voy todos los jueves para hacer sociedad con los de la Embajada Española que se reúnen para jugar al mus. Yo no sé pero nunca se sabe que puedes necesitar.

.- Pues mira nada compañero, he pensado en venir a ver si hay algún desfile interesante de la internacionalmente conocida alta costura cubana y a tomar una copa.

.- No nací debajo una mata de tabaco Sr Simon! Usted vino a ver a las muchachas…

.- Bueno, también!

Le guiño un ojo, se ríe y puedo dar por terminada la introducción. Aquí las cosas van más despacio, hay tiempo para hablar, ser persona.

Subo una escalerita simbólica en la entrada, ignoro los ganchos para que los turistas se dejen el dinero que les hará falta luego si van a lo que van y tomo posiciones en una mesa en primera fila. Al final se trata de ver bien el género. La Maison hace un espectáculo que consiste en que arropadas por algún tipo de música en directo unas ropas pasean a unas chicas que por su físico han tenido que escoger entre el Tropicana o la pasarela.

La pasarela que está a nivel del suelo y que en realidad es un camino de un jardín viene del jardín trasero, el La Habana se hacen bastantes juegos de palabras sobre lo bonitos que son los jardines traseros que se pueden ver en La Maison, de la casa así que las modelos surgen de la oscuridad y aparecen bajo los focos exactamente igual que se hacía en los años cincuenta. Anclado en el tiempo y con el mismo fin. Es muy bonito. El sitio, no el fin.

Me pido una cerveza asegurándome que me la abren delante y no es agua de la bahía, y espero viendo con una cierta diversión como los verdaderos turistas están expectantes por lo que alguien les contó que alguien les había contado.

Por fin a eso de las diez los músicos, un saxo y un piano, hacen gárgaras con los instrumentos y se encienden las luces. Música. Empieza un desfile de bellezas excelentemente dotadas por la naturaleza y no tanto para el “modelaje” y cada una de las quince o veinte chicas repetirá paseíllo con cuatro o cinco vestidos distintos. Los guiris alucinan y yo voy a lo mío. Por un momento he tenido algo parecido a un remordimiento pero nada que un trago de cerveza y un pequeño esfuerzo mental no pueda apartar con relativa facilidad.

La verdad es que me gustan todas pero desgraciadamente no puede ser. En el jardín y en la piscina me cabrían todas pero la nota de gastos que debería pasar a final de mes a fábrica tendría que engordar hasta el punto que me echarían a la calle. No se…a lo mejor valdría la pena. Solo se vive una vez. Hay que decidirse.
Sin haberlo hecho me meto una mano en el bolsillo que sé que hay un billete de 20$ y hago un gesto al camarero más cercano que se acerca y no me pregunta si quiero otra cerveza. Está más pendiente de mi mano en el bolsillo.

.- Buenas noches!

.- Señol…

.- Me gustaría poder invitar a aquella chica del vestido blanco. La prieta. Me podría usted ayudar?

Y le alargo el billete de 20$ con la discreción que da la naturalidad. Estoy seguro que en algunas otras mesas se está desarrollando la misma escena, pero no puedo mirar y perder a mi camarero de vista.

.- Buenas noches señor! Quería usted verme?

.- Yo y todos. Te puedo invitar a una copa?

.- Si claro, pero primero tengo que cambiarme que aún llevo un vestido del desfile. Me espera?

.- Naturalmente! Me llamo Simon, y tu como te llamas?

.- Me llamo Johanna. Vengo en diez minutos.

Me levanto con ella para que vea que no soy un patán y me quedo de pie admirando. Veo como se aleja dirección jardín trasero y admiro el suyo.
Es alta, cerca del metro ochenta, guapa, delgada que si no las echan y con el bonito vestido, tacones y un buen peinado está de muerte. Es estrecha de cadera como me gustan a mi y como todas las negras con cuerpazo un culo estrecho pero salidillo como para empezar a cantar viva el rey.

Estoy entusiasmado pero para mi seguridad financiera aprovecho los diez minutos para recordar las reglas, que no tienen que ver con las chicas que puedes encontrar en otros sitios. En La Maison y Tropicana funciona diferente. En la discoteca del Cohiba si quieres probar con alguna que esté en el escenario también es diferente pero es un entremedio.

