Baja_163213

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es musico, pero maynard3 tiene dos videoclips en youtube (que jamás compartirá en este foro) y puede intentar resolver tu duda.
Para empezar no se si tienes la edad suficiente para tener un instrumento. Supongo que eres del 96 por tu nick, por tanto tienes 1927 años y daré por supuesto que si puedes.
Pero si eres menor de metro cincuenta y necesitas el instrumento urgentemente puedes falsificar el dni y en la tienda de música te venderán desde una AK-47 a una pandereta.
Las primeras veces toca con responsabilidad, en el bosque, sin nadie cerca y no te lo metas en la boca.
A no ser que hayas comprado una trompeta, cosa que no te recomiendo porque es tan aburrido como hinchar globos y puede violarte un jabalí. (el sonido de apareamiento de la hembra elefante los pones a tope, cosas de morbo interracial, no se).
Otrora, que no se que significa pero me sirve para cambiar de tema, la única finalidad que lleva a un hombre a aprender a tocar un instrumento es gustarle a las chicas, normalmente la guitarra. Debes saber que si ese es tu interés no hace falta que la compres y mucho menos que aprendas a tocarla, solo debes pasearla. Compra una funda de guitarra, la rellenas de porexpan y con eso ya tendrás su atención.
Si quieres ser batería debes hacer un test de inteligencia y estar muy por debajo de la media. De ahí el refrán "había un hombre tan tonto que se le cayeron las baquetas".
Si tu objetico es formar un grupo o una cobla sardanista, debes saber que en España esta prohibido por la ley antiterrorista.
Resumiendo, lo que debes hacer es acudir a tu profesora de música mas cercana, exponerle cuan molesto quieres resultar para la sociedad y ella te indicara que instrumento merece tu entorno.
Entonces la invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Redhot C. Pepper "azúcar sangriento, sexo mágico".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

Baja_163213

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. todos los miembros del equipo somos calvos, pero maynard3 es el único que sale de casa y puede intentar resolver tu duda.
Para empezar debes pasar las cinco etapas del duelo, estas son: La soberbia, la avaricia, la lujuria, la ira, la gula, la envidia y la pereza. De media se tarda unos 20 minutos en pasar por todas, no es difícil.
Una vez aceptada tu condición debes pedir una ayuda del estado, la discapacidad física según tu calvicie la juzgara un tribunal medico. Lo mejor es acudir con un abogado experto en derecho romano (es un abogado normal pero rebozado) que sepa articular dos frases seguidas sin parecer retrasado, cosa improbable por lo que es mejor contratar a un actor de doblaje de Tom Cruise y que grite muchas veces "protesto", "con la venia" y "penalti y gol es gol".
Una vez superadas todas estas pruebas ya estarás listo para decidir que salida laboral te interesa mas.
Por ejemplo puedes ser un cruasán de gimnasio, que son calvos que se dejan barba y se musculan tanto que siempre van con los brazos abiertos.
Anti-agonista, que es ser amigo de un guapo y al final volverte mala persona.
Sacerdote, si ya eres muy mala persona.
Entrenador de futbol sala, si no tienes estudios.
Paleta, si tienes bastante barriga.
O mi favorita, putero, que es ser repartidor de glovo pero solo con bombones y flores.
Otra cuestión importante es como cortarte el poco pelo que te queda, si no quieres llevar bigote lo mejor es raparse o afeitarte la cabeza. La técnica mas efectiva es la quimioterapia.
Y recuerda, aunque te hagas injertos, te pongas peluca o lleves sombrero, en tu interior sabes que eres calvo, no hagas trampas. Ahorra ese dinero y sal a la calle con una bonita sonrisa, tu brillante cabeza al sol y espera a ser detenido por una policía bien guapa que sospecha que eres pedófilo.
Entonces la invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Joachim Savhina "Yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

Alma Blue

Y tus 50 puntos de reputación?????

DONDE ESTÁN??? YO NO LOS VEO



Viaje espaciaaaaaaaaaal patrocinado por...

Baja_163213

En este momento todos nuestros maynards están ocupados, por favor manténgase a la espera y en breves instantes le atenderemos. Muchas gracias.

Baja_70058

Algun día que Manolito nos cuente su historia!

