Simon

AL LADRÓN

- ¡ Oye wein ! Si nos matas un marrano de los que tenemos en la placa mañana cogemos tu carro y nos vamos a la cooperativa agrícola, nos llevamos a mi hermano que conoce al capataz y podemos llevarnos toda la verdura y los bananos que queramos, que tu carro tiene una caja grande.

- Mira Marino, yo te mato el cerdo que tienes escondido en el tejado pero lo de ir a robar a la cooperativa agrícola nacional si quieres que te metan a ti en la cárcel que yo soy un gringo y ahí no duro ni cinco minutos.

- Que tanque ni que tonterías, el capataz es buen hombre y mientras no nos acerquemos a las matas de tabaco no dice nada.

- Marino que nos la jugamos, son treinta km de carretera mas diez o quince de camino, sin nos pillan de vuelta cargados se acabo.

- ¡ Tú no te preocupes !

En fin, que subo los dos pisos por la escalerita inestable de la fachada, doy cuenta del cerdo, no era grande, peso ochenta y ocho kg el bajarlo. Hay cosas que se aprenden de jovencito y nunca sabes cuando lo necesitarás.

Al día siguiente después de comer recojo a Marino y a su hermano que está por civilizar en el reparto de La Lisa. Meten los machetes en el maletero y enfilo para la cooperativa agrícola nacional. El viaje sin mas, a paso de tortuga porque siempre hay mucha policía y aun que no está prohibido siempre es difícil de explicar que hace un técnico extranjero con dos guajiros en medio de la carretera yendo hacia ningún parte explicable.

Después de pegar saltos durante km por caminos de tierra infames encontramos las casitas núcleo de las instalaciones y conversación de Marino y su hermano con el capataz en unos soportales de madera estilo película del Oeste.

Al lio, empiezan a arrancar Yucas, cortar racimos de plátanos de doscientos en doscientos, cebolletas, ajos tiernos…todo lo que pillan y cabe en mi sufrido Mitsubishi. La placa de mi coche de un color distinto canta como una almeja en un sitio así, en medio del campo, en un sitio que no pueden entrar los cubanos que no trabajan ahí y aún menos los extranjeros.

- ¿ Tienen todo lo que necesitan ? Pregunta el capataz fumándose un tabaco que tiene prohibido fumarse.

- Si compañero, ya no cabe mas en el carrito del gringo – y se ríen todos menos el gringo

- Si quieres en sábado hacemos una fiesta en casa y habrá chanchito que mató el gringo y todo lo que nos diste – invita Marino al capataz.

A todo eso estamos a treinta metros de los secaderos de las hojas de tabaco y unas negras jovencitas vestidas como de la Casa de la Pradera me gritan descojonándose;

- ¡ Oiga señor ! ¿ Quiere una limpieza de sable ?

- El capataz, Marino y su hermano asilvestrado se ríen y el capataz murmulla – serán descarás…

A mi no me tiemblan las piernas y voy para las guajiras que gritan pero se meten tres en un secadero de tabaco dejando la puerta abierta. Entro y se me tiran encima, los cuatro rodamos por encima de los hojas de tabaco, tiñen de amarillo que no te lo quitas es semanas, y mientras una me come la boca a saco, lo que me da la oportunidad de apreciar que son realmente muy jovencitas, lo justo para que no me levante y me vaya, las otras dos me arrancan literalmente los pantalones con habilidad de no ser la primera vez.
Yo echo mano donde puedo, aparecen varias tetas y me comen la polla a tres bocas y de vez en cuando sube una a refregarme los morros con los suyos. Evidentemente no duro mucho y soy recibido en el exterior con aplausos sarcásticos.

- Marino conduce tu que estoy en candela.

- No puedo compañero, que tu placa solo la puedes conducir tu.

- Joder…

Simon

Simon

SOLE AUX MOULES

Es un empresario de éxito propietario de una no muy grande pero altísimamente rentable empresa farmacéutica de complementos dietéticos que a él siempre le han parecido de dudosa eficacia. Como todas las empresas muy rentables y con una creciente facturación en otros países ha terminado por abrir una sicav en Luxemburgo protegida por una serie de seis sociedades pantalla. Algo hay que hacer con los ingresos en B.

Lo de la sicav es perfectamente legal, lo de las sociedades pantalla, tiene seis niveles de acceso, no. Se puede tener una sicav en España también pero Luxemburgo es un país de baja fiscalidad, que es el eufemismo para decir que se están evadiendo impuestos legalmente. Lo gracioso es que le dio la idea el propio ministro de hacienda del gobierno del PP diciendo por tv que él tiene una, también en Luxemburgo con socios y familiares. ¡Arriba España!

Su mujer no lo sabe y, con el tiempo, ha amasado una pequeña fortuna que requiere ciertos cuidados regularmente, además la sicav se ha revelado como altamente rentable en sus inversiones de capital variable. La capacidad de poder acceder a determinados mercados de manera comunitaria aumenta los beneficios y reduce el riesgo. Es como el huevo de Colón.

Naturalmente para poder atender el tema sus viajes por Europa han crecido en frecuencia, y en indefinición también hasta el punto de que con su mujer se hablan solo por el móvil. Ahora nunca le dice en que hotel está. Es estupendo porque puede decir que está en Alemania y estar en Luxemburgo. En el móvil da lo mismo.
Hotel de cinco estrellas con restaurante con estrellas Michelin.

Ha cenado unos filetes de lenguado con mejillones en salsa normanda que ha considerado muy sanos pero como no se ha podido resistir al plateau de fromage y al plateau des desserts, todo ello acompañado de los caldos adecuados la cena ha terminado por ser bastante pesada.

Ya de vuelta a la habitación, junior suite, para variar termina saqueando un poco el mini bar y poniendo el canal porno, que también para variar, le entona. De ahí al portátil en la partición de disco duro que ni su secretaria tiene acceso es todo uno. Con el tiempo se ha hecho una pequeña agenda de chicas de alto standing para sus visitas. Ya tiene la escogida, tiene diecinueve años, o eso dice, y es rubia, delgada, con unos pechos, un culo y un nivel sexual que justifican a su modo de ver el precio poco razonable. En absoluto es barata.

Después de una pequeña conversación por teléfono cuelga y espera como un niño el día de Navidad que le llegue el regalo. A los veinte minutos llaman a la puerta y es ella en todo su esplendor juvenil. Le encanta el aspecto virginal combinado con el nivel de guarrerías que sabe desplegará las próximas dos o tres horas.
Besos, abrazos, arrumacos, la ropa que desaparece y él propone que se duchen juntos, ella dirá que si a casi cualquier cosa porque sabe que a este memo lo tiene pillado para años si lo sabe manejar.

Cuando están en la zona de aguas ella propone como si fuera la ilusión de su vida que tomen un baño en el jacuzzi aún que haya que esperar a llenarlo. Juegan con el agua, el jabón y todas las tonterías que se pueden echar al agua pero a pesar de todo el jacuzzi se revela grande y piden una botella de champagne Mumm cordon bleu para hacer tiempo. A él no le apetece mucho después de la cena que se ha metido pero por la niña lo que sea.

Por fin el jacuzzi está lleno, se meten los dos en un agua que a él le parece muy caliente pero ante los grititos alegres de ella disimula y bebe más champagne que se han llevado muy cinematográficamente al baño. Juegan, se ríen, se la mama, él le mete mano por donde puede, ella se deja y cuando lo tiene con el periscopio en posición se sube encima para el primer asalto. Sabe de otras veces que si se lo trajina bien no habrá un segundo y terminarán la velada hablando, traducido; que en media hora lo tendrá dormido.

La chica está buena y conoce el oficio, tiene treinta años menos que él y seguramente ha cenado más ligero. Le da duro, se lo folla como si no hubiera un mañana y los dos chapotean y gritan de un supuesto placer. Para él no habrá un mañana. Se siente mareado, le falta el aire y se le funden los plomos. Baja el telón.

No se puede mover pero oye voces y lloros, como no han tenido la decencia de cerrarle los ojos o de taparlo completamente ya puestos puede ver su inmovilidad en el jacuzzi que sigue haciendo burbujitas y su polla, flácida, flota hacia la superficie como un submarinista que tiene su hijo en un acuario que le regalaron por Navidad.
La polla sube y baja con las burbujas y tiene un cierto movimiento ondulante nada sexy. Los brazos han quedado más o menos abiertos y medio sumergidos, con las burbujas se mueven lentamente arriba y abajo pareciendo un albatros herido al que le ha crecido musgo en los sobacos, que ha volado demasiado alto e intenta estabilizar el vuelo en una escena en bucle.
El conjunto es ridículo lejos de Juan Salvador Gaviota.
A través de la puerta del baño ve a la chica, vestida, que ha tenido el buen criterio de llamar a recepción que ha llamado a su vez a la policía y los sanitarios. Están más o menos todos en la habitación y de vez en cuando alguno entra en el baño y le da un vistazo aséptico, uno o dos además le dan un vistazo rápido a su polla y sonríen. Él no le ve la gracia.

La chica le está explicando lo ocurrido a un severo inspector de policía que asiente, le comprueba la filiación, habla con el director del hotel sobre lenguados y mejillones y llegan a la conclusión que ha sido lo que ha sido. Desaprueban con la cabeza sin convicción. Falsos, se ve a la legua que lo primero que harán al salir es comentar que hay maneras peores de espicharla. Y se reirán del chiste.

Dejan que la chica se vaya y en la puerta del pasillo se cruza con unos hombres que llevan un carrito como el de los postres o los quesos pero con una caja de zinc.

Nunca más comerá sole aux moules con salsa normanda.

Simon

ACOSO Y DERRIBO

.- Cásate conmigo.

.- No

.- Cásate conmigo.

.- No

.- Cásate conmigo.

.- ¿Pero que es este tango?

.- Eso tu que siempre estás con milongas.

.- Es que no me entiendes.

.- Cásate conmigo.

.- Y dale.

.- Quiero tu pollita solo para mí.

.- Solo quiero sexo.

.- Cásate conmigo.

.- No

.- ¿Ves cómo eres malo? Todo son excusas.

.- Es que no me quiero casar contigo.

.- ¿Pero por qué?

.- Es que no me gustas.

.- Es igual, cásate conmigo.

.- No.

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Tan real como la vida misma.

Simon

TEMPORADA DE SETAS

Es rubia, pelo rizado, ojos verdes, uno ochenta, unas tetas de ciento cinco en origen de ochenta y cinco, bonito culo que resaltan las faldas de tubo. El conjunto es peor que las partes pero está bien.

.- Simón, llévame a ver a la abuela.

.- Mireia, no te lo tomes mal pero lleva años muerta.

.- Ya lo sé idiota, quiero ir a verla al cementerio.

.- Es que a mi los cementerios…

.- ¡No me dirás que Simón tiene miedo de los cementerios!

.- No es eso, en los cementerios me dan miedo los vivos y tu abuela está en Collserola.

.- ¡Pero si estamos en otoño! ¡Bonito día! Soleado, entre semana estará vacío.

.- ¡Oh vacío, vacío…la gente se muere todo el año!

.- Hoy no. ¡Venga que tengo ganas! ¡En coche es nada!

.- Venga va…pero vamos y volvemos eh…

.- ¿Tu sabes dónde es? Porque yo lo veo todo igual y no suelto el coche hasta que sepamos dónde estamos.

.- No te preocupes, lo soltamos aquí mismo y paseamos un poquito.

