Gourmet

Informo queee...

Lo mejor tras un día duro de trabajo es descargar la tensión....


Me preparo...



Y abro uno de mis hilos preferidos del foro...


Los mejores vídeos porno

Cierro la sesión vale..??, he de cubrir con una toalla el teclado...

Hasta mañana...

Cloe-X

experimenté y experimenté...

me veo en al obligación de informar al foro en genral, y a un forero en concreto, nickeado cómo "birrus", de que estube experimentando con adn foril, recogido en varias citas con miembros de este sitio.
durante meses las combinaciones que hice con y entre vari@s de vosotr@s fueron invíables, no progresaron, ( por suerte).
hace unas semanas , me concerté una cita con nuestro colega de fechorias foriles, nickeado cómo "birrus" , con la excusa de un café, obtuve lo que anhelaba una muestra de su adn, de su copa de heineken, e hice lo que ya habia intentado en infinitas ocasiones con otros colegas, , no disponia ya de muestras de otras hembras foreras, así que me vi obligada a usar mi propio material genético.
me puse al tajo, transgenizando un ser :medio "birrus" medio cloe-x, una vez encadenados ambos adns, los introduje en la incubadora ... Esperé lo debido,.... Sucedió lo inesperado:
abrí la incubadora, y esta vez sí, un ser habia "nacido", estaba vivo!!!!... Aunque era bastante diferente al imaginado...

Birrus

Anonadado estoy de lo que aquí se ha perpetrado... Y aún recuprándome del shock... Paso a relataros lo que pienso y siento:

1.- El bebé ya es fumador, por lo tanto es muy mío y lo reconozco como tal.

2.- El bebé es verde. Menos mal que me pedí una Heineken porque llego a pedirme un Sunny Delight y nos sale un Gusiluz amarillo fosforito.

3.- Yo creía que los huevos que me comía del Mercadona eran de gallina pero parece que no.

4.- No hubo concupiscencia: Doy fe de ello, porque en la terraza de un bar estaría feo, podría haber sido un quickie de tapadillo, pero es que yo sin un cunni no soy persona.

5.- Esta Dra. Cloe parecía una chica majota y quien iba a pensar que escondía al Doctor Frankenstein, os juro que ríe normal y no hace gñef gñef gñef como Aznar.

6.- Hasta hoy pensaba que ADN era la Asociación de Danza de Navalcarnero, fijate tú.

7.- Supongo que tendré que volver a quedar con Cloe para evitar escuchar a mis tías preguntando lo de que a ver cuando viene la parejita...

8.- Yo prefiero llamar al niño José María, pero supongo que se va a llamar Little Birrus-X (que parece un Pokemon), porque en esto suele mandar la madre... Y ésta en concreto está más pallá que paquí y no voy a discutir por nimiedades.

9.- Quisiera que el padrino fuera Sofía Hot y la madrina Malpaso... Básicamente porque no se callan ni bajo del agua y quiero que mi niño sea intelectual antes que futbolista.

Y 10.- Para el bautizo se recomienda a los forer@s asistir con condones, que luego (ya nos) damos el festín.


PD: Soy el papá más feliz del Mundo!!!

Birrus

Yo creo que si juntas a 16 esperpentos + 17 buenorras en una mesa, lo normal no es pensar que se trata de una cena de las FAES si no otra cosa... Ho sento pero algú ho havía de dir...

Esta son las instantaneas de la susodicha cena...

Giocondo

Hostias como mola eso de ir de madrina con la caliente pero no ardiente Sofía.

Papa beodo eres un padrazo.

