Aramis 43

9 abril, jueves

El próximo martes según han anunciado los linces del Gobierno vuelve la producción para engrosar el capitalismo. Pues vale, que no decaiga. No tienen NPI, pero como a mi no van a hacerme caso ni tan sólo opino.

Resulta que el test que me hice, demuestra que ni rastro del covid19, he accedido a que saquen sangre y la utilicen para sus investigaciones. Espero que les sirva de algo.
Parece ser que estoy inmunizado, pero a la vez según el Doctor que me atendía nadie puede garantizar que no pueda volver a pedir venia.

Mañana tengo guardia localizable. Estaré en casa leyendo, haciendo deporte, música etc etc.
Y de paso miraré a ver si mis vecinas siguen rindiendo culto a su cuerpo.
Ya no me gustan tanto, las encuentro como superficiales, pero bueno están buenas y en algo he de emplear el tiempo.

Me decía un vecino de enfrente de la calle, estos días vienen bien!
Para vivir se necesita.
Aire. Es gratis.
Agua. Te amorras a una fuente y ya la tienes.
Comida. Pan, legumbres, fruta y verdura. No necesitas más.
Ropa. Quien no tiene pantalones en el armario que hace años que no usa? El resto en mercadillos.
Hogar. Un lugar sencillo que te cubra del frío y la lluvia. No es muy caro.
Con poco se puede vivir. El resto es innecesario.
Yo lo miraba y pensaba....Serás cabrito, das lecciones y vas con un Porche. Ni le he contestado. Algo de razón si tiene.

Después de pensarlo mucho y respetando la opinión ajena he llegado a la conclusión de que a finales de junio voy a follar de manera convincente, salvaje y placentera con una Bella profesional. Una monada. En serio.
Al día siguiente con otra. Muy mona también!

Hoy la música que se escucha en mi casa es de SAU.

Ánimos para tod@s.
Si ens llevem dora molt dora, som un País invencible. (Pep dixit)

“Sólo después que el último árbol sea cortado, sólo después que el último rio haya sido envenenado, sólo después que el último pez haya sido atrapado, sólo entonces nos daremos cuenta que no nos podemos comer el dinero”
Profecía de los Indios Cree.

Ok.
Tengo con el unas birras pendientes para más adelante.
Si es que las Walkirias lo permiten.

Pippin

Bueno pues tras una semana mala, pero mala de verdad aqui estamos otra vez.

He ido a trabajar prácticamente sin comer nada en todo el dia, en estos tres días . Mi apatia era palpable.
Cuando esto me ha pasado alguna vez, me alejo del mundo.
Pero el mundo ya esta lo suficientemente alejado como para alejarse, asi que lo hice de manera virtual.
Desinstalo todas las aplocaciones sociales del móvil. Whatsapp y similares.
Quedo aislado desde ultima hora del lunes hasta la mañana de hoy.

¿Que he ocasionado con esto? Solo malestar a otras personas.
Y perderme el cumpleaños de un familiar muy querido.

Lo peor de esta situacion es que estoy volviendo a comportarme como la persona que prometí o volver a ser jamás.

No se si habeis sentido a veces esa sensacion de estar rodeado de gente en un espacio pequeño.
Una fiesta popular, una discoteca, una sala de bodas... lo que prefieras.

¿Alguna vez os habeis sentido solos en esa situacion? No hablo de estar. Hablo de sentir.
Por mucha gente que tengas a tu alrededor, sientes un vacio existencial que te agobia, te crea una ansiedad horrible, y solo deseas alejarte de todo eso, sin importar como o que te llevas por delante en ese momento.
Luego si, piensas en lo que has hecho, y si tienes conciencia, sufres a posteriori por no haber tenido empatia en ese momento.
Esa forma de ser, en mi caso, es lo que mas odio de mismo.

Bien. Esto es lo que yo he vivido hoy, en un plano virtual.

Quisiera decir que al menos sirvio para estar bien. Pero tampoco.
De niño, en mi disfrute de la soledad mas absoluta, solia subir en bici por los montes y colinas a traves de las pistas forestales y caminos abiertos a traces de los campos de trigo.
En la cima, como un loco, gritaba.
Gritaba hasta quedarme afonico.
Gritaba insultando al ser que no queria ser.
Gritaba ara liberarme de la tensión que me provocaba tener malos sentimientos en mi interior.

