Baja_134832

La intención de este hilo no es otra que la de relatar en primera persona vivencias sobre la pérdida del amor. ¿Para qué?, puede que se pregunte más de uno/a. Pues por varios motivos: por simple desahogo; para ayudar a quien esté pasando por una situación similar; por simple deseo de exponer lo vivido... Cada cual que se acoja a la excusa que más le plazca.

La idea es centrarse en lo que se experimenta cuando es uno mismo el que deja de estar enamorado, aunque quien quiera exponer el caso contrario (cuando es la otra parte de la relación la que se desenamora), adelante. Yo creo, sin embargo, que en este caso la visión de la situación está contaminada por la percepción o el resquemor de quien lo sufre, y por tanto se obtiene un relato menos objetivo. ¡Pero para gustos los colores!

Empiezo yo con mi experiencia. A ver si se anima alguien más!

Mi desamor

Después de casi treinta años sintiendo mariposas en el estómago cada día...
Después de casi treinta años compartiendo todos y cada uno de los momentos importantes de la vida...
Después de casi treinta años yendo de la mano por la calle como dos adolescentes...
Después de casi treinta años sin cuestionarte ni una sola vez que el motor de tu vida, lo que te hace salir a flote en los momentos duros y lo que te llena de alegría en los eventos felices, es esa persona que tienes al lado...

Después de casi treinta años, de repente un día, sin previo aviso, sin venir a cuento... las mariposas dejan de aletear; tus momentos importantes ya no siempre son compartidos; prefieres la compañía de un buen amigo por la calle que la de tu pareja; ya no la buscas para restañar heridas o para celebrar la risa...

¿Y esto es así por qué? No hay motivo aparente... No ha aparecido otra persona en tu vida que te haya robado el corazón. No ha habido una disputa importante que haya hecho aflorar diferencias irreconciliables. No se ha dado una situación familiar de esas tan trágicas que lo rompen todo. Simplemente, el amor, se ha esfumado como por arte de magia.

Y ya no buscas su complicidad. Y ya no estás deseando llegar a casa del trabajo para verla. Y buscas afanosamente momentos de soledad, de aislamiento, de lejanía...

Y entonces empieza el tormento. El nudo en el estómago. La presión en el pecho. La pérdida de apetito. Las noches insomnes. El empeño por recuperar sensaciones perdidas en un momento, o el impulso de mandarlo todo a la mierda acto seguido. Y tu cabeza es una olla a punto de estallar. Y entonces buscas una vía de escape; un momento de calma en ese mar zozobrante, un divertimento que jamás te atreviste si quiera a considerar... Y decides dar el paso. Investigar, probar qué se siente al tocar otra piel, al acariciar otro cabello, al recorrer otras formas... Y descubres el foro... Y te arrepientes acto seguido de haberlo buscado siquiera... Y sacudes la cabeza, y te tildas de miserable, e intentas borrar esa idea de tu cabeza... Pero la idea sigue ahí, y sabes positivamente que ya no va a haber manera de olvidarla... Y vuelves a navegar por los blogs; e imaginas experiencias que no has probado en tu vida. Y buscas mil excusas que justifiquen tu actitud: solo una vez... No he estado jamás con otra mujer y no quiero morirme sin saber qué se siente... Podré controlarlo, será cosa de un día... Me servirá para recuperarla, para comprobar que como ella no hay otra...

Y un día, lo haces. Y lo disfrutas enormemente. Y cinco minutos después te sientes el peor hombre sobre la faz de la tierra. Y llegas a casa, terriblemente arrepentido. Y lloras. Y te odias por lo que has hecho. Pero... en el fondo sabes que acabas de entrar en una espiral de la que no vas a poder salir... En un mundo que te atrapa, que te llena... Plagado de gente fantástica, muy alejada de lo que imaginabas. Con la que conectas, con la que compartes, con la que puedes ser tú de verdad...

