Monogotas

baja22512

Una maestra estaba pasando lista:
- ¿Juan Hernández?
- Presente.
- ¿Pedro Figueroa?
- Presente.
- ¿Anita González?
- Presente.
- ¿Orlando Trigo?
- Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
- ¿Orlando Trigo?
- Me pica el ombligo.
La maestra se dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está vacilando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
- ¿Trigo Orlando?
- Me sigue picando.

Hansy

sanabres

BOMBEROS
Sale un tipo corriendo de un hotel que se está incendiando. Sale semi-desnudo y se acerca a uno de los bomberos y le pregunta:
- No has visto una pelirroja con unas tetas grandotas y un tremendo culo?
El bombero le contesta que NO. - Bueno, si la ves te la puedes coger porque yo ya le pagué.

curioso55

el chantaje

Monogotas

Hansy

curioso55

un poco de todo

sanabres

HOSTIGAMIENTO SEXUAL
Allí tienen ustedes que llega Florecita a su trabajo y mientras iba en el ascensor se le arrima un fulano, aspira y le dice:
- Qué rico te huele el pelo!!!!
Florecita se ofende y dice que es el colmo y que lo reportará al jefe. Sale del ascensor y pronto se dirige a su jefe y le reporta lo sucedido.
- Quiero levantarle una demanda al Sr. López por hostigamiento sexual. Es un estúpido, falto de moral, etc, etc.
El jefe se levanta, trata de calmarla y le pregunta que fue lo que sucedió.
Florecita le dice que se le acercó, aspiró hasta llenarse los pulmones y que le dijo, "que bonito te huele el pelo."
El jefe se rasca la cabeza y con incredulidad le dice a Florecita que él no considera eso un acto de hostigamiento sexual y que francamente no podía hacer nada.
Entonces Florecita le dice: - Pero lo que usted no sabe es que el Sr. López es enano.

Jordi222

http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf

baja22512

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
- Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
- ¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
- Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
- Ahora díganos la buena.
- Que alcanzará para todos.

Hansy

baja22512

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de paralímpicos destacan 3 nadadores: el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
- ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

sanabres

LOS VIOLINISTAS
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa toda la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
-Oiga...¿usted de dónde es?...
-Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
-Ay va la Virgen!...qué casualidá...yo soy de Santander!
-Ostia tú...los dos del Norte!...
-Y usted a qué se dedica?
-Yo? soy violinista...
-Me cago en la puta!...que puñetera casualidá...yo también!!!
-No puede ser cojones!...tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
-Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España!
-Tú el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
-Mira tío...fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora!
-Pa violinista del cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre!!!"

baja22512

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.

Sarah Brunne

Hola amores...

Hola

ELeGant

baja22512

El juez prometió ser tolerante esta Navidad y le pregunta a un acusado:
- A usted, ¿de qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿con cuanta anticipación las compró usted?
- Antes de que abrieran la tienda.

Bianca Ortiz

baja22512

Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico:
- ¡Doctor, doctor, no siento mi pierna!
A lo que el médico le responde:
- No va a poder, es que le hemos cortado el brazo.