Torpedor

Esta noche se ha producido un altercado en la plaza Glorias de Barcelona. Un grupo de chicas lideradas por S.H. han obligado a intervenir a los servicios de emergencias, Mossos de esquadra, Guardia Urbana, Bomberos, Ejercito… para hacer descender una de las chicas que empezó a escalar por fuera el edificio Agbar con gritos de “¡Necesito un hombre!”, mientras sus compañeras la animaban a seguir subiendo… Han necesitado varios helicópteros ya que uno ha sido destruido por el lanzamiento de un zapato de tacón procedente de la chica S.H. cuando estaba sentada en la punta del edificio gritando ¡¡Dame más!! ¡¡Dame más!! Al final han podido dispersar el altercado y no se ha multado al grupo de chicas gracias a un acuerdo…

Imágenes del suceso

Baja_40018

A mi tb me mola ir de "padrino" pero eso si, yo antes tengo k ver una cosita k tiene "la madrina" entre las piernas

y k me ha dejado con mucha curiosidad desde la cena, da vueltas y vueltas x mi caliente cabezita y no se trata

de tu p.... a mi no me cuentes cosas, k luego no se me olvidan!



A ti no te ha kedado claro lo k puede pasarte por meterte con la Hot verdad pero una

cosa si te digo, he podido acabar con los Mossos, la guardia urbana y por ultimo los bomberos y todos han

quedado satisfechos y al unisono gritando "Hot, hot, hot.....

Gourmet

Informo...

Informo que la dirección del foro...:silvido:

Aparte de recomendar la práctica de ejercicio físico...



Recomienda a las foreras que utilicen un asiento ergonómico si están mucho tiempo conectadas al foro...





Un saludo...

baja22512

Pivón: definición y estudio.

Pivón

"¡Miguel, que con lo que escribes no es la pluma!"
(La madre de Miguel de Cervantes despistado al ver un pivón).

Un pivón es una cosa muy abundante en la atmósfera y muy necesaria para la salud.

Conceptos básicos de pivón:

Normalmente un pivón será mujer. No suelen tener pelos ni en las piernas ni en los brazos (tampoco suele ocurrir con la barba).Los pelos son opcionales si son perfilados en zonas nobles. Los pechos suelen ser prominentes sin llegar a ubre. Recuerden: Teta que mano no cubre no es teta sino ubre. No obstante, en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera, por lo que nos podríamos refugiar en un búnquer de ubres.

Los pibones fortalecen nuestra fe. El pibón suele ser cómodo de ver, es decir, no tiene que ser simpática para poder mantener relaciones sociales.

Todo pibón dominará el arte de dejarte gilipollas con sólo ponerse una falda. Provocan enajenación mental haciendo dudar si estás enfermo o hay una conspiración por ponerte tontorrón.

Como aspectos opcionales hablará poco y chupará mucho (pibón "rarus cachondus").

Observando fotos de pivones repetidas veces usted debería sentir necesidad de ir al baño. Si no ocurre esto, puede que sufra otro problema. Claro esta, dependiendo la edad (mental y/o corporal) que sufra de que no le llegue la calentura (entiendase que necesita mas viagra...).


Ligarse un pivón:

Podemos encontrar 2 tipos de pivones:

El primer tipo de pivon suele buscar en el hombre un interior rico.

Se puede llamar la atención fardando de malote o mostrando algún pedrusquito gratis, si no nos importa sentirnos como objeto. Tras esto, lo mejor es emborracharla y aprovecharnos.


El segundo tipo de pivón es manejable. Algún tipo cariñoso le habrá hecho cosas malas y ésta sufre con la presencia masculina. Aquí el método a seguir es rosas y mentir.

Ligar con una de estas suele ser complicado, ya que además siempre van acompañadas de monstruitos (antipivón) que te joden la noche al acercarse a su amiga, porque siempre tiene que acompañarla a casa. Además siempre aconseja a su pivón-simbionte que no se acerque a los hombres. Aparte de ello, cada vez que algún tío va a hablar con el pivón, el antipivón simbionte intervendrá con frases como "vámonos", "venga, que tenemos prisa", "Vamos a comernos un kebab", "vamos a comprar piruletas", "vamos a los puestos", etc. a lo cual, el 90% de los individuos suele contestar en voz baja "puto cardo", "mierda de engendro" o el español "su puta madre la gorda de los cojones". El antipivón se suele sentir frustrado por no ser paradas por los hombres para hablarles, salvo si te están pisando o similar, a lo que el 99,9% de los individuos opina que "no parate, a quien voy a hablar sino".

