Monogotas

sanabres

Maestra: - Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo

baja22512

Que bien huele tu pelo

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

- ¡Mmmmm! ¡Que rico huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...

- ¡Mmmmn! ¡Que rico huele tu pelo!

La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

- Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?

Y le contesta la mujer:

¡Porque el hijo de puta es enano!

Monogotas

EL GENIO Y LA MUJER
Una mujer encuentra la lámpara de Aladino y el genio le va a conceder solo un deseo.
Le dice: Quieres ser más hermosa y atractiva?
Ella le responde que no es eso lo que desea.
Quieres ser una mujer inmensamente rica?
No es eso lo que deseo.
Qué deseas, entonces?
Quiero que mi marido me mime todo el tiempo.
Que esté atento a lo que haga y que me mire todo el tiempo.
Que responda rápidamente al primer sonido de mi voz.
Que me acaricie con sus dedos todo el tiempo.
Que me cuide como una joya valiosa.
Que al levantarse, lo que primero que haga es ver como estoy.
Y el genio la convirtió en...
UN BLACKBERRY!!!!!!!!!!!

ELeGant

Sarah Brunne

Hola amores ...














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ELeGant

cienfuegos69

—¡Mamá, estoy embarazada! —DIOS MÍO. —¡Feliz día de los inocentes! Jaja. —Jajaja, ¡caí!, ¿cómo pude creer que alguien querría cogerte?


Bump: Mama, quiero que llueva!
-Para que hija?
-Esque quiero vergotas
-Hay hija eres bien puta.

sanabres

-Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

cienfuegos69

- Mencione un medio de
transporte..
- La lengua, Maestra!!
- ¿¿Cómo que la lengua??
- Si maestra, porque mi mamá
siempre le dice a mi papá: ¡Dale con
la lengua que llego más rápido!

Monogotas

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre (quien es propietario de 50 pozos de petróleo) diciendo:


Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.
Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.

ELeGant

Kenza

Dos presos en la cárcel y uno le dice al otro:
- Oye, ¿y tú porqué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú. ¡¡¡Porque no me dejan salir!!!


¿Sabes que le dice un jaguar a otro?
“Jaguar you?”


Dos locos están montando el árbol de navidad, y uno le dice al otro: “Avísame cuando se encienden las luces”.
Y el otro loco le contesta: “Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora…”

ELeGant

Sarah Brunne

Hola amores...

Una recién viuda todos los días se orinaba sobre la tumba de su marido, hasta que un buen día el velador le pregunta:

- Señora, ¿por qué se orina todos los días sobre la tumba de su esposo?
- Caray hijo, respeta mi dolor... cada quien llora a su muerto por donde más lo siente.

Hansy

ELeGant

sanabres

Maria,Maria ven vamos hacer una postura nueva.¡quee! Si mi amor el 69 y como es? Maria tu me chupas la polla y yo a ti el coño. En plena faena se le escapa un pedo al marido y la mujer le dice los otros 68 se los das a tu puta madre so guarro

Monogotas

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos!!!!


Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.


La otra muy triste a llanto tendido.


Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:


- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?


- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.


- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?


- Ay mijita! porque después de muchos años,


es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!

Kenza

variado..

Iba un borracho caminando por la calle, cuando pasa una señora, y el borracho le dice: -¡Fea! Y la señora contesta:
-Borracho! y el borracho: -Si, es cierto, pero a mi mañana se me pasa..


Un tio en un bar dice: -Deme tres cañas. Dos cañas. Una caña. No sé lo que es lo que me pasa que cuanto menos bebo más borracho estoy..



Jaimito es un niño bastante travieso, pero esta vez va con su madre a una fiesta y mamá quiere que se porte bien. Así que le dice:

“Jaimito, si tienes ganas de ir al lavabo dime que te vas a América, ¿vale?”
“Vale, mami, eso te diré.”
Están los dos en la fiesta y al cabo de un ratito, Jaimito le dice a su madre:
“¡Mami, me voy a América!”

La madre entiende lo que ha dicho su hijo, pero la sdeñora que estaba hablando con ella no, así que le pregunta a Jaimito:
“¿Y que harás solo allí?”
“Pues, señora, voy a ver Chi-cago”



Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno porque con los que tiene pasa frío. La carta sin querer se abre y los carteros la leen. Al leer lo que pedía el niño, todos los carteros hacen una colecta y le mandan al niño 10 Euros.

Al cabo de unos días, los carteros reciben otra carta para los reyes magos. Esta vez la carta dice:

"¡Queridos Reyes Magos! Muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con los 20 euros que me faltan".