Violeta C

Manolito me tiene enamorada

TheDandy

Baja_163213

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. todos los miembros del equipo vivimos con nuestros padres, pero maynard3 es el que único estuvo casado y puede intentar resolver tu duda.
Para empezar debes asegurarte del tipo de plaga que tienes en casa. Es importante saberlo porque si estas de alquiler algunos caseros no permiten tener cierto tipo de plagas.
También es bueno empatizar, quizá para la plaga tú seas la plaga, de quien es la casa? mira las escrituras no te vayas a llevar una sorpresa y seas un otaku.
En el mejor de los casos, una plaga de insectos por ejemplo, es fácil de mantener y puedes hacer vida normal con tu pareja. No necesitan mucho cuidado y son bastante autosuficientes.
En tal situación se aplica un dicho muy popular entre las foreras "cuanto mas pequeño, menos me molesta".
Las plagas de ácaros por tanto son una buena opción si no quieres cambiar tu estilo de vida ni pagar un alquiler desorbitado. Un piso de ácaros en Barcelona cuesta desde comerse tu piel muerta cada mes a unos 200 euros.
Otra plaga común y bastante agradable es la de cucarachas, su cuidado es un poco mas complicado pero sigue siendo fácil.
Una cucaracha puede estar veinte días viva después de cortarle la cabeza, luego mueren de inanición o de hambre eso si.
Si quieres ahorrar en comida solo tienes que cortarle la cabeza cada diecinueve días y cambiársela por otra. Al principio probablemente te confundas y pongas las cabezas a cuerpos que no corresponden, tranquilo, es normal. Hasta que no les pilles confianza te parecerán todas iguales por culpa de tu educación racista.
La plaga que mas cuidados necesita es la de bebes humanos, es terrible. Olvídate de tu existencia tal y como la conoces porque estos espantosos seres invadirán tu espacio, acapararan tu atención, acabaran con tus recursos, alteraran tu horario de sueño. Es como tener la gripe 18 años seguidos (como mínimo).
En algunos casos pueden llegar a morder, pero es tratable con inyecciones de nenuco (no se si hay en pastillas) y visitas regulares a parques con columpios y toboganes.
Resumiendo, tengas la plaga que tengas en casa es una situación que requiere en mayor o menor medida tu atención. Lo mejor es hablar con tu pareja, divorciaros y mantener a la plaga solo los fines de semana.
Entonces la invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Kristin Adlera "¿Dónde se celebra este año el festival de perros?".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

Alma Blue

Holaa??? Hay alguien todavía??? Se me está haciendo larga la espera

Baja_163213

Abrimos el lunes señora.

Alma Blue

Qué os J. 10 horas esperando para nada
OS VOY A DENUNCIAR
Quiero el libro de reclamaciones YA y hablar con vuestro superior AHORA MISMO esto es inaceptable

Baja_163213

Qué inventas? Todos los argentinos amamos a Messi. Somos los mas forofos con el futbol y respetamos a la afición del Barcelona. No se de que me hablas.
Acá ven a decirme lo linda que soy.
Me das miedo.
Tengo escalofríos.
Que no tienes vida o que?
Mucho miedo.
Siento pánico, terror.
Maradona ayúdame.

Alma Blue

动态网自由门 天安門 天安门 法輪功 李洪志 Free Tibet 六四天安門事件 The Tiananmen Square protests of 1989 天安門大屠殺 The Tiananmen Square Massacre 反右派鬥爭 The Anti-Rightist Struggle 大躍進政策 The Great Leap Forward 文化大革命 The Great Proletarian Cultural Revolution 人權 Human Rights 民運 Democratization 自由 Freedom 獨立 Independence 多黨制 Multi-party system 台灣 臺灣 Taiwan Formosa 中華民國 Republic of China 西藏 土伯特 唐古特 Tibet 達賴喇嘛 Dalai Lama 法輪功 Falun Dafa 新疆維吾爾自治區 The Xinjiang Uyghur Autonomous Region 諾貝爾和平獎 Nobel Peace Prize 劉暁波 Liu Xiaobo 民主 言論 思想 反共 反革命 抗議 運動 騷亂 暴亂 騷擾 擾亂 抗暴 平反 維權 示威游行 李洪志 法輪大法 大法弟子 強制斷種 強制堕胎 民族淨化 人體實驗 肅清 胡耀邦 趙紫陽 魏京生 王丹 還政於民 和平演變 激流中國 北京之春 大紀元時報 九評論共産黨 獨裁 專制 壓制 統一 監視 鎮壓 迫害 侵略 掠奪 破壞 拷問 屠殺 活摘器官 誘拐 買賣人口 遊進 走私 毒品 賣淫 春畫 賭博 六合彩 天安門 天安门 法輪功 李洪志 Winnie the Pooh 劉曉波动态网自由门

Baja_163213

В день самого яркого света, в ночь самой темной тьмы,
ни одно зло не Ускользнет от моего взгляда.
Да побоятся моей силы те,
кто Поклоняется злу: свет Лэнтерна Грин!

