Baja_73268

Tu redacción me recuerda a una escena de mi vida que jamás olvidaré… Mientras estaba con una amiga realizando una visita a un amigo de mi padre, el señor Fernández preso político de mi país, en su pequeña celda, estábamos conversando cuando ingresa su esposa con una charola en mano y jugos, don Leopoldo la observa y dice : “Mujer, tú sabes que te he sido infiel pero jamás te he sido desleal” esa frase se ha quedado gravada en mi memoria al igual que la sonrisa de complicidad que su innegable esposa asintió, y a esto ella responde “ahora estas preso y estás solo para mí”. Ella sabe de las aventuras, incluso de los hijos extramatrimoniales de su esposo que no llevan su apellido. A saber los motivos que tendrá la señora para seguir leal a su esposo a pesar de sus innumerables deslices. Infidelidad? Lealtad?

Como mencionaba lextor, la monogamia esta defendida en su mayoría por las mujeres, yo particularmente prefiero que mi pareja sea infiel pero que yo ni me entere, lo tengo claro y asumido que el hombre por naturaleza jamás estará con un solo menú

Baja_69912

Yo creo en la monogamia emocional, es decir, en implicarte en el día a día sólo con una persona. Pero sexualmente, habiendo tantas tentaciones, es dificil no caer en ellas.

Baja_40018

Pues vaya lealtad teniendo hijos fuera del matrimonio, irresponsabilidad le llamaria yo, porque ir regando hijos por ahi y teniendo relaciones con distintas mujeres sin proteccion, me parece una falta total y absoluta de respeto, mas alla de la infidelidad

Esto es muy tipico en las sociedades machistas donde es mas importante el que diran, que el yo como mujer y persona, calladita me veo mas bonita

Y que triste tener que esperar a que esa persona este encerrada para ser feliz por su fidelidad entre 4 paredes, yo como persona me pongo en sus zapatos y me da tristeza

Lealtad no es engañar, es jugar limpio y poner las cartas sobre la mesa, si una persona acepta compartir a su pareja es totalmente licito, una cosa es tener relaciones por instinto sexual y otra muy distinta la irresponsabilidad

Lextor

La cuestión sería saber si esa pareja ha pactado exclusividad sexual o no. No lo sabemos.

Desde luego parece que el hombre no cumple el supuesto pacto de manera unilateral y sincera, mientras que ella calla y otorga. Si lo acepta con resignación, es triste. Pero si hablamos de errores antes de crucificarle tendremos que hablar de la sacralización del matrimonio y la exclusividad sexual en pareja que nos viene impuesta por la moral tradicional.

Baja_70058

Eso cada pareja sabe, y lo sabe bien sabido...luego hacen como quieren y pueden, muchos enganyan, muchas tambien..de hecho conozco varios casos de mujeres que saben que les son infieles, pero les da igual porque ellas tambien y ya estan hartas del marido. Las mujeres solemos ser menos pilladas que los hombres.

Baja_40018

Bueno yo creo que la frase "ya estas preso, y estas solo para mi" nos da una idea bastante clara de lo que a ella le hace feliz...
Y mi opinion va por la irresponabilidad de ademas de tener libertad sexual, lo de regar hijos por todas partes, no creo que haga feliz a nadie o si

Lextor

Por eso yo os aplico el principio de piensa mal y acertarás.


Vale no lo haré más.

Quién se ha chivado??

Baja_70058

Yo parto siempre de la base que todo el mundo es infiel, luego habra quien lo aparente y quien no, pero yo no me creo nada .

Simon

No se si habrá algún brasileño en la sala pero la cosa es un amigo de un amigo estuvo empadronado unos años en Brasil y cuando fue a la Reserva Federal para hacer los tramites que incluyen un examen de portugués en el impreso pone " nome de la mae ? ", y el amigo de mi amigo pregunto a la señora que lo estaba examinando de lenguas a la vez que hacía el papeleo donde debía poner el " nome del pae ", la señora muy en serio le contesto, al amigo de un amigo, que en ninguna parte porque en Brasil todo el mundo sabía quien era su madre pero bastantes no sabían quien era su padre.
Me convenció.

