SexshopBigBen

Princesa encantada busca....

-Tuve que llamar a la policía porque robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
-¿Y los detuvo?
-Sí, y los de chupito.

Moliner

El carter jubilat

Després de 35 anys repartint diàriament el correu en el mateix barri, arriba l'últim dia de treball per al carter.

Joan comença el seu últim dia per la primera casa de sempre i surt la família sencera a felicitar-lo entre aplaudiments.

A la segona casa li regalen una caixa de puros amb dedicatòria.

La família de la tercera adreça l’'obsequia amb un magnífic equip de pesca, el seu gran hobby.

I segueix el seu repartiment, acomiadant-se de tantes i tantes persones conegudes que l’'estimen i amb les que ha compartit tantes vivències, fins que arriba a l'última casa de la seva ruta habitual, on l’'espera Maria amb roba interior negre transparent.

Ella li agafa la mà, el fica dins de casa, tanca la porta, el porta al dormitori i al seu al llit. Amb música de fons, l’obsequia amb un sensual streep tease i després li fa l'amor apassionadament. Després de dues fantàstiques hores de sexe ella li prepara un fantàstic esmorzar amb torrades, fruita, brioix i cafè. Quan Joan aixeca la tassa de cafè, veu que a sota hi ha un bitllet de 10 euros. Joan diu: “No tinc paraules per descriure lo meravellós que ha estat tot, però... i els 10 euros?”. Maria: “Bé, és que anit li vaig comentar al meu marit que avui seria el teu darrer dia de treball i que havíem de fer una cosa una mica especial per a tu, i el meu marit va dir: -Dóna-li 10 euros i que'l follin-"........ l’'esmorzar es cosa meva meva!!

sanabres

SEXO POR TELEFONO
- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ? - Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequeños.

baja22512

Cerca del Polo Norte ha habido un robo en un iglú. El inspector de policía esquimal interroga a un sospechoso:
- A ver, ¿dónde estaba usted la noche del 2 de noviembre al 5 de mayo?

Boniface

Otra de Mr Bean.

Hola






saludos

Calamar

- Hola, ¿tiene pastillas para la baja autoestima?
- Sí, tome.
- Déjelo, no me las merezco...

baja22512

Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
- ¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles.
- ¿Pequeños detalles? - comenta asombrada la amiga.
- Sí, su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna.

Moliner

El rector jubilat

A Mossèn Pasqual li estaven fent el seu sopar de comiat per 25 anys de treball en una Parròquia. L'alcalde del poble havia de fer un breu discurs.

Com l'alcalde trigava a arribar, el sacerdot va decidir dir unes paraules, ell mateix, per a omplir el temps.

- "La meva primera impressió de la Parròquia la vaig tenir amb la primera confessió que em va tocar escoltar. Vaig pensar que el Bisbe m'havia enviat a un lloc terrible, ja que la primera persona que es va confessar em va dir que havia robat un televisor, que havia robat diners als seus pares, havia robat també a l'empresa on treballava, a més de tenir aventures sexuals amb la dona del seu cap. També en ocasions es dedicava al tràfic i a la venda de drogues. I per finalitzar, va confessar que li havia transmès una malaltia venèria a la seva pròpia germana. Em vaig quedar garratibat, i molt espantat... Però quan va transcórrer un temps, vaig anar coneixent més gent i vaig veure que no eren tots així, vaig veure una parròquia plena de gent responsable, amb valors, compromesa amb la seva fe. I així he viscut els 25 anys més meravellosos del meu sacerdoci".

Justament en aquest moment va arribar l'alcalde i el capellà li va donar la paraula. Per descomptat, va demanar disculpes per arribar tard i va començar a parlar dient:

Conciutadans! Avui acomiadem Mossèn Pasqual, el nostra cap espiritual de molts i molts anys. Us en recordeu mossèn? Jo vaig tenir l'honor de ser el primer a qui vareu confessar a aquest poble..........

Evidentment no va poder acabar el discurs!!

Calamar

- Hola, ¿Tiene pastillas para la envidia?
- Sí.
- ...qué cabrón.

Bixby 73

-Hola. ¿Tiene el libro "Cómo hacer amigos"? calvo de mierda!

Calamar

Conversación entre Bárcenas y Rajoy:

B: Mariano, hemos de hablar

R: ¿sobre?

B: si

sanabres

SIN GASOLINA
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto:
- Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ...
Y nadie la habia visto ...
- Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ...
y nadie la habia visto ...
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
- Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue corriendo, y este ... - !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.

baja22512

¿En qué se parecen una casa incendiada y una casa vacía?
En que en una casa incendiada salen llamas y en una casa vacía llamas y no sale nadie.

ELeGant

baja22512

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
- Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

matadorxxx

Un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
> >
> > Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una
> > espectacular morenaza de 25 años.
> > El dueño del circo dice:
> > Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
> > Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
> > Yo -dice la Morenaza.
> > Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro,
> > la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda,
> > mostrando todo.
> > El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego
> > va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.
> > El dueño del circo se queda boquiabierto:
> > ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
> > Mira al jubilado y dice:
> > ¿Usted puede hacer lo mismo ???
> > El jubilado:
> > Por supuesto. Pero saque al león.

Pengurito

jajajajaja que bueno

sanabres

EL SUPERDOTADO
El hombre con la picha mas grande del mundo esta paseando por la playa. Lleva un paqueton tremendo, pero a pesar de todo no le cabe dentro del bañador, asi que se le sale y le sube hasta el cuello y le da diecisiete vueltas como si fuese un collar. Total, que este hombre esta mirando tan tran- quilo a las olas cuando se da cuenta de que hay otro señor mirandole con cara de espanto, y le dice : - Que pasa, hombre ? Es que a ti no se te encoge cuando te bañas en agua fria ?

baja22512

- Mi esposa y yo tenemos un secreto para que dure nuestro matrimonio: dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurante, un poquito de vino, buena comida y buena compañía.
- Ah, si?
- Sí, ella va los martes yo voy los viernes.

Monogotas

El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?


Un dia un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!