sanabres

ESO NO ES NADA
Un señor va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes. Al final paga 50 pesos y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una chica haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ? - Baah, pues esto no es nada, el otro dia habia un degenerado cogiendose una gallina...

ELeGant

Monogotas

Había una vez un hombre que estaba en su lecho de muerte, pero este hombre era muy malo, tacaño y todos lo odiaban…
Le preguntaron qué en donde quería ser enterrado y el hombre contesto:
-Quiero que me entierren en Jerusalén.
Al fondo de la habitación se oyó un grito estrepitoso:
-¡No!... ¡En Jerusalén no!.
Todos voltearon a mirar y le preguntaron al hombre:
-¿Por qué en Jerusalén no? , si es la última voluntad del señor.
Y el hombre dice:
-¡Porque yo escuche de alguien que murió allí y resucito al tercer día!.

baja22512

- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a la abuelita.
- Pues son amigos!!!

Monogotas

Este era un matrimonio, y la mujer estaba a punto de dar a luz.
Llegaron al hospital y el doctor les sugiere un novedoso invento que hace que las contracciones y los dolores típicos del parto no los sienta la madre, sino el padre.
Convencido el caballero, acepto probar el invento, puesto que no quería que su mujer sufriera.
Una vez en la sala de partos, conectaron al hombre a la maquina, y empezaron con un 10% de dolor, pero el hombre al no sentir nada, pidió que le subieran la intensidad.
Efectivamente la subieron a 20% y nada, luego 30, 50, 80, 100% y el esposo no sintió nada, la esposa tampoco,
El bebè nació, se despidieron del doctor y abandonaron el hospital.
Cuando iban llegando a su casa ven a una multitud en frente de su puerta, corren a ver qué es lo que había sucedido, y encuentran al lechero tirado retorciéndose del dolor.

curioso55

ELeGant

Monogotas

SexshopBigBen

San Valentin

Se acabaron los regalitos tiernos para San Valentín, cuanto daño ha hecho walking dead...

Josman

¿Qu es la política?

Un niño le pregunta a su padre:

Papa ¿Qué es la política?

El padre responde:

Mira te lo voy a explicar con un ejemplo:
Yo traigo el dinero a casa, y por eso yo soy el Capitalismo.
Tu madre controla el dinero que yo traigo y por lo tanto ella es el Gobierno.
El abuelo controla que todo sea normal, y por lo tanto él es el Sindicato.
Nuestra criada es la Clase Obrera.
Todos nos preocupamos de que tú estés bien, por lo tanto tu eres El Pueblo.
Y tu hermanito pequeño que todavía lleva pañales es El Futuro.

¿Lo has entendido?

El niño se queda pensativo y le contesta. No mucho, pero esta noche lo consultaré con la almohada.

Durante la noche se despierta por los llantos de su hermanito. Como no sabe que hacer va a la habitación de su madre que duerme profundamente y no consigue despertarla.
Entonces se va a la habitación de la criada y encuentra a su padre beneficiándose a la susodicha, mientras que ¡ el abuelo mira por la ventana ¡.

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño, así que este decide volverse a la cama a dormir.

A la mañana siguiente el padre que recordaba la conversación anterior mantenido con su hijo le pregunta: ¿Qué, has conseguido esta noche entender que es la política?.

El niño le responde:
SI….. me ha quedado claro:

El Capitalismo se aprovecha de la Clase Obrera.
El Sindicato mientras mira como lo hace.
Mientras eso ocurre El Gobierno duerme.
El Pueblo es ignorado completamente.
Y El Futuro está “cagao”.

Perfectamente entendido

sanabres

CURAS
En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

baja22512

Un amigo le dice al otro:
- ¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
- ¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!

Monogotas

ELeGant

Cloe-X

Bixby 73

La mujer de Bárcenas no sabe nada, la de Urdangarín no sabe nada, la de Julián Muñoz tampoco sabe nada....

DEBO SER GILIPOLLAS, LA MIA SE ENTERA DE TODO !!!

sanabres

CURAS
Una señora muy bien dotada de las glandulas mamarias va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Jordi222

Causas de divorcio

"Niños, ¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio",
pregunta la maestra en clase.
"Sí maestra", responden los niños.
"Pedrito, dime un motivo de divorcio".
"La incompatibilidad de caracteres, profesora".
"Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón".
"La infidelidad".
"Bien Susanita".
Le toca el turno a Pepito y éste responde:
"La diarrea".
"¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh?
"Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye,
o se te para esa mierda o nos divorciamos!"

Kenza

entre cojon y cojones..

Esto es un señor que va al medico:
- paciente: buenos días;
- doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa;
- paciente: pues que..ejem...tengo...
- doctor: no sea tímido puede decírmelo;
- paciente: es que mire...tengo un cojon mas grande que otro...;
- doctor: no pasa nada,enseñemelo para examinarlo;
- paciente: si me promete que no se va a reír;
- doctor: de acuerdo, no me reiré.
Entonces el señor se baja los pantalones y coge un cojon y lo pone como puede en la mesa,
un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de fútbol.
No pudo aguantar el doctor y se cae al suelo de la risa.
Entonces el paciente ante esta actitud contesta..
-Alaaa! por reírse ya no le enseño el grande!!!!



María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja..
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar..
- "¡María, María, tienes una luciérnaga en el coñoo!"



Van dos putas en un ascensor, dice una:
- Huele a polla, y la otra contesta:
- Es que nadie se puede tirar un eructo o que??



-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

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Amor

Definan amor