Pero lo peor de todo es que el desamor no es compartido. Ella te sigue dedicando la misma mirada atolondrada cada día; ella te sigue viendo como el compañero para toda una vida; ella sigue haciendo planes juntos. Y buscando tu mano por la calle; y tus labios en las esquinas; y tu cuerpo en la intimidad de la cama. Y te confiesa siempre que puede su amor por ti. Y te halaga por tu buen hacer como amante, como padre, como confesor... Como pareja, a fin de cuentas.

Y tú, que te has vuelto un experto en el arte de fingir, mantienes la compostura. E intentas que no note nada. Y le confiesas tu amor eterno mientras un puñal de remordimientos se te clava en las entrañas. Y aprendes a convivir con la mala conciencia...

Pero ella se percata de tu cambio. De tu mal humor; de tu abulia, de tu desgana; de tu lejanía mental en la cercanía física; de tu pérdida de peso. E inventas excusas: lo achacas al trabajo, al mal rollo con las amistades, a la crisis de los cuarenta y largos... Pero ella no es tonta; y se preocupa, y sospecha... Y llora, y se hunde emocionalmente por lo que cree que se avecina...

Y a ti se te parte el corazón. Y, de nuevo, te sientes un miserable, un tío mierdas. Y te vuelves un cobarde incapaz de afrontar la situación. Incapaz de romper ese eslabón que os une, incapaz de separar a toda a una familia... Y cambias tu actitud, y haces de tripas corazón, y te muestras amable, enamorado y feliz cuando en realidad estás destrozado... Y sostienes la relación con unos hilos tan finos que pueden quebrarse en cualquier momento...

¿Por qué nos empeñamos en hacer daño a quién nada nos ha hecho? ¿A quien tanto nos quiere? ¿A quien nos lo ha entregado todo?

Es una mierda sentirse así. Y no saber (o no tener la valentía de) encontrar la salida del pozo...

Ruth Ferrer

Ya somos dos...

A mi también se me acabó el amor. No se porqué. A mí mi ex me encantaba. Lo adoraba, lo quería. Le dejaba notas de madrugada diciéndole lo mucho que lo amaba y mil razones por las que estaba con él y nunca le dejaría.

Igual que tú, de un día para otro, después de haber exprimido segundo a segundo el tiempo a su lado sintiéndome la mujer más afortunada por tenerlo a mi lado, esa llama se apagó. De repente, sin avisar.

Fue muy duro. Imagino que, precisamente por eso, porqué fue de repente yo no supe como actuar, y lo hice de la peor manera. Pude hacerlo bien, dejar la relación, si, pasarlo mal los dos un tiempo y ya. Pero lo hice de la peorcísima manera, ganándome a pulso su odio.

Un día escribiré largo sobre el tema, ahora, aún no puedo, me duele y me quema de una forma muy dañina por dentro este sentimiento.

No te preocupes, no estás solo. Es muy duro que te dejen, sí. Pero tan duro es darte cuenta que se te acabó el amor, y que de una manera u otra dañarás a una persona que no se lo merece para nada.

Baja_69912

Me encanta que se hable de estos temas. Por cierto yo mismo inaguré el hilo de Consultorio sentimental, creo que iría de perlas en ese hilo.

En fin, supongo que todos tendemos a culpabilizarnos pero el desamor siempre es cosa de dos. Puede sonar hasta cínico, pero las parejas que dibujáis en plan "beber los vientos" y rendirse a los pies del otro incondicionalmente hasta puede que favorezcan involuntariamente el desamor, ya que hacen que la pareja las considere "conseguidas" y pierda interés. Un poco de dosis de desapego siempre va bien para hacer que la pareja no pierda interés.

Ya más en serio, hay que distinguir enamoramiento de amor. El primero es ese estado de semieuforia que igual dura 2-3 años, el amor es ir consolidando una relación análoga a la que nos une a nuestra familia (por los bien avenidos, claro).

