12/03/2013, 02:40 | #1963 |
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- Oiga ¿es el 91 473 56 89?
- No, es el 651 74 28 - Oye, pues para haberlo marcado con la polla, no está tan mal, ¿no? Si el río suena, buena sombra le cobija
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12/03/2013, 15:03 | #1964 |
Fecha Registro: jul 2012
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Última Act: 02/03/2014 02:18
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kenza..
DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa.... "...y con él se fue un gran trabajador..." JEFE: -Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado... JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá. |
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12/03/2013, 16:32 | #1965 |
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*Estudiantes Torpes... Estos eran dos amigos bien tontos, que estaban hablando de que estudiarían y quien ganaría mas dinero en su profesión. Llega uno y dice: -Yo ganaré más dinero que tu, porque voy a estudiar oftalmología porque los ojos son muy importantes. El otro le contesta: -¡Que bruto eres!, yo ganare más dinero porque estudiare odontología, y las personas tienen más dientes que ojos bobo. La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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12/03/2013, 17:58 | #1966 |
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Hoy hay un gran partido
Barça-Milan Última edición por ELeGant; 12/03/2013 a las 21:46. |
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12/03/2013, 19:35 | #1967 |
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MUJER DESNUDA
Dos ninos van por la calle cuando ven por una ventana a una guapisima mujer desnudandose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratitio uno de ellos le dice al otro: -"Oye vamonos". -"No, espera un poco". -"Que no seas cabron, dejalo ya, vamonos". -"Pero porque quieres irte"? -"Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura". |
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12/03/2013, 21:55 | #1968 | |
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EN AVIÓN
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet. Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”. De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”. Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”. Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”. El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas. |
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13/03/2013, 10:19 | #1969 |
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13/03/2013, 20:08 | #1971 |
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LOS PLATANOS
Iba un señor en un bus con una mochila atraz y llevaba cinco platanos y en la primera parada le robaron 2 platanos y dijo indignado! Estupidos ladrones quien me robo los platanos?. Ya en la segunda parada le roban los otros 2 platanos y luego exclama y dice! Ahora se van a joder conmigo porque este ultimo platano no me lo van a robar! Agarro muy bien con fuerza! y en la siguiente parada le dijo un señor que iba atraz al de los platanos. Oiga señor por favor me suelta que en la siguiente parada me bajo! |
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14/03/2013, 20:17 | #1975 |
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QUE CAMPANAZO
El cura y el comisario del pueblo caminan juntos. De repente, pasa delante de ellos la chica mas linda del pueblo. Ambos de dan vuelta para mirarla y justo en ese momento, la chica se agacha para recoger una moneda que se le había caído y deja ver en su totalidad un esplendoroso trasero, totalmente desprovisto de ropa interior. El cura y el comisario prosiguen su camino pero este ultimo muy excitado le comenta al cura : - Unicamente siendo sacerdote, padre, se puede permanecer impasible ante semejante espectáculo. Como hace para no calentarse ? Y el cura le dice en voz baja: - Si la sotana fuera de bronce, que campanazo que daría. |
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15/03/2013, 17:30 | #1978 | |
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I- Doctor Doctor:
Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor. y El doctor le dice: - Dele la mitad de esta pastilla cada día durante 3 dias seguidos.... El tipo piensa: - Media? no joder... le voy a dar 3 juntas y yo me tomo 2... Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2... - Al rato empieza la mujer a tocarse, a sudar y pega un grito desesperada: - QUIEROOOOO POLLAAAAAAA!!! Y el esposo le responde: - JOOOOODEEEEEEEEER YO TAMBIIIIEEEEENNN.. Advertencia : No se automedique.!!!! |
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15/03/2013, 20:57 | #1979 |
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LA MONJITA
Una monjita se entera que muy cerca de la parroquia están vendiendo unas naranjas muy buenas y baratas La monjita se apura para ir a comprarlas ya que le han advertido que hay mucha gente comprando y que podían terminarse. La monjita al llegar al punto indicado, ve una fila de mujeres y corre a tomar un puesto en ella. Pero no advierte que se trata de la cola de las prostitutas en la sala de primeros auxilios, que concurren a someterse a revisión medica. Una a una, las prostitutas van pasando y saliendo, hasta que le toca el turno a la monjita. Al verla, el medico de turno queda estupefacto y entonces le dice: - Pero hermana. Jamas pense que usted... Y la monjita responde, algo avergonzada: - No se preocupe, yo nadamás las chupo, es todo... |
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