Aramis 43

Por aquella época lo que se llevaba como aperitivo era el Campari.

Simon

Escrito por JUAN HERNÁNDEZ

Érase una vez Manolín, un tipo malo, pero malo de verdad, trapacero, insolidario, mamalón, de los que ven un pobre y le escupen en la mano mascullando un ¡trabaja, vago!, misógino, híbrido de cabrito y tiburón, un ladrón soltero y rico, negociante de Gaceta franquista bajo brazo, comehombres, tragaherencias, timador, egoísta, salaz, baboso, trepa, desleal. Un mal bicho, vamos.

Pero en aquella Navidad algo se rompió en la conciencia de aquel buitre solitario y decidió que tocaba cambiar. Arrastrado por el aire villanciquil que arreciaba, decidió dar una cuchipanda colectiva. Así que para Nochebuena encargó el yantar a un restaurante de campanillas, ¡será por dinero! Luego, sacó del aparador la vajilla regalo del BBVA, nunca usada porque nunca había invitado a nadie, y se puso a confeccionar una lista de amigos, clientes, vecinos, tíos, sobrinos y demás familia. A duras penas, consiguió inscribir a una docena. Oye, que para Nochebuena habrá fiestón en casa, os espero, no traigáis nada, habrá de todo y de sobra. Nochebuena encontró la casa iluminada como un abeto de revista. Brillaba en el salón una mesa de escaparate, limpia, nutridísima de manteles y vajillería. En el sofá principal esperaba con una copa de cava a mano Manolín, disfrazado para la ocasión con un traje de Papá Noel, jijí, jajá, verás que risa, con su barba postiza y su traje rojiblanco sporting, ribeteado de algodones. A las diez, unos telefonearon y dijeron que nones. A las once, otros que no podían, lo siento. Las once y media se borraron los últimos de la lista. A las doce, Manolín arrastraba una pítima de padre y muy señor mío. A las doce y media, cuando el cava dejó paso al güisqui y a las primeras lágrimas, encendió la 'tele', pero la apagó al instante pues allí unos actores malditos sólo interpretaban risas mercenarias. Puso la radio, pero sonaba Raphael, ¡maldición!, así que apagó y el tamborilero fue la gota que colmó el vaso.

(Este es un cuento para mayores de setenta años, así que quienes no tengan tragaderas, que no sigan leyendo).

A la una, Manolín salió a la terraza de su piso doce, primera línea de playa. A la una y cinco tropezó, y se enredó los pies en los cables de la iluminación. A la una y cinco y dos segundos, un Papá Noel borracho cayó hacia fuera, y quedó colgado por el cuello en la fachada, ornamentación añadida a las del Muro de San Lorenzo.

Al tercer día, una gaviota se posó en su hombro y le picoteó un ojo.

Simon

CUCURUCHO

Ahora le duele el tiro que se pegó en el pie. No le ha dolido durante cuarenta años y ahora le tiene que doler. No hay bala, o por lo menos no se ve. Y no hay nada que hacer, es como los cucuruchos de helado que se comía de pequeño, los tienes, pero cuando se te caen al suelo no hay nada que hacer, un segundo antes los tenías y ya no.

Fue rico, fue pobre, derrochó el dinero siguiendo las máximas de George Best, como si un futbolista alcohólico que se reventó dos hígados fuera el Dalai Lama.

Tuvo, mujeres, tuvo hijos, no sabe si nietos, si los tuvo fueron de hijos que no fueron sus hijos.

Tuvo mujeres tantas como podía desear, de todos los colores, gustos, sabores y olores. Como las fuentes de la Alhambra. Las usó, las tiró, las desperdició. Se desperdició. Tuvo más de lo que merecía, quiso y fue querido, no lo vio. Daba igual, tenía. De dos en dos o dos cada día, fue generoso, eso sí.

¿ Pero con quién ? ¿ Pero por que ? Por cobardía.

Ahora todo se vuelve, ni siquiera en blanco y negro, gris.

Todos se fueron, unos ya no están, otros encontraron su camino y él se va volviendo transparente. Ellas, siempre ellas, ellas tuvieron la culpa, siempre se mantienen como Dorian Gray, no individualmente,…pero no, ellas estaban ahí y el siempre alargo el brazo. Ellas no tuvieron la culpa, solo estaban. Y están.
Mira a su alrededor con envidia, no por lo que ve, sino por lo que podría ver y ya no verá. El helado está en el suelo.

Los langoliers han hecho su trabajo y solo le queda su fiel compañera que nunca lo abandona y así será en la recta, las dos curvas ya no…

Jules Verne

Per un moment he recordat el poeta Puixkin, que va morir en un duel "d'honor" perquè es veu que es mirava amb bons ulls totes les dones, inclosa la seva

Simon

No fotis! Que barrejat en el duel de dubtós honor hi havia un assumpte fangos amb un diplomàtic holandès!