Romper el primer estado está chupado, basta con que aparezca alguien nuevo o que te levantes con el pie izquierdo ese día, el segundo es más complicado.

Baja_134832

Gracias Ruth, por participar en el hilo y por tus ánimos!! Es duro, tú lo has dicho!! Ánimos para ti también!!

Ostetruk

A lo largo de mi vida, he conocido a algunas personas que CREYERON que querían. A algunas les he puesto en duda su opinión y sus explicaciones, y.....con el tiempo me dieron la razón. El amor, cuando de verdad es amor.....NUNCA se acaba de la manera que explica Rut.

Baja_134832

Gracias por tu aportación Ostetruk!!

Estaría genial que nos apuntaras esa definición irrefutable y empíricamente demostrable de amor de verdad. De este modo, Ruth, yo y supongo que más gente evitaremos sufrimientos futuros tanto a nosotros mismos como a nuestras posibles parejas.

Mientras no llegue, empero, yo seguiré pensando que hay tantas definiciones de amor como personas habitamos este planeta, y daré por real y creíble tanto a la experiencia de Ruth como a la mía propia.

Creo sinceramente que si sientes amor, lo sientes y punto. A posteriori puedes pensar lo que quieras, pero tenemos la suerte o la desgracia de vivir el presente, sin saber lo que nos deparará el futuro. Porque estamos hablando de sentimientos, ¿no?

Ostetruk

Creo que la mayoría de personas en alguna ocasión se ha cruzado con alguien y en ese momento le ha venido un flash muy positivo sobre la persona con la que ha cruzado....ganas de conocerla, sensación de que " le pone", etc.etc.etc. y .....hay quien a eso.....le llama amor. Conclusion: hay quien a cualquier sentimiento de atracción, le llama amor......que vamos hacer!!!!!!

Alma Ajna

Aixxx mi querido Romita, me has dejado rota con tu confesión y a la vez con una sensación de envidia sana que no puedo explicar con palabras.

Yo no he tenido la suerte de conocer el amor, si que he tenido estadios de enamoramiento que han durado lo que dicen que dura la pasión, uno o dos años, después ya no queda nada y aunque la sensación de vacío queda igual, nada que ver con tu historia. Joder...30 años es toda una vida,pero 30 años sintiendo mariposas por la misma persona es un regalo que te ha ofrecido la vida, muy pocas personas pueden decir lo mismo.

No soy ninguna experta en asuntos del amor pero de la vida se mucho, por no decir demasiado, no solo por la edad, si no también por el trecho que llevo vivido. Mi humilde opinión y consejo es que no dejes esa historia al tun tun, tiene que haber una explicación a ese cambio tan repentino y brusco y como tal una solución. Busca ayuda profesional, pero sobretodo se sincero con ella, no tengas miedo a decir la verdad, por muy dolorosa que esta pueda ser, la verdad siempre es la mejor decisión y la que te hará libre.

Cuídate mucho, pero sobretodo cuídala y valora todo el tiempo que habéis pasado juntos.

jose maria

Envidio muchas veces a las gentes con pareja, ahora no pero antes el simple hecho de no tener pareja me deprimía, yo por mi carácter nunca he tenido pareja tengo 46 años y aún no se lo que es el estar enamorado de otra persona.

Aston77

Es complicado esto del "amor", desde mi punto de vista. Ya lo conté hace algún tiempo en otro hilo, pero en mi caso, el llamado amor me llegó muy joven, con 21 años sin buscarlo. De hecho, ni siquiera estaba abierto a una relación "larga". En ese momento de mi vida y con esa edad lo que quería era probar y probar.

A pesar de ello, lo cierto es que me colé por ella e increíblemente ella por mí y vivimos 5 años increíbles en los que ambos cambiamos nuestros rumbos en todos los sentidos y nuestra expectativa en aquella época era disfrutar juntos muchos años sino hubiera sido por una desgracia.