Pescondido

“La idea del matrimonio es muy romántica, es una idea muy bonita, y su práctica puede ser una cosa muy bella. Pero no creo que sea natural ser una persona monógama. Puede que me critiquen por esto, pero creo que es mucho trabajo”

Scarlett Johansson

Lextor

Ahora más en serio. Sin confianza no se pueden tener relaciones, de todo tipo, amistad, amor... Ya que están condenadas al fracaso. En cualquier relación que vaya viento en popa, instala la desconfianza, y morirá. A nadie le gusta el reproche, la crítica preventiva, y el juicio negativo permanente. Huimos de eso, todos. Salvo los que están atrapados en relaciones tóxicas y creen que no tienen más remedio que aguantar, o no son capaces de verlo.

Baja_70058

Jolin lextor, pues yo lo decia totalmente en serio...

Simon

Pues no se que decirte, un exceso de información en casi todos los ámbitos de la vida es perjudicial. En la época de nuestros abuelos o bisabuelos, depende de la edad que tenga cada uno, el tema del amor se veía de manera distinta que ahora que probablemente lo tenemos sobrevalorado.
El ser compatibles, la capacidad de convivir al largo de muchas décadas en base a que los defectos de uno sean compatibles con los defectos del otro...por no hablar de las conveniencias económicas.
Esta claro que algunas clases privilegiadas podían ver las cosas distintas y por ejemplo tener la figura de la querida oficial, que era mantenida por la familia sin que fuera ningún secreto hasta el punto de no estaba en el palco familiar del Liceu pero si en el primer piso o incluso en platea y las familias adineradas, esto que ahora de manera ridicula se llama "los que mas tienen", discutían entre ellas quien tenía la querida mas guapa pues era un tema de estatus social.
Confianza, amor...no se, no se...no lo veo claro. El objetivo es que funcione; ¿ o no ?

Giocondo

No puedo estar mas de acuerdo y aun mas estando convencido como estoy que la monogamia es estado antinatural.

El exceso de información es siempre perjudicial cuando lo que te rodea no es sincero y/o predomina el desequilibrio en todas las cosas a la razón y por lo tanto reina la desconfianza. En la época de nuestros abuelos, creo que tenemos edad similar, dominaba el amor ultramachista, ese que comentaba Lextor con un alto grado de toxicidad pero con una gran diferencia a la de ahora...el ultramachismo jugaba a nuestro favor. El amor en ésta época no está sobrevalorado mas bien diría yo distorsionado. Creo que la gente hoy en día y mucho mas que antes confunde lo que es el amor...y en consecuencia no sabe lo que es amar ni querer.

mi humilde opinión.

Simon

A mi me parece que siendo una moral ultra machista en todos los ámbitos de la sociedad, lo cual es incuestionable y dicho de paso igual no ha cambiado tanto si le quitamos el maquillaje, a finales del diecinueve la gente digamos normal entendía el amor de una manera mas utilitaria, mas practica.

Lextor

Ah vale, que no te expliqué el código Lex:

- Un emotic -> guasa / media verdad
- Dos emotics -> guasa / media verdad / al cuadrado

No hay que abusar ya que al final nadie me creerá, nunca.


No te pillo, Simon. Me estás diciendo que la pareja sin amor y sin confianza es un modelo válido? Si lo dices porque "existe", sí, claro,... solo hay que ver las monarquías. Pero vamos si eso es un modelo, todo tuyo.

Simon

Digo que es un modelo que ha funcionado durante siglos, que la moral social y la educación social cambian, o lo parece que ya es algo. O no.
Y si, sostengo que Hollywood ha hecho mucho daño y lo sigue haciendo. Da a las nuevas generaciones, y no me refiero a las del PP , una visión endulcorada e idealizada del amor que los mortales intentamos vivir por mimetismo y es fuente de frustraciones que siempre son consecuencia de las expectativas poco realistas.
He dicho.

Lextor

Ya, pero yo no identificaría "confianza" con "modelo Hollywood". Si hay algo realista es que la confianza rota, en la mayoría de los casos ya no puede rehacerse.

Simon

Es que precisamente las pelis hacen todo lo contrario. Lo importante es el amor de los juglares del siglo XVII según Hollywood.
La confianza, la comprensión, el tolerarse, un proyecto en común, hijos, sobrevivir en cuanto a necesidades materiales...también para juntar fincas, negocios familiares...Es cierto que muchas parejas con el paso de los años tenían una estimación que ahora cuando se pasa el furor de lo que llamamos amor, cosa que pasa al cabo de una temporada, nos da el bajón y muchas relaciones se van al carajo. Si fuera eternamente el subidón moriríamos todos.
Por eso digo que está sobrevalorado el amor romántico.