A veces el pivón nos sorprende con cosas como niños, pequeños cachos de materia que son peores que los antipivones porque son feos, te vomitan encima y de vez en cuando se tiran pedos, por lo que hay que tener cuidado si el pivón es mayor de 25.


Pivones Naturales:

Toda cosa con tetas gordas es pivón, siempre que no lleguen a la altura del ombligo, signo de decadencia (OJO: en los casos que son de copa F, G, H, o hasta la XXXXX, se recomienda verificar si seran naturales o de silicona. En cualquiera de los dos casos, si llegan al ombligo o mas abajo no es una buena idea ligarla: con semejantes ubres, mas podria ser vaca de lecheria que pivon...). Siempre se recomienda inspeccionar los bajos para no tener sorpresas (especialmente para cuando se ha constatado que las copas contienen silicon).

Se definen como pivones naturales aquellas que sin pasar por la ducha o el tijeretazo sería brutalmente acosada por nosotros u observada utilizando el reflejo de la ventanilla en el tren, auto, tienda, o lo que sea.


Pivones Falsas:

Ocasionalmente lo que aparenta ser un pivón puede no serlo. Una pivón falsa es aquella que, por medio de procesos externos (y si son internos es otra cosa) ve modificado su aspecto de tal forma que nos provoca serios cambios hormonales haciéndonos creer que es un pivón auténtico.

Una pivón falsa puede ser obtenida mediante horas de máquinas de gimnasio. Incluso podemos encontranos la pivón virtual, compuesta de derivados del petróleo, visualizada mediante wifi y proyectores, o en formato JPG.


El antipivón:

El antipivón es como la antimateria, pero sabes lo que es porque lo ves y da asco. A veces son antipáticas, lo que dificulta su integración mínima en la sociedad.

Cuando las miras suelen creerse cosas, lo que lleva a traumas cuando ves sus pezones erectos a la altura del ombligo.

Los antipivones suelen ser mala moneda de cambio, por lo que lo mejor es abandonarlas en el campo. La última cotización en bolsa era un paquete de galletas o una pitusa cola. Por el contrario suelen ser perfectas para los experimentos, ya que no se siente el mismo cargo de conciencia que con un animal.


Los pivones y la salud:

La salud se ve afectada siempre en gran medida por los pivones. Si no follas malo, pero si se diera el caso de tener que tratar con un antipivón para engañarla y truscarte a la amiga, si te la follas, malo, pero que muy malo.

La visión puede sufrir. Cuando no folles todo serán pivones, y tu hamster puede llegar a convertirse en pivón (basado en lo anterior). Se recomienda enredarlo en plástico para no reventarle.

Un pivón provoca pérdidas continuadas de oxigenación en el cerebro. Como todo son erecciones continuadas, se produce escasez de riego sanguíneo. Esto se da sobretodo en épocas de exámenes, donde el pivón tiende a ir a la sala de estudios exclusivamente para que verifiques que está buena.

También se pueden sufrir traumas psicológicos. Puede que al pivón se la haya follado medio pueblo y tú estés en el otro medio, viendo además que su novio es feo y de mediana edad. Además en el trabajo tu jefa será un pivón, pero sólo te guiñará el ojo la bruja de la mujer de la limpieza, que por supuesto será horrible, aunque al final te molaría que te hiciera una limpieza.

Por último el pivón afecta a hígado y riñones. Una chica simpática puede ser pivón mediante 3 cubatas. Y las antipivones proliferan en los bares.


Preferencias en la masculinidad:

Según la época, el pivón era diferente para el hombre:

- Pivón base: tetas gordas, para alimentar bien a la descendencia.

- Cromañona: peluda y encorvada para un buen acoplamiento. Con eso bastaba para mojar el churro.

- Servicial(S.V.-1500): sucia, con posibilidad de ser lapidada si no freía bien la tortilla.

- Monovolumen(1501-1940): con capacidad para un hombre, sus familiares y amigos de cervezas.

- Novia cadaver(1941-Hoy): bien escondida tras un fideo, la talla XXXS le queda holgada.

