Sarah Brunne

Hola amores...

baja22512

, mejor que al natural

ELeGant

sanabres

MALA SUERTE
Se encuentran dos tipos en la entrada del cielo:
- ¡ Pedro ! ¿Qué te pasó que estas aquí?
- Morí de hipotermia (congelacion) y tú? -
- No lo vas a creer. Volví a mi casa temprano seguro de que mi esposa me engañaba con otro hombre. Después de haberla maltratado e insultado, busqué y rebusqué por toda la casa y no encontré a nadie. Fué tal la contrariedad, que me dió un infarto fulminante - - ¿ Y PORQUE CHINGAOS NO BUSCASTE EN EL REFRIGERADOR? -

Monogotas

elgrancarlini

cienfuegos69

Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?

Nata, la dulce

La fiestan han pasado...la comida era rica,rica

ELeGant

Monogotas

curioso55

ELeGant

sanabres

LA BARDA
Cierto dia iba una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, sobre una carretera del estado de Tamaulipas, cuando de repente, la señora señalando una barda.......le dijo a su marido que se parara y señalando hacia la barda, le dijo: "te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recien casados??".
El marido le comento que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitacion, le dijo: "!Vamos a hacerlo de nuevo!" "OK", al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Asi que los 2 bajaron del auto , se dirijieron hacia la barda y ahi recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria............................
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, asi que la cargo y la llevo al auto y trato de reanimarla. Finalmente cuando su esposa volvio en si, el marido le dijo:
"Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma" y la señora respondio: "HACE CUARENTA AÑOS, LA BARDA NO ESTABA ELECTRIFICADA"

elgrancarlini

baja22512

Dise:

En una escuela la profesora se dirige a un alumno:
- A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
- Tiempo perdido, señorita.

SexshopBigBen

Somos como animales

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
- ’Marcos’ -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?. Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
- ’Ves?’ -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice:
- Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice:
- ’Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa’.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero
A lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
- ’Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice:
- ’Ahora, explícale al puto gorila...

Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Friends
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA TE ENTIENDE¡¡

baja22512

Un tipo entra en una panadería:
- Me dá una barra de pan, y si tiene huevos una docena.

elgrancarlini

SilviaMasajista

ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ.

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando.

Por fin, camino de la caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo:

-'Espero no haberle incomodado. Es que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente'.

El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien y que no había problema.

-'Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común, pero si usted me dijera:
'Adiós, Mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz'.

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo: -'¡ADIÓS HIJO!'

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente: -'¡ADIÓS MAMÁ!'

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.

-'Son 423,85 euros'- le dijo la cajera.

-¿Por qué tanto? ¡Si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

-'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. ¡Son cabronas hasta de viejecitas!



Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS.

Espero no ofender a nadie eh!! Jejjeje, pero me ha hecho gracia!!

sanabres

EN EL INFIERNO
Estaba el demonio en el infierno cuando de repente le llegaron 3 clientes: un americano, un hindù y un mexicano.
El diablo les dice: "les voy a dar oportunidad de salir de èste lugar si aguantan 3 latigazos con mi cola en la espalda, pero les voy a dar chance de protegerse con lo que sea, ahora si, quien va a ser el primero?:
Yo, responde el americano, pero quiero una barra de concreto sobre mi espalda. Está bien, entonces el diablo toma vuelo y con la cola ZAZ!!!, le dio el primer latigazo, pero la barra aguanta y no le pasa nada, seguìa el segundo latigazo, el diablo toma màs vuelo y CAPLAM!!!! atraviesa la barra y le rompe la espalda al americano.
Tu destino es el infierno le dice al americano, ahora quien sigue?
El hindù dijo que él, y el diablo le preguntó que quería para protegerse el Hindù djo que nada màs lo dejara meditar.
Entonces empieza el hindù mmmmmmmm y el diablo prepara su cola y ZAZ!!!! pinche Hindù nada más se mueve tantito, el diablo agarra más vuelo, moja su cola y !CACHAS!!!, pinche hindú nada más se mueve tantito, el diablo agarra el triple de vuelo, moja otra vez su cola y !!verga!! le da un putazote!! y pinche Hindú sigue como si nada meditando. El diablo dice, està bien, aguantaste los 3 latigazos, ya te salvaste.
Y el diablo le dice al mexicano, solo faltas tu, que quieres de protección en la espalda, el mexicano responde: !!a mi ponme ese pinche hindú en la espalda!!!!!