ELeGant

Monogotas

Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en un viaje oficial.
Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse, es costumbre que practique nuestro juego nacional".
"¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "¿La ruleta rusa?, no lo conozco".
- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".
-Y ¿cuál es la gracia ministro?
-La adrenalina pues hombre, la adrenalina.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: heredero de una tribu de valientes guerreros, y afrontaré ésta prueba".
El hombre aprieta y... ¡clic! no se dispara ninguna bala. Entonces, respira y le dice al ruso:
- "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
- "¿Y cuál es ese juego?".
- "Bueno, la ruleta africana, claro".
- "¿La ruleta africana? no lo conozco, ¿en qué consiste?".
Le conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- "La que usted elija, le hará sexo oral".
- "¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está la adrenalina?" , pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
"Una de ella es caníbal”

sanabres

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es para él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: "Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice: "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en
la despedida de soltero de mi amigo me comí encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un
pepino por el culo. ¿?

"Bueno... no exactamente", responde ella visiblemente
avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de su hijo".

Kenza

ja! que bueno..

Monogotas

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio.
Hartos ya de esto, los siquiatras acordaron que iban a soltar a los que estuviesen menos locos.
Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio.
Llegan junto al primer loco y le preguntan: "A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"
Los doctores dicen que ese nada no puede salir.
Le preguntan al segundo:
"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"
Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:
"¿Yo?, pues iría a la ciudad..." Los doctores asienten... "
...me ligaría una chica..."
Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.
"...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey..."
"Sigue sigue" dicen los loqueros.
"Le quitaría las bragas..."
"Joder sí está bien" exclaman los médicos. "
...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"

Kenza

pobreeeeeeeet!

ELeGant

sanabres

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la
puerta y empieza a gritar desesperao:

-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá
(se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós!
Ra-ta-ta-ta-tá.
¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua...se dirige amablemente al ladron:
- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...

El atracador:
- ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?

La cajera:
- Es que... esto... esto no es un banco como los demás...

Y el atracador:
- ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

Y la cajera, intentando sonreír:
- No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...

El atracador se sale de los nervios:
- ¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m'ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

La cajera, algo más serena:
- Son... muestras de semen.


Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.

El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá.

Nuevo careto de pánico de la cajera
- Pero...

- ¡Que te bebas una ahora mismo, hostia!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
- ¡No me pongas nervioso y obedece!
Ra-ta-ta-ta-ta-tá.

La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador...

- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan "p'adentro").

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:
- ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

matadorxxx

Bianca Ortiz

llega el hobre a la casa, muy cansado y encuentra a la mujer en la cama toda traspirada! y le pregunta..
..q te pasa mi amoor?’
-tengo 40 de fiebre.
en eso, viene el hijo de hombre y le dice:
_papá, papá!! cuco, cuco..! (señala al armario)
el hobre va hasta el armario, habre la puerta y estaba el mejor amigo desnudo.
le dice: .que asco me das de verdad heee
el amigo le dice:
_perdoname loco!! :/
..como queres q te perdone, mi mujer cn 40 de fiebre y tu asustando a los chicos.


una señora iba caminando por la calle y al llegar a una esquina, un borracho ahi parado le dice: fea !. La señora indignada le dice, borracho !, éste le contesta: si, pero a mi mañana se me pasa !!…. Jajajaj


un borracho entra a un bar y dice señor puedo pasar al baño y le contestan si si pero tire la cadena el borracho contesta si señor
al poco rato sale el borracho y el dueño del bar le pregunta señor tiro la cadena y el borracho contesta nono tire el reloj la cadena es un recuerdo de familia….


una amiga le dice a la otra.
-cuéntame, ¿cómo te fue en la noche de bodas?
-pues, mal.
-¿por qué?
-es que cuando le dije a mi esposo que era virgen, se hincó frente a mi y se puso a rezar


había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.

el jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida.

fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.

“mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente! luego la miró desconfiado y le preguntó “me has estado engañando?

la esposa sonrió dulcemente y le dijo: “esta vez no mi amor!!”


¿nombre?
-fulgencio pérez -.-
-¿edad?
-14 años.
-¿estudiante?
-si
-¿sexo?
-no señor. Solo pajas…

Jordi222

DECEPCIÓN AMOROSA

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro...
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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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MARÍA

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!

- Por eso, María... por eso...

elbutanero

Llegada del marido a casa....

Llega el marido a casa y le dice a la mujer:
Fea, enana, gorda, floja, arrugada....
La mujer le responde ¿si es una adivinanza? es tu polla....

Monogotas

Conjunto de novicias haciendo los votos: - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo
me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - uhhhhhhhhhhh. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. El cura, indignado: - La de uhhhhhhhhhhh, que venga para acá!!!! A ver, por que tu no dices "yo me ofrezco" como las demás? - Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo caliente y espumoso!!! .




..
Un tipo se levanta de madrugada para orinar, mira a su pene y, lentamente, le dice:
- ¿Te das cuenta Hijo de mil putas?:
Cuando vos lo necesitas !!!... yo sí me levanto…!!

sanabres

Está una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer:
-¿Se ha acostado con un hombre negro?
-Si, pero solo una vez.
-Pues con una vez basta
Luego sale el tronco y es amarillo:
-¿Has tenido relacciones con un hombre oriental?
-Si, pero solo una vez.
-Con una vez basta.
Por ultimo salen los pies y son rojos:
-¿Tubo relacciones con un piel roja?
-Si, pero solo una vez.
-Con una vez basta.
Ya que nacio por completo el niño el doctor le da la acostumbrada nalgada y al oir que llora, la mama dice:
-Vaya, menos mal que no ladró.

elgrancarlini

CHISTES sobre sexo, prostitucion, etc.





Era una mujer, tan fea, tan fea, que se metió a puta, y murio virgen.

Kenza

Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió...

ELeGant

Kenza

Le dice una madre a su hijo: -Me ha dicho un pajarito que te drogas! -La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Era un niño tan feo, pero tan feo, que para darse ánimo a él mismo levantaba el teléfono y preguntaba: -¿Quién es el niño más guapo? Y en el telefono se oía: -tu tu tu tu tu...

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

elgrancarlini

Era una mujer tan fea, tan fea, que hacia llorar a las cebollas.

Monogotas