Sé que Johanna no me pedirá dinero, ni yo tengo que ofrecérselo, aquí te mueves en el mercado de las especies, y no de la pimienta precisamente. Estas chicas no son para una noche, se dejan buscar por el turista que les pueda pagar todo lo que les apetezca durante todo el tiempo que el turista esté en la isla. Por lo menos este es el plan maestro. Luego van sobre la marcha. Hay que tener cuidado porque es meterse en primera división en todos los sentidos incluido el económico.
También son emocionalmente peligrosas pero eso al turista de un par de semanas no da tiempo a descubrirlo.

Vuelve haciéndose esperar un poco, es lo suyo, con otro vestido y otros zapatos tanto o más caros que lo que llevaba antes. Me da dos besos y cruzamos el mar de mesas sintiendo admiración y odio. Admiración a ella y evidentemente odio a mi persona. Mezclada con la gente normal uno se da cuenta de que no lo es. Es guapísima la mires por donde la mires, le brillan los ojos de manera especial, tiene unos dientes perfectos que resaltan por razones obvias. Por un lado pienso que si tuviera los ojos verdes pensaría que voy con una pantera y por otro si voy a poder con tanto bicho en todos los sentidos.

.- Buenas noches compañero! - El parqueador.

.- Te conoce? – Johanna

.-… - yo. – Bueno, es que sabes, en realidad es que…

Y en ese trance que hemos llegado al todoterreno Mitsubishi cutre con matricula de técnico extranjero que me delata como residente en la isla. Yo no había pensado en eso y Johanna se sube por las paredes.

.- Pero tu no eres un Yuma! Eres gringo pero vives aquí igual que yo! Me has engañado!

Yo hago amago de protestar pero está desencadenada y las cubanas tienen mala leche si se despierta a la bestia.

.- Bueno, Johanna, yo en ningún momento te he dicho que fuera…

Pero no me deja y sigue

.- Que descarao! Y ahora como hago? Eh, eh, eh?! Sabes perfectamente que he perdido la sesión y que los que valían la pena ya se los han llevado! Caradura! Si querías un palito te vas a la Casa de la Música y te buscas a cualquier jinetera!

Yo hago un último intento…

.- Vamos a cenar? Venga va! Te invito al Tocororo que es bonito y está cerca. 18 con 3ª! Aquí mismo!

.- Y quien te ha dicho que quiero ir aquí mismo! En el Tocororo conozco a gente y que van a decir cuando me presente con este carrito y con esta placa de técnico extranjero? Se van a reír de mi!

Y entonces yo me cabreo, en realidad hace un rato que me estoy cociendo por dentro, y le suelto;

.- Pero bueno niña! Tu que coño te has creído? Que me puedes tratar como a un Yuma? Pues vas arreglada! A ver! Dónde vives? Quieres que te lleve a tu casa? O mejor, quieres que vayamos a cenar al Hotel Nacional?! No verdad?! Tu sabes porque no quieres ir y yo también.

Ella no contesta, no quiere ir porque como modelo de La Maison podría entrar pero los negros se quedan fuera. Por lo menos los negros cubanos.

Y claro todo eso en medio de la calle.

Me mira con esos ojos que es difícil decirle que no a nada y con un hilillo de voz me dice:

.- Quieres venir a cenar a casa? Mi mamá cocina muy bien…

.- Claro que si! Volvemos a empezar? Venga va, dónde vives?

.- En Centro Habana, paralela a Salvador Allende…

Dice con una cierta vergüenza que a mi no me gusta porque parece que se avergüence de sus orígenes, además el hermano de Rodolfo vive a dos cuadras y somos amigos.

Le abro la puerta, subimos al carrito y voy directo porque me hago la idea de que voy a casa del hermano de Rodo. Ella se sorprende un poco y me pregunta:

.- Oye, cuanto tiempo hace que vives aquí? De noche y vas directo mejor que un taxi.

.- Cinco años, y hablando de eso; cuántos años tienes tú?

.- Tengo veintitrés y estoy en último curso de Historia del Arte en la Universidad de La Habana. Dice con cierto orgullo. Yo sonrío y pienso el giro que dan las cosas en Cuba. He salido a lo que he salido de casa y me está llevando a la suya a cenar y conocer a su familia. También pienso que le doblo la edad.

Supongo que sabiendo que llevo cinco años aquí no intentará ir por el manual. Sería una ofensa a mi inteligencia y a la suya propia. El manual se compone de tres capítulos, primero es llenar el frío, que es como se llama a las neveras por traducción literal del inglés, eso consiste en llevarte al supermercado de 5ª con 70 y hacerte soltar 400$ en comida que tu no entiendes como pueden meter esos dos o tres carros del supermercado en su frío. Lo que pasa es que acabas de llenar las neveras de tres familias por lo menos.