A día de hoy hay quien me sigue diciendo que eso no es amor, sino un flash, encaprichamiento, simple atracción...Y que si no hubiera sido por lo que ocurrió, probablemente habríamos roto la relación y vería las cosas de otra manera. No lo sé, tampoco puedo argumentarlo con hechos contrastados porque en mi caso se acabó sin quererlo ninguno de los dos después de 5 maravillosos años. Lo que sí tengo claro, es que un sentimiento así, llámese como quiera, no lo he vuelto a tener con nadie. También puede ser verdad aquello de que cuando te quitan algo, más lo echas de menos, pero la verdad es que en mi caso, no he vuelto a sentir algo igual. Ces't la vie?

Bésame

A quien le pueda servir:

Baja_134832

Alma, muchísimas gracias por tus palabras!! Me han tocado la fibra no sabes cómo!! Y gracias por el consejo. Lo tendré muy en cuenta.
Un besazo!!

benji50

tu misno lo has dicho: atraccion, luego puede que llegue a eso que llamamos amor

me ha impactado tu relato enormemente, solo puede decirte, ser siempre tu mismo

Baja_40018

te contesto sinceramente
Por egoísmo simple y sencillamente, tu buscaste una salida a tu desamor hacia ella y aunque la ves sufrir no has sido sincero con lo que te pasa, y ella sigue culpándose y sintiéndose mal por tus cambios, cuando podría así como tú estar buscando su felicidad en otra parte, no todo lo que brilla es oro en este mundo, aquí la felicidad es efímera puedes conectar, sentirte deseado, incluso tener feeling, pero durante cuánto tiempo? el amor es más que eso, si no eres capaz de ser sincero con ella, déjala volar no la hagas una persona infeliz por tu egoísmo.
Siento ser tan jodidamente sincera pero es lo que pienso, y ya sé que dirán es que no es fácil son muchos años... bla, bla... pues bueno piensa que todo el tiempo que haces infeliz a alguien, es tiempo que le quitas para que pueda ser feliz

Adn

Xasel

Amor y desamor..., esas dos palabras que van siempre unidas porque sin una no llega la otra...

¿hay una causa lógica y racional...?, sólo hay una respuesta: NO

El amor aparece, llega y no sabes la razón real...
Y el desamor aparece, llega y no sabes la razón real...

Eso si, hablamos de amor y desamor, no otro tipo de sensaciones...

Baja_134832

Sofia, no te disculpes, agradezco tu sinceridad. Y, mal que me pese, tienes razón en casi todo...

Lara È

Buenas noches mi madelman buen hilo pero... sabes que seré mucho más dura que Sofia Hot y ella lo ha sido muy directamente y con un gran argumento, indefendible, por ser unas de las causa por las que estás en esa situación.

Yo sabes que voy a ir más allá que un simple egoísmo y ahondaré hasta atravesarte, retorcerte he incluso partirte en dos,, pero si hay algo que haré,, es serte totalmente sincera

Mira tu por donde me vas a dar la razón en nuestro" me vas a permitir que discrepe" recuerdas,, lo real y la realidad creo que dejas claro la realidad que vives la cuál llenas de momentos reales para a su vez disfrazar esta.

Esta es nuestra conversación de antes de los 90 y la voy a dejar aquí,, porque estás en ese momento en el que son días los que te quedan para dar un paso que llevas meses sumergido en una huracán de contradicciones,, de contar hasta 10 y me lanzo y cuantitas cosas más que como dices,, no te dejan ni comer ni dormir,, es un previo a romper la cadena a la que estás atado " la mentira" a esa que te sometes diariamente que me vas a contar que yo no sepa ya,, llamemos a las cosas por su nombre " vives un puto calvario"

La verdad no estoy escribiendo esto porque me quites el sueño con lo que cuentas, , sino porque yo duermo poco y porque hoy en día,, las pocas horas que duermo, las duermo con la mente tranquila y con la paz interior de saber,, que no me estoy engañando ami misma