Me quedaba vacio. Mientras otros iban a la piscina, yo me refrescaba para volver al hogar con mas calma.
Y si iba a la piscina, era cuando no tenía a ese ser dominando mi parte consciente.
Pero siempre estaba conmigo.

Con el paso de los años aprendi a liberarme a traves de otras vias. Una de ellas el esfuerzo fisico.
Primero dándolo todo en mi trabajo. Parexia que realizaba ejercicios de gimnasia mas que trabajar.
En mi mente, siempre alocada, eran danzas.
Movimientos coreografíados pero adaptables a la situación.
La unica parte buena es que me hicieron tomar parte en la segunda parte de mi plan.
Y después de años sin hacerlo, volví a hacer ejercicio fisico.

Combinado con el trabajo y una alimentacion no mala pero mejorable, cada vez me encontraba mejor.
Asi si me gustaba ser. Cada vez miraba menos hacia atras y solo miraba hacia delante.

Un hecho cambio todo eso.
Truncó mi vida a mejor y la paro en seco.
Ello tambien ocasiono que mi madre y yo nunca nos volviesemos a tratar como siempre.
En parte porque implicaba abandonar el nido y eso ella no lo veia posible.
Ninguno de los dos nos dábamos cuenta de quienes mas sufrían eran los que nos veian discutir.
Y años despues, asi quedo reflejado.

Toco reconstruirse de cero. Otra vez. Pero sabia que podía hacerlo, porque ya lo había hecho.

Vacío aqui mi ser para deciros esto ultimo:

Yo no se que pasará después de esto.
Tan solo se lo que que tocará volver a reconstruirse. Esta vez no solo yo. Todos.

Hay cosas como dice Romita en su texto a las que no quiero renunciar.
Los abrazos, los besos. La sensacion de compartir un momento de intimidad (que no siempre tiene que implicar sexo)

Releyendo mis antiguas expes hasta las últimas me doy cuenta de una falta de pasion al escribir.
Eso en parte se debe a que valoro más lo vivido y lo que me aporta mas que como quede escrito.
Ahora me doy cuenta de que lo uno no quita lo otro. Ahora. Tarde.

Por eso quiero que vuelva todo a la normalidad otra vez cuánto antes.
Para poder seguir regalando al mundo relatos de fantasía en los que las verdaderas protagonistas sean aquellas personas que nos hacen felices a seres tan bobalicones como el aqui presente.

Pero siempre cuando ambas partes se sientan seguras y tranquilas. Porque si no, no habriamos vuelto a la normalidad.

Nunca mas valorare el dinero con el fin de axer acopio de el. El dinero esta para gastarlo, pero en cosas útiles.
La felicidad de las personas a las que quieres.
La manera de vivir momentos que de otra manera no serian posibles.
La de cubrir unas necesidades basicas, pero efectivas, para disfrutar de una plena salud.

En estos dias en los que por desgracia nos abandonan tantas personas, lo que de verdad importa es estsr orgulloso de la forma de vivir de cada uno.
Algunos, como fue mi caso esta semana, nos provocamos no ser felices.
Y en este caso solo puedo decir... que estoy cansado de ser un estupido.

Felicidades Sandman. Ya ves que tambien olvide que era tu cumple. Perdoname.

Felicidades Petrov. Aunque sea tu hermana la que abandona el hospital, tu felicidad es compartida por todos aqui. Y ver como la gente te quiere es para estar feliz.

Felicidades Romita. Otro juntaletras aficionado. Como tu, algo oxidado. Conozco perfectamente esa sensacion de no estar conforme con lo escrito. No es falsa modestia, los que nos exigimos tanto tendemos a caer presos de nuestra propia critica, lo que para otros es genial, para el autor le parece que no tiene alma. Cuantos buenos textos se pierden por culpa de un exceso de autocrítica.

