Pretoriano

Triplete

Pretoriano

Olimpia Masajes

Pepito llora desconsoladamente en el autobús. Un
pasajero se enternece:
- ¿Por qué lloras pequeño?
- ¡Es que se me ha perdido mi pelotita!
- No te preocupes. Yo te la busco...
Al cabo de un rato todos los pasajeros del autobús se solidarizan y empiezan a buscar la pelota sin resultados. Después de 3 horas:
- Lo siento pequeño, hemos buscado por todos Iados y no Ia hemos encontrado.
- Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz mientras dice:
- Ya me hago otra...

Triplete

Pretoriano

Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
Pero si se llega en 15 andando...
Ya, joder, pero pesa.

Triplete

Brandy22

Ahram

Un matrimonio de gallegos va al médico que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces , cómo los voy a usar?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y le preguntemos al médico, que de be de saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda mujer, no seas tímida.
Total que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto....no podría decir como se usan los supositorios?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves Manolo? ya te dije que se iba a cabrear.

Sarah Brunne

Lola Rius

Olimpia Masajes

Le dice su madre a su hijo:
- Me voy a ir hacer la comprar y quiero que te encargues de: limpiar el suelo, meter la Nocilla en la nevera, meter el pollo en el horno y echar la niña a dormir.
Al cabo de una hora llega la madre y le dice su hijo:
- Mamá, he limpiado el suelo con Nocilla, he metido el pollo en la nevera y he echado la niña en el horno a dormir.
- ¿¿¿QUEEEEEEEÉ???
- ¡¡¡Shhh!!! ¡¡Que está durmiendo!!

Pretoriano

Ahram

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a misa los domingos el resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en la vida me volveré a emborrachar....¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre; el hombre aparca y dice:
- No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.

Ahram

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos el móvil para avisar una ambulancia ni nada, qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, voy a buscar ayuda y tu te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo en posición decúbito supino, pero si vomita lo pones en decúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso si, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no lo muevas y sobre todo no le quites el casco, eh? ánimo que enseguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- Pero Paco, que coño estás haciendo?
- ¡Que me he liado, macho, que me he liado!

Nina Sweet

Noe!

sanabres

Un hombre le dice al psiquiatra:
-Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.
-¿Bala?
-Bala perdida.

Caballodetroya

Pretoriano

Triplete