.- Mira, llevamos media hora paseando un poquito, estoy cansado y además me parece morboso.

.- ¿Si verdad? Anda siéntate en este banco y descansamos un rato.

.- ¡Oye! ¿Te parece sitio para ponerte tan tontorrona? Un poco de respeto a los presentes ausentes…

.- Es que este silencio, rodeados de muertos por todas partes… ¡bésame que estoy mojada como una perra! ¡Me pone muy caliente que nos puedan pillar en cualquier momento!

.- ¿Estos pantalones van con elástico en la cintura no?

.- ¡Si! ¡Tu mismo! ¡Hostias como me pones!

.- ¡Como te pones tu sola! Y eso que tienes en la mano es mi polla.

.- ¡Déjame que te la coma!

.- ¡Mire que no respondo!

.- ¡Me apoyo ahí y me das por detrás! ¡Venga fóllame!

.- No sé si es tu abuela pero estás apoyada en un nicho…

.- ¡Fóllame joder!

.- Ya voy, ya voy… ¡yeah!

.- ¡Eres un cerdo, tengo las bragas llenas de leche.

.-No si encima habrá sido culpa mía…

.- ¡Es que me da morbo y me pone muy cachonda! ¡Los muertos me ponen!

.- Ale… te espero en el coche mientras te despides de tu abuela.

.- ¡Si no es mi abuela!

.- Ya…

Simon

LA CIUDAD DEL VIENTO

Miami. Me han mandado de explorador durante tres semanas con Luca. Además de ser un amigo trabajamos juntos, Luca es italiano. El objetivo es ver a los mayoristas que ya colaboran con la empresa y ver que se puede hacer para aumentar la facturación que de por si ya es bestial en las estados sureños pero no en los del norte, un poco como en Europa pero acentuado. Es un tema cultural.

Estamos en casa de Wally que también es amigo y vive en Miami, es un pies mojados que ha hecho fortuna y vive como un cura. Wally nos aconseja una chica hija de un cubano para que nos haga de guía por todo el recorrido, es verdad que es largo; de Florida cruzando los estados del sur hasta Los Ángeles y San Francisco, de ahí subiendo hasta Canadá y volviendo a entrar en los States, bordeando el lago Michigan hasta Toronto y luego Chicago y New York.

El coche es alquilado y del tamaño del Enterprise de Star Trek. Cómodo pero un ladrillo. La chica nos recoge y pasamos por casa de sus padres que quiere despedirse. Mucha bandera de barras y estrellas en el jardín pero hablan cubano como Wally.

- ¿Llevas la pistola? pregunta su padre.

- Si, la automática en la cajuela del motocarro y el revolver debajo del asiento de la derecha.

- Hasta que no saques el 45 de debajo del asiento yo ahí no me siento, intervengo.

Hay una agria y larga discusión y cambia el 45 de sitio. No quiero que me haga otro agujero en el culo al primer bache, la explicación sobre los no muelles de los revolveres no me convence y no me gustan las armas.
La chica es tan pesada que cuando llegamos a Los Ángeles le compramos un billete de avión a Florida y seguimos solos.

Han pasado un par de semanas y es de noche. Me toca conducir al llegar a Chicago y pongo el GPS para encontrar el Hotel Radisson que está en el downtown. El GPS me hace la pirula y a los diez minutos me encuentro otra vez en el mismo sitio. Maldición. Pruebo por el otro lado, es de noche y estoy cansado. Tampoco. Me paro para estudiar la situación, veo el hotel pero no la manera de llegar.

Lo que veo son bonitas luces parpadeantes detrás del Enterprise y un armario de color negro que se baja de la moto con la mano en la pipa mientras el otro espera detrás del coche también con la funda abierta.

Pasaportes. Se los doy, estudia el italiano de Luca, el mío español y cuando ve Barcelona tengo la visión de un policía negro de dos metros de alto por dos de ancho bailando lo que deduzco que es una sardana. El año anterior vacaciones en España. Vaya por Dios.

Lo que me sorprende es que en Chicago me hable con un castellano casi perfecto. Le pregunto que es lo que he hecho mal para que me hayan parado y me contesta que estoy incitando a la prostitución. Miro la calle y no hay nadie, solo el viento mueve todo lo que puede. Se lo indico. Y me replica que siendo verdad que no hay nadie, dando vueltas con el coche estoy favoreciendo que vengan prostitutas. Alucino y le pido por favor que me indique como llegar al Radisson. Nos acompañan con una moto detrás y una delante hasta el hotel.

Que vergüenza.

Después de soltar las cosas en las habitaciones cenamos y quedamos por la mañana a las siete para desayunar. Luca dice que ha dormido en el coche y que se va al bar del hotel a tomar algo antes de dormir.
Bien.

Por la mañana bajo, desayuno y a las ocho cabreadísimo decido que Luca se ha dormido y me voy a recepción donde muy educadamente me indican que el señor Malagoli no está en su habitación. Que ayer por la noche se lo llevo la policía detenido. Me lo tiene que decir dos veces. Pregunto si sabe dónde lo han llevado y me da directamente una tarjeta con la dirección de una comisaria. Taxi y a ver que pasa.

El policía de recepción consulta el libro de ingresos y me confirma que Luca está en el calabozo pendiente del pago de una multa.

- ¿Que ha hecho ahora?, pregunto. Es un excelente amigo y trabajando es de lo más competente que he visto, pero tiene una faciidad genética en meterse en líos.

No me lo dicen y pago con la tarjeta de empresa, una cantidad nada simbólica. Pido un recibo como justificante de gastos de viaje que ya pensaremos que concepto ponemos para administración en Bolonia. Hablo con Tiziano, de mala leche porque aún dormía, que está en Italia y es el boss. Le cuento el gasto y que ya le llamará Luca que aún no sé que ha pasado. Corto la llamada rápidamente porque Tiziano se ha embarcado en una blasfemia larga retorcida y muy fea que incluye a la Virgen, algún parentesco con los cerdos, a alguna puta desconocida por mi y a Eva, la de la pelicula Adán y Eva.

Por fin sale Luca por una puerta con cara de medio cabreado medio asustado y salimos a la calle. Me empieza a contar las cosas en italiano del sur nervioso y a cien por hora. No me entero de la mitad.

Tengo ganas de irme a casa.

Resulta que Luca, que es el italiano bajito, lanzado y con una nariz que cuando era pequeño sus padres en vez de darle la mano lo cogían como un sifón, se fue al bar a tomar una copa.
Se le sienta un bombón al lado y le dice el equivalente a: ¿me invitas chato?
A las dos copas Luca ha perdido cualquier punto de precaución que le haya dotado la naturaleza y cuando ella le propone subir a su habitación él solo dice: sí.
Y cuando ya están de pie y ella le dice: money please, Luca solo pregunta: ¿cuanto?

En este momento ella se saca unas esposas y se las pone delante de todo el mundo con la habilidad que da la práctica, saca una placa de policía de Chicago y llama a dos policías de paisano que estaban sentados en una mesa.

A partir de aquí todo va rodado, Luca me quiere avisar y no le dejan. A comisaría y a dormir en el calabozo. Cuando llegamos al hotel pregunto por el director del hotel y consigo al subdirector que me confirma que es un método corriente que se utiliza para pillar a los usuarios de la prostitución.

Hemos perdido las visitas que teníamos en Chicago y mientras arreglo la salida del hotel dejo a Luca hablando por teléfono con Tiziano que no parece estar muy contento.

Mientras tanto le doy vueltas a la idea de que a lo mejor no llaman la ciudad del viento a Chicago por el viento gélido que baja del lago Michigan sino por la velocidad con la que escapamos dirección New York.

Como el viento.

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No estaba muerto, estaba de parranda.

Simon

Simon

NOBLEZA OBLIGA

Abro la caja fuerte, está llena de las cosas que se pueden esperar en una caja fuerte de personas normales, no de narcotraficantes, asesinos a sueldo o contrabandistas de diamantes de sangre.
Voy sacando los objetos de más o menos valor que me encuentro en las manos, es mecánico, la mayoría de ellos ya los conocía previamente. Hay algunas monedas de oro que desconozco su valor facial más allá de su peso. En resumen hay los restos de una rama de un linaje lleno de nombres que llenan las enciclopedias polvorientas y posicionadas entre los diez primeros si se realiza una búsqueda en Google. Obtengo la sabia conclusión de que soy un pelanas vergüenza de mis antepasados. En fin, ellos están muertos y yo no. Eso debería consolarme un poco, aún que sea malsano.

Llego a un sobre gordo, de papel bueno, parece papel de barba y para un sobre no es muy normal. Estaba sellado con lacre que conserva partido por la mitad. Ese no lo conozco y me extraña porque creía que no habría sorpresas. Merece que lo inspeccione a fondo y me siento en la silla única con mesita incorporada para los señores clientes. Estoy solo en la gran sala de seguridad del banco pero siempre he sospechado que hay cámaras escondidas además de las cámaras a la vista y así poder mirar por encima de tu hombro para poder hacer inventario de tus bienes a fin de chantajearte si llega el momento, de chivarse a hacienda si pagan recompensas y tienes algo que esconder o simplemente para partirse la caja de risa según que vean. Al fin y al cabo todos cuando estamos solos hacemos y decimos, porque todos hablamos solos, cosas que en público no haríamos.

Procedo; el contenido del sobre se compone de un paquetito y un montón de documentación. Lo adulto sería leer la documentación y a continuación abrir el paquetito con conocimiento de causa. Dejo a documentación a un lado y me lanzo a abrirlo como si fuera un mono pelando un plátano. Mezcla de sorpresa y decepción. Sorcepción. Lo digo en voz alta y me peto de risa, serán los nervios porque tampoco es tan gracioso, yo solo pero me callo enseguida por aquello de las cámaras y los micros.

Es una medalla que parece de algún metal bueno o de oro sucio directamente del tamaño de una moneda de dos euros grabada por los dos lados. Parece que lleve tiempo ahí, en el sobre quiero decir, pero no tengo ni idea de lo que es. Puedo ver que es de la república francesa, que tiene un aspecto militar y que en la parte superior hay un enganche por el que cruza una cinta roja de unos cuatro centímetros por cada lado y uno de ancho aproximadamente. Detrás descubro un pequeño imperdible soldado a los dos euros. A regañadientes me veo obligado a volver a la documentación, que efectivamente está en francés, y empezar por el principio. Es un poco rollo pero se va volviendo interesante. Mi francés es bueno pero está escrito en la jerga que se usa en todos los países con una función pública “comme il faut”. Eso complica un poco el asunto pero lo compensa que se va volviendo interesante.

Cuando termino estoy un poco alelado y necesito releer todo el tocho otra vez. Me avisan por el teléfono interno que mi tiempo de acceso a la cámara está más que sobrepasado pero consigo una prorroga a base de explotar mi voz de barítono que sé que tengo por teléfono y la mirada de deseo que he cazado en el encargado de custodiar las llaves de acceso a la cámara. Me tomo mi tiempo y releo. Para resumirlo, por derecho de herencia soy “Caballero de honor de la legión francesa”. Estoy anonadado por el hecho en sí y por la capacidad de los franceses de tener una república y a la vez repartir una especie de títulos nobiliarios ligados a la legión extranjera que en Francia es una cosa muy seria. Nos llevan varios siglos de ventaja, seguramente desde lo de la revolución y las guillotinas aún que personalmente creo que con la revolución hubiera bastado, en todo caso nunca me meto en como hace las cosas cada cual en su casa.

