manoli

misterio de sanidad

MISTERIO DE SANIDAD.
Medidas preventivas contra la gripe aviar en Catalunya
_Prohibición de " El cant dels ocells, el Rossinyol y La gallineta.
_Suspensión cautelar de golondrinas en el puerto de Barcelona.
_Paralización del AVE Madrid_Lleida.
_Prohibición de huevos, pollitos y plumas en las Monas de Pascua.
_Arresto del águila de la Patum.
_Aislamiento de Pericos en el Estadio de Montjuïc.:00cpecho-01:

Bump: En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un mensaje que dice:
A/Ambrosio Pérez García
Comandante del Puesto de Lepe HUELVA

Posible movimiento sísmico en la zona.
Muy peligroso, superior Ritcher 7.
Epicentro a 3 Km. de la población.
Tomen medidas.
Informen resultados con urgencia.


Pasaron los días, las semanas...y después de mucho tiempo, desde la comandancia de Lepe se envía el siguiente mensaje:
A/A. Antonio Barragín
Comandante del Servicio Sismico. MADRID

Aquí cuartel Guardia Civil Lepe.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
El tal Ritcher7 intentó huir y fué abatido a tiros.
Epicentro y tres compinches, detenidos.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de cojones.:00cpecho-01:

Bump: Si no fuera porque en su momento a punto estuvo de ser trágico, la ejecución del 23_F hubiera parecido un gag de Cruz y Raya.
Esos tenientes chusqueros haciendo llaves de judo al anciano, esos tanques deambulando por Valencia " LA NUIT", ese..." ! Se sienten, coño!"...Pero lo mejor fue, sin duda, la interpretación de la televisión sueca que, ignorante del pintoresco atavío craneal de nuestros guardias civiles, anunció que " Un torero acababa de dar un golpe de Estado en España".

!ESTO NO ES UN CHISTE! Es verídico y lo dieron por la televisión de Suecia.:00cpecho-01:

sargonas

www.youtube.com/watch?v=-ZNiiPvxTiY&feature=related
www.youtube.com/watch?v=Nfk8sY7Kbmo&feature=related

guest

manoli

El naufrago

Llega un joven naufrago a un islote donde ya había otro, y le pregunta: Por aquí qué tal?
_ Pues hombre, un poco aburrido, pero lo peor es que cada dos días viene volando un pájaro muy grande que quiere picarme en los ojos.
_ Joder! y tú qué haces?
_ Pues meto la cabeza en ese agujero, hasta que se vá.
Al día siguiente, el viejo le avisa de que llega el pájaro, y el joven naufrago mete la cabeza en el agujero de la arena. E:00cpecho-01:l viejo se la mete por el culo y mientras se lo va follando, el joven chilla: PICA, PICA, que hasta que llegues a los ojos, no te queda ná!!!!

Merche

Iesprince01

Quieres pipas ??

Esto es bueno :sm061::sm061::sm061:

Data66

Obi-Wan

este lo conte ayer en el chat y como me parece que izo gracia pues aqui lo dejo. :sm061::sm061:

Esto era un niño que pilla a sus padres haciendo el 69
y mientras su mami le comia el mandingo a su papi
y su papi el potorro a su mami,
y dice joder mami y a mi me llevais al psicologo porque me como las uñas.


espero que os guste a todos :sm061::sm061::sm061:

Data66

Papa papa los negros cambian de color no hijo por que lo preguntas

poque de la habitacion de mama ha salido uno diciendo me puesto morao.:1656:

Obi-Wan

otro :sm061::sm061::sm061:

Un pedazo de rubia que pasa por al lado de una obra, y claro todos los currantes, obreros de la cosnstuccion pues claro no lo tipico rubia, guapa, tia buena, y uno le dice.
Rubia te voy a comer lo que mas te guste,
a lo que ella le responde.
pues comesela a mi novio.
:sm061::sm061:

morbosox

Obi-Wan

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

:sm061::sm061::sm061:

morbosox

Ví hace poco en la tele a Eugenio contar un chiste que me hizo mucha gracia:

Una señora mayor le dice a un tío, frente a un paso de peatones:
-Oiga, joven, ¿podría ayudarme a cruzar la calle, si es usted tan amable?
-Claro que sí, señora. Pero espere, que el semáforo todavía está rojo.
-Hombre, en verde ya sé cruzar yo solita...

¿A que es bueno? :sm061:

Otro:

-¿Tú sabes dónde está el Africa?
-Pues no debe de estar muy lejos, porque en mi empresa trabaja un negro que cada mañana viene en bicicleta...


Y otro más:

-Cada mañana me despierta un tío que se pone a cantar: "¡Sal al balcón, Teresa, sal al balcón!..."
-Pero bueno, señor, ¿usted se llama Teresa acaso?
-No.
-Pues entonces no salga...

Puturrudefoie

Eso tambien es un chiste, no????? :sm061:

Obi-Wan

aver si africa esta cerca, hace poco pueden ser perfectamente 10 o 15 años :sm061::sm061::sm061:

Bump: Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.

Baja_jk5_

Agosto, una pequeña ciudad de costa en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Obi-Wan

Era una vez un chico tan tonto tan tonto, que se quedo encerrado en un supermercado y se murio de hambre :sm061::sm061::sm061:


De vez en cuando uno malo tambien va bien :sm061::sm061:

Capricornius

Una señora acaba de dar aluz pero los medicos no saben que hacer, enseñarle a la criatura o no. Vamos despues de mucho pedir la señora deciden que sí se lo enseñan ( lo feo que debia de ser).
Y entre pañales de traen una enorme y gigantesca OREJA. La novovipera empieza a acariciarlo y susurrarle carantoñas.
A eso se le acerca uno de los medicos que le dice susurrele más alto que es sordo.



;1002;;1002;;1002;;1002;;1002;

Obi-Wan

Aterrizan 2 marcianos por accidente en la Tierra y deciden pasar la noche en una casa terrícola.

Llaman a la puerta de una y abre un señor.

-Hola -dice el marciano. -¿Podríamos pasar aquí la noche?

El hombre, alucinado con la visita, no duda en invitarlos a entrar.

Después de una distendida cena, uno de los marcianos propone el intercambio de parejas, y el matrimonio terrícola, tras años de orgasmos fingidos y monotonía accede al intercambio.

El marciano le dice a la dueña de casa:

-Desnudémonos.

La mujer hace un comentario:

-¡Qué chiquita la tienen ustedes los marcianos!

El marciano le responde:

-No, me tenés que tirar de las orejas y crece de tamaño a voluntad.

La mujer tira y el marciano empieza a desarrollar volumen... ¡¡a voluntad!!

A la mañana siguiente, la mujer le dice a su marido:

-Querido, qué experiencia la de anoche... ¿Y a vos cómo te fue?

-Una mierda. La marciana se pasó la noche tirándome de las orejas.
:sm061::sm061::sm061::sm061::sm061:

Data66

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas.La vendedora con mucha verguenza le pregunta que quiere,y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle,la vendedora le dice que son 60€,y el chico,en bolas le da solo 30€.

Sorprendida la vendedora le pregunta: ¿Porque me da solo la mitad del dinero ?

Y Patxi le contesta:aivalaostia pues si en el escaparate hay un cartel que dice:

¡¡¡ En pelotas y en zapatillas 50% de descuento!!! :sm061::sm061::sm061:.