Jules Verne

Però el que el va pelar fou el militar francès Georges d'Anthès. Puixkin estava casat amb Natàlia Gontxarova, que era una dona molt bella. I es veu que el no menys atractiu militar francès se la va mirar amb bons ulls, cosa normal. Però quan el malaguanyat poeta se'n va adonar, el va reptar a duel (un duel que, de ben segur, va transcórrer en francès). I en Puixkin aquest cop no se'n va sortir.

De tota manera, el vostre avatar em recorda més a un altre il·lustre poeta contemporani de Puixkin: Mikhaïl Lérmontov, que va morir encara més jove.

Violeta C

Que tengas una feliz entrada de año

Medio Siglo

Baja_19632

Feliç any nou per a tots i a seguir escrivint, molta salut per a tots

Simon

Subiendo

Anda por la calle con cierta inseguridad y a la vez tratando de apresurar el paso, dos acciones que a la vez se complican la vida mutuamente. No puede llegar tarde de ninguna manera, le va el futuro y los zapatos nuevos comprados para la ocasión no ayudan, están empeñados en reducirle el juanete al tamaño de la horma cuando él preferiría que fueran los zapatos que se adaptaran a la forma de su cuerpo.

Las calles le despistan un poco porque a pesar de haber cumplido ya los cincuenta y haber vivido siempre en la misma ciudad hay algunos barrios, como este, que no frecuenta nunca. Está fuera de lugar. Es un barrio de gente rica y despachos de gente rica.

Se ha entretenido estúpidamente con cosas irrelevantes que le han llevado media hora que ahora le falta pensando que a la primera encontraría el despacho del headhunter. Ha sido un proceso de selección que ha llevado meses de esfuerzo, y más a su edad, que en comparación con los pipiolos llenos de masters en cosas que él ni siquiera sabía que existían jugaba con desventaja. A base de mucho esfuerzo y sacrificando horas de sueño y fines de semana está en la terna final. Ya es todo un logro, pero para eso no te pagan.

Falta el último paso y ese consiste en una entrevista supuestamente decontracté con el gran Manitú propietario de la empresa. Es una entrevista intencionadamente informal para poder pillarlo con la guardia baja, colarle todos los goles y todas las perrerías posibles. Se trata de ver cómo reacciona ante situaciones imprevistas. Por rumorología sabe que es en una sala con varias puertas y que te puede aparecer por cualquiera de ellas comprobando en que lugar te has sentado o si has permanecido de pie. También usa el truco de vestirse con un pullover y unos pantalones de pana a la Woody Allen o un traje que él no se podría pagar en un año. Se trata de descolocarlo. La conversación puede versar sobre cualquier cosa no necesariamente del ámbito laboral.
Aparentemente.

Por fin… edificio muy a la page que consigue oler a dinero solo con mirarlo. Es un efecto óptico del arquitecto muy logrado. Afecta al cerebro. Al cruzar la puerta de la calle, identificarse con un segurata que lo mira circunspecto desde detrás de un mostrador y dirigirse a los, plural, ascensores ha sentido una cierta sensación de mareo pero ha sido solo un momento. Incluso le ha parecido por un momento que el segurata se sonreía, pero no podía ser, los seguratas de estos sitios no sonríen.

Está de suerte y un ascensor con mármol y alfombra persa lo espera y lo acoge en su seno. Veamos… tras un rápido estudio de la inacabable botonera culminada por un display que además de indicarte el piso da noticias como si fuera un teletipo de los de antes, se orienta y pulsa con toda la determinación que consigue acumular el botón digital de la planta treinta y siete.

.- ¡Cerrando puertas!

Vaya, además habla.

Empieza a subir con una cantinela que le recuerda a los niños de San Ildefonso cuando la lotería de Navidad. Es cierto que la voz femenina que le habla no tiene voz de pito y si un punto sexy y confortable, tranquilizador, pero sin pasarse que es un sitio serio.

Unos cuantos pisos más arriba ya está hasta las narices de Betty, ha decidido que el ascensor se llama Betty, es una manera de mantener la mente ocupada como cualquier otra. Podría contar ovejas pero Betty ya cuenta pisos. Treinta y cinco, treinta y seis y treinta y siete.

Treinta y ocho, treinta y nueve…

.- ¡¿Cómo que treinta y nueve?!

El ascensor sigue; cuarenta, cuarenta y uno…

Evidentemente se ha estropeado el maldito display pero aún que es muy suave nota perfectamente como Betty se sigue moviendo y se mueve subiendo.

