Simon

A mi me parece muy interesante coparar y debatir, incluso el forero El Observador no le ha gustado que no haya cambiado el final del último reciclado y le he propuesto que escriba el final que a él le hubiera gustado más.

El mío no lo voy a cambiar, es mi final, pero el debate siempre me parece interesante, sobretodo con los que aportan cosas diferentes a las de uno mismo. Si pensaramos todos igual sería aburridísisisisimo !

Jaason

¿Estais hablando de mensajes distintos? ¿O me he perdido yo?

Simon

Hablamos del nº76 de esta monografía sobre el proceso de escribir cuentos o relatos.

Jaason

Era yo, que me había perdido con lo del Observador y que cambie el final del último reciclado. Ahora lo pillo. Soy leeennntoooo, muucho. Como le dijo su maestra a Desmond Morris, sólo tengo tres velocidades: muy lento, lento y absolutamente parado.... Así me va....

Simon

VERGÜENZA

Es invierno y voy pelado de frío en la moto, pero pelado del todo. Mira si voy pelado que no llevo ni dinero ni gasolina. Desde luego desde donde estoy hasta mi casa en Sant Just no llego. Busco urgentemente un cajero para subsanar las dos cosas y veo una sucursal de La Caixa que anuncia con sus logos que dispone de cajero. Es interno, de esos que tienes que entrar dentro y encerrarte para que no venga el Coco malo y la bruja Pirula, te hagan daño y te vacíen la tarjeta hasta su tope diario.

En fin, no me hace mucha gracia porque se hace de noche pronto y entre eso y que el frío deja las calles desiertas me parece más arriesgado. Paso de largo el cajero y dejo la moto en la esquina, no tendría ninguna gracia que además me quedara sin moto.

Voy caminando hasta el cajero y cuando voy a entrar me doy cuenta que en el interior un indigente se está preparando sus cartones y sus harapos para pasar la noche con el menor frío posible. También lo más escondido posible que hay mucho descerebrado que sufre de aversión a los pobres, aporofobia, y le gusta usarlos de tambor. De hecho lo llaman ir a tocar el tambor.

Hago acopio de valor como si entrara en la jaula de los leones del circo sin látigo ni nada y tiro con supuesta decisión de la puerta. En cuanto se cierra huelo a pobre. Es un olor triste, agrio, penetrante, a ropa lavada en el siglo pasado y persona con diversas capas de sudor usadas y resecadas una encima de otra. También huele a tetrabrik de vino barato. Bebido y desbebido con restos en la ropa y sus interioridades. Aliento. Huele a sucio, pero sucio pobre que hasta en eso hay clases. Los ricos huelen a sucio rico.

Cuando saco la cartera como tengo que darle la espalda tengo un ojo en destacamento no sea que haga algo raro y de repente veo sus ojos que me miran. Termino de girar la cabeza y nuestras miradas se cruzan. Me quedo helado y no es por el tiempo, es un pequeño constructor que era vecino mío en Sant Just. Vivía un par de puertas más allá de la mía, tenía mujer e hijos, una furgoneta con el nombre de su empresa grabado con un logo en los costados y en la puerta trasera. No nos conocíamos pero nos saludábamos por la calle si nos cruzábamos. No sé cómo se llama, solo era un vecino de calle de más o menos mí edad, pero de eso hace menos de un año. Es verdad que un día desaparecieron él y familia pero no le di más importancia. Solo una cara conocida. Es evidente que las cosas le han ido mal y vete a saber si la mujer y los hijos se lo han quitado de encima.

Sus ojos me miran directamente, son ojos de perro apaleado, está vencido. No me dice nada pero me reconoce, lo noto, y se da cuenta que yo lo reconozco a él, y lo nota. Ninguno de los dos abre la boca, me doy la vuelta y mientras saco cien euros noto sus ojos en mi espalda. Es algo físico. Él sigue arreglando su nido de cartones y trapos, ni siquiera tiene el carrito robado de un supermercado, que entre pobres también hay clases.

Busco la puerta de la calle y salgo a la noche que solo huele a mierda de la ciudad, la encuentro fantástica. Mientras ando hacia la esquina para poder escapar con mi moto siento vergüenza, pero no de él, de mí, y no porque me haya bloqueado y no le haya dado nada, igual se lo toma mal pero quizás hubiera debido. Siento vergüenza de tener una casa a la que volver, con calefacción y una tele para cenar calentito y distraído, vergüenza por como hay vidas tan injustas y más miedo del que quiero reconocer por lo fina que es la línea que hay entre tu camita calentita y el suelo de granilla frío y feo de un cajero automático.

Me voy encogido encima de la moto mitad por el frio mitad de terror.

Simon

NOBLEZA OBLIGA

Abro la caja fuerte, está llena de las cosas que se pueden esperar en una caja fuerte de personas normales, no de narcotraficantes, asesinos a sueldo o contrabandistas de diamantes de sangre.

Voy sacando los objetos de más o menos valor que me encuentro en las manos, es mecánico, la mayoría de ellos ya los conocía previamente. Hay algunas monedas de oro que desconozco su valor facial más allá de su peso. En resumen hay los restos de una rama de un linaje lleno de nombres que llenan las enciclopedias polvorientas y posicionadas entre los diez primeros si se realiza una búsqueda en Google. Obtengo la sabia conclusión de que soy un pelanas vergüenza de mis antepasados.
En fin, ellos están muertos y yo no. Eso debería consolarme un poco, aún que sea malsano.

Llego a un sobre gordo, de papel bueno, parece papel de barba y para un sobre no es muy normal. Estaba sellado con lacre que conserva partido por la mitad. Ese no lo conozco y me extraña porque creía que no habría sorpresas. Merece que lo inspeccione a fondo y me siento en la silla única con mesita incorporada para los señores clientes.
Estoy solo en la gran sala de seguridad del banco pero siempre he sospechado que hay cámaras escondidas además de las cámaras a la vista y así poder mirar por encima de tu hombro para poder hacer inventario de tus bienes a fin de chantajearte si llega el momento, de chivarse a hacienda si pagan recompensas y tienes algo que esconder o simplemente para partirse la caja de risa según que vean.
Al fin y al cabo todos cuando estamos solos hacemos y decimos, porque todos hablamos solos, cosas que en público no haríamos.

Procedo:
El contenido del sobre se compone de un paquetito y un montón de documentación. Lo adulto sería leer la documentación y a continuación abrir el paquetito con conocimiento de causa. Dejo a documentación a un lado y me lanzo dedico a abrirlo como si fuera un mono pelando un plátano.
Mezcla de sorpresa y decepción. Sorcepción. Lo digo en voz alta y me peto de risa, serán los nervios porque tampoco es tan gracioso, yo solo pero me callo enseguida por aquello de las cámaras y los micros.

