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El arte de encuadrar una foto...
...para ponerla en el messenger




Mi último deseo...
...cásate con mi peor enemigo

Merche

Noi85

Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra

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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Merche

Merche

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Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de ocho años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:

- "Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?".

Nerviosa, la mujer responde:

- "Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:

- "¡Señora, dígale la verdad: son prostitutas!".

Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:

- "Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?".

- "¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los taxistas?".

Merche

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Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Sitges, le dice.

- Serán 50 € por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.

- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Sitges?

- 50 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- No.

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Sitges?

- 55 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Sitges?

- 50 € por adelantado.

- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Sitges!

Pdb

Para la feministas

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Merche

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Dos mujeres quedan para tomar unas copas, y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.

La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.

Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:

- Oye Antonio mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas.

- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía: Tus amigos de Badajoz no te Olvidan.

xibeca

La farmacia

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡Casa, comida, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!

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El pollo y la polla.......:sm061: :sm061: :sm061: :sm061:

manoli

Joder chico, no será la tuya por casualidad verdad?:00cpecho-01:

guest

(Todo con humor)

No se como puedes hablar si la mia la tienes en tu boca, como lo haces?......:sm061::sm061:

Respira... respira... que igual te ahogas...:sm061::sm061:



Vete tu a saber igual coges aire por el ojete.....:sm061::sm061:

resalido

¿Cuanto cobra el pollo por la hora?

¿Las tarifas de siempre?

Estoy por probar.

manoli

La hora no sé si habrá cobrado, pero cuando estuve en Grecia, un morito se folló en un portal la mascota de la isla de Míkonos que era un pelícano, y salió el tío lleno de plumas con la chorra al aire. Mas tarde reemplazaron al pobre animal por otro igual... y esto es verídico:00cpecho-01:

Bump: En un convento estaba un albañil reparando cerca de la ventana y se saca el mazo. La novicia al ver aquello tan grande va a la madre superiora y le díce : Madre, hay un albañil que se ha sacado la polla y qué susto es enorme y necesito unas tijeras. La Madre le pregunta: Es para cortársela? y la otra le contesta: No Madre, es para cortarme yo las comisuras de la boca!:00cpecho-01:

Bump: Entran en un convento unos individuos y al ver tanta mujer junta, ordena: venga, vamos a violarlas a todas! Una joven novicia suplica... A la madre superiora no, a la madre superiora no! y la vieja Madre contesta: Ha dicho a TODAS!!!:00cpecho-01:

Bump: Entra en un confesionario una joven y le díce al cura:
_Padre mi novio es un hijo de puta!
_Pero porqué hija?
_Porque me saca la ropa, el sujetador y las bragas.
_Pero hija, paso al otro lado y ves como yo te lo quito todo y no pasa nada?
_Pues sígo diciendo que es un hijo de puta!
_Pero porqué hija?
_Pues porque me la mete y me la saca, me la mete y me la saca, y así muchas veces....
_Así es como lo hace? ( se la metía hasta el fondo repetidamente), y ves que no pasa nada?
_Pues sígo opinando que es un hijo de puta!
_Pero porqué hija?
_PORQUE TIENE EL SIDA!
_HIIIJOO DE PUUUTAAAAAA!!!!!:00cpecho-01:

Bump: En un tren estaba una madre y su hijito pequeño, que no quería tomar la teta, y un señor al lado miraba de reojo poniendose más cachondo que la hostia viendo la gran mamella que el niño no quería...desde que salieron de Barcelona.
_Míra que se lo daré a éste señor si no comes.
Pasaron pueblos y ciudades y el niño NADA!
La mujer con su retahíla...Míra que se lo voy a dar a éste señor! Y ES SEÑOR SE PONÍA YA A 100...Cuando ya estaban llegando a Sevilla, el pobre hombre con la bragueta a punto de explotar, le díce a la señora:
A ver cuándo se decide su niño, porque tenía que haberme bajado en Tarragona y estamos llegando a Sevilla!:00cpecho-01:

_

Bump: Ya sé que lo que voy a recitar no es un chiste, pero lo voy a escribir para el que quiera leérlo:
Entre rocas acerves y nidos de buitre, se alzaba un castillo de tres pares de cojones. Su dueño
Don Juan Quirija, que era peor que las ratas y el terror de las putas, metió una vez el pito en el incipiente de la doncella y exclamó ella: Don Juan, Don Juan, la puntita nada más!
_Callaos, puta plebeya, que os meteré toda ella y los cojones además!
A ciencia cierta no se sabe de qué murió la doncella. Si de placer, de gusto, de gozo o de dícha, o de los tres metros de picha que el Infante la metió:00cpecho-01:

harakiry

Esto son tres mujeres: Una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?'

Ari Quiro

Jajajaja coño que mal gusto!!!!!:sm061: