Lextor

Sabes lo que es un bukkake???

AinoaCurvitas

Puto Loulogio

Aquí tenéis una receta suya para sorprender a los hamijos.

Calamar

- Oiga ¿es el 91 473 56 89?
- No, es el 651 74 28
- Oye, pues para haberlo marcado con la polla, no está tan mal, ¿no?

Kenza

kenza..

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."


JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...


DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...


JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.

Monogotas

*Estudiantes Torpes...
Estos eran dos amigos bien tontos, que estaban hablando de que estudiarían y quien ganaría mas dinero en su profesión.
Llega uno y dice:
-Yo ganaré más dinero que tu, porque voy a estudiar oftalmología porque los ojos son muy importantes.
El otro le contesta:
-¡Que bruto eres!, yo ganare más dinero porque estudiare odontología, y las personas tienen más dientes que ojos bobo.

ELeGant

sanabres

MUJER DESNUDA
Dos ninos van por la calle cuando ven por una ventana a una guapisima mujer desnudandose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratitio uno de ellos le dice al otro:
-"Oye vamonos".
-"No, espera un poco".
-"Que no seas cabron, dejalo ya, vamonos".
-"Pero porque quieres irte"? -"Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura".

Jordi222

EN AVIÓN
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.
De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.
Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas.

ELeGant

Maria Morenita

sanabres

LOS PLATANOS
Iba un señor en un bus con una mochila atraz y llevaba cinco platanos y en la primera parada le robaron 2 platanos y dijo indignado! Estupidos ladrones quien me robo los platanos?. Ya en la segunda parada le roban los otros 2 platanos y luego exclama y dice! Ahora se van a joder conmigo porque este ultimo platano no me lo van a robar! Agarro muy bien con fuerza! y en la siguiente parada le dijo un señor que iba atraz al de los platanos. Oiga señor por favor me suelta que en la siguiente parada me bajo!

baja22512

Trianasss

jajaja

Monogotas

sanabres

QUE CAMPANAZO
El cura y el comisario del pueblo caminan juntos. De repente, pasa delante de ellos la chica mas linda del pueblo. Ambos de dan vuelta para mirarla y justo en ese momento, la chica se agacha para recoger una moneda que se le había caído y deja ver en su totalidad un esplendoroso trasero, totalmente desprovisto de ropa interior. El cura y el comisario prosiguen su camino pero este ultimo muy excitado le comenta al cura :
- Unicamente siendo sacerdote, padre, se puede permanecer impasible ante semejante espectáculo. Como hace para no calentarse ?
Y el cura le dice en voz baja: - Si la sotana fuera de bronce, que campanazo que daría.

baja22512

ELeGant

Jordi222

I- Doctor Doctor:
Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor.
y El doctor le dice:
- Dele la mitad de esta pastilla cada día durante 3 dias seguidos....
El tipo piensa:
- Media? no joder... le voy a dar 3 juntas y yo me tomo 2...
Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2...
- Al rato empieza la mujer a tocarse, a sudar y pega un grito desesperada:
- QUIEROOOOO POLLAAAAAAA!!!
Y el esposo le responde:
- JOOOOODEEEEEEEEER
YO TAMBIIIIEEEEENNN..

Advertencia : No se automedique.!!!!

sanabres

LA MONJITA
Una monjita se entera que muy cerca de la parroquia están vendiendo unas naranjas muy buenas y baratas
La monjita se apura para ir a comprarlas ya que le han advertido que hay mucha gente comprando y que podían terminarse.
La monjita al llegar al punto indicado, ve una fila de mujeres y corre a tomar un puesto en ella. Pero no advierte que se trata de la cola de las prostitutas en la sala de primeros auxilios, que concurren a someterse a revisión medica.
Una a una, las prostitutas van pasando y saliendo, hasta que le toca el turno a la monjita. Al verla, el medico de turno queda estupefacto y entonces le dice:
- Pero hermana. Jamas pense que usted...
Y la monjita responde, algo avergonzada: - No se preocupe, yo nadamás las chupo, es todo...

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