Es una medalla que parece de algún metal bueno o de oro sucio directamente del tamaño de una moneda de dos euros grabada por los dos lados. Parece que lleve tiempo ahí, en el sobre quiero decir, pero no tengo ni idea de lo que es. Puedo ver que es de la república francesa, que tiene un aspecto militar y que en la parte superior hay un enganche por el que cruza una cinta roja de unos cuatro centímetros por cada lado y uno de ancho aproximadamente. Detrás descubro un pequeño imperdible soldado a los dos euros. A regañadientes me veo obligado a volver a la documentación, que efectivamente está en francés, y empezar por el principio.
Es un poco rollo pero se va volviendo interesante. Mi francés es bueno pero está escrito en la jerga que se usa en todos los países con una función pública “comme il faut”. Eso complica un poco el asunto pero lo compensa que se va volviendo interesante.

Cuando termino estoy un poco alelado y necesito releer todo el tocho otra vez. Me avisan por el teléfono interno que mi tiempo de acceso a la cámara está más que sobrepasado pero consigo una prorroga a base de explotar mi voz de barítono que sé que tengo por teléfono y la mirada de deseo que he cazado en el encargado de custodiar las llaves de acceso a la cámara.

Me tomo mi tiempo y releo. Para resumirlo, por derecho de herencia soy “Caballero de honor de la legión francesa”. Estoy anonadado por el hecho en sí y por la capacidad de los franceses de tener una república y a la vez repartir una especie de títulos nobiliarios ligados a la legión extranjera que en Francia es una cosa muy seria.
Nos llevan varios siglos de ventaja, seguramente desde lo de la revolución y las guillotinas aún que personalmente creo que con la revolución hubiera bastado, en todo caso nunca me meto en como hace las cosas cada cual en su casa.

Cojo la medalla, la sopeso, la huelo, la muerdo, la pateo, la chupo pero sabe muy mal y me doy cuenta después de este examen profundo de que se parece mucho a las que llevaban los militares de alto rango cuando hice la mili. Es lógico. Casi todos habían estado en la legión española y venían de la marcha verde. No de muy buen humor por cierto.

La dejo otra vez sobre la mesa y la estudio por los dos lados, la cojo otra vez y me la pongo encima de la poitrine gauche que es donde siempre he visto que se las ponen. Me gustaría tener un espejo pero debo conformarme con el reflejo de las cajas fuertes de metal brillante y abrillantado. Pienso en mi padre que ni siquiera hizo la mili y que su aspecto estaba lejos de “Beau Geste, Beau Sabreur et Beau Ideal”. No lo veo haciendo heroicidades y menos en el desierto africano. Lo veo más bien confabulando y soltando pasta o favores, o las dos cosas, para que le condecoraran. O haciendo un "El Padrino", la cabeza de caballo y eso... A saber. En cualquier caso soy noble de una república. Es la leche.

Me la quito y la sostengo mientras decido que hacer con ella, molaría un montón poder enseñársela a los amigos, y a los no tan amigos, y fardar de noble de una república famosa por guillotinar nobles. Escucho la voz de la razón y repaso la historia familiar que en realidad no hace falta porque la sé de memoria. Para ser suaves es...compleja.

Cojo la medalla, recompongo el paquetito, lo pongo entre los papeles, todo dentro del sobre de papel de barba con franqueo de la Republique y lo guardo todo dentro de la caja. Si lleva cincuenta años ahí puede estar cincuenta más. Seamos prudentes medio siglo más. Un día mi descendencia estará sentada en esta misma silla y que decida si ha transcurrido suficiente tiempo para sacarla.
Soy consciente que esto es pasarle el muerto a otro, con perdón.

Para entonces yo ya…

Simon

EL HOMBRE QUE VIVÍA EN UNA MALETA

Dry es un preadolescente y tiene que recoger sus aún juguetes, meterlos en una maletita y cambiarse a una casa estúpidamente grande y poco acogedora.

Dry tiene que recoger sus aún juguetes y cambiarse a una casa estúpidamente grande y poco acogedora, hace el petate y se va a la mili.

Dry hace el petate, se va a la mili, vuelve y se casa, hace la maleta y sin saber por que se va a malvivir a una casa chula pero que no le gusta.

A Dry la vida no le va bien y hace la maleta para vivir en Cincinnati, hace frío y el ambiente es hostil.

Dry se pone pseudo mortalmente enfermo y lo internan en una clínica que no puede pagar, meten sus cosas en una maleta para llevarlo a una más económica. Dry no se muere porque se descasa pero hace su maleta y se va unas semanas a casa de su familia mal avenida.

Dry producto de se sus ansias de libertad y de su familia mal avenida recupera una asignatura pendiente de la época escolar y rápidamente deciden que debe hacer su maleta para vivir juntos en el palomar de ella.

Dry descubre que ella en una ninfómana y a Dry le entusiasma. Se recasa. Ella es una ninfómana y a Dry le entusiasma pero no ha calculado que así como es una ninfómana con él es una ninfómana con todos y todas las demás ocasionando tensiones y diferencias irreconciliables.

Dry, que no está preparado para aprovechar las evidentes posibilidades de la situación se re descasa y hace la maleta para vivir en un bonito apartamento en la playa.

Dry ha perdido el Norte y hace y deshace su maleta infinidad de veces cambiando de casa y localidad compulsivamente. Es un vicio fuera de control que le merma la economía, la autoestima y es una pesadez.

Dry se siente como un liquen junto a su maleta y la duda que tiene es quien es el hongo y quien el alga. En su forma simbiótica ve pasar la vida mucho más deprisa de lo deseado, un día se mira al espejo y sin ver ninguna metamorfosis novelesca mira a los ojos de un hombre de mediana edad con tendencia negativa según las principales agencias de calificación de la bolsa de la vida. Eso le da a Dry mucho más miedo que si viera un escarabajo Kafkiano.

Dry se enamora de The Best locamente como no se había enamorado en sus dos bodas ni en ninguna otra ocasión. Le provoca un rebrote de sus antiguos vicios y agarrando su maleta compañera de su vida vuelve a las andadas y la llena y vacía compulsivamente a la vez que se suceden las casas sin mucho sentido aparente.

Dry es rechazado con suavidad, el peor de los rechazos, porque sospecha que la amada The Best no está capacitada emocionalmente para hacer de madre y a la vez ser la churri de Dry.

Dry hace y deshace frenéticamente su maleta. Le consuela, es casi una práctica de onanismo. Decide meterse en un piso que no le gusta y compra muebles y un montón de cosas que no necesita como si The Best y Little One fueran en el viaje.

Dry se hiberna y considera la posibilidad de que se le ha pasado el arroz. Se prepara mentalmente para vivir el último tercio de su vida en soledad. Cualquier otra opción se le hace una montaña y cualquier propuesta ajena a The Best es apartada de un manotazo.

Dry por primera vez en su vida controla el vicio, la maleta está en los altos de un armario y no siente tentaciones de tocarla.