Venia con la idea pensada. Asi que no me acuseis de copiar.
Tenia pensado escribir una página diaria de un relato, nada que ver con el concurso.
Salir al balcon de mi casa por la tarde, con un cuaderno entre las piernas y un lapiz en la mano.
Respirar el poco aire libre que se nos permite ahora mismo
Por pura autosatisfaccion. Mejor que emplear ese tiempo en el onanismo propio.
Tengo 10 dias por delante para ponerme a ello.
10 páginas.
Cuando esten acabadas (y debidamente revisadas), y si no os molesta, las publicare aqui en vez de contar mi dia a dia. Me parece mejor idea que lonque hice estos dias

Como me gusta tanto la fantasia, la temática estaba clara que iba a ir por esos derroteros.
Un relato de fantasia lleno de valles, montañas, criaturas fantásticas y (puede) princesas de cuento.
Ya habra tiempo para escribir de las bondades del sexo, cuando vuelva a vivir experiencias que seguro seran dignas de contar. Para eso, de momento, tenemos a la pluma (y la mente) de Romita dándonos un viaje excitante.

Yo lo que necesito ahora es subir a la cima de un monte. Y gritar.

Xasel

Hola familia forera...

Llevo unos días confinados si aparecer por aquí..., pero he seguido confinado...
Ando sano y bien con la misma moral paciente y la sonrisa presente...
Tan sólo he estado demasiado saturado de trabajo sin tiempo o ganas para el relajo...

Pero ya llevo la semana santa y es tiempo de fiesta...

Espero todos sigáis bien y que lo ánimos no decaigan!!!

Aston Martin

Escribe, tío, escribe ye escupe esas ideas, pensamientos o desvarío. Algunos te leeremos con atención aunque en mi caso me intriga eso que mencionas a medias de tu madre y vuestra relación. Me duele.

Me duele porque yo he tenido una vida familiar apacible. Ahora ya sólo pervive mi madre, pero eran seres adorables y ella lo sigue siendo en la distancia. Pero la visitaba antes de confi, cada semana y ahora la llamo cada tarde. Todo en orden y cuidándose.

Escribe, tío, escribe que te esperamos deseosos y pacientes.

Una abraçada!

Baja_134832

Pippin, antes que nada, gracias por la aportación. Joer,¡qué manera de abrirte en canal! Me lo he leído dos veces seguidas para asimilarlo todo. Es una maravilla, la verdad...

En cuanto a lo que has hecho... No te eches nada en cara. Estamos viviendo una situación que es nueva para todo quisque, y si encima eres una persona introspectiva y que le das vueltas a las cosas, una reacción como la que has tenido me parece normal... Ha sido tu manera de hacer un reset...

En cuanto a esto: No se si habeis sentido a veces esa sensacion de estar rodeado de gente en un espacio pequeño.
Una fiesta popular, una discoteca, una sala de bodas... lo que prefieras. ¿Alguna vez os habeis sentido solos en esa situacion?
No hablo de estar. Hablo de sentir.
Por mucha gente que tengas a tu alrededor, sientes un vacio existencial que te agobia, te crea una ansiedad horrible, y solo deseas alejarte de todo eso, sin importar como o que te llevas por delante en ese momento.
Luego si, piensas en lo que has hecho, y si tienes conciencia, sufres a posteriori por no haber tenido empatia en ese momento.
Esa forma de ser, en mi caso, es lo que mas odio de mismo.

Me pasa, y bastante a menudo. Siento ese vacío, siento que no me importa una mierda nada de lo que está pasando a mi alrededor.Y me encierro, y claro que me siento poco empático... La gente que me conoce me llama "el autista", porque muchas veces ven que no estoy por mucho que físicamente sí lo esté.

Somos así Pippin, no te odies, no le des más vueltas...

Perdona, no pretendía hacer un comentario de texto de tu exposición... Solo darte las gracias por las felicitaciones, y decirte que personalmente estaré encantado de leer ese escrito que te has propuesto hacer. La escritura puede ser una gran terapia.

Y no eres estúpido, eso lo tengo claro y sin conocerte de nada. Cuando puedas subir a ese monte, grita un poco también por mí. Yo es que soy más bien vaguete...

Un abrazo y muchos ánimos!

Petrov

Buenas

Jueves 9 de Abril de 2020….. día 27

Hoy fiesta en el curro, la empresa es nacional, por lo tanto fiesta

Me levanto pronto, hace días que llevo dándole vueltas a la cabeza a un tema.
Poner en marcha una tabla de ejercicios…. “Mens sana in corpore sano”

Comenzaré hoy, con unas flexiones, pero primero un desayuno contundente para
tener energía suficiente para afrontar el reto.

Café con leche, tostada con mermelada y un huevo frito con patatas… desayuno americano

Comienzo fuerte, veinte flexiones, con un par

Me tumbo con las puntas de los pies y las palmas de las manos apoyadas en el suelo.
Intento levantar mi cuerpo…. no puedo.