Cojo la medalla, la sopeso, la huelo, la muerdo, la pateo, la chupo pero sabe muy mal y me doy cuenta después de este examen profundo de que se parece mucho a las que llevaban los militares de alto rango cuando hice la mili. Es lógico. Casi todos habían estado en la legión y venían de la marcha verde. No de muy buen humor por cierto.

La dejo otra vez sobre la mesa y la estudio por los dos lados, la cojo otra vez y me la pongo encima de la poitrine gauche que es donde siempre he visto que se las ponen. Me gustaría tener un espejo pero debo conformarme con el reflejo de las cajas fuertes de metal brillante y abrillantado. Pienso en mi padre que ni siquiera hizo la mili y que su aspecto estaba lejos de “Beau Geste, Beau Sabreur et Beau Ideal”. No lo veo haciendo heroicidades y menos en el desierto africano. Lo veo más bien confabulando y soltando pasta o favores, o las dos cosas, para que le condecoraran. A saber. En cualquier caso soy noble de una república. Es la leche.

Me la quito y la sostengo mientras decido que hacer con ella, molaría un montón poder enseñársela a los amigos, y a los no tan amigos, y fardar de noble de una república famosa por guillotinar nobles. Escucho la voz de la razón y repaso la historia familiar que en realidad no hace falta porque la sé de memoria.
Cojo la medalla, recompongo el paquetito, lo pongo entre los papeles, todo dentro del sobre de papel de barba con franqueo de la Republique y lo guardo todo dentro de la caja. Si lleva cincuenta años ahí puede estar cincuenta más. Seamos prudentes medio siglo más. Un día mi descendencia estará sentada en esta misma silla y que decida si ha transcurrido suficiente tiempo para sacarla. Soy consciente que esto es pasarle el muerto a otro, con perdón.

Para entonces yo ya…

Aramis 43

Simon!

La Legión de Honor con el tiempo ha perdido prestigio (pese a lo que digan)
Está casi a la altura de la Creu de Sant Jordi.

Lo que si puedes mirar (te lo digo en serio) es si te pagan algo por tenerla.
Te dirán que tu no la has ganado, pero insiste.

Si el relato es de ficción. ni caso, oye!

Simon

Efectivamente, a día de hoy lo que mola es no tenerlas.

PD No es ficción.

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Joder Simon… Me das envidia. No por la medalla, por eso no.

Pero la escena de la sala de seguridad del banco… Yo solo la he visto en películas. Te tienes que sentir como una especie de Sean Connery en James Bond dentro de una, no?

Qué experiencia! Yo lo más salvaje que he hecho en un banco es pedir la tanda

Simon

Él estaba más bueno pero yo tengo más pelo.

SEMBRANDO DUDAS

Dedicado a Medio Siglo + 14

Pronto va a ser Sant Joan otra vez, si claro, cada año una. Pero es que no soporto el ruido de los petardos, la coca de crema me da mal rollo y no he entendido nunca porque hay que emborracharse para que figure que lo pasas bien.
Además, de unos años para aquí se ha puesto de moda ir a pasar la noche en la playa para hacer todas estas cosas, ver la salida del sol, resfriarse y tratar de ligar tanto como se pueda.

¡Con lo bien que se está durmiendo en la cama!

Los otros años, con tiempo, me reservaba un refugio en el pico de una montaña lo más alta posible o una isla desierta con su palmerita y su coco, pero este año como justo entraremos en la nueva normalidad, que dicho de paso suena a recorte de nuestro derechos civiles, no me da tiempo a nada así que tendré que inventar algo.

No es fácil, un refugio nuclear en Barcelona no es ir un API y alquilar uno, seguramente habrá algún paranoico de la guerra fría que se hizo construir uno pero hay que encontrarlo. Los refugios que quedan de la guerra civil para resguardarse de los bombardeos están llenos de guiris bebiendo, vomitando lo bebido y esas cosas que hacen los guiris para pasar unas buenas vacaciones.
También tienen petardos, pero de los otros, y hasta que alguien no les explica lo de la playa ya son las tres de la mañana.

No, no. Hay que pensar en algo más…creativo. Pienso.

¡Eureka! Lo tengo.

Al tanatorio. Al de Collserola que es grande y nadie puede controlarte demasiado. Los otros son más pequeños y seguro que te pillan. Además está en medio del bosque y apartado del mundanal ruido.
Es mucho mejor que me pase por ahí unas cuantas veces los días anteriores para reconocer el terreno, por la noche cierran y es cosa de esconderse en el lavabo o algo así para quedarse dentro. Habrá un segurata, pero seguro que está sobando en la entrada. Los demás están tranquilos.

Los días siguientes me dedico a ir como si fuera a entierros, siempre hay más de uno en marcha y pasaré desapercibido. La cosa va sobre ruedas y a los tres o cuatro días sé todo lo que necesito saber incluido que en algunos velatorios hay canapés y los periódicos del día como en las salas de preferente de los aeropuertos.

Solo hay una cosa que me descuadra los planes, he controlado a un señor que parece estar haciendo lo mismo que yo. Ya lo he visto varios días en varios entierros. Es algo bajito, con una barbita que prácticamente es una perilla, un abrigo negro tres cuartos y un sobrero negro. Destaca porque los sombreros hoy no están muy de moda y se distingue. Le da un aire de una cierta nobleza y un punto inquietante.
Además, será cosa del atuendo pero produce un efecto óptico bastante raro; tanto como si se aleja como si se acerca parece estar siempre a la misma distancia. No parece hacerse pequeño o grande, por lo menos visualmente.

En fin… he empezado como distracción, porque aburrido lo es un rato largo, a hacer fotos con el móvil a los muertos que tienen la caja abierta, las que están cerradas no interesan, seguro que hay un catálogo.
Con la tontería me he aficionado y ya tengo un pequeña colección, he descubierto que algunos “posan” mejor que otros, que los hay de fotogénicos y otros que no lo son tanto.
Me aficiono tanto que en poco tiempo tengo que imprimirlas y comprarme un álbum porque el teléfono está que peta y de los discos duros externos no me fio.

A todo eso el señor algo bajito del sombrero y la perilla es evidente que me ha controlado a mi también hasta el punto de saludarnos con un ligero movimiento de cabeza cuando se cruzan nuestras miradas.

Un día que estoy desayunando en el bar, es caro pero de buena calidad, se acerca y por primera vez me dirige la palabra;

.- ¡Buenos días! ¿Le importa que me siente?

Y sin esperar respuesta retira la silla y deslizándose como una boa se sienta justo enfrente mío.

.- ¿Usted viene para la verbena, no? Yo también. Ya hace años que vengo a refugiarme de los cohetes que parecen inventados para hacerme huir.

Y yo me veo obligado a decir algo.

.- Pues si, la verdad es que si, vengo a esconderme del ruido y el jolgorio. Me molesta mucho el ruido y…

.- ¿Ver cómo los demás lo pasan bien verdad? A mi me pasa lo mismo.

Nunca había pensado que fuera tan evidente que lo que realmente me molestara fuera que los demás fueran felices y aquel hombrecillo me había tomado la medida en dos patadas. Me daba un poco de rabia.

.- ¿Y usted como lo hace para que no le pillen? Yo había pensado en esconderme en los lavabos o en el cuarto de la limpieza con un mocho a mano para ponérmelo en la cabeza si viene el segurata.

.- No se… no me parece muy buen plan lo del mocho, además están usados, lo probé una vez y apestan a lejía, y lo del lavabo, bueno…es donde primero mira el de seguridad cada vez que hace la ronda.

.- ¿A si? – Digo con interés de verdad – pues no sé dónde meterme – y pongo mi mejor cara de pena -.

.- ¡Fácil! En una caja.

.- Joder tío, que mal rollo…

.- Que va, es cómodo y calentito, y al final es solo para un rato.

.- Bueno…

A la hora y media lo despierta el hombrecillo del sombrero y el abrigo con cierta dificultad porque realmente se estaba cómodo y calentito.

.- ¡Estás roncando! – y se ríe. – Venga va, vámonos al bar y nos tomamos unos chocolates calentitos y unas pastas que siempre sobran de un día para otro.

.- ¿Y tu como lo sabes?

.- Es que no te lo he contado aún pero yo vivo aquí, me siento bien y acompañado.

.- ¡¿Acompañado?!

.- Pues si, toda esa gente no hace mucho que están muertos y sus almas siguen ahí, no los oyes porque no escuchas y si escuchas no quieres oír. Yo los oigo a todos y siguen como siempre, los hay de buenos, de malos, simpáticos, antipáticos… en fin que son una buena compañía.

.- Oye, ¿tú te has tomado algo? – yo alucino.

.- No me he tomado nada, y además sabes quién soy, hace días que lo sabes pero te lo niegas. De hecho esta noche estás aquí para que cerremos un trato… o dos. Veremos.

.- Si se quién eres y no quiero saber nada de ti.

.- Vamos ver, oye, que quieres, ¿churros o porras?, esta colección de fotos que has hecho me gustaría comprarla, el dinero no es problema, o si quieres te la cambio por algo. La quiero porque…

.- Se porque la quieres, y es repugnante.

.- Será lo que sea pero si tengo sus imágenes tengo sus almas, por eso vivo aquí pero rara vez se me presenta la ocasión de quedarme un lote completo.

.- ¿Y los que no lo merecen que? No es justo.

.- No, es verdad, ¿pero que lo es? No seas tierno.

.- En realidad nunca he sido muy creyente, así que esto del alma tampoco lo he visto nunca claro. Creo que no hay nada más, uno se muere y ya está.

.- ¿Ah si? – Dice divertido - ¿entonces a mi donde me ubicas?

.- ¡Venga va!, si te empeñas quiero un millón de euros.

.- ¿Solo? Pensaba que serías más avaricioso. Hecho. Pero hay una condición.

.- ¡Ep! Aquí nadie había hablado de condiciones.

.- Quiero comprar tu alma.

.- No se si te has fijado pero no estoy muerto.

.- Eso lo podríamos discutir, llevas días en el tanatorio, pasas la noche de Sant Joan con el diablo, le acabas de vender un lote de almas y te estás planteando venderle la tuya.

.- ¡Que no tengo cony!

.- Pues véndemela, en diferido, te la compro ahora y me la quedaré cuando te mueras. Estaré aquí esperándote.

.- ¿Y que me das?

.- Si por el lote te di un millón por la tuya en diferido te doy diez más.

.- ¡Tira pues! ¡Estás como un cencerro! Estoy para ir a buscar al segurata.

.- Hace tiempo que es mío, el pobre se vendió por cuatro duros.
Vamos a firmar con sangre, es muy cinematográfico, nos hacemos un corte en la palma de la mano y nos la damos. El trato quedará sellado.

Así lo hacen y cae en un profundo sueño del que no despierta hasta el amanecer. Sale por una ventana, asusta a unos jabalís que pasaban por ahí, se monta en el coche y se va a casa. Duerme todo el día pero no descansa, sueña cosas muy raras y se despierta perlado de sudor.

Los días siguientes se siente cada vez peor, sobretodo más nervioso, hasta que irremediablemente se va al tanatorio y se sienta en el bar a esperar compañero de desayuno de churros y porras. Cuando llega con su sonrisa beatifica el diablo con sombrero lo encuentra desaliñado, sudoroso y hecho una porquería.

