sanabres

Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm.
Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes.

ELeGant

baja22512

El Pedo: LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER Y NUNCA PREGUNTASTE. Altamente científico y elegante.

Estudio científico del pedo


El Dr. Rodolfo Novarini, un renombrado proctólogo, me suministró ésta interesante e instructiva información,
que con gusto comparto con ustedes. Recordad la ley de los gases de Gay Loussac, que decía: "A temperatura constante , el valor de la masa gaseosa de un pedo, es inversamente proporcional a la presión que soporta dentro del intestino."


1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono. Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas
entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.


2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más*hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).


3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente*conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.


4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 pedos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.


5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.*Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo*disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción**por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.


6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas
(generalmente se trata de gente extremadamente vengativa...).


7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La*diferencia es que los hombres*se enorgullecen de ello.


8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Con fuerza,
se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.


9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?

El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son:
el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.


10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

¡No! La frase: Eructo es un pedo que tomó el ascensor, ó el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angúlo, es un pedo que, cansado, no pudo llegar al culo", ó El pedo es un eructo que te vá para de culo, son puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por la flora microbiana.


11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma la famosa teoría de que los pedos no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.


12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por eso debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que estuviese cerca, puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron
quemaron sus nalgas y los pelos de**su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo, le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".




Algunos tipos de pedo

El pedo Standard no es otra cosa que un pedo medio cotidiano, adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Es seco de naturaleza, pero rara vez exhibe un buqué que pueda suscitar celos entre los amigos o colegas. Pertenece a la misma familia que el Desgarrón, y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior.

El pedo Nervioso es solo ejecutable de forma intencional por los grandes maestros de este arte, ya que normalmente es más una reacción a una situación desagradable que algo que puedas practicar. Puede que hayas oído alguno de estos en el concierto del jardín de infancia, o durante la reunión de una empresa donde se han producido despidos. Una de las características de este pedo es el tono agudo final, causado por el apretado de las lorzas del culo una vez que lo ha oído el nervioso culpable..

El Combo Pedo-Tos es una actividad premeditada ejecutada por alguien que trata de enmascarar sus actividades. Esta técnica es usada a menudo en presencia de las mujeres; especialmente de aquellas que no comprenden que los pedos son graciosos.Advertencia: El Combo Pedo-Tos puede ser un arma de doble filo, especialmente cuando no se mide bien, o cuando el pedo dura más de lo esperado.

El pedo Húmedo te dará muchos puntos con los críos. Básicamente porque esperan que te hayas cagado. El húmedo es seguido a menudo por una inspección ocular de los calzoncillos en busca de los daños producidos. El Pegajoso es gracioso para todos, excepto para el que lo perpetra, y usualmente concluye con la necesidad de algún tipo de limpieza.

 El pedo Poder. Este pedo es de tipo muy standard, y seco de naturaleza. Pero es, como ya se mencionó antes, expelido con un poco más de confianza. Es por lo general muy respetado entre los viandantes confiados, o si es ejecutado en un lugar de culto o silencioso. Es especialmente efectivo cuando se usa para recalcar la última palabra de un discurso aburrido.

El Desgarrón. Es fuerte, intenso y te aporta una gran confianza de que todos lo han disfrutado o al menos experimentado.No sólo es sonoro y posee tonos variables, sino que porta consigo la reputación de ser absolutamente apestoso. Este es ideal para un viaje en coche, especialmente con las ventanillas bloqueadas para la seguridad infantil.


No te pongas colorad@ por lo que acabas de leer. Piensa que es una necesidad fisiológica. Si tienes la necesidad de tirarte un pedo, hazlo, porque es preferible perder un amigo que reventar una tripa.



Kenza

pa todos ustedes..

EL BORRACHO BOXEADOR
Entra un tipo a un bar y pide:

- deme un vaso de whisky.

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

- deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo.

Al rato:

- otro, por favor. Y sigue con el boxeo.

El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?

- cuando usted quiera, no tengo dinero…

Bump: EL BORRACHO BOXEADOR
Entra un tipo a un bar y pide:

- deme un vaso de whisky.

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

- deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo.

Al rato:

- otro, por favor. Y sigue con el boxeo.

El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?

- cuando usted quiera, no tengo dinero…

charlygsex

Buenos días!!

PSICOLOGO

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

Kenza

Monogotas

El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor cuantos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero siempre está dura...

chistess navideños
- Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos… sobre todo a Baltasar, que maneja mucho dinero negro.
- Es más pacífico que Gandhi en Nochebuena.
- Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro: - Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? – Figuritas

Llaman a la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta quien es. Y el niño contesta: Papá Noel Y su madre: Pues si no es papa no le abras.
¿En que se parece la frontera de EEUU con Canadá, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador? En que en la frontera entre Canadá y EEUU, están las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

Kenza

picha a la carbonara..

Que cosas mas raras se ven por ahí..




me parece que chinos tenían que ser
en chino creo esta escrito.. son 3 leuros 2o el plato!

ELeGant

sanabres

La monja, el cura y el camello
Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y… El padre le pregunta a la monja:
”Nunca le he visto los senos a una monja… y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?”, La monja le enseña sus senos….
”¿Puedo tocarlos?”, La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: “Padre, nunca le he visto el pene a un hombre… ¿me puede enseñar el de usted?”, Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones…”¿Puedo tocarlo?”… Ella lo empieza a acariciar el pene por un minuto. cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: “¿Sabias que… si meto mi pene en el lugar indicado… puede dar vida?”
”¿Es eso verdad, padre?”, se asombra la Monja
“Siiii!”, contesta exitado y ya desvistiendose el Padre.
”Entonces… PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!”

Kenza

cirugía extrema.. humor gráfico

No existe gente fea… ¡Existe gente que todavía no se hace cirugía plástica!



De Bruja de Blair:


A Blanca Nieves:



De Enferma terminal:


A Madurita cachonda:



De Cachivache:
g

A Rica de la calle:



De pez venenoso:


A portada de Cosmopolitan:



De aparecer en Residen Evil:


A estar potable:

ELeGant

elbutanero

Pillada a papa y mama....

Esto que el niño de 6 años entra en la habitación de los padres y se encuentra a los padres follando,
concretamente la madre esta botando encima del marido...
se para el tema el niño se va como si aqui no ha pasado nada....
La madre se empieza a comer el coco ahora que le digo yo al niño para que se quede tranquilo,
vuelve el niño del colegio y le dice, oye mira mama estaba saltando encima de papa para que se le baje la barrigita, son ejercicios gimnasticos para bajar la barriga...
y el niño le dice "mama no pierdas el tiempo, cuando tu te vas la vecina de abajo sube y le da aire y se le vuelve a hinchar"

Kenza

en el confesionario..

CONFESIONES
Una señorita va a la iglesia a confesarse:

- Perdoneme padre porque he pecado.Dice la tipa.

- Bueno hija, cuentame tus pecados.Le responde el cura.

- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…

- Frágil, hija, se dice frágil. Interpone el padre.

- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…

- Frágil, hija, frágil. Dice otra vez el cura.

- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?

- Puta, hija, puta.

sanabres

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Monogotas

Un ginecólogo aguarda a su última paciente que no llega. Después de 45 min., suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse un
gin-tónic para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón y comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:
- No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin-tónic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
Él le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar.
De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El médico sobresaltado se levanta y dice:
- ¡¡¡Mi mujer..., rápido, quítese la ropa y abra las piernas!!!


EQUIVOCO....
Tres amigas...se comentan entre ellas...
A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' -dice una de ellas.
'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.
'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
'¿Que te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.
'Fue Luis', responde.
'¿Luis?, ¿Pero, por qué te golpeó así?'
'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije: -Se te calientan igual que a Roberto y Arturo...
'...Y me cagó a trompadas

Axelross

Están en un frenopático un pirómano, un sádido, un masoquista, un zoófilo, un necrófilo y un asesino.

Para matar el rato, se ponen a hablar entre ellos.

El primero en hablar es el zoófilo, que dice:

"Si hubiera un gato por aquí, lo follaría".

Luego habla el sádico, que dice:

"OK. Lo follamos y luego lo torturamos".

Y el asesino:

"Eso. Lo follamos, lo torturamos y lo matamos".

El turno del necrófilo:

"Guay. Lo follamos, lo torturamos, lo matamos y lo volvemos a follar".

Ahora el pirómano:

"Me gusta. Lo follamos, torturamos, matamos, volvemos a follar y luego lo quemamos".

Se hace un largo silencio. Todos esperan a lo que diga el masoquista. Finalmente, éste se decide a hablar:



PD: No va con segundas Se puede cambiar "gato" por cualquier otro animal del cual se conozca su voz

ELeGant

Kenza

buenos días..




-¡María, chupame el pene!
-¡No, que soy vegetariana!
-¡Entonces chupame el nabo!

sanabres

15 Minutos

Una chica en el autobús le dice a un señor:
- ¿me permite el asiento que estoy embarazada?
- como no.
Luego se queda mirando a la chica preguntándose: no le noto nada.
- Perdone Srta. pero Ud. estará embarazada de muy poco tiempo ¿verdad?
- 15 minutos. Aún me tiemblan las piernas.