Eso si, la maleta está llena y no se atreve a vaciarla por si The Best cambia de idea. Por las noches oye a su maleta que le llama para volver a las antaño satisfactorias orgías y a continuación como refunfuña como una vieja, que es, cuando él se niega.

Dry tiene miedo por primera vez a la vida y espera un último viaje con su maleta si The Best consigue superar sus conflictos, pero Dry ya no sabe si realmente lo desea.

Dry espera que en las puertas del paraíso, siempre ha pensado que sus vicios son perdonables, San Pedro tenga consigna al estilo de las estaciones de tren.

Así podrá soltar la maleta.

Simon

MODERNIDAD

.- Oye tú, las almejas están de muerte.

.- A ti te voy a dar almejas! No piensas en otra cosa!

.- Digo las taaapas! Cony! Que tu si que no piensan en otra cosa.

.- Es que desde que la Encarna se ha aficionado a que hagamos tríos es un no parar!

.- Pues si, tienes la esposa más putera de Barcelona!

.- No te pases…

.- Como que no? Este último meses si no me he descontado…

.- Que te calles!

.- Bueno al final se lo propusiste tú, no? Si al final te vas a quejar. Todos tienen envidia!

.- Todos? Quien es todos? A quien se lo has dicho? Te mato!

.- A nadie, a nadie… pero estas cosas se saben…

.- Como que se saben?¡ Tu te has ido de la lengua cabrón!

.- A ver, no faltes! Entiende que hay cosas que se comentan con los amigos…

.- Yo soy tu amigo cacho cabrón!

.- Bueno, si, pero es que mola tanto que no me he podido aguantar.

.- Quien lo sabe?

.- Nha… el grupo del tenis, los de la oficina, aquellas chicas tan simpáticas de la hora del desayuno, la señora de la limpieza, el del autobús… te acuerdas de aquel cliente del bufete del mes pasado…

.- Basta! Prefiero no saberlo! Has arruinado mi vida!

.- No seas dramático que la Encarna ya lo sabía y el resto te envidian, de verdad.

.- Tú crees?

.- Seguro! Mira las de la hora del desayuno el otro día parecía más que interesadas!

.- A si…?

.- Bueno, hay que terminar de trabajarlo pero si.

.- La Encarna me mata…que una cosa es con profesionales y la otra es de ligoteo.

.- Pero si es lo mismo! Follar el follar, no?

.- Está bien, la verdad es que con Encarna nos va mucho mejor!

.- Me alegro!

.- Gracias! Tenemos una nueva vida en nuestro matrimonio. No hemos vuelto una pareja moderna, abierta, estamos open a nuevas experiencias, mira, hoy le comento lo de las del desayuno! Porque…donde comen dos comen tres no? Ja,ja, ja… A ver si montamos algo a varias bandas!

.- Hombre, pues me alegro que os hayas vuelto una pareja abierta y liberal!

.- Por que?

.- Pues porque tu mujer está muy buena!

.- …

.- A mi siempre me ha gustado tu mujer! Tiene un culo…! Y unas tetas…!

.- Bueno oye, que me tengo que ir, paga las cañas, y si eso no me llames, ya te llamare yo algún día.

Simon

A LUCA, COMPAÑERO DE TRABAJO, JUERGAS Y DESASTRES QUE SE LO HA LLEVADO EL COVID-19 EN BOLONIA. EN EL CIELO SE FOLLARA A TODAS LAS VIRGENES. LO ECHARE DE MENOS.

Recupero la historia real del último trabajo que hicimos juntos.


Cada vez que tengo que ir a Canarias es un rollo porque representa dos semanas seguidas fuera de casa. La primera para hacer base en Sevilla y hacer lo clientes de Andalucía occidental, el Algarve portugués y la zona de Badajoz. Después avión para Canarias, no vale la pena volver a Barcelona si te tienes que pagar tú los gastos. En Canarias saltitos de isla en isla. No a todas, Tenerife, Gran Canaria y Fuerteventura principalmente.

Me da cuatro patadas.

Esta vez me da varias patadas más porque me han colocado a Luca que no se sabe a que viene. Desde Bolonia no hay vuelos a Canarias así que supongo que irá a Madrid y de ahí a Tenerife que es donde hemos quedado. Me ha dicho por teléfono que llegará a Tenerife un par de días o tres antes que yo, que me busque un billete al aeropuerto del Norte que alquilará un coche, yo siempre lo hago, y me vendrá a buscar. No sé que haré con él, las reuniones con los clientes las tengo clavadas y me esperan a mi. No a mi y a un italiano bajito y narigón que cuando era pequeño sus padres en vez de darle la mano lo cogían como un sifón.

Vuelo sin más y Luca que me espera en la terminal. Yo traigo catálogos de novedades y cosas así. Saludos, jiji, jaja mientras vamos al parking y el tío se va directo a un Porsche Carrera 4S descapotable que además está descapotado.

.- Luca! Te has vuelto loco?!

.- Si – contesta tan tranquilo.

.- Como voy a ver a los clientes con eso? Y cuanto te cuesta el alquiler?!

.- A mi nada, paga fábrica. Lo he alquilado con una Visa de empresa. Tú también tienes.

.- Coño si! Pero no son para alquilarse eso! Espero que solo lo hayas alquilado!

.- Si hombre, tranquilo.

.- Ya, pero… - y no puedo decir nada más porque el rugido del bicho este descapotado no me deja oir ni mi propia voz, en la autopista soy consciente que nos han pillado varios radar a más de 250 km/h.
Cuando eso se calla estamos entrando en unos jardines a los que no hago caso porque le estoy gritando a Luca que está como una puta cabra, que pagaremos un dineral en multas y que tendrá suerte si no lo meten en la cárcel.

.- No te preocupes, el alquiler está a nombre de la empresa, ya pagarán ellos.

.- Y te lo descontarán de las comisiones, no de las mías que vengo a ver a MIS clientes. No esperes que comparta comisiones contigo. Aclaremos las cosas de entrada.

.- Me da igual. Tampoco iré a ver a nadie. Irás tu. – dice tan ancho –

Me empieza a preocupar que no se haya tomado algo, no es su estilo, pero nunca se sabe. Estoy pensando en alquilar para mi el cochecillo cutre de siempre para trabajar. Definitivamente no me puedo ir a regatear ni cantidades ni precios ni plazos ni nada con un Porsche descapotable. Creo que el color es “champagne”. Perdería la partida con todos los clientes solo entrar por la puerta.

.- Vamos? – dice Luca –

Y me doy cuenta que estamos en el Hotel Botánico, en La Laguna, al lado del Jardín Botánico.

.- Luca, te has vuelto definitivamente loco, un 5*GL, en Immola nos van a matar!

.- Tranquilo Simón, está pagado con MI tarjeta de crédito de la fábrica. No con la tuya.

.- Hostias Luca! Pero saben que estoy contigo, o tu conmigo!. No me puedo callar esto!

.- Haz lo que te parezca que tienes que hacer pero primero te relajas un poco. Te he dicho que tenemos invitados?

.- Tenemos?! Yo no tengo nada!

.- Venga vamos. – Y pasa de largo recepción, los ascensores y se va a uno que está apartado al fondo, saca una llave, la introduce ( la llave ) en una ranura y se abre el ascensor como la cueva de Ali Baba. Entramos, yo con mis catálogos de novedades, y le da a la llave otra vez.

.- Y eso?!

.- Es nuestro ascensor privado.

Deseo fervientemente que aún esté en el avión y esté teniendo una pesadilla. Seguro que me ha sentado mal la tostada con “manteca colorá” que me he tomado para desayunar. Enseguida me despertaré. Pero no, no me despierto porque ya lo estoy.
Llegamos al último piso y la puerta se abre con silencio de calidad directamente a un lujo fuera de lugar con lo que se supone que estamos haciendo.

.- Es la suite Rey Juan Carlos I, la más bonita y cara del hotel más caro.

Yo sudo.

.- Tenemos habitaciones para los dos con baños en cada habitación, un salón, un comedor y un sala de juntas para hacer reuniones.

.- Reuniones con quien me cago en todo lo que se menea Luca!

.- Ah, y también hay una piscina yacuzzy interior para seis ocho personas, y otra en la terraza para ocho personas más. Las dos climatizadas. La terraza tiene 400 m2 y es de un bonito cotto de…

.- Pero tío…! Estás fumao!

Y él como si no me oyera, y eso que sé que estoy hablando a gritos.

Oigo gritos por encima de mis gritos.

.- Quien hay Luca?

.- Ya te he dicho que tenemos invitados.

Se saca la camisa, los pantalones, los bóxer, tira los zapatos por ahí y abre unas puertas correderas que parecen muy macizas. Hay un gran yacuzzy que parece una piscina pequeña con seis tías como Dios las trajo al mundo que están por lo menos tan macizas como las puertas de madera macizas. Alrededor de la piscina yacuzzy hay botellas vacías o medio vacías de Dom Pérignon.

Luca, con su pinta de espermatozoide poco logrado se mete tranquilamente en el agua, reparte besos y se acomoda sobando todo lo que quiere sobar.

.- Ven Simón! Se está calentito! Y estás amigas son de lo mejor que se puede encontrar en toda la isla. Mira, está, que ni me acuerdo como se llama ha venido expreso de otra isla. Es de agencia, sabes?
Soy consciente de que estoy haciendo el papel de la triste figura pero no me veo metiéndome en el yacuzzy con seis putas de lujo y sobretodo con Luca que ya está trempado.

.- Oye – dice Luca – donde están las demás?

.- Están fuera tomando el sol – responde entre risas estupefacientes una morena de tetas bamboleantes por uno de los surtidores de agua.

.- Las demás?! Luca!

.- Solo son dos más Simón, tranquilo. Que más da seis que ocho.

.- O que ochenta no te jode?! – le grito yo fuera de mi y rojo como un tomate por el cabreo y porque soy el único que está vestido.

Luca le dice a una rubia - .- Oye, como te llames, vete a llamar a las que faltan, estaremos un poco apretaditos pero así Simón os conocerá a todas y a lo mejor se anima. –

.- Venga Simón! No seas coñazo! Quieres un poco de Belúga?

A todo eso ha vuelto la rubia con dos chicas más que reconozco muy potentes todas.

.- Mira Luca, el coche, el hotel, ocho tías, perdón chicas, que todas son putas de lujo, Dom Pérignon, caviar Belúga… o me dices que pasa o me voy.

.- No pasa nada, haz lo que quieras. Si quieres el Porsche ahí encima están las llaves, ya alquilaré otro. O quizás un Ferrari descapotable. Como aquel de Magnum, te acuerdas? Que hago chicas?

.- ( a coro ) una limusina, una limusina!. Así cabremos todas!

Lo van a desplumar.

.- Luca, yo me voy, cuando esté en el hotel de siempre te llamo si quieres y te digo, el Porsche no lo quiero y no quiero saber nada de todo esto.

.- Oooohhh! – gritan las chicas que veían otro a pelar – no te vayas, no te vayas!

Recojo mi bolsa y mi maletita de trabajo y aprovecho un taxi que suelta pasaje para que me lleve a mi hotel. Es el adecuado para lo que voy. Llamo a Luca y se me pone alguna de “sus” chicas y me informa que Luca no se puede poner.

.- Que hago? – digo en voz alta sentado en la cama – llamo?

Decido que si y llamo a Tiziano a Immola.

.- Hola Tizi! Te llamo porque…

.- No hace falta que me digas nada Simón. Ya está denunciado. No le podemos bloquear las tarjetas porque ha hecho los pagos por adelantado y ya están excedidas, además de disposiciones de efectivo de las cuentas de empresa desde fábrica antes de salir el avión. Ha falsificado firmas. Nos alegramos de que hayas tenido cabeza y no te hayas dejado arrastrar.

Este “nos” vale por todo un discurso porque quiere decir que está hablando en nombre de la empresa además de director comercial mundial y de amigo mí. Quiere decir que el consejero delegado está enterado y el presidente también así como todo el consejo de administración.

.- A ver Simón, cuéntame que narices está haciendo Luca con las docenas de miles de euros que lleva gastados.
Y yo le cuento lo que he visto. Se lo cuento en castellano porque Tizi lo habla muy bien, mejor que yo italiano.

.- Porca Madonna! – suelta Tiziano con un taco que es muy feo – se ha vuelto loco!

.- Y que haréis Tiziano? Ya se que no es cosa mía pero está pasando en mi territorio y me gustaría saberlo.

.- Los abogados de la empresa lo están estudiando, ya veremos cómo termina.

.- Bueno Tiziano, yo tengo citas clavadas con la clientela y me dedicaré a mi trabajo, como siempre.

.- Eso, tu olvídate de Luca que antes o después volverá.

Hago mi semana, en Canarias de isla en isla y vuelvo con vuelo directo a Barcelona. Tengo la tentación de pasar por el Hotel Botánico para ver si Luca sigue ahí pero me contengo y me voy.
A los pocos días recibo dos llamadas, una de Tiziano que me cuenta que cuando llegó Luca los abogados de presa de la multinacional lo esperaban con un documento para que firmase despidiéndose él y renunciando a cualquier compensación económica o acudir a los tribunales para nada. Entregó, las tarjetas firmó todo lo que le pusieron por delante y fue acompañado por los de seguridad hasta la calle.

Tiziano como buen ejecutivo, cierra el tema y me informa que vendrá a Barcelona en quince días y que ya quedaremos para comer.

La otra llamada es al cabo de unos pocos días. Es Luca que me llama desde Valencia, por lo que se ve ha encontrado trabajo para una fábrica española y lo mandan al mercado brasileño con la condición de vivir en Brasilia y desplazarse en avión para las gestiones a las grandes ciudades de la costa. No lo envidio.

.- Como estás Simón?

.- Mejor que tu que has perdido toda la tornillería de la cabeza!

.- No hombre no, estaba hasta las narices de aquel trabajo, de la exigencia y de todo. Se me cruzaron los cables!

.- Pues bien cruzados…y si hubieras ido a la cárcel que? Eh, eh…

.- Pero no he ido, y si hubiera ido igual hubiera valido la pena! Tonto tu que te podías haber quedado!

.- Si y ahora estaría haciendo las maletas para Brasilia!

.- Bueno, es la capital, no puede ser tan malo!

.- Tu no has estado verdad?

.- No, y que?

.- Nada, nada Luca, ya me mandarás algún correo o me llamas y me dices que tal.

Los meses pasan volando y a los siete u ocho meses recibo un correo electrónico de Luca desde Brasilia que dice:

CABRÓN

Pd Es real como la vida misma.

Simon

Shanghái

No tengo hambre. No hacemos más que comer. Voy a casa de Yang Fu Rong. Hemos quedado con su familia para celebrar el fin de año chino, eso significa comer más, mucho más. Además todos hablaran Wo, Shanghai chino para que nos entendamos. Por lo menos podrían hablarme algo de Mandarín de las narices pero como catalán debería comprender. Y no.

El taxista me tiene hasta el morro, entre la separación cutre de plástico transparente, transparente cuando era nuevo, que nos semi-aísla y sirve para que coloque su litrona entre el plástico y la puerta del conductor. Está claramente borracho pero esto en este país para fin de año y en otras fechas es corriente. Afortunadamente les pillan borracheras tranquilas.

Llegamos, doce yuan y cinco pisos sin ascensor me colocan en la puerta metiéndome unas zapatillas roñosas. Todos llevan zapatillas roñosas. Por las voces puedo deducir quien hay. Sus padres, sus dos hermanos, la mujer y un niño muy mono de uno de ellos, Fu Rong, Li que no es de la familia pero como si lo fuera y que además es vecina, el hermano mafioso de la madre de Fu Rong que hace cosas raras con una flota de taxis, un amigo al que llaman cerdo porque se lo come todo y alguna voz desconocida.
La cena transcurre con normalidad con lo que al cabo de un tiempo poco razonable también hay varios borrachos. No me acostumbro al vino de arroz, he intentado iniciarlos en vinos pero se lo beben como Coca Cola y me deprime.

Delante tengo sentado al taxista mafioso que después de una parrafada a gritos se levanta y me coge por las solapas. En automático le suelto un cabezazo en la nariz y deduzco que se la he roto por la sangre que cae mezclándose con la salsa del buey de mar que se está comiendo. Durante un rato hay gritos un poco de todos pero se calman fruto del estado etílico más o menos general. Tema olvidado.

No lo soporto. Odio el ruido y son tracas hiperpotentes. Más que las “nuestras”.

Ahora a salir a beber. Me aburro. Entre el Wo, el alcohol y la música no entiendo nada, solo que una montaña tambaleante se me acerca y, ¡ me coge por las solapas ¡ O es una manía o es una nueva tradición del fin de año chino. Me suelta un viaje y de lo borracho que va falla y el solo se cae encima de unos sofás.

.- ¡ El no chino ¡ ¡ El Mangu ¡ ¡ Mangu muy malos ¡ Vale, vale… cara de chino, habla chino, huele a chino…es Mangu.

Después de varios tugurios, visita al puerto de la ciudad para comprar vieiras, tener esperar en la calle mientras compran – you european, everything more expensive if they see you – por fin llega la calma de puro agotamiento y que se haga de día indica alguna cosa.
El skyline de la ciudad es realmente bonito, lástima que la calle parezca Beirut en sus peores épocas.

Con Fu Rong decidimos de coger un taxi, dejarme en mi apartamento y luego ella seguir hasta su casa. Li lógicamente se apunta ya que vive en el mismo edificio. Sé que tiene un niño de catorce años y que iba al colegio con Fu Rong que tiene treinta y tres. Nunca he visto padre conocido así que he deducido que el chico es fruto del amor de un sábado por la noche.

Llegamos a mi casa y ellas mantienen una animada conversación. Al fin Fu Rong en su inglés macarrónico me pregunta si quiero que se quede a pasar la noche conmigo, si no estuviera tan cansado me reiría porque son casi las ocho de la mañana pero le digo que si sin ánimo de nada. No estoy para trotes. Otra asamblea a dos con Li y me comunican que si quiero Li también se queda.
Hay cosas que en China no pasan porque son inmorales e ilegales con que lo doy por bueno y les digo que suban. Quiero mi ducha y dormir.

Subimos los tres en el ascensor, entramos y como uno es un caballero las repaso con la mirada cuando las dejo pasar delante de mí en la puerta de casa. Li tiene un buen culo. Es alta y tiene un buen culo. Otras cosas también pero como hacen trampas nunca se sabe. Bien... Fu Rong si lo sé.

Las dejo en el salón comedor y me voy a la ducha esperando que se hayan dormido cuando termine. Quiero dormir. La ducha está estupenda y me recreo en quitarme el olor de los distintos antros que hemos visitado y del olor a comida china que se te mete por los poros.

Me tapo pudicamente por Li y salgo para irme directo a la cama. No puedo. Está ocupada. Está ocupada por dos mujeres chinas en pelotas, lo que me deja comprobar que Li además de un buen culo tiene unas buenas tetas, que se están comiendo la boca y que, o les sobran dedos o les faltan agujeros.

No tengo palabras. Me acerco y empiezo a meter mano por ahí donde me cabe. La mano.
Se me ha pasado el cansancio y el bajón del agua caliente de la ducha. Tengo el rabo en posición. Solo hay un problema, no me hacen caso.
Están tan enfrascadas en lo suyo, que después averigüe que venía de años y de la última vez de meses, que ni se dan cuenta que existo. Me lo miro un poco, no mucho. Siento vergüenza.

Me voy al salón, me tumbo el sofá, me levanto para coger una manta porque ha empezado a nevar otra vez y de repente tengo frío, me arrebujo en sofá y cuando se me cierran los ojos de puro agotamiento pienso que cuando me despierte me haré una paja.

Bona nit.

Simon

INOCENCIA

Esto de estudiar una carrera y trabajar a la vez es realmente duro pero Engña se siente afortunado. Tiene trabajo en un Banco, ni que sea de meritorio, y por las tardes tiene tiempo para asistir al turno de noche en la universidad en la Diagonal. Estudia derecho y está en segundo. El Derecho Natural es un rollo.

Engña también cree tener suerte porque el Banco en el que trabaja está en el Baix Llobregat y esto le hace los desplazamientos más cortos. Se puede llevar un bocadillo y se lo come en el coche, ahora aparca en cualquier sitio y se lo come porque unas semanas atrás un policía le llamo la atención. No le multo por el bocata de atún y la botella de agua sentados en el asiento de la derecha seguramente porque le vio cara de pipiolo y por el aspecto del Seat 127 especial, carburador de doble cuerpo, que le había vendido a un precio ridículo un primo mayor como favor de familia.

