baja22512

Gentelmen

Moteros

Grandes plegadores italianos....



Suerte...

Pescondido

Anubis

Made in Spain.

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.
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ELeGant

Anubis

ELeGant

baja22512

Te vendo un coche.
Y para qué quiero un coche vendado?


Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
A ti te gustan las tias con muchas tetas?
No, con más de dos me dan asco


En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año pasado.
Anda yaaa...
Te lo juro: el año pasado, no follé nada. Y este año...nada, de nada, de
nada!!!

baja22512

"Un hombre acude a su medico al ver que tenía uno de sus
testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio lo revisa
varias veces y luego le da una tremenda noticia:
- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de
gangrena y si no corto, pasa a mejor vida...!!!
- Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se
lleva a cabo la intervención.
Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- ¡¡¡Doctor, doctor..!! ¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro
testículo azul como el anterior!!!
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye
con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente
regresa a ver a su doctor:
- ¡¡¡Doctor, doctor..!!! Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro,
dígame que no me lo tiene que amputar!!!
El doctor tras una corta revision, confirma el triste diagnóstico,
Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el
pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta
del consultorio del médico y grita:
- ¡¡¡Escúcheme doctor..!!! ¿¿Qué carajo esta pasando..?? ¿¿Sabe qué es lo
que se me puso azul ahora..?? ¡¡La manguerita de plástico!!
¿¿Qué mierda es lo que tengo..??
El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:
- ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo
felicito!!!!
¡¡Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!
¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN..!!! "

baja22512

Piropos

Algunos piropillos (con perdón):



-Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me
fríen los huevos!


-Quién fuese bizco para verte dos veces!


-María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño!


- Señora!, le cambio a su hija por un piano y así tocamos los dos..


- Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte… un ojo!


- Eso son carnes, y no las que hecha mi madre al cocido!


- No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.


- Con un culo tan bonito tu cagas bombones.


- Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.


- No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres.

Malena777

Hola.lindos!

Anubis

baja22512

Jaimito

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro
agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando
un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un
agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que
ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres
agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en
un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos
cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Jaimito, un tanto mosqueado, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para
meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. La maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Kreator666

El Aventator de CR7

Sonrisa

Quizá ya lo contaron pero yo no lo vi.....

Un tipo que busca trabajo lee: “Se necesita ejecutivo plurilingüe”.

Se presenta en la empresa.

... - Hablo doce lenguas.
- ¿Y eso?
- Mi padre es inglés y mi madre rusa. Por motivos laborales mi padre estuvo en la embajada de Suiza y allí aprendí alemán, francés e italiano.

- Eso son cinco idiomas

- Luego viajamos a Escandinavia y aprendí sueco, finés y noruego.

- Eso son ocho lenguas.

- Y por fin recalamos en España, en donde aprendí español, catalán, gallego y euskera.
- Así que hablo doce lenguas con total naturalidad.......

- Pero dígame, hablando tantas lenguas, ¿en qué piensa usted?

- Pues en lo que todo el mundo… en follar.

baja22512

Más de lenguas

Severiano va andando por la calle y se da cuenta de que en el cristal de la puerta de un gran hotel hay un anuncio:

"Se necesita urgentemente a alguien con dominio de muchas lenguas. Razón: Despacho del Director".

Severiano entra en el hotel, pregunta en recepción por el despacho del director y allí se dirige:

- Toc, toc...

- Adelante... Siéntese, por favor. Que deseaba usted?

- Yo venía por lo del anuncio de lenguas.

- Ah!, muy bien... Pues dígame, aparte del español, sabe usted hablar muchas lenguas, por ejemplo...francés?

- ...pues no...pero tengo un primo que el més que viene irá a lo de la vendimia en el sur de Francia y seguro que cuando vuelva me enseña francés en cantidad, ya verá.

- (el director algo mosqueadillo): bueno, bueno, pues dígame, sabe usted algo de alemán?

- tampoco, pero mire usted, mis tíos Venancio y Pascual emigraron a Alemania en los años 60, ya sabe, y saben un montón de alemán; imagínese, llevan allí casi 40 años, que se dice rápido, eh?

- (el director ya mosca): Vamos a ver, señor, si usted no sabe lenguas tan fundamentales como éstas, a qué coño, con perdón, ha venido aquí?

- Bueno, me he tomado la molestia de informarles a ustedes de que no cuenten conmigo para lo del anucio...

Saludos

baja22512

En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

blackjack

baja22512

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?




Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

Anubis

Un pastor protestante, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primera lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:

-La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

-La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

-La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

-La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

-Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de un viejito que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!
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