Sursum Corda

Muy bueno.



Un hombre está tocando el violín en la calle.

Se le acerca una dama y se para a escuchar.

-¿Le gusta la música, señora?

-Sí, pero es igual. Usted siga tocando.

ELeGant

sanabres

Comprobación Testicular Tres amigas hablaban intimidades.- - A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos - Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa - respondió la otra Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré. Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado. -¿Que pasó, por qué te dio Luis?- le preguntaron las dos amigas. - Que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN" y me entró a golpes.

baja22512

Le dice una mujer a su marido:
- Mi amor, hoy es el aniversario de nuestro matrimonio, por qué no matamos un pollo?
Él contesta:
- ¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!!??

ELeGant

Sarah Brunne

Hola ...

¿te gusta que te toquen?
¿te gusta que te acaricien?
¿te gusta que te rocen?
¿te gusta que te hagan transpirar?
¿te gusta sentir otro aliento a tu lado?
¿te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara?
¿te gusta adoptar nuevas posturas?
¿te gusta llegar hasta el fondo? ¿o quedarte en la puerta?
¿te gusta subir?............¿te gusta bajar?...........
¿te gusta entrar?...........¿te gusta salir?.......
¿te gusta entrar frió y . . . Salir caliente y transpirado?
¿¿¿¿¿ si ??????
¡¡te gusta . . .!!!?????????
entonces . . . ¡¡¡¡¡¡¡ viaja en metro . . .!!!!!
el metro hace realidad casi todas tus fantasías . . . !!!!!!!!





manifiesto masculino 2013
dejemos esto claro de una vez por todas
querida mujer:
1.. Si pensa's que esta's gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare' a responder. Y las balanzas no mienten ni esta'n desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.. Si quere's algo, pedilo. Dejemos esto en claro: los hombres somos simples. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, deci' las cosas tal como son, no como a vos te parece que a mi me pareceri'a que son. Si pudiera leer el pensamiento hace rato que seri'a millonario.

3.. Si hace's una pregunta para la que no quere's respuesta, no te extrañes al recibir una contestacio'n que no quere's oi'r. Mucho menos te enojes cuando, con masculina simpleza, te de exactamente esa respuesta, la que no quere's. Preguntas como "tene's una amante?" no conducen a nada.

4.. Somos simples. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esta' puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiri'a criollitas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres somos simples.

5.. La respuesta a la pregunta "esta' la cena?" es si o no. No hace que me expliques que con todo lo que tuviste que hacer en el di'a esta's atrasada y no tene's la cena a tiempo para el "sen~or". Tampoco tene's que recalcar que no valoro nada de lo que hace's.

6.. Somos simples. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces sera' en "sexo". Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, somos simples.

7.. A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostu'mbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que este's lista para hablar de temas como poli'tica, economi'a, futbol u otra cosa.

8.. Sa'bado = parrillada o pizza = amigos = cervezas = futbol. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Esto no significa que los quiera a ellos ma's que a vos.

9.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando ni me sobra la plata para gastarla en cosas que no necesito.

10.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta' bien. De verdad.

11.. Tene's suficiente ropa. Tene's demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son veri'dicas. Comprar lo que vale 100$ con 20% de descuento no es lo mismo que ahorrar que 20€.

12.. Llorar es, por completo, al pedo. Adema's, a no dudarlo, es chantaje. Asi' de sencillo.

13.. El salo'n de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluqueri'as. Adema's, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gusto' y paguen el doble por corregirlo. Como los hombres somos simples nos es imposible notar a simple vista que se hicieron "rayitos", no es desintere's es so'lo falta de entrenamiento.

14.. Somos simples. Necesitamos instrucciones precisas para poder ahorrar tiempo.
conversaciones como:
- gordo, alcanzame las llaves
- donde esta'n?
- en mi cartera
- en cua'l de todas?
- en la azul
- donde la dejaste?
- abajo
- en que' lugar?
- sobre la silla
- que' silla?
- la del comedor
podri'an, en nuestra simpleza, reducirse a:
me alcanza's las llaves que deje' en la cartera azul sobre la silla del comedor?

15.. La mayori'a de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Es ma's, yo tengo dos. Insisto somos simples. Por lo mismo, ¿que' te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tene's te va mejor?

16.. Respuestas sencillas como un "si" o un "no", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

17.. Nuestro concepto del tiempo es sencillo. No estudiamos a einstein. Las veinte y treinta son, a lo sumo, las ocho y media pero nunca las diez. Si fijamos un horario no es calculando una hora de margen. O acaso los partidos de fu'tbol no empiezan puntuales?

18.. Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empati'a como si fuera yo una de tus amigas.

19.. Una un~a con el esmalte saltado, o una media corrida no son un problema. Creeme que los hombres, simples como somos, lo u'ltimo que vemos en una mujer son sus un~as. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si asi' logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

20.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intencio'n era decir la otra, aunque vos invariablemente vas a optar por la otra interpretacio'n y estaremos discutiendo al pedo. Somos simples, no leemos entre li'neas y mucho menos hablamos entre li'neas.

21.. Todos los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿que es el color "fucsia"? es ma's: ¿co'mo carajo se escribe?

22.. La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos, la ropa, los perfumes, la desgracia de las vecinas y el divorcio de tu compan~era de trabajo.

23.. Fumar un buen puro, es tan disfrutable como tener una buena sesio'n de sexo. Asi' que no me arruines el momento pidie'ndome que lo apague.

24.. Nuestra simpleza nos permite separar el sexo del amor. Podemos salir una noche y tener sexo sin que eso signifique que queremos vivir juntos para siempre.

25.. Somos simples, conceptos abstractos como compromiso, fidelidad, matrimonio son muy elaborados para nosotros.

26.. No hace que te diga que te quiero cada veinte minutos. El no repetirlo no hace que el amor desaparezca. Si te digo que te quiero te querre', hasta que te diga que ya no te quiero ma's, aunque pasen veinte an~os. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.

27.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creere' al pie de la letra y reaccionare' como si nada malo pasara. No voy a buscar otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

28.. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

es algo machista pero es muy guay

SexshopBigBen

Barbie y demás

Vaya ahora me entero que los durex va bien para las encias

cienfuegos69

muy bueno

Yo creo que faltan un par mas....

ELeGant

sanabres

¡el pene ya no será el pene! se encontraban reunidas más de 10mil mujeres en la convensión internecional de mujeres; el propósito de la reunión se estaba dando a conocer: la lider del grupo feminista parada en el estrado decia: compañeras: ¡nos hemos reunido esta tarde para cambiarle de nombre al aparato reproductor masculino! (gritos y aplausos de la concurrencia) ¿por qué decirle "pirrin"?, si no es payaso (gritos y aplausos) ¿por qué decirle "pito"?, si no suena (gritos y aplausos) ¿por qué decirle "pájaro"?, si no vuela (gritos y aplausos) ¿por qué decirle "palo"?, si no es de madera (gritos y aplausos) desde hoy le llamaremos "carlos salinas de gortari" (silencio en toda la sala) de pronto, una mujer levanta la mano y pregunta: ¿por qué ese nombre? a lo que la presidenta responde: muy simple compañera: ¡¡porque es asquerosamente rico!!

baja22512

Entra un tipo en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

ELeGant

baja22512

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juanito:
- No importa, tenemos tiempo.

matadorxxx

Dos amigos que se encuentran.:

-Paco!!! cuanto tiempo sin verte

--Antonio!! que alegría..aún tienes aquellos problemas de sordera?

-Que va, me he comprado un sonotone que es la Ostia!!! puedo escuchar el sonido del deslizamiento de una hoja por el aire, el vuelo de una mosca a 500 metros de distancia, una pasada tu!!

--caramba!! y cuanto te ha costado?

-Si, me he acostado pronto esta noche!!

D

PabloII

la preocupación del Sr. Gomez

Un señor acude muy preocupado a la consulta del especialista para conocer el resultado de unas pruebas que le habían hecho para detectar alguna dolencia que podía ser grave. La enfermera le hace pasar a la consulta del médico. Toma asiento frente al escritorio en el que el doctor estudia con el entrecejo fruncido, concentrado, los informes con las pruebas. Tras unos minutos de angustiosa espera el doctor levanta la cabeza y dice:
-Señor Gomez, tendrá que dejar de masturbarse...
Responde el Sr. Gomez:
-Pero, ¿por qué, doctor?, si siempre he leído que no es malo...
-Ya lo se -responde el médico-, pero me está desconcentrando!!

ELeGant

Monogotas

Un tipo estaba cortándose el pelo en una barbería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al barbero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos gritones que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el barbero.
- ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!, ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que está bueno!,- se rió burlonamente el barbero.- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El barbero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa..
-Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, y sin cargos extra!!.-
- Bueno, -exclamo sin mucho entusiasmo el barbero, -pero supongo que como te dije no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
-Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! .. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, - dijo el barbero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?.
Primero me bendijo y despues me dijo :"Dios mío....¿quien fue el barbero hijo de puta que te hizo ese corte de mierda en el pelo?"

baja22512

Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".

sanabres

EL RANCHERO Y LA PIRUJALugar: un burdel cualquiera Hora: Pasadas las 2 de la maana Situacion: Baja clientela, frio, lluvia y poca lana. Llega un tipo de aquellos de mucho pantaln de mezcIilla, botas, camisa a cuadros, sombrero y seguridad en el rostro. Que paso raza, como andan mis morritas, veo que muy solitas. Vengo a ver quien lo hace como lo hacen en mi pueblo, quien se anima?? Se miran todas, mientras piensan en el sinfin de depravaciones existentes y se preguntan como lo harn en su pueblo, arriba de los rcoles?? con la ropa puesta?? frente a todos?? Una de ellas, necesitada y sin mucho prejuicio, dice: -Pues yo me animo, vamos a hacerlo como lo hacen en tu pueblo. Y se encaminan a la intimidad, mientras las otras puchachas comentan lo que pasa. Al poco rato, sale aquel tipo acomodandose el sombrero y con una sonrisa de satisfaccion de oreja a oreja -ai nos vemos, a ver cuando regreso... Todas voltean a ver a la chica que sale de la recamara con sus ojos llenos de llanto y sollozando. -Que paso tu, pues como lo hacen en su pueblo?????? .........GRATIS!!!!!!!

ELeGant