Cincuenta y cuatro, cincuenta y cinco, cincuenta y seis…

.- ¡Pero si este edificio de mierda solo tiene cincuenta pisos! – exclama para sí mismo y para Betty a ver si se entera.

Sigue subiendo con la cantinela que le acompaña y ya no sabe que hacer, ha tocado todos los botones, los de emergencias incluidos. A estas alturas - ¡¿alturas?! - ya ha pasado del piso cuatrocientos y en la pantallita después del cuatrocientos uno vuelve a salir el cuatrocientos - ¡al fin! – pero luego el cuatrocientos uno otra vez y luego otra vez el cuatrocientos. Betty se ha quedado en un bucle donde ni sube ni baja, o más bien dicho, está entre dos pisos y de ahí no pasa ni arriba ni abajo.

Se sienta en el suelo, está cansado y tiene miedo, algo no es normal. Está sentado en el suelo de un ascensor que habla y se llama Betty a una altura imposible. Además tiene pipí y hace lo que puede para aguantarse, no sería propio mear en la alfombra persa del hombre que puede solucionar tu futuro laboral de por vida.

Repentinamente las luces de Betty se vuelven tenues y difusas y las paredes y el techo del ascensor se vuelven trasparentes menos la botonera con la pantallita. Se pone de rodillas aterrorizado con la cabeza amorrada a la alfombra persa y las manos cubriendo los lados. No quiere ver lo que supone que se ve desde el piso cuatrocientos. Consigue darse la vuelta y con la espalda pegada al suelo logra distinguir por encima de él la bóveda celeste de la que ya forma parte, puede ver la Vía Láctea, la constelación de Orión, las puertas de… bueno, que puede ver el cielo nocturno y a los dos pipiolos que tiene como oponentes en la entrevista de trabajo en una situación parecida a la suya, cada uno en un ascensor como el suyo, transparente y aparentemente sin colgar de ningún cable.

Hay uno que llora aún que no lo puede oír, claramente vocaliza que quiere a su mamá y el otro ya se ha meado encima de la alfombra persa del ascensor que ocupa. Se le ve perfectamente que está gaga y que ha perdido el juicio.

.- ¡Ya basta Betty! – grita – ¡haz el favor de bajar de una vez!

Y Betty se para entre el cuatrocientos y el cuatrocientos uno, como si esperara algo…

.- ¡Baja!

Y Betty empieza a caer cuatrocientos pisos con lo que en poco más de diez segundos alcanza la velocidad terminal a poco más de doscientos kilómetros por hora. En nada estará abajo y morirá estampado como una mosca contra el suelo. Le da tiempo en decidir cómo morirá y al no querer morir como los suicidas que tienden a caer de espaldas para no ver acercase el suelo él se pone en pie porque le parece estúpidamente una posición más gallarda.

Betty ha ido contando los pisos de bajada hasta que la velocidad ha fundido alguna cosa, ha hecho un piff, ha salido un poco de humo y se ha callado. Ya solo se oye el ruido aerodinámico de Betty, no se le puede pedir a un ascensor que a más de doscientos por hora tenga una aerodinámica buena y silenciosa. Hace lo que puede. Por ahora las pareces y el techo han vuelto a su aspecto original.

Silencio.
Está claro que ha dejado de moverse cosa que no puede decir de su vejiga. La alfombra persa terminará por sufrir las consecuencias si esto dura mucho.

Se abren las puertas y lo espera el segurata que se presenta como Smith & Wesson asociados. Aclara con una sonrisa que él es el señor Wesson, que el señor Smith se disculpa pero los jueves tiene clase de zumba y estará ausente toda la tarde.
A eso él está como catatónico, no sabe si reír o llorar o las dos cosas a la vez pero lo que es seguro es que tiene ganas de matarlo y de hacer pis.

.- ¿No tendrá usted ganas de hacer pis? A muchos les da por hacerse pis en la alfombra, son de imitación, ¿sabe? Es que nos salía por un pico en tintorerías. Ya bastante nos costaron los efectos especiales del ascensor y el mantenimiento que conlleva. ¿Le ha gustado?

.- ¡¿Pe...pero todo era de mentira?!

.- Si claro, se trataba de ver sus reacciones en situaciones límite. El ascensor en realidad no se ha movido nunca de sitio, no podría, solo es la caja de un ascensor con todos los accesorios para hacer la experiencia creíble. Por cierto, muy bueno lo de humanizar a la maquina poniéndole nombre, ahí ha empezado usted a coger las riendas. Ha sabido adaptarse a situaciones imprevistas y seguir mandando sobre los demás y sobre usted mismo incluso cuando pensaba que moriría. ¡Le felicito!

.- ¡Muchas gracias! – atina a contestar en automático.

.- ¡El puesto es suyo! Y ahora se irá usted a reponerse a casa que me consta que la experiencia es dura y agota. A mi me va a tener que perdonar porque sus dos oponentes se los han tenido que llevar en ambulancia uno agarrado a los pechos de la enfermera de urgencias gritando que quería a su mamá y el otro ha perdido el juicio, esperemos que temporalmente, porque lo han tenido que sedar. Tengo que ir al hospital. Ya me conocen.

.- ¿Se ha puesto violento el pobre? Es que he visto como se meaba en la alfombra persa de pega…

.- No, no… es más que nada para que no se autolesione, se había encerrado en el lavabo y no paraba de masturbarse con la escobilla del…

.- Vale, vale, ya lo entiendo. Me voy a casa a descansar.

.- ¿Mañana a las siete, eh?

.- Si…

Violeta C

Ostras que buen relato

Jules Verne

Muy original. Me he reído un montón.

Simon

Simon

INTERMEZZO

.- Te tengo que decir una cosa.

..- Dime.

.- Soy gay.

.- ¿Y duele, se pega?

.- A ti te voy a pegar, te estoy haciendo la confesión de mi vida y te cachondeas.

.- No hombre, no. Es que ya lo sabía.

.- ¿Y por qué no me lo habías dicho?

.- Mira quien habla.

.- Es que me daba vergüenza decírtelo. ¿Y cómo lo sabías?

.- Pues porque son muchos años que nos conocemos y estas cosas las mujeres las intuimos.

.- Si que sois intuitivas.

.- Pues sí, aún que ese tono machista me molesta. Y más viniendo de un gay que se os supone sensibles.

.- Mujer, es que el machismo poco tiene que ver con el sexo, más bien con la falta de él.

.- Eres incorregible.

.- Es que soy un gay muy macho, creía que lo sabías.

.- Después de veinte años de casados se todo lo que hay que saber.

.- Pues eso

Simon

Simon

CRETINO

Veamos… recapitulemos. Lo último que recuerdo con claridad es el culo de la negra.

Todo ha empezado con José Antonio que le tentaba para ir a La Plaza después de cenar;

.- ¡Venga Simón! No sea así, vamos con Juan y…

¿Quién coño más venía? No me acuerdo pero alguien más había. Me he dejado convencer y hemos ido primero a cenar a un chiringuito de un tío noruego que lleva años en Brasil. Es… refinado comparado con el entorno, sin ir más lejos en los bajos hay otro restaurante, también delante del Atlántico, que cuando voy porque es bastante más barato la camarera, se llama Fafa, que ya no es ninguna jovencita y me grita;

.- ¡Oi bebé! ¿Tudo bem bebé?

Y mientras tanto me soba y me da besos en la coronilla cuando ya me tiene sentado. Tengo que aguantar y aguantar las risas del respetable. Al final soy un gringo y no soy uno de los suyos. Si eso lo hiciera el noruego le doy.

La cena buena como era de esperar y la cerveza regulín como era de esperar.

Después hemos ido, creo…, a tomar algo para hacer tiempo a un centro comercial que tienen cerveza buena y helada que además es muy seguro porque está controlado por la organización mafiosa más potente y organizada del país. Van de uniforme.

¡Y si! Luego me acuerdo que hemos ido en el Fiat Tipo, el de acabado mierda, hasta La Plaza.

La Plaza resumiendo es un gran putiferio al aire libre, ocupa unos dos mil metros cuadrados, la entrada es gratis y da para todas partes para que puedes entrar y salir por cualquiera de las cuatro calles que la rodean, la salida también es por donde quieras pero lo de gratis sería mucho más discutible.

En el pasado en Natal (RN) había dos putiferios al uso, los dos con el dudoso honor de ser propiedad de españoles. Estaban en una calle muy a la vista uno delante del otro. Se llamaban La Cucaracha y El Azúcar respectivamente. La principal organización mafiosa les hizo cerrar porque a ellos también les apretaban sus capos con las mordidas y a cambio les proporcionaron los terrenos para que hicieran una joint venture y ampliaran negocio.

La Plaza se organiza a base de pequeñas barras redondas para ocho o diez personas máximo, es sencillo y efectivo. Cuando entras no te queda más remedio que acercarte a alguna de las barras, tomar posiciones y dedicarse al levantamiento de vidrio. Lo malo es que a mi no me gustan ni las caipirinhas, ni las caipiroskas, ni la cachaça ni nada que se le parezca.

A partir de ahí es un carrusel aparentemente infinito de chicas que bordean la ilegalidad en cuanto a años y no siempre por encima. Estoy seguro pero no lo puedo probar. Cada treinta segundos te entra una chica diferente con la variedad de físicos que hay en un país tan mestizo como Brasil.
Yo no estoy para chorradas, no me gustan estos sitios, no me gusta la dinámica y no me gusta el personal en general. Tampoco las sombras con ojos que se mueven, a ratos, por el exterior del recinto. Las chicas te entran muy animosas, hacen la forma de un coño con los pulgares e índices y te lo ponen delante para que hagas ver que le comes el coño daliniano. Por alguna razón me recuerda a los relojes de Dalí pero con coños. Hacen el paripé durante un minuto o dos y se van. ¡Van per feina!

Ya he estado antes ahí, pero nunca he picoteado nada, como he dicho no me siento cómodo. El que se siente cómodo es José Antonio porque ahí conoció a su mujer, están casados y tienen dos niños muy monos. Sus dos cuñadas aún dan vueltas por ahí y de hecho hemos saludado a una. Para que luego digan que según que cosas no son posibles.

Hay una negrita que sin ser muy alta tiene un culo embutido en unos tejanos color azul claro que dejan poco a la imaginación. Por dios, que culo… y mira que no es mi target habitual pero joder… es un culo de unos veinte años que se sabe atractivo y lo explota, yo me resisto pero la invito a no sé que porquería, me dice que tiene una amiga, objeto que soy mayor para según que cosas, se pone muñeca chochona y a mi me empieza a picar lo que no me tiene que picar.

Ella, no recuerdo como se llama y da igual, aprovecha para ir en medio segundo a buscar a la amiga blanca como la leche de avena. Besitos y esas cosas. La tarifa es bastante fija así que poco hay que negociar, 150 RS por cabeza más propinas más todo lo que se quieran beber o lo que sea. He perdido, estoy vencido y como un zombi le pido las llaves del Fiat mierda a José Antonio que me las alarga casi sin darse cuenta porque está en los mundos de yupi. Han visto que le va la marcha y lo tienen secuestrado entre tres o cuatro saqueándolo a caipirinhas que pasan por debajo la barra de vuelta y se las venden otra vez, a él o a otro, da igual. Business is business.

Me llevo al café con leche a mi apartamento con gran algarabía dentro del coche, alguna me la mama mientras conduzco, y cuando llegamos a la garita de acceso al condominio donde vivo el segurata no quiere dejarme entrar con dos chicas, dice que puede ser peligroso. Discutimos. Como no hay ninguna ley que lo avale más allá de la comunidad de vecinos unos RS hacen el resto y dejo el Fiat mierda en mi plaza de parking.
A partir de ahí todo es más borroso, recuerdo el Magnifico Culo (firmes) pegando saltos por el sofá metiéndome el coño en la cara a ratos mientras la leche de avena parece empeñada en que mis huevos entren en su garganta detrás de mí polla. Estoy en la gloria, ya me veo una noche de guarrería fina hasta que dejo de ver nada.

El culo de la negra… si, es lo último que recuerdo, sé que estoy estirado pero que no es la cama. Intento levantarme pero no puedo, no puedo moverme, intento abrir los ojos pero no lo consigo, deduzco que puedo respirar porque sigo vivo. - ¿Sigo vivo?- De todas maneras el oxígeno que consigo meter en mi cuerpo es insuficiente y tengo sensación de ahogo. Hago un par de intentos con toda la voluntad que soy capaz de mover el cuello a un lado a ver si mejora pero no puedo. Con un esfuerzo todavía mayor consigo entre abrir los labios y una bocanada de aire entra hasta mis pulmones. No ganará ningún concurso de bocanadas pero es una gran mejora.

Puedo pensar y eso me anima y desespera a la vez, es evidente que o bien estoy muerto, o me estoy muriendo o estoy paralizado. Hago un esfuerzo físico y mental coordinado como si en él fuera la supervivencia de la especie, igual no es un paralelismo tan descabellado y con un movimiento brusco me desencallo y consigo darme la vuelta con los daños colaterales que me he cargado el reposabrazos del sofá, consigo abrir los ojos, cerciorarme que no estoy muerto pero si mareado y que todo el apartamento que soy capaz de ver desde mi posición está patas arriba. Veo la caja fuerte que han intentado abrir sin conseguirlo, la documentación está a salvo.

Se lo que ha pasado pero al principio me niego que me haya pasado a mi después de casi diez años de experiencia, voy al baño y vomito de manera benefactora. Busco el móvil, no está, era de esperar, y como no se han podido llevar el interfono llamo al segurata que es otro que el de la noche pasada. Se limita a llamar a un taxi para que me lleve a un hospital, de pago claro, donde me hacen una analítica y después de certificar con que me han drogado exactamente me dan una inyección para contrarrestar los efectos. Debe ser dosis para caballos porque empiezo a sentirme mejor a los dos minutos.

Ni se me ocurre poner una denuncia porque es lo primero que te explican cuándo vas a vivir a según que parte del mundo, será peor. Vale más tragar saliva, hacer inventario de daños y seguir.