¿Será culpa del desayuno? ¿Un exceso de calorías?

En el cole, en gimnasia se me daba bien…. no lo entiendo

Tras varios intentos, en los que pongo todo mi empeño y toda mi fuerza…. ni un milímetro

Empiezo a comprender cual es el problema,no es que no pueda hacer flexiones, es que
no puedo ni levantarme. Rodando como una pelota, me apoyo en una silla, consigo
sentarme a duras penas, tras varios minutos de soplar como un búfalo, recobrando el
aliento, me vuelvo a poner en pie.

No fue una buena idea. Nunca jamás lo intentaré de nuevo

Prefiero tener una “Mens sana en un corpore insano” que jugarme la vida sometiéndome
a un sobre esfuerzo innecesario, baldío e inútil

¿O seria culpa del huevo frito?
Haber si mañana con un Cola-Cao, lo consigo

Cuidaros tod@s, intentar minimizar riesgos

.
Petrov

eresmas

Buenas
Yo esta semana santa tenia procesiones en los clubes de la Jonquera con unas cuantas conocidas de alli y a casa sin salir
La 3 guerra mundial vendrá sin disparar ni un solo tiro, simplemente soltando un virus mas potetente que el de ahora
Le va como anillo al dedo el refan que no valoras lo que tenias, hasta que dejas de tenerlo. Esto me pasa a mi con mis amigas de profesion y de clubes.
Como la vida son etapas, es lo que toca ahora ( quedarse a casa ), pero Dios mio que cuando acabe el confinamiento, que todo vuelva a ser como antes en todos los aspectos

La peor semana de santa de mi vida.
Como en la pelicula CASABLANCA, siempre nos quedara PARIS
Acabo dando mis mejores deseos de SALUD a todos los Foreros y Foreras. Ahora solo queda resistir y ver como saldremos bien de esta

Sper

Medio Siglo

En situaciones como está o parecidas, es cuando nos encontramos con nuestro verdadero yo.

Nos damos cuenta de lo fuerte que somos, que lo que se puede controlar, lo controlamos y lo que no se puede, no debemos de perder ni un segundo de nuestro tiempo.
Nos hace mejores personas, nos queremos, nos entendemos y nos aceptamos cómo somos, esto nos lleva a querer, entender y aceptar como son a los demás.

Y una vez dicho esto, que ni se te ocurra dejar de escribir aquí, lo que sea, como sea y cuando sea



Aquí tod@s aportamos nuestro granito de arena, cuando podemos y nos apetece, creamos una montaña. No tenemos que dejar que la montaña se desmorone

Uffffff ya me estaba preocupando, pensaba que.....



te habías ido a surcar los mares

Baja_19632

Día 27 de confinamiento
Poca cosa que contar, un día sin muchas noticias, en estos tiempos no es cosa mala, ahora me dispongo a mirar el foro y escribir, e roto el confinamiento y estoy con tres buenos amigos, tranquilos, son un queso manchego, un jamón y una botellita de Rioja, no es mala compañía, veo a los negativos, los realistas, y los positivos, me quedo con estos últimos, la ilusión es lo último que se pierde, os leo a todos, leo a Pippin, cuanta sinceridad la tuya, si no fuera por el jodido virus pronto estaría por tus tierras, mi segunda casa, tengo la tele puesta y escucho lo que dicen los políticos, si exigirán un mínimo de coeficiente mental para presentarse a las elecciones no tendríamos políticos, voy a pegar el último sorbo de vino que me queda, el mejor, aprovecho para brindar por vosotr@s, los que dais vida a este hilo, gracias


A vuestra salud colegas

Simon

Va con el vino

josmablackman

Antes que nada sólo quería decir animo para todos y todas. Estaremos lo que haga falta porque esto es como una guerra y el enemigo no es humano, pero no nos vamos a engañar, es una guerra. O sea que fuerza, animo, cualquiera que esté inquiet@ de más me ofrezco para si quiere nos enviamos mensajes o hablamos. También quiero decir que mejor ahora llevarse bien, servirnos de codo a codo, porque mucho mejor así lo pasamos.
Ahora hay que ser como guerrer@s, cada uno en su puesto. Y aplaudir al frente sanitario pero nosotros somos importantes también. Como dije en otra red social, a veces toca morderse la lengua o no teclear ciertas cosas, lo sé, por aqui en general veo buen rollo parece que no hará falta pero siempre es bueno tenerlo en cuenta. Así tod@s lo pasaremos mejor.
Hoy ha sido un día de reflexión del lado oscuro que suele haber en las personas, en mí mismo, en todos. Por lo demás todo bien. Aerosol con lejía un tapón en todo lo que viene de fuera y las bambas en el recibidor, ojos mil a lo que hacen mis manos hasta que no me las lavo. Un día más de compra.