La verdad es que él está bastante orgulloso del 127, es su primer coche y con trabajo y la universidad, se ha sacado limpio el primer curso, se siente realizado.

Como cada día tiene que recorrer la carretera de Esplugues desde la Creu de Pedralbes hasta la entrada a la A7 de ida y vuelta se ha acostumbrado a comerse el bocata en la zona semi urbanizada que hay en la parte baja de la carretera. Le han dicho que Cruyff vive por ahí y piensa que quizás algún día lo vea. No hay muchos Citroen Maserati en Barcelona. Seguro que lo reconoce.

Engña dobla a la derecha para buscar una calle que de la sombra para aparcar y comer pero ve una chica que va como perdida, más o menos de su misma edad y pipiola como él. Se fija porque es un zona poco adecuada para pasearse, ni que sean las tres de la tarde, y porque está razonablemente buena. Parece como si ella trate de llamar la atención de Engña pero es dudoso, Engña no es Cruyff y el 127 es un 127 por muy doble que tenga el carburador.

Por pura curiosidad da la vuelta a un grupo de casas pareadas y vuelve a la calle donde ha visto a la chica. No hay duda, la chica de los tejanos, que es de su edad, rubia, que está buenecilla y tiene cara de pipiola le hace señas a Engña.

Se para, igual le pasa algo y necesita ayuda, nunca se sabe. Engña está un poco nervioso, entre trabajar y estudiar no queda tiempo para muchas cosas mas.

- Hola buenas, ¿ necesitas algo ?
- Hola, son tres mil.

Engña lo recibe como un puñetazo en la cabeza, está punto de meter primera y salir corriendo, una noche se le montó un travesti en la Rambla Catalunya y no había manera que se bajara. La cosa se puso fea. También le da miedo la situación, no es un pardillo pero es la primera puta que conoce, que le habla, y también porque tres mil pesetas es mucho dinero para Engña.

La chica le pide si se puede sentar en el coche y el asiente mas por silencio administrativo que no porque articule palabra alguna. No le salen. Ahora mismo la mira como si fuera la Reina de Inglaterra mientras ella le cuenta las razones porque necesita el dinero y argumenta las razones por las que él debería ayudarla.
Le indica un casoplón un poco calle arriba. Le explica que es un mueblé y lo chulas que son las habitaciones, él piensa rápido que es que las conoce, que las hay que tienen esas bañeras grandes con burbujitas y le desgrana los precios para remachar el clavo de que las conoce.

Hay clase de Derecho Natural y el catedrático Brufau es un peñazo insoportable. La chica le gusta, además le habla catalán cosa que estúpidamente le da confianza, pero tres mil…y la cama piensa sin decirlo.
En realidad ella le saca varios kilómetros de experiencia y Engña hace rato que está a su merced. Él cree que decide y arranca el coche calle arriba. Entran en un patio descubierto con todo de plazas para dejar el coche y todas con una cortina que no deja ver los coches, aún que por abajo se pueden intuir. Hay bastantes.

De ahí directamente a un pasillo guiados por un hombre que parece un camarero pero que está claro que no lo es. Engña se pone bastante nervioso porque la luz es claramente insuficiente y ya se está arrepintiendo cuando llegan a una recepción no sin haber parado un par de veces para dejar pasar a alguien sin ver y ser vistos. Suelta la Visa, paga una habitación de precio medio para no quedar mal y otro camarero que no lo es les acompaña. Engña está en un picadero por primera vez. Ahora es consciente.

Se duchan juntos, ella es cariñosa, lo guía, es como la novia que no tiene, Engña se relaja y se deja llevar por caminos sexuales de los que solo había oído hablar. Le gusta. Pierde la noción del tiempo y casi del espacio, no parece real, parece una realidad paralela en que las reglas son otras. Lo que es fijo son las tres mil pesetas.
Engña lo pasa bien y luego están lo que le parecen horas hablando. Y se entienden, están bien y se ríen, se abrazan, se besan…aquello ya no es sexo, es otra cosa. Ella lo mira con ternura con sus bonitos ojos azules y le informa de que su tiempo ha terminado, que deben abandonar la habitación que se ha convertido en un mundo para Engña.

Se duchan por separado y, mientras él se ducha, ella llama por teléfono a recepción para que les pasen a buscar. A Engña le da tiempo justo para vestirse, llaman a la puerta, la chica abre, y por el pasillo del terror hasta el coche que espera escondido tras una cortina polvorienta.

La calle lo recibe sin ningún tipo de misericordia, el sol lo machaca pero sobretodo lo machaca el mundo. La chica se baja en la puerta del mueblé aduciendo que así estira las piernas o algo parecido. Da igual cualquier cosa hubiera valido para Engña. Decididamente está enamorado y es la mujer de su vida.

Disparado a la universidad a ver si llega para las últimas dos horas. Va a clase y no se entera de nada. El mundo tiene que entender que ha encontrado a la mujer de su vida y que cosas como una carrera universitaria son fútiles e irrelevantes.

Los días siguientes con la excusa del bocata la busca, pero por alguna razón nunca la verá igual que nunca verá el Citroen Maserati con Cruyff dentro.

La inocencia solo se pierde una vez.

Lara È

Que bonita es la inocencia,, que aunque se pierda,, se gana una historia...

Tremenda historia inocente

Que tengas un buen despertar

Simon

Es autobiogràfica

Baja_134832

También hay quien no pierde nunca la inocencia...

Me ha gustado mucho!!

Simon

TEMPORADA DE SETAS

Es rubia, pelo rizado, ojos verdes, uno ochenta, unas tetas de ciento cinco, en origen de ochenta y cinco, bonito culo que resalta el pantalón laster . El conjunto es peor que las partes pero está bien.

.- Simon, llévame a ver a la abuela. Porfa...

.- Mireia, no te lo tomes mal pero lleva años muerta.

.- Ya lo sé idiota, quiero ir a verla al cementerio.

.- Es que a mi los cementerios…

.- ¡No me dirás que Simón Hurtado - de la Picha Morena y el Huevo Peludo tiene miedo de los cementerios!

.- No es eso, en los cementerios me dan miedo los vivos y tu abuela está en Collserola.

.- ¡Pero si estamos en otoño! ¡Bonito día! Soleado, entre semana estará vacío.

.- Oh vacío, vacío…la gente se muere todo el año

.- ¡Hoy no! Venga que tengo ganas! ¡En coche es nada!

.- Venga va…pero vamos y volvemos eh…
¿Tu sabes dónde es? Porque yo lo veo todo igual y no suelto el coche hasta que sepamos dónde estamos.

.- No te preocupes, lo soltamos aquí mismo y paseamos un poquito.

.- Mira, llevamos media hora paseando un poquito, estoy cansado y además me parece morboso.

.- Si verdad!? Anda siéntate en este banco y descansamos un rato.