También se han llevado el Fiat Mierda menos la rueda de recambio supongo que para hacer espacio en el maletero y poder cargar mejor mis cosas.

Seré burro...

Simon

A QUE SI

.- Creo que me he roto.

.- ¿Cómo ese negro nuevo del Barça?

.- Si pero por dentro.

.- Él también se ha roto por dentro.

.- Me refiero humanamente, no seas bruto.

.- Ah, ¿y te ha hecho daño?

.- A ti te hará daño como sigas de cachondeo.

.- Está bien, cuéntame lo que te pasa.

.- Pues no lo sé, es una sensación extraña, me siento como vacío.

.- Eso es que no has comido y como tú siempre picas entre horas…

.- Te voy a dar. Lo que me pasa es muy serio, siento que la vida transcurre demasiado rápido y se me escapa entre las manos. Quiero amor y no lo tengo, siempre se me escapa entre las manos.

.- Será la crisis de los cuarenta que según los psiquiatras se ha trasladado a los cincuenta por el aumento de la esperanza de vida y como tú siempre has sido un poco inmaduro se te manifiesta en los sesenta. De todas maneras sigo pensando que si comieras algo te sentirías mejor.

.- Es posible lo del comer, pero no es eso. De todas maneras podemos pedir una tapa de lacón y una de bravas. Unas cañas, ¿no? Lo cierto es que tengo un vacío existencial.

.- Me parece bien pero prefiero unas copas de Rioja.

.- ¡Mira el James Bond! ¡Un Rioja, las cañas no son bastante para el señorito!

.-No es eso, me apetece más y si tú le dieras valor a los pequeños placeres apreciarías más la vida. Por ejemplo un buen Rioja.

.- Ya las aprecio las pequeñas cosas, ahora estoy saliendo con una chica de metro y medio y cuarenta y pico kilos.

.- ¿Lo ves? Tendrías que probar con una señora entrada en carnes, con chichas por todas partes y que hubiera donde agarrarse. Eres escaso hasta con tus parejas.

.- No te pases que la quiero mucho.

.- ¡Pero si lleváis dos meses! No exageres.

.- No exagero, la quiero mucho para llevar dos meses.

.- Eso es otra cosa. ¿Te sientes mejor?

.- Pues sí, las bravas eran mano de santo y el Rioja está estupendo.

Simon

MANUBRIO

Once upon a time había un piso en la calle Calabria por debajo de Gran Vía subiendo a la derecha que la mamasan se llamaba Luna. En realidad las demás chinas la llamaban Luna kakaka porque es la onomatopeya que se usa en chino para describir a los tartajas y curiosamente esta mujer hablando chino era tartaja pero hablando castellano no. Objeto de estudio neurológico.

La cosa estriba en que le gustaba follar más que un tonto un lápiz y de vez en cuando me llamaba y me echaba la bronca porque hacía tiempo que no me veía por su casa. Yo, que no sé si soy el escorpión o la rana del cuento, pero uno de los dos seguro, cogía la moto y me plantaba ahí más o menos rápido.

Ni me enseñaba chicas ni nada, directamente me empujaba dentro de una habitación y, mientras daba órdenes en chino a grito pelado, cuando tenía la boca vacía claro, a través de la puerta cerrada a un sub papasan que tenía, se me follaba o bien en una cama o contra la puerta para asegurarse de que no entrara nadie. A mí siempre me recordaba la escena de El Padrino, el original, cuando James Caan se empuja a una tía que terminará siendo la madre de Andy García en la tercera peli. La sufrida puerta recibía estopa de la buena. Como yo.

Un día andaba tan salida que ni siquiera cerró la puerta, la dejo simplemente entreabierta, las chicas que eran seis o siete terminaron todas de pie, en la puerta, pero dentro de la habitación haciendo chascarrillos y jiji jaja, en chino es lili lala, mientras Luna kakaka hablaba con ellas a saber que cosas, en tartaja supongo porque era en chino, claro.

La cosa es que estábamos en la cama sentados y vestidos, pero mientras hablaba con ellas me desabrochó los pantalones y me iba haciendo una paja mientras hablaba. Yo ligeramente descolocado hasta que le levante la falda lo suficiente, le aparte la parte de las bragas adecuada y empecé a practicarle un finguering largo y lento que por lo que se veía por sus humedades bien recibido. Esto duró como quince o veinte minutos hasta que las chicas, aburridas por la falta de sorpresas, se fueron a otra parte. Entonces, me la mamó un poquito, aceleró la maniobra y me corrí por ahí encima un poco por todas partes. Daba igual porque rebañaba y relamía siempre.