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Había decidido enfocarme a mis trabajos, proyectos y alejarme. Por lo mismo motivo, yo estaba ordenando las memorias, apuntes, historias del pasado, y teniendo la sensación de gritar del monte (que no hago cuando estoy en montaña, porque ya no necesito). Por eso, algunas cosas en tu texto me han desencadenado. Probablamente no podré explicar por idioma.

En mi caso diría que había muchas veces que me siento así o a veces mayoría del tiempo. Viviendo las consecuencias de eso, por muchos años busque estrategias para liberarme de esta situación. Encontré, o invento, muchas razones para odiarme de mismo, tanto como de los demás, y muchas otras razones para odiar de nada. Algunas razones eran mas sencillas, pero no se puede cambiar porque eran fisiológicas, como estar despistado y sobre-estimulado por la gente y otras distracciones. Otras eran mas complicadas, por ejemplo, la gente sigue exigiendo mi presencia y atención sin ninguna indicación de comprensión, o la gente constantemente me refleja mi incomodad y me caigo en una resonancia viendo mi propio incomodad en otras. A mi, a veces tengo la sensación, como estar en un teatro o peor una película de zombi, en que, que hacen, que dicen, que intentan, y que expresan físicamente de los que están alrededor literalmente no tiene sentido, porque son inconsistentes o cada arrástrame en diferentes direcciones. Es claro que cada tiene su propio interés, agenda, forma de ser… Probablemente yo no los entiendo, como ellos no me entienden. Recuerdo una frase de un libro que puedo traducir como nadie interesa en ti tanto, como tu asustas. No se si tiene sentido sin su contexto.. A veces sigo estrategias como enfocarme en una cosa alrededor o música si hay, o si posible una persona, o directamente digo que soy así. Por fin, yo también me acepté así. Era como saludarme mismo. Por eso me sentí aun mas solo, pero claramente no vacío. Perdonadme por eso corriente de consciencia que se conecta a nada, es por naturaliza del tema, sabéis que cuando hay una pequeña desviación del momento, la soledad siempre va un paso adelante.

Un día en pasado si mi me dijeran que “todo el mundo estaré en cuarentena en su casa por un virus, y tu compartiré tu soledad en un foro sobre mercado de sexo en España”, yo diría “que coño estas diciendo”.

Jaja, he mentido. No me sorprendería nada. Quizá habría hacerlo antes.

Ptha

buenas madrugadas a todos!!!
veo que esto sigue activo, que unos apoyan a otros y que algunos se empeñan en mantener los animos caldeados (eh Romita) un placer ver que esto sirve para algo mas que para alardear de escarceos sexuales de pago, si no que tambien nos esta ayudando a pasar este bache , aqui se puede reir, llorar, consolar, y casi abrazar virtualmente a otr@s
Por desgracia estos ultimos dias he recaido de algunas viejas heridas, y he tenido que hacer reposo absoluto, tanto fisico como mental, parece que haciendo bueno el refran bicho malo nunca muere, seguire por aqui un poco mas, cada dia mas seguro de que tengo fecha de caducidad, pero no logro ver donde, eso si, la parca no lo tendra facil, y las valkirias que Odin mande en mi busca, han de ser de mi agrado, si no , aqui seguire
gracias a todos por amenizar los ratos, me va a ser imposible leer lo escrito estos cuatro dias, pero el gobierno se ha comprometido a alargar la cuarentena para que este humilde post se convierta en un best seller con mas paginas que cancion de hielo y fuego,
un saludo y espero poder pagar todas las cervezas a las que me comprometi
mi pequeño aprendiz que ya se ha hecho un hombrecito "liptor" a continuado con mi deseo de organizar una nueva stammtisch y ha fijado fecha para el 15/5, asi que si Dios y la autoridad competente o incompetente segun sea el caso lo permite, amen de mi querido dr frankenstein que se empeña en mantener juntas y con vida todas las partes de mi maltrecho cuerpo, lo permiten, alli estare y cumplire con mis promesas de pagar unas rondas

salud y animo , que ya queda menos
al estilo medio siglo os dejo unas chorradas para buscar una sonrisa

Lara È

Buena madrugada Vikingo al habla la lechuza

Me alegro enormemente volver a leerte por estos lares joe se te ha echado en falta y mucho,, no es porque yo te lo diga,, es que ya lo lees,, yo la verdad ando colaborando poco,, pero no os pierdo de vista y soy otra seguidora de tus lecturas,, las cuales he echado en falta en estos días,, tengo claro que les plantarles cara a esa valkirias, y les dejarás clarinete,, que no serán para nada de tu gusto, ains que lastima no meterlas un varazo en to el lomo a esas Valkirias antes de que te acerquen

Ánimo corazón!! te envío un gran abrazo y toda la fuerza posible,, para tu pronta recuperación

Baja_134832

Ah, bribón, no nos engañes!! Tú has cruzado el Bifrost para pegarte un festín en Asgard con los dioses, pero sobre todo con las diosas , y cuando se han quedado sin hidromiel, entonces has vuelto a cruzar Bifrost de vuelta!!

Ahora en serio, una enorme alegría saber que no cedes y, evidentemente, tenerte por aquí de nuevo! Un fuerte abrazo y muchísimos ánimos!!

Rosario de América

Buenos Dias familia.

Medio Siglo

y como cada viernes...

Baja_134832

Romita, día 28 de confinamiento

Ayer el día acabó bien. En casa, ejercicio, innovaciones culinarias (no voy a caber por la puerta dentro de poco), vídeoconferencia con amigos, serie nueva y más ejercicio, ahora nocturno, ehem... Antes de irnos a dormir incluso estuvimos cantando con guitarra y ukelele incluidos... Un show en toda regla, p'habernos matao!!

Por aquí, Xasel vuelve a la carga, que se le echaba de menos, Pippin me pone el corazón en un puño, me preocupa el lento avanzar de nuestro problema holandés (sí Aramis, ya es un problema de todos, jeje), me pica la curiosidad la vecinita de Aston, comparto los problemas con el ejercicio de Petrov, y me encantaría montarme en el descapotable de Sper, bien acompañados ambos, eso sí... Me alegran las incursiones de Lara, echo en falta mayor participación de otras foreras y se agradece que haya nuevas incorporaciones, aunque me parece que el hilo empieza a flojear...

Esta madrugada, alegrón al saber del retorno de Ptha, una gran noticia para empezar el día. Y la verdad es que poco más puedo decir...

Tengo la apetencia erótico-sexual en buen estado, pero hoy, Viernes Santo, la única neurona potable que me queda se ha ido a la procesión del silencio y confieso que no sé que escribir.

Así que, pensando, pensando... he decidido tirar de hemeroteca y recuperar un relato que ya colgué en el hilo de Relatos Eróticos del bar. Hilo, todo sea dicho, por el que me da a mi que no se pasa ni el tato. Mis disculpas para quienes ya lo hayáis leído (si es que lo leyó alguien...) y por mi falta de imaginación hoy. Cumpliré penitencia, eso seguro...

Cuando leí la experiencia onanista de Petrov me acordé de este relato, porque es algo parecido. Os juro que no he copiado al badalonino ilustre, palabra. Lo mejor, creo yo, es la banda sonora. Espero que os guste...

LA NO EXPERIENCIA

CLIENTE
Edad del cliente: 48

CHICA
Nombre "artístico": Éter
Nacionalidad: (u origen probable) Buenos Aires?
Descripción de Cara: Vaporosa
Descripción de Cuerpo: Ligero
Descripción de Carácter: Volátil

SERVICIO
Servicio y tarifa contratada: (€) Servicio DIY, 1 hora, 100€
Duración real del servicio: (duchas incluidas?) 1 hora
Masaje en camilla/tatami: Tatami
Masajista vestida/desnuda: A gusto del consumidor
Masaje interactivo: Se podría decir que sí

Relato del encuentro:

Aprieto el botón del telefonillo, porque me sé de memoria el piso de tanto visitarlo y, en unos segundos, suena el zumbido mágico que libera el acceso al paraíso.

Subo hasta el primer rellano, nervioso como siempre. Y, como siempre, la puerta luce entreabierta. La empujo levemente, la cierro a mi paso y giro la cabeza con una sonrisa en los labios, dispuesto a disfrutar, una vez más, de la inigualable anatomía de mi forera favorita.

Pero, ¡oh, sapristi! Detrás de la puerta no hay nadie. Tan solo una nebulosa de ácaros que se distinguen gracias al rayo de sol que se filtra por el ventanuco del pasillo, y un pequeño desconchón en la pared en el que no me había fijado nunca. Lógico, teniendo en cuenta que siempre lo ocultaban las poderosas caderas de mi forera.

Está jugando conmigo. Y me encanta. Son tantos los encuentros previos, es tanta la complicidad, que ya me espero cualquier cosa. Seguro que está agazapada en su estancia. Igual se esconde tras la puerta para darme un susto, que me espera estirada sobre el tatami, con una nueva combinación de lencería de esas que sabe que me vuelven loco.

A pesar de todo, me extraña. Tiene compañeras en el piso, y el riesgo de cruzarse con alguna, o con otro cliente, siempre existe. Debe estar sola.

Así pues, recorro el pasillo como tantas otras veces hasta el final. Al fondo, a la izquierda, de nuevo otra puerta entreabierta. La de su estancia.
Me asomo precavidamente al tiempo que dibujo, otra vez, una sonrisa. Me gustan las sorpresas pero me ponen un poco nervioso. No veo nada, pero a lo mejor es por culpa de la penumbra reinante. Entro y cierro la puerta, no quiero que nadie me vea.

Los ojos tardan unos segundos en acostumbrarse a la tenue iluminación. La bomba de calor está en marcha, y el ambiente caldeado. La lámpara de una de las mesitas, encendida. Sobre la otra, una vela e incienso. El altavoz bluetooth está en marcha, pero mudo. La sábana desechable cubre el tatami. La toalla y las zapatillas están preparadas sobre el cestillo. Ni rastro de mi forera.

Digo en alto su nombre un par de veces, con un interrogante al final. Medio en susurros. No hay respuesta.

Imagino que estará atendiendo una llamada en otra habitación, o buscando un refresco, o yo qué sé. Pero como veo que lo tiene todo preparado, me relajo, me despojo de la ropa, cojo la toalla, y me voy para la ducha, con todo mi morro. Rezo para no cruzarme con nadie y tengo suerte.

Mientras me enjabono, vuelvo a imaginar. Imagino que quiere sorprenderme, y que cuando regrese de la ducha, tapándome las vergüenzas con la toalla, allí estará ella, desnuda y espléndida, ansiosa por abrazarme y llenarme de besos y carantoñas. ¡Cómo me conoce!
Me seco a conciencia y regreso a la sala. Nada. Nadie.

Me estiro en el tatami, boca abajo. Ahora irrumpirá con su cuerpo aceitado, pienso. Pasan tres minutos. Nada. Nadie.

Me incorporo. Miro a un lado. Miro al otro. Nunca me había fijado en los cristalitos de colores que penden de la lamparilla. Fijo los ojos en el piloto azul del altavoz. Me levanto, saco el móvil del bolsillo de la chaqueta, activo el bluetooth y me conecto. ¡Ja! ¡Hoy voy a poner la música que me gusta a mí! ¡Ya empezaba a estar harto de Norah Jones! Spotify; mis listas de reproducción; “canciones para derretir”. ¡Eso es!

“Baby, I’m hot just like an oven, I need some lovin’...” El infalible Marvin Gaye empieza a desgañitarse al tiempo que yo vuelvo a tumbarme. Es la llamada de la selva. En menos de un minuto tengo aquí a mi forera aceitándome la muslera...

Nada. Nadie.

Recuesto la cabeza sobre mi antebrazo. Entorno los ojos. Mientras espero, rememoro tantas y tantas citas. Ese arranque suave y placentero, notando la calidez de sus manos sobre mis pantorrillas, subiendo poco a poco, desviándose en el último instante hacia las caderas para evitar el contacto con las colganderas... ¡Buff, qué sensación! Ahora me masajea los glúteos, sube por mi espalda, prosigue a contrapelo por la nuca...
Tengo una erección, la boca entreabierta y un reguerillo de baba se desliza por la comisura de los labios. ¡Ostias, que le voy a poner perdido el cojín!

