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Merche

Merche

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Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados hijo. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

Capricornius

Me ha enantado Barcelonasex.

Bueno uno de mi cosecha.

Es un matrimonio judio muy pero que muy dado al negocio
asi que cierran la tienda pa casa cenar y a la camita
Jacob: Sarah tengo un negocio entre manos!
Sarah: no soy compradora!!!
Al cabo de un buen rato Sarah se lo piensa mejor y dice,
Sarah: Oye Jacob ese negocio?
Jacob: Lo siento per ya lo he tratado de una mano a la otra!!!!!

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Chulinoa118 ese de cosecha propia ha sido muy bueno...:sm061::sm061:

Lo apunto en mi agenda.

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Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:

- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.

Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:

- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?

- Joder – contesta ella - ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?

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Llega Pepe del trabajo a casa:

- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!

- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?

- Muy fácil: ¡tú das botes por toda la casa mientras yo metiro a la canguro!

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...

- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

Capricornius

Pobre Capitain Smith era su ultimo viaje se jubilaba.

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Un matrimonio en la cama. Dice el marido:

- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?

- ¿Pero tu estás loco? ¿Qué quieres, que me quede sorda?

- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!

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Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:

- Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.

- No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.

harakiry

MUJER: Material peligroso - Descripción técnica
ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares,
siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable
una violenta explosión.

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Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

- Oiga, y este mono?

- Ah, mire lo que hace...

El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.

- Pero que hace, hombre, que lo va a matar!

- Que no, mire...

Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.

- Coño, esto es increíble!

- Le gustaría probar?

- Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

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Se encuentran dos amigos:

- Juan tu mujer tiene coño?.

- Pues claro.

- Pues deja de follarte a la mía cabrón.

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A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotería. En esto le dice el hombre a su mujer:

- Cariño, con este dinero te compraré un palacio.

- ¿Un palacio? y ¿para qué quiero yo un palacio?

- Para que folles como una reina.

- Pues entonces, cómprame un manicomio y follaré como una loca.

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Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:

- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal- que realiza 4 montas diarias.

La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:

- ¿Escuchaste?

El guía continua:

- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.

- ¿Escuchaste? - dice la mujer volviendo a codear a su marido.

- Pero este es el verdadero semental -dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias.

Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:

- Perdone señor, pero este toro, ¿realiza las 20 montas con la misma vaca?

- No, claro que no, siempre con vacas distintas.

El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:

- ¿Escuchaste?

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Biman

Bueno, NO, magistral

Me ha sorprendido

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La vieja y el punto G

Merche

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Entra el niño en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El niño mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice:

- ¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.

El niño mira a la madre y le dice:

- Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.

Ganorabako

de arantzales

Patxiku es un joven arrantzale (pescador) de la costa vasca que le ha tocado acudir a la campaña del bacalao a Terranova e Islandia, por primera vez.

A lo largo de la campaña, harto de hacerse pajas, le comenta a su amigo Txomin, un veterano, sus cuitas sexuales, y cómo arreglarselas, ya que no hay prevista ninguna escala por aquellos mares inhóspitos.

Txomin, le dice," no te preocupes, haz como todos". (??????), "Sí, hombre, fóllate al cocinero, al chino".

"¡¡Osktias, Txomin!!! ¡ no me digas éso! ¿¡horreleko gauza!?Soís unos mariconazos, unos degenerados, bla, bla...,un vasco, no puede hacer éso."

Al cabo de otros 4 meses de machacársela como un poseso, le dice a Txomin: "Venga, Txomin, arregla lo del chino..., pero que no se entere nadie, solo el chino, tú y yo"

" Bueno, el chino, tú y yo...y los otros cinco"

" ¿Cómo que los otros cinco?"

"Los otros cinco que tienen que sujetarle al chino para que se deje dar por el culo."

Ganorabako

Y ¿ ésto?

¿Qué pinta, en un hilo de chistes, una wed con propaganda y promoción de esta señora?

¿ Será un chiste de un humor sofisticadídisimo y no le he pillado?

Estaré perdiendo el sentido de humor....

Merche

pues era un chiste....ya lo he borrado....perdon....:sm059::sm059: