Simon

BESARABIA 1941

(Notas para un cuento)

Esto no es un cuento, ni siquiera es aparentemente muy coherente pero si lo és.
Son los apuntes para explicar la historia de una familia a través de tres o cuatro generaciones en las cuales siempre se han visto obligados a huir cada vez más lejos partiendo de Besarabia, territorio en Europa Oriental que a día de hoy como país o Estado ya no existe repartida entre la fundación de Rumanía y Ucraïna pero sus habitantes en una diáspora continua si existen, en este caso a día de hoy en Argentina.
Hay un hilo conductor que el lector puede seguir con un poco de interés.

Besarabia se une a la mayor parte de Moldavia, Valaquia y parte de Ucrania y funda la Republica de Rumanía.

Las tropas rumanas inician pogroms, matan a miles de judíos acusándolos de colaboracionistas con los soviéticos. Al mismo tiempo los Einsatzgruppen SS acusan a los judíos de espionaje, sabotaje y comunismo y también los matan a miles. Otros miles. Los judíos son expulsados y confinados en campos de concentración en el 42’ bajo la tutela de las SS que exterminan a unos doscientos mil.

Varsovia es fría, húmeda y los polacos confinan a los judíos escapados de Besarabia en el gueto hacinados, hambrientos, enfermos menos los piojos judíos.

Se celebra el Yom Kippur interrumpido por las tropas nazis con gran derramamiento de sangre.

El café en París es bueno hasta partir desde Southampton en tercera clase a los Estados Unidos de América.

Sueño americano. Amor maritimo con Sara, hablamos, confidencias, algún beso robado. Nunca nos volveremos a ver.

Filas de hombres, filas de mujeres.

Veo a Sara, la admiten en cuarentena como una bestia.

Somos rechazados, el médico que nos examina detecta sordera en un oído de mi padre.

Colombia, andamos. Andamos durante muchos meses. Recorremos los Andes. Mi madre quiere ir a Santiago, mi padre a Buenos Aires.

La Pampa. 4.000km.

Vamos a Buenos Aires porque hay 600.000 judíos, más que en cualquier otro lugar del planeta hasta que se funde el Estado de Israel en el 48’.

Europa nos ha escupido, América nos ha cerrado las puertas. Nos nacionalizamos.

El mundo está en llamas.

Simon

CARAMELO DE BROMA

Este trimestre las comisiones vienen bien. Será la burbuja o lo que sea pero ya encadeno siete trimestres fuera de lo normal. Miro la hoja de fábrica y alucino con lo que está comprando la gente, hay almacenes al aire libre que ya están rozando los cuatro millones de metros cuadrados. Dios existe y es bueno, por lo menos por ahora.

Creo que me voy mereciendo algún extra además de las dos bufandas de Navidad porque por objetivos en verano ya están cubiertas. Vamos a por La Vanguardia y me pillaré una señorita de un precio que normalmente me tengo prohibido. Con las cosas que me tengo prohibidas si usara un cilicio sería del Opus. Vamos a ver… ¡ Esta !

Se llama Ángela…bla, bla… es italiana…bla, bla… 35 años, rubia, ojos verdes… 1’70 ( ya veremos ), azafata ( será de congresos )… bla, bla… todo incluido, griego… y 50.000 pesetas la hora sin prisas. ¡ Jolín !, es una pasta, las de a diario están entre las 3.000 y las 5.000 pesetas.

Esto del periódico que no puedas ver a quien contratas hasta que está en el recibidor de tu casa tiene sus riesgos, si hubiera un medio que se pudieran ver a las chicas antes de contratarlas… claro que la mitad de veces las fotos serían falsas pero bueno, esto es ciencia ficción. De todas maneras 50.000 pelas a ciegas es una pasta, ¡ pero venga, un día es un día !

Teléfono, parece simpática, un claro acento italiano, le doy la dirección de mi casa, chao, chao… y a la hora acordada está en la puerta, mientras venía además de ducharme y ponerme guapo yo y la casa, en la medida de las posibilidades, he pensado en poner sabanas satinadas pero al final ha sido desestimado, he bajado al cajero a buscar pasta.

Abro la puerta y el bombón supera todas las expectativas, es tal como se ha descrito por teléfono pero mucho mejor, porque siendo sus colores nórdicos sus curvas son mediterráneas. Me gusta un montón.
Es muy agradable, al paso por la sala de estar le interesa mucho el acuario o lo hace ver, el tiempo que estamos en el sofá calentando motores después de arreglar el cash se pasa con fluidez y sin casi darme cuenta está a cuatro patas en la cama con un culo perfecto, ni pequeño ni grande, que además le pone, o pasa como con el acuario. Alucino pero el tiempo pasa y después de duchar y arrumacos varios estamos otra vez en el sofá.

Me propone quedar para tomar un café ( esto es un chiste forero ) y quedamos a los dos días en un bar de la calle Tuset. Yo ando medio acojonado porque entre lo buenísima que está, la ropa ultra mega cara que lleva y los tacones de aguja no pasa desapercibida para nadie.
Me explica que vive con un hijo pequeñito suyo y una señora que lo cuida en Travessera de Gracia casi tocando a Tuset, que es de Milano y que es azafata de una compañía de vuelos privados. Pregunto si son esos jets pequeños como un patán cualquiera y me dice que si, que si nunca he ido en ninguno. Desgraciadamente no, tengo el piloto privado y voy detrás de las doscientas horas para sacarme el comercial pero un jet no sabría ni como ponerlo en marcha.

Ella se pide una Coca Cola y yo un modesto té negro. Hablamos un rato sobre temas personales más o menos trascendentes o intrascendentes, cuando de repente parece tener prisa hasta el punto que en vez de esperar a que nos traigan la cuenta me pide veinte duros y se va a pagar a la barra.
La Coca Cola ni la ha tocado, esto debería ponerme en guardia pero estoy hipnotizado.

Salimos a la calle y me lleva dos puertas más arriba donde hay una agencia de viajes. No sé como pero estoy sentado junto a ella y delante hay una chica que nos está dando a elegir entre un viaje a las Maldivas o a las Seychelles. Estoy como si el té en vez de ser de té fuera una infusión alucinógena, incluso oigo muy amortiguado. Será un bajón de presión, pienso. La cosa es que delante de los catálogos y los ojos verdes de Ángela logro una maniobra evasiva e invento sobre la marcha una historia que me impide viajar más de dos o tres días los próximos meses.

El aire de la calle me parece vivificante y reconstituyente, aún que sea el de la calle Tuset. Andamos en silencio cogidos del brazo cuando ella parece rehacerse del revés y me explica que la semana siguiente hay un vuelo de vuelta a la base en Milano que irá vacío, que si me apetece ir.
¡ Claro que me hace ilusión ir ! Cualquier aficionado a la aeronáutica estaría encantado. Es como pasar de jugar en el equipo de tu pueblo a la NBA de golpe. Y la compañia... pfff !!!!

Ella me habla del Hotel Town House Galleria que está en galería comercial Galleria Vittorio Emanuele II. De lo bien que lo pasaremos, lo bonitas que son las tiendas… me resalta el Quadrilatero d’Oro, donde dice que están las mejores y más caras tiendas del mundo… Dolce & Gabbana, Dior, Cavalli, Armani, Valentino…
Yo empiezo a ponerme nervioso y quiero estar en cualquier otro sitio, pero ella me envuelve y me envuelve, como una boa. Me cuesta articular palabras dentro de su discurso y me doy cuenta que no estoy donde debería.

Me acuerdo de Icaro.

Ahora soy yo que tengo prisa, me excuso de acompañarla hasta la portería de su casa, es fácil porque no se cual es, y desaparezco rapidito dentro del parking David. Tengo claro que buscaré una excusa para no verla más.
De manera intencionada o no quiere llevarme a terrenos económicos que no son los míos. Me acuerdo de las 50.000 pelas del ala que le pague el otro día por un buen culo.

Me voy a cenar al Frankfurt de Pedralbes que de repente me apetece un montón e intuyo mas o menos inconscientemente que me darán un baño de mi realidad. Y unas birras.

se non è vero, è ben trovato…

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He tenido que buscar "pesetas" en Google

Sin embargo, me has hecho recordar mi primera experiencia en este mundo. Yo también dejé el coche en el parking David de Tuset. ¡Qué de nervios pasé!

Simon

LA CONCHA DE SU MADRE 1995

La zona ecuatorial de Brasil tiene dos estaciones climatológicas; cuando llueve y cuando no. Ahora estamos en plena temporada de lluvias y además de llover como ningún europeo ha visto llover nunca en Europa sigue con los 35º a todas horas, de día y de noche. Ya me ha proporcionado una pulmonía bacteriana en el pasado. Los aires acondicionados a 16º no ayudan pero es la maldita manía que tienen de manera generalizada.

Estoy harto.

Tengo unos días de vacaciones y decido huir al sur, escapar de la lluvia, el calor y la feijoada. Tampoco me han gustado nunca las caipiriña por no hablar de los carnavales y las garotas de programa.

Me voy a Buenos aires.
Un amigo italiano me ha pasado el nombre, el teléfono y la dirección de un hotelito de cuatro estrellas bien de precio para ser Buenos Aires muy céntrico. Está en una placita al costado de la avenida 9 de Julio, la supuestamente calle más ancha del mundo. Dicen. En cualquier caso es anchísima y necesitas tres semáforos para cruzar.

Me gusta porque es una zona del Gran Buenos Aires que conozco, son unos 17M de personas, bastante bien. Está a distancia de ir andando hasta el Obelisco, monolito que indica donde se fundó la ciudad. O eso dicen. En todo caso a su alrededor está la Plaza de la Republica y la mítica calle Corrientes, de donde dicen que con sus bares y teatros parió el tango Carlitos Gardel y compañía.

Buenos Aires es una ciudad de contrastes, a veces me ama y me hace sentir celestial y a veces me odia y me proporciona momentos de terror.

En todo caso es la segunda ciudad en vanguardismo por detrás de Montevideo. No sé como lo llevarán…
En fin, después de un tedioso viaje con tres escalas aterrizo en el aeropuerto de Ezeiza a unos 20km de la ciudad. Son las siete de la mañana y hace un frio de narices. La mía se está congelando a -3º y yo con un bonito polo veraniego de manga corta. Los malditos me han perdido la maleta y además es Domingo.

Cojo un taxi dirección al hotel por una autopista semidesierta atribuible al ser un día festivo a las siete de la mañana. La autopista está recién asfaltada y sin ningún tipo de señalización con lo que los coches van por donde les da la gana a veces como si hubiera cuatro carriles y otras como si hubiera ocho. Se lo hago notar al taxista cuando consigo controlar mi tiritona y me contesta que antes las rayas estaban pero se las esnifó todas Maradona.

Se ríe a mandíbula batiente de su propio chiste. Yo también me reiría pero con la tiritona de frio tengo miedo de morderme la lengua. El taxista se embarca en una disertación sobre porque Maradona está sancionado por enésima vez por dar positivo de sustancias prohibidas y teoriza sobre una conspiración de João Havelange anti Maradona. Si no tuviera tanto frio me dormiría.

Al llegar al hotel y después de las formalidades en recepción consigo entrar un poco en calor con un desayuno más copioso de lo normal y compuesto de cosas también poco normales para mi dieta. El plat de resistance consiste en una ración enorme de corderito a la brasa.

Hablo con el conserje más interesado en un televisor que habla de Maradona que en mi y consigo averiguar que hay unos grandes almacenes abiertos los festivos entrando por Corrientes seis o siete cuadras y luego a la derecha u par de cuadras más.
Me aclara que están abiertos porque son propiedad de la familia de Carlos Menem que da la feliz coincidencia que ocupa la Casa Rosada como presidente de la Republica.

El que trabaja es un gil, dicen.

En todo caso emprendo un raudo caminar para cruzar la calle más ancha del mundo, me dirijo al monolito, a la izquierda por Corrientes seis o siete cuadras, a la derecha un par de cuadras y me doy de narices con unos grandes y bonitos almacenes con no pocas ínfulas de poderío. También con varias cabinas telefónicas con el logo y propiedad de Telefónica de España.

No hay manera de huir.

Las siguientes dos horas escojo pantalones, camisas, jerséis, zapatos, boxers y calcetines de invierno y también una bonita chupa apta, según la bonita dependienta, de ir al polo Sur. Obvio, porque no estoy de humor no hago ningún chascarrillo sobre el polo Sur que me gustaría visitar.
Una vez cargado con muchas bolsas pero calentito, me he puesto la mitad de cosas que he comprado encima, con la American Expres echando humo me voy paseando al hotel. No será mi última visita a la bonita dependienta, mi maleta extraviada llegará al hotel a los cuatro días vía Hong Kong. Misterios del trasiego aéreo. Lo evidente es que necesito una segunda maleta para poder llevarme todas mis cosas.

Paso un par de días aclimatándome, paseando, comiendo como un cerdo en buenos restaurantes y sentándome en terrazas cubiertas para ver la vida pasar delante de mi. Los porteños son muy entretenidos, realmente me gusta. Ellos mismos dicen que los mejicanos descienden de los Mayas, que los peruanos de los Incas y que los argentinos descienden de los barcos.
Es un chiste de verbo florido que con acento porteño gana mucho.

Una de las veces que subo a mi habitación en el ascensor coincido con un par de chicas que van hablando animadamente catalán entre ellas. No puedo evitar darme a conocer ni que sea para hablar catalán un rato. Resultan ser de Cerdanyola del Vallés, en línea recta supongo que a menos de 20km de mi casa en Barcelona. Son hermanas, una es química y da clases en la Uni de Bellaterra y la otra trabaja en una Notaría en la Plaça Urquinaona de Barcelona. Silvia y Marga, por ese orden.
El mundo está mal repartido, Silvia es alta, delgada y tiene un cuerpazo brutal, se me cae la baba. Pero tiene una jeta horrorosa, es muy feílla la pobre, y Marga es bajita, más bien del tipo rechoncho pechugón pero con una carita de ángel que te la comerías. Como es evidente que lo ideal no va a pasar dejo que las cosas fluyan a ver como se desarrollan los días siguientes.

Nos hacemos bastante inseparables y nos dedicamos a hacer el turista. Incluso nos buscamos unos billetes de avión y vamos un par de días a las cataratas de Iguazú. Eso si, no consigues separarlas ni con agua caliente. Van juntas hasta el lavabo.

En Buenos Aires tengo la oportunidad de ver en un restaurante de esos con mucha madera, manteles y servilletas de hilo y una carta estupenda como se hace un besamanos mafioso un par de mesas más allá. Hay varios hombres comiendo en una mesa redonda y cuando llega el último, todos se levantan y le besan la mano/anillo en el meñique o se besan en la cara como los guapos además del anillo. Con naturalidad. Yo alucino. También alucino porque un país con uno de los mares con mejor pesca del mundo no tenga apenas pescado en los restaurantes.

He reportado mi viaje a Argentina a Barcelona para que nadie se pegue un susto empezando por mi mismo si pasa algo extraordinario y hay que ponerse en contacto. La consecuencia es que mi familia ha hecho llegar a conocidos argentinos que estoy en Buenos Aires. Me imponen los teléfonos y me veo obligado a hacer las llamadas de rigor para saludar y no quedar como un cerdo asilvestrado.

Sobre todo a los Muchnik, que son editores de renombre y llevan a varios escritores latinos de reconocimiento internacional en lengua castellana y a los Tennenbaum que están en la financiación de la industria del cine en California. A las dos familias les interesa especialmente el contenido ideológico de los libros y películas que financian y el retorno económico que les puede proporcionar.
Y no siempre por este orden.

En resumen, cuando hablo con ambos los Tennenbaum insisten en que vaya a cenar a su casa y los Muchnik también que vaya a casa de los Tennenbaum. Muy listos. No puedo escapar de ninguna manera y solo se me ocurre alegar que lo lamento, que estoy viajando con unas amigas y que no puedo imponerlas en casa de nadie ni dejarlas tiradas. No cuela y también las invitan.

A mi me da mal rollo porque no me gusta pasear de noche por Buenos Aires, porque de todas formas viven en un barrio pijo lejos de donde me hospedo yo y porque no quiero que les monten un numerito que ellas se sientan incomodas. Son buena gente, ellos, pero son peculiares.
A ellas les ha hecho mucha ilusión ir a casas pijas de auténticos argentinos, querían llevar vino pero se lo he desaconsejado porque con la comida y el vino son maniáticos. Ellas no entienden nada. Mejor. Espero que a nadie le dé por ponerse un kipá.

Por la tarde pido a recepción que me pidan un remise, un especie de taxi privado previamente reservado para que nos lleve y nos traiga después. Ellas se visten con sus mejores galas y yo me visto como puedo. En el remise entre el conductor que se siente en la obligación de dar conversación sobre Maradona y lo sobrexcitadas que están ellas hay una banda sonora bastante insoportable.

Llegamos delante de una bonita casa nos reciben con gran cordialidad y antes de poner un pie en la casa el patriarca Muchnik me lanza un – Shalom – que no puedo hacer más que responder delante de las dos bocas abiertas de las hermanas telerín. Afortunadamente uno de los nietos mayores, no se de quien, es víctima de un flechazo con Marga, ella bajita y rechoncha, él una mezcla de Al Pacino y Rodolfo Valentino. Eso corta cualquier inicio de interrogatorio en la dirección que sea. Tengamos la fiesta en paz.

Silvia y Marga alucinan bastante con las fotos de las paredes. Grandes fotos. En una está el patriarca Tennenbaum con Artur Miller y su esposa, en aquella época Marilyn Monroe. Yo pienso en los Kennedy y los presuntos supositorios de la CIA y tengo un amago de erección que logro controlar. En otra están con Robert de Niro en un descanso de Taxi Driver.
Hay varias pero cuando se les caen las bragas y pierden los papeles es cuando ven una en que están hablando sin prestar atención a la cámara con Paul Newman en sus mejores tiempos en el rodaje de Exodus. La cena transcurre sin más historia que la puta manía de algún fósil de dirigirse a todos los demás en yddish incluidas Silvia y Marga que se limitan a sonreír y a excusarse de manera discutiblemente acertada por no hablar alemán.
Chaise, pienso yo.

La parte buena es que Rodolfo Valentino se ha dedicado a trabajarse a Marga hasta el punto de haber quedado con ella al día siguiente para ir a comer un corderito a una hacienda de unos amigos. Además le ha preguntado si sabía montar a caballo lo que me asegura que no podrá andar durante algunos días. La tendrá varias horas encima del caballo y para quien no esté acostumbrado es mortal de necesidad. La última vez me proporcionó un esguince en mi espalda el maldito.

Me ha hecho el trabajo sucio, las ha despegado sin agua caliente, les reconozco arte en eso a los argentinos, nacen sabiendo latín, y a partir de ese momento yo me dedico a trabajarme a Silvia obviando lo ue puedo su cara y recordando su cuerpo.

Todo terminará en Cerdanyola del Vallés el Fin de Año siguiente. Yo estoy en Barcelona, Silvia me invita a su casa a cenar y a una fiesta que organizan luego en el jardín. Marga se ha ido a pasar el Fin de Año a Buenos Aires. Terminará viviendo ahí y cambiando de religión para poder casarse con el novio que se echó a caballo.

Después de cenar Silvia me cogerá en un aparte en el jardín, con un frio que pela, debe ser mi destino, y me habla de cosas serias. Ella me ha entregado su estupendo cuerpazo del cual he disfrutado, ella también, pero ahora quiere más.
Quiere vestidos de princesita, una casa con una chimenea que eche humo y un caminito dibujado entre la hierba que construirá con no sé que sales rojas que por lo que dice son muy chulas. Pero sobretodo quiere niños. Yo me he divorciado dos veces, me he hecho una vasectomía con lo cual tengo el ciruelo recortado por arriba, yo no lo escogí, fue el rabino, y por abajo los huevos, fue el cirujano.

Hay una agria discusión y yo salgo despedido con el coche al espacio exterior poniendo rumbo a Barcelona.

Siempre escojo a la que no es o bien me da el chucho.

Medio Siglo

Ves como no eres tan VIEJO

Simon

Se quita años...

Simon

QUEDAR CONMIGO

Transitar por la vida en soledad no quiere decir de ningún modo sentirse solo. Bueno, a veces sí pero lo compensas con otros ratos en los que puedes dedicarte con total libertad a lo que te apetece. No se trata de cosas espectaculares ni profundas pero si situaciones en las que estás más cómodo sin nadie que entorpezca tu disfrute.

A mí me sucede esto no se si por ser parte de mi carga genética o porque después de varias décadas de funcionar así he aprendido a convivir conmigo mismo. Hay alguna que no he conseguido acostumbrarme a la soledad; por ejemplo el sexo. En pareja se hacen amigos o por lo menos se conoce gente, lo cual no implica que te gusten para nada más.

Me gusta comer solo y me gusta comer pronto tanto si como en casa como si voy a alguno de mis restaurantes de referencia o pruebo alguno nuevo. Cuando voy a terreno desconocido tomo la precaución de buscar el internet el teléfono y reservar mesa. Aquí empiezan los problemas.

.- Buenos días. Quiero reservar mesa para uno a la una y media.

.- Lo siento pero el mínimo que aceptamos son reservas para dos. Es para optimizar el aforo del restaurante.

.- Entiendo su posición pero es que voy a venir yo solo y a la una y media no creo que tengan la sala muy llena.

.- Bueno, esto nunca se sabe. Mire, la semana pasada vinieron un grupo que…

.- Está bien, entiendo. ¿Me acepta una reserva para dos?

.- Si claro, sin ningún problema. ¿A que nombre quieren la reserva?

.- Simón.

.- Les esperamos encantados señor Simón.

.- No me gusta que me hablen como al Papa de Roma pero como no íbamos a ninguna parte no ha quedado más remedio.

Me presento en el restaurante a la hora indicada y el camarero después de consultar las reservas me indica que era para dos pero debe conformarse a regañadientes con la explicación que la otra persona me ha fallado. Incluso me hago un poco el molesto y muestro ganas de pagarlo con alguien. Obtengo la mesa sin más.
Pasan veinte minutos desde que he llegado y me han dado la carta. Solo eso, ni un mísero vaso de agua del grifo. Toda la vida he bebido agua del grifo en casa y me parece un despilfarro pagar una pequeña fortuna por una botellita de agua pija por muy ligera que sea en minerales. Llamo al camarero ya bastante molesto y me informa que debo esperar algo más porque a la una y media es la hora justa en que abren el restaurante, con lo que aún está todo manga por hombro. Esto no lo he entendido nunca, no entiendo porque no entran media hora antes de abrir para tenerlo todo preparado cuando llegue el primer cliente. Yo. Es muy molesto y yo también tengo mis cosas que hacer, y si no las tengo es problema mío.

Tienen fama de tener una ternera gallega de primerísima calidad. Hay quien jura que se deshace en la boca como si fuera lechón. Pido un filete y ahí surgen más tiranteces. Me propone un acompañamiento a base de crema de leche y recibe por mi parte una mirada asesina. Considero la crema de leche, salvo honrosas excepciones, una de las peores plagas de la nouvelle cuisine importada de Francia. Todo sabe a lo mismo. El camarero, ofendido, me indica que con pedirla al grill bastaba, que no necesitaba un tratado sobre las propiedades malignas de la crema de leche.

.- ¿Cómo lo desea, muy hecho, al punto…?

.- Al punto más uno, gracias.

.- ¿Y cómo acompañamiento desea verduritas, patatas panadera, un poco de arroz blanco?

.- Verduritas pero poco hechas.

Se va con el encargo a la cocina y le oigo gritar: ¡Un filete! Me cabreo.

Al fin lo tengo y nos quedamos solos mi filete, yo y una copa de tinto navarro con pegada. Está realmente bueno, y el navarro también. Los disfruto en silencio y agradezco que el camarero haya desaparecido en la cocina y no moleste.

Comer solo tiene sus ventajas. No tienes que prestar atención en mantener conversaciones que no te interesan ni siquiera en piloto automático. No necesitas hacer ver que te interesa, ni lo que dice ni la persona. Nadie te obliga a flirtear. Puedes comer a gusto concentrándote en lo que tienes en el plato y sobretodo puedes emplear tu cerebro en pensar sobre lo que te apetece o no pensar en nada si eres capaz de ello. Esto último requiere un entrenamiento de monje budista nivel avanzado del estilo de aplaudir con una sola mano o apreciar la belleza de un ramo de flores hecho con raspas de sardina.

La vida es como un restaurante que escoges, un filete, un acompañamiento y un vino navarro. Depende como los mezcles y los enfoques, te irá mejor o peor. Se puede comer solo en una mesa de dos si uno se apaña y sobretodo es importante librarse de los camareros que te quieren servir lo que no quieres. Están por todas partes y con una vez que te la cuelen te cambian la vida.

En un momento que estaba distraído un camarero me puso crema de leche.

Simon

A y B están felizmente casados desde hace cinco años. Viven en un sobreático que parece un palomar tanto en tamaño como en ubicación y como el roce hace el cariño, siendo diminuto el palomar el cariño cotiza a la alza.
Cada día A se viste de romano y B se lo folla en el proceso. Se lo folla cuando suena el despertador, se le mete en la ducha para follárselo en la ducha o una mamadíta, lo pajea en la mini cocina que tienen mientras él trata de tomarse el té sin mancharse con los espasmos si se corre y con el té y le baja la bragueta de los pantalones y le saca la chorra cuando él ya está con la puerta de la escalera medio abierta para meterle el dedo en el culo a ver si se anima una última vez.

Cuando A ha conseguido escapar B, que entra un poco más tarde, se pajea en la ducha, se pone mona, se toma una infusión laxante para contrarrestar la dieta baja en fibra que sigue y para tener el colon más o menos libre para que A la sodomice por la noche y se va a trabajar.

Claramente sus ritmos sexuales son distintos y así como A está un poco hasta las pelotas, nunca mejor dicho, de que se las toquen físicamente B siente como que cada vez se queda con más hambre.

En vez de afrontar el problema A afronta los fines de semana diciendo que va a hacer cosas que sabe seguro que a ella no le gustan. Pescar con caña en el ártico, explorar las cloacas de la ciudad vieja y cosas así. Dice que se va de Barcelona pero en realidad se queda en hoteles de las afueras. Solo se pone a salvo.

B se inventa un cambio de trabajo y pasa oficialmente de trabajar en la administración a convertirse en guía turística para viajes de larga distancia. El resultado es que tiene manga ancha para desaparecer dos o tres semanas con regularidad y rollos que se pueden permitir alquilar un apartamento en Manhattan ( NY ) durante un mes en verano y cuando vuelve comprarle a A una navajita suiza como recuerdo de New York.
A no es tonto y pilla las incongruencias.

A, que tiene vida propia, se alquila un pequeño apartamento, eso que se ha dado en llamar “un solo ambiente” y empieza a traer chicas. A es guapo, está en la treintena y no le representa una gran dificultad si no se pone muy exquisito a la hora de ligar. Se dice a si mismo alguna de esas frases groseras para justificarse y todo como la seda. Si alguna vez no pilla se acostumbra a llamar profesionales que le solucionen aquí esas… ejem, pajas.

El que está naturalmente como los chorros del oro es el palomar que pasa semanas enteras vacío y con olor a relación muerta. Huele como el queso azul.

C lleva años casado con D, tienen hijos, una casa bonita y siguen la vida casta de muchas parejas de mediana edad, que el fuego se convirtió en brasas y que los hijos también son unos brasas pareciendo empeñados en joder la relación de sus - ¿ queridos ? – padres C y D.
Cada mañana se levantan muy temprano para levantar a los niños, que se duchen , vestirse, hacer las camas, el desayuno, alguien tiene que llevarlos al colegio, sacarles los mocos y de vez en cuando una bofetada por si acaso ir adelantando trabajo. Se despiden siempre sobre la campana con un beso piquito rutinario sin decirse que se quieren porque los niños se ríen a mandíbula batiente.

C trabaja en la administración y D da clases de macramé en un club para señoras ricas y aburridas en la zona alta de Barcelona tocando al Paseo de la Bonanova pero justo por debajo. Lo que la gente pija llama el Bronx de la Bonanova. Alguien realmente digno de merecerlo iene que tener posibles para vivir por encima, ser vecino de Cruyff e ir, ellas, al Deportivo Femenino Iradier para aprender a bailar sevillanas, ponerse morenas a rayos uva mientras toman un baño de ozono, manicura y cosas así.

C es compañero de trabajo de B, no en la misma sección ni siquiera en la misma planta pero los bares que hay alrededor son los mismos para todos. B aparece y desaparece con la vida que se ha organizado de viajes con “amigos” que le hacen regalitos en forma de regalitos y regalitos en forma de cheques al portador. La administración es un chollo porque puedes pedir días de excedencia con regularidad y si te follas al “cap de personal” o algo parecido todo cuela.
La doble vida fluye.

A es más comedido y se folla a la comercial de la Gran Enciclopedia Catalana que le ha venido a colocar una y se va con que le han colocado una, a la telefonista de la empresa en que trabaja o la subdirectora que un día le mete mano en los huevos mientras estudian los planos de un parking en Vilafranca del Penedés. La escena le recuerda a “El cartero siempre llama dos veces”. Mola. Sabe que la subdirectora también se folla al director pero no es celoso mientras no le cueste el empleo. También se empuja al responsable de cuentas pero es más normal porque es su marido.
Allá él.

B y C entablan una amistad que va a más y se vuelven adictos a los hoteles que tienen “daily use” y se pasan los mediodías follando como locos en vez de comer con lo que adelgazan un poco por cada cosa. Pero sale caro y como van a medias B toma una determinación.
La siguiente semana que tanto A como B figura que están en el palomar compartiendo amor y sexo un día después de cenar B le dice a A una de las frases de manual:

.- Siéntate que tenemos que hablar.

Obviamente él se huele algo y se pone a la defensiva e incluso antes de sentarse empieza a decir…

.- En realidad cuando…

Pero afortunadamente para él ella lo interrumpe y le suelta un discurso que empieza con algo así como…

.- He conocido a una persona – persona, no un hombre. El diablo está en los detalles. – aún no ha sucedido nada porque soy una mujer casada…

Tiene que interrumpir el discurso largamente preparado porque A se cae del sofá al suelo de risa sabiendo como es B y porque él tampoco es un santo.
B que es la titular del contrato de alquiler del palomar abrevia y pasa al ataque a campo abierto y le da un giro radical al discurso que traía preparado.

.- No hace falta que te vayas hoy, si quieres puedes quedarte a dormir y te vas mañana.

Delante de tamaña generosidad A coge la maleta más grande que encuentra en un palomar pequeño, la llena todo lo que puede con sus cosas y sale por la puerta dejando caer de manera teatral las llaves del palomar en el pasillo para que B las tenga que recoger, como despecho y porque no sabe que hacer con ellas.
A con el corazón solo ligeramente encogido se va al picadero que hace tiempo que tiene alquilado, que de ese si tiene las llaves, se instala a base de dejar la maleta en el suelo y se va a dormir poniendo el despertador más temprano de lo normal. Al día siguiente, a las ocho en punto de la mañana está en la puerta de La Caixa de Catalunya donde tienen la cuenta conjunta con B. En cuanto abren la saquea y le deja solo una peseta como escarnio.

De ahí directo al concesionario de coches aprovechando que le pesa el bolsillo y da la entrada para el deportivo que hace tiempo que se quiere comprar pero no podía porque la mitad del dinero era de B. Cuando B va al banco y se encuentra con una peseta en la cuenta aprovecha que sigue a nombre de los dos, piensa que A nunca ha sido muy listo, y domicilia todo lo que tiene ahí. Se regocija solo con pensar como se sentirá A cuando le empiecen a llegar impagados de cosas que no son suyas.

B al día siguiente llama a C por el teléfono interno de la empresa y curiosamente le dice a C la misma frase que le dijo a A.

.- Tenemos que hablar.

B y C al día siguiente quedan a la hora de comer en uno de los hoteles habituales pero en vez de entregarse a la lujuria como de costumbre se sientan en el sofá tantas veces follado y ella le dice:

.- ¡He dejado a mi marido, ya podemos estar juntos!

Se oye un repiqueteo como si dos canicas cayeran al suelo pero es la poca hombría que le queda a C que se acaba de caer al suelo. C piensa rápido, o por lo menos todo lo que puede. Una cosa es tener un lío con una ninfómana casada, que le proporciona abundante sexo y cero problemas y otra muy distinta es que la ninfómana casada deje al marido y pretenda destruir su confortable matrimonio. Es verdad que es una vida un poco sosa, pero da seguridad. Además como más lo piensa más se da cuenta de lo que ama a D, su mujer y madre de sus hijos. Finge alegría y se devana los sesos por como salir de esta.

A y B en los próximos meses tendrán un divorcio agrio pero de mutuo acuerdo a pesar que le piden al abogado, que B opina que tiene un buen culo, que les citen en el juzgado a horas distintas el día de la firma para no tenerse que ver.

A está muy tranquilo porque está haciendo aquello que llaman estúpidamente “rehacer su vida”. Su vida nunca ha estado deshecha. Si convulsa pero no hay que exagerar. Además las cosas le van bastante bien, ha dejado el picadero que tenía alquilado y se ha alquilado un bonito apartamento de dos habitaciones, un bonito salón comedor con una gran terraza buena cocina y baño en Gavá Mar. Justo delante del mar. Se ha echado una novia jovencita de Sitges que se llama E y está a las mil maravillas. Además disfruta de un bonito mercedes dos plazas descapotable.

Durante el año siguiente C le va dando largas a B, - que si ahora no puedo dejar a mi mujer porque está pasando un mal momento y sería una putada, que ahora no porque tenemos un hijo enfermo y como comprenderás… en fin, que no – que termina por darse cuenta que la están mareando. B manda a la mierda a C que se queda muy descansado… - hasta la próxima -con D que no se ha enterado nunca de nada, en realidad lo ha sabido siempre todo porque muchos años de matrimonio te hacen intuir las cosas pero ha sido inteligente y ha dejado que todo se derrumbara por su propio peso.

B aprovecha que acaba de morir el padre de A para presentarse a dar el pésame y pedirle a A una segunda oportunidad, siempre ha tenido una idea curiosa de lo que es un buen momento. A que está estupendamente con E, es joven y tierna además de estar buena lo duda un cuarto de segundo y la manda a paseo a ella al palomar y a los cuchillitos suizos.

A todo esto E ha dejado a un novio que tenía, F, para estar con A y… ¿alguien ha leído hasta aquí? A los que hayan llegado les invito a naranjuelos.

Aramis 43

Me debes un naranjuelo. Con alcohol, por favor!

Baja_134832

Que sean 2. El mío muy cargado, please!

engineer

Se me han secado los ojos

Sper

El Observador

¡Otro Naranjuelo por aquí!...y con la duda de que pasará con F...

JaSex

+1

Te vamos a dejar sin reservas de naranjuelo...

Medio Siglo

Espero no llegues a utilizar todo el abecedario

Me debes un naranjuelo

Simon

Estais multicitados en una nueva vertiente de quedada, la naranjuelera, la multicita es extensible a todo el que le de la gana, hombre, mujer, animal, vegetal o mineral que por lo menos tenga una expe o intención de escribirla en breve. La primera ronda naranjuelera invito yo, aprovechar porque soy un tacaño. Me gustaría que vinieran tres en concreto, a uno le daría un abrazo, a otro un huevo Kinder sorpresa con una Barbie dentro y el gran Druida del Norte con sus botellitas de poción mágica.
Eso si, habrá que esperar que el virus de los cataplines nos deje.

PD No se sitios naranjueleros así que se aceptan sugerencias .

Aramis 43

A poder ser que sea al anochecer.
El local? Con luces de colores para encontrar el camino.
No olvidar los preservativos.
Hasta que nos echen!

david_75bcn

perdon por la intrusionyo mi primera vez en en sexo de pago,era mi primera vez y fue en pesetas!!!!!!!
todo kiski me tachaba de gaysin saber mi vida,mi primo pongamos que se llama niko lo quiso comprobar!!!!!!!!!
me llevo a un puticlub del barrio"el rincon del leon"y el me la pago,creo que a sido la unica vez que no e pagado!!!!!!!!
me sento al lado de una chica ecuatoriana y yo al lado hablando normalen cuanto intui que iba aser mi primera vez,me temblaba todoel lo negocio todo y hizo incapie en el frances!!!!!!!!
tenia 24 años y pinta de surferofue media horita que lo pase divino,no era lo malo que yo conocia,me parecio muy divertido y natural!!!!!!!!
le costo 17.000 pesetas y el fruco que me bebi le salio caro!!!!!!!!!
un saludo a tod@s y perdonar la intrusion y las faltas de ortografia!!!!!!!!!
buena vida

Medio Siglo

no me lo puedo creer, como puedes preguntar eso, sabes de sobra quien es la propulsora en este foro del naranjuelo

Esperemos que pase pronto y nos podamos reunir

Simon

Lo se, pero no le voy a llevar a toda la peña sin permiso.