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11/01/2013, 22:34
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#1641 |
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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12/01/2013, 01:38
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#1642 | |
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Cita:
Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso... Mi presentación  ----- Reflexionando sobre ello  |
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12/01/2013, 13:10
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#1643 |
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12/01/2013, 21:29
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#1644 |
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el mago este era un mago que se subio a un autobus y este autobus iba llenisimo a plena hora pico toda la gente cansada se dirigia a sus casa y el mago gritaba señores y señoras les voy a ser magia y ninguna persona le hacia caso al mago y aparecia un ramo de flores tarannnnnnn y nadie le hacia caso entonces se enoja el mago y dice voy a hacer que se levante este autobus 1,2,3 y el autobus que se levanta y toda la gente asustada bajalo por favor le decian, no que no me creian si quieren que el autobus se baje todos soplen y toda la gente empezo a soplar y el autobus comenzo a bajarse y la gente le pedia otro truco y el mago dice miren a ese viejito voy a hacer que se le suba el pito y 1,2,3 y que se le para el pito al viejito y todos decian ohhhhhhhhhhh, y dice el viejito muy emocionado chinge su madre el que sopleeeeeeeeeeeeeeeee.
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13/01/2013, 10:02
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#1645 |
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Quién lo dijo?...:
''La vida está en continuo movimiento'' Parkinson “No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo” Alzheimer “Mi vida está llena de aspiraciones” Un asmático “El día que nosotros gobernemos, todos temblarán” Los epilépticos “Vayamos al grano” Un dermatólogo |
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13/01/2013, 12:10
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#1647 |
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Mecanismo de funcionamiento del ''Sildenafilo''
Nota: (El sildenafilo es un fármaco utilizado para tratar la disfunción eréctil.)  |
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13/01/2013, 20:01
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#1648 |
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Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice : - En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te concedere un deseo cualquiera. (Que genio mas tacaño, verdad ?) - Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa. La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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13/01/2013, 21:06
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#1649 |
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EL NIDO
Un gringo se lanza con un paracaidas miniatura desde 70.000 pies de altura. Cuando llega a tierra firme, los periodistas uno tras otro le acosaban con preguntas: -Señor, ¿qué siente usted cuando se lanza desde 70.000 pies de altura? Entonces el gringo responde: -Bueno cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura yo sentir un nido en la garganta. -No, no Sr. no se dice un NIDO en la garganta, se dice un NUDO en la garganta. -No, yo sentir un NIDO, estar seguro que yo sentir un NIDO en la garganta porque cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura yo clarito sentir que subirse huevos, pájaro y todo a la garganta... |
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14/01/2013, 10:42
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#1650 | |
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Forero Bloqueado
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Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa: - ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: - Oiga ¿por qué siempre que viene pide tres cervezas y se las bebe del tirón? Yel tío le responde: - Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos. Dice el camarero: - Ah, bien, bien... Al día siguiente el tío llega al bar y dice: - ¡Dos cervezas! El camarero extrañado le pregunta: - Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que? Y dice el tío: - ¡No, es que yo he dejado la bebida! |
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14/01/2013, 20:37
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#1651 |
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EL FRANCES
Un turista Francés en su primer viaje fuera de su país... al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa... El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de escribir: "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "SEXO" El oficial le dice: -No, no, no. Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta....la respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino" -Me da igual. |
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14/01/2013, 21:35
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#1652 |
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Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,
Estaban solos en la selva… sin compañeras…y ya bastante necesitados. Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema… Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva.. Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en la pirinola… y le pregunta qué es, y el león le dice: Vaselina… para que no te produzca ardor en la coliflor…. Hacen el amor…y todo bien… Ahora me toca a mí, dice el burro… y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base de la tremenda pirinola… otra pomada en el medio, y una tercera en la punta… El león le pregunta: Qué es eso que te estás poniendo?… y el burro le responde: Mira, es vaselina para que no te produzca ardor en la COLIFLOR, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada… |
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14/01/2013, 22:09
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#1653 |
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La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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15/01/2013, 18:47
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#1654 |
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Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato.
Y tras la charla habitual, él consigue llevarla a su apartamento. Copas van  , baile,  caricias  vienen y finalmente él inicia un avance… es fogoso: EL: Ven para acá, déjame besarte el cuello… ELLA: ¡Qué libidinoso estás!  EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra! ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?… ¡Zoofílico! EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima, princesa… ELLA: ¿princesa? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo? EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina. ELLA: ¿Divina?… ¿tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico. EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicologísta! ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh. ¿Ahora sodomita? EL: ¡Corta, corta por favor! ELLA: ¿Corta? ¿Entonces estás inseguro de tu pene? ¿Es eso? EL: ¡Que acabes ya!  ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz… EL: ¡Si sigues con esto te juro que te cojo a patadas!  ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico. EL: (llorando)  ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco!ELLA: Hmm… Y también masoquista, muy típico. EL:(agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar! ELLA: Agghh… Y… encima…psicópata…Agghhg… EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡ Por favor, no me persigas más! ELLA: Entiendo… paranoico y con delirio de persecución… EL: ¡No! No! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo! ELLA: ¿Sólo? entonces…. ¡tus problemas principales son masturbación y el autoerotismo! EL: (con los ojos desorbitados)  ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista…! EL: Ayyyyyyyyyyy…. (arrojándose por la ventana) ELLA: Ajá… me lo temía, doble personalidad, bipolar, depresivo severo y con intentos suicidas ….  Última edición por ELeGant; 15/01/2013 a las 19:06. |
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15/01/2013, 21:19
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#1655 |
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Cancun Estaba un tipo acostado en la playa de Cancun, con un forro de mujer en el brazo (una mujer de excelentes proporciones). El mesero se le acerca y le pregunta: Gustaria algo de beber?, se queda pensando el tipo y le responde: quiero un whiskey con soda, y el mesero le vuelve a preguntar? y para su esposa. El tipo voltea a ver a la mujer en su brazo y le responde al mesero: Un fax diciendole que me la estoy pasando de poca madre.
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16/01/2013, 00:49
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#1657 | |
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Forero Bloqueado
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Un hombre de 97 años va al médico:
-Doctor, estoy preocupado porque tengo casi 100 años y todavía voy persiguiendo chicas. -Eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso? -Pues que las persigo pero ya no me acuerdo para qué... |
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16/01/2013, 08:55
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#1658 |
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baja22512 (16/01/2013), Boniface (20/01/2013), Jordi222 (16/01/2013), matadorxxx (16/01/2013), Monogotas (16/01/2013), MrQJones (16/01/2013), mtbiker (16/01/2013), sanabres (16/01/2013), Sursum Corda (16/01/2013) |
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16/01/2013, 14:16
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#1659 |
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- ¿Has visto cómo toca el violín mi hijo? ¿Qué te parece la ejecución?
- Hombre... la ejecución quizás es exagerado, pero un par de hostias sí le daba. 
Si el río suena, buena sombra le cobija
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9 foreros han dado SmilePoints a Calamar por este mensaje
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16/01/2013, 16:51
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#1660 |
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Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: - ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos? Y ella con voz tierna le respondió: -Porque extraño los míos La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. |
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8 foreros han dado SmilePoints a Monogotas por este mensaje
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