Como sigo sin sueño,, te te voy o más bien voy a contar la mía, si...la mía, mi propia mentira de amor,, ya que pides que nos desahoguemos contando la nuestra,, aprovecho ya que la tengo más que mascada,, ya cagada vamoss!! con esto te quiero decir que te queda otro " puto calvario" post ruptura,, ya puestos a contar las verdades, nadie que se ha liberado de su cadena,, puede decir que ha sido fácil,, pero es que la verdad,, duele tanto o más que la mentira

Ya he contado por algún hilo que viví una relación tóxica no,, " lo siguiente" una relación que se inicio cuando tenía 17 años,, donde desde el principio me enamoro locamente de un hombre de 22, divertido, generoso, cariñoso,, un encanto vaya!! alguien que consiguió conquistarme y que a pesar de su fuerte carácter,, mi estado de enamoramiento le permitió desde el principio dominarme por completo en un solo año de relación, ya consiguió apartarme de familia, amigos, trabajos y un sin fin de etc,, suya en todos los aspectos y aún así, continuaba viendo el aquel hombre del que me enamore,, vamos me educo de puta madre a su servicio

Bien... durante años, supe que estaba anulada, más bien pues me anule, porque? sencillo,, cuando llevan años diciéndote que no eres nada sin el,, que no sabes hacer nada sin el, y que todo es gracias a él,, te lo acabas creyendo,, vamosss autoestima cero patatero,, te miras al espejo y no ves nada, no ves a nadie, no eres nadie sin él,, ahí es cuando decides montarte tu propia película,, a esto ya han pasado 10 años de tu vida sin ser una mierda,, ver, oír y sobretodo callar,, era lo mejor que podías, o sabías hacer

Durante los 5 años siguientes,, te has convertido en una verdadera actriz,, pues al vivir tanto en ese silencio, cohibida, humillada y controlada, y como no,, engañada con mujeres de las cuales,, la mayoría no creería que lo estuvieran haciendo, por ser de un circulo muy cercano y conocidas,, en varias ocaiones le pregunté si me estaba engañando y siempre me lo negó todo, arrancándose como un miura creando discursiones negando las azañas y como no, siempre con coartada para que aunque él no sabía que yo si lo sabía,, no pudiera informarme de cuando, como, donde y con quién,, vamoss!! un listo calisto,, pero ya a esas alturas, iba muy por delante de él,, ahora vas¡¡ y sigue durmiendo con el, sabiendo que eres el recordatorio de la que se estaba follando,, pero le sirves porque la mete en caliente y para él,, es es más real revivir esos polvazos con otras, aún sabiendo que no me pertenecían,, pero dicho todo los disfrutaba sabiendo que no era ami a la que se estaba follando,,, pero cualquiera le decía que no y joderrr para uno que me echaba en condiciones...

Aprendes a estudiar y analizar por completo a la persona con la que vives,, para él tus opiniones no valen nada, tus iniciativas te las tira por los suelos,, cada cosa que haces o dices, nunca tiene sentido, "no vale nada" da igual lo que digas o como lo digas,, lo que hagas o como lo hagas,, coñooo nunca aciertas y encima haciéndote sentirte,, culpable de todo desde que te levantas hasta que te acuestas su final es que acabes hecha un mar de lagrimas pidiendo perdón por todo y como una niña asustada,, no volverá a pasar, por miedo a que la siguiente se le vaya la mano

Los 5 siguientes y ya van 20, empieza " el puto calvario" empiezas a darte cuenta que algo va mal y que algo no funciona y que desde luego no eres tu 20 años en los que gracias a su aptitud,, adquieres dotes y habilidades suficientes que te preparan para empezar con el calvario,, "romper la cadena" tengo que decir,, que no todo fue malo,, sino tampoco creo que hubiera aguantado tanto, o eso creía creer

Cuando creí estar preparada para dar el paso,, Romita!! aqui dejas de comer y dormir,, un torbellino de contradicciones,, me va a quitar a mi hija, me va a echar del trabajo, que será de mi sin él,, donde iré, etc...etc..etc... me va a machacar como a una cucaracha lo dicho,, "un puto calvario" pero después de contar miles de veces hasta 10,, allá voy,, te decides a dar el paso de acabar con todo.

