Yo confieso que tengo la misma sensación a veces de estar haciendo el tonto con mi vida y no darme cuenta de que la muerte es real, quiero decir darme cuenta de veras. En esta época la estoy sintiendo y aparece el amor, su contraparte. Me da un poco de frustre que sólo saco lo realmente más hermosamente extremamente bueno de mí cuando la siento. Me gustaría estar siempre en ese estado o más a menudo. Sí, y sé que inconscientemente la busco para poder sentir más y me parece bueno sentir más, más amor, más cariño, más búsqueda. Nunca encuentro el tiempo para pensar en ella, y sólo cuando la veo cerca, a mi alrededor, puedo ser quien realmente me gustaría ser, que no es ni más ni menos que lo que soy. En fín, paciencia conmigo mismo. Debe ser que tengo un bloqueo del amor en mí profundo, por eso me pasa esto. Esto es una confesión junguiana total.
Tampoco quiero ser demasiado duro conmigo mismo, porque las alegrías superficiales en apariencia de la vida y otras cosas también me hacen ser buena persona, pero nada comparado cuando siento a la muerte, cuando la veo, cuando la toco, cuando la pienso. Y siempre me olvido de ella. Y es jodidamente la realidad. Me comprometo ahora mismo a no olvidarla.
De hecho soy buena persona, pero necesito sentirlo en el fondo.

No es la cercanía de la muerte la que nos hace pensar, es el miedo, el miedo a no haber dicho lo que sentíamos a los que queremos, el miedo de todo lo que no nos atrevimos a hacer, las disculpas que no pedimos, los abrazos que no dimos
Ahora es el momento de hacer algo por alguien que no conozcamos, no pensemos que ya lo haremos
Haced solo una cosa buena, si todos hacemos una buena acción, serán millones, ya me consta que algunos foreros ya están contactando con chicas que frecuentan , preguntándoles como están y ofreciendo su ayuda, esos son los que en el anonimato marcan la diferencia, esos son los que demuestran que cuando la prensa denigra a los hombres que usan la prostitución se equivoca
Es el momento de usar el foro para algo bueno
No basta con desear ser mejores, un gesto una llamada, cojones hacerles ver a las chicas que son importantes, que son personas , que agradecemos todos los buenos ratos que nos han hecho pasar
Se nos llena la boca en las expes diciendo que hicieron algo especial por nosotros, a qué coño esperamos para devolver lo recibido
Joder , no es necesario que sea pasta, muchas están solas lejos de sus familiares, nadie sabe cómo se ganan la vida, que mierda os cuesta ser personas y preguntar cómo les va?
Siento ser duro, pero son tiempos duros y yo no soy precisamente de poner paños calientes cuando estoy bien, imaginad cuando estoy jodido y cabreado

Simplemente hay días en que algo muere en nuestro interior, hoy es uno de ellos, no es algo que nos mate, pero sí que nos marcará para el resto de nuestras vidas, perdonad por desahogarme aquí, solo necesitaba escribir lo que siento, con la esperanza de ver una luz u otro sendero a seguir

Romita, día 12 de confinamiento,

Iba a empezar relatando mi día de ayer, pero no puedo. En parte porque fue, simplemente, uno más, y hubiera tenido que echarle mucha inventiva para que mereciera la pena dedicarle un segundo a leerlo. Pero sobre todo porque antes de escribir siempre leo todo lo que no pude repasar ayer... Y después de leer a Ptha pues no me apetece escribir sobre rutinas que se repiten una y otra vez...

No conozco en persona al creador de este blog, pero lo sigo desde que empecé a bucear por los hilos del bar, hace ya un tiempo. Me gusta de él que siempre es vehemente y consecuente con lo que expresa. No se calla nada. Puedes estar o no de acuerdo con él, pero siempre argumenta lo que dice. Y, lo mejor, olvida a menudo que está en un foro de sexo y abre su interior a toda persona que pase por aquí. Justo lo que más me gusta de este foro (bueno, lo segundo que más me gusta, no voy a ser hipócrita, que aquí entramos a lo que entramos, no? ).