Tengo que decir que nunca me cobró nada, yo tampoco, pero desde entonces cada vez que veo un gato que mueve la pata en la entrada de un restaurante chino o un todo a cien, pienso que la historia de que coge dinero es un cuento, en realidad hace pajas.

Cerró precipitadamente por una púa que tengo entendido que hizo un novio que tenía Luna kakaka que los llevo al talego a los dos. A él más años que a ella.

Espero que se llevaran al gato.

Simon

Eso no es frío es humedad que te parte los huesos, claro que también hace frío, pero es la humedad. Ya bastante chungo es pasarse el día barriendo delante del maldito camioncito que recoge las hojas secas de los árboles y la mierda en general, al ritmo que marca el capullo que va calentito conduciendo y escuchando música para que además le hayan destinado al barrio chino.

Lo único que tiene de bueno es que cuando terminan cruzando el chino y el gótico llega al barrio de la Rivera donde vive. Después de estar todo el día de pie barriendo la mierda que tiran los demás le duelen los pies además del alma.

Como va vestido con el uniforme de barrendero de un bonito color verde con mangas fosforito en general los manguis, las señoras que fuman, los chaperos, los de trapicheos varios etc etc… lo dejan tranquilo mientras hace la travesía. Ya por deformación profesional de vez en cuando ve algo en el suelo, lo recoge y lo guarda hasta la siguiente papelera donde lo tira con cuidado de no pincharse con alguna aguja que un desaprensivo puede haber tirado después de chutarse vete a saber que porquería.

En piloto automático va a recoger una bola de algo mugriento pero la bola pega un salto y sale corriendo. Identifica sin ningún género de duda a un ratoncito que huye más rápido de lo que se podría suponer por su tamaño pequeñito. Intenta un par de viajes con las botas a ver si le da pero el maldito es ágil y esquiva a saltos consiguiendo desaparecer detrás de unas cajas de esas de cartón deformado que vaya usted a saber cuánto tiempo llevan ahí.

Las aparta de un manotazo y ahí está. El ratón con una muela bajo la patita delantera. Y le habla.

.- ¡No me mates, soy el ratoncito Pérez!

.- ¡Joer! ¿Hablas?

.- ¡Vamos a ver, los humanos tan perspicaces! ¡O hablo o estás hablando solo con un ratón! ¡Elige!

.- No, no, si ya…era una pregunta retórica.

Le gustaba mostrar que era capaz de hilvanar frases más o menos cultas porque de joven había ido a la universidad y había sido abogado hasta que lo echaron por presentarse borracho en un juicio por homicidio y sacar de la magnífica maleta de aviador una botella de Chinchón y dejarla encima la mesa de la acusación.

.- ¿Y que hace el ratoncito Pérez en pleno barrio chino con una muela bajo el brazo?

.- ¿De verdad lo quieres saber? Si te tomas la pastilla azul…

.- Vete a la mierda que esto es de Matrix y la he visto.

.- Bueno si, perdona, pero es que me ha parecido que quedaba muy teatral y molaba.

.- Pues no mola.

.- Está bien. Sígueme.

Y dándose la vuelta aparta un trozo roñoso de La Vanguardia que corre por ahí descubriendo una entrada como de un palmo de altura. Una puertecita.

.- ¿Pero cómo te voy a seguir ahí? Está claro que no cabré de ninguna manera hombre, bueno ratón. Es que como hablas…

.- Pesao que es el tio…

Y abriendo la puertecita le da la patita con una fuerza que le coge desprevenido tirando de él a una entrada obviamente insuficiente pero a medida que se acerca el metro que le debe separar de la pared todo se hace muy grande o él se hace pequeño, pero es que además el ratoncito Pérez rápidamente sufre una metamorfosis que lo convierte en el Latoncito Pélez. Tiene ante sí un señor chino diminuto guiándolo por estrechos túneles y pasadizos que de vez en cuando tienen una puertecita a izquierda o derecha.

.- Oye tío, seas quien seas, llevo todo el día de pie barriendo las calles, me duelen los pies y llevamos una hora andando. ¿Y esas puertas?

.- Si te tomas la pastilla azul…

.- Tío…

.- Es verdad, perdón, la costumbre. Abre una si quieres, pero no hables.

Dicho y hecho, abre una puertecita y ve una porno escena en la cual una mujer china que conoce está siendo sodomizada por un cliente que rezuma sudor y mugidos, toda la escena a media luz destila una apariencia poco higiénica, que hace poca ilusión, vaya.

Cierra la puerta sin hacer ruido y así, al azar, prueba con otra.

Dos mujeres chinas se besan con poca energía y poca lengua a la vez que se manosean los bajos y los altos mientras con alguna mano libre acarician el barrigón de un individuo que tirado tan largo y ancho como es, mucho, encima la cama y justo debajo de ellas se pajea buscándosela porque hace años que la barriga le impide vérsela. Es una paja braille.
Que babee como un camello en celo no hace la escena más atractiva.

