Medio Siglo

Ayyyyyu amigo Romita, en que berenjenal te metes y nos metes

Voy a intentar ser breve

Amistad
nombre femenino
Relación de afecto, simpatía y confianza que se establece entre personas que no son familia.

Amigo, Amiga
adjetivo/nombre masculino y femenino
[persona] Que mantiene una relación de amistad con otra u otras personas.

Para mí y en el sentido amplio del significado de la palabra, solo tengo uno, YO MISMO. Ni yo le fallo, ni el me falla, si llegara a ocurrir, apaga y vámonos

Hay distintos grados de amig@s, de ahí lo de "mi mejor amig@".

Das o recibes más o menos confianza, les cuentas o te cuentan parte de las intimidades. L@s aprecias, l@s quieres, l@s amas, pero con distintas intensidades. L@s ayudas, te ayudan en los momentos de necesidad. Te sientes, se sienten muy bien juntos y hasta en la distancia. Disfrutas, disfrutan de la compañía en cualquier lugar y situación.

Pero siempre se está expuesto a que todo acabe, por cientos de motivos, entonces solo queda dar media vuelta y cada uno por su camino. Duele? por supuesto, pero hay que superarlo......no es muy diferente a el amor y estar enamorado.

Pase lo que pase, la AMISTAD ha existido.

Un abrazo

Baja_134832

Romita, día 3 de la Fase 1 del Desconfinamiento

¡Menudo repaso a la amistad el que habéis expuesto en este hilo, madre mía! Da para estudio de universidad de prestigio, de esos que luego salen en las noticias!

Joder, es curioso cómo un único concepto puede generar tantas definiciones... Lo mejor es que yo iba leyendo y pensaba... "Oye, pues tiene razón Aramis, un amigo es eso". Y luego... "ostias, pues lo que dice Ptha también me parece acertado..." Y a continuación leo a Criti y a Xasel y no me queda otra que darles la razón... Y al final, así con todas y cada una de las intervenciones...

Con lo que llego a la conclusión de que el término "amistad", como pasa con "amor", no tiene una única definición válida e inalterable. Cada persona la define según sus percepciones. Para mí, sin embargo, si hay un par de cosas que son esenciales para una amistad:

- Un/a amigo/a te ha de decir siempre lo que piensa de ti, aunque te duela. Y si la estás cagando, según su parecer, te lo ha de decir. La persona que siempre te diga lo guapo que eres, mal amig@ ha de ser...
- Y un/a amigo/a no espera nada. Simplemente, está ahí.

Leyendo todo lo que habéis escrito (muchas gracias por las respuestas y también por los ánimos, por cierto ), y mezclándolo con mi opinión personal, llego a la conclusión de que mi compi y yo hemos sido confidentes más que amigos durante todo este tiempo. Yo pensaba que un/a confidente era también amig@, pero se ve que no... Què hi farem? En cualquier caso, creo que he perdido las dos cosas: a la confidente y a la amiga... Más se perdió en Cuba, en Filipinas y en el penúltimo capítulo de Juego de Tronos...

Yo voy a seguir siendo como soy, eso no lo voy a poder evitar. Uno puede ir corrigiendo cosas a medida que crece, pero la esencia siempre es la que es... Al final lo importante, como afirma una conocida forera, es quererse muchísimo a uno mismo, porque esa es la manera de empezar a querer a los demás. Por eso creo que voy a empezar a mimarme más (si es que no lo hacía ya lo suficiente ). Y si encuentro a alguien que cumpla mis requisitos para forjar una amistad, miel sobre hojuelas. Y si no encuentro a nadie, siempre me tendré a mí mismo...

En cualquier caso, gracias a todos ustedes por tan tremendas aportaciones...

En otro orden de cosas, y cambiando radicalmente de tema, ayer me olvidé de comentar algo que me pasó el lunes. Y es que después de más de dos meses, pude disfrutar por fin de una birra en una terraza. Aunque la cosa no fue tal y como esperaba (ay, malditos sueños, que en la realidad nunca son tan idílicos... )

El lunes era el primer día que se podía ir a una terraza. Ni me lo planteé. Pensé "van a estar las terrazas como para acercarse..." Así que lo que hicimos fue aprovechar el día para, ahora que se podía, ir a ver a la familia. Y por la tarde, una sobrina con la que tengo muy buen rollo, me suelta "tiet, porfa, vamos a tomar una cervecita a una terraza, que llevo encerrada más de dos meses con mis padres y lo único que hago es currar y verles el jeto cuando llego a casa. Anda, porfi, porfi..." Más o menos me lo dijo así.

Coincidiréis conmigo en que no podía negarme... De modo que para allá que nos fuimos, ella, mi mujer y yo. Como es su territorio, ella eligió terraza. En una avenida más o menos ancha. Nos sentamos sin mayores problemas ni esperas (cosa que me sorprendió, porque en mi barrio ostias había por pillar una mesa). Nos trajeron nuestras cervecitas heladas y lo cierto es que el primer trago me supo a gloria... Entonces, justo en la mesa de al lado (lo de los dos metros de separación me parece a mí que se lo pasan por el forro), tres tipos jóvenes empiezan a fumar como carreteros. Yo llevo sin probar un cigarro desde que empezó el confinamiento, y pensaba que lo llevaba bien. Pero cuando empezaron a llegarme las nubes de humo que expelía el trío maravillas me puse de los nervios... Era una mezcla de arrebato por fumar y de deseo por levantarme y pegarles un grito para que tiraran el humo para otra parte...

No hice ni lo uno ni lo otro, pero la cosa ya empezaba a torcerse. Y al cabo de unos minutillos, el colofón que estaba esperando. Al fondo de la calle empieza a oírse una algarabía. ¿Ruido de bombo y de platillos? Eso parecía... Vemos cómo el motivo del jaleo se va acercando...

Una docena de individuos e individuas, armados con un bombo y todo tipo de sartenes y cacerolas, con banderas españolas a modo de capa superheroica (lo bueno es que todas eran constitucionales, menos mal), y algún que otro cartelito de factura casera con frases contra la gestión del gobierno (alguno repleto de faltas de ortografía). Algunas de las máscaras que llevaban también lucían la enseña nacional. ¡Qué orgullos@s parecían! ¡Y qué mala ostia me entró! ¿La gente no tiene otra cosa que hacer? ¿Por qué demonios se piensan que son más patriotas que nadie por lucir una bandera en todo acto al que acuden (y esto va para todos los bandos)? ¿Y qué cojones tiene que ver la bandera del país que sea con este acto de protesta? ¿Acaso los que nos gobiernan son albanokosovares y no me había enterado?

Total, que para más INRI se pararon un rato al lado de la terraza para lanzar sus cuatro consignas de mierda y hacer mucho ruido y pocas nueces. No podía más. Me levanté, pagué, y nos largamos de allí cagando ostias.

En resumen: primera cerveza en terracita del desconfinamiento, un puto desastre. Pienso resarcirme en cuanto pueda. Esta vez elegiré yo: terraza frente al mar, cerveza y aperitivo. Faltaría más!

¡Que tengáis un feliz miércoles!

Joder Pippin, que me has puesto un nudo en el pecho. ¡Que me vas a hacer llorar, cagüentó!

Muchísimas gracias por tus palabras. No, no voy a cambiar, porque ya tengo una edad, me parece una tarea digna de Hércules y no tengo yo pasta de héroe...

Muchas ganas de leer la continuación de tu epopeya. Me parece genial que te motive, porque la cosa promete...

Un abrazo enorme!!

limon

Una dona atractiva sol alterar i condicionar la conducta dels homes del seu entorn. A les seves ordres, senyora. Però no només això: també altera i condiciona la conducta de les dones que hi són a prop. Aquella nova preciositat a l'oficina provoca moviments hormonals, més o menys aguts, entre el personal. Som animals sexuals -¡animalots en alguns casos!- sensibles a la bellesa. En el cas dels homes atractius passa quelcom semblant, però aquest és un tema força més llarg.

Llegeixo aquí l'amistat. Tinc algun amic. Si hi penso, hi ha dos coses que hi predominen: la confiança i la companyia. Una confiança i una companyia que són fondes, còmodes i agradables. Vull dir, com aquella vella bata d'estar per casa.

Pippin

Buenos días.

Ya lleve el ordenador a reparar. Y ya me han dicho que no espere prisa. Así que paciencia.
Me fastidia por ir más lento en el proceso de digitalizar el libro, nada más.
Hace tiempo usaba el ordenador para más cosas de índole creativo. Siempre me llamó el video y la imagen, por ejemplo, sin ser algo por lo que me querría dedicar profesionalmente, sino más bien un hobby al que dedique mucho tiempo.