- Futuro: consta exclusivamente de 4 piernas en honor a la Diosa Pivón, solo que tendrá también dos tetas gordas, un par de coronitas y un abrebotellas a juego incorporado.

Birrus

Ese Pretorón!!!

Usease... A parte de con lumis... También follas con las que no lo son??? Tienes tiempo?

Ya sé que es una pregunta personal pero es que no me puedo creer que dispares todavía más que una AK-47 Kalashnikof recién aceitada el Día del Orgullo Muhaydín...

Bueno... ahora en serio...

Informo a todas las chicas de que eso que os sigue no es vuestra sombra si no el Pretor

Salute!

Gourmet

Pesadilla...

Tuve una pesadilla en la cual las mujeres desaparecían y a los hombres nos pasaba esto..



Por suerte me desperté con mi miembro erecto, como siempre, voy a ver si esta tarde lo remedio, o me lo remedian(la erección)...



Hasta luego...

Monogotas

Nueva reividicacion del primero de mayo

Kenza

holaaaa!

Esa ultima frase es buenissimaaaa..
una verdad escrita..

Giocondo

Por que eres un ualtrapilla de de veintitantos...

Khal tu sigue pagando y devorando que este sin lugar a dudas es nuestro objetivo para alimentar lo que llevamos dentro a pesar de la edad.

Salut compi.

Diesel

Long Dong Silver

Ya que últimamente ha aparecido por este foro una imagen de este señor con su miembro anudado, se me ocurrió buscarlo por internet y encontré un artículo que me ha parecido interesante y que copio y pego:

Las fotos perdidas de Long Dong Silver

Long Dong Silver. Es imposible no tener cierto cariño por este personaje. Su super polla falsa de 45 centímetros engañó durante lustros a los más despistados, y aún hoy corren sus fotos por internet, con su pollón hecho un nudo. Esta serie de fotos aparecen por primera vez en internet, resacatados por nuestro amigo Robin Bougie para disfrute de todos, aportando nuevos datos sobre el origen del invento: el equipo de maquillaje que trabajó en ‘El hombre elefante‘ de David Lynch. ¡No había Photoshop!

El artículo se titulaba “Long Dong Silver, en las calles y en la cama”, y trataba ambos aspectos: el personaje andando por las sucias calles de la Nueva York de principio de los 80, y luego, en la cama, enseñando sus atributos a una sorprendida señorita.




La creación de esta super-polla y su leyenda parte del fotógrafo Jay Myrdal y el modelo Daniel Mead. Una falsedad total que sirvió para vender revistas y pelis porno de poco calado… salvo por su pollón, una prótesis que se encajaba en su pene de verdad. Eso sí; la polla del propio Mead ya medía 25 centímetros, así que tampoco creemos que tuviera mucho complejo.


El enlace al artículo: http://www.orgasmatrix.com/las-fotos-perdidas-de-long-dong-silver/

Gourmet

Título repetido...


Pocas veces un mismo título puede ser tan acorde para una película convencional y otra porno...

Bravo también para el trabajo de los guionistas...


Por el amor de Dios...

Diesel, encripta esas fotos que me entra complejo....

A mí también se me encoje así cuando me ducho con agua fría...



Hasta mañana...

Diesel

Y cuando te bañas en el mar... si hay corriente también se te hace un nudo????

He seguido tu consejo y he puesto las fotos más pequeñas... pero no te lo pierdas, una he conseguido colocarla como imagen adjunta, pero con la otra ha sido imposible, aparecía un mensaje que decía que el archivo era demasiado grande

Gourmet

Informo...

Va a ser duro domar la lengua de Valentina...

Pone ganas en aprender pero sus reacciones son algo desmesuradas...



Un beso preciosa...

Birrus

Informo que Pretor hoy no ha follado... Y que el mundo no ha implosionado!!!
La humanida estalla de júbilo y alegría ante la amenaza superada:





El mismo Pretor ha declarado ante la CNN que es posible que mañana tampoco...




SEGUIMOS EN ALERTA ROJA

ELeGant

Como que no ha follado?...El Pre el único día que no folla,es la semana de los tres jueves y todos los 31 de Febrero.