Si tragas el segundo paso es la reforma. Siempre hacen falta reformas y conseguir los materiales empezando con el cemento mejicano de mierda y los ladrillos es caro y difícil de encontrar. Por detrás del telón en cualquier caso.

El tercero es la repanocha y si no conociera alguno que se la han colado pensaría que es una leyenda urbana. Es la permuta. En cubano pemuta. Como todo es propiedad del gobierno no se puede comprar ni vender nada. Desde una motocicleta hasta una casa. Lo que se puede hacer es una permuta y pagar la diferencia. La gracia está en como esto solo se puede hacer entre cubanos se cambia un chambao que se cae de viejo por una casa bonita.

El yuma que está hipnotizado porque ya lleva una temporada trabajándose a la niña paga la diferencia, normalmente entre veinte y cuarenta mil dólares, y la casa nueva y bonita va a nombre de la niña. El yuma tiene un visado de un mes extensible a dos y en eso puede ir y volver pero como máximo cada 60 días tiene que salir del país. Ni que sea a Cancún y allí tramitar otro visado. Cuando vuelve con promesas de amor eterno se encuentra toda la familia de la chica viviendo en la casa nueva y que no le dejan ni entrar porque es propiedad de ella. Si insiste llaman a la policía que les da la razón en automático porque legalmente la tienen.
El yuma si sabe lo que le conviene desaparece para siempre jamás.

En fin, estamos en su calle mal iluminada y completamente carente de asfalto. Aquí no llega el turismo, tampoco el asfalto, la iluminación es simbólica, todos los gatos son negros, aquí no llegan apenas las reformas cuando se anuncian reformas. Cuando llegamos ella me pide un par de dólares y solo bajarnos del coche, único en su especie en toda la calle, habla con un negro con mala pinta para asegurar que nadie tocará el Mitsubishi cutre.

La casa es como cualquier otra de la zona. Es difícil saber dónde termina la calle y donde empieza la fachada, de color indeterminado, roñosa y con una única puerta a nivel de barro. Ninguna ventana.
Saca una llavecita, que se me antoja clara perdedora si tiene que defender nada de la calle, y abre la puerta lo suficiente como para que nos colemos los dos. La llavecita también cierra. Avanzamos por un pasillo estrecho, oscuro y con el suelo irregular, yo me limito a seguir su magnífico culo y a no caerme.
A mano derecha una habitación sin puerta, con una luz amarillo sucio y una vieja blanca sentada encima de una cama a medio hacer – o deshacer? – que nos mira sin decir nada. Me recuerda alguna obra del Goya más oscuro.

.- Es mi abuela.

No objeto nada sobre los diferentes colores de piel porque ya estoy acostumbrado a estas cosas en este lugar colgado en el tiempo. Llegamos a un pequeño patio del tamaño de un par de bañeras y con forma de un par de bañeras. Es cemento, creo. Pero no está vacío, hay un cerdo de considerables dimensiones y alguna gallina tratando de no morir aplastada por el cerdo, comida por el cerdo o aplastada y comida por el cerdo.
Johanna los esquiva de manera juncal y yo hago lo que puedo, el cerdo hace amago de soltarme un bocado, esquivo, le suelto una patada en las costillas y antes que se revuelva estoy subiendo una escalera exterior también de cemento pero sin barandilla ni nada. Es estrecha y abajo están los 150kg de cerdo esperando a ver si te caes y te puede hincar el diente. O varios dientes.

Arriba las escaleras una puerta que da a un – piso? – que es para hacer llorar al niño Jesús. La luz es igual de mortecina y amarillenta que la goyesca de abajo pero lo suficiente como para poder distinguir las cosas en cuanto el ojo se acostumbra. Lo primero que veo, será por deformación profesional o por instinto de supervivencia es que el suelo es de tablas de madera sin ningún tipo de soporte que las aguante.
Es fácil de ver porque desde el piso superior en que estamos aquí y allí se puede ver sin dificultad el piso inferior. Al fondo un escaparate, que es como llaman a los armarios y presidiendo la habitación salón comedor living room una mesa redonda con una negrona alta y que evidentemente es la madre de Johanna escogiendo los granos de arroz. Ellos lo compran a granel y no siempre viene solo arroz ni siempre sin vida interior. Es curioso la cantidad de vida interior que puede tener un grano de arroz.