Esta noche se ha abierto en canal aquí. Y, joder, qué duro leerlo. Duro por lo que dice que está pasando. Duro por el momento en el que le ha tocado pasar por ello. Y duro porque no puedo evitar identificarme con él, ya que aunque seguro que lo mío es una minucia, también estoy viviendo unas luchas internas desde hace tiempo que ahora, en esta situación, son muy difíciles de sobrellevar.

Sin embargo, al leerlo, me he acordado de una de mis últimas sesiones de masaje. Ya expresé lo que pasó en la expe correspondiente, pero es que leyéndote, Ptha, la he revivido como si estuviera sucediendo ahora mismo.

Si alguien leyó la expe en su día, mis disculpas por ser reiterativo. Pero es que la tengo tan fresca en la mente que necesito vomitarla. No tengo permiso de la forera en cuestión para hablar de ello aquí, pero creo saber positivamente que no le va a importar.

Acudí yo a mi masaje con la buena predisposición que siempre llevo a estas aventuras. Exultante y algo nervioso por volver a ver a una mujer que me encandila y a la que visito siempre que puedo. Con esta forera, a la relación masajista-cliente se le suma un componente de complicidad/buen rollo/confianza o llamadlo como queráis muy alto. Y las sesiones con ella son fáciles, divertidas, ultramegaeróticas, tiernas y muy variadas. Siempre hay un poco de todo.

Pero al grano, que me enrollo como una persiana: ese día, después de la ducha, la forera, cuando ya estábamos en pelotas, pero aún de pie, se me abrazó con una fuerza inusitada. Yo encantado, que conste, pero también un poco extrañado. Al cabo de un rato pensé, "Romita, aquí pasa algo raro". Y entonces va la forera y se pone a llorar. Y aprieta aún más el abrazo. Y me clava los dedos en la espalda.

¿Y yo qué hice? Pues lo único que se me ocurrió. Nada. Tan solo estar allí y dejar que fuera ella la que me utilizara como buenamente quisiera para salir del atolladero. Abrazarla e intentar transmitirle con mi cuerpo y mi silencio que, en ese momento, no estaba sola.

Y la forera, por lo que contó después, me chupó la energía (solo la energía, mal pensados ) que llevaba yo ese día. Y se repuso emocionalmente en cuestión de unos minutos. Yo no le pregunté por el origen de su dolor. Creo que no era mi función. En ese momento era lo de menos. En ese momento lo único que quería era que la forera levantara un poco el vuelo. Y creo que entre ambos lo conseguimos.

¿Y a qué viene todo este rollo? Pues, sencillamente, viene a que creo que Ptha y esta forera tienen caracteres muy parecidos. Y que aunque ambos estén pasando por un momento muy difícil, los dos son muy fuertes, y los dos saben muy bien qué hacer y a qué agarrarse para salir adelante y renovar el espíritu. Con la forera, yo pasaba por allí, se aferró a mi durante un rato como el marinero que se aferra al mástil en la tormenta, y salió del paso al menos ese día. No, evidentemente yo no la curé de sus males. Pero es que eso es imposible: los males están ahí y hay que capearlos como buenamente se pueda. Y yo sé que muy pronto, hoy mismo tal vez, Ptha volverá a la carga por este u otro hilo, dando la caña a la que nos tiene acostumbrados.

Buff, qué rollazo he soltado! Ah, por si acaso a alguien le interesa, mi cita con la forera acabó con un festival de fuegos artificiales que ni en la clausura de unos juegos olímpicos. Se rehízo del bajón ella solita, agarrándose a mí como a un mástil, como ya he dicho. Yo, a pesar de lo triste de la situación (porque os juro que fue muy pero que muy triste, a la par que intensa), también tenía un pequeño mástil (un mastilito) que ofreció su resistencia para que la forera se agarrara. Y pasado el mal rato, vaya si se agarró. ¡Joder qué sesión acabó siendo! ¡Madremíadelamorhermoso!

No sé si fue por la intensidad del momento que acabábamos de vivir, pero lo cierto es que las lágrimas de la forera dieron paso a un derrame incontenible de otros fluidos capaz de competir de igual a igual con las cataratas de Iguazú. Nos comimos a besos, y yo pude degustar la amargura de las lágrimas que se había tragado relamiendo el interior de su boca como un niño relame el cuenco del helado. La electricidad acumulada durante el abrazo fue tanta que, cuando llegó el turno de las caricias, saltaron chispas cada vez que mis manos paseaban por sus muslos, acogian a sus senos, se enredaban en su negra melena o se perdían entre los efluvios de su sexo, que ardía como la fragua de Mordor.