Lextor

Lucía Etxebarría leyó este hilo y ha decidido opinar.

http://www.elperiodico.com/es/noticias/ocio-y-cultura/lucia-etxebarria-entrevista-libro-sexo-amor-libre-poliamor-5302818

Lucía Etxebarria: "La pareja convencional es el opio del pueblo"

La escritora estudia el poliamor y otras formas de relaciones sexuales y amorosas del siglo XXI en 'Más peligroso es no amar'


¿De dónde surge la idea? Era un tema que tenía controladísimo, que además está en el aire y que sabía que en cualquier momento iba a explotar. Y antes de que se lo propusieran a cualquier estrellita de la tele para que se lo escribiera un 'negro', prefería hacerlo yo misma desde el rigor y la propia experiencia.

¿Está de moda el poliamor? En realidad ha existido siempre. Yo ya lo había descubierto porque siempre he estado en colectivos artísticos y he conocido a personas que vivían en parejas abiertas, en tríadas, en cuartetos o en círculos. Ya en los años 30 había comunas libertarias en España. Entonces se llamaba amor libre.

¿Cree que hay una necesidad de redefinir el término en relación a cada época? Claro. Eso en 'marketing' se llama 'rebranding'. Mr. Proper ahora se llama Don Limpio. En realidad es lo mismo pero con otro nombre dependiendo del momento, para darle un nuevo impulso y vender más.

En el libro habla del desarraigo afectivo dentro de la sociedad actual. Yo lo que veo a mi alrededor es que todos los valores sobre los que se había construido la sociedad han ido cayendo. El sistema financiero, por ejemplo. De tu banco ya no te puedes fiar. Tu banco va a mentirte, ahora lo sabes. Los políticos, también. No te puedes aferrar a un trabajo porque ya nada es estable. Yo cito mucho a Zygmunt Bauman y su concepto de sociedad líquida, porque todo esto genera frustración y angustia. Es muy desesperante. Y la gente se lanza a buscar pareja como si fuera el Santo Grial. Y lo que no entienden es que eso les va a crear más inseguridades si no alcanzan su objetivo.

También se sumergió en las redes sociales y las aplicaciones para ligar. ¿Cuál fue su experiencia? En el libro divido estas experiencias dependiendo de las diferencias de género. En Grindr, donde solo hay hombres, todo va enfocado al sexo. En Wapa, para lesbianas, se potencia la comunicación emocional. Y los heteros de Tinder, en su mayoría, mienten. La mitad están casados y solo buscan tener una aventura. La verdad es que en estas redes sociales puedes crearte una identidad completamente falsa, engañar con total impunidad. Y da la posibilidad de ligar con 27 personas a la vez. Y eso genera mucho consumismo sexual. Ir a cazar, como el que va al supermercado a comprar yogures.

Cuantas más opciones hay, más se devalúa todo. Exactamente eso. El producto se devalúa, baja el precio. Además ahora se ha convertido en una nueva forma de dependencia, el estar todo el día enganchado al Grindr o al Whatsapp.

¿Y qué implica el poliamor en este momento en el que cuesta tanto que la gente se comprometa realmente? Es gente que se ha dado cuenta de que el modelo de pareja fusional de toda la vida ya no funciona y tampoco quieren tener relaciones clínex de usar y tirar que terminan dejándote muy vacío. Así que podría considerarse una tercera vía a todo eso: mantener relaciones con varias personas en las que todos están enterados y en las que el compromiso se ve eliminado. Pero desde el respeto y la lealtad, el cuidado y una total transparencia.

También se encarga de desmontar en el libro los mitos de la pareja convencional. A mí es que me parece el opio del pueblo. Cuando miras las revistas y los programas del corazón, parece que si la mujer no tiene pareja, es una amargada y su vida no tiene sentido. Me parece aterrador que se siga considerando a las mujeres únicamente a través de su faceta como madres y esposas o que se las juzgue a través de su físico. Yo tengo intereses muy variados que una vida en pareja limitaría. No me tiene nadie que imponer un modelo y hacerme sentir diferente o marginarme por querer salirme de él. Y si lo haces, te arriesgas a que te llamen de todo. A mí me han dicho loca, mala madre, solo por reivindicar que llevo una vida diferente. Para mí la obsesión por la pareja me parece destructiva. Sobre todo si tenemos en cuenta que solo una de cada diez parejas en España llega a los diez años sin ser infiel. Se intenta vender una hipocresía normalizada.

¿Considera este libro como un desahogo? Yo he intentado hacer un libro digno. Muy literario y muy frío. He peleado porque no fuera sensacionalista. Que fuera sobrio y serio.