.- Ay que apuro Johanna, pero como me traes este señor a casa sin avisar? Hubiera cocinado algo para la cena…

Tengo la sensación que no avisó porque sabía perfectamente que su madre no tenía nada que preparar para la cena y así cubríamos el expediente. A todo eso nos hemos sentado como se hace en Cuba y los tres vamos separando los granos buenos de los malos a media luz. Su velocidad es el doble que la mía pero yo casi no lo hago nunca, solo alguna vez en casa que me siento con Idalmis que está haciendo lo mismo y aprovecho para hacer labor de zapa a ver si cae de una vez. Se resiste y no quiero insistir demasiado para no perder la cocinera pero sobre todo para que no se vaya y se me terminen las oportunidades.

A todo eso se abre la puerta y entra un hombre que solo verlo me aclara cosas. Es jabao, que no ni blanco ni mulato. Es un blanco con sangre negra; que tiene el pelo malo que dicen en Cuba. Johanna me cuenta que no es su padre, que su padre las dejó cuando ella era pequeña y que siempre le ha hecho de padre a ella y a su hermano pequeño.
Me pregunto para mis adentros porque siempre todas tienen un hermano pequeño. Mientras las manos de Johanna, preciosas y finas, vuelan por el arroz a velocidad de vértigo. Ellas terminan con un montón de arroz cada una y yo con un montoncito ridículo.

Me ofrecen un poco de arroz con frijoles rojos, y yo sabiendo que me estoy a punto de comer la cena probablemente del Jabao o de la vieja goyesca de abajo acepto para no ofenderlos y me trago tan despacio como puedo el plato de frijoles y arroz. Ponen música, hablamos un rato, la señora madre de Johanna es licenciada en físicas por la universidad de Moscú y además tiene una maestría (master). Habla además de ruso, alemán.
El Jabao es bueno viendo baseball en tv.

Decido que ya es hora que tome alguna iniciativa porque se está haciendo tarde y además la cosa decae.

Johanna me acompaña en el trayecto inverso, primero la escalera que de bajada tiene más emoción, el cerdo asesino y las gallinas cómplices necesarias, el pasillo oscuro con el cuadro revivido de Goya ahora a la izquierda y la llavecita que lleva a la calle.
Antes de abrir Johanna me da un beso de los de verdad y me da las gracias por haber sabido comportarme con su familia y con el cerdo. La abrazo por su cintura de avispa y con los tacones que no se ha quitado está a mi altura, cerca del metro noventa. Excelente altura para echarle un tiento suave a ese jardín trasero, nos besamos otra vez y salgo a la calle. Ella sale conmigo que no me parece muy buena idea. Se lo digo pero me enseña que en todas las esquinas se mueven bultos que no se distinguen bien. Son amigos, me dice.

.- Simon, vente el sábado que haremos una fiesta y luego nos vamos al Nacional, ¿tu me entras, verdad? Nos tomamos unos mojitos y nos vamos a tomar la última a tu casa.
Trempo.

Obviamente asiento mientras trato de que no se me caiga la baba. Johanna por fin entra en su casa y yo en el todoterreno Mitsubishi roñoso. Salgo de la calle con cien ojos que me siguen y escudriñan desde las esquinas.
Es martes con lo cual faltan cinco días para el sábado, me voy a casa haciendo una lista mental de las cosas que tengo que preparar o indicar que se hagan antes del sábado. Por ejemplo Rodolfo tiene que cambiar el agua a la piscina y cortar el césped. Idalmis ya puede tener la casa limpia y la cocina lista para lo que surja.
Pero esa es otra historia, es martes y voy a beberme una botella de ron en el jardín con Rodo y con lo salido que me he quedado como se ponga burro me lo follo.

Lo que es seguro es que vamos a ver desde nuestras hamacas como sale el sol en la desembocadura del río Almendrales, con todo el Malecón de La Habana al otro lado y los restos de música del mil ocho, que es como se llama al 1830 popularmente, de música de fondo. Se que seré medio habanero el resto de mi vida.

Algún amigo, el amanecer en el Malecón de La Habana, ellos tienen el espectáculo pero yo la platea, una botella de ron, la música hipnotizante y el mar a tus pies… ¿Qué más se puede pedir?

Bueno si, pero eso será el sábado.

adamlou

Un bon relat de la vida cubana real vista per un resident estranger
Em recorda certs passatges de Field Gray de Philip Kerr, sobre el comissari Gunther a Cuba de Batista. Una cosa: Pero un yuma no es un de USA però de pasta?