Romita, tus textos han sido mi motivación desde el principio. Te envidio sanamente por ser más rápido de ideas que yo. Aunque seguramente no tengas que ordenar tanto material como el que estoy formando y esa es una ventaja creeme xD.

Toca seguir escribiendo. Tal como estoy, prefiero sumergirme de nuevo en la historia sin ver el mundo exterior. Bajo persianas y me quedo en penumbra, es mejor para meterme más en ambiente.
Mañana toca dedicar tiempo a mi madre, más bien a ciertas cosas que hizo hace tiempo y que quedan pendientes.

Salgo solo para lo malo y por eso prefiero evitar salir. Lo bueno... O no lo veo o se que no hay nada que merezca la pena ahora mismo.
Siempre que estuve así me quería ir lejos. Y ahora, como las fronteras están delimitadas, me falta espacio.

Me estoy dejando de comer bastante, dejó pasar comidas o no como a horas normales. Mientras todo el mundo dice que ha engordado, yo creo haber bajado un par de kilos, y ya estaba delgado...
Y con lo poco que me muevo...

Igual, quizás me este transformando en un ucorno

https://es.m.wikipedia.org/wiki/Ucornos

La savia apenas fluye (ya me entendéis por donde voy) , cada día más rígido...

Se que no debo seguir y aún así me es imposible salir.
Ya no es por el coronavirus, es por propia voluntad. No encuentro motivos para salir de casa más allá de las obligaciones inevitables.

Justo la vida que quería dejar atrás.
Sigo vomitando. Y por eso voy a dejar de escribir.
Aun estoy intentando darle un tono irónico, pero creo que solo es peor, porque lo fuerzo y no me siento a gusto.
No por el ambiente del hilo. Es cosa mía.
La excepción será el libro. Ese si que quiero que siga quedando aquí.
Leer si leeré. Pero escribir así sobre como estoy es desagradable incluso para mi.

PD: Sandman, no te esfuerzes conmigo, no merece la pena. Tu intenta disfrutar de la vida como mereces y que nadie te quité de hacerlo.

Medio Siglo

Joderrrrrr, cómo se nota la inactividad de más de dos meses

Ayer dos horas de pádel y aún sigo.....



Pues nada, necesito.....



Luego me paso, disfrutar del día

Xasel

Y llegado esta etapa de fases en que no sabemos que fase es..., se nota que ya no hay normas ni restricciones...
Hoy he salido a dar un paseo a mi hora correspondiente, a partir de las 20:00 y... poca gente en la calle. Y no se concentran a las 8, si no que salen más repartidos y a la vez los que salen a partir de las 8 es para estar en una terraza y no caminando...

La normalidad va llamando a la puerta...

Ptha

Tercer día de curro, hoy he salido de Cataluña, poquito, pero salido, currar es una odisea, pasas calor como un cabron, no hay un sitio con sombra decente para parar a comer, y los bares no te dejan ni usar el baño, la semana próxima seguiremos igual, una pena

Aramis 43

27 de maig, dimecres.

Esta mañana he salido del trabajo a las 12.h y mañana me pillo un día de fiesta.

Me he acercado a Calella había quedado para comer con un Empresario para un trabajo.
Como he llegado pronto me he tomado una birra y algo para acompañar en un chiringuito de la playa.
Muy poca gente por el alrededor. Una paz y sosiego digna de mencionar, "que bien se está cuando se está bien"
Luego ya hemos comido y cerrado el trato.

Siendo un jovenzuelo, escribo de hace años, pedí un crédito en un banco, ya acabados los estudios me disponía a emprender mi vida laboral.
El director del Banco el Sr. Amado Donés me dijo si tenía un aval, le dije que no, que solo tenía mis dos brazos para trabajar pero que tranki que le daba mi palabra que se lo devolvería con sus correspondientes intereses.
Parece ser que le hizo gracia y me lo concedió.
Esta de más decir que cumplí con los plazos hasta devolverlo totalmente y de manera puntual.

A raíz del hecho mantuvimos una cierta relación que con el tiempo se trasladó a su hijo Pau.

Hoy he visto que Pau Donés ha sacado un nuevo disco. se había retirado a raíz de sus problemas con el cáncer y sus varias operaciones.
Recuerdo que dos días antes de sacar su disco "La Flaca" me lo envió dedicado. Lo conservo con afecto.

