plataneitor

bueno, abramos aqui el hilo del humor. asi que si os animais, colagaremos aqui chistes que os molan

esto no es un chiste, pero mola. y hasta en parte esta basado en una verdad. verdad que jode, por cierto.

espero lo disfruteis.
http://www.ffk-wilkinson.com/sp/

pd. no deis "skip intro", es la intro lo bueno.

y lo de amarillito es por lo que lleva el peque en el paquete, jijijii

plataneitor

another again

y aunque alguna ya lo conoceis
"MONOLOGO DE UNA BORRACHA


Una mujer súper elegante y bella sale de un bar...... con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha como una cuba.

Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su coño, y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...


De repente se empieza a mear... y enfadada grita:

¡¡ No llores tonto que no te estoy riñendo !!


"

plataneitor

por que me llevo mal con mi mujer

mi mujer escribio :
"
COMO HACER QUE CREZCAN LAS TETAS EL TRUCO CONFESIONES DE UNA MUJER

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: '¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.

Después le pregunto: '¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta: 'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo: '¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió: 'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'.

"

besicoxxx

plataneitor

la calo

Estaban en la puerta de su casa sentados en unas sillas, un gitano y su mujer, en pleno verano, y la mujer se estaba comiendo una sandía, con los calzones abajo. En un momento la ve el marido y le dice:
-¡María! ¿Qué estas loca? ¿Que haces comiendo sandía con los calzones abajo?
-¡Ay Manue! Es que si no se me vienen todas las moscas a la sandía.

Puturrudefoie

Melossabiatodos, pero has hecho reir un buen ratico.

Enga enga, queremos mas.

plataneitor

chica para griego

la chica ideal para los que disfrutamos del griego:s17:


AIKOOO, UMMAAAAA, vosotras que os gusta a 4 patitas ¿?para cuando os tuneais asi¿? jijijijij

plataneitor

la semillita

la niña de 5 años le pregunta a su mama

-mama, mama, como se hacen los niños.

-veras, papa pone una semillita en mama y de ahi salen.

-ahhh, claro , papa pone la semillita en mama y le mete la polla para empujarla hasta el fondo, no¿?

Puturrudefoie

las:
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culo.inquieto

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto
con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y mechupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

culo.inquieto

este si es bueno

Palacio Real.



Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.


Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod

Rovira y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice su marido:

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....



Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!



Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.



- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...



Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!



Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...



Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


.....
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Miku80

-mama , mama jaimito la tiene como un cacahuete ! - de pequeña ? dice la madre - no , de salada ! dice la niña .

Miku80

ya que estamos en humor amarillo ....porque los chinos son amarillos ? porque mean de cara al viento .

Miku80

un joven que por primera vez se va con una puta . la puta que iba muy cachonda le dice : - te apetece un 69 ? - y eso que es ? le dice el joven . - pues mira yo me tumbo encima tuyo y mientras yo te chupo el nabo tu me chupas el coño , así de fácil . tan solo empezar a la puta se le escapa un pedo con un pestazo insoportable y el joven dice : - los otros 68 lo dejamos para otro dia .

plataneitor

pericos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

-Padre, tengo un problema!
-Dime, Cual es tu problema hija?
-Fijense padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es: "Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?"

Le contesta el padre:
-Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal habladas.

La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente.

Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles la costumbre dicen:

-Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?

Y contesta uno de los periquitos del padre:
-Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas, !!LLEGARON LAS PUTAS!!!

lobito666

Entra un tio a un telepizza con dos chicas con pinta de frescas.
En la cola las magrea por turnos, y las soba a gusto.
Total ya le toca:
"Que le pongo?"
"Dos pizzas!"
"Familiares?"
"No! Son putas! Pero tienen hambre, coño!"

Este tambien os lo sabias???
jajja

Caius Malus

Jajajajaja...que cabron!!!

Puturrudefoie

El de carod rovira y zapatero



Como me he descojonaooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

plataneitor

¿?como saber¿?

como saber si una tia es guarra ¿?

le quitas las bragas y las tiras contra la pared. es guarra si se quedan pegadas y van bajando lentamente escurriendose.


¿?y como sabes si es super-super-guarra¿?

muy sencillo, en vez de resbalar lentamente SUBEN ELLAS SOLAS:fregona_mojada::0018:

Bea85bcn

Ahi van dos cortitos:

¿Qué le dice una puta gallega a otra?

-Oye pepa, ¿tu follas a oscuras?
-A os curas y a os monaguillos!!!




mama, mama, en el colegio me llaman ninfómana!
-Calla niña, y métete en la cama
-Eso, haber si viene el coco y me come to el.....

Miku80

maría , mercedes y mónica son tres amigas que se encuentran un día y empiezan a hablar de cosas íntimas . maría empieza preguntando a mercedes : tu cómo lo sabes cuando vas cachonda ? yo cojo las bragas , las tiro hacia arriba y si quedan pegadas en el techo es que voy cachonda . maría y mercedes preguntan a mónica : y tu cómo lo sabes si vas cachonda ? yo cojo las bragas , las exprimo y si sale jugo es que voy cachonda . mercedes y mónica le preguntan a maría : y tu cómo lo sabes cuando vas cachonda ? yo cojo una panocha de maíz , me la meto en el coño y si salen palomitas es que voy cachonda .