No hubo masaje ese día. Solo besos, muchos besos, y fricción. Una lección magistral de fricción. Y caricias. Y gemidos. Y quejidos. Y miradas. Muchísimas miradas. Y un final apoteósico. Un orgasmo de los que hacen historia. Y ahí le devolví el abrazo que ella me había propuesto en el arranque. Y la aplasté contra mi cuerpo, casi intentando atravesarla. Y creo que, durante un segundo, incluso llegamos a fundirnos.

Y acabamos la hora tumbados y enfrentando nuestras miradas. Y os juro que ahorma mismo estoy sintiendo escalofríos al recordar el pozo de sus ojos y todo lo que transmitían.

A veces basta un abrazo. Un silencio. Un momento de saberte acompañado. Aunque sea en soledad. Y siempre se remonta. O eso creo.

Os deseo un buen yanosécuántosdíasvan de encierro. Y dejad que os agradezca otra vez más todas las aportaciones que hacéis en este hilo. Yo no sé a vosotr@s, pero a mí me están dando la vida estos días. Sois la puta caña!!

No se lo voy a decir por motivos obvios y porque le tengo un apego especial a mi cuello, pero me alegra que mis aventuras maritales te enciendan un poquito. ¡Un saludo!

Banzai, tú sí que eres la kaña! Y además compartimos gustos foreriles, verdad Un abrazo!!

A mí me encanta este tema, compañeros. Y esa voz, joder cómo me recuerda a la de mi musa cada vez que me susurraba al oído... GALLINA DE PIEL!! ¡Gracias y abrazos!!



¡Hola mi musa!! Como puedes comprobar, te tengo más presente que nunca. Ains, qué alegría verte por aquí, ya lo sabes!! Jo, me encantaría comerme una creppe de las tuyas a tu lado mientras vemos un capítulo de The Good Doctor en pleno confinamiento... Después tiempo tendríamos para comentar el argumento, ¿no crees?

Un abrazo enorme Miriam!

¡Que tiemble Lebron, jaja!! Faustino, por edad y dotes con el balón, más que correr me arrastro por la pista. Pero cuando quieras te firmo una foto,

Un saludo y gracias por intervenir cada día por aquí!!

Ptha, ya te lo he dicho indirectamente en el diario... Ya mismo estás saliendo adelante porque eres así y punto. No te conozco pero aquí estoy para lo que sea menester. Te lo presto todo menos mi mástil

Un abrazo muy fuerte, de esos que traspasan energías!!

Joder Medio Siglo, qué alegrón lo que me dices. ¿Mis letras son mejores que la viagra? Ostias, eso daría para retirarse, no? Jaja, qué grande y exagerao que eres!! Ahora en serio, lo que escribo, para mí, estos días, es pura terapia, y ver que hay gente como tú que se para a leerlo es el mejor pago que puedo recibir a cambio.

Por cierto, no sé si en tu empresa te convertiste en un crack de la informática, pero los gifts doy fe que los dominas como nadie. ¡Qué grandes tus posts! ¡Y qué grande tu filosofía de vida! Soy tu fiel seguidor, lo sabes

Mega-abrazo para ti!!

Me ha parecido interesante por eso comparto

www.lasprovincias.es/vivir/relaciones-humanas/sexo-cuarentena-formas-20200327130937-ntrc_amp.html

Romita, día 13 de confinamiento

Nada más conectarme al foro me llevo el primer alegrón del día. Lara vuelve a estar activa. Celebro su vuelta.

Escribo mi entrada, pensando que me estoy quedando vacío en la mente. Se me acaban las ideas, las frases, no sé qué cojones me pasa. Aprovechando que la familia está muy atareada, dedico buena parte de las horas al foro. Al chat, a los blogs de las foreras que sigo, a los hilos del bar, al blog de una forera que he conocido a través del chat y que ardo en deseos de conocer... Envío algún que otro MP.

Y ahora leo a Ptha y a algún que otro forero hablar precisamente de eso. De preocuparnos por la gente. De enviar un mensaje a las foreras con las que tenemos más feeling. De lanzarnos de una puta vez a dar muestras de cariño, sin miedo a que se malinterpreten. De decirles que nos preocupan, que las queremos pero sin dobleces, sin malos entendidos. Yo intento hacerlo. No les he dicho "Te quiero" directamente. Joder, da mucho corte. Pero a alguna le he preguntado si está bien. Cómo lo llevas. ¿Necesitas algo? Como tendemos a ser jodidamente malpensados, yo el primero, a veces pienso si me estaré sobrepasando. Si no debería callarme y no ser tan pesado y agobiante. Al rato pienso que a mí me encantaría (me encanta) que me envíen mensajes o se preocupen por mí. Y entonces pienso que qué carajo, y vuelvo a la carga. Joder, las reclamamos por los servicios sexuales que ofrecen, está claro. Y somos profesionales y clientes. Pero interaccionamos a niveles muy altos en algunas ocasiones. Y hay mucho más que erotismo y sexo. Y entra en juego el aprecio. Y cuando aprecias a una persona, es lógico que te preocupes por ella. Y que llegues a quererla.

Así pues, aprovecho este hilo que sé que algunas leen, pera decírselo en voz alta desde aquí. Os quiero. Os aprecio. Me importáis. Y espero que estéis todas bien. Y espero que si necesitáis algo, y os apetece, me lo hagáis saber. Hala, ya está dicho!!

Cambiando de tema, en el día de ayer poco más hubo de destacado. Solo que he pasado media noche pensando qué cojones iba a poner hoy en el diario (joder, creo que empieza a obsesionarme, ).
Así que he tomado una decisión. Hoy escribo más tarde porque he decidido comportarme como si el confinamiento no existiera. Y voy a hacer ver que hoy es un día normal. Mejor dicho, un día especial. Un día de esos que estoy de los nervios porque tengo cita.

Por eso, después de desayunar, me he duchado a conciencia. He aprovechado para depilarme, para repasar uñas, para darme alguna cremita, cosa que no hago habitualmente. Me he vestido de persona y no de cani (joder, qué cansancio de chándal tengo ya), y hasta me he perfumado. Acto seguido, he buceado por los blogs del foro para elegir acompañante. Soy habitual de masajistas, pero como la experiencia de hoy va a ser ficticia, he decidido dar un vuelco a mis preferencias y probar algo totalmente nuevo. Por supuesto, como en esta fantasía el dinero es lo de menos, he ido a por la propuesta más cara y con los servicios más extensos. Y la he encontrado.

Gertrude Wolf. Escort de súper lujo. Sí a todo. Francés a pelo hasta el final, garganta profunda, corbata francesa (ni puta idea de lo que es), cubana, beso negro, beso blanco, besos, ternura, qué derroche de amor, cuánta locura... Griego no importa el tamaño, todas las posturas del kamasutra, dominación, strap-on, stay-in, dont'-give-up, face fucking, fist fucking, knuckle fucking, ear-fucking y todos los fucking que imaginarse pueda. Girlfriend experience, soy tu ama experience, eres mi puto amo experience, girlfriend sin jaqueca experience, disfraces, simulaciones históricas, me visto de personaje de anime, porn experience... Squirting, lactance, bone-riding, cowgirl position y cock sucking while singing the Macarena.

Treinta y largos años, estatura media, delgada, pechos naturales pero que todavía desafían a las leyes de la gravedad, culito respingón pero mesurado, largas piernas, sexo totalmente depilado, pies cuidados ideales para footjob, uñas de las manos recortadas y sin pintar (como me gusta a mí), larga melena lisa y castaña, labios gruesos, pezones siempre enhiestos... ¿Qué puede salir mal?

La llamo y quedamos. No hay problema, me puede recibir en una hora. Salgo de la ducha, me voy hacia el sofá imaginando que me dirijo hacia el metro, me siento en mi sofá-vagón y me pongo los auriculares para disfrutar del trayecto escuchando a Robe Iniesta a todo trapo. Estoy nerviosísimo. ¿Cómo será esta vez?

De momento tarareo Si te vas mientras van pasando las estaciones.

Ya os contaré, si merece la pena, qué tal me va esta cita... Sigo fantaseando...

Un abrazo forer@s!