Baja_163213

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es carnicero, pero maynard3 corta el jamón super fino y puede intentar resolver tu duda.
Para empezar debes saber que no juzgo tus motivos, si quieres hacer el rabadán a tus padres algo te habrán hecho, seguro que sí. Pero cortarlos con una katana tienes sus inconvenientes. Te cuento.
Poca gente lo sabe, pero la ley no permite matar a tus padres. Solo lo permite para algunas arañas y otros bichos invertebrados (que no saben leer) y no es tu caso.
Las katanas no están tan afiladas como parece en las películas, Hollywood exagera muchísimo y no puedes cortar a nadie por la mitad de un golpe así como así, hay que entrenarlo. Lo mejor es que bajes al bazar chino mas próximo y allí te darán clases para perfeccionar tu técnica.
Una vez hayas hecho el rabadán llama a la policía enseguida que ellos te llevaran preso y lo limpiaran todo.
Ya en la cárcel lo primero que debes hacer es encontrar a Morgan Freeman, sino está vale cualquier persona racializada de color negro que lleve gorrita. Te haces amigo suyo por exigencias del guion y que te cuente su vida.
Hay un montón de actividades que puedes realizar en un centro penitenciario, esto lo hacen para que nadie quiera fugarse, la más divertida es explorar cuan heterocurioso eres. No tengas miedo porque nadie te puede juzgar una vez estés preso de acuerdo a la ley non bis inbicen (no hay dos ibizas).
Una vez cumplida la condena suelen echarte a la calle, los únicos con empleo fijo en la cárcel son los funcionarios por lo malvados que son. Si quieres volver al centro tendrás que hacer oposiciones, cometer algún delito o saber tocar la harmónica.
Resumiendo, todas las religiones son malas, lo mejor que puedes hacer es charlar con tu párroco sin cortarlo (ni interrumpirlo) como a tus padres y pedirle una cita.
Entonces los invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Shaq Inda "Quiero viajar a Roma porque allí nació Jesucristo" .
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

Baja_163213

Hola manolito96, gracias por escribir con tan buena letra. Ningún miembro del equipo es creyente, pero maynard3 estudió en las dominicas y puede intentar resolver tu duda.
Para empezar te diré que no recuerdo todos los capítulos de la biblia, cuando los ponían en el cole solía estar castigado por vender heroína a mis compañeros. Las monjas son permisivas sí, pero también territoriales y no dejan vender en sus colegios sin el permiso de la madre superiora (la narcomadre).
Pero si recuerdo que después de las conversaciones de paz, los que quinto de primaria acordamos con las hermanas que podríamos vender a la hora del patio a cambio de un porcentaje y su protección, pude ver algún episodio de la serie y dios se enfado mucho con Terrassa y Sabadell.
Envió a dos ángeles, de ahí lo de los ángeles de Charlie (el nick de dios en la batalla de Vietnam) para que investigaran un delito. Creo que había centros comerciales que abrían el domingo o algo así.
Las gentes del Valles Occipital cuando vieron a los dos enviados celestiales quisieron violarlos (no es coña) logran zafarse de la muchedumbre y encontraron refugio en una estación de la Renfe.
Durante un tiempo se mezclaron con los lugareños, se vistieron con chaquetas macho alpha industries, aprendieron a comer pipas y frases de la jerga local como "que pasa pinfloi".
Al cabo de unos años los dos ángeles fundaron su propio ferrocarril, los fgc. Eso dios, que es casi tan territorial como las monjas, lo interpreto como un ataque a la unidad de la nación y prohibió construir campos de golf en ambas ciudades.
Lo mejor que puedes hacer es hablar con dios, hoy no que está muerto, preguntarle en que ciudad hacen la mejor procesión de semana santa y empezar a buscar piso.
Entonces lo invitas a un helado.

Se nos acabo el tiempo por hoy, antes de terminar recordaros la frase del filosofo alemán Elizabeth Brotnojjer "No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos".
Gracias por vuestras consultas y hasta pronto.

Simon

Mi querida amiga:

Quería preguntar por que hay gente que le gusta la tortilla de patata sin cebolla cuando es sabido por la ciencia que la cebolla, es antidiotica, limpia la sangre y favorece la erecciones, y también es un arma de destrucción masiva con los indeseables por su perfume favoreciendo las flatulencias.
Necesito que me aconseje que hacer con mi Paco que quiere la tortilla de patata y cebolla sin patata porque alega que la patata le engorda la polla y le causa molestias e incontinencia. A mi si come tanta cebolla luego me pica el coño, me huele a cebolla y se me quejan los niños. Le lavo la lengua con jabón de Marsala pero como ya tiene la cebolla en el estómago se me va echando eruptos en el entrecux.
En resumen, Jesus nació en un pobre pesebre, donde menos se espera salta la liebre.

En espera de su respuesta babeante un osculo donde más le apetezca,

Suya, La Patri.

Simon

Yo tampoco abro el correo.

Gracias !

tonicoro

Un certain regard.

tonicoro