Me froto los ojos. Joder, creo que me he dormido en mitad de la ensoñación. Miro el reloj de la mesilla. Han pasado 20 minutos desde que entré. ¡Debe estar a punto de irrumpir, porque a fin de cuentas me abrió la puerta de la portería!

Me tumbo boca arriba. ¡Pues hoy te vas a llevar una sorpresa, mi forerita! Voy como un Miura y la erección, a pesar de la cabezada, luce en todo su esplendor. Me estiro, abro las piernas y elevo un poco la cadera. Me hago la ilusión de que así parece más grande. Y al mismo tiempo escondo barriga. ¡Va a flipar!

Estoy berraco. No puedo evitarlo. Con la mano derecha, empuño el falo endurecido y empiezo a masajearlo. No tengo ni idea, me hago daño. Veo que el cuenco con aceite tibio está al lado del tatami. Embadurno la mano y, ahora sí, qué bien se desliza. ¡Ostias, qué subidón!

Recorro el glande con el pulgar, con movimientos circulares y suaves, como le he visto hacer tantas veces a ella. Mi mano no es mía. Es la suya, con esos dedos largos y fuertes, el precioso tatuaje de su anular, y las uñas perfectamente recortadas y sin pintar, como me gustan a mí. ¡Dios, qué placer! Me estiro completamente en el tatami, sin soltar el instrumento; apoyo la cabeza contra el cojín y arqueo el cuello. Tengo los pezones como puntas de lanza, la piel de gallina y los músculos de todo el cuerpo en tensión.

Abro los ojos y, en el éter de la estancia, entre el techo envigado y mi erección, la figura de mi forera parece materializarse. Veo sus rizos rebeldes, la caída de sus senos, la tensión de su cuello... Me clava una mirada con sus niñas castañas encendidas y se muerde el labio inferior adrede, porque sabe que me encanta esa mueca. Mi mano, pringosa por el aceite, con una cadencia lenta y deliciosa, inicia un movimiento de vaivén que enardece aún más, si es que eso era posible, al latido de mi pene.

Mi forera incorpórea mira la escena divertida y decide intervenir. Echa por tierra todas las barreras que siempre se han levantado entre nosotros, alza su pierna y se sitúa a horcajadas sobre mi cintura.

“When I get that feeling, I need se-xual hea-ling...”

Atrapa mi sexo entre sus dedos y lo ubica, sutilmente, en la entrada del suyo. Sin dejar de morderse el labio inferior, y sin dejar de clavarme su mirada mientras tararea los versos de Marvin, desciende lentamente hasta quedar completamente sentada sobre mi pubis.

Y todavía más lentamente, contonea sus caderas al tiempo que mi mano atraviesa sus muslos etéreos y prosigue con su vaivén.

Vuelvo a cerrar los ojos y realidad y ficción se confunden en mi mente.

“I can’t hold it much longer... It’s getting stronger, and stronger...”

Rebufo como un jamelgo encabritado y noto un chorro cálido y viscoso de producción propia derramándose sobre mi vientre, sobre los dedos que encapsulan a mi polla.

Abro los ojos. Nada. Nadie.

En el reloj de la mesilla compruebo que faltan apenas cinco minutos para el final de la cita. Cojo un par de pañuelos de papel de la cajita que hay al lado del tatami y me limpio. Me incorporo poco a poco, para no marearme, y vuelvo a la ducha.

Me visto mientras silbo la melodía que se ha reproducido en bucle. Estoy sorprendentemente feliz.
Dejo los cien euros sobre la estantería donde mi forera suele tener sus cosas. Desconecto el bluetooth. Me asomo precavido por la puerta. Nada. Nadie.

Recorro el pasillo, salgo al descansillo y cierro la puerta del oasis. Bajo la escalera como siempre, sin que mis pies se posen sobre ni un solo escalón.

Un sol despampanante me devuelve a la rutina.

“Makes me feel so fine...
Helps to relieve my mind...”

Medio Siglo

Eyyyyyyy ya está aquí el Guerrero, con energías renovadas.....no hay nada como el descanso del Guerrero, para volver a presentar batalla y vencer al contrario, no tengo ni la más mínima duda de que lo harás........No tienen ni idea a quien se enfrentan

Me alegro de verte por aquí

Un abrazo