sanabres

¡¡ SORPRESA !!
Un Señor se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.
- En Serio, Estupendo ! Pues yo me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este señor se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el señor se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice : - Sorpresa ! Soy el conductor !

Moliner

Padre sustituto

Una pareja llevaban muchos años casados y no habían logrado tener familia. Tras consultar varios médicos, sin éxito, fueron a ver a un especialista quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era la fecundación artificial o, si esto era demasiado caro que buscaran un padre sustituto.*

- "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.*

- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del marido para que la mujer quede embarazada".*

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, contratan a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir la faena.*

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:*

- "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".*

- "Mmm, sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?"*

- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".*

- "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"*

- "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".*

- "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.*

- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba de la cartera un álbum, "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única, que le ha gustado mucho a mis clientas.*
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente y no había forma de darle gusto y quedar bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el aparato".*

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:*

- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tandas y mire los gemelos que me salieron."*

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:*

- "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted pongase de aspaldas y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo".*

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:*

- "¿Quiere que comencemos ya, señora?"*

- "Cuando usted diga".*

- "Está bien, voy por mi trípode".*

- "¿Trípode?", dijo temblando la señora.*

- "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

baja22512

Cuento de hadas

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.

Un día, el Príncipe le preguntó:
- Princesa, ¿te quieres casar conmigo?

La Princesa le contestó:
- ¡¡¡NO!!!

Y ......., el Príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar al golf y al frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.

Y colorín colorado, éste cuento se ha acabado.

Moliner

Jesucristo en la habana

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?

- El pueblo fidelista grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- Entonces, ¿Qué coño estan esperando para crucificarlo? ¡Bastardos sin iniciativa!!

ELeGant

Monogotas

baja22512

Una mujer le llama la atención al marido por beber alcohol:
- Pero Luis, ¿no te ha dicho el médico que nada de copas?
- Si, por eso estoy bebiendo de la botella!

SexshopBigBen

Final feliz

Una nueva aportacion

sanabres

¿ COMO SE LLAMA ?
- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado !

cienfuegos69

Wow

buenas zagales!

Jordi222

OFERTA DE TRABAJO:
Se necesitan 4 personas "Pa" resolver la crisis de este pais.
Un electricista: pa quitar a los enchufaos.
Un charcutero: pa cortar los chorizos.
Un cura: pa repartir hostias,
y un fontanero: pa cerrar el grifo.

ELeGant

Monogotas

Por alguna razón alguien estaba allí para hacer estas fotos

SexshopBigBen

Por un cliente nuestro

Hoy nos ha llegado esta foto a nuestra pag del face via mensaje. Aun nos estamos meando de risa, somos de la opinion que es la junta de culata, fijo

sanabres

EL LORO
Un señor decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su pene. Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, Javier, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el plomero
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de el fregadero, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas ? - No lo se, se me paro y me cai de la percha.

Monogotas

y auditoria externa

Moliner

Discussions matrimonials

En el transcurs de una acalorada discussió marital sobre diners, el marit diu a la dona:
-Si haguessis après a cuinar com la teva mare i fessis l´esforç de netejar la casa almenys un cop per setmana, podríem acomiadar la minyona.
La dona, esverada i plena de ràbia, respon a l´atac del marit dient:
-Ah, sí? Doncs, saps què? Si tu haguessis après a cardar com Déu mana o almenys fessis l´esforç d'aprendre'n, podríem fer fora el xofer i el jardiner. Llest, mes que llest!!!

UN ALTRE:

El pagès, a la vora del foc, amb un buscall furgant a les brases, li diu a la seva dona, tot filosofant:
-Saps què estic pensant Pepeta? Que si en comptes de dues mamelles en tinguessis quatre, ens podríem treure una vaca.
I ella li contesta tot emprenyada:
-Saps que et dic Jaumet? Que si en comptes d'una cigala en tinguessis dues, podríem despatxar el mosso. No et fot!!!

sanabres

MASOQUISTA ?
Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter el pene dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ? - Ah, a ella tambien la han despedido.

ELeGant

Monogotas