.- ¿Qué, cómo vamos?

.- Quiero deshacer el trato y recuperar mi alma. – digo con cierta violencia –

.- Ah, un trato es un trato.

Lo agarro por el abrigo y trato de sacudirlo sin éxito.

.- Bueno, bueno, vamos a ver, ¿no decías que no tenías?

.- ¡Devuélvemela!

.- ¿Y que me ofreces?

.- Los once millones que me diste.

.- No, por once te devuelvo la tuya pero las de los demás me las quedo. Mira, aquí tengo las fotos que lo certifican.

.- No tengo más dinero – lloriqueo –

.- Simón, espero que hayas aprendido, pero te pondré una condición.

.- ¿¡otra!?

.- Si, vas a tener que venir todas las noches de Sant Joan de tu vida a pasarlas conmigo. Me aburro yo solo.

Cierro el trato y salgo al bosque a respirar profundamente. Me voy a casa y sé que esta noche dormiré de un tirón.

Medio Siglo

Por la dedicatoria

Muy bueno ...... pero espero que ahora nadie se ponga correr cuando me vea

Simon

Simon

¿ALGUIEN LEERÍA UNA NOVELA QUE TRATA DE UN BARRENDERO QUE VA DE SU CASA AL TRABAJO Y DEL TRABAJO A CASA?

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Eso no es frío es humedad que te parte los huesos, claro que también hace frío, pero es la humedad. Ya bastante chungo es pasarse el día barriendo delante del maldito camioncito que recoge las hojas secas de los árboles y la mierda en general, al ritmo que marca el capullo que va calentito conduciendo y escuchando música para que además le hayan destinado al barrio chino.

Lo único que tiene de bueno es que cuando terminan cruzando el chino y el gótico llega al barrio de la Rivera donde vive. Después de estar todo el día de pie barriendo la mierda que tiran los demás le duelen los pies además del alma.

Como va vestido con el uniforme de barrendero de un bonito color verde con mangas fosforito en general los manguis, las señoras que fuman, los chaperos, los de trapicheos varios etc etc… lo dejan tranquilo mientras hace la travesía. Ya por deformación profesional de vez en cuando ve algo en el suelo, lo recoge y lo guarda hasta la siguiente papelera donde lo tira con cuidado de no pincharse con alguna aguja que un desaprensivo puede haber tirado después de chutarse vete a saber que porquería.

En piloto automático va a recoger una bola de algo mugriento pero la bola pega un salto y sale corriendo. Identifica sin ningún género de duda a un ratoncito que huye más rápido de lo que se podría suponer por su tamaño pequeñito. Intenta un par de viajes con las botas a ver si le da pero el maldito es ágil y esquiva a saltos consiguiendo desaparecer detrás de unas cajas de esas de cartón deformado que vaya usted a saber cuánto tiempo llevan ahí.

Las aparta de un manotazo y ahí está. El ratón con una muela bajo la patita delantera. Y le habla.

.- ¡No me mates, soy el ratoncito Pérez!

.- ¡Joer! ¿Hablas?

.- ¡Vamos a ver, los humanos tan perspicaces! ¡O hablo o estás hablando solo con un ratón! ¡Elige!

.- No, no, si ya…era una pregunta retórica.

Le gustaba mostrar que era capaz de hilvanar frases más o menos cultas porque de joven había ido a la universidad y había sido abogado hasta que lo echaron por presentarse borracho en un juicio por homicidio y sacar de la magnífica maleta de aviador una botella de Chinchón y dejarla encima la mesa de la acusación.

.- ¿Y que hace el ratoncito Pérez en pleno barrio chino con una muela bajo el brazo?

.- ¿De verdad lo quieres saber? Si te tomas la pastilla azul…

.- Vete a la mierda que esto es de Matrix y la he visto.

.- Bueno si, perdona, pero es que me ha parecido que quedaba muy teatral y molaba.

.- Pues no mola.

.- Está bien. Sígueme.

Y dándose la vuelta aparta un trozo roñoso de La Vanguardia que corre por ahí descubriendo una entrada como de un palmo de altura. Una puertecita.

.- ¿Pero cómo te voy a seguir ahí? Está claro que no cabré de ninguna manera hombre, bueno ratón. Es que como hablas…

.- Pesao que es el tio…

Y abriendo la puertecita le da la patita con una fuerza que le coge desprevenido tirando de él a una entrada obviamente insuficiente pero a medida que se acerca el metro que le debe separar de la pared todo se hace muy grande o él se hace pequeño, pero es que además el ratoncito Pérez rápidamente sufre una metamorfosis que lo convierte en el Latoncito Pélez. Tiene ante sí un señor chino diminuto guiándolo por estrechos túneles y pasadizos que de vez en cuando tienen una puertecita a izquierda o derecha.

.- Oye tío, seas quien seas, llevo todo el día de pie barriendo las calles, me duelen los pies y llevamos una hora andando. ¿Y esas puertas?

.- Si te tomas la pastilla azul…

.- Tío…

.- Es verdad, perdón, la costumbre. Abre una si quieres, pero no hables.

Dicho y hecho, abre una puertecita y ve una porno escena en la cual una mujer china que conoce está siendo sodomizada por un cliente que rezuma sudor y mugidos, toda la escena a media luz destila una apariencia poco higiénica, que hace poca ilusión, vaya.

Cierra la puerta sin hacer ruido y así, al azar, prueba con otra.

Dos mujeres chinas se besan con poca energía y poca lengua a la vez que se manosean los bajos y los altos mientras con alguna mano libre acarician el barrigón de un individuo que tirado tan largo y ancho como es, mucho, encima la cama y justo debajo de ellas se pajea buscándosela porque hace años que la barriga le impide vérsela. Es una paja braille.
Que babee como un camello en celo no hace la escena más atractiva.

Cierra la puerta, se le va la mano y hace ruido, oye como paran un momento y una de las chicas dice – será una lata - , y el piensa que es un latón.

.- Bueno, a ver, ya es suficiente, sospecho que me puedes estar enseñando cosas cada vez más depravadas toda la noche. Además, alguna de estas chicas la conozco.

.- Ya lo sé. – dice el latón – Te he visto alguna vez.

.- Está bien, ejem… cambiemos de tema. Haz al favor de decirme que hace el ratoncito Pérez versión china en el distrito primero de Barcelona. ¿No tendías que estar en China para cuando se les caen los dientes de leche a los niños chinos?

.- Si de verdad quieres saberlo…

.-Si empiezas con la pastilla azul te hincho un ojo. Ojo.

.- ¡Que no! Que primero tengo que pedir permiso.

.- ¿Permiso? ¿A quién?

.- A ver… no soy yo solo, somos una organización y tenemos una jefa. Ven.

Y sin decir más se mete por pasillos largos y oscuros que parece que cada vez bajen un poco más. Al rato una luz que empieza tenue y que se vuelve cada vez más brillante termina por guiarlos hasta una gran sala con todas las paredes llenas de estanterías que a su vez están llenas de muelas clasificadas y etiquetadas.

En el centro de la gran sala hay una especie de trono con todo de ratoncitos y ratoncitas, a partes exactamente iguales para respetar la paridad de género, bailan frenéticamente alrededor de la rata más grande que ha visto en su vida, y eso que trabaja para el ayuntamiento.

.- ¡Oh Glan Lata! Traigo la muela encargada y a este humano venido de la superficie que me ha perdonado la vida cuando podía terminar conmigo de un escobazo.

Y la Gran Rata habla muy pomposa:

.- ¡Humano! Tendrás que escoger, o juras por todo el montón de mierda en que se ha convertido tu mundo que nunca revelaras nuestro secreto o deberás permanecer con nosotros. Te alimentaremos, te engordaremos y haremos chop suey contigo y te comeremos.

.- Puestos a escoger, juro.

.- ¡Está bien! ¡Pélez! Llévalo a la superficie y de camino le cuentas lo necesario.

Se despiden de la Glan Lata y empiezan el largo retorno a la superficie.

.- Pérez le dice – no te preocupes que saldremos en tu casa –

.- ¿En mi casa hay ratones? – pregunta horrorizado –

.- Bueno…la Encarna es un enemigo feroz. Tu mujer da los escobazos con más mala leche que tu. Yo iría con cuidado. Y se lie.

.- A ver, esto que me tenías que contar…

.- En fin, ¿has oído hablar de las mafias chinas?

.- Si claro, pero no los he visto nunca.

.- Pues acabas de verlos, en occidente habéis visto demasiadas películas, que si chinos malos con bigotes imposibles, que si tatuajes para controlar a las chicas, bla, bla bla…

Lo que hacemos es quitarles una muela y en el hueco que deja poner un transmisor para saber que hacen y donde están. Podemos escuchar lo que dicen y lo que escuchan. Es muy efectivo. La mayoría ni se dan cuenta de que lo llevan, las drogamos y hacemos la pequeña operación de noche. Las muelas están rigurosamente guardadas con el nombre y el historial de cada chica. La guardiana del “gran tesoro” es la Glan Lata, nuestra jefa, nuestra guía y la Capo di tutti capi.

.- Alucino… pero vosotros no entiendo que sacáis de ello… mucho trabajo para nada, ¿no?

.- Ahí es donde los occidentales os equivocáis, si que sacamos algo, sacamos mucho, estamos socavando lo que queda de la porquería de vuestra civilización. Os estamos embruteciendo aún más de lo que conseguíais vosotros solos. Cada vez sois más incapaces, vuestras mujeres os desprecian y lo que es peor, os despreciáis vosotros mismos. En un par de generaciones seréis historia pero de la que no se enseña en los colegios.

Bueno, ya llegamos a la calle y será mejor que salgas porque el aire fresco hará que recobres tu tamaño normal rápidamente. Yo ya me estoy convirtiendo en latón otra vez y pronto en bola de pelo.

¡Pero oye! ¿ que…?

.- Le he soltado un escobazo que no ha quedado ni el recuerdo. Mientras subíamos he decidido cargarme al mafioso del latoncito Pélez y pedir una excedencia al ayuntamiento además de una subvención para crear una fundación para extirpar y liberar a todas las prostitutas chinas del radiotransmisor que llevan implantado en lugar de una muela.

También pediré una partida para mataratas.

Simon

EL ABUELO QUE VIVIO Y MURIO DOS VECES

El mar… siempre me ha gustado mirar el mar. Me relaja, incluso ahora que no puedo estar más relajado. Siento paz, una paz infinita.

No siempre ha sido así, mi vida era tranquila, pero no pacífica. Ocupaba el sitio que me estaba reservado en la vida, bueno… ni siquiera eso, ocupaba el sitio de mi hermano mayor que murió de una sífilis mal curada. Es lo que tenía perderse con regularidad por las plantaciones de caña de azúcar y revolcarse cada vez con una chica distinta de las que trabajaban para nosotros.

Si a continuación hubiera muerto yo por lo que fuera mi hermano pequeño hubiera ocupado mi lugar. Al final los negocios son los negocios y la familia pasa por delante de todo lo demás. En la familia siempre hemos hecho las cosas complicadas, la opción difícil, seguramente será por eso que las cosas han tendido a salir bien.

Cuando toda la costa mediterránea se iba a cantar habaneras al Caribe, a morirse de fiebres tropicales o volver ricos para varias generaciones nosotros fuimos de los que emigraron a Filipinas. A finales del XIX por lo que se ve las costumbres sociales en los mares der Sur eran más relajadas de lo sanitariamente aconsejable así que las enfermedades venéreas estaban a la orden del día. Además de la muerte de mi hermano mayor también llegó 1898 tuvimos que salir pitando cobardemente que es una gran virtud de los supervivientes. Eso sí, con los bolsillos bien llenos.

