Monogotas

curioso55

sanabres

AMIGOS
Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes que te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra. - Me he separado... de mi socio.

Hansy

Monogotas

Nosotras no fuimos

cosas del color



¡Que no se moje!

Hansy

Kenza

¡Hijo mio, te frió un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?


Dos Penes que le dice uno a otro:
- P1:¿Te vienes al Cine?
- P2:¿Que penicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.


Dos amigos charlando:
- Ah! Cabrón! Te mataba! Eres más feo que yo!
- Más feo que tú??? ...MATAME!!! MATAME!!!


- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón


Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas


No cabe duda y duda se fue llorando..

ELeGant

Hansy

Monogotas

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommm mmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.. .......
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de ..... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!..


Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.
La Única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse. El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.
Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos) .
Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.
Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.
La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.
Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.
Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba.
Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome y yo sin hacerte caso!!!.'
-¿Que quieres decir?, preguntó ella.
-'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió.
..... Pero gracias a Dios, y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!!!

sanabres

LAS TRES PUERTAS
Un hombre muere, va al infierno y el diablo le dice:
- Si quieres ir al cielo debes de pasar 1000 años por una de estas puertas.
Al abrirse la #1 se ve a un hombre al que lo están quemando.
- No, acá no me quedo - responde
En la #2 a un hombre le están sacando las uñas
- No, acá tampoco me quedo - respondió
En la tercera una mujer bellísima estaba teniendo sexo oral con un hombre.
- Huy, acá si me quedo - respondió el hombre
El diablo puso su mano sobre la mujer y le dijo: - LLEGÓ TU RELEVO!!!!!

baja22512

Un ladrón entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía.

El ladrón dijo:

- ¡Busco dinero!

- ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

ELeGant

curioso55

jajaja

menos mal que avisan,

Hansy

sanabres

LA PRUEBA
- Por favor, métemelo despacito - ruega ella.
- Así?- pregunta él gentilmente.
- Así... un poquito más adentro por favor.
- Te duele?
- No....
- Ahora que ya entro completo muévelo un poco
- Oh! que maravilla me gusta!
- Qué quieres que haga ahora?- pregunta él. - Ahora................hummmmm, ahora ponme el otro zapato que me los llevo!!

Monogotas

Frases

• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La musica japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Cual es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana
es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se
necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor
amigo, y mato al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
• Bigamo: Idiota al cuadrado.

baja22512

curioso55

infelizzzzzz

ELeGant