Aqui Ruth van las formas de hacerlo,, serán las mejores o las peores pero había que hacerlo de alguna manera.

allá van mis formas

Elegí un Viernes,, por aquello de ser fin de semana y no tener que apareces hasta el Lunes en la oficina, así lo más gordo en dos días se intenta apaciguar la cosa...o eso pensé...

Supuestamente,, venía de trabajar 2 de la mañana y había,, ná que subirle la temperatura de la piscina al jefe y tiene que ser el, no puede ir otro,, y tu sabesss... la jefa no se fía de otro que no se yo otra de tantas,, será momo, a esas alturas ya no te queda otra de escojonarte pero yo un manojo de nervios por que se me venía encima

Bien... le pongo algo de cenar,, ( más moma yo que el pero...) cena y cafecito,, que es viernes nos tomamos una copita en casa te parece? todo va como lo previsto...

Copa y a sillón a provocar,, esta es la mía zassss zassss tristras por delante y por detrás!!! 3 horitas de polvazooo!! si polvazoooo!! os juro porque lo puedo jurar,, que en 20 años no le había follado igual no digo más que hasta yo flipe conmigomisma acabamoss y le suelto,, sabes...estoy pensando que nos tendríamos que separar ¡¡¡ BOMBAAAAA VAAAA!!!

Silencio.... se empieza a poner blanco (ostia,, a que le da un chungo) más silencio... y me suelta un,, en serio, estás de coña no?

No, quiero el divorcio ( toda seria mirándole a los ojos fijamente )

Veras que ostia me da,, oinsss lo veía venir

Ná,, rompe a llorar y me deja to descolocá ( ostia esto ha virado) a ver ahora que hago,, no estaba planeado esa reacción

Se Va a la habitación a llorar, yo me quedo en el sillón,, dando vueltas a mi guión a ver por donde recalcular la historia,, no contaba con eso... ya una vez lanzada la bomba y vista la reacción,,, já,, me doy cuenta que tengo el mango por la sartén,, pues no cambia la cosa... yo pensando para mis adentros,, seré gilipollassssss,, tanto para esto!!!

Ahi es donde me di cuenta, de que el que no era nadie era él,, me di cuenta de todo el miedo que le había tenido para descubrir en un par de horas que vivía con un don nadie,, ese era la verdadera persona por la que había estado anulándome todos aquellos años,, coñoooo,, ahora me dice que no es nadie sin mi

Sinceramente,, a partir de ahí,, es donde empece a crecer como persona, aún le entregué 6 años más, pero muy diferentes,, ya por mucho que siguió intentando aplastarme no lo consiguió y cuando decidí ponerle fin definitivamente? un día sentada con mi hija, ya por aquel entonces tenía 16 años,, hablando las dos del tema me suelta,, mama... cuando vas a acabar con esto,, llevas años diciendo que vas a acabar con esto y seguimos igual o peor,, ostia (la que me dio mi hija con sus palabras)

Esa misma semana me senté con él a hablar y le dije que se acabó, ya era definitivo,, serguro? dijo.. si ya se acabo todo, su reacción fué quitarse el anillo delante de mi y la mía fue,, quédatelo ya no significa nada para mi, es una posesión más tuya, tu los pagaste, no quiero nada que no ha sido compartido,, quién sabe, quizás algún día necesites venderlo para comer Jake-Mate a la semana me fui con el 50% de mi hija,, un coche que le pedí para trabajar, que manda cojones, , me compró uno con 200.000 km ( no querría que llegara lejos ) y por supuesto,, de mis pertenencias,, lo demás se lo dejé,, yo podía vivir sin ellas y salir a delante sin él

Entré en mi nueva casa, me senté en el sillón y rompí a llorar,,, me quité el anillo dos meses después cuando firme el divorcio, y nunca supo todo lo que sabía, ya se encargará la vida de contárselo a su manera , a los quince días,, ya tenía novia amos no me joasss yo he tardado más de dos años en recomponer mi persona, recuperar mi dignidad, subir mi autoestima y equilibrar mi mente,, pero ole mis cojones peditos ami,, psssss

Coño,, está amaneciendo creo que ya toca dormir aunque tengo cambiado el sueño no amanezco igual que ayer pero amanecer mañana quizás será mejor

Que paséis un treeeemendooo día

Dr. Sweets

He aprendido en esta vida, que las peores ostias, son las ostias de las palabras sinceras y directas, pero que a la vez, son las mejores. Te llegan al corazón, te joden, te tocan mucho en lo más profundo, te hundes en la miseria, pero sabes que son buenas


Buenos dias Lara È, me has dejado sin palabras. Eres de las pocas personas que has conseguido que me pase eso, dejarme sin palabras. Pero en este caso por algo, que JAMAS pensé que te hubiera pasado.

Me has dejado tocado, alucinado, con lagrimas en los ojos. Nos conocemos algo, poco, pero he visto que eres una GRAN MUJER. Y no imaginaba que hubieras pasado por un mundo tan cruel, tan miserable, tan duro y malo. Tan jodido. A cada palabra que pasaba leyendo, cada vez se me ponian más llorosos los ojos. Has sufrido lo indeseable, has pasado un calvario de la ostia, has tocado hondo muy hondo, pero sabes que? Que te digo. Estás aqui. Viva y coleando. Dando guerra, dando cariño, dando amor y sobretodo, disfrutando de la vida.

Yo jamas he tenido una vida tan dura como esa, ni de las que han comentdo alguno o alguna persona en este hilo. He teindo mis cosas crueles, pero no llegan ni a la suela de los zapatos a lo que has vivido tú.

Como dice Sofia Hot, la felicidad es efimera y creo que muchas otras cosas tambien. A veces creo que lo mejor es vivir solo, pero sin desconectarse del mundo.

Lara È, solo me queda darte animos, fuerza y energia. Me imagino que ya tienes de sobra y te han animado otras personas, pero quiero ser una más, dentro de ese grupo de personas que te animan para seguir adelante. A tí los animos son especiales igual que los besos. Hasta pronto

Para Romita y Ruth. Aun me sobra animos para daroslo a vosotros 2. En ninguno de los 2 casos nos conocemos.

A Romita que dura y cruel la vida. Te he leido poco pero pareces una muy buena persona. No se si nos conoceremso algun día o si cruzaremos más palabras, pero decirte algo más. Fuerza y para delante, animos y más animos.

A Ruth, he leido tus post y me he quedado anonadado. Una historia cruel tambien la que has vivido tú y lo peor de todo, es que la has vivido desde muy joven, demasiado joven. No se por lo que has pasado ni has sufrido, pero ha sido muy cruel y quien no haya pasado y vivido eso, no sabrá nada de lo infernal que puede ser, pero por lo que has contado y contarás, no se lo deseo ni a mis peores enemigos. Para tí, no solo te envio animos especiales, sino tambien besos dulces y especiales.

P.D: En gran parte de esta vida, es dura, dificil, cruel, mala. Pero tambien tiene su parte buena, solo hay que encontrar el camino y andar el maximo de tiempo en ese camino. Otro que se apunta a la lista para explicar las cosas no tan buenas que me han pasado. Algun día cuando esté sereno, tambien lo comentaré.

Xasel

Has descrito tantas vidas silenciosas que sufren de ese modo pero que al final nunca dan el paso...
Me alegro que tu si...