Que cambiado está, me comentan en su entorno más cercano que está en las últimas, no creen que pueda aguantar mucho tiempo. Ojalá se equivoquen.
Parece ser que han adelantado dar a la luz el disco ya que tenían previsto sacarlo en septiembre.

En alguna conversación me había comentado que debido a la música había perdido los años de la niñez de su hija Sara y que no quería perderse su adolescencia.
Quizás no habrán podido estar mucho tiempo juntos pero estoy seguro que la huella que le dejará será profunda.
Para mi es una gran persona.
A raíz del suicidio de su madre me dió una lección, no he visto a nadie hablar de su madre con tanta entereza, respetando su decisión, que aunque fue dolorosa para el, jamás la juzgó, decía que ni el ni nadie estaba en condiciones de hacerlo. Lo aceptó y punto.

En el disco se ve a su hija Sara bailando, me han comentado que Pau no pudo bailar con ella como era su deseo, no tenía ya fuerzas para moverse al ritmo.

Mi respeto y afecto para una gran artista y mejor persona. Ojalá los Dioses le dejen disfrutar un tiempo más, con su querida hija.
El siempre estará en mi recuerdo.


Nos leemos mañana.

Salut i força!

Ptha

Siempre me ha gustado, odio las multitudes, pero es uno de los pocos conciertos en directo a los que fui, una pena

Por otro lado reflexionando sobre la amistad, resumo
Un amigo es alguien que te quiere como eres, que no te pide más de lo que puedes darle, y al que quieres como es y le das lo mejor de ti, si esto es recíproco los que tienes no tiene precio
Los antiguos hoplitas solo protegían una parte de su cuerpo con su escudo, la parte derecha quedaba al cargo del escudo de su compañero, avanzaban juntos, sin dudar unos de otros, eso es confianza y camaradería, sabes que están ahí, y ellos que tú también
Hay saludados, conocidos, compañeros, camaradas, amigos, y una palabra que me encanta, compadre, lo que iguala a una persona a la categoría de familia, de estos últimos hay pocos
En lo referente a la confianza, los que me conocen saben que pienso que el único secreto que está a salvo es el que solo sabes tu, y no todos los guardas por tu bien, muchos los guardas para evitar dañar a los que quieres
Confiar no es explicarlo todo, confiar es estar ahí sin necesidad de saber

Baja_19632

73 dias
Hace medio año aproximadamente escuche una entrevista que le hacía Albert Malla en cocodrilo club, se veía un tío muy enrollado, ojalá tenga suerte, por lo demás dia muy normal, excepto la paliza que me he pegado andando, ya que no follamos por lo menos andamos, faustino dixit.
Buenas noches compañeros hasta mañana

Kaito

Miércoles 27 de Mayo 2020, Cuaderno de Bitácora.

Esta mañana he subido a LLeida por temas laborales, como digo entrar y salir, he hecho lo que tenía que hacer y punto, a comer casa.

Hoy incluso hasta la hora de comer el móvil sonando, vamos recuperando la normalidad, el estrés ya se ve a lo lejos, !!pues oiga bienvenido sea¡¡

El virus empieza a ser noticia de segunda plana, los políticos como siempre enredando en su mundo, parece que han rodado cabezas de altos mandos y el congreso que parece un patio de colegio.

Muchas veces tengo la sensación de que con los políticos vivimos en mundos paralelos, los vemos, nos ven, pero sabemos que no nos encontraremos, lo jodido es que ellos no hacen nada para encontrar a los votantes, o al menos así me lo parece.

¿Acabo de leer que los registros han aflorado 12000 muertos mas? ¿Puede ser?
Entiendo que serán muertos totales, de todas las enfermedades.

En referencia al post de Aramis, hoy he visto a Pau Dones en la tele,...me ha dejado mal cuerpo.

Bueno, a ver si mañana a 1a hora puedo ir a andar que llevo dos días haciendo campana.

Esto se va acabando.

Ànims

Ptha

Señores , de esta saldremos más fuertes ánimo!!!



Y si no se sale, que sea luchando y divirtiéndose
Que cojones!!!

Baja_134832

Romita, día 4 de la Fase 1 de Desconfinamiento

Está encima de mí. Erguida, sus rodillas en torno a mis caderas, mi sexo dentro del suyo, sus brazos estirados y apoyados en mi pecho. Sube y baja con movimientos estudiados para albergar por completo o liberar casi en toda su extensión a mi pene excitado. Tira el cuello hacia atrás, la melena le baila sobre los hombros y dibuja una mueca de pretendida excitación con ojos y boca.

La sensación es conocida. Mi pene está muy duro y el baile al que está siendo sometido le produce placer, espasmos, cosquilleos… Noto ese regurgitar extraño en los testículos que es la antesala del clímax. Se contraen, reciben como una especie de calambrazo y al cabo de unos segundos parecerá como si todos los sentidos se concentraran únicamente en el miembro, que se expandirá mediante espasmos parecidos a contracciones mientras el semen lo recorre a toda prisa para salir expelido con gran fuerza. Un orgasmo es así, y el ritual de su llegada siempre se repite, independientemente del tipo de celebración que se utilice para agasajarlo… Quizá, por extraño que parezca, cuando es una boca o una mano las que lo agitan, la sensación gane en intensidad, puesto que la presión suele ser mayor y el aprisionamiento favorece la sensibilidad…

Conozco tanto la sensación que, al ver el gesto que parece dolorido de ella, quisiera, como me ha pasado tantas veces, saber qué es lo que siente. Traspasarla con mi espíritu para cobijarme en su interior por unos segundos y conocer por fin, de primera mano, los placeres del sexo en el pellejo de una mujer.

De repente, estoy en el éter. Estoy y no estoy. La veo a ella desde arriba, como si yo fuera la lámpara del techo. Estira los homóplatos hacia atrás y percibo el movimiento de montura, la fuerza que ejerce con los brazos, la tensión en los muslos. Me asomo por encima de su hombro y veo mi cara de alelado, los ojos medio entornados, una sonrisa extraña que es al mismo tiempo gesto de dolor… Está por darme la risa, si no fuera porque mi presencia fantasmagórica siendo consciente de mí mismo me resulta extremadamente perturbadora.

Doy un garbeo rápido por toda la estancia, como para coger impulso, y me lanzo en barrena contra su cuerpo contraído. Mi yo fantasmal entra en contacto con la piel de su espalda pero, como si fuera un nadador que acaba de oír el pistoletazo de salida, atravieso la superficie y me sumerjo en una piscina de sensaciones…

Mi cuerpo se amolda al suyo. Tomo posesión de sus brazos, de su estómago, de sus piernas… De su sexo. De su mente. Ya no soy yo. Soy ella…

Percibo unas andanadas de ligero placer justo por debajo del ombligo. Son como leves cosquillas que barren la cara interna de mis entrañas. Percibo también la humedad tibia de mi entrepierna. Observo a mi propio pene entrar y salir de mi interior, pero la sensación no es de taladro, es algo diferente, extraño, lúbrico, cadencioso… Es como si el calor que emite la polla de mi yo físico se expandiera…

No lo acabo de disfrutar… No estoy follando por placer, estoy follando por trabajo. De esto soy consciente de repente, como con un flash. Mi cerebro me dice que disfrute, ya que estoy, pero ese cuerpo que yace debajo del mío no me atrae, no me gusta, no me pone… Yo no soy mi tipo… El gesto de placer de mi cara, con los ojos cerrados… Ahora lo entiendo… Estoy pensando en otro… Más joven… Más atlético… Más apasionado… Más conocido…

La técnica funciona, porque el cosquilleo en el vientre crece. ¡Ay joder, qué es esto! Un tsunami calórico me sube desde el intersticio de muslos y tronco. Echo la cadera hacia adelante, clavo las manos en sus costados… en mis costados. Se me abre la boca, ella sola y querría gemir mientras pronuncio su nombre… otro nombre. Me resisto, pero la sensación del estómago es nueva, placentera, extraña… Aprieto las piernas, presiono con mi pubis sobre el suyo, los refriego… Siento una mezcla de placer y dolor que me llena de temblores… Necesito soltar una enorme bocanada de aire… Abro los ojos para volver a la realidad y calmarme… Noto las piernas que van a su aire, temblorosas, y la sensación es como si me estuviera deshaciendo por dentro, desintegrándome en una amalgama de puro gozo… Un gozo que se reduce considerablemente al verme a mí mismo… Me he forzado a rebajar el grado de disfrute, mirando a mi propia mueca extraña, porque no quiero que el cliente, que yo, piense que es un gran amante, que me hace disfrutar…

Y, de repente, el miedo… Un miedo primitivo… Un miedo instalado, permanente… El miedo de género… El miedo al hombre… Un miedo inconsciente, un miedo premeditado, un miedo inasumible, un miedo odioso… Miedo a la fuerza, miedo a la agresión, miedo a la sumisión, miedo al esto es así por mis cojones…

Es algo odioso, horrible, insoportable… Una sensación física, real, que retuerce la entraña, que anuda los intestinos, que se agarra a los pulmones y los enajena, los asfixia… Es una punzada en mitad del cerebro, un pasillo que recorres a la carrera, interminable, que nunca se acaba… Es miedo al espacio solitario, a la oscuridad, a la oficina, a tu propio cuerpo… Pero en realidad es miedo al y contra el hombre. Miedo contra mí mismo ahora que ocupo su espacio…

Cabeceo, me resisto, me autoexpulso… Y como con un salto de película, cruzando mil abismos, regreso a mi cuerpo convulso, que acaba de correrse. Abro unos ojos como platos, veo a una mujer nueva encima de mí, frágil, a punto de romperse en mil pedazos… Me yergo y quedamos los dos sentados, ella rodeando mi cintura con sus piernas, y la abrazo, para decirle que no tema, que no hay razón…

Lo único que consigo, porque lo noto, es que me tema aún más. Que nos tema aún más. Le sorprende mi reacción, se atemoriza, se tensa, quiere liberarse de mi abrazo…

La suelto, le suplico con la mirada, se aparta, me estiro de lado, me llevo las manos a la cara… Lloro. Como no había llorado nunca. Lloro su rabia contagiada, lloro ese miedo de siglos, lloro consciente de mi miseria de hombre, lloro el yugo que ella soporta…

Es un lapso horrible. Es un momento agónico.

Es su día a día. Es una valentía que no conoce límites. Es un no entender cómo nos soportan. ¿Cómo se puede vivir así?

Vuelvo a ser yo dentro de mí. Nos vestimos, nos miramos como extrañados. Quiero salir de aquí. Quiero huir. No puedo sostener su mirada. Mi cobardía. El origen del miedo.

limon

La distància entre les taules és ara perfecta. Corre l'aire i es respira millor, lluny de l'atapeïment d'altres temporades. No sé com està previst que quedin a l'estiu, amb la calor, però seria d'agrair no tenir a sobre els cossos i la transpiració dels qui no et van ni et vénen, a no ser que es tracti d'alguna dona bonica, polida, simpàtica i soltera si pot ser. Ara bé, no sé que en pensarà de tot plegat A, el diligent i esforçat amo del bar.

Medio Siglo

Mira por donde hoy tengo uno de esos días............



También tengo derecho, no?

CritiGastronomi

Aramis 43

“Mi amigo no ha regresado del Campo de Batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo” – dijo un soldado a su teniente.

“Permiso denegado”, – replicó el oficial, – “no quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto”.

El soldado, no haciendo caso a la prohibición, salió y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.

El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!. Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer un cadáver?”

Y el soldado, respondió: “Claro que sí, señor!, cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme, ‘¡Estaba seguro que vendrías!‘”

Lara È

Buenas tardes Loly Love

Que alegría leerte de nuevo y saber que estás bien lindeza ,, aquí te esperamos con los bracitios abiertos

Buenas tardes mi madelman

Siento esa perdida sinceramente hace mucho tiempo me di cuenta que la amistad cómo tal no existe,, si se que das con gente afin en un momento de nuestra vida y que nada es para siempre,, puedes encontrar gente con quien desahogar, gente con quien tomar algo y socializar, puedes encontrar compañeros igualmente para todo o para nada,, lo que tengo muy claro, es qué no todas esas personas,, no se les puede considerar amigos, y a la vista está,, que cuándo necesitas contratar con ellos,, éstos desaparecen

Simplemente ya no les haces falta

En fin... en resumidas cuentas, nos usamos en determinado momento y en determinado lugar y con determinadas personas,, una pena no saber en quién se puede confiar tu desahogo

Un gran abrazote y ánimo que aquí estamos para lo que necesites

Que tengas una buena tarde

Xasel

Resaca del pade..., que no se puede unos días tanto y otros tan poco...

NenDelClot

Mi día a día desde hace 3 meses es tan coñazo, que no me rece ni la pena contarlo.