.- ¡Oye! ¿Te parece sitio para ponerte tan tontorrona? ¡Un poco de respeto a los presentes ausentes!

.- Es que este silencio, rodeados de muertos por todas partes… ¡bésame que estoy mojada como una perra! ¡Me
pone muy caliente que nos puedan pillar en cualquier momento!

.- ¿Estos pantalones van con elástico en la cintura no?

.- ¡Si! ¡Tu mismo! ¡Hostias como me pones!

.- ¡Como te pones tu sola! Y eso que tienes en la mano es mi polla.

.- ¡Déjame que te la coma!

.- ¡Mireia que no respondo!

.- ¡Me apoyo ahí y me das por detrás! ¡Venga fóllame!

.- No sé si es tu abuela pero estás apoyada en un nicho…

.- ¡Fóllame joder!

.- Follo.

.- Eres un cerdo, tengo las bragas llenas de leche.

.- ¡No si encima habrá sido culpa mía!

.- ¡Es que me da morbo y me pone muy cachonda! ¡Los muertos me ponen!

.- Ala… te espero en el coche mientras te despides de tu abuela.

.- ¡Si no es mi abuela!

.- Ya… si no tienes abuela...

Simon

TRÍO

.- Me apetece hacer un trío.

.- Si hombre, a una esas me vas a meter en casa! Pero que te has creído!

.- Bueno mujer, que estamos en el siglo XXl y muchos lo hacen. Para variar…

.- Eso es que conmigo ya no te basta! Que es lo que he hecho mal? (lloros)

.- Nada amor, es lo que no has hecho, así aprendemos cosas nuevas!

.- Pero tu te crees que soy burra?! Te quieres follar a otra en mis narices! Mal hombre!, ya me decía mi madre que no me casara contigo! Que eres un fracasado!

.- Y le hicimos caso, no nos hemos casado nunca…

.- Déjalo! Esto es lo de menos!

.- Como decías que tu madre…

.- Que te calles!

.- Bueno, bueno, era solo una idea.

.- Y además donde la has conocido eh, eh, eh!? Tu vas de putas!

.- Eso ahora no es relevante porque…

.- Mira, como vayas de putas te mato!

.- Pues me alegro que me lo digas porque…

.- Te mato!

.- Coño déjame hablar de una vez!

.-Dale!

.- En realidad no es una puta es…

.- Como no va a ser puta si…

.- Ahora te callas tu, joder!

.-Bueno…

.- Tu te acuerdas de los que conocimos en el crucero del Corty, ese que anunciaba la Shakira en la tele, que ella era rubia…

.- Si, con la Shakira te lo quieres montar Lo llevas claro!

.- No coño, que me lías, la rubia de los tres niños insoportables y el marido conservado permanentemente el alcohol.

.- Ah, si! Pero está muy mayor! Así que te liaste con ella?! Ya decía mi madre…

.- Oye, un trío con cualquiera menos con tu madre. Por Dios!

.- A que te doy!

.- Pues deja a tu madre fuera de esto!

.- Está bien, pero porque aquella mujer? Que mal gusto tienes!

.- Mira, nadie más me hacía caso.

.- Yo te hacía caso!

.- Si claro, que la menopausia, que si la migraña, que si vengo de la pelu y además me he hecho las uñas, que nos va a oír los niños.. pero si ya no follamos nunca!

.- Es que con los años ya sabes…

.- Pues por eso quiero introducir cosas nuevas en nuestra relación! Darle una nueva vida!

.- No si, la verdad es que convendría hacer algo porque vamos mal. Y un psiqui?

.- Ahora tu te quieres follar a un psiquiatra?!

.- No hombre, no es eso, pero es que me da corte y además la rubia del crucero no me gustaba nada. Y tenía piel de naranja! Y yo no!

.- Entonces?

.- Oye Simón, tu vas de putas? Dímelo y no me cabrearé.

.- Hostia! Es que preguntas cada cosa…bueno, solo un poquito…pero muy poquito eh!

.- A ver, ya nos pelearemos luego, ahora seamos prácticos. De donde las sacas?

.- Bueno, hay un foro en Internet que se llama SMB que da un plus de seguridad porque puedes ver como les ha ido a otros y que los OdF son simpatiquísimos y eficientes para que no te cuelen goles. (cuña publi)

.- Fútbol!

.-No coño, trae el portátil que te lo enseño.

.- Ah mira…pues no está mal, y todo tan bien ordenado…y lo de los tríos está?

.- Claro, mira, aquí está el hilo y…

.- Coser?

.- Que no leches! Es como se llama a…bueno deja! Es aquí!

.- Has visto estas dos que se anuncian juntas?!

.- Si, pero no vas muy fuerte así de entrada?!

.- Bueno, es que ya puestos…

.- Joder, Encarna De Todos los Santos! Te atreverías?

.- Si, pero vamos poco a poco a ver si te crees que te voy a dejar así de entrada montarte un nosecomosellama! Lo llevas claro! De una en una y ya hablaremos!

.- Que bien! Cuanto te quiero!

Ahora no me distraigas, Simón! Has visto a la morena de las tetas que…

Lara È

Yaya, por la forma de expresar y proyección de tus escritos,, se aprecia que son tus memorias

Que tengas un estupendo día

Simon

UN CAFÉ SOLO

El invierno se nos ha tirado encima y de una semana para otra hace un frío que pela. Una de las cosas que me deprime más del invierno son los días que cuando salgo de casa por la mañana es aún de noche y cuando vuelvo ya es de noche otra vez. Algunas veces me paso semanas enteras viendo mi calle a oscuras y mi casa a la luz de las lámparas de pie o de sobremesa, no me gustan las lámparas de techo, me dan sensación de frialdad.

Este año a pesar que se acerca la Navidad las calles me parecen oscuras y las luces que ha puesto el ayuntamiento son tan cochambrosas que aún le dan al ambiente una sensación de más oscuridad. Yo no soy de celebrar este tipo de eventos, no van mucho conmigo pero entiendo que si se decide decorar con luces una ciudad, sea por Navidad o para ver si los extraterrestres se fijan en nosotros vale más hacer las cosas bien.

En fin, dejo el coche en el parking, le compro un par de marranadas al paki de la esquina para tener algo para cenar, y algo para beber, aguanto que se cachondee de mi y me meto en la portería parapetado detrás del cuello del abrigo con la bufanda en primera línea de fuego. En la portería hace más fío que en la calle, o por lo menos es lo que parece.

El ascensor ocupado, y no se mueve. Vale, me ha tocado, escaleras y empezar a dar pedales. Está claro que no estoy en forma, y menos en forma anímica, a la que paso del tercero voy asfixiado y valoro seriamente l posibilidad de hacer un picnic en la alfombra del vecino del tercero y comerme, y beberme, lo que le acabo de comprar al paki de la esquina. Igualmente lo subiré hasta casa pero en vez de en las manos dentro del cuerpo. Lo desecho porque no se me ocurre ninguna explicación razonable que darle al vecino si entra o sale de casa y me pilla de picnic.

En un esfuerzo máximo logro llegar a mi rellano, encontrar la llave adecuada y meterme en casa. Me gustaría tener un termostato pero la dueña del piso se niega a soltar un duro en mejoras, ya hemos tenido algún rifirrafe por otras cosas parecidas. De todas maneras me sobra el abrigo y la bufanda por el puerto de primera categoría que me acabo de marcar. Soy consciente que el piso está helado pero momentáneamente tengo calor. Voy corriendo a cerrar la ventana del comedor que me he dejado abierta esta mañana, que parece que todo el frío y humedad, vaya humedad, de la ciudad estén dentro de casa.

Luces, acción. Dejar las cosas en la cocina…a ver la nevera…y noto una sensación rara, como es picor en la nuca, será el frío. Enciendo todos los radiadores eléctricos ya que la propietaria tampoco se arremanga aún que es un piso con gas. Le saldría por tres mil de vellón, pero no quiere. Lo primero que hago cada día es abrir la cama, con el calorcillo de los radiadores va cogiendo un poco de temperatura y luego es más agradable.

Todo está en marcha por fin me quito el abrigo y la bufanda y los meto en el ropero del recibidor, los zapatos también.
Cuando tengo la puerta del armario abierta tengo otra vez la sensación rara, ahora claramente, pero desde detrás de la puerta del armario. Echo un vistazo rápido y me sonrío de mi mismo, a estas alturas de la vida me va a dar miedo un pasillo a oscuras como cuando era pequeño y me mandaban a la cama. Siempre era un mal trago el pasillo oscuro desde la seguridad del salón iluminado donde estaban mis padres hasta mi dormitorio.

Me preparo la cena, no es gran cosa y la preparación de unos fideos chinos lleva dos minutos, y me instalo en el sofá del IKEA que venía con la casa. Es complicado que un sofá sea frío, pues este lo consigue. Yo lo caliento a él, no al revés. Tengo que tirar de mantita por si me quedo frito mirando la tele.
Tengo una sensación rara otra vez pero ahora me ha parecido que había alguien. Tendré que ir al psiqui otra vez que se empiezan cogiendo manías y terminas encerrado en una habitación acolchada. A ver si me está dando demasiada medicación…si debe ser eso, mejor no voy y me la dejo de tomar, total, ya me la estoy tomando de manera irregular. Además, dicen que engancha.

La tv está tan animada como siempre, las mismas series, los mismos documentales...hace más de un año que he decidido no ver ni un telediario. De ninguna cadena. Me tienen con la política hasta los mismísimos. En el bar de abajo estarán viendo un partido de algo pero en invierno da mucho palo bajar a estas horas, además hay que aguantar a los demás y parece que sea una reunión de desechos humanos que no saben dónde ir porque no saben estar solos. Patético.
No es mi caso, solo es que no me quiero gastar ciento y pico euros cada mes en ver la tele. Creo me dolerían y tampoco la veo tanto.

Me voy comiendo los fideos chinos con la mecánica que da la práctica mientras zapeo para ver los anuncios. Lo siguiente ya es ver porno en el ordenador, pero no tengo ganas de hacerme una paja.

Ahora me ha parecido ver algo por el rabillo del ojo, no estoy sonado ni borracho! No he bebido nada desde…bueno, desde el menú de la hora de comer. Tampoco es tanto tiempo. Igual debería…
Y de repente la veo! Está sentada en el silloncito que se supone que hace juego con el sofá! Me mira con ojos verdes, azules, marrones y negros, y me sonríe, pero es una sonrisa fría. Pego una salto en el sofá que se van los fideos chinos a la mierda y me pongo de pie sudoroso y mareado.

.- Pero tu quien eres!?

.- Soledad. Soy tu soledad. Llevamos años juntos, no te has dado cuenta?

.- Pero de donde has salido!? Voy a llamar a la policía!

.- Y que les vas a decir? Que te ha venido a ver tu soledad? Te encerraran.

Tengo frío, más que nunca, no lo entiendo, soy un animal en principio racional. Quien o que es está mujer?

.- Ya te lo he dicho, soy tu soledad, oigo todo lo que piensas. Estás tan solo que solo tienes a tu soledad por compañera. Y si, físicamente te resulto familiar es porque soy un compendio de todas las mujeres que han pasado por tu vida, que te han querido y las has dejado escapar, o te has escapado tu porque eres incapaz de afrontar un compromiso. Ha sido difícil componer un físico con todas, han sido muchas, la vida te ha dado muchas oportunidades y las has malogrado todas.
No, el paki no te ha echado nada en los fideos, se lo que estás pensando y esto no es una alucinación. Ahora si quieres podemos seguir viendo anuncios y después me sentaré a los pies de tu cama a ver como duermes. Por cierto, duermes mal. Siempre estás muy inquieto.

Yo ya no se que hacer, esta tía aparece en mi silloncito y me está cantando la caña sobre mi soledad. Hasta hace diez minutos yo estaba tan tranquilo y viene esta a incordiarme. A ver si será una performance que ha organizado la alcaldesa enrollada que tenemos para distraernos?

.- Oye, tu eres una performance de la Colau?

.- No, soy tu soledad.

.- Pues mira, - yo me voy viniendo arriba – para ser un espectro de mi soledad eres bastante cansina. Que más sabes hacer? Es que eso de que eres mi soledad ya me lo has dicho media docena de veces. El tema sexo como lo llevas? Es que para ser el conjunto de mis fracasos la verdad, tienes un aspecto bastante interesante. En vez de mirar como duermo podrías venir a la cama.

.- Simón! Eres insoportable e incorregible! Siempre estamos con lo mismo!

.- Ah!, Que cobras? Cuánto cobras?

Se vuelve de colores, grita, muge como una manada de búfalos, echa chispas, la melena rubia se le eriza y se le forma una especie de arco voltaico muy efectista, las distintas personalidades y sus físicos empiezan a descuadrarse y eso da un poco de mal rollo, recuerda al cubismo de Picasso, se levanta y levitando a un palmo del suelo, como haría cualquier espectro que se precie, se va a la puerta de la escalera, pega un portazo y desaparece para siempre.

Me doy cuenta que estoy tan solo que incluso mi soledad me ha abandonado, pero bueno – pienso alegremente:

.- Siempre me quedaran las putas.

Baja_134832

He visto que tenías entrada nueva. He comprobado cuál era. He salido de tu monografía y me he ido a preparar un cafetito.

He vuelto, y te he leído con un regusto dulciamargo (existe eso?) delicioso en la boca y en el alma.

He disfrutado doblemente, pues, por un ratito.

Lara È

Jajajaja muy bueno

Yo también he cortado nada más empezar, para hacerme un colacao con cereales y seguir leyendo

Por cierto... Mi soledad que la tengo aquí al laíto,, dice qué eres genial

Que tengas muy buena noche