Siempre hemos tenido una facilidad que algunos atribuyen a la astucia y falta de escrúpulos y otros a la suerte del estúpido, en las otras facetas de la vida un desastre victimas seguramente de una educación propia de la burguesía del siglo XIX en Barcelona.

Una vez instalados y con la gran compañía tercera en volumen de ventas en su sector en Europa funcionando a toda máquina mi padre quedo para comer en su club, es lo que hacen los burgueses mafias, con su par de la competencia.
El gran jefe de la empresa y la familia, al final venía a ser lo mismo, de la competencia más feroz.
Por lo que tengo entendido comieron sin decirse gran cosa y cuando llegaron a los puros (tabacos de Filipinas) sin más preámbulos entraron a tratar la fusión de sus empresas para convertirse en los primeros del mercado, arrinconar al italiano que quedaba como outsider. Calcularon que en cinco años lo podrían doblegar e imponerle precios, absorber o simplemente arruinar.

Los documentos y demás papeleos así como los detalles de la fusión, la confianza era nula, los dejaron a cargo de los asalariados de confianza incluido mi enlace con la hija de la competencia. El elegido era mi hermano pero como murió de una enfermedad tropical según decía mi madre y se reían mis tías me tocó a mí.

Mi hermano se quedó en Filipinas, seis semanas en barco hubiera sido una marranada, nos aseguraron que las cámaras frigoríficas no estaban pensadas para esto y que por eso solo cargaban productos perecederos, lo que pareció un sinsentido visto el estado de mi hermano, hasta la siguiente escala.

En cuanto a mí casi envidie su suerte cuando se organizó una comida en el Restaurante La Puñalada, que era muy del gusto de los dos patriarcas para hacer oficial el enlace y, ya de paso, que nos viéramos y nos conociéramos.

Durante el noviazgo ya se vio que no estábamos hechor el uno para el otro pero ninguno de los dos se atrevió a cuestionar la decisión. Mi lista de agravios empezaba por su falta total de cultura y nulo interés por adquirirla, su evidente falta de motor para adquirirla, que fuera una beata de misa diaria, misa de ocho, con unos sentimientos religiosos muy poco claros pero era lo que tocaba, y la aversión total al sexo que se concretó la noche de bodas, cuando se negó durante horas a cumplir con lo que se ha venido a llamar débito conyugal.
Reconozco que visto su aspecto y su ausencia total del sentido del erotismo a mí tampoco me apetecía mucho pero todo sea por la familia, o sea, los negocios.

Si breve había sido el noviazgo, lo justo para no dar que hablar, largo se hizo el tiempo hasta que conseguimos tener una cría macho después de dos intentos fallidos con crías hembra. Obtenido el fin, representaba el futuro de la fusión, nos desentendimos uno del otro hasta que en año 1934 mi señor padre tuvo a bien de morirse a una edad lo suficientemente provecta como para que nadie hablara de enfermedades tropicales a nuestras espaldas.

En este momento hubo una cierta batalla por el poder pero estando yo en la madurez de los cuarenta y mi suegro en una silla de ruedas con la boca torcida como si se hubiera comido una ostra en mal estado especialmente vengativa, me hice con el poder absoluto con una plaza de presidente honorifico sin ningún tipo de mando para el suegro que venía a los consejos a fumarse un puro babeado, organizar incendios en los grandes ceniceros distribuidos por la enorme mesa de alguna madera gruesa, exótica, pulida, seguramente muy cara y tocar el culo a las secretarias que huían de él como de la peste, incluso alguna vez me horrorice al ver que también intentaba con suerte dispar tocar el culo de algún secretario que demostró su profesionalidad ofreciendo más café.

Nombré vicepresidente a mi hermano pequeño para tener más tiempo para dedicarme a la política y a todo aquello que no me daba mi señora esposa que seguía igual de frígida. En cambio en política no me fue mal y pronto ocupé un cargo en la administración republicana de La Generalitat.

Lamentablemente llego el año 1936 y todo se vino abajo, el levantamiento de un General en África auguraba disturbios que en poco tiempo se convirtió en un enfrentamiento armado y en una guerra civil.

Haciendo gala de un sentido desarrollado de supervivencia deje a mi hermano pequeño al frente de la empresa como vicepresidente ejecutivo y me fui al exilio con mi mujer y los tres hijos, Dios sabe que fue por sentido de la obligación, por gusto los hubiera dejado y me hubiera ido solo.

No era el único, había gente que salían disparados para América Latina, Francia, Estados Unidos… yo decidí que era mejor un sitio pequeño y discreto, nos fuimos al Principado de Mónaco a un bonito hotel en el paseo marítimo, el dinero no era un problema, teníamos el suficiente pero es que además desde la época de Filipinas que mi padre nos había enseñado en hacer como las ardillas y poner una cantidad en cada árbol.
En este caso paraísos fiscales empezando por el mismo Montecarlo, Suiza y las islas del Canal de la Mancha.

La vida en Mónaco transcurría entre la paz ciudadana, la guerra con mi mujer y el lujo al que no estábamos muy acostumbrados en Barcelona. ¡Claro que en Barcelona había lujo!, pero debías buscarlo. En Mónaco estaba por todas partes, una delicia.

Por las tardes ordenaba a mi hijo pequeño que viniera conmigo e íbamos a dar un largo paseo por el Frente Marítimo, se podía decir que cruzábamos el país de punta a punta. Yo trataba de inculcarle los principios básicos para ser un rico feliz en la vida, cosas sencillas, la falta de escrúpulos, la importancia de la familia, desconfiar de todo el mundo incluida la familia, sobretodo la familia… pero el chico sea porque era demasiado joven o demasiado tonto, algunas veces olvidaba que además de ser mi hijo también lo era de su madre, no prestaba ninguna atención.

Miraba los barcos atracados de la gente con mucho dinero, los marineros uniformados que siempre tenían algo que hacer y si no lo tenían lo hacían ver para justificar el sueldo y no perder un trabajo aparentemente idílico, las gaviotas que demostraban no tenernos ningún miedo posándose a pocos metros y, a mi parecer insultándonos en gaviotés con acento monegasco. En todo caso no me escuchaba y yo terminaba perdiendo cualquier interés por él dejándolo que corriera detrás de las gaviotas que por carácter parecían ser más de mi sangre que mi propio hijo.
Carroñeras.

Una vez se habían terminado los yates de recreo había el puerto de los pescadores de verdad, los que salían a pescar cada día y volvían cuando salía el sol. Entonces improvisaban unas paradas ahí mismo a base de dejar el pescado encima de unas lonas en el mejor de los casos y las señoras de su casa ya los esperaban con sus enormes cestos de mimbre indestructible, ya no se hacen las cosas como antes, de un vistazo se hacían cargo de lo que había y empezaba el regateo. Algunas veces por piezas individuales, otras por pequeños lotes.
La barca que llegaba primero si había tenido suerte vendía a los mejores precios, las señoras que sabían esperar a las últimas barcas compraban más barato pero se arriesgaban a tenerse que quedar con los restos. Era como una rápida subasta al alza que se terminaba invirtiendo para comprar a la baja.

Tenía su gracia.

Ya me había fijado hacía tiempo que algunas barcas hacían un lote común entre todas con el material que parecía tener mejor aspecto y un día no puede aguantar más la curiosidad y pregunté a uno de ellos si ese era el que guardaban para ellos.
Me miró con unos ojos azules con una niebla salina acumulada de toda una vida y esbozó una sonrisa, luego me contó que no, que era para su cuñada que era La Pescadera, en mayúsculas, de Mónaco.
No para los hoteles para ricos, ni restaurantes de postín, para la gente del país que le iban a comprar a su pescadería por su calidad, no porque la pescadería fuera bonita.

.- ¡Oiga!, que además es bonita sin ser ostentosa. Era la mujer de mi hermano, ¿sabe usted?. Mi hermano murió en la primera guerra mundial, en la batalla de Verdún, fue una pena, lo de mi hermano digo, ¡a los alemanes les paramos los pies y no nos movimos de sitio! – dijo con orgullo.

.- Ya, si, muy heroico. Me estaba contando usted lo de su cuñada…

.- ¿Usted es español, verdad?

.- Bueno, si, más o menos.

.- Pues no sé de que lado está, ¿ha escuchado la radio?

.- Pues no.

.- Las tropas de ese general sublevado han entrado en Barcelona y la guardia mora que se ha traído de África está haciendo una carnicería.

.- Por eso estoy aquí.

A todo eso nos habíamos desviado de mi recorrido habitual y subíamos por unas callecitas de la parte antigua del asentamiento, mi hijo andaba por ahí corriendo sin entender nada.

.- ¿Dónde vamos?

.- A la pescadería, lo que no le he contado aún es que entre unos compañeros de la flotilla que salimos a pescar cada noche hacemos un lote bonito para ayudar a la viuda de mi hermano, le dejamos el pescado a un precio simbólico para que no se ofenda y para que ningún “bâtard” pueda decir porquerías. ¿Usted me entiende, no?

.- Son ustedes increíbles... – iba diciendo yo cuando llegamos a una pescadería de postal.

Entramos, ellos se saludaron con tres besos como es costumbre local y él, se llamaba Pierre, me presento diciendo;

.- Mira Marie France, te traigo un nuevo amigo, el Sr… no me ha dicho usted como se llama…

.- Simón, me llamo Simón.

.- Enchantée… - dijo ella con un aire coqueto. – Y me tendió una mano fuerte -

Era una señora de buen ver en la cuarentena, calculé así a primer golpe de vista. Guapa, simpática, rubia más o menos natural, dejémoslo en más bien menos. Tenía un buen de todo por todas partes y sus bonitos ojos azules me miraban como si fuera una atracción de feria que le hubiera entrado por la puerta.
En resumen, era todo aquello que yo no tenía en casa.
Estuvimos charlando un rato los tres y me tuve que excusar porque era hora de que cenara el niño y me echarían la bronca.

Saliendo le solté una injusta colleja al chico que me miró despavorido sin saber que pasaba.

.- Hueles a pescado.

Mi encantadora esposa me recibió con un agradable comentario como siempre.

Los días siguientes seguí con la rutina con la diferencia de que antes de volver al hotel le soltaba una colleja a mi hijo hasta que al poco tiempo el chico le dijo a su madre que no quería venir más a paseo conmigo.

.- ¡A saber lo que le habrás hecho!

.- Será la pubertad…

A partir de aquel día me dediqué a cortejar a Marie France durante meses esforzándome también para meterme a Pierre en el bolsillo. Las cosas se desarrollaban bien y a buena marcha.

.- Mañana ven vestido normal – me dijo un día Pierre.

.- ¿Qué quieres decir vestido normal? Ya voy vestido normal.

.-No, vas vestido de dandy, y mi Marie France no se merece un dandy, se merece un hombre de verdad. Y ven a las tres.

.- ¿Después de comer?

.- No, de la madrugada en el puerto. Y en el mar hace frío.

Busqué la ropa más cutre que encontré y a las dos de la madrugada me estaba vistiendo. Entendí que siendo Pierre un hombre de muy pocas palabras me estaba haciendo una especie de examen a ver hasta que punto me interesaba su cuñada.

.- ¿Qué haces?

.- Me voy a pescar.

.- Ah… - y se durmió otra vez.

A las dos y media estaba en el puerto y todas las barcas ya estaban calentando motores y haciendo los arreglos de última hora con algún aparejo.

.- Venga sube, no tenemos toda la noche.

Y nos adentramos en un mar oscuro que recordaba poco al azul civilizado y rico que mostraba durante el día. Era pesca de arrastre lo que proporcionaba una cantidad de tiempo considerable entre que se desplegaba, se esperaba un ratito y luego se recogía con un pequeño motor diésel.

.- Que quieres hacer – sus ojos azules me escrutaban como si estuviera dudando entre abrazarme o tirarme por la borda.

Sabía perfectamente de que me estaba hablando, seguro que Marie France había hablado con él pero es que además no tenía un pelo de tonto y creo que ya llevaba tiempo haciéndose una composición del cuadro.

.- Me quiero quedar con ella.

.- Tienes familia. Eres rico.

.- Se puede arreglar.

.- La guerra en España en dos o tres meses habrá terminado. Vamos a subir la red.

No hablamos más del tema no de prácticamente nada más, estaba claro que tenía un par de meses para hacer lo que fuera. Me emplee a fondo el resto de la noche en el arte de la pesca.

A la mañana siguiente hable con mi mujer, le dije que como la guerra terminaba no tenía sentido seguir quedándose ahí y que compraría billetes de tren para los próximos días, las noticias que venían de Francia y de Alemania no presagiaban nada bueno y había que aprovechar antes de que cerraran fronteras, pero que yo no iba. Que me quedaba en Montecarlo con una pescadera que era la mujer de mi vida.

Me miraba sin entender que le estaba diciendo, siempre había sido un poco lenta.

.- ¡¿Pero tu sabes que escandalo habrá en Barcelona?!

Como siempre lo que le importaba era el que dirán.

.- No te preocupes, lo tengo todo pensado, le vas a decir a Josep – mi hermano menor – que venga a verme, le haré poderes para que pueda dirigir la empresa y de vez en cuando que me venga a ver para recibir instrucciones o más adelante si las cosas se calman nos podemos ver con él, no contigo, en Paris.

.- ¡Nunca voy a permitir que me abandones! ¡Que vergüenza!

.- No te voy a abandonar.

.- ¿Ah no? – dijo con cara de boba.

.- No. Me voy a morir. Esta mañana voy a comprar un nicho aquí, le ponemos una placa y ya está.

.- Pero si no estás muerto… - dijo con soberana estupidez –

.- No pero lo estaré si no te callas. En estos tiempos revueltos es fácil sobornar a un funcionario de pompas fúnebres para que me inscriba en el registro de decesos. Será barato.
Y hablando de dinero; no te faltará nada ni a ti ni a estas crías tuyas, tampoco al resto de la familia, ya me encargaré de recordárselo a mi hermano, pero, pero… si intentáis jugármela recordad que tengo el poder absoluto en la empresa y os puedo dejar sin nada. Recuérdalo.

Habíamos pescado un atún de unos cinco o siete kilos que abría y cerraba la boca igual que ella cuando lo subimos a la barca.

La que estaba a punto de ser mi viuda se fue a parlamentar con sus dos hermanas y sus dos hijas ya suficientemente mayores para malmeter. Daba igual. Yo tenía el control del dinero, eran todos míos.

En los días siguientes mientras hacías las maletas, no nos hablábamos, hice las gestiones para que desde Suiza pagaran los tres meses de hotel de media docena de habitaciones, había ido pagando por trimestres, fuimos al cementerio a ver mi lápida para que supieran donde estaba por si alguna vez venía alguien y por fin llego el gran día, los acompañe a todos a la estación y hasta que no estuvo todo cargado y el tren se perdió de vista a lo lejos con toda mi ex familia dentro no me fui.

Cambié de hotel para no ser localizable por teléfono ni por carta y al día siguiente me fui a una inmobiliaria a que me enseñaran bonitas casas en el barrio antiguo, cerca de Marie France, costó un poco porque en Montecarlo el mercado inmobiliario es de lujo y yo quería una casita de pueblo pero al final la encontré y me mudé después de hacer los arreglos correspondientes que no fueron pocos ni baratos.

.- C’est fait – le dije a Pierre en cuanto lo vi.

.- Bon – tan parco de palabras como siempre.

La guerra civil española había teóricamente terminado pero desde el Norte se oía a Wagner y ya se sabe que cuando oyen a Wagner les entran ganas de invadir Polonia. Soplaban malos vientos en Europa.

Mi hermano Josep vino a verme con ganas de partirme la cara pero se contuvo porque yo tenía el grifo del dinero de toda la familia.
Traía unos documentos que hice revisar por un notario de Mónaco, por uno de Marsella y por uno de Génova para que no me estafara mi propia familia, yo lo hubiera hecho, y como estaba todo correcto los firmé, mi hermano tenía poderes limitados, amplios pero limitados que le permitirían dirigir la empresa sin problemas el resto de su vida y a mi recuperar el control de todo en cualquier momento.
De todas maneras según que compras, ventas, fusiones, acciones, bonos, etc, etc… no podía hacerlo sin mi firma. Le prometí que cuando las cosas en Europa se hubieras calmado y en España también si quería podíamos vernos en Madrid un par de veces al año para liquidar cosas pendientes.

La segunda guerra mundial había estallado, la línea Maginot había hecho el ridículo y los alemanes entraban y salían de Montecarlo como querían aún que se suponía que éramos neutrales. Se comentaba que la familia real tenía más simpatías por los alemanes de lo deseable.

Para mí fue un periodo agridulce, con Marie France iba tan bien que al año y medio dejé mi casa, mantuve el alquiler durante unos años por si acaso, y me fui a vivir con ella en el piso superior a la pescadería.
Yo le quería echar una mano con el negocio pero ella siempre se negó a coger ni un franco, decía que le gustaba la tienda como estaba y la verdad es que a mí también. Lo que si me permitió fue que completara cada día el precio del pescado en el puerto para no deberle nada a nadie.
Pierre era distinto, era familia, pero los demás eran amigos y de los amigos no se abusa.

Todo andaba muy bien, II guerra mundial aparte excepto que a Marie France le hubiera gustado casarse conmigo pero yo le explique desde el primer día como eran las cosas. Yo estaba casado por la Iglesia, por lo civil y por lo criminal con aquella mujer de Barcelona y ni que hubiera sido posible el divorcio o la nulidad no podía porque estaba muerto. Por lo menos legalmente. Fueron años difíciles en este sentido porque yo no existía en Montecarlo, solo una lápida y claro, no tenía acceso a muchas cosas.

Me ayudó mucho el caos que quedó en Europa justo después de la guerra, los papeles falsos verdaderos estaban a la orden del día, se vendían y se compraban con relativa facilidad. Con la carestía que había los funcionarios adecuados por la cantidad adecuada te proporcionaban una nueva identidad.
Francia era un mercado. Obtuve una partida de nacimiento, carte d’identité y pasaporte completamente legales por no mucho dinero a nombre de Simon Mattarella. Al fin y al cabo en el principado había muchos apellidos italianos. Podíamos habernos casado en Mónaco pero no hubiera sido de verdad, y si me pillan en la España Católica, Apostólica, y Romana de Franco me meten en la cárcel por bígamo.
Marie France se conformó y todo iba viento en popa.

Pasé la segunda mitad de los años 40’, los 50’ y los 60’ con una vida estupenda, moreno, aficionado al pastís y al dómino de después de comer, que se comía bien vive Dios, Marie France hacía unas bullabesas brutales, me recordaba los suquets de peix catalanes, salía a pescar algunas noches con Pierre, no hay nada más bueno que el pescado con patatas hecho con agua de mar una cebolla y un tomate, lo bueno eran las patatas, el pescado era de los muy espinosos que dan mucho sabor a la patata.
Pescábamos pulpos y nos los comíamos en la barca, había aprendido a matarlos mordiendo la cabeza y a prepararlos con agua hirviendo. Siestas con Marie France que por las tardes ya había vendido todo el pescado y conseguía hacerme olvidar mi triste vida sexual antes de haberla conocido… en fin, una muy buena vida.

¡Y barata! Al ritmo económico que iba podía haber vivido varios siglos con lo que tenía desperdigado por media docena de paraísos fiscales, pero es que además cada año cobraba mis dividendos de forma religiosa a través de mi hermano.

La vida era bella con noticias un par de veces al año que confirmaban que el giro que había dado a mi vida era un acierto hasta que llegaron los 70’ y la crisis del petróleo. Todo se ralentizo pero la vida tranquila seguía hasta que en el 73’ se nos fue la empresa familiar de las manos y nos arruinamos, yo no, mis ahorros, pero la familia sí.
Pidieron ayuda y en vez de irme a la siesta con Marie France me fui a sentar al sol delante del mar, era bonito y con el sol traidor de invierno me entraba sueño, yo ya estaba cerca de los 80 años cualquiera que me viera sin conocerme pensaría que era un viejo pescador jubilado, la vida en el mar al aire libre deja su huella. A mí no me desagradaba.

El mar…

Me fui quedando dormido hasta que llegue al sueño eterno, tranquilo, placido, satisfecho con la vida que había llevado. Fui llorado por los que me querían, y cuando Marie France llamo a mi hermano Josep y decidieron repatriar mi cadáver a Barcelona diciendo que hasta entonces durante treinta años no había sido posible por trabas burocráticas también fui llorado por los que no me querían.
También pleitearon durante años y por medio mundo con Marie France y su familia porque le dejé en testamento todo lo que tenía fuera de España, que no era poco.
Perdieron.

Sigo viendo el mar, estoy en un Panteón Etrusco (vaya nombrecito) en el Cementiri de Monjuïc, de cara al mar y bastante alto, zona noble para la eternidad.

Peor que estar muerto es estar muerto enterrado con mi mujer que por cómo viene cada año a traerme flores no tardará en venir definitivamente.

Simon

AZUL

Afortunadamente le pagan bien. Cada día cuando vuelve a casa lleva los ojos llorosos de tantas horas de pantalla. Y eso que se ha instalado, a cargo de la empresa claro, un protector de pantalla que se supone muy benefactor y protector hasta de la sífilis y la lepra.

En pocas semanas llegará la primavera y en cuanto se junte el polen será un drama en siete actos. Como cada año de todas maneras. Vive en una plaza en Barcelona, barrio con enjundia, es chulo vivir en una plaza, si tienes altura y un balconcito tienes como un pequeño mundo a tus pies. Es como jugar a ser Dios. En su caso tiene nivel Dios, vive en un ático que siendo un poco más pequeño que el resto de pisos lo que pierde en el interior lo gana en una terraza más que cómoda.

.- ¡Por fin! ¡En casa!

La verdad es que le iba haciendo falta, a estas alturas de la semana está hasta los mismísimos de aguantar a la misma chusma todos los días. Bueno – suspira – un poquito de cena, un poco de porno en la tv inteligente que tiene y a dormir que mañana será otro día.

.- ¡Vaya! - el teléfono a estas horas -. Maldice y mira quien está llamando, maldice otra vez, es the boss y no puede escaquearse.

.- Digameee… - así medio en plan cuchufleta medio en plan pelota.

El boss le comenta/ordena que ponga el tele news - y después hablamos -.

Pone la tv en el canal adecuado y da igual que los otros, en todos los canales sale en bucle el Presi de Gobierno anunciando que en vista de que el carroña virus que se ha venido comentando, poco, los últimos días decreta el estado de no se sabe que cosa. Alarma o alerta o algo así.
Algo muy gordo, vaya.

Que el virus ha venido para quedarse, New kid in town ( Eagles ), y que tiene muy mala hostia, que nos quiere fundir a todos. Y que para que nos funda solo a unos cuantos tenemos que quedarnos en casa confinados si o si. El virus por lo que se ve viene de Wuhan, provincia de Hubei, China. Todo esto acompañado de mapas y curvas en gráficos para que el pueblo bajo nos enteremos de donde esta Wuhan y de que los chinos son bajitos y amarillos porque llevan una dieta de murciélago estofado con pangolín y arroz blanco.
Que una cosa es que Indiana Jones se coma la cabeza de una cabra como si estuviera en Marruecos, que sea Harrison Ford ayuda, para que nos vamos a engañar, y otra que sea un chino bajito malvado escupiendo virus de ratas voladoras.

Bueno...cuando ha visto y oído lo mismo varias veces y se ha hecho a la idea llama al boss a ver que hacen, porque el Presi modelo Cary Grant desdibujado que tenemos ha dejado claro que si sales a la calle o te funde el virus o te fundirá la policía.

Descubre que el boss, que para eso es el boss, se ha adelantado y al día siguiente presenta la solicitud de un ERTE, se tiene que hacer explicar que quiere decir, y a unos los va a regular y a otros los va a tener currando desde casa.

Se levanta, corre, poco está fondón, a la cocina y comprueba lo que ya sabe; la nevera está vacía. ¡No hay más que docena y media de medianas de cerveza! ¡Eso si es un estado de alarma!

Afortunadamente él es informáticamente bicho competente, de hecho se gana la vida con eso. Se amorra al ordenador serio de los varios que tiene en casa, el que sirve para los videojuegos y el porno, y trabaja a marchas forzadas durante dos horas largas.

¡Bien! Solucionado el tema de la nevera, mañana le traen a casa algo para picar y unas pizzas congeladas y un muestrario variado de diferentes cajas de cerveza. Calcula que con esto puede sobrevivir por lo menos quince días.

Ya que estaba en la güeb de lo que en los telediarios llaman de manera cursi “unos conocidos grandes almacenes” ha decidido ponerse al día tecnológicamente, que consiste en comprar un televisor del tamaño de un autobús pequeño que hace de todo incluido pollo con patatas.

De todo menos servicios sexuales así que se ha comprado como complemento una muñeca japonesa que te hace todo lo que convenga y si no la satisfaces te echa la bronca para darle más realismo.
Al día siguiente como si de caravanas de camellos trajinando sal le van llegando todos los pedidos lo que le obliga a pedir un cofre refrigerante como los de los helados para poder enfriar el máximo de cerveza posible. Nunca se sabe…

La muñeca dicen las instrucciones que no funciona con pilas, que lleva unas baterías de litio en una base de cromo-vanadio que la primera vez debe estar enchufada 24h seguidas para poder aprovechar todas sus prestaciones.
Maldice como si el boss estuviera presente y tuviera la culpa porque se había hecho la ilusión de probarla nada más la trajeran. En fin…la enchufa, es curioso donde está la toma, el pezón derecho se desenrosca y ahí está la clavija. Queda poco sexy por muy hipersexualizada que sea. Tiene mucho de todo incluida la teta enroscada.

Se da la vuelta y afronta el verdadero reto; los que le han traído la súper tv se la han dejado funcionando pero son tantas las cosas que puede hacer y la tecnología que alberga que en contra de lo que siempre pregona - que los hombres de verdad nunca se leen las instrucciones – se ve obligado a un concienzudo estudio de las mismas. Como en este campo es bueno, o eso cree, al cabo de un rato le parece que tiene dominado el tema y empieza a jugar con el aparato y los varios mandos que requiere.

Durante los días siguientes se ha hecho más amigo de la televisión que de la muñeca de rosca que es una impertinente y tiene unas tendencias sadomasoquistas que a él no le gustan nada. Que te de unas yoyas una muñeca de 70kg mucho más dura de lo que parece por su aspecto intencionadamente juvenil hasta el punto de rozar la ilegalidad no le pone nada. Además, después de darle está programada para esbozar una sonrisa malvada que le pone de los nervios.
Al cabo de unos días decide dejarla que se dedique al onanismo muñequil hasta que se le terminen las baterías de litio cromo vanadio y dejarla en un rincón con una maceta en las manos, pero cada vez que cruzan las miradas le parece que ella lo mira mal así que le quita la maceta no sea que tenga malas ideas y la pone castigada de cara a la pared en el rincón de pensar.

Zanjado el tema se dedica a estrechar lazos con la tv que entre otras cosas le sirve para trabajar en vez de los ordenadores. Todo sin cables, naturalmente, incluso hay una función que te puedes desenroscar una teta o si no es posible en otro acceso al cuerpo y no necesitas mandos físicos, funciona con el pensamiento.
Al principio parece fantástico, no tienes que hacer nada, solo te pones delante y el trabajo o los canales o los videojuegos o las pelis o lo que sea se ejecuta solo. Solo con pensarlo. Luego descubre que controlar la mente no es tan fácil y en el pantallón envolvente, con sensación de profundidad, etc, etc…no siempre sale lo que debería. Además es un fiel reflejo de tus pensamientos más obscuros y da un poco de mal rollo ver con todo detalle y nitidez tus propias porquerías mentales.

La cosa se alarga, los días pasan y luego las semanas y los meses, y lo único que varía son los que le van acercando comida y bebida, sobretodo bebida. Un día descubre que van sustituyendo al sustituto porque todos van cayendo de manera heroica llevando cerveza a los necesitados. Decide jugar menos y tomárselo más en serio. Va a la cocina y hace inventario de exactamente cuanta cerveza le queda, que variedades y para cuantos días da cada una de ellas.

Como al final todo aburre sale a la terraza, lo hace muy pocas veces, y se dedica a mirar la plaza. Pfff…no hay nadie, parece una película apocalíptica con la diferencia que no dejan de pasar ambulancias a todo trapo con las sirenas y las lucecitas, la policía diversa, incluso algunos camiones militares, cochecitos pequeños de los médicos de urgencias de la SS o de alguna mutua…eso es serio, poca broma.

Decide hacer reformas en casa. En realidad se limitan a mover los muebles necesarios, tiene que reconocer que la tv es desproporcionada para el ático, para poder dar la vuelta a la tv e instalar, en cierta manera, el salón en la terraza. Incluso se monta un chambao con una tienda de campaña vieja de cuando era progre y un avancé que guarda del verano que los ex suegros lo obligaron a alquilar una caravana y pasar las vacaciones de verano en un camping de playa lleno de hormigas carnívoras y demás animales peligrosos.

Tal como está solo tiene que girar un poco la cabeza para pasar de controlar la tv a controlar la plaza que se ha revelado más entretenida de lo que a primera vista parecía. De vez en cuando pasa alguien bajo un sol de justicia impropio de la primavera, arrastrando los pies y tapándose la cara con las cosas más diversas visto que no hay mascarillas. El científico eminente en la tv eminente ha dicho que no sirve para nada si no son mascarillas homologadas, pero da igual, la peña intenta protegerse como puede.

Da pena pero de la de verdad. Ves gente mayor, la más vulnerable, que no tiene a nadie que le eche una mano y se ven obligados a ir personalmente al Mercadona a comprar papel higiénico. Los ves que vuelven a las dos horas con las manos vacías, con los hombros echados hacia delante, ligeramente más encorvados de lo normal y con unos pasos que pesan una tonelada cada uno. A él que no se caracteriza por ser empático le dan pena y cada vez mira menos la tv y más a la plaza.
En realidad dan lo mismo.

Descubre que aún que a primera vista no lo parezca hay vida a cámara lenta, pero vida al fin. El que va al super como el que va al matadero, el que furtivamente pasea como si no fuera con él, los dos abueletes que cada tarde están sentados en un banco fumándose un puro porque para morirse en la residencia de la calle de al lado prefieren el puro y que les dé el sol. Les han cerrado el centro de día donde iban a medirse las costillas jugando a dómino, claro. Algo tienen que hacer para huir de la residencia el máximo tiempo posible.

Él se lo mira desde su terraza nivel Dios con el mando ergonómico de la tv en la mano, ya se ha convertido en una prótesis externa como las gafas, a ratos la tv y a ratos la plaza. La verdad es que la tv está encendida casi siempre y el mando casi siempre en la mano, no lo suelta ni para ir al lavabo.
A estas alturas lo controla estupendamente y a ratos activa y desactiva la función por control mental. Es cansado vigilar constantemente los propios pensamientos y desactivado está más mono. Hay que saber racionar la tecnología, piensa.

La única cosa es que hay un botón alargadito de color azul que no ha conseguido saber para que sirve, y le molesta su ignorancia. Se ha leído varias veces las instrucciones, ha experimentado con la tv en todas las formas que se le han ocurrido pero cuando lo pulsa aparte de parpadear una lucecita roja no sucede nada. Termina por cansarse de él y hace lo que puede para ignorarlo, como si no existiese, pero de vez en cuando no puede evitar que se le ocurra una posibilidad por desorbitada que sea a estas alturas y lo pulsa con el mismo resultado de siempre y el mismo cabreo.

Se aburre, se aburre incluso de si mismo y juega a cosas más idiotas de lo normal. Una tarde, después de comer, está tomando el fresco en el chambao dejando vagar la vista por sus dominios. Ya los tiene controlados, los que van los martes y jueves, los que vienen lunes y viernes, los del banco y el puro, la señora mayor que empuja el carrito de la compra con la dificultad, la parsimonia y la angustia de la escena de las escaleras de El acorazado Potemkin, gran película, y en un momento dado, gran entrenador, de manera mecánica apunta a la viejita con el mando y le da al botón azul, lo acompaña con un: ¡pañauuu!

Y la viejita cae inerte sobre los rollos de papel higiénico que lleva en el carrito.

Ve a los dos del puro que se levantan y corren lo que les permite la edad a echar una mano, pero no la levantan. Entre los dos y con un solo par de gafas consiguen aclararse con el botón/medalla de color rojo que la señora lleva colgado del cuello, parece que aprovechan para sobarle un poco las tetas, y a los pocos minutos aparece una ambulancia con toda la parafernalia solo para certificar la muerte como parece por como la han tapado y metido en la ambulancia como un saco.
Lo ha estado mirando desde su terraza nivel Dios con una mano en la barandilla y la otra en la cerveza. Piensa medio impresionado medio divertido que ha sido casualidad la tontería del mando y el botón azul que no sirve para nada.

¡Venga, va! ¡Vamos a probar!

Y apunta al tío que cada tarde se escaquea de la policía detrás de unas matas del parque.

¡Pañauuu, pañauuuuu!

Y el tío cae fulminado.

El perrito que lleva lo huele y casi inmediatamente empieza a mordisquearlo de una manera poco amable.

Se mira el mando, el dedo, el botón azul… y lo medio deja, medio tira, encima de la mesa de la terraza. Lo estudia. Llega a la conclusión de que tiene el modo control mental en modo “on” y haciendo gala de su inhumanidad y falta de empatía apunta con el mando de la tv al primero que aparece por una de las callecitas que van a dar a la plaza, parece la estanquera un poco Felliniana de la esquina que abre lunes y jueves, y “dispara”. La estanquera cae sobre su enorme pechuga que víctima de su propio peso se desparrama por los lados.