Cierra la puerta, se le va la mano y hace ruido, oye como paran un momento y una de las chicas dice – será una lata - , y el piensa que es un latón.

.- Bueno, a ver, ya es suficiente, sospecho que me puedes estar enseñando cosas cada vez más depravadas toda la noche. Además, alguna de estas chicas la conozco.

.- Ya lo sé. – dice el latón – Te he visto alguna vez.

.- Está bien, ejem… cambiemos de tema. Haz al favor de decirme que hace el ratoncito Pérez versión china en el distrito primero de Barcelona. ¿No tendías que estar en China para cuando se les caen los dientes de leche a los niños chinos?

.- Si de verdad quieres saberlo…

.-Si empiezas con la pastilla azul te hincho un ojo. Ojo.

.- ¡Que no! Que primero tengo que pedir permiso.

.- ¿Permiso? ¿A quién?

.- A ver… no soy yo solo, somos una organización y tenemos una jefa. Ven.

Y sin decir más se mete por pasillos largos y oscuros que parece que cada vez bajen un poco más. Al rato una luz que empieza tenue y que se vuelve cada vez más brillante termina por guiarlos hasta una gran sala con todas las paredes llenas de estanterías que a su vez están llenas de muelas clasificadas y etiquetadas.

En el centro de la gran sala hay una especie de trono con todo de ratoncitos y ratoncitas, a partes exactamente iguales para respetar la paridad de género, bailan frenéticamente alrededor de la rata más grande que ha visto en su vida, y eso que trabaja para el ayuntamiento.

.- ¡Oh Glan Lata! Traigo la muela encargada y a este humano venido de la superficie que me ha perdonado la vida cuando podía terminar conmigo de un escobazo.

Y la Gran Rata habla muy pomposa:

.- ¡Humano! Tendrás que escoger, o juras por todo el montón de mierda en que se ha convertido tu mundo que nunca revelaras nuestro secreto o deberás permanecer con nosotros. Te alimentaremos, te engordaremos y haremos chop suey contigo y te comeremos.

.- Puestos a escoger, juro.

.- ¡Está bien! ¡Pélez! Llévalo a la superficie y de camino le cuentas lo necesario.

Se despiden de la Glan Lata y empiezan el largo retorno a la superficie.

.- Pérez le dice – no te preocupes que saldremos en tu casa –

.- ¿En mi casa hay ratones? – pregunta horrorizado –

.- Bueno…la Encarna es un enemigo feroz. Tu mujer da los escobazos con más mala leche que tu. Yo iría con cuidado. Y se lie.

.- A ver, esto que me tenías que contar…

.- En fin, ¿has oído hablar de las mafias chinas?

.- Si claro, pero no los he visto nunca.

.- Pues acabas de verlos, en occidente habéis visto demasiadas películas, que si chinos malos con bigotes imposibles, que si tatuajes para controlar a las chicas, bla, bla bla…

Lo que hacemos es quitarles una muela y en el hueco que deja poner un transmisor para saber que hacen y donde están. Podemos escuchar lo que dicen y lo que escuchan. Es muy efectivo. La mayoría ni se dan cuenta de que lo llevan, las drogamos y hacemos la pequeña operación de noche. Las muelas están rigurosamente guardadas con el nombre y el historial de cada chica. La guardiana del “gran tesoro” es la Glan Lata, nuestra jefa, nuestra guía y la Capo di tutti capi.

.- Alucino… pero vosotros no entiendo que sacáis de ello… mucho trabajo para nada, ¿no?

.- Ahí es donde los occidentales os equivocáis, si que sacamos algo, sacamos mucho, estamos socavando lo que queda de la porquería de vuestra civilización. Os estamos embruteciendo aún más de lo que conseguíais vosotros solos. Cada vez sois más incapaces, vuestras mujeres os desprecian y lo que es peor, os despreciáis vosotros mismos. En un par de generaciones seréis historia pero de la que no se enseña en los colegios.

Bueno, ya llegamos a la calle y será mejor que salgas porque el aire fresco hará que recobres tu tamaño normal rápidamente. Yo ya me estoy convirtiendo en latón otra vez y pronto en bola de pelo.

¡Pero oye! ¿ que…?

.- Le he soltado un escobazo que no ha quedado ni el recuerdo. Mientras subíamos he decidido cargarme al mafioso del latoncito Pélez y pedir una excedencia al ayuntamiento además de una subvención para crear una fundación para extirpar y liberar a todas las prostitutas chinas del radiotransmisor que llevan implantado en lugar de una muela.

También pediré una partida para mataratas.

Simon