Se pone un poco cachondo medio porque se siente omnipotente sobre la vida y la muerte de los demás y medio porque siempre le han gustado las superpechugas de la estanquera.

En los días siguientes se auto nombra sheriff de sus dominios y no pasa ni una infracción sin que sea castigada sumarísimamente, lo que pasa es que todo el mundo tiene fallos si buscas bien, incluidos los sanitarios que alguno también cae víctima del botón azul. Las razones son diversas y a veces poco razonables; hablar por el móvil, llevar la máscara torcida, conducir de manera que a él no le gusta…

A todo eso la pandemia va aflojando y un día le llama el boss, todos somos muy amigos, y le comunica que a partir del lunes siguiente empieza la “nueva normalidad” yendo a su viejo puesto de trabajo. En parte se alegra de volver a la rutina de siempre, ver a los compañeros de trabajo y darse algún masaje en los sitios que dan masajes.

El lunes siguiente se pone la mascarilla bien apretada para que no entre ni un virus carroña, coge el bocata envuelto en papel de litio pseudo venenoso que le ha preparado la muñeca sexual reciclada y sale valientemente a la calle para ir al trabajo donde pasará todo el día meneando algorítmos rodeado de mascarillas con ganas de juerga que cuando se pasan se ve obligado a darle al botón.

Simon

TRES EN RAYA

A y B están felizmente casados desde hace cinco años. Viven en un sobreático que parece un palomar tanto en tamaño como en ubicación y como el roce hace el cariño, siendo diminuto el palomar el cariño cotiza a la alza.
Cada día A se viste de romano y B se lo folla en el proceso. Se lo folla cuando suena el despertador, se le mete en la ducha para follárselo en la ducha o una mamadíta, lo pajea en la mini cocina que tienen mientras él trata de tomarse el té sin mancharse con los espasmos si se corre y con el té y le baja la bragueta de los pantalones y le saca la chorra cuando él ya está con la puerta de la escalera medio abierta para meterle el dedo en el culo a ver si se anima una última vez.

Cuando A ha conseguido escapar B, que entra un poco más tarde, se pajea en la ducha, se pone mona, se toma una infusión laxante para contrarrestar la dieta baja en fibra que sigue y para tener el colon más o menos libre para que A la sodomice por la noche y se va a trabajar.

Claramente sus ritmos sexuales son distintos y así como A está un poco hasta las pelotas, nunca mejor dicho, de que se las toquen físicamente B siente como que cada vez se queda con más hambre.

En vez de afrontar el problema A afronta los fines de semana diciendo que va a hacer cosas que sabe seguro que a ella no le gustan. Pescar con caña en el ártico, explorar las cloacas de la ciudad vieja y cosas así. Dice que se va de Barcelona pero en realidad se queda en hoteles de las afueras. Solo se pone a salvo.

B se inventa un cambio de trabajo y pasa oficialmente de trabajar en la administración a convertirse en guía turística para viajes de larga distancia. El resultado es que tiene manga ancha para desaparecer dos o tres semanas con regularidad y rollos que se pueden permitir alquilar un apartamento en Manhattan ( NY ) durante un mes en verano y cuando vuelve comprarle a A una navajita suiza como recuerdo de New York.
A no es tonto y pilla las incongruencias.

A, que tiene vida propia, se alquila un pequeño apartamento, eso que se ha dado en llamar “un solo ambiente” y empieza a traer chicas. A es guapo, está en la treintena y no le representa una gran dificultad si no se pone muy exquisito a la hora de ligar. Se dice a si mismo alguna de esas frases groseras para justificarse y todo como la seda. Si alguna vez no pilla se acostumbra a llamar profesionales que le solucionen aquí esas… ejem, pajas.

El que está naturalmente como los chorros del oro es el palomar que pasa semanas enteras vacío y con olor a relación muerta. Huele como el queso azul.

C lleva años casado con D, tienen hijos, una casa bonita y siguen la vida casta de muchas parejas de mediana edad, que el fuego se convirtió en brasas y que los hijos también son unos brasas pareciendo empeñados en joder la relación de sus - ¿ queridos ? – padres C y D.
Cada mañana se levantan muy temprano para levantar a los niños, que se duchen , vestirse, hacer las camas, el desayuno, alguien tiene que llevarlos al colegio, sacarles los mocos y de vez en cuando una bofetada por si acaso ir adelantando trabajo. Se despiden siempre sobre la campana con un beso piquito rutinario sin decirse que se quieren porque los niños se ríen a mandíbula batiente.

C trabaja en la administración y D da clases de macramé en un club para señoras ricas y aburridas en la zona alta de Barcelona tocando al Paseo de la Bonanova pero justo por debajo. Lo que la gente pija llama el Bronx de la Bonanova. Alguien realmente digno de merecerlo iene que tener posibles para vivir por encima, ser vecino de Cruyff e ir, ellas, al Deportivo Femenino Iradier para aprender a bailar sevillanas, ponerse morenas a rayos uva mientras toman un baño de ozono, manicura y cosas así.

C es compañero de trabajo de B, no en la misma sección ni siquiera en la misma planta pero los bares que hay alrededor son los mismos para todos. B aparece y desaparece con la vida que se ha organizado de viajes con “amigos” que le hacen regalitos en forma de regalitos y regalitos en forma de cheques al portador. La administración es un chollo porque puedes pedir días de excedencia con regularidad y si te follas al “cap de personal” o algo parecido todo cuela.
La doble vida fluye.

A es más comedido y se folla a la comercial de la Gran Enciclopedia Catalana que le ha venido a colocar una y se va con que le han colocado una, a la telefonista de la empresa en que trabaja o la subdirectora que un día le mete mano en los huevos mientras estudian los planos de un parking en Vilafranca del Penedés. La escena le recuerda a “El cartero siempre llama dos veces”. Mola. Sabe que la subdirectora también se folla al director pero no es celoso mientras no le cueste el empleo. También se empuja al responsable de cuentas pero es más normal porque es su marido.
Allá él.

B y C entablan una amistad que va a más y se vuelven adictos a los hoteles que tienen “daily use” y se pasan los mediodías follando como locos en vez de comer con lo que adelgazan un poco por cada cosa. Pero sale caro y como van a medias B toma una determinación.
La siguiente semana que tanto A como B figura que están en el palomar compartiendo amor y sexo un día después de cenar B le dice a A una de las frases de manual:

.- Siéntate que tenemos que hablar.

Obviamente él se huele algo y se pone a la defensiva e incluso antes de sentarse empieza a decir…

.- En realidad cuando…

Pero afortunadamente para él ella lo interrumpe y le suelta un discurso que empieza con algo así como…

.- He conocido a una persona – persona, no un hombre. El diablo está en los detalles. – aún no ha sucedido nada porque soy una mujer casada…

Tiene que interrumpir el discurso largamente preparado porque A se cae del sofá al suelo de risa sabiendo como es B y porque él tampoco es un santo.
B que es la titular del contrato de alquiler del palomar abrevia y pasa al ataque a campo abierto y le da un giro radical al discurso que traía preparado.

.- No hace falta que te vayas hoy, si quieres puedes quedarte a dormir y te vas mañana.

Delante de tamaña generosidad A coge la maleta más grande que encuentra en un palomar pequeño, la llena todo lo que puede con sus cosas y sale por la puerta dejando caer de manera teatral las llaves del palomar en el pasillo para que B las tenga que recoger, como despecho y porque no sabe que hacer con ellas.
A con el corazón solo ligeramente encogido se va al picadero que hace tiempo que tiene alquilado, que de ese si tiene las llaves, se instala a base de dejar la maleta en el suelo y se va a dormir poniendo el despertador más temprano de lo normal. Al día siguiente, a las ocho en punto de la mañana está en la puerta de La Caixa de Catalunya donde tienen la cuenta conjunta con B. En cuanto abren la saquea y le deja solo una peseta como escarnio.

De ahí directo al concesionario de coches aprovechando que le pesa el bolsillo y da la entrada para el deportivo que hace tiempo que se quiere comprar pero no podía porque la mitad del dinero era de B. Cuando B va al banco y se encuentra con una peseta en la cuenta aprovecha que sigue a nombre de los dos, piensa que A nunca ha sido muy listo, y domicilia todo lo que tiene ahí. Se regocija solo con pensar como se sentirá A cuando le empiecen a llegar impagados de cosas que no son suyas.

B al día siguiente llama a C por el teléfono interno de la empresa y curiosamente le dice a C la misma frase que le dijo a A.

.- Tenemos que hablar.

B y C al día siguiente quedan a la hora de comer en uno de los hoteles habituales pero en vez de entregarse a la lujuria como de costumbre se sientan en el sofá tantas veces follado y ella le dice:

.- ¡He dejado a mi marido, ya podemos estar juntos!

Se oye un repiqueteo como si dos canicas cayeran al suelo pero es la poca hombría que le queda a C que se acaba de caer al suelo. C piensa rápido, o por lo menos todo lo que puede. Una cosa es tener un lío con una ninfómana casada, que le proporciona abundante sexo y cero problemas y otra muy distinta es que la ninfómana casada deje al marido y pretenda destruir su confortable matrimonio. Es verdad que es una vida un poco sosa, pero da seguridad. Además como más lo piensa más se da cuenta de lo que ama a D, su mujer y madre de sus hijos. Finge alegría y se devana los sesos por como salir de esta.

A y B en los próximos meses tendrán un divorcio agrio pero de mutuo acuerdo a pesar que le piden al abogado, que B opina que tiene un buen culo, que les citen en el juzgado a horas distintas el día de la firma para no tenerse que ver.

A está muy tranquilo porque está haciendo aquello que llaman estúpidamente “rehacer su vida”. Su vida nunca ha estado deshecha. Si convulsa pero no hay que exagerar. Además las cosas le van bastante bien, ha dejado el picadero que tenía alquilado y se ha alquilado un bonito apartamento de dos habitaciones, un bonito salón comedor con una gran terraza buena cocina y baño en Gavá Mar. Justo delante del mar. Se ha echado una novia jovencita de Sitges que se llama E y está a las mil maravillas. Además disfruta de un bonito mercedes dos plazas descapotable.

Durante el año siguiente C le va dando largas a B, - que si ahora no puedo dejar a mi mujer porque está pasando un mal momento y sería una putada, que ahora no porque tenemos un hijo enfermo y como comprenderás… en fin, que no – que termina por darse cuenta que la están mareando. B manda a la mierda a C que se queda muy descansado… - hasta la próxima -con D que no se ha enterado nunca de nada, en realidad lo ha sabido siempre todo porque muchos años de matrimonio te hacen intuir las cosas pero ha sido inteligente y ha dejado que todo se derrumbara por su propio peso.

B aprovecha que acaba de morir el padre de A para presentarse a dar el pésame y pedirle a A una segunda oportunidad, siempre ha tenido una idea curiosa de lo que es un buen momento. A que está estupendamente con E, es joven y tierna además de estar buena lo duda un cuarto de segundo y la manda a paseo a ella al palomar y a los cuchillitos suizos.

A todo esto E ha dejado a un novio que tenía, F, para estar con A y… ¿alguien ha leído hasta aquí? A los que hayan llegado les invito a unas